petites histoires

et pour finir
   
 

 
 
 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  ''et pourtant''.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >  -Vas-y Pascal :
> > > > > > > > > > > > > > > >   'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > > > > > > > > > > > > > >  La maîtresse:  'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'
> > > > > > > > > > > > > > > >  -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >  La maîtresse:  'voilà, c'est très bien.

A toi Lionel'.
> > > > > > > > > > > > > > > >  Lionel réfléchit un instant et se lance:

''Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas'' !
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  La maîtresse très mécontente:

"tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain
> > > > > > > > > > > > > > > >  et tu prépareras une phrase correcte avec ''et pourtant''.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  Lionel: ''La terre est ronde
> > > > > > > > > > > > > > > > (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > > et pourtant ça baise dans tous les coins !!!''


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> > > > > > > >  

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > > > > > > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > > > > > > >  Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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> > > > > > > >


> > > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
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> > > > > > > > > > > > > > > >  - De la laine, répond Delphine.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Bien. Qu'est ce que la poule donne ?
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Des oeufs, répond Karine.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Bien. Et qu'est ce que la vache donne ?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > >              - Des devoirs, répond Lionel.
> > > > > > > > > > > > > > >

 


> > >  

 

 


> > > > > > > > > > > > > > > >  Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 

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> > >  

  

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > > > > > > > > > > > > > >  L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> > > > > > > > > > > > > > > > C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > > > >  À son tour Lionel commence à sangloter.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
> > >    
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > > > > > > > > > > > > > >  - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
> > > > > > > >


> > >  

 

 

Un médecin à son patient:

 

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient .....

"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
 
 
 
 
 
 

C'est un cousin de Toto ce Lionel?  

Ca me rappelle une histoire vraie. Un de mes frères est instituteur, il expliquait aux gamins ce que voulait dire l'expression "avoir l'air...". Et ils demandent aux gamins de donner des exemples, pour vérifier qu'ils avaient bien compris.

Donc, le premier:
"Hier, mon père avait l'air en colère car il ne réussissait pas son bricolage"
Très bien.

Un autre:
"Ma mère avait l'air contente car elle avait réussi son gâteau". Très bien.

Un 3ème:
" Ben moi, mon père, il a l'airbag"    

oui pour changer mais ca aurait être filipe    

Mais non c'est le fils à régis ( pour ceux connaissent)

Ah Régis... https://www.youtube.com/watch?v=l6yume-YiyM&feature=youtube_gdata_player