Billets d'humour 2018 [gelöst]

Bonjour







Je sais, c'est pas facile






Bonne journée

Bonjour











Écologie: Cette jeune femme soutient énergiquement cet arbre qui allait s'écrouler


Paiement des salaires

Il va y avoir des surprises en 2019 pour nos amis français


Bonne journée

Bonjour



Nouvelle loi pour le respect de la vie privée


Gilles et John Productions








Bonne soirée

Bonjour

Tradition oblige





c’est vrai il tient

A une prochaine fois, bon week end

re. coucou




Bonne soirée

Bonjour
















Bonne journée

Courage

Bonjour

Voiture pour personne à mobilité réduite












Bonne journée

Bonjour

L'autre jour au volant j'écoutais les conseils de notre président. Moralité j'ai traversé la route et

j'ai trouvé un bouleau



la prochaine taxe MACRON


Quoi de neuf, Docteur ?


Faut suivre les instructions








Bonne soirée

Bonjour











Bonne journée

Bonjour

Macron en visite à Bruxelles


Jawad Bon Appart


LES GILETS JAUNES bloquent l'accès de la ferme




Avoir l'âge de ses artères, prions


Encore un dérapage


Les recettes de petit-fils

valent celles de grand-mère.


C'est une vieille dame qui assiste à la messe. Le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond :
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit :
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond :
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

Bonne journée

Bonjour

macron rebaptise l’Élysée ( Avec la caisse à outil, made in flamby !!)


Gilets Jaunes... quoi de neuf  ?











Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit :
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

Bonne journée

Bonjour à tous

Bonjour

un gilet jaune en formation



Ils risquent d'aller te chercher !



Ça commence mal pour les fêtes de fin d'année !

Vive les bretons


Aujourd’hui les gilets jaune seront sur Paris




Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"

Bonne journée

Bonsoir

Une petite pour la soirée

C'est en cours...


à demain

Bonjour

les caisses sont vides


Fan de JOJO















Bon Dimanche

Bonjour














Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses côtés… Mamy lui demande :
– Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite…
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000 €.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite…
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
– Et ces 5000 € ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Bon appétit

Bonjour

Plan MACRON pour l'amélioration des services










Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois mâles et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.

Bonne journée

Bonjour












Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, ce n’est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, ce n’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Bonne journée

Bonjour

Macron a rencontré un gilet jaune



Le ministre des gilets jaunes est arrivé



Il en met du temps à couper l'eau...








Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres justes pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Bonne journée

Bijour , c'est la reprise

Bonjour

Suppression de la taxe d'habitation


Les mésanges ont mis leur gilet jaune et ont formé un barrage bloquant


La mode au Japon...


A moins qu'elle ne soit siliconée


Elle a réussi son brevet de Stage Commando



C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence !"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s’exclamer :
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence !"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande :
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence !"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit :
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.

Bonjour

D'actualité, non ?






où il est ce con


2 amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l'argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.
Dès lors chacun décide de faire la manche. Le polonais va faire la manche à châtelet et l'autre vers les Champs Élysées.
A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu'ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.
Le polonais se dit : "Waow pas mal !".
Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€. Un jour le polonais dit au marocain : "Mais bon sang ce n’est pas possible ! Echangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées". Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.
Bilan : le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.
Le polonais hallucine et dit : "Heinnnn ! Mais c'est pas vrai ça!! Comment tu fais ? C'est quoi ton secret ?"
Alors le marocain rétorque : "Attends mais t'as écris quoi sur ta pancarte ?"
Le polonais dit : "Bah pouvez vous me passer de l'argent pour manger svp ?"
Le marocain éclate de rire : "Bah voilà pourquoi on te donne rien !»
Le polonais lui demande alors étonné ce qu'il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit : "Passez-moi de l'argent pour retourner définitivement dans mon pays svp ?".




Bon samedi

Bonsoir








Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement : « Vous écrirez avec l'autre main.

Bonne soirée

Bonjour








Alors monsieur macron vous voyez quoi...





Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Bonne journée

Bonjour
















Bonne journée

Bonjour












C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit :
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit :
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
Le Belge répond :
- "Ma bite Mickey"
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.

Bonne journée

Bonjour











Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit :
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou !
Et le fou répondit :
- Si je suis fou, mais pas con.

Bonne journée

Bonjour

playmobil en avant les ....

Pensez aux cadeaux des fêtes de fins d'années.




nouvelles embauches à la voirie


un réconfort pour le barrage


vous m'en mettrez deux barquettes merci




Bonne journée

re. bonjour

MON ÂNE SERA A PARIS SAMEDI AVEC LES AUTRES


bye

Bonjour

Une alliée de marque


Le gilet de Manu




encore un coup des végans !



Gilette jaune

On commence a en avoir marre des photos des gilets jaune .....Quoi que !!!

manifestation à Paris


Bonne journée

Bonjour

Cartes en relief


renfort policier autour de l’Élysée


Direction L’Élysée




Je m'y connais pas trop en vache mais vu la longueur ça doit être une limousine ?





excellent Samedi

Bonjour

Si Jean-Pierre Coffe était là il dirait probablement ça : c'est de la merde.


Ultra résistant





GILETS JAUNES DE CHEZ VUITTON


on va y venir si ca persiste


Conso Mag


Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman ?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes ?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double !

Bonne journée

Bonsoir


Pan pan cul cul

Petit macron n'as pas été à la hauteur

c'est fait






La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !


Bonne soirée

Bonjour

Pour une fois, une étude sérieuse et vérifiée


Okayyyyy








Bonne journée

Bonjour

Peut-être le cap de Bonne Espérance ?



Une minute je fais ma manucure


Mais oui Monsieur l'agent ? J'ai bien mis que 2 roues sur la place de stationnement pourtant...





Bonne journée

Bonjour



vérification de la cantine...










très bonne formation, continuez


Bon appétit et bonne journée

Bonne soirée

Bonjour



Y à pas que le foot qui fait plaisir  !




Un an et demi après, que devient François Fillon ?


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Bonne journée et bon Week-end

petit instant de musique à savourer

https://www.youtube.com/watch?v=2XiYUYcpsT4

Bonjour







manif des gilets jaunes enfants








Bonne journée

Bonjour












C'est le temps des étrennes ...


Bonne journée

Bonjour









Changez de marque




Bonne journée

Bonjour






...pour lever les voiles et vogue la galère


Une course-poursuite entre les forces de l'ordre et malfaiteurs a eu lieu dans la ville.

La bande de Sam Picote est activement recherchée.



Y a pas à dire, il se débrouille quand même pas mal pour un gros mou




Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie :
– « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ?  »

Bonne journée

Bonjour





on vous fait confiance les filles


défilé de mode à l’Élysée


don du sang









Bonne journée

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :ouais; surtout si vous l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Morale: il n'y a pas de morale dans cette histoire.
C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui.

Bon après midi

Bonjour





















Bonne journée

Bonjour

















Bonne journée

Bien le bonsoir








bonne fin de soirée

Bonjour





















Bonne journée

Bonjour







Prévenir c'est guérir


une grande attention


Mets-en un peu plus









Bonne journée et un bon Réveillon

Joyeux Noël

Bonsoir

















Joyeux Noël à tout les modérateurs de Numista












Bonne nuit

https://www.youtube.com/watch?v=3s8-GtFt6f4


La vidéo date un peu, et le format ne plaira pas à tous, mais c'est une petite vulgarisation sympa de l'origine de la monnaie et de ce qu'elle est aujourd'hui

Bonjour

















Un cadeau de Noël


à demain

Bonjour










J'aime la pêche

Pas vous ?





Bonne journée

Bonjour





>>>



Bonne journée

Bonjour

Il a eu le cadeau qu'il voulait


C'est un méchant Père Noël














Bonne journée

Bonsoir












Bonne nuit et à demain .......... peut être

Bonjour






















Bonne journée

mince j'avais oublié de vous souhaiter votre fête, alors bonne fête à tous



à bientôt

Bonsoir























« Il faut que je tourne tout droit ? »


Bonne journée

Bonjour







Bon après midi et bon réveillon

Bonjour à toutes et tous

J-1 pour les billets d’humour 2018.

Voici que demain s’achève 2018 ainsi que ces billets d’humour enfin pour ma part.

























à demain pour la derniere

Un grand merci

Toi et tes "complices" nous avez bien fait rire cette année...On en avait tous, je suppose bien besoin

J'espère que quelqu'un va reprendre le flambeau, à moins que tu ne rempiles

Merci encore et bonne et heureuse année à tous les humoristes et à ceux qui les lisent

Jean

Avant dernier Bonjour de 2018












et pour demain ( mais avec modération quand même ) :



Sur ce , bon dimanche et à demain pour commencer et à l'année prochaine ( surement ) prêt à repartir pour un billet d'humour 2019 , qu'est ce que tu en dis Jomu ?

Oh oui

On en veut encore

Vous êtes un tandem formidable

Merci Jean , bonne soirée

Verweis : "szmata"​Oh oui
​
​On en veut encore
​
​Vous êtes un tandem formidable

​voila Jean un petit supplément pour attendre demain.





















Bonne soirée

Bonjour



















































Trop dure à fermer cette porte-fenêtre !






Voilà c'est fini

" Bonjour à toutes et à tous.
Que cette année 2019 vous comble, comme vous le méritez, de tous les petits bonheurs que la vie peut nous offrir. Je vous souhaite également l'amour, la réussite et la santé la meilleure possible. Et évidemment, j'espère pouvoir passer encore de petits moments de rire et de joie avec vous. Excellente année 2019 à tous."




Joël ( jomu43 )

Bonne année aussi!

Merci encore

Bonjour,

Même si le temps de chargement de ce sujet s'est allongé en fin d'année, j'ai régulièrement consulté ces pages qui m'ont bien fait rire.
Merci à tous et bon réveillon.

PS: peut-être faire 2 parties (semestres) en 2019 ?

Verweis : "alfa31"​Bonjour,
​
​Même si le temps de chargement de ce sujet s'est allongé en fin d'année, j'ai régulièrement consulté ces pages qui m'ont bien fait rire.
​Merci à tous et bon réveillon.
​
​PS: peut-être faire 2 parties (semestres) en 2019 ?

​Excellente idée car parfois c'est long avant de se charger...et d'autres fois ça coupe tout

Bonjour tout le monde











et voila , cette année 2018 est bientôt mourru vive 2019



Bon réveillon