Histoires du jour 2022. [gelöst]

20 - 1016 - 284 - Histoires du mardi 12 octobre : St. Wilfried.

Une infirmière entre dans le bureau de son chef de service :
- Il nous arrive une drôle d'histoire ! J'ai eu au téléphone une dame qui en défaisant les bandelettes du blessé que nous lui avons rendu, s'est aperçu que ce n'était pas son mari !
Surprise totale du chef. Et l'infirmière d'ajouter précipitamment :
- Je vous fais remarquer qu'elle nous le signale seulement, elle ne se plaint pas !

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Deux amis discutent :
- Tu y crois à cette histoire de gourou d'une certaine secte qui prétend avoir été enlevé par des extra-terrestres ? demande le premier.
- Non seulement tout est inventé, répond l'autre, mais vu la tournure que prennent les événements, les extra-terrestres ont téléphoné pour dire qu'ils ne connaissait pas ce type !

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Dans une réserve d'Indiens d'Amérique, un touriste demande :
- Que devient le grand chef Ballon de Baudruche ?
- Désormais, on l'appelle : Dégonflé.
- Tiens ! Pourquoi cela ?
- Un jour, dans le désert, son cheval l'a désarçonné. Et il est tombé sur un cactus.

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- Vous étiez avaleur de sabres, dit le directeur du music-hall. Et maintenant, vous ne travaillez plus qu'avec des épingles et des aiguilles !
- Oui, mon médecin m'a mis au régime !

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Un vagabond qui marche depuis des heures, aperçoit une auberge à l'enseigne de "Georges et le dragon". Il demande à la patronne :
- Vous auriez quelque chose à manger ?
- Non !
- Vous auriez un petit coup de rouge ?
- Non !
- Un verre d'eau ?
- Non ! - Est-ce que je pourrais parler à Georges ?

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- Mon union avec mon premier mari battait de l'aile, raconte une femme. Pour rafistoler notre ménage, il a tenu absolument à m'amener voir un conseiller conjugal. Beau garçon. très aisé. Célibataire. C'est comme ça que j'ai fait connaissance de mon second mari.

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Un homme se présente à un policier qui fait les cent pas dans une rue de Paris :
- Monsieur, lui dit-il, on m'a volé ma voiture ! Elle était là, au coin de la rue !
Alors le policier lui répond :
- Eh bien, vous pouvez vous vanter d'avoir de la chance ! Si votre voiture était restée là où vous me dites, j'aurais été obligé de vous dresser une contravention !

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Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. À la fin de la visite, le guide lui demande si elle a aimé. La touriste reconnaît qu'elle a eu un peu peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles !

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Une petite fille court après son frère avec un rouleau à pâtisserie.
- Vous ne devez pas jouer à la guerre ! crie la maman.
- Mais maman, on ne joue pas à la guerre mais au papa et à la maman.

Bonne journée et à demain !

15 - 1017 - 285 - Histoires du mercredi 13 octobre : St. Géraud.

Une femme élégante et prétentieuse se promène dans une galerie d'arts et s'arrête devant un tableau :
- Je suppose que le portrait de cette affreuse sorcière, boutonneuse, est ce que vous appelez de l'art moderne ! lance -t-elle.
- Non, madame, répond le galeriste, c'est ce que nous appelons communément un miroir.

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Deux copains discutent :
- Tu sais il y a des choses qui m'inquiètent, par exemple, sais-tu que 50% des femmes sont bavardes, 50% menteuses et 50% méchantes.
- Mais ça fait 150%, tout ça ?
- Tu vois, c'est encore plus grave que ce que je croyais !

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On sonne à la porte. La maîtresse de maison va ouvrir.
- Bonjour, je suis votre nouveau voisin. Je suis désolé car je crois que je viens d'écraser votre chat et je viens vous proposer de le remplacer...
- Je n'y vois aucun inconvénient, mais saurez-vous attraper les souris ?

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Deux tigres bavardent dans leur cage :
- Dis donc : pourquoi la patronne du cirque t'apporte-t-elle des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y a un an, j'ai mangé son mari.

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- Vous ne cessez pas de hurler, alors que je n'ai pas encore toucher à votre dent !
- Et pourtant, vous me faites très mal.
- Vous voulez rire, mademoiselle !
- Non, docteur, vous êtes debout sur mon pied !

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- C'est très bien, dit-on à un homme politique d'avoir appelé votre nouveau parti : "Allons-y" ! Mais pourquoi avoir choisi une chouette comme symbole ?
- Parce qu'elle exprime bien notre indécision en posant la question : "Où ? Où ? Où ?".

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Un matin d'hiver, un employé explique à son patron pourquoi il est arrivé à son travail avec 45 minutes de retard.
- C'était tellement verglacé que pour chaque pas en avant, je glissais de deux pas en arrière...
Son patron le toise alors d'un regard suspicieux.
- Vraiment ? Dans ce cas, comment avez-vous fini par arriver ici ?
- Oh ! répond l'autre, alors que j'étais devant chez moi, j'ai chuté sur plusieurs mètres et me voilà.

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- Gustave a décidément de la constance dans ses choix.
- Et pour quelle raison ?
- Il a d'abord fréquenté une fausse blonde capricieuse, puis une fausse brune susceptible.
- Et alors ?
- Finalement, il s'est marié avec une vrai rousse sympathique, mais avec de fausses dents.

Bonne journée et à demain !

22 - 1018 - 286 - Histoires du jeudi 14 octobre : St. Juste.

Dans un train bondé, un homme entretient une longue conversation au téléphone avec une jeune femme, il parle fort et, ayant mis le haut-parleur, tout le wagon profite de leur échange intime et peu discret. Il raccroche enfin. Une demi-heure après, son portable sonne à nouveau. C'est sa femme. Il lui affirme sans sourciller :
- Non, chérie, ce soir je ne peux pas me libérer, le boulot, tu sais bien...
Alors tout le wagon en chœur :
- Mais non, ce soir vous allez chez Estelle !

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Un psychanalyste demande à sa patiente :
- Alors, chère madame, avez-vous fait quelques beaux cauchemars ces derniers temps ?
- Non, aucun !
- Mais comment voulez-vous que je vous soigne si vous ne faites pas vos devoirs à la maison ?

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- Le boxeur Boumboum ! dit un boxeur à son manager, demain, il va en prendre plein la poire...
- Du calme ! dit le manager. t'énerve pas !
- Ouais ! N'empêche que le Johnny Boumboum, ça va être sa fête demain, sur le ring !
- Calme-toi, je t'en prie !
- D'accord, je me calme ! Ah ! Le Johnny Boumboum, la volée qu'il va prendre ! Il ne sera pas beau à voir après le match !
- Mais oui, mais oui ! Seulement, n'oublie pas que Johnny Boumboum, c'est toi !

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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur très jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais lui un bisou.
- Non !
- Allons ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles !

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- J'ai trouvé un truc formidable pour maigrir, dit une femme un peu replète à son amie.
- De quoi s'agit-il ?
- Ce sont des biscottes garanties ultralégères par leur fabricant.
- Et qu'est-ce qui prouve qu'elles le sont réellement ?
- Vois toi-même : le paquet d'une livre ne pèse que 450 grammes.

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- Un père dit à son fils :
- Franchement, tu devrais écrire plus lisiblement.
- Pas question, lui rétorque le fiston, je l'ai fait une fois et le prof m'a dit que je faisais trop de fautes d'orthographe !

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Quelqu'un disait à Jules Renard :
- Il faudra que j'aille vous voir demain pour vous raconter mes embêtements. Ça fera deux personnes embêtées au lieu d'une, lui répondit Jules renard.

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Le jour de l'enterrement de son épouse, un jeune notaire d'un petit village apparemment très éprouvé suit le convoi funéraire. Parmi les amis et connaissances qui l'entourent se trouve sa vieille secrétaire qui lui glisse discrètement à l'oreille :
- Peut-être pourrais-je prendre la place de votre épouse ?
- Si vous voulez, mais faites vite, on est presque arrivé au cimetière.

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Durant une séance de cinéma, un homme secoue son voisin :
- Vous ne pouvez pas arrêter de ronfler ?
- Humm ! Ce film est tellement ennuyeux, alors ne me dites pas que vous l'aimez !
- Non, mais vous m'empêcher de dormir !

Bonne journée et à demain !

Verweis : "ystankous"​22 - 1018 - 286 - Histoires du jeudi 14 octobre : St. Juste.
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​Dans un train bondé, un homme entretient une longue conversation au téléphone avec une jeune femme, il parle fort et, ayant mis le haut-parleur, tout le wagon profite de leur échange intime et peu discret. Il raccroche enfin. Une demi-heure après, son portable sonne à nouveau. C'est sa femme. Il lui affirme sans sourciller :
​- Non, chérie, ce soir je ne peux pas me libérer, le boulot, tu sais bien...
​Alors tout le wagon en chœur :
​- Mais non, ce soir vous allez chez Estelle !
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​J'ai vécu la même histoire dans le train Paris-Toulouse.
Avant d'arriver à Agen, un monsieur (avec un fort accent du Sud-Ouest) conversait avec son épouse qui n'arrêtait pas de lui dire de ne pas oublier d'acheter du pain avant d'arriver à la maison. Comme tout le wagon a profité de la conversation, quand il s'est levé pour descendre, tout le wagon lui a dit "et surtout, n'oublies pas le pain !!!".

30 - 1019 - 287 - Histoires du vendredi 15 octobre : Ste. Thérèse.

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achève de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose.
Le cardiologue s'avance, alors le mécanicien lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500 000 € ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayer de le faire pendant que le moteur tourne.

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Deux amis s'apprêtent à monter à bord d'une montgolfière.
- Je crois que j'ai un peu trop bu, dit le pilote.
- Pourvu, répond le passager, qu'on ne te fasse pas souffler dans le ballon !

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- Savez-vous comment le ministre des Finances manifeste lorsqu'il est enrhumé ? Il dit : Bercy, bercy...

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Dans une maternité, l'infirmière demande à une jeune maman :
- Cela vous ennuie tant que ça que votre bébé ressemble à son père ?
- Eh bien oui... imaginez si mon mari s'en aperçoit !

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Un psy dit au patient qui se présente à lui, le nez ensanglanté :
- Même si vous êtes persuadé d'être un pivert, quand vous arrivez devant la porte de mon cabinet, sonnez : ne frappez pas !

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Au café du village, un agriculteur raconte la part qu'il a prise dernièrement aux barrages de routes.
- J'avais mis ma charrette de paille en travers.
- Et qu'ont dit les automobilistes ?
- Ils ont fait du foin.

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Après avoir longuement hésité, un monsieur se rend chez son médecin, auquel il dit :
- À vrai dire, docteur, je ne suis pas malade. Mais il y a une chose qui m'ennuie beaucoup: c'est que je dors en sifflant.
- Je ne pense pas que ce soit très grave, répond le médecin.
- Si, parce que j'habite au rez-de-chaussée et que je dors la fenêtre ouverte.
- Je ne vois pas ce qu'il y a de mal à ça.
- Mais si, docteur. Parce que le lendemain quand je me réveille, je trouve une bonne douzaine de chiens autour de mon lit !

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Habituellement, dans les autobus, il est interdit de parler au chauffeur. Cette femme devrait le savoir.
Oui, mais le conducteur est son fils, et d'ailleurs elle ne lui parle pas. Pourtant, elle le distrait car il n'a pas vu le feu rouge.
Normal. Elle lui met des gouttes dans le nez.

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La maîtresse demande à un élève :
- Que fait ton papa ?
- Il fait du music-hall, il est lanceur de couteaux.
- Bien, et ta maman ?
- Avant, elle était sa partenaire.
- Ah bon, c'est dangereux et maintenant ?
- Maintenant, ils sont à couteaux tirés !

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Une maman dit à son petit garçon qui rentre de l'école :
- Que deux extraterrestres aient atterri en soucoupe volante et qu'ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire. Qu'ils t'aient volé ton goûter et tes billes, je peux accepter, s'ils avaient envie de jouer en mangeant ton chocolat... Mais ce qui m'étonne dans ton histoire, c'est que je n'arrive pas à comprendre ce que des extraterrestres comptaient faire avec le carnet de notes qu'ils t'ont volé...

Bonne journée et à demain !

23 - 1020 - 288 - Histoires du samedi 16 octobre : Ste. Edwige.

Un médecin interroge une patiente :
- Alors madame, suivez-vous bien la cure d'amaigrissement que je vous ai donnée ?
- Oh ! docteur, ça oui ! Je ne lis même plus les caractères gras dans les journaux !

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Une dame dit à son mari :
- Chéri, j'aimerais mettre le buste d'un grand musicien sur le piano de notre fils, mais je ne sais pas lequel choisir.
- Tu n'as qu'à prendre Beethoven : il était sourd.

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Un acteur américain récemment divorcé d'une jeune actrice, reçoit un message de celle-ci :
- Mon chéri, je viens d'épouser ton père. Tendresses. Maman.

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Lettre d'un assuré à son assurance :
- En janvier, j'ai eu un accrochage et vous avez gelé mon bonus. Je viens d'avoir un autre accident le 25 août, est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

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Julie joue dans le jardin, la voisine demande à voir sa maman :
- Maman, c'est la voisine, celle que tu appelles la grande girafe...
- Chut ! Veux-tu ne pas dire des bêtises, et qu'est-ce qu'elle veut cette charmante dame ?
- Elle demande si ton ours de mari est là.

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Ce sont les grandes manœuvres. Un adjudant appelle un soldat :
- Vous voyez cette petite gare là-bas ? Débrouillez-vous, il faut l'attaquer et la rendre inutilisable. Il ne faut pas que l'ennemi puisse s'en servir, compris ? Allez...
Une heure plus tard, le soldat se présente devant son adjudant, sourire aux lèvres :
- Mission accomplie, mon adjudant, pour ce qui est de la gare, l'ennemi ne pourra pas s'en servir de sitôt...
- Bien, mon garçon, comment avez-vous fait ?
- Très facilement, mon adjudant, regardez dans ce sac : tous les billets de chemin de fer y sont !

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Un caméléon à propos de son ex-petite amie :
- Celle-là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

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Deux marseillais discutent :
- Je n'irai plus voir de corrida ! L'été dernier, je suis allé en Espagne, j'arrive juste avant le spectacle, un homme entre dans l'arène, il crie : Picador ! Et la foule applaudit... Un autre suit : Matador ! Et les gens réapplaudissent. Puis un troisième crie : Toréador ! Et les gens applaudissent encore plus fort ! Alors moi, je descends et je crie : Isidore !
- Et alors ?
- Je me suis fait siffler et deux gaillards m'ont reconduit vers la sortie.

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Après avoir fait sa demande en mariage officiellement à son futur beau-père, le futur marié dit à sa future femme :
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me dire sa joie de me voir t'épouser.
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ouf !

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Une demoiselle s'aperçoit qu'un beau jeune homme la suit dans la rue. Elle se retourne furieuse et lui lance :
- Mais enfin, vous n'allez pas me suivre comme ça jusque chez moi, au 103 Boulevard de la République, code B1223, 3ème étage droite ! Attention, il y a une marche !

Bonne journée et à demain !

21 - 1021 - 289 - Histoires du dimanche 17 octobre : St. Baudouin.

Je dédie cette série d'histoires à notre ami Jean qui m'avait rappelé à plusieurs reprises qu'il était un fervent fidèle des "Histoires du jour".

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Un petit garçon vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire. Bien installé dans son fauteuil, son papa est en train de lire tranquillement son journal. L'enfant essaie de jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup en l'accompagnant.
Au bout d'un moment, le père lâche le journal, se lève et demande à son fils :
- Dis, Arthur, tu ne pourrais pas jouer un morceau que Médor ne connaît pas ?

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En constatant les dégâts que vient de provoquer son mari en tentant de planter un clou, une femme soupire :
- Quelle pitié que le seul outil qu'il soit capable de manier avec habilité soit le tire-bouchon !

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Un conférencier s'adresse à ses auditeurs en ces termes :
- Veuillez méditer cette pensée : il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.
- Depuis quand professez-vous cette idée ?
- Depuis toujours !

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Une dame un peu ronde monte sur la balance devant son mari et pousse un cri :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
- Tu veux dire trop grosse !
- Pas du tout ! D'après les normes, un femme d'un mètre soixante-huit doit peser soixante kilos.
- Et alors ?
- Eh bien, il me manque huit centimètres.

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C'est un couple du troisième âge qui visite Versailles. Fatiguée de monter et descendre tous ces escaliers, la pauvre femme qui n'est plus toute jeune, s'assied dans le premier fauteuil qu'elle trouve.
- Madame, vous rendez vous compte que vous êtes assise dans le fauteuil de la Marquise de Pompadour ? lui dit le guide.
- Ne vous en faites pas, mon ami, sitôt qu'elle arrive, je lui cède la place.

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Un petit garçon est allé avec sa mère, accompagner son père à la gare. Le train est parti depuis deux minutes, emportant son père, quand un autre train entre en gare et le gosse de s'écrier :
- Oh, maman ! Le train revient, papa a sûrement dû oublier quelque chose !

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Une retraitée à une autre :
- Bonjour, chère amie, fréquentez-vous toujours notre club du troisième âge ?
- Ah ! Ne m'en parlez plus ! Chaque fois que je m'y rendais, ces messieurs ne racontaient que des histoires cochonnes ! Il y avait des moments où j'étais contente d'être sourde !

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Au cours de la soirée, après le repas, Monsieur se tourne pensivement vers Madame :
- Tu ne trouve pas que le chien en fait un peu trop ?
- Pourquoi tu dis ça ?
- Eh bien, d'habitude quand il veut sortir, il m'apporte sa laisse...
- Ça, c'est toi qui le lui a appris !
- Oui, oui, mais maintenant, il me rapporte aussi sa gamelle quand il a faim... Et sa balle quand il veut jouer.
- Tu sais, c'est un animal intelligent, il a compris le principe !
- D'accord, mais la télécommande, cinq minutes avant l'émission "Nos amis les bêtes", là je trouve qu'il en fait un peu trop...

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Des femmes défilent en portant des pancartes blanches :
- Que dénoncez-vous ainsi ?
- Le manque de dialogues entre les conjoints.

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Alphonse rentre de l'école.
- Maman, je ne veux plus y retourner.
- Mais quelle idée , pourquoi ?
- Parce que le maître est complètement fou ! Hier, il nous a dit que trois et quatre faisait sept, aujourd'hui il nous dit que c'est deux et cinq ! Tu verras, si ça continue, demain, il nous dira que c'est un et six !

Bonne journée et à demain !

17 - 1022 - 290 - Histoires du lundi 18 octobre : St. Luc.

Le directeur d'une petite entreprise convoque son représentant qui sillonne régulièrement la France pour vanter ses produits. En l'amenant devant la courbe des ventes, affichée sur un mur, le patron dit à son employé :
- J'ai deux nouvelles pour vous: une bonne et une mauvaise. La bonne : ce pic de la courbe indique une progression de 21% de notre chiffre de ventes. La mauvaise : il s'est produit pendant le mois où vous étiez en vacances.

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- C'est plus fort que moi, explique une femme à un psy : dès que j'ai fini de faire la vaisselle, il faut que je me mette à passer l'aspirateur, repasser tout le linge, puis à laver le dallage, puis à faire les carreaux... Docteur, pouvez-vous me guérir de cette obsession ?
- Je m'en garderais bien. En revanche, je suis prêt à vous employer comme femme de ménage au double du tarif syndical.

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Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux :
- Quand l'un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
- Je n'essaie même pas ! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
- Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous ?
- Oh ! c'est facile ! C'est celui qui a un œil au beurre noir.

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Inculpé dans une affaire de pots de vin et de fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement et se précipite pour annoncer la bonne nouvelle à son client sur le premier téléphone venu.
- Monsieur, la vérité a triomphé !
Et l'autre de répondre :
- Faites appel !

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- Bon, dit le chirurgien après avoir terminé l'auscultation. Nous allons donc vous opérer mardi prochain. Mais, auparavant, une question encore. Comme c'est une opération très compliquée et très coûteuse, je voudrais savoir si votre veuve aura les moyens de la payer.

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- Dis maman, il est gentil l'ami de papa qui vient toujours nous voir ?
- Oui, très gentil même.
- Alors pourquoi tu l'enfermes toujours dans le placard quand papa rentre du travail ?

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- Votre fils n'a-t-il rien d'autre à faire que de copier tous mes gestes ? Dites-lui de cesser de m'imiter !
- Vous avez raison. Grégoire, cesse de faire l'idiot !

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- Mon petit ami est merveilleux, dit une secrétaire à l'un de ses collègues : il vient de me téléphoner et, à cette occasion, il m'a écrit un petit poème plein de tendresse.
- Il dit quoi ce poème ?
- À peu près ceci ; Zip kouic flop bizz strumh brrj clog...
- Tu te moques de moi ?
- Pas du tout. Vois-tu, pendant que François me récitait ce poème, je l'ai noté sur mon bloc et j'ai été incapable ensuite de relire ma sténo.

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Dans le cabinet d'un psychiatre :
- Docteur, je suis un bonhomme de neige.
- Eh bien, commencez par vous éloigner du radiateur, vous allez mettre de l'eau partout !

Bonne journée et à demain !

17 - 1023 -291 - Histoires du mardi 19 octobre : St. René.

Un soir après une longue journée de réunions, un monsieur rentre chez lui épuisé et s'affale dans son canapé. Son petit garçon le voyant dans un tel état lui demande :
- Papa, qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Le patron nous a fait encore un lavage de cerveau !
- Eh bien, c'est maman qui va être contente, ce matin elle m'a dit que tu n'avais pas les idées très claires !

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En essuyant la fiente liquide qu'il vient de recevoir sur le crâne, un chasseur s'écrie :
- Certes, j'ai raté ce faisan, mais de toute évidence, je lui ai flanqué une drôle de peur.

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- Sapristi, mon vieux Émile, tu me parais bien soucieux.
- Oui ! J'essaie de me persuader que je dois absolument assister à ce mariage demain...
- Tiens !... Qui se marie ?
- Moi !

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Le visage du spécialiste s'éclaire et se tournant vers ses élèves :
- Voici enfin, messieurs dames, la démonstration de ce que je vous ai dit maintes fois, à savoir la fatigue causée à l'appareil respiratoire par l'action de souffler dans un instrument de musique peut fort bien engendrer de l'asthme, voire provoquer des complications du genre dont se plaint notre patient.
Puis s'adressant au malade :
- De quel instrument jouez-vous ?
- De la guitare, docteur !

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- Ce soir, annonce une femme à son mari, il n'y a absolument rien à manger.
- Mais alors, s'étonne-t-il, que font ces trois souris dans la cuisine ?
- Si tu les observes avec attention, tu verras qu'elles se sont fait propres et belles. À coup sûr, elles ont l'intention d'aller dîner dehors.

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Venu consulter un diététicien, une énorme femme lui explique :
- Mon drame, c'est que, du matin au soir, je ne pense qu'à la nourriture. Alors, forcément, je mange sans arrêt !
- Il n'y a qu'une chose à faire, dit le médecin. Enlevez de votre esprit, systématiquement, tous les mots qui expriment une nourriture quelconque. Pensez aux fleurs, aux petits oiseaux, à la mer, qui vient battre les rochers, à un beau film d'amour, à une journée à Disneyland, à vos investissements financiers...
- Oh ! s'écrie la dame, depuis que vous me parlez, j'ai essayé de me dégager l'esprit, et ça marche !
- Eh bien ! Vous voyez, dit le diététicien, c'est du gâteau !

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- Demain, canicule, annonce-t-on à la météo. Il fera au moins 30° à l'ombre.
- Tu as entendu, dit Daniel à sa maman. demain, il vaudra mieux ne pas rester à l'ombre.

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Au tribunal, le juge demande :
- Accusé, confirmez-vous n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ?
- Je confirme, monsieur le juge.
- Alors comment se fait-il que votre voisin soit couvert de bleus et de bosses ?
- Est-ce ma faute si elles étaient en conserve ?

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Un homme entre dans un café en marchant sur les mains :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? lui demande le barman.
- Je tiens ma promesse. J'ai promis à ma femme que je ne mettrais plus les pieds dans un bistrot.

Bonne journée et à demain !

17 - 1024 - 292 - Histoires du mercredi 20 octobre : Ste. Adeline.

Une employée de Météo France, qui a été convoquée par son chef de service, demande à l'assistante de celui-ci :
- Il est de bonne humeur, ce matin ?
- Un seul conseil : avant d'affronter un déluge de reproches, mettez-vous en alerte orange !

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Ce monsieur est parti sur ses skis afin de descendre la piste verte. En bas, sa femme et des amis l'attendent. Tout d'un coup, on entend la dame s'écrier :
- Pour une fois que ses skis sont bien parallèles, mon mari n'est plus dessus !

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Deux gendarmes discutent après avoir passé la journée à verbaliser un sacré paquet d'automobilistes :
- C'est une bonne journée pour les finances publiques aujourd'hui, dit le premier.
- C'est étonnant, dit le second, mais plus je fais ce métier et plus je me rend compte qu'en règle générale dans une voiture, il y a plus de 100 chevaux sous le capot et un âne au volant !

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Don aux associations :
- L'association des fondeurs de cloches est digne d'un don.

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Un Français passe ses vacances au Japon. Dans un village, un habitant l'invite à prendre un verre chez lui. Le Japonais lui demande :
- Vous connaissez le saké ?
- Non, répond le touriste.
- Vous allez voir, c'est délicieux.
Après avoir trinqué, le Français vide son verre d'un trait. Cinq secondes plus tard, il voit les murs bouger, le sol se dérobe sous ses pieds, il tombe par terre. Quand il reprend ses esprits, il lance au Japonais :
- Dites-donc, c'est drôlement fort, votre saké !
- Pas du tout, répond le Japonais, c'est très doux, mais je vous signale qu'on vient d'avoir eu un tremblement de terre !

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Une vieille fille, laide, mégère, mais qui se croit irrésistible, affirme au cours d'une réception :
- Est-ce que vous vous rendez compte ! Il y a des hommes qui me suivent dans la rue. Vraiment parfois, je ne sais pas comment faire pour m'en débarrasser !
C'est alors, qu'on entend quelqu'un murmurer :
- C'est pourtant simple ! Vous n'avez qu'à vous retourner.

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- Henri, tu n'aurais pas vu mon appareil dentaire ?
- Si, Josette, et quand j'ai vu tes dents oubliées sur le rebord du lavabo, pour que tu les trouves, je les ai mises bien en vue sur le fauteuil de la salle à manger? C'est pourquoi Chantal m'a giflé.
- Quel rapport avec ma sœur ?
- Quand elle s'est assise, elle a cru que c'était moi qui l'avais mordue.

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- Mon perroquet femelle, raconte une femme, nous abrutissait, mon mari et moi, en répétant à son propos : Cocotte est belle, Cocotte est belle, jusqu'à ce que j'ai l'idée de lui installer dans sa cage un miroir où elle pouvait se regarder.
- Et alors ?
- Et bien, ça lui a radicalement coupé le sifflet !

Bonne journée et à demain !

22 - 1025 - 293 - Histoires du jeudi 21 octobre : Ste. Céline.

Deux aristocrates anglais discutent à leur club. Le premier raconte ses malheurs au second :
- Mon manoir a brûlé et il n'était pas assuré !
L'autre lui répond :
- Il y a pire !
- En plus, ma fille va se marier avec un abruti !
- Il y a pire !
- En plus, j'ai un contrôle fiscal sur le dos !
- Il y a pire !
Excédé, le premier demande :
- Mais qu'est-ce qui serait pire que tous ces malheurs ?
- Ce qui serait pire, c'est que cela m'arrive à moi !

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Nicolas est au zoo avec sa grand-mère, et passant devant la cage du gorille, il lui dit :
- Regarde, Mamie, tu sais qu'il te ressemble, ce gorille !
- Eh bien, je ne te ramènerai plus au zoo, petit effronté !
- Ne t'inquiète pas, Mamie, il ne comprend pas !

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- Mon cher ami, dit le radiologue à son client, vous avez eu l'amabilité de m'inviter à déjeuner chez vous, dimanche prochain, et je vous en remercie. Mais, compte tenu de l'état de délabrement de votre estomac, je préfère refuser cette invitation tant que vous n'aurez pas changé de cuisinière.

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Ce gamin est en train de sécher sur son devoir de sciences physiques. Il demande à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa ! Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau ? crie son père à travers la porte. Eh bien, en général, c'est à ce moment-là que quelqu'un sonne à la porte.

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Un jeune musicien allait affronter le public pour la première fois au cours d'un récital de violon.
- Chérie, dit-il à sa fiancée, demain soir, je ne jouerai que pour toi...
- Oh tu sais, dit-elle, peut-être y aura-t-il quand même quelques personnes de plus dans la salle.

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Mathieu veut connaître son avenir et va consulter une cartomancienne réputée. Après avoir étudié consciencieusement les cartes, la femme inspirée lui dévoile :
- Oh ! Beau jeune homme, je vois dans votre vie une belle femme agréable et adorable qui sera aux petits soins pour vous. Je la vois douce, intelligente, spirituelle...
- Ah ! Tant mieux ! répond Mathieu qui après quelques secondes de réflexion ajoute : Et qu'est-ce que je ferai de celle qui est ma femme depuis dix ans ?

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Un artiste de cirque, qui réclame une allocation à la mairie, explique :
- Je suis soutien de famille.
- Comment cela ? questionne l'employé.
- Je présente, chaque soir, un numéro au cours duquel je tiens à bout de bras ma femme, mon frère et mes trois neveux.

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Un professeur veut tester les goûts artistiques de ses élèves :
- Dans la nacelle d'un ballon se trouvent un grand peintre, un grand musicien et un grand sculpteur. Or, le ballon descend de plus en plus vers la mer. Il faut jeter du lest. Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par-dessus bord pour sauver la vie des autres ,
Alors Manu, d'une petite voix :
- Le plus gros, Monsieur !

Bonne journée et à demain !

15 - 1026 - 294 - Histoires du vendredi 22 octobre : Ste. Élodie.

Ce couple est en train de jouer aux cartes.
- Georges ! Arrête de tricher !
- Comment sais-tu que je triche ?
- Parce que tu ne joues pas les cartes que je t'ai distribuées !

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- Voici ta glace à la vanille, dit le marchand à un gamin. Ça te fera deux euros.
L'enfant fouille ses poches et se met à pleurer :
- Hi, hi ,hi, gémit-il, que je suis malheureux.
Attendri par ce gros chagrin, le marchand dit :
- Tiens, prends-la quand même. Je t'en fais cadeau.
Le gamin attrape la glace et se met à hurler :
- Et ma monnaie ? Cette glace ne vaut qu'un euro cinquante. Qu'est-ce que vous attendez pour me rendre ma monnaie ?

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- J'ai laissé mon fils regarder le film "Titanic", quand ils l'ont diffusé à la télévision, dit une femme. Ça l'a traumatisé au point que ce sacré gamin ne veut plus prendre un bain, de peur qu'un iceberg ne vienne éventrer la baignoire !

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Une dame énervée entre dans l'étude du notaire :
- Maître ! Je viens pour enfin tirer l'affaire au clair !
- Très bien, dit le notaire distrait, attendez un instant, il va arriver.

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Deux anciens camarades de lycée se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- Je suis conseiller conjugal.
- Ça marche ?
- Je roule sur l'or, je n'ai qu'un client.
- Tu roules sur l'or avec seulement un client ?
- Oui, c'est un émir du golfe avec cinquante deux femmes dans son harem !

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- J'ai un nouveau tour, raconte un prestidigitateur, et je l'ai testé, l'autre soir, sur une spectatrice. D'un coup de baguette magique, décontracté, j'ai transformé cette dame en lapin. Je me proposais de lui rendre sa forme humaine quand, du fond de la salle, son mari s'est écrié :
- Non, donnez-moi le lapin, ce soir j'ai des invités.

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Un homme des cavernes se désole :
- J'avais ouvert une petite boutique et j'ai fait faillite, faute de clients. Cela parce que j'étais en avance sur mon temps.
- De quoi aviez-vous entrepris de faire commerce ?
- D'antiquités.

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Le garçon :
- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous buviez votre apéritif avec une paille ?
Le client :
- J'ai promis à ma femme de ne plus mettre le nez dans un verre.

Bonne journée et à demain !

22 - 1027 - 295 - Histoires du samedi 23 octobre : Ste. Ode.

Un petite fille demande à sa maman :
- Comment fait-on pour trouver un mot dans le dictionnaire ?
- C'est très simple, répond sa mère. Tu cherches, par exemple, le mot madeleine, un gâteau que tu aimes bien. Eh bien tu cherches d'abord la lette M.
- J'ai compris. mais quelle lettre je dois chercher si c'est quelque chose que je n'aime pas comme les épinards ?

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- Je suis affligé d'une double personnalité, raconte un homme à son psychanalyste. Chaque nuit, je me réveille et mon premier "moi" reste des heures à se poser des questions du genre : "Que suis-je venu faire sur Terre ? Où irai-je quand j'aurais disparu ?".
- Et que répond votre second "moi" ?
- Rien. Il dort à poings fermés.

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Dans la cour d'un hôpital psychiatrique, un patient tient en laisse une casserole qui fait du bruit lorsqu'elle rencontre un obstacle.
Le directeur de l'hôpital, le croisant, lui demande :
- Pourquoi ton chien aboie-t-il ?
- Ce n'est pas un chien qui aboie mais une casserole qui fait du bruit.
Le médecin s'éloigne, content de constater que le traitement infligé à ce patient a eu un effet bénéfique. Mais...
- Viens, mon toutou, avant que l'on te prenne encore pour une casserole.

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Une femme chez le médecin...
- Docteur, mon mari ne va pas très bien, il croit qu'il est invisible !
- Ah ! Et où est-il en ce moment ?
- Mais docteur, il est juste en face de vous !

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Le chef d'une tribu iroquoise voudrait changer de nom. Il se présente à Montréal, au bureau de l'état civil :
- Je m'appelle : "le chef qui siffle comme un épervier dans le ciel limpide de l'été".
- Et comment voulez-vous vous appeler ? lui demande l'employé.
- Klaxon.

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À la caserne, un colonel doit adresser un rapport à son général. Il dicte à son secrétaire :
- Nous, colonel Dugalon, avons constaté que...
- Faites excuse, mon colonel, l'interrompt le bidasse. Vous dites, nous et vous êtes tout seul !
- C'est bien vrai, répond le colonel, vous n'avez qu'à écrire le mot "nous" sans "s".

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Un éléphant veut passer de l'autre côté d'un précipice mais il ne trouve qu'une corde, en guise de pont, et elle n'a pas l'air très solide. Il se dit :
- Bon tans pis, je tente.
Il avance avec précaution et arrivé au milieu, il se met à sauter. La corde résiste, alors il continue. À un mètre de l'autre côté, un mouche vient se poser sur son dos et la corde casse...

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Dans un zoo, une maman singe tient dans ses mains un énorme paquet de bonbons. À son fiston, elle explique :
- Tu vois, mon garçon, quand les enfants viennent te voir et te jettent des cacahuètes, toi, pour ne pas être en reste et les remercier, tu leurs tends un bonbon.

Bonne journée et à demain !

Bonjour,

Une femme, à la fenêtre de sa maison, voit se garer devant chez elle un camion de la Commune.
Le 1er ouvrier descend, prend une pelle et creuse un trou, puis deux mètres plus loin creuse un second trou. Et ainsi de suite..
Un 2e, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, elle va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude, nous sommes trois dans l’équipe, mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en congé... !

23 - 1028 - 296 - Histoires du dimanche 24 octobre : St. Florentin.

Le président américain Barack Obama, en voyage en France, demande à son chauffeur de lui passer le volant de la Cadillac blindée. Il démarre en trombe et roule à tombeau ouvert sur l'autoroute. Deux motard le prennent en chasse. Lorsque la voiture s'arrête, l'un des policiers appelle son chef à la radio :
- Chef, je viens d'arrêter quelqu'un de très important.
- C'est qui , Un ministre ? répond le chef.
- Non, plus important.
- François Hollande ?
- Non, plus important encore.
- Mais qui donc avez-vous arrêté ?
- Je ne sais pas chef. Mais son chauffeur, c'est Barack Obama !

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Satan appelle Saint-Pierre et lui dit :
- Écoute, tu ne veux pas que je t'envoie là-haut, un type de chez moi ? Je n'en veux plus de celui-là.
- Mais s'il est chez toi, c'est pourtant bien qu'il l'a mérité, non ?
- Oui, je sais ! Il battait sa femme et ses deux enfants !
- Et alors, répond Saint-Pierre, où est le problème ?
- Il est pompier.

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Un cow-boy pénètre dans un saloon et ordonne au barman :
- Servez un scotch bien tassé à mon cheval;
- Tout de suite, monsieur. Et, vous-même, vous ne prenez rien ?
- Vous n'y pensez pas, proteste le cow-boy. C'est moi qui conduis.

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Un garçon demande à son copain :
- Au fait, ça a marché ton rendez-vous avec la petite brune qui t'avais tapé dans l'œil ?
- Pas du tout, cette fille était beaucoup trop sûre d'elle.
- Pourquoi ?
- Je lui avais fixé un rendez-vous derrière l'église et elle s'est pointée en robe de mariée.

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite.
- Ça m'étonnerait que ça joue auprès de mon assurance. Vous êtes dans mon garage.

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Dans une réunion d'ornithologues, un congressiste remarque près du buffet un de ses collègues qui boit une coupe de champagne en se tenant en équilibre sur la jambe droite, avec la jambe gauche à l'horizontale.
- Je suis prêt à parier, lui dit-il, que vous avez passé une bonne partie de votre vie à observer les flamants roses.

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Le médecin de la base demande au sergent d'une unité de parachutistes :
- Alors, est-ce que la piqûre tranquillisante que j'ai faite à l'un de vos hommes qui tremblait de peur a fait son effet ?
- À moitié.
- Comment cela ?
- Elle l'a suffisamment décontracté pour qu'il consente, enfin, à sauter de l'avion mais pas assez pour que, pendant la descente, il ait l'idée d'ouvrir son parachute.

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Le capitaine interpelle une nouvelle recrue :
- Quel est l'imbécile qui vous a dit de venir balayer ici ?
- C'est l'adjudant, mon capitaine.
- Vous ferez quatre jours pour avoir traité votre adjudant d'imbécile.

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Le maître d'école à son élève :
- Votre composition est la plus mauvaise de la classe, Pierre. Je vais prévenir votre père.
- Vous avez raison, Monsieur, c'est lui qui l'a faite !

Bonne journée et à demain !

21 - 1029 - 297 - Histoires du lundi 25 octobre : St. Enguerran.

Dans l'avion d'une petite compagnie aérienne d'un pays lointain, un touriste appelle l'hôtesse :
- Mademoiselle, quand allons-nous décoller ? Nous avons embarqué il y a déjà plus d'une heure !
- Très bientôt, monsieur, le pilote avait remarqué une fuite d'huile dans le moteur et que la trappe à bagages ne fermait plus. Alors on l'a changé.
- Le réacteur ou la trappe ?
- Non, monsieur, le pilote !

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Un homme téléphone au SAMU paniqué :
- Je suis à la chasse et je viens de tuer mon ami par accident.
L'opératrice lui répond :
- La première chose à faire est de vérifier qu'il est vraiment mort. Elle entend une forte détonation, puis de nouveau l'homme au bout du fil :
- Ça y est. Il est bien mort. Et maintenant, que fait-on ?

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Un garçon demande à sa mère :
- Est-ce que je peux aller jouer chez mon copain Julien ?
- Non, car je le trouve mal élevé.
- Et moi ? Est-ce que tu me trouves mal élevé ?
- Bien sûr que non !
- Alors, je vais lui demander de venir jouer ici !

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Sur le chantier des pyramides en Égypte, après une réunion syndicale, un délégué tend le papyrus des revendications des esclaves au représentant du Pharaon.
- Quoi ? Pas plus de 135 heures de travail par semaine ? Et pourquoi pas un jour de vacances pendant que vous y êtes !

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de repos, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. L'un des deux se lève et dit :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
- Ah bon, comment ?
Alors le premier monte sur son bureau, s'accroche au lustre et se laisse pendre la tête en bas. Le directeur arrive et lui demande :
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Je suis une ampoule, lui répond-il.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer. Rentrez chez vous, je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours !
Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? lui demande le directeur.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Mais dis-moi, ta femme a vingt ans de plus que toi !
- Je vais t'expliquer : en fait, je voulais lui demander la main de sa fille, mais à l'époque déjà, elle ne m'a pas laissé parler.

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Un homme revient de la pêche sans avoir attrapé de poissons.
Sa femme lui dit :
- Avant que tu partes, j'avais oublié de te dire qu'ils avaient annoncé à la radio : Poissons, aujourd'hui, c'est votre jour de chance...

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Terminant son cours sur l'honnêteté, la maîtresse interroge un de ses jeunes élèves :
- Que ferais-tu si tu trouvais un portefeuille contenant mille euros en billets ?
- Heu... dit le gamin, j'offrirai cent euros de récompense à celui qui l'a perdu.

Bonne journée et à demain !

16 - 1030 - 298 - Histoires du mardi 26 octobre : St. Dimitri.

Dans un salon, un graphologue parle de la façon dont il analyse le caractère des gens d'après leur écriture. Un industriel demande à essayer et le graphologue lui dicte trois lignes.
- Je vois, dit-il ensuite, que vous avez quitté l'école très jeune.
- Formidable,! Comment avez-vous pu savoir ça ?
- À la façon, dont vous avez formé le "f" du mot "orthografe".

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Henri IV s'était entiché de mademoiselle d'Entragues. Il lui demanda :
- Par où faut-il que je passe pour aller dans votre chambre ?
- Sire, par l'église.

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Nathalie rentre avec sa cousine à la maison. En arrivant, elle enlève ses chaussures.
- Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ? lui demande sa cousine.
- Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxième paire comme celle-ci ! répond Nathalie.

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Un mathématicien se plaint depuis un moment de douleurs aux reins. Il se rend donc chez le médecin, pour un examen. lorsqu'il rentre chez lui, il dit à sa femme en souriant :
- Tu peux rester tranquille, ma chère. Le docteur m'a dit qu'il s'agit seulement d'un simple calcul qui se résout par une opération.

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Un milliardaire anglais est atteint d'une maladie rare. Seule la transfusion de sang d'un homme qui a exactement le même que lui, peut le sauver. On en trouve un. C'est un Écossais. Il accepte. Le milliardaire lui envoie un chèque de cent milles livres. La transfusion est effectuée. L'Anglais est sauvé. Cinq ans plus tard, rechute. On va retrouver l'Écossais. Il accepte. L'Anglais lui envoie un chèque de cent livres. L'Écossais lui téléphone.
- Merci de votre chèque, mais pourquoi cent livres ? La dernière fois vous m'aviez envoyé cent milles livres.
L'Anglais lui répond :
- Oui, mais en ce temps-là, je n'avais pas de sang écossais dans les veines !

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Deux hommes politiques parlent d'un troisième :
- Décidément, il voit des conspirations partout ! Depuis qu'il a une théorie sur la mort de Kennedy où il y aurait eu un second tireur, son hypothèse sur la catastrophe du Titanic est qu'il y ait eu un deuxième iceberg.

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Cet homme qui a répondu à une offre d'emploi, a été recruté du premier coup. Sur son CV, à la rubrique "salaire désirée", il avait inscrit :
-Si possible...

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Louis revient de l'école avec un œil au beurre noir. Sa mère lui demande :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Il y a un sale gamin qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah, oui ! C'est certain. J'ai une des ses oreilles dans ma poche.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir
Une blague 😂
C'est la vie…
103 passagers et seulement 40 repas ont été chargés sur un vol
d'Ezeiza ( Buenos Aires ) à El Dorado ( Bogota ).
L'équipage ne savait pas quoi faire.
Cependant, la cheffe de cabine a eu une idée. Après environ 30 minutes de vol, elle a annoncé nerveusement :
- ′′ Je ne sais pas comment c'est arrivé, mais nous avons 103 passagers et seulement 40 dîners."
Puis elle a ajouté :
- ′′ Toute personne, qui est assez douce et de bon cœur, pour céder sa nourriture à quelqu'un d'autre, recevra des boissons et des liqueurs gratuites, et illimitées pendant tout le vol.
Sa prochaine annonce est venue deux heures plus tard :
- ′′ Si quelqu'un veut changer d'avis, nous avons encore 40 repas disponibles ′′
Moralité :
′′ Les ivrognes ont un grand cœur !!" 😂Une blague 😂
Bonne soirée

24 - 1031 - 299 - Histoire du mercredi 27 octobre : Ste. Émeline.

Dans un très mauvais restaurant, le serveur va trouver un client et lui dit :
- Le chef vous remercie d'avoir retrouvé ses lunettes dans le potage, mais il vous signale pas la même occasion qu'il a aussi laissé tomber son dentier...

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- C'est ennuyeux que notre agence matrimoniale soit devenue mitoyenne du nouveau propriétaire charcutier.
- Et pour quelle raison ?
- Nos publicités sont différentes, et un peu déformées...
- C'est-à-dire ?
- On peut lire à la suite : "Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" et : "Pur porc garanti".

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Chez un brocanteur, un client vient se plaindre :
- Il y a quelques mois, vous m'avez vendu un piano en parfait état. Mais aujourd'hui, les touches blanches sont complétement jaunies. Comment expliquez-vous cela ?
- Je ne vois que deux explications, répond le vendeur, ou l'éléphant qui a fourni les défenses en ivoire avait de fausses dents, ou alors c'était un gros fumeur.

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Un homme au visage couvert de boutons rouges va consulter un dermatologue. Après avoir subi un examen approfondi, il demande :
- C'est grave docteur ?
- Grave n'est pas vraiment le mot mais si vous voulez être élégant, pour aller avec les boutons rouges que vous avez sur la figure, vous devriez porter une cravate à pois.

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Deux amis se promènent quand, soudain l'un s'écrie :
- Vite, passons sur l'autre trottoir ! Voilà M. Martin qui arrive et je lui dois 50 euros.
- Rassure-toi, répond son copain, il aura traversé bien avant d'arriver à notre hauteur : à moi, il doit 1000 euros.

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- Madame, dit le pédiatre, je suis formel : quoi qu'il ait fait, il ne faut jamais fesser un enfant, jamais ! Toutefois, étant donné que, depuis que vous êtes entrée dans mon cabinet, votre affreux moutard a lacéré tous mes fauteuils en cuir de la salle d'attente avec son cutter, je vais pour une fois, passer outre à mes principes et lui montrer que l'exception confirme la règle.

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Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Ils ont eu des enfants qui, plus tard, sont devenus parents à leur tour, et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créé par Dieu et que papa me dise que ce sont des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple, ma chérie, moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

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C'est le dernier jour d'école avant les vacances de la Toussaint. Au lieu du travail habituel, la maîtresse invente des jeux pédagogiques, comme c'est la tradition.
- Pierre ?
- Oui.
- Que veut dire cette expression : prendre ses jambes à son cou ?
- Je ne sais pas.
- Jean ?
- C'est un exercice de yoga ?
- Non. Et toi, Luc ?
- Je croyais que les jambes étaient rattachées au corps mais pas au cou.
- Odile ?
Odile se lève et se dirige vers la porte de la classe :
- Où vas-tu ? s'étonne la maîtresse.
- Je m'ennuie tellement que je sors prendre l'air avant que l'idée ne me vienne de prendre mes jambes à mon cou !

Bonne journée et à demain !

19 - 1032 - 300 - Histoire du jeudi 28 octobre : St. Simon.

À une dame qui se plaint d'être insomniaque, une de ses amies offre un petit livre intitulé : "L'art de faire de bonnes nuits".
Le lendemain, elle questionne :
- Alors, as-tu lu mon livre ?
- J'ai essayé, mais je ne saurai jamais s'il est efficace ou non. C'est tellement ennuyeux que je me suis endormie dès la troisième page.

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Deux voisins se rencontrent. L'un dit à l'autre :
- Oh là ! Vous en avez une tête !
- Ne m'en parlez pas ! Avant-hier, j'ai mangé des tripes et j'ai été malade !
- Des tripes comment ? À la mode de Caen ?
- Non, à la provençale, mais de quand ?

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Un fakir dit à sa femme :
- Tiens ça c'est intéressant ce qu'ils annoncent dans le nouveau catalogue sur internet : une planche à clous écologique.
- Et c'est quoi, une planche à clous écologique ?
- Un cactus.

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Un chameau parle à un dromadaire :
- Dis, pourquoi as-tu une bosse et non deux ?
- Parce que je fais attention quand je marche, répond le dromadaire.

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- Vous donner ma fille, Monsieur ? Jamais ! Voudriez-vous qu'elle passe son existence auprès d'un polichinelle ?
- Non, Monsieur, et c'est pour cela que je veux l'épouser.

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Dans le parc d'un hôpital psychiatrique, deux pensionnaires sont allongés au bord de la piscine. L'un d'eux se penche vers le bassin pour boire une gorgée d'eau qu'il recrache aussitôt, l'air écœuré :
- Qu'est-ce qui ne va pas ? demande l'autre.
- J'ai mis un morceau de sucre dans la piscine et ça n'a pas de goût !
- C'est normal, mon vieux, tu n'as pas remué !

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Dans une galerie, une visiteuse s'écrie à haute voix :
- Comment peut-on dire de l'auteur de tels tableaux que c'est un peintre ?
Un petit barbu qui l'a entendue lui dit :
- C'est moi, l'auteur des tableaux.
Sans se troubler, la dame enchaîne :
- Comment peut-on simplement dire de vous que vous êtes un peintre alors que, de toute évidence, vous êtes un génie ?

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Un directeur d'une école téléphone à un parent :
- Allô ?
- Bonjour Monsieur, ici l'école de votre fils, je vous appelle car il raconte beaucoup de mensonges...
- Ah bon ? Il doit être très bon car je n'ai pas de fils.

Bonne journée et à demain !

23 - 1033 - 301 - Histoires du vendredi 29 octobre :St. Narcisse.

En rentrant chez lui, un soir, un homme s'étonne et demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui t'a pris de déplacer tous les meubles de la maison, y compris l'armoire à glace de la chambre et le piano, et de les regrouper pour qu'ils bloquent totalement la porte de la cuisine ?
- C'est, explique sa femme, pour y enfermer un horrible monstre.
- Un monstre ? Quel genre de monstre ?
- Une araignée.

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Un cardiologue donne sa voiture à réviser. Quand il vient la récupérer, le garagiste est encore en train de travailler.
- Docteur, vous tombez bien ! Regarder, j'ai changé une soupape ! À présent, votre voiture a un cœur tout neuf ! En fait, on fait le même métier et pourtant je ne gagne pas le quart de vos honoraires !
- Heu... c'est parce que vous n'intervenez jamais quand le moteur tourne !

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Dans une animalerie, un client s'étonne de voir un superbe perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche et une ficelle verte à la patte droite. Le marchand lui explique :
- Quand on tire sur le rouge, il parle français, si on tire sur la droite, il parle espagnol.
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps ?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile ! s'écrie la perroquet.

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Un pharmacien se précipite dans l'arrière boutique et dit à son employée, qui pèse un bon quintal :
- Je vous en supplie, ne venez pas dans la boutique pour l'instant, j'ai une cliente qui est en train de m'acheter pour cinq cents euros de produits amaigrissants.

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Le directeur du théâtre se félicite :
- Le public n'a tout de même pas sifflé la représentation de la pièce en dépit de l'amateurisme de la troupe.
- Bien sûr, approuve son adjoint, mais tu sais, on ne peut pas bailler et siffler en même temps.

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Deux femmes sont perdues dans la forêt. Il fait très froid et la nuit commence à tomber. L'une d'elles sort une boîte d'allumettes et dit :
- On va faire un feu, mais on n'a plus que trois allumettes.
Elle essaye d'allumer la première et ne réussit pas. Elle essaye la deuxième, même résultat. Coup de chance, la dernière s'allume. Alors, sa compagne souffle dessus et s'exclame :
- C'est la bonne celle-là ! Gardons-la pour tout à l'heure !

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Le scénariste-dialoguiste de plusieurs feuilletons pleins de suspense a déserté son bureau en affichant sur la porte, cet avis énigmatique :
- Suis-je allé déjeuner ? Ai-je été kidnappé ? Aurais-je décidé de refaire ma vie en m'exilant en Patagonie ? Vous aurez la solution de ce mystère à mon retour dès 14 h 30.

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Deux dauphins discutent :
- Comment trouves-tu ton travail au parc aquatique ? demande le premier.
- Oh ! J'adore ! J'ai même réussi à dompter un gardien.
- Comment ça ?
- Je n'ai qu'à faire quelques pirouettes et tout de suite, il me donne du poisson !

Bonne journée et à demain !

15 - 1034 - 302 - Histoires du samedi 30 octobre : Ste. Bienvenue.

Un type tente de convaincre à tout prix son copain de l'accompagner au cirque :
- Viens ! Tu verras, il y a un numéro époustouflant d'un homme qui saute sur le dos d'un cheval, puis se glisse sous sa panse, s'accroche à sa queue et termine sous son dos !
- Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a d'exceptionnel à cela... Moi aussi j'ai fait ça le toute première fois que je suis monté à cheval !

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Un bel italien arrive à la réception d'un hôtel. Une jolie réceptionniste lui demande alors :
- Quel est votre nom s'il vous plaît ?
- Roberto Bellini.
- Vous m'épelez ?
- Maaaah, toi aussi, vous me plaît beaucoup !

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Deux messieurs bavardent :
- Le mois dernier, j'ai fait une conférence à Lyon.
- Vous avez eu du succès ?
- Beaucoup. Et, quand j'ai terminé, il n'y avait plus un œil sec dans la salle.
- Ça devait être très émouvant. Quel était le sujet de votre conférence ?
- Comment éplucher les oignons.

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Une affreuse mégère passe aux Assises. Le président lui dit :
- Il y avait dans les viscères de votre mari une très forte quantité d'arsenic, suffisamment pour tuer quatre personnes.
La femme hausse les épaules et explique :
- Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Il mangeait comme quatre !

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Un médecin dit à son malade qui n'en revient pas :
- À partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jeter tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte.
Fou de joie, le patient balbutie :
- Je suis guéri ?
- Non, répond le médecin, mais je me suis disputé avec le pharmacien.

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Ce joueur qui a abandonné son ancien job de vendeur de pastèques pour s'engager dans notre équipe ne va pas du tout, s'emporte l'entraîneur de rugby.
- Il joue mal ?
- C'est surtout que lorsqu'on lui passe la balle, il perd un temps précieux à la tâter pour voir si elle n'est pas trop mûre.

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Une dame se présente chez l'oculiste avec son fils :
- Est-ce pour vous ou votre fils que vous êtes venue ?
- C'est pour moi, mais j'ai demandé à mon fils de venir à cause des lettres. Moi, je ne sais pas lire.

Bonne journée et à demain !

18 - 1035 - 303 - Histoires du dimanche 31 octobre : St. Quentin.

Dans les bureaux de l'état civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant :
- Quel nom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVOLUKAWICH, répond ma mère, ça me rappellera son père !
- Ah bon ? Son père était tchèque peut-être ?
- Non, il était opticien.

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Un rouge-gorge vient se percher sur le rebord d'une fenêtre et interroge un canari qu'il voit enfermé dans sa cage :
- Compte-tenu des réductions de peine, ça te fait encore combien d'années à tirer ?

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Le rédacteur en chef d'un quotidien régional a reçu cette lettre d'un lecteur ravi :
- Cher monsieur, je tiens à vous exprimer toute ma satisfaction à propos de votre journal. La semaine dernière, j'avais perdu mon portefeuille. Aussitôt, j'ai fait passer une annonce dans vos colonnes. Eh bien, cette annonce n'avait pas paru depuis deux heures, que je retrouvais mon portefeuille dans le tiroir de ma table de nuit !

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Une dame chez son avocat :
- J'en peux plus ! Mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce...
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un patron arrive chez son adjoint, où il est invité à dîner :
- Bonjour, monsieur !
- Bonjour, jeune homme ! Comment t'appelles-tu ,
- Émile, c'est vrai que vous êtes coiffeur, monsieur ?
- Coiffeur ? Pas du tout, je suis le patron de ton papa. Pourquoi ?
- Ah, parce que papa a dit que vous alliez nous raser toute la soirée !

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Deux perroquets sont dans une grande cage au milieu du salon et regardent curieusement les humains qui s'agitent autour d'eux. Un monsieur arrive et offre un magnifique œuf en chocolat à la maîtresse de maison.
- Nous sommes à la veille de Pâques. J'ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir.
Un des perroquet remarque :
- Tiens, je ne savais pas que chez eux, c'est le mâle qui pond.

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Une petite fille se promène dans la rue en compagnie de sa maman. Un bouledogue les croise :
- Oh ! maman, regarde comme ce chien ressemble à l'oncle Édouard !
- Françoise ! Comment peux-tu faire des remarques aussi désobligeantes ?
Alors la fillette chuchote à sa maman :
- Tu crois que le chien m'a entendu ?

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L'institutrice vient d'apprendre les conjugaisons à sa classe :
- Maintenant que vous savez les conjugaisons avec tous les temps, je vais voir si vous avez bien compris. Et je vais interroger le petit Sacha :
Sacha, si je te dis : je me lave, tu te laves, il se lave... De quoi s'agit-il ?
- C'est facile, madame, c'est samedi !

Bonne journée et à demain !

19 - 1036 - 304 - Histoires du lundi 1er novembre : Fête de la Toussaint.

Un notaire téléphone à son client :
- Votre vieil oncle milliardaire vient de mourir.
- Que m'a -t-il légué ?
- Votre vieille tante : elle arrive demain avec ses bagages.

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Lors d'un entretien d'embauche, le directeur demande à un chômeur qui sollicite un emploi :
- Avez-vous déjà occupé des responsabilités dans vos précédents emplois ?
- Oh oui ! À chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi le responsable !

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Une petite cuillère et un sucre ont eu un véritable coup de foudre. Finalement l'un d'eux disparaît. Pas étonnant, ils s'étaient donné rendez-vous dans un café.

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Dans une boutique de lingerie, une cliente demande à la vendeuse :
- J'aimerais essayer le soutien-gorge dans la vitrine. C'est possible ?
- Bien sûr, madame, ça va attirer du monde !

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Le contrôleur des Impôts à un grand chirurgien, spécialiste des malformations cardiaques les plus graves :
- Mais enfin, Docteur, comment avez-vous pu percevoir une telle somme pour cette seule opération ?
- Cette fois-là, c'était vraiment spécial, répond le chirurgien. Ce patient avait le cœur sur la main !

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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important : "Attention ! Sur l'autoroute A65, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !".
Et la blonde se dit : Ils sont nuls à la radio ! Y en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine.

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Une femme raconte à son mari :
- Chéri, aujourd'hui l'horloge est tombée du mur du salon et a failli tomber sur la tête de ma mère.
- Maudite horloge ! Toujours en retard.

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- Tiens, voilà André. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Je suis vendeur de voitures.
- Pas possible ! Et ça va ?
- Je n'ai pas à me plaindre ? J'ai déjà vendu la mienne.

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Deux journalistes bavardent :
- Quelle est votre rubrique ?
- La pêche.
- Et comment on vous paye ?
- À la ligne !

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Tandis que les élèves s'installent dans la classe de CP, la maîtresse demande à un jeune élève :
- Roger, veux-tu aller au tableau et écrire la date d'aujourd'hui ?
- Euh, je ne sais plus quel jour on est, maîtresse !
- Réfléchis un peu Roger, avant-hier nous étions lundi. Hier nous étions donc ?
- Je ne sais pas, maîtresse.
- Eh bien, le lendemain de lundi, c'est le mardi ! Donc aujourd'hui, c'est le jour où il n'y a pas classe l'après-midi, c'est donc ? Mer... Mer...
- C'est donc merveilleux, maîtresse !

Bonne journée et à demain !

18 - 1037 - 305 - Histoires du mardi 02 novembre : St. Alouarn.

Un étudiant en droit à son examen oral. On lui demande :
- Qu'est-ce qu'une fraude ?
- C'est ce que vous êtes en train de faire, monsieur.
- Expliquez-vous ?
- Le Code pénal dit : celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui prêter préjudice, commet une fraude.

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Un monsieur revient, avec un ami, de l'enterrement de sa belle-mère. Un orage éclate :
- Ça y est, soupire le monsieur, elle vient d'arriver là-haut !

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Une dame de large carrure se présente devant le tribunal pour demander le divorce. Elle prétend que son mari lui a cassé un plat sur la tête.
- Votre mari s'est-il excusé de ce geste ? demande le juge.
- Non. l'ambulance est venue le chercher avant qu'il est pu prononcer un mot.

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À la vitrine d'une galerie de peinture, deux enfants voient un portrait avec cette indication : Vendu.
- Tu le connais ? demande l'un des gamins.
- Non, mais pour avoir souvent entendu mon père crier ça quand je l'accompagne au stade, je pense qu'il doit s'agir d'un arbitre de foot.

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Une petite fille et son papa sont sur une plage du sud de la France :
- Oh, Papa, regarde ce joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.
- Et comment ça s'écrit un yacht ?
- Tu as bien raison, ma chérie, en fait c'est bien un bateau !

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- Je ne comprends pas. Avec votre engin, vous faites de grands trous dans les trottoirs de cette avenue et vous les reboucher sans rien faire d'autre.
- C'est normal. Celui qui plante les arbres est en RTT.

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Deux mouches se promènent sur le plafond. l'une dit :
- As-tu remarqué, ma chère, la bêtise des hommes ?
- Non, répond l'autre, pourquoi ?
- Ils dépensent beaucoup d'argent pour construire des plafonds et ils marchent sur le plancher.

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Simon et Adrien mangent des sardines à l'huile. Adrien enlève méticuleusement les arêtes.
- Tu as déjà fini tes sardines, dit Adrien, pas moi !
- Oui, mais-toi, tu les opèrent avant de les manger, répond Simon !

Bonne journée et à demain !

20 - 1038 - 306 - Histoires du mercredi 03 novembre : St. Hubert.

Un homme est en train de creuser un trou dans son jardin. le voisin qui le voit lui demande :
- Salut, c'est pourquoi ce trou ?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon pauvre petit canari qui est mort.
- Oh, je suis désolé... Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- C'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre chat !

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Surpris par la neige, un voyageur de commerce en route vers le Midi s'est arrêté dans une auberge du Haut-Var pour y prendre un frugal déjeuner, constitué en majeure partie par une blonde omelette. Arrive le moment de payer. Le bonhomme n'en croit pas ses yeux : sur l'addition, l'omelette atteint le prix plafond de 12 euros...
- Eh là ! s'exclame-t-il... les œufs sont si rares par ici ?
- Les œufs, non, dit-il. Les clients, oui...

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Une patiente dit à son médecin :
- Il y a plus de cinq minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regarder même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance.

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- Tu n'écoutes jamais attentivement ce que je dis.
- Peux-tu le prouver ?
- Oui. Je viens de dire au chien : As-tu bobo à la papatte ? et c'est toi qui m'as répondu :
- Non, je vais bien.

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Le petit Julien dit à ses parents :
- Je voudrais que toi, Papa, tu possèdes autant de billets de 500 euros qu'il y a de feuilles sur les arbres, et toi, Maman, autant de pièces d'or qu'il y a de gouttes de pluie dans un nuage. Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu'ils ont donné naissance à un petit poète, lorsque l'enfant ajoute :
- C'est que je suis votre seul héritier, moi !

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C'est une petite crevette qui nage timidement vers sa maman et elle lui dit :
- Maman, je suis enceinte.
Aussitôt la maman s'écrie :
- Ça, c'est le bouquet !

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Au retour des champs, un paysan épuisé décide de faire de l'auto-stop avec sa vache. Une voiture s'arrête :
- Bonjour, je suis d'accord pour vous emmener, mais que va-t-on faire de votre animal ?
- Oh ! pas de problème, on va l'attacher à l'arrière et je vais surveiller si tout se passe bien. La voiture démarre : 20 Km/h, 30 Km/h... 40 Km/h... à 80 Km/h, le conducteur inquiet demande au fermier :
- Dites donc, j'aperçois votre vache qui tire la langue vers la gauche, c'est grave ?
- Ne vous inquiétez pas, si elle tire la langue vers la gauche, ça veut dire qu'elle veut vous doubler.

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Une femme des cavernes dit à son mari en train de graver un mammouth sur la paroi de la grotte où ils habitent :
- Ce n'est pas mal comme motif pour la salle de séjour, mais pour la chambre du bébé, ce serait mieux que tu dessines quelques petits lapins.

Bonne journée et à demain !

23 - 1039 - 307 - Histoires du jeudi 04 novembre : St. Charles.

Dans la brousse, un missionnaire tombe nez à nez avec un lion menaçant. Il lève les yeux vers le ciel :
- Mon Dieu, je vous en prie, inspirez des sentiments chrétiens à ce lion.
Le lion s'arrête, fait un signe de croix et dit :
- Mon Dieu, bénissez la nourriture que je vais prendre.

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Un automobiliste demande à une garde-barrière de la SNCF :
- Madame, est-ce que les trains circulent ?
- Non, ils sont en grève.
- Alors, pourquoi baissez-vous la barrière ?
- Parce que c'est l'heure du passage du rapide et que moi, Monsieur, je ne fais pas grève !

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Un garçon de ferme renverse sa remorque de maïs sur la route. Le fermier voisin lui dit :
- Laisse tout ça par terre et viens dîner avec nous ? Après je t'aiderai à recharger le maïs.
- Papa ne serait pas d'accord.
- Mais si, allez, viens !
Après avoir dîné, le jeune garçon remercie son hôte :
- Ah ! Je me sens mieux, mais Papa va vraiment être fâché.
- Ne dis donc pas de bêtises et d'abord, il est où ton père ?
- Sous le maïs !

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Un banlieusard est réveillé à 3 heures du matin par la sonnerie du téléphone. Il décroche et entend :
- Ici Mme Dubois, votre voisine. Votre chien aboie sans arrêt depuis plus d'une heure. Voulez-vous le faire taire, il m'empêche de dormir.
Et la dame raccroche aussitôt, sans attendre la réponse.
La nuit suivante, à 3 heures du matin, la dame est réveillée à son tour par la sonnerie de son téléphone :
- Allô ! Ici M. Dupont, votre voisin. Je tenais à vous faire savoir que je n'ai pas de chien !

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Le directeur de l'hôpital convoque l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Oh, c'était juste une petite blague pour le faire marcher !

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Renversé par une voiture, M. Durand est transporté à l'hôpital.
- Rien de grave ! lui dit le médecin, demain vous pourrez rentrer chez vous.
Le lendemain, le médecin vient le visiter à nouveau :
- Une semaine en observation ! ordonne t-il.
- Mais vous m'aviez dit que je pourrais sortir aujourd'hui !
- C'est vrai, mais en prenant mon petit-déjeuner j'ai lu le compte rendu de votre accident dans les journaux et je dois vérifier si tout ce qu'on dit sur vos blessures est exact !

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Un habitant d'un immeuble a un faible pour la gardienne.
Un jour, il tente sa chance et lui demande :
- Puis-je vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr, c'est très gentil de votre part. Le balai est ici et la serpillière se trouve dans le local à poubelles.

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Aujourd'hui,, dit la maîtresse, nous allons voir les mesures de capacités.
- Donc, la plus petite, c'est le millilitre, puis vient le centilitre, après, le décilitre et enfin la base c'est le litre. Et au-dessus du litre, qu'y-a-t-il ?
Le gosse du fond de la classe lève le doigt.
- Oui, mon petit...
- C'est le bouchon, Madame !

Bonne journée et à demain !

15 - 1040 - 308 - Histoires du vendredi 05 novembre : Ste. Sylvie.

Deux fous marchent à quatre pattes sur les rails du chemin de fer :
- Ben dis donc, elle est longue cette échelle !
- T'inquiète pas, voilà l'ascenseur qui arrive !

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- Moi, mon père, il arrive à seize heures avec sa Maserati.
- Moi, mon père, il arrive à quatorze heures avec sa Harley Davidson.
- Moi, mon père, il arrive à midi, avec son travail de fonctionnaire.

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L'instructeur parachutiste donne des conseils aux stagiaires :
- Quand vous faites de la chute libre, tant que vous voyez les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger... Quand vous commencez à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir le parachute... Et quand vous voyez les fourmis comme des vaches... Il est trop tard.

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Arrivé à Saint-Germain-des-Fossés, je demande au gardien du cimetière :
- Elle est où la tombe de Fernand Raynaud ?
- Ben il n'est plus là, ils l'ont déménagé, il faisait rire tous ses voisins.

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Un touriste britannique ne parlant pas l'espagnol veut acheter des billets pour la corrida. Il passe une main derrière la tête pour former deux cornes, en faisant semblant d'écumer. L'employée va trouver la directrice de l'hôtel et lui dit :
- Senhora, il y a un Anglais, là-bas, qui voudrait parler au patron.

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Un candidat à un emploi administratif remplit un formulaire sur lequel se trouve la question : Avez-vous fait de la prison ? Et pourquoi ?
Il répond : non à la première, et à la seconde : parce qu'on ne m'a jamais attrapé.

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Un petit garçon vient de dire un gros mot. La maîtresse le réprimande :
- Tu ne dois pas parler ainsi. Et d'abord, où as-tu appris ce gros mot ?
- C'est papa, répond-il.
- Est-ce que tu sais seulement ce que ça veut dire ?
- Oh oui, ça veut dire que la voiture ne veut pas démarrer !

Bonne journée et à demain !

24 - 1041 - 309 - Histoires du samedi 06 novembre : St. Léonard.

Une mère chez le médecin :
- Mes jumeaux ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée.
Après examen, le praticien dit :
- C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, il va falloir vous en séparer.
- Mais enfin, qui va donc bien vouloir me prendre mes deux gamins de douze ans ?

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Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est :
- Une nuit de violent orage, vous passez en voiture à côté d'une station de bus dans laquelle se trouvent : une vieille dame à l'agonie, un docteur qui vous a sauvé la vie, et la femme de vos rêves. Quelle personne prenez-vous dans votre voiture et pourquoi ?
Une personne sur les deux cents candidats a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux".

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Un présentateur du 20 heures, qui a tendance à se déplumer, fait sa rentrée avec une nouvelle coiffure. Sceptique, une de ses collaboratrices l'interroge :
- Ce sont de vrais cheveux ?
Outré, il répond :
- Au prix où je les ai payés, ça me ferait mal que ce soit des faux.

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Le jour de son quatre-vingtième anniversaire, un homme se décide de couper sa longue barbe en disant :
- Je vais voir si ce traitement contre l'acné, qui m'avait été prescrit lorsque j'étais au lycée, a fait son effet.

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C'est le soir, après le repas. La maman fait la vaisselle, le papa lit le journal et le petit Martin prépare son cartable pour le lendemain matin. Hélas, dans le cartable il y a le carnet de notes que le petit Martin doit faire signer à ses parents. Et trois fois hélas, le carnet de notes est lamentable. Après plusieurs hésitations, le petit Martin se décide et présente le carnet à son père. Ce dernier y jette un coup d'œil et pousse un beuglement horrifié.
Aussitôt, le petit Martin tend un autre carnet à son père et s'empresse de lui dire :
- Au fait, j'ai retrouvé ton vieux carnet de notes dans le grenier. Regarde, c'est assez amusant !

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Le professeur de Jean-Marie demande :
- Jean-Marie, connais-tu la différence entre le soleil et ton devoir de maths ?
- Non, Monsieur.
- Eh bien, le soleil est un astre... et ton devoir de math est un désastre !

Bonne journée et à demain !

09 - 1042 - 310 - Histoires du 07 novembre : Ste. Carine.

Une blonde et une brune papotent. La brune dit à sa copine :
- J'ai lu un article qui expliquait que plus de 90% des accidents de voiture se passent à environ cinq kilomètres de chez toi...
- Oh mon Dieu ! C'est affreux ! On ne peut pas rester comme ça... Nous devons absolument faire quelque chose.
- D'accord. mais quoi ?
- Déménager !

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Deux peintres qui peignent la façade d'une maison voient le père Léon courbé, s'aidant d'une canne, entrer à la perception. Au bout d'une petite heure, il en ressort la canne sous le bras et droit comme un I. L'un des peintres l'interpelle et lui demande :
- Que vous arrive-t-il père Léon ? Quel changement !
- C'est simple, jeune homme, je viens de subir un redressement.

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Un homme complètement ivre rentre chez lui à pied. Il ne marche pas droit sur tout le chemin, n'arrive pas à mettre la clé dans la serrure de sa porte. Quand enfin il y parvient, il passe devant le miroir. Il hurle à son reflet de partir tout de suite, puis lui met un énorme coup de poing. Le miroir se brise et là l'homme saoul dit :
- Oh désolé mon pote ! Je n'avais pas vu que tu portais des lunettes !

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- Ça ne sera pas grave, mon ami. Je vais vous prescrire un fortifiant. De votre côté, soignez votre moral, montrez de la bonne humeur, chantez en travaillant.
- Ce sera assez difficile, Docteur, je suis employé aux Pompes Funèbres.

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un monsieur rentre dans un salon de coiffure avec un petit garçon. Il passe le premier puis dit au coiffeur :
- Occupez-vous du petit, je vais faire une course et je reviens dans vingt minutes.
Une heure plus tard, le coiffeur dit au gamin :
- Il est en retard ton papa !
- Ce n'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main au square et qui m'a dit : "Viens avec moi chez le coiffeur, tu vas te faire couper les cheveux gratis !".

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- Moi, quand je bois une tasse de café, je n'arrive pas à dormir.
- Ben moi, répond l'autre, c'est le contraire.
- Comment ça ?
- Eh bien oui, quand je dors, je n'arrive pas à boire une tasse de café.

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L'évêque est venu honorer de sa présence la cérémonie du 15 août dans ce petit village montagnard. Touché par l'attitude recueillie des paroissiens, il s'avance dans le chœur et prenant la parole, dans une belle envolée, s'écrie :
- Nous savons que sur le plateau des Millevaches, tous les paroissiens sont dévots !

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Alphonse raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "Séparez-vous ou je vous colle".

Bonne journée et à demain !

19 - 1043 - 311 - Histoires du lundi 08 novembre : St. Geoffroy.

Au cours d'un dîner, un jeune homme très timide est assis à côté d'une jeune femme, furieuse d'avoir un tel nigaud comme voisin de table. Il reste d'abord longuement silencieux, ne sachant trop comment engager la conversation, puis il se décide à lui demander d'une voix tremblante :
- Aimez-vous les cornichons ?
Et la dame de l'interroger à son tour :
- Dois-je considérer votre question comme une déclaration ?

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Un accidenté de la route sort du coma... Il demande, encore à peine conscient :
- Est-ce que je suis arrivé au Paradis ?
- Non, lui dit sa femme qui est à son chevet... Rassure-toi, je suis toujours là.

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Gilbert dit à son ami Marcel :
- J'épouserais Martine demain si seulement je pouvais trouver un appartement.
- Mais, fait Marcel, tu pourrais peut-être habiter pendant quelques temps chez ses parents ?
- Impossible, mon vieux... Ils habitent eux-mêmes chez les leurs.

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Un agent arrive en courant vers son supérieur :
- Chef ! on a volé le car de police !
- Pas possible ?
- Mais, ne vous en faites pas ! poursuit l'agent, j'ai relevé le numéro !

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À l'hôpital, une jeune fille se rend dans la chambre d'un homme couvert de plâtre de la tête aux pieds :
- On peut lui parler ? demande-t-elle à l'infirmière.
- Oui, bien sûr.
La fille s'approche du lit et murmure :
- Alors, je l'ai, mon permis ?

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Un gendarme arrête un automobiliste pour une infraction ; celui-ci lui dit :
- Ah, s'il pleuvait, vous ne seriez pas là, vous seriez à l'abri dans votre caserne.
Le gendarme, courtois, lui répond :
- Mais Monsieur, je suis un poulet, pas un canard !

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La prof de géographie interroge Arsène :
- Arsène, où se trouve l'Himalaya ?
- Eh bien, Madame, tout simplement, à la page 45 du livre de géographie.

Bonne journée et à demain !

22 - 1044 - 312 - Histoires du mardi 09 novembre : St. Théodore.

À un croisement, un agent de police stoppe une voiture qui fait des zigzags alarmants. Il s'informe du motif de ces fantaisies :
- J'apprends à conduire, déclare l'automobiliste.
- Comment, observe l'agent, vous apprenez à conduire sans moniteur ?
- Oui... J'ai mon téléphone et je suis des cours par correspondance.

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Une voyageuse tend le billet demi-tarif au contrôleur en désignant son enfant, qui paraît avoir 7 ans et demi au moins.
- Quel âge as-tu, mon petit ? lui demande-t-il.
- Trois ans et demi, répond l'enfant aussi sec.
Le fonctionnaire se tourne alors vers la maman et prophétise :
- Votre garçon vous causera plus tard bien des soucis, Madame. Ce sera soit un géant, soit un grand menteur.

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Deux blondes font une balade en voiture quand un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. La première dit :
- Il faut l'essuyer !
La seconde répond :
- Trop tard, il est déjà loin...

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- La voiture de mon père, elle est décapotable, dit un enfant.
- Dans celle du mien on monte à 240, répond l'autre.
- Eh bien... On doit être drôlement serrés.

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Un romancier dit à sa femme :
- Je vais prendre un bain. Vois-tu, l'eau stimule mon imagination.
- Et quand tu sors du bain ?
- Je sèche.

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Dans une pharmacie :
- Puis-je avoir des pilules pour maigrir, demande un enfant ?
- C'est pour ta maman ?
- Non, c'est pour mon lapin, papa veut le tuer pour le repas de Noël.

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Un banc de sardines croise un sous-marin. Une petite sardine demande à sa maman :
- C'est quoi ça ?
- Une boîte d'hommes.

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Un affreux garnement rentre de l'école avec une légère écorchure sur la joue.
- Mon chéri ! s'écrie la mère, affolée, qui t'as fait mal ?
- C'est un grand qui m'a tapé.
- C'est horrible, gémit la mère ! Tu le reconnaîtrais ?
- Pour sûr ! Tiens , regarde : j'ai son oreille dans ma poche !

Bonne journée et à demain !

30 ans après les faits, le FBI ressort un cold case d'un tueur en série.
Les agents du FBI convoquent l'une des victimes qui à l'époque avait pu échapper à son prédateur.
Ils renversent les cendres du serial killeur et demande au témoin ce qu'il en pense.
"Bah vous savez, c'est dur à dire ... mais il me paraissait moins gris quand même  !"

22 - 1045 - 313 - Histoires du mercredi 10 novembre : St. Léon.

Un médecin de campagne vient ausculter une paysanne et lui fait une ordonnance avant de la quitter. Huit jours plus tard, il se rend à nouveau chez sa malade et la trouve guérie.
En partant, il a toutefois la surprise d'apercevoir la bouteille de potion qu'il lui avait prescrite, accrochée par une ficelle au volet de la fenêtre de sa cuisine. Intrigué, il interroge la brave femme qui a un instant de surprise :
- Ben dame, fait-elle, m'avez ben dit, si ça allait mieux, de suspendre le traitement ?

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Dans un laboratoire :
- Que fabriquent-ils à nous installer des chaises longues dans notre cage ? demande un rat.
- J'ai entendu dire, répond l'autre, qu'ils vont faire des tests sur une nouvelle crème solaire.

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Une jeune fille, vêtue de façon un peu provocante, entre dans la salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye un peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- Je sais pas.
Le professeur dit alors :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant un peu).
- Bien. Alors, à l'année prochaine !

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Un homme à son copain :
- Hier, j'ai vu mon chat mettre une dent fraîchement tombée sous sa paillasse et attendre bien sagement devant.
- Pourquoi cette attitude ?
- Ben, il attendait la souris !

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Olive vient de raconter une histoire de chasse.
- Farceur ! dit Marius, tu nous l'as déjà servie l'autre jour, mais au lieu de dix lions, il n'y en avait que cinq qui t'attaquaient !
- Té ! Je le sais parfaitement, mais je ne voulais pas vous faire peur en vous disant la vérité du premier coup !

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L'homme-fusée soupire :
- Je n'aurais jamais dû raconter au patron du cirque que j'avais une maison de campagne au sud de la ville. Le vendredi soir, il retient la moitié de mon cachet en disant que, lorsqu'il pointe vers le sud le canon dans lequel je me glisse, il m'économise des frais de transport pour que je parte en week-end.

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Un monsieur apparemment instruit se présente au bureau d'une grosse entreprise pour solliciter un emploi.
Comme le directeur à l'air assez réticent, il lui annonce :
- Je vous dirais aussi que j'ai cinq langues.
- Dans ce cas, je peux vous embaucher dans le service courrier, vous collerez les timbres.

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Ce monsieur vient d'inscrire son fils à l'école de son quartier. En sortant, il rencontre un ami auquel il fait part de son inquiétude.
- Je me demande si j'ai bien fait de choisir cette école pour mon fils...
- Pourquoi ?
- Sur la porte de mon interlocuteur, il y avait écrit : "Buro du Dirrecteurre".

Bonne journée et à demain !

20 - 1046 - 314 - Histoires du jeudi 11 novembre : St. Martin.

Le directeur du cirque à son nouveau dompteur :
- Je tiens absolument à ce que vous fassiez votre numéro torse nu.
- Je n'y vois pas d'inconvénients mais pourquoi ?
- Cela fait trois dompteurs mangés en un mois et le tigre qui tombe sur la veste à brandebourgs avec les boutons dorés, finit toujours par être malade.

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- Tu sais, chère Annie, ton premier mari était un homme si charmant, si attentionné envers toi. Quel dommage qu'il soit mort si tôt !
- Oui, c'est bien ce que me dit sans arrêt mon deuxième mari.

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Jean-Marc, trois ans et demi, demande à sa maman :
- Je voudrais bien un petit frère.
- Tu sais bien que papa ne veut pas, répond la maman.
- Tans pis, on n'a qu'à pas lui dire !

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Cet été, un jeune enfant âgé de neuf ans, était à la piscine avec son père. Tout près, deux jolies filles se faisaient bronzer. Le fils ne cessait de les regarder, tout en lançant de temps en temps un coup d'œil à son père. Quand elles se sont levées pour partir, le jeune garçon les a suivies des yeux et a demandé tout bas à son père :
- Hé ! Papa, tu crois que je peux prendre les bonbons qu'elles ont laissés sur la table ?

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- C'est curieux ! s'écrie un visiteur. Votre bouledogue ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche, comme le font tous les chiens, mais de bas en haut et de haut en bas.
- Oui, explique le propriétaire de l'animal. C'est une habitude qu'il a prise depuis que nous passons les vacances à sept dans une petite caravane.

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Un psychanalyste demande à sa patiente :
- Alors, avez-vous fait de beaux cauchemars ces temps-ci ?
- Non, aucun.
- Mais comment voulez-vous que je vous soigne si vous ne faites pas vos devoirs à la maison ?

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Un jeune homme rentre très gai d'une soirée bien arrosée avec ses amis. Son père se lève et le rejoint dans l'escalier. Il l'interpelle avec sévérité :
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi.
- C'est une charmante attention, approuve son père. mais alors, pourquoi joues-tu du clairon ?

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Un directeur de zoo se présente au bureau des objets trouvés :
- On ne vous aurait pas emmené un éléphant ? s'enquiert-il auprès de l'employé.
Celui-ci le regarde et demande :
- Quelle couleur ?

Bonne journée et à demain !

21 - 1047 - 315 - Histoires du vendredi 12 novembre : St. Christian.

L'employé entre dans le bureau de son directeur après y avoir été invité et déclare :
- Monsieur le directeur, je vous donne ma démission. Je suis obligé de quitter votre entreprise. Je vous en donne les raisons : à cause de mon physique, toute la journée, pendant le travail, mes collègues me traitent de singe, chimpanzé, gorille, etc.. Ce n'est plus supportable !
- Écoutez, lui dit le directeur, nous allons arranger ça. Vous avez des compétences, vous êtes consciencieux, je tiens à vous garder, mais je vais vous changer de section. Tenez, approchez-vous.
Tous deux s'arrêtent devant un immense planning.
- Alors, dit le directeur, quelle branche aimeriez-vous ?
Et l'autre, douloureux :
- Vous aussi.

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Le Général De gaulle et sa femme passent une soirée tranquille à la Boisserie, leur maison de Colombey-les-Deux-Églises.
Elle tricote, lui relit ses mémoires. La radio est allumée en sourdine. Tout à coup, celle-ci diffuse la Marseillaise. Alors, tante Yvonne se penche tendrement vers son mari et lui dit :
- Oh ! Charles ! Écoutez ! C'est notre chanson.

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Dans une voiture bondée du métro, un homme pousse un long soupir :
- Les hommes d'aujourd'hui sont terribles, ils ne sont pas polis pour deux sous, ce n'est pas comme autrefois...
- Mais, monsieur, ce jeune homme-là vient justement de vous cédez sa place.
- D'accord, mais vous voyez bien que ma femme, qui a mal aux jambes, est toujours debout.

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Un malade en regarde un autre en train de jouer du piano dans le bar de l'hôpital psychiatrique. Il s'approche et lui demande :
- Vous ne vous servez jamais des pédales ?
- Si, mais seulement pour freiner quand je joue trop vite.

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En Australie, un Français repère une enseigne : "Venez déjeuner, et c'est votre petit-fils qui paiera plus tard".
Ravi, il entre et commande les meilleurs plats? À la fin du repas, le serveur apporte l'addition, plutôt salée. Le Français est très étonné :
- Mais... Je ne comprends pas, c'est écrit dehors que c'est mon petit-fils qui paiera pour moi !
Et le serveur de dire :
- Oui, mais votre grand-père est déjà venu déjeuner ici, monsieur.

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Dans une famille de grands voleurs, une petite fille vient de naître. Ses parents sont désolés car la main droite de leur enfant est fermée depuis sa naissance. C'est un handicap sérieux qu'on ne comprend pas. Au bout de quelques jours enfin, la main de la petite fille s'ouvre... Et on découvre au creux de sa main la boucle d'oreille de la grand-mère.

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Le juge demande au prévenu s'il a des circonstances atténuantes.
- Bien sûr, monsieur le juge ! On m'a déjà condamné douze fois et ça n'a eu aucun effet puisque je me retrouve encore devant vous.

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- Comment avez-vous eu l'idée de la fermeture éclair ? demande un reporter à son inventeur.
- Oh, c'est très simplement, explique l'interviewé, en voyant deux mille-pattes tendrement enlacés.

Bonne journée et à demain !

22 - 1048 - 316 - Histoires du samedi 13 novembre : St. Brice.

La surveillante de l'hôpital interroge le patient :
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération ?
- Parce que l'infirmière disait : "Soyez courageux. Une appendicite, c'est une opération toute simple !
- C'est normal qu'elle dise ça !
- Oui... Mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait, mais au chirurgien.

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- Bonjour, monsieur, je viens vous régler la dernière mensualité du landau que j'avais acheté à crédit.
- Parfait ! Et comment va l'enfant ?
- Très bien ! Elle se marie dans une semaine.

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C'est un employé des Pompes Funèbres, tout habillé de noir, l'ait triste, qui entre dans le restaurant situé à côté du cimetière.
Le garçon s'avance pour prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une poularde demi-deuil et comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bière, bien sûr.

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- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à un pâtissier, je voudrais que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre : "Bon Anniversaire !".
Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier.
- Je me suis disputé avec ma femme.
- Alors vous ne voulez plus du moka ?
- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demanderai seulement d'écrire sur le gâteau : "Bon 41° anniversaire !".

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Un couple de touriste en vacances dans le Vaucluse désire acheter des melons. Le vendeur leur fait la proposition suivante :
- Un melon, c'est deux euros. Pour trois achetés, je vous offre un supplémentaire à choisir dans cette caisse à part, remplie de melons fendus.
La femme conseille alors à son mari :
- Ce n'est pas une bonne proposition, son cadeau, ces melons-là, ont dû tomber de l'arbre !

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Chez le psychiatre, un type s'épanche, désespéré :
- Ma femme m'a quitté, ma maîtresse aussi, je viens de perdre une énorme somme au jeu et mon directeur vient de me virer. Il ne me reste plus qu'à me suicider.
- Attendez avant de vous suicider ! lui dit le psychiatre. Hier, j'ai vu au cirque le clown Tintouin. Allez donc le voir. Il est tellement drôle et irrésistible que son numéro vous redonnera goût à la vie et vous remontera le moral.
- Ça m'étonnerait ! Le clown Tintouin, c'est moi !

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L'instituteur demande à ses élèves :
- Quel est l'imparfait du verbe "parler" ?
Alphonse lève le doigt et répond :
- Bégayer, M'sieur.

Bonne journée et à demain !

20 - 1049 - 317 - Histoires du dimanche 14 novembre : St. Sidoine.

Une base militaire accueille de nouveaux engagés. Rendez-vous à l'infirmerie, leur ordonne-t-on pour vous faire vacciner. Ils y vont et voient à la porte cet avis :
"Pour gagner du temps,, baissez vos pantalons dans la salle d'attente et, à l'appel de votre nom, entrez dans le cabinet médical à reculons".

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Un homme confie à son ami :
- J'ai dû divorcer. Elle ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu et je ne pouvais plus la voir quand j'étais à jeun.

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Un Écossais demande à sa voisine :
- Combien me prendriez-vous pour repasser mon pantalon ?
- 80 pence.
- Bon, en voici 40. repassez seulement une jambe. Je vais chez le photographe. Je me ferai prendre de profil.

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Une femme affolée par les notes du psychanalyste de son mari lui demande :
- Mais enfin, pourquoi est-ce que tu continues à aller le voir, je ne vois pas d'amélioration, moi !
- Il me pose beaucoup de questions difficiles, ça me fait réfléchir...
- Tu veux dire qu'il te pose beaucoup de questions très, très chères que moi, j'aurais pu te poser pour rien !

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Papa, demande un petit garçon, au cours du dîner, comment les guerres éclatent-elles ?
- Eh bien, mon chéri, commence le père, mettons que la France se dispute avec l'Angleterre...
- La France ne se dispute pas avec l'Angleterre, interrompt la mère.
- Je n'ai jamais dit que la France se disputait avec l'Angleterre, reprend le père d'un ton agacé. J'ai dit : Mettons...
- C'est ridicule, ajoute la mère. Tu vas lui mettre dans sa tête un tas d'idées fausses !
- Ce n'est pas du tout ridicule, réplique le père? Évidemment, s'il n'écoute que toi, il ne risque pas d'avoir une seule idée dans la tête.
- Merci papa, merci maman, coupe le petit garçon. J'ai compris maintenant comment éclatent les guerres !

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À l'issue d'un match de football, tout le monde se presse vers les portillons de sortie. Arrivé à la hauteur d'un jeune personne blonde, un homme la saisit par le bras.
- Me permettez-vous de vous parler quelques minutes ?
- À quel sujet ? demande la jeune fille, méfiante.
- Voici : j'ai perdu ma femme dans la foule, mais dès qu'elle m'apercevra en votre compagnie, je suis certain de la voir arriver tout de suite;

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L'aumonier d'un collège de garçons décide de faire un sermon sévère :
- Mes enfants, je veux vous mettre en garde contre les dangers de la tentation. Il n'y a pas de limites au vice. Une perversion peut en amener une autre. ainsi, vous pensez qu'il n'est pas grave de fumer une petite cigarette, ce sera un cigare, puis un verre d'alcool, puis tous les dangers de la gourmandise, puis la débauche avec des femmes nues...
À ce moment-là, s'élève une voix au fond de l'église :
- Mon Père ! Où peut-on trouver cette petite cigarette ?

Bonne journée et à demain !

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur.
On pourrait se voir en alternatif ?
> - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
> Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
> Elle lui fit Volt face.
A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
> - Watt ? T’Ampère pas une !
> - C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
> Son style ampoulé sembla calmer la femme.
> - C’est gentil.
Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
> - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
> (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
> - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ?
> - Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
>Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
> C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
> Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
> Belle gymnastique de l'esprit !

24 - 1050 - 318 - Histoires du lundi 15 novembre : St. Albert.

Un homme conduisant sa femme, pour son dernier voyage, au cimetière, paraît tout heureux. À son arrivée, un cousin ne peut se retenir de lui demander :
- Je ne comprends pas comment tu fais pour être si gai, surtout au cimetière !
- Que veux-tu, mon cher, c'est la première fois que nous sortons ensemble sans nous disputer !

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Un clochard s'approche d'un peintre qui est en train de repeindre un banc de l'avenue des Champs-Élysées à Paris.
- Vous croyez que ce sera sec pour ce soir, à neuf heures ?
- Je pense que oui. Pourquoi ? s'étonne l'ouvrier.
- Parce que, ce soir, j'ai l'intention de me coucher de bonne heure.

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Dans le courrier du cœur d'un magazine :
- Je passe tous les ans mes vacances dans un camp naturiste, pourrais-je cependant me marier en blanc ?
Réponse du journal :
- Ce sera possible si vous restez à l'ombre.

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Un jeune homme s'approche d'une charmante jeune fille et lui applique les mains sur les yeux en déclarant :
- Si vous ne pouvez deviner en trois fois qui je suis, j'aurais le droit de vous embrasser.
Alors elle, vivement :
- Dagobert, Napoléon, Churchill...

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Au cours d'une réunion, Richard, le directeur des ventes, encourageait les employés à atteindre leurs quotas. Pour les stimuler, il promit de prêter sa maison en bord de mer à ceux qui atteindraient les 100%.
- Je ne savais pas que vous aviez une villa au bord de la mer, dit l'un des représentants.
- Je n'en ai pas, répondit Richard. Mais si vous atteignez tous vos quotas, je pourrais m'en acheter une.

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- Je ne sais pas, dit un homme à un ami, si je pourrais passer une nuit complète sans mon tube de somnifère.
- N'en prend tout de même pas trop ! conseille l'ami.
- Rassure-toi. Je n'en prends jamais. Mais je donne toujours deux comprimés, le soir, à ma femme.

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Ce jeune homme, en rentrant d'une soirée, fait visiter son nouvel appartement à des amis :
- À quoi ça sert, ce gros dong en cuivre ? lui demande l'un deux.
- C'est mon horloge parlante, répond-il. Je vais vous montrer.
Et il donne un grand coup de marteau sur le gong. Aussitôt de l'autre côté du mur, s'élève une voix furieuse :
- Ça va pas, non ? Il est deux heures du matin !

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- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui-même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir qu'Arsène est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah bon ! Mais c'est qui au téléphone ?
- C'est papa...

Bonne journée et à demain !

23 - 1051 - 319 - Histoires du mardi 16 novembre : Ste. Marguerite.

Une femme de ménage se présente pour une nouvelle place. d'emblée, elle dicte ses conditions :
- Je ne nettoie pas le bac à douche, le fond de la baignoire, le tartre du wc, etc...
Sa future patronne lui demande :
- Savez-vous jouer du piano ?
La réponse fuse :
- Parce qu'en plus, il faut savoir jouer d'un instrument de musique !
La patronne lui répond :
- Il va bien falloir vous occuper pendant que je me charge des travaux ménagers.

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Une dame et un monsieur, à la réputation bien établie de mauvaises langues, se rencontrent chez un ami commun. Trop bien élevés, ils ne peuvent se dire qu'ils ne s'aiment pas. Aussi engagent-ils la conversation suivante :
- Voilà un siècle que je ne vous ai vue, chère amie, étiez-vous malade ?
- En quelque sorte, le médecin craignait un empoisonnement dont il ne parvenait pas à découvrir la cause.
- Un empoisonnement ? Vous vous étiez mordue la langue, sans doute ?

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- Marie, dit le patron d'un restaurant, je sais bien qu'avant de travailler ici, vous étiez employée à la cantine d'une école maternelle. Toutefois, mettez-vous bien en tête que, dans un établissement comme le nôtre, on ne force pas les clients à terminer leurs épinards s'ils veulent avoir un dessert.

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À l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- À la fin de la partie, je t'ai regagnée.

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Son récipient à la main, un jeune campeur va voir la fermière.
- Je voudrais un litre de lait de vache, madame, s'il vous plaît.
- Mais ton pot est trop petit.
- Alors donnez-moi du lait de chèvre.

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Un Harpagon apprend qu'un ami aussi avare que lui vient d'hériter de plusieurs millions.
- Le veinard ! dit-il. Comme il va pouvoir se priver !

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Deux fakirs discutent :
- Moi, dit l'un, pour les Fêtes de fin d'année, je me suis offert une magnifique planche à clous écologique.
- Jamais entendu parler de cet article, rétorque son ami. C'est quoi une planche écologique ?
- Mais voyons, un cactus !

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Un dictateur en Amérique du Sud engage un garde du corps.
- Ce qui m'aiderait, c'est que vous me donniez la liste de vos ennemis.
- La voilà, dit le dictateur, en lui tendant l'annuaire téléphonique.

Bonne journée et à demain !

16 - 1052 - 320 - Histoires du mercredi 17 novembre : Ste. Élisabeth.

Deux pauvres fourmis sont employées au service de nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade. Je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique... À un de ces jours, les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

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Dans une prison, une femme qui rend visite à son mari incarcéré pour une longue peine, lui dit :
- Je ne vais pas rester très longtemps. Le chien va avoir été enfermé deux heures et il a horreur de ça.

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Aliette et ses parents discutent âprement du jeune homme que fréquente la jeune fille.
- Mais bien évidemment qu'il a des intentions sérieuses ! précise Aliette.
- Et qu'est-ce qui te permet d'être aussi catégorique ? rétorque son père.
- Ce soir, il va venir vous emprunter la somme nécessaire pour m'offrir une bague de fiançailles.

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- L'autre jour, j'ai confié à ma femme qu'un mari, c'était comme une bouteille de bon vin, il s'améliore avec l'âge, raconte un type dans un bistrot, eh bien, le lendemain matin, elle m'a enfermé à la cave !

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Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du chapiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre.
- Ça ne vaut pas un clou ! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez !
Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien ? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong !

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Un automobiliste a mis sur sa voiture cette pancarte :
- Ne volez pas cette voiture, il y a plein de réparations à faire.
Le lendemain matin, sa voiture a quand même été volée.
Et il trouve cette autre pancarte :
- Ce n'est pas grave, j'adore bricoler.

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Une mère de famille se fâche :
- Pierre, combien de fois devrai-je te répéter de ne pas interrompre ton père quand il est en train de m'écouter !

Bonne journée et à demain !

18 - 1053 - 321 - Histoires du 18 jeudi novembre : Ste. Aude.

Un jour de pluie, durant les vacances à la mer. À l'hôtel, on se distrait comme on peut. Un jeune homme ingénieux a l'idée d'organiser un concours de grimaces. Et dans le hall, chacun fait de son mieux. Un monsieur désigné comme juge examine avec soin concurrents et concurrentes, puis il s'approche d'une de dames présentes et s'inclinant, lui dit :
- Madame, j'estime que c'est vous qui avez gagné le prix.
- Mais, monsieur, dit la dame, je ne prenais pas part au concours.

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Ce monsieur bricole pendant que son épouse fait ses mots croisés.
- Voyons... En cinq lettres, mot célèbre prononcé par un général d'Empire ? Je ne vois pas.
À ce moment, on entend l'homme qui vient de se taper sur les doigts en plantant un clou :
- M... !
- Merci, chéri.

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Un célèbre poète a été invité chez des amis par une belle journée d'été. Le repas terminé, tout le monde se rend sur la terrasse.
- Oh ! s'exclame la maîtresse de maison, ce coucher de soleil n'est-il pas merveilleux ? Qu'en dites-vous, cher ami ?
- Je regrette, répond le poète, mais je ne parle jamais boulot en dehors de mon cabinet de travail.

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Un soldat discute avec son supérieur :
- Vous savez, mon adjudant, que l'homme descend du singe ?
- Comment ça, soldat ?
- Si, c'est écrit dans ce livre, regardez !
L'adjudant lit et relit le passage et déclare :
- L'homme peut-être, mais pas le gradé !

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Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

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Un barman répond au téléphone :
- Non, madame, M. Ferdinand, votre mari, n'est pas ici, mais j'ai entendu dire par deux de ses collègues, qu'il était retenu par un travail au bureau? Quel genre de travail ? Attendez, je vais lui demander.
- Dites, M. Ferdinand, votre épouse voudrait savoir quel genre de travail peut bien vous retenir au bureau si tard !

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Qu'est-ce qu'un optimiste ?
C'est quelqu'un qui plante deux glands dans son jardin et part en courant s'acheter un hamac.

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Un type entre dans un commissariat et explique :
- Mon nouveau voisin me fait peur.
- Pourquoi ?
- Il m'appelle sans cesse Henri IV.
- C'est une plaisanterie sans gravité.
- Si, c'est grave : il s'appelle Ravaillac.

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Le metteur en scène s'arrache les cheveux : sa vedette féminine est au-dessous de tout.
- Un peu d'âme ! hurle-t-il à son intention. Imaginez bien la scène : vous avez un amant que vous adorez, et brusquement, sans tambours ni trompettes, il vous laisse tomber. Il s'en va. Cela doit tout de même vous inspirer une réaction : que faites-vous ?
- Ben... J'en cherche un autre.

Bonne journée et à demain !

15 - 1054 - 322 - Histoires du vendredi 19 novembre : St. Tanguy.

Dans un petit théâtre de quartier, on joue une pièce si mauvaise que certains soirs, même les comédiens partent avant la fin. Au troisième acte, les passagers d'un paquebot en perdition s'entassent sur une barque de sauvetage qui est bien trop petite pour contenir tout le monde. Alors les condamnés au naufrage laissent leurs dernières recommandations à ceux qui peut-être échapperont à la mort :
- Dis à ma mère que je n'ai jamais aimé qu'elle !
- Porte ce bracelet à ma fiancée et embrasse-là pour moi !
- Remets mon alliance à ma femme et dis-lui d'élever notre fils dans l'honneur et la dignité...
Et tandis que la chaloupe s'éloigne vers les coulisses, le capitaine du navire, debout sur le pont comme une statue du devoir, se met soudain à hurler :
- Pendant que vous y êtes, téléphonez à mon imprésario que je suis libre à partir de demain !

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Un Écossais se rend au bureau d'état--civil de sa ville :
- Est-ce que changer de nom coûte cher ?
- Pas tellement. Mais cela demande beaucoup de formalités.
- Ça m'est égal. Je veux changer de nom.
- Comme vous voulez. Quel est votre nom actuellement ?
- Mac Dougall.
- Et vous voulez changer pour lequel ?
- Mac Pretty.
- Vous avez une raison ?
- Je pense bien ! Je viens de trouver deux milles cartes de visite à ce nom.

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- Que veux-tu pour ton anniversaire ?
- Une énorme boîte de chocolats, et que tu invites mon copain Florent pour qu'il me regarde les manger.

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Ce couple reçoit par la poste une invitation pour assister au spectacle du Casino de Paris avec ce simple mot : "Devinez qui vous envoie ça ?". Ils se creusent la tête pour savoir quel est l'ami adorable qui leur fait un tel cadeau mais ne trouvent pas. Cela ne les empêche pas, le soir venu, de se rendre au spectacle et de passer une excellente soirée. Malheureusement, en rentrant, ils trouvent leur appartement dévasté, cambriolé et entièrement vidé... et sur la table, ce petit mot : "Maintenant, vous savez !".

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C'est un type qui se prend pour un coq. Et à chaque fois que sa femme rapporte des œufs à la maison, il envoie des dragées à tous ses amis...

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Le président du tribunal à un prévenu :
- Cette dame a déposé plainte contre vous pour injures car vous l'avez appelée : "Chameau". Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui, monsieur le président. L'infraction existerait-elle si on appelait un chameau : madame ?
- Bien sûr que non puisqu'il s'agit d'un animal.
- Dans ces conditions : au revoir madame, dit-il en s'adressant à la victime.

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Toujours à la recherche du dernier chic, un coq très élégant se rend chez son tailleur qui lui chuchote :
- Je vous ai mis de côté un petit modèle pied-de-poule qui devrait vous enchanter.

Bonne journée et à demain !

23 - 1055 - 323 - Histoires du samedi 20 novembre : St. Edmond.

Deux pommes observent le monde du haut de leur pommier.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une. Ils se battent, ils se volent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous qui dirigerons !
- Qui ça, nous, répond l'autre, les rouges ou les verts ?

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- Vous restez toujours auprès de votre mari quand il écrit ?
- Oui, ses romans d'horreur sont tellement terrifiants qu'il a peur de rester tout seul !

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Agenouillée devant son petit lit, Josette fait sa prière du soir :
- Petit jésus, faites que maman , papa, et grand-mère soient toujours en bonne santé, que je travaille bien à l'école... et que les vitamines soient dans les gâteaux au lieu d'être dans les épinards !

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Un journaliste interroge un champion de surf :
- Comment avez-vous débuté ?
- Très tôt, vers un an. La maison avait été inondée et je me suis retrouvé debout sur ma table à langer, flottant sur l'eau.

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Un cannibale fait cuire un pauvre homme dans un chaudron. Au bout d'une heure de cuisson, il soulève le couvercle et pique avec sa fourchette.
- Aie ! entend-on venir du récipient.
- Ah ! dit le cannibale. pas encore assez cuit !

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Un jeune homme fait une aubade à une fille. Il dit à son ami qui l'accompagne :
- Elle commence à m'aimer, elle me jette déjà de l'eau tiède au lieu de l'eau froide qu'elle me jetait auparavant.

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- Je suis myope, confie un employé à un opticien. Alors, je voudrais des lunettes.
- Pour voir de près ?
- Non, pour voir de loin.
- Comment cela ?
- C'est très simple. À cause de ma myopie, je ne parviens jamais à voir arriver le chef du bureau. Si bien que dans l'incertitude, je suis obligé de travailler tout le temps.

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Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! et ton mari l'apprécie ?
- Écoute, c'est simple : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite, il m'emmène au restaurant.

Bonne journée et à demain !

10 - 1026 - 324 - Histoires du dimanche 21 novembre : St. Rufus.

Marie-Claire est en communication téléphonique avec sa voisine depuis plus d'une heure. Excédé, son mari lui fait remarquer qu'il eut été préférable de traverser le palier pour discuter avec elle.
- Voyons, quelle idée stupide ! Occupée comme elle est en ce moment, j'aurais eu trop peur de la déranger !

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Une personne très dépressive décide de se pendre. Elle monte sur un arbre, corde au cou, s'accroche à une branche et saute dans le vide. La branche cède et la personne tombe dans la rivière qui passe juste en dessous. Elle s'écrie :
- Avec ces bêtises de vouloir me pendre, j'ai failli me noyer !

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Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
- Quel âge avait votre mari ? demande-t-il.
- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible, deux ans de plus que moi...
- Vraiment ? reprend l'employé. Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?

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Une épicière dit à son mari :
- Tu as repéré la cliente, là-bas, avec son ventre énorme, sous son imperméable ? Ou elle est enceinte de dix mois ou bien elle nous a fauché la moitié du magasin.

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme montre à l'un de ses amis le cadeau d'anniversaire qu'il offre à sa femme. Il s'agit d'une bague ornée d'un diamant brillant de mille feux.
L'ami demande :
- Mais je croyais qu'elle voulait une voiture décapotable ?
- Je sais, dit le mari. Mais ce n'est pas facile d'en trouver une fausse !

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Un chirurgien s'efforce de rassurer un malade craintif :
- Des opérations comme celle qui vous concerne, lui dit-il, j'en ai déjà fait au moins deux cents.
Puis se tournant vers son assistante, il ajoute, à mi-voix :
- Et j'ai bien dû en réussir une douzaine.

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- Maman, regarde le monsieur là-bas, il mange sa soupe avec sa fourchette !
- Tais-toi !
- Maman, maintenant, il boit l'eau du vase !
- Reste tranquille !
- Maman, regarde, il mange le bouchon !
- Rends-lui ses lunettes et fiche-nous enfin la paix !

Bonne journée et à demain !

22 - 1027 - 325 - Histoires du lundi 22 novembre : Ste. Cécile.

Un homme donne des conseils à un ami :
- Ta petite amie a un caractère épouvantable ! Toi-même, tu reconnais que tu ne peux pas la supporter. Pourquoi est-ce que tu continues à la fréquenter ?
- Ah ! C'est vrai qu'elle est exécrable. Mais si tu savais quel bonheur j'éprouve, chaque fois qu'elle me téléphone, pour me dire qu'elle ne pourra pas venir à un rendez-vous !

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Dans un cirque, il y a, sur la piste, des chameaux. Un spectateur remarque :
- Vous n'avez pas de dromadaires ?
- Non, répond le dresseur, ce ne sont que des chameaux qui bossent à mi-temps.

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Un pochard confie au barman qui vient de lui renouveler, pour la dixième fois, sa consommation.
- C'est gênant. Je vois double...
- La solution est simple, dit le barman, fermez un œil !

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Un petit garçon pensif dit à sa maman :
- Tu m'aimes, maman ?
- Mais oui, mon fils.
- Beaucoup ?
- Oui, beaucoup, beaucoup !
- Alors si tu m'aimes autant que tu le dis, épouse le marchand de glaces !

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- Savez-vous, ma chère, qu'un monsieur m'a dit que je vous ressemblais ?
- Oh ! Le goujat, si je le rencontre, je le gifle !
- Ne vous inquiétez pas, c'est déjà fait.

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Un loup rencontre un autre loup et lui fait gentiment remarquer :
- Tu as bien mauvaise mine ce matin, qu'est-ce que tu as ?
- Une indigestion, répond l'autre loup, j'ai mangé un petit chaperon vert.

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Un ivrogne demande à son médecin :
- J'ai le nez rouge, que faut-il faire pour qu'il ne le soit plus ?
- Continuez à boire, il deviendra violet.

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Le professeur interroge sévèrement Martin :
- Pourquoi êtes-vous en retard, Martin ?
- Parce que je sors trop tard de chez moi, monsieur, répond l'élève, habitué à répondre avec philosophie aux questions saugrenues du professeur.
- Pourquoi n'êtes-vous pas sorti plus tôt de chez vous ?
- Parce qu'il était déjà top tard pour partir plus tôt de chez moi, monsieur !

Bonne journée et à demain !

- 17 - 1028 - 326 - Histoires du mardi 23 novembre : St. Clément.

Le jeune lion entre dans une cage de cirque pour la première fois. Il est inquiet et questionne sa maman :
- Qu'est-ce qu'ils font tous ces gens autour de nous ?
- N'aie pas peur, mon fils, ils ne te feront aucun mal, on les a mis derrière les barreaux.

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Au restaurant, un client se plaint au garçon :
- Ce bifteck est minuscule ! Celui que vous m'aviez hier était trois fois plus épais !
- C'est exact, monsieur. Seulement hier, vous étiez assis à une table tout contre la devanture.

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Un monsieur arrive en courant et se précipite vers un superbe paquebot. Dans chaque main, il a une valise. Il court, il court. Le bateau n'est plus qu'à deux mètres du quai. Il lance ses deux valises, fait un saut formidable et se retrouve sur le pont. Deux matelots se précipitent pour le relever. Il saigne, il est essoufflé, mais il triomphe :
- Je l'ai eu le bateau !
- C'est certain, mais vous pouviez attendre encore un peu... Nous arrivons juste à quai !

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Calino a accepté récemment un travail de bureau. sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressé de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, il prit un gros thermos et se rua vers le restaurant, tendit le thermos afin de le montrer à la serveuse, et demanda :
- Est-ce assez gros pour contenir à peu près six tasses ?
- Je pense que oui.
- Bon, tant mieux! répliqua Calino dans un soupir de soulagement, avant de continuer :
- Alors donnez-moi trois normaux, un serré et deux décaféinés.

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- Je fais des nœuds à mon mouchoir car j'ai une très mauvaise mémoire. Seulement voilà, j'en ai neuf dans le mouchoir d'aujourd'hui.
- Tu te souviens à quoi ils correspondent ?
- Pas tellement... Si ! Le premier, tout au bord, c'est pour me rappeler que je dois aller travailler demain.
- Et les huit autres ?
- Cela dépend du patron. S'il me laisse tranquille, et ce serait son intérêt de ne pas me bousculer, j'aurais le temps d'y penser.
- Pourquoi serait-ce son intérêt, à ton patron, de te laisser réfléchir à tes nœuds ?
- Pour que je sois efficace dans mon travail après-demain.

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À la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.
- Ne t'en fais pas, maman, dit Dominique (six ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de fermer la vitre.

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Une mère de famille entend sa fillette qui joue au papa et à la maman avec un petit copain.
- J'attends un bébé, dit la gamine. Si c'est un garçon, nous l'appellerons Ludovic. Si c'est une fille, nous l'appellerons Jocelyne. Ce qui me plairait bien, enchaîne la petite fille, ce serait de l'appeler Nounours, si jamais c'était un ours en peluche.

Bonne journée et à demain !

17 - 1029 - 327 - Histoires du mercredi 24 novembre : Ste. Flora.

On annonce au prisonnier :
- Votre femme, est au parloir. Elle désire vous voir.
L'épouse en question étant une affreuse mégère, une femme qui pousse au crime, le prisonnier répond :
- Je ne veux pas la voir !
- Que faut-il lui dire ?
- Que je me suis absenté.

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Le médecin va visiter une malade.
- Comment va-t-elle ce matin ? demande-t-il à l'employée de maison.
- Mieux, beaucoup mieux, docteur, elle a avalé une tasse de bouillon et a jeté tasse et soucoupe à la tête du monsieur.

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On tourne un film sur la Révolution Française. Ce jour-là, on filme la scène de l'exécution de Louis XVI. L'acteur qui joue le rôle du roi a la tête engagée dans la lunette de l'échafaud. C'est alors qu'on entend la voix du metteur en scène :
- Coupez !

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Lors d'un repas de noces, un invité dit à sa voisine de table :
- Savez-vous ce que j'aime dans la vie ? C'est d'ajouter aux choses les plus insignifiantes de la vie, un piment de danger.
- Ah ! Bon, répond la voisine, maintenant je comprends pourquoi vous mangez vos petits pois avec un couteau.

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Un jeune homme gringalet se présente chez le directeur d'un cirque pour lui proposer ses services comme dompteur de fauves. Le directeur le regarde de la tête aux pieds et lui fait remarquer :
- N'êtes-vous pas un peu trop petit et un peu trop maigre pour faire ce métier ?
- Au contraire, c'est là justement tout le secret de ma réussite : les lions attendent patiemment que je fasse le poids !

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À l'enterrement de madame Dubois, il pleut des cordes.
- Ah, mon pauvre Dubois ! lui fait un de ses amis. Vous avez un bien vilain temps pour enterrer votre femme !
- Ne m'en parlez pas ! soupire le veuf, je n'ai jamais eu de chance !
À chaque réunion de famille, c'est pareil, la pluie vient gâcher la fête !

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Dominique et Ange sortent du spectacle. Dominique hèle un taxi en même temps qu'un autre monsieur. Brève discussion entre Dominique et le monsieur. Puis, Dominique abandonne la partie et va rejoindre Ange qui l'attend sur le trottoir.
- Et ce taxi alors , demande Ange.
- Il avait priorité sur moi, dit Dominique.
- Mais, enfin, quelle priorité ?
- Il était en retard pour sa leçon de boxe.

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Mon petit garçon, raconte une dame, aimait beaucoup que je l'emmène au zoo parce qu'il lançait des cacahuètes aux singes.
- Et il n'aime plus ça ?
- Au contraire, il adore depuis qu'un singe a pris l'habitude de lui lancer des bananes en retour.

Bonne journée et à demain !

23 - 1030 - 328 - Histoires du jeudi 25 novembre : Ste. Catherine.

Un motard fonce sur sa moto à 230 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Zut alors ! J'ai dû tué le motard !

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Un journaliste demande à une directrice d'agence matrimoniale :
- Avez-vous parfois des nouvelles des hommes qui se sont mariés par votre intermédiaire ?
- Oh oui, souvent ! Mon agence a d'ailleurs été plastiquée trois fois.

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Une dame va répondre au téléphone quand son plus jeune fils surgit, tenant à la main un sécateur pour élaguer les haies.
- Si c'est notre voisine, lui dit-il, tu me la passeras. Elle veut sûrement me remercier d'avoir tondu son chien.

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Deux garçonnets de Hollywood sont en train de jouer dans le jardin de la somptueuse propriété d'une grande vedette.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Tu sais, j'ai une petite sœur et deux petits frères. Et toi, qu'est-ce que tu as ?
- Peuh ! Tu n'as personne d'autre ? Moi, j'ai quatre mamans par mon dernier papa et deux papas par ma première maman.

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Un petit garçon prend son manteau, ses bottes et demande :
- Maman, est-ce que je peux aider papa à mettre les chaînes sur les roues de la voiture ? Je connais tous les gros mots.

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Par économie, on a monté la pièce à peu de frais. L'acteur engagé pour le rôle principal est tout à fait médiocre. Après la première représentation, l'auteur rejoint le comédien dans sa loge et lui annonce :
- Je vais remanier ma pièce. Dorénavant, vous serez tué dès la fin du premier acte.
- Ce serait dommage. Pourquoi voulez-vous faire ça ?
- Il est préférable que je vous tue avant que le public ne le fasse.

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Un marmot attrape une pièce de cinquante centimes d'euro et l'avale. sa mère aussitôt lui met la tête en bas, lui tape sur le dos jusqu'à ce qu'il l'ait recrachée et s'aperçoit que l'enfant a restitué une pièce de un euro. Stupéfaite, elle va alerter son mari et lui demande quoi faire.
- Continue à lui donner des pièces de cinquante centimes, dit-il, enthousiaste.

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Un père de famille a reçu un coup de téléphone du maître d'école, l'avertissant que son fils était un fieffé cancre qui ne fichait rien en classe. Le soir, le père appelle son rejeton et lui demande :
- Dis-moi, mon petit bonhomme; qui est-ce qui ne fait rien à l'école pendant que tous les autres travaillent ?
- Ah ! Tu l'as remarqué, toi aussi, ricane le gamin. Hein ! Je me demande à quoi on les paye, tous ces instituteurs !

Bonne journée et à demain !

17 - 1031 - 329 - Histoires du vendredi 26 novembre : Ste. Delphine.

Deux employés se rencontrent :
- Ben alors, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu as une petite mine...
- Ne m'en parle pas. Je viens de changer de chef, je suis crevé !
- Il te fait travailler ?
- Non, il ronfle !

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Deux malades partagent la même chambre à la clinique. L'un a la jambe dans le plâtre tandis que l'autre a un énorme pansement autour de la gorge.
- Moi, dit le premier, je suis aviateur et j'ai volé trop bas...
- Eh bien, moi, je suis ténor et j'ai voulu chanter trop haut !

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Une gamine se tient debout devant le miroir, les yeux fermés. Sa mère l'interroge :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je voulais voir la tête que j'ai quand je dors.

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La petite Marie et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère. En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Marie, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret et quand tu l'ouvriras, tu diras : "Oh ! le beau parapluie !".

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Une jeune femme qui se plaint de brûlures terribles à l'estomac, est emmené à l'hôpital où elle est opérée en urgence.
À son réveil, le chirurgien lui annonce :
- C'est incroyable ! Nous avons retiré de votre estomac un bouquet de fleurs. Je me demande d'où ça pouvait bien venir ?
- Je ne sais pas, moi ! Il n'y avait pas de carte avec ?

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Dans une petite ville, un dentiste laisse sa voiture en stationnement devant son cabinet, après avoir apposé cet avis sur son parebrise :
" Mesdames les contractuelles, avant de me mettre une contravention, pensez qu'un jour ou l'autre, vous serez assises dans mon fauteuil. Et si un P.V. fait mal, ce n'est rien, à côté de ce qui vous attend".

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Je me demandais, dit un monsieur à sa femme, pourquoi toutes les chaînes du bouquet satellite s'étaient mises à diffuser des émissions sur les oiseaux. Je viens de comprendre : une hirondelle a fait son nid dans la parabole que j'ai installée sur le toit.

Bonne journée et à demain !

20 - 1032 - 330 - Histoires du samedi 27 novembre : St. Séverin.

En Écosse, une femme appelle son mari au téléphone :
- Sean, il faut revenir tout de suite à la maison : il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.
- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.
- Oh, pas de problèmes, dit la femme, cela fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.

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Un passant arrête une dame dans la rue :
- Pardon, madame, suis-je bien dans la rue Carat ?
- Non, c'est la rue Tarac, répond la dame.
- Merci, fait le passant, alors il faut que j'aille en sens inverse.

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Un arbitre de football favorise systématiquement l'équipe de Saint-Étienne. Un jour, à cause d'une décision trop partiale, il se fait lyncher par des spectateurs. Arrivé au Paradis, il est pris de remords et confie :
- Saint-Pierre, je ne suis pas digne d'entrer au Paradis, j'ai commis trop d'injustices sur les stades !
Il entend une voix lui répondre :
- Ne t'inquiète donc pas ! Au contraire, réjouis-toi, tu es le bienvenu ici. Je ne suis pas Saint-Pierre, je suis Saint-Étienne.

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Une dame réprimande son employée de maison :
- Suzanne, vous avez encore cassé des verres en cristal.
- Oui, madame. Trois. Mais j'ai eu de la chance.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne les avais pas encore lavés.

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À l'hôpital, le garçon de salle emmène une jeune fille au bloc opératoire.
- Allons ! N'ayez pas peur, mademoiselle ! Aujourd'hui, une opération de l'appendicite, ce n'est rien du tout !
- Oui... Mais la cicatrice, est-ce qu'elle se verra beaucoup ?
- Ah, ça ! Comment voulez-vous que je le sache ? Ça dépendra de vous !

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Au stand de la parfumerie, pendant que la vendeuse enrubanne un emballage-cadeau, la jeune fille qui l'achète recommande à son petit-frère :
- C'est compris , hein ? Quand papa te dira de ne pas dire à maman ce qu'il lui a acheté, ne vas surtout pas raconter à papa que c'est maman qui nous as dit de suggérer à papa ce qu'il fallait offrir à maman pour lui faire une surprise à Noël.

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Deux Écossais bavardent en attendant l'autobus :
- Décidément, fait l'un, ce Mac Intosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or. L'année dernière, il contracte une assurance-accident : huit jours après, il se casse la jambe ! Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle ! Avant-hier, il prend une assurance-vie... Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus !

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Un inspecteur visite un hôpital psychiatrique. Plusieurs malades se tiennent par les coudes en faisant le bruit de la locomotive : "Tchou-tchou-tchou". L'inspecteur se tourne alors vers le directeur :
- Ça ne vous dérange pas tout ce bruit ?
- Non, mais c'est la fumée qui me gêne.

Bonne journée et à demain !

21 - 1033 - 331 - Histoires du dimanche 28 novembre : St. Jacques.

Deux amis se rencontrent, le premier demande à l'autre :
- Dis-moi, mon ami : tu peux m'expliquer pourquoi ton pantalon est toujours bien repassé du bas à la hauteur des genoux et tout fripé au-dessus ?
- Bon sang ! Tu fais bien de me rappeler qu'il faut absolument que j'achète une rallonge de fil pour le fer à repasser de ma femme.

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- Alors, Madame Binard, mes petites pilules pour la mémoire font-elles de l'effet ? demande le pharmacien à sa cliente.
- Je ne peux pas vous le dire, répond-elle, j'oublie toujours de les prendre.

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Classe de chimie en Écosse :
- Si je mets cette pièce dans un acide, se dissoudra-telle ?
- Non !
- Pourquoi ?
- Parce que, si elle se dissolvait, vous ne l'y mettriez pas !

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- Qu'est-ce que tu fais, Marco ?
- J'écris une lettre à ma sœur.
- Mais tu n'as que trois ans et tu ne sais pas encore écrire !
- Pas de problème, elle n'a que deux ans et elle ne sait pas lire.

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Docteur, explique un malheureux, je suis horriblement complexé. Tout le monde le sait, au point que mes concitoyens m'ont décerné le prix du plus grand timide du village.
- Et en quoi consiste ce prix ?
- Je n'en sais rien. Je suis beaucoup trop timide pour avoir eu le courage d'aller le chercher.

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Des malfaiteurs cambriolent une banque après l'heure de la fermeture et tombent sur le caissier penché sur ses livres comptables. Ils l'attachent, le bâillonnent, puis vident le coffre et les caisses. Au moment de partir, ils comprennent que le pauvre homme essaie de leur dire quelque chose à tout prix. L'un des cambrioleurs lui ôte son bâillon :
- Emportez aussi les livres de comptes, s'il vous plaît, j'ai un trou de 25 000 euros !

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La maîtresse de maison convoque sa petite employée :
- Marie, je me vois dans l'obligation de vous dire que monsieur se plaint à chaque repas. Un jour, il trouve le rôti trop cuit, un autre, pas assez. La soupe n'est jamais salée à son goût et les menus ne sont pas assez variés. Cela ne peut plus durer !
- C'est bien mon avis, madame ! Alors, madame va divorcer ?

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Dans la jungle africaine, deux gorilles sont en train de regarder évoluer, de liane en liane, le beau Tarzan.
- Je ne suis pas raciste, dit l'un deux, mais je n'aimerais pas que ma fille épouse l'un de ces individus.

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À la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché consulte un annuaire téléphonique. Une infirmière passe par là :
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez plutôt vous reposer !
- Je voulais tout juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé...
- Mais, lorsque vous êtes arrivée, on vous a bien donné un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
- Ah, mais le prénom, je l'ai déjà trouvé !

Bonne journée et à demain !

18 - 1034 - 332 - Histoires du lundi 29 novembre : St. Saturnin.

Cette voyante examine la main de son client et lui dit :
- Vous serez égorgé, coupé en morceaux, cuit et mangé.
- Puis-je retirer mon gant ? répond l'intéressé. Il est en peau de porc !

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Pierre est en promenade avec son grand-père. Dans une vitrine, il voit un rouleau à pâtisserie :
- Ça, c'est pourquoi faire, Papi ?
- Ça, mon petit, ça sert à faire des tartes... ou, au besoin, à en recevoir. Tu comprendras plus tard quand tu seras marié !

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Une jeune star s'explique sur son futur mariage :
- Bien sûr, il n'est pas question pour moi de prendre un mari pour son argent. Mais il y a quelque chose à laquelle je tiens par dessus tout, chez un homme, c'est la bonne humeur. Or, comment voulez-vous qu'un homme qui n'a pas d'argent, soit de bonne humeur ?

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Le record du culot, pour un industriel, appartient, pour longtemps encore, à ce fabricant de faux seins qui accompagne la publicité de ses articles, d'un avertissement à ses clientes : "Méfiez-vous des imitations".

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Deux abeilles discutent :
- Depuis hier, je suis branché sur Internet.
- Ah oui ? Il faudra que tu me donnes ton i-miel...

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On sort ce soir ? demande un monsieur à sa femme.
- Impossible, dit la femme, la baby-sitter qui a gardé successivement nos quatre enfants, ne peut plus venir : elle attend un bébé.
- Comment, s'indigne le mari, alors, après que nous lui ayons appris le métier à prix d'or, elle se met à son compte !

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Dans un élevage de chevaux japonais, un matin, le propriétaire se fait hara-kiri. Affolés, les chevaux se mettent à hennir en même temps. La femme de l'éleveur, alertée par le tapage, s'inquiète auprès des palefreniers :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Ce n'est rien, c'est le haras qui rit.

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Un soir d'hiver, s'apprêtant à partir au pub pour boire une bière, un Écossais dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau.
- Ah bon ! Tu m'emmènes avec toi, ce soir ?
- Non, je coupe le chauffage.

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À la suite de la faillite du fabricant, un stock de parfums est vendu en solde, avec cette publicité : "Le parfum des amoureux "Amour Éternel": Profitez-en, ça ne durera pas".

Bonne journée et à demain !

22 - 1035 - 333 - Histoires du mardi 30 novembre : St. André.

Un antiquaire tente de vendre un plat à un client :
- C'est une porcelaine de Limoges authentique. Elle date de Louis XV. Ce qui est pratique, c'est qu'elle passe au lave-vaisselle. Regardez, c'est marqué au dos.

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Deux chasseurs voient tomber du ciel une toute petite valise couverte d'étiquettes portant le nom de grandes villes : Paris, Madrid, Rome, Londres...
- Tu vois, dit l'un des chasseurs. Je t'avais bien dit que c'était un pigeon voyageur.

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Un verre luisant et une petite fourmi se rencontrent à la nuit tombante. Le ver luisant chuchote à la fourmi :
- J'aimerais tellement t'embrasser !
La petite fourmi toute rougissante lui dit en baissant les yeux :
- Je veux bien, mais éteins la lumière !

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Il a eu l'idée d'organiser des excursions très lucratives, d'autant plus qu'il n'y a rien à voir. Par exemple, les gens se déplacent à prix d'or pour ne voir que l'extrémité d'un tunnel !
- C'est sans intérêt !
- Oui, mais sur la publicité, il a écrit : "Vous allez enfin voir le bout du tunnel".
- Et les gens ne se plaignent pas ?
- Si, mais il leur répond : "Si ce tunnel ne vous a pas plu, vous pouvez payer pour en visiter un autre".

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Un grand psychiatre bavarde avec un de ses amis.
- Comment faites-vous, mon cher, pour savoir si un homme est vraiment fou ?
- Je lui pose simplement quelques questions auxquelles un homme normal est capable de répondre. Par exemple : le capitaine Cook a fait trois fois le tour du monde et est mort au cours d'un de ses voyages. Au cours duquel est-il mort ?
Alors, l'ami :
- Mais c'est très difficile, ça. Même pour moi qui suis assez calé en Histoire !

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La maison de Julien est en feu. Celui-ci est descendu dans la rue et contemple le spectacle, apparemment indifférent.
- Mais comment pouvez-vous rester aussi calme ? lui demande un voisin.
- Je n'ai aucune raison de m'inquiéter, répond Julien. Dans mon grenier, j'ai assez de bois pour reconstruire une autre maison.

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Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations ! Vous êtes papa d'un beau petit lapin de quatre livres.

Bonne journée et à demain !

20 - 1036 - 334 - Histoires du mercredi 1er décembre : Ste. Florence.

Un détective sort en courant d'un hôtel, saute dans un taxi et crie au chauffeur :
- Suivez cette voiture qui est devant vous !
- Naturellement, je vais la suivre, grogne le chauffeur de taxi. Je suis en panne et elle est venue me prendre en remorque.

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- Moi, confie une dame à une amie, ce sont les livres où l'on arrive à savoir comment les choses vont finir, où, jusqu'au dernier instant, il y a du suspense, où cela peut se terminer aussi bien en apothéose qu'en catastrophe, que je préfère.
- Vous avez un titre en tête, en me disant cela ?
- Évidemment, mon livre de cuisine !

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Dans une réception :
- Ah, ma chère amie ! Comme je suis contente de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
- Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser...
- Mais c'est justement pour ça !

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En file indienne, tous les animaux se dirigent vers l'arche de Noé. Soudain, la file s'arrête. La grenouille demande à la girafe, sa voisine :
- Regarde et dis-moi ce qui se passe !
La girafe tire son cou et dit en souriant :
- Cela risque de durer longtemps. C'est le mille-pattes qui refait les nœuds de ses chaussures.

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Le propriétaire d'une maison de campagne débarque chez son voisin.
- Bonjour, voisin, je venais vous dire que depuis deux jours que ma belle-mère est à la maison, votre berger allemand a déjà sauté la clôture et l'a mordue trois fois !
- Vraiment ? Je ne savais pas, fait l'autre, navré, nous allons le laisser enfermé dans son chenil tout le temps nécessaire, alors.
- Non, non, au contraire, répond le gendre. Je voulais vous demandez si vous ne vouliez pas me le vendre.

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Un père de famille raconte à son petit garçon :
- Aujourd'hui et demain, la cigogne va venir au-dessus de notre maison pour t'apporter un petit frère.
- Surtout, papa, dit le gamin, ne laisse pas sortir maman dans le jardin. Si elle prenait peur en voyant la cigogne, elle risquerait de faire une fausse couche.

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Dis, papa, pourquoi la Terre tourne ?
- Ce n'est pas vrai tout de même , tu n'as pas touché à la bouteille de genièvre ?

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À la sortie de leur école, deux petits hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit, ton père, quand il a vu ton carnet de notes ?
- Ben... Il s'est mis en boule !

Bonne journée et à demain !

16 - 1037 - 335 - Histoires du jeudi 02 décembre : Ste. Viviane.

Aux assises, un homme est accusé d'avoir assassiné sa femme. On a trouvé un chapeau de feutre sur les lieux du crime. Son avocat se montre très brillant et persuade les jurés que son client est innocent. Il obtient l'acquittement. Alors l'accusé se tourne vers le président et lui demande :
- Est-ce que je peux reprendre mon chapeau ?

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Un chirurgien conseille à un de ses patients de subir une opération. Ce dernier s'inquiète :
- Est-elle douloureuse ?
- Pas pour le patient. Mais le praticien, oui !
- Que voulez-vous dire ?
- Lui, le pauvre, souffre d'angoisse : l'intervention ne réussit qu'une fois sur dix !

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Un routier dit à un collègue :
- Moi, je conduis un 40 tonnes, alors 2 grammes d'alcool dans le sang, ça passe, ni vu ni connu !

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Dans un restaurant, un client interpelle un individu au moment où il va sortir dans la froidure de l'hiver :
- Mais, monsieur, c'est mon pardessus que vous emportez.
- Oh, excusez-moi ! Je croyais qu'il appartenait au monsieur qui vient de descendre aux toilettes.

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Le patron fait un cours de morale à l'un de ses employés :
- Voyez-vous, Dupont, j'ai débuté voilà vingt ans avec pour unique bagage, ma seule intelligence.
- Autant dire pas grand-chose, approuve l'employé.

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Je vous recommande ce nouveau roman, dit une libraire à un amateur de littérature policière.
- Il est si bien que cela ?
- C'est simple ! même l'auteur n'est pas parvenu à découvrir l'assassin.

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Pendant le catéchisme, le curé du village explique la Création tandis que Pierre compte ses billes. L'une d'elle lui échappe, roule avec fracas et attire l'attention du curé.
- Allons, étourdi, dis-moi qui a créé le Ciel et la Terre.
- Ce n'est pas moi, monsieur le Curé...
- Comment, petit malheureux, ce n'est pas toi !
- Si, c'est moi, mais je ne le ferai plus, je vous le promet !

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Dans les petites annonces : complètement ruiné, vend au plus offrant magnifique collection de porte-bonheur.

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- Comment ? dit le directeur de l'hôtel au valet de chambre, je vous ai déjà dit que vous ne deviez pas cirer les souliers devant la porte des chambres.
- Je ne peux pas faire autrement, monsieur, ce sont les souliers d'un Écossais, il tient les lacets de l'autre côté de la porte.

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Une maman et son petit garçon croisent dans l'escalier un monsieur avec des béquilles et un pied plâtré.
- Tu vois, dit la maman menaçante, ce qui arrive quand on fait du patin à roulettes sur son coffre à jouets !

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Le professeur dicte aux élèves un sujet de rédaction : "Racontez une histoire courte, pleine de suspense". Le petit Olivier réfléchit et écrit :
- Maman, au secours !

Bonne journée et à demain !

20 - 1038 - 336 - Histoires du vendredi 03 décembre : St. François-Xavier.

Dans un salon, un graphologue parle de la façon dont il analyse le caractère des gens d'après leur écriture. Un industriel demande à essayer et le graphologue lui dicte deux ou trois lignes.
- Je vois, dit-il ensuite, que vous avez quitté l'école très jeune.
- Formidable ! Comment avez-vous pu savoir ça ?
- À la façon dont vous avez formé le "f" du mot ortografe.

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Un charcutier interpelle un gamin :
- Hep, petit ! Ton chien vient de me voler un chapelet de saucisses.
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Moi qui le dresse pour qu'il devienne un chien policier !

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De très mauvaise humeur, l'épouse d'un prestidigitateur sert le déjeuner en bougonnant :
- Du pigeon, du lapin, du pigeon, du lapin. Pour une fois, tu ne pourrais pas sortir un bon rosbif de ton chapeau ?

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Un gendarme à moto arrête un automobiliste pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois, après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. Mais, maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gang quand j'y ai rangé mon révolver.
- Il y a un révolver dans la boîte à gants ?
- Oui, monsieur. C'est là que je l'y ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. Le cadavre est d'ailleurs dans le coffre.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent rapidement, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, monsieur ?
- Voici.
- Les papiers sont en ordre. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants. les dix tireurs entourant la voiture épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un œil dans la boîte à gants.
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre... qui est vide, évidemment. L'officier lui demande :
- Je ne comprends pas, monsieur, ; il m'a été rapporté que vous conduisiez sans papiers cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

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Le médecin à sa cliente :
- La médecine a fait de gros progrès ces dernières années, madame. Il n'y a pas longtemps, les troubles que vous éprouvez passaient pour être d'origine nerveuse, maintenant on sait que la cause en est inconnue.

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Un parisien à la campagne qui est allé saluer le cultivateur voisin, s'extasie devant ses arbres fruitiers.
- Elles sont magnifiques, vos cerises ! On croirait de vraies petites pommes !
- Je pense bien ! Ce sont des abricots.

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L'institutrice gronde une de ses élèves :
- Tu es en train de devenir insupportable. Sais-tu, mon enfant, où vont les petites filles comme toi qui ne sont pas sages ?
La petite fille lui répond :
- Oui, M'selle. Elles vont partout !

Bonne journée et à demain !

21 - 1039 - 337 - Histoires du samedi 04 décembre : Ste. Barbara.

Le bateau d'un pirate sanguinaire a été pris dans une effroyable tempête. Tremblante de peur, les hommes d'équipage vont trouver leur capitaine en lui disant :
- Notre seule chance de salut réside dans un prière collective à Dieu.
- À votre place, réplique-t-il, je n'attirerais pas son attention en lui faisant savoir où nous sommes.

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Une mère indignée vient trouver une de ses voisines :
- Écoutez,, madame Rossignol, lui dit-elle, que votre ignorant de fils copie sur le mien pour la composition de calcul, passe encore. Mais je n'accepterai pas plus longtemps qu'il batte mon enfant sous le prétexte que sa solution était fausse.

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- Je suis un peu pâle, dit le bourreau au condamné à mort. Vous comprenez, c'est la première fois que je décapite quelqu'un.
- Moi, c'est la première fois que l'on me décapite.
- Vous êtes gentil de me le dire. Je serai moins intimidé.

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Un brave curé de campagne téléphone, affolé, à son évêque :
- Il y a dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père ! Que dois-je faire ?
- Évitez de vous asseoir à sa droite, ce serait prétentieux !

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En Écosse, un médecin questionne un de ses patients :
- Y-a-t-il des gestes qui vous sont particulièrement douloureux à accomplir ?
- Oui, docteur. Un, surtout.
- Lequel ?
- Tirer mon portefeuille de la poche intérieure de ma veste.

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- J'ai été toute retournée, raconte une adepte de la vie au grand air à une amie, quand Antoine m'a embrassée ?
- Tu n'avais jamais été embrassée ?
- Si, mais jamais en canoé.

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Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
- Figure-toi qu'un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin, juste avant mon retour à la maison.
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! Le malheureux est à l'hôpital. Ma femme a cru que c'était moi qui rentrais !

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Dis-donc, annonce un 2ème classe à la jeune bonne qu'il retrouve en cachette dans la cuisine, ça y est : je vais passer caporal !
- Caporal, s'extasie-t-elle. Oh ! Mon Antoine, avec tes galons, maintenant, quand je te verrai arriver, je croirais que c'est pour Madame...

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Un groupe scolaire vient visiter le musée du Louvre. Un journaliste s'approche de demande à un élève :
- Si vous aviez à voler un tableau dans ce musée, lequel choisiriez-vous ?
- Celui qui est le plus près de la porte, répond l'élève.

Bonne journée et à demain !

25 - 1040 - 338 - Histoires du dimanche 05 décembre : St. Gérald.

Un vétérinaire doit inséminer artificiellement un troupeau de vaches. Il se rend à la ferme, effectue sa tâche, puis remonte en voiture. Au moment où il va mettre le contact, il voit les vaches, le museau écrasé contre le pare-brise. Il descend et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
Alors les vaches en chœur :
- Et le bisou ?

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- Mon amour, je ne suis pas aussi riche que Jean-Philippe, je n'ai pas de Ferrari, ni de château, mais je t'aime.
- Moi aussi, je t'aime, mais euh... dis-moi, où habite ce Jean-Philippe ?

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Deux cannibales discutent :
- En ce moment, ma femme est intenable. Elle me cherche des noises pour un oui ou pour un non. Je ne sais vraiment pas quoi faire.
Alors l'autre :
- Tu veux que je te prête mon livre de recettes ?

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- Au secours ! hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !
- Et alors ! lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux énarques décident de faire une balade en dirigeable. Après quelques heures de voyage, le temps s'obscurcit... Ils se regardent et réussissent à se poser dans un champ que laboure un paysan.
- Savez-vous où l'on se trouve ? demande le premier énarque au paysan.
- Hé, vous êtes dans mon champ.
Le deuxième énarque s'exclame :
- Ah ! Il aurait dû faire l'ENA.
- Pourquoi ? rétorque son camarade.
- Un : il répond vite ! Deux : il répond juste ! Trois : ce qu'il nous dit ne sert à rien !

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Au tribunal, le président demande :
- Profession ?
- Sans, répond la femme.
- Profession de votre mari ?
- Fabricant.
- Pas d'enfants ?
- Oh non ! De tringles à rideaux.

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Il était une fois un petit homme dans une petite maison avec de petits meubles. Dans sa boîte aux lettres, il y a une petite enveloppe. Dans celle-ci, une petit lettre écrite avec de petits caractères. À cause de notre curiosité, le petit homme nous lit à haute voix sa petite lettre :
- Voilà bien cinq petites minutes que je vous casses les pieds.

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Un lycéen confie à un copain :
- Hier, Christine m'a dit qu'il n'y avait pas deux garçons comme moi au monde.
- C'est flatteur !
- Je me le demande, parce qu'elle a ajouté : "Dieu merci !".

Bonne journée et à demain !

23 - 1041 - 339 - Histoires du lundi 06 décembre : St. Nicolas.

L'avocat termine sa plaidoirie. Il a été long. Très long, très très long. Il s'en rend vaguement compte et s'excuse :
- Je suis désolé d'avoir parlé si longtemps mais je n'avais pas ma montre sur moi !
- Qu'à cela ne tienne ! lui répond le président du tribunal. Il fallait tourner la tête. Il y a un calendrier derrière vous.

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Un parachutiste débutant participe aux grandes manœuvres. L'instructeur lui dit :
- Écoutez bien ! Vous sautez de l'avion en parachute, le parachute s'ouvre, s'il ne s'ouvre pas, tirez sur la boucle de sécurité et alors, le parachute s'ouvrira. Vous atterrissez dans un champ de blé dans lequel il y a un petit bosquet. dans le petit bosquet, il y a un vélo qui vous attend. Vous sautez sur le vélo et vous rejoignez votre compagnie au carrefour. Compris ?
- Oui !
Le jeune gars embarque dans l'avion et, arrivé au-dessus du champ de blé, il saute. mais le parachute ne s'ouvre pas. Alors il tire sur la boucle de sécurité... mais le parachute ne s'ouvre toujours pas. , rien à faire ! Le type bougonne :
- Je me suis encore fait avoir ! Je suis sûr qu'il ne sera même pas là, le vélo.

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Un jeune homme, enlaçant tendrement sa compagne en contemplant un clair de lune, fait des projets d'avenir :
- Essayons de vivre ensemble, dit-il. Et si nous nous rendons compte que nous avons fait une boulette, nous nous séparerons sans nous déchirer...
- Je veux bien, dit la jeune fille, mais lequel d'entre nous gardera la boulette ?

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Le fermier à son neveu de la ville :
- Hé, mon neveu ! La vie est toujours dure pour les cultivateurs. Ou bien la récolte est mauvaise, ou bien on ne la vend pas.
- Oui. Mais, mon oncle, c'est que vous n'avez pas su vous adapter à la vie moderne ! Par exemple, pourquoi est-ce que vous vous obstinez à cultiver des petits pois, alors qu'on en trouve autant qu'on veut en boîtes ?

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- Bon, dit le propriétaire d'un pavillon, vous pouvez monter sur le toit pour y fixer la parabole qui me permettra de recevoir Canal Satellite. Si jamais, à la suite d'un faux mouvement, vous tombiez dans la cheminée, pourriez-vous y jeter un coup d'œil, en descendant, pour voir si elle a besoin ou non d'un ramonage ?

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Imaginez que vous êtes dans une splendide voiture de sport. Tout à coup, lancée à 200 Km/h, les freins lâchent, que faites-vous ?
- Moi, dit le premier, j'ouvre la portière et je saute.
- Moi, dit le second, je prend mon portable et j'appelle à l'aide.
- Et moi, dit le troisième, j'arrête de rêver.

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Un gastro- entérologue dit à sa femme qui est ophtalmologiste :
- Aujourd'hui j'ai eu comme patiente, madame Durand...
- Moi aussi, je l'ai examinée. Elle avait les yeux plus gros que le ventre !

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À l'école, c'est l'heure de la leçon d'Histoire. Le maître revient sur la leçon de la semaine passée :
- Nous avons vu, la dernière fois, que la Gaulle a été envahie par des Barbares au V° siècle. Qui peut me dire le nom du chef des Huns ?
- Attila, clame Louis.
- Bien Louis. Et quelles sont les tribus qui envahissent le sud du pays ?
Silence. Le maître reprend :
- Le Sud de la Gaulle a été envahi par les Wi... Si...
- Les Wisigoths, répond à nouveau Louis.
- Et quels sont ceux qui se sont installés en Bourgogne .
Gégé lève le doigt en criant :
- M'sieur, m'sieur !
- Oui, Gégé ,
- les escargots, m'sieur.

Bonne journée et à demain !

17 - 1042 - 340 - Histoires du mardi 07 décembre : St. Ambroise.

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
- Garez-vous votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste de police tout de suite !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier le jette au fond d'une cellule en précisant :
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir au danger que représente votre conduite.
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond :
- Pas sûr, c'est moi le marié !

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Après une longue vie bien remplie, une dame arrive dans le caveau familial, déjà occupé par son mari et ses parents.
- Te voilà, enfin ! dit le mari.
- Que je suis content de te voir ! dit le père.
La dame est mécontente de constater que son père et son mari sont si heureux de la retrouver dans ce lieu si peu recherché. Alors, la maman essaie de la rassurer :
- Il faut nous comprendre, ma chérie. Nous jouons depuis si longtemps aux osselets, que nous t'attendions avec impatience pour faire la quatrième à la belote.

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Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche et monsieur le curé, présent à son chevet pour lui donner l'extrême-onction, lui dit à l'oreille :
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon.
Mais le père Eugène se tait et le curé insiste :
- Allons, père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le Seigneur aussi pur que possible. Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?
Alors, le père Eugène d'une voix chevrotante :
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne !

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- Non, sire Lion, je ne t'accepte pas dans mon arche, dit Noé. Je ne prends pas les clandestins.
- Comment ? rugit le lion, très ne colère. Moi, le roi des animaux, je te demande poliment, capitaine Noé, de monter à bord et tu refuses ? Je ne suis pas un clandestin !
- C'est la vérité, admet Noé, mais tes sujets, roi des animaux, ces bestioles qui batifolent dans ta crinière, qui sont-ils ?

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Sous le soleil, un randonneur arrive devant un café à la terrasse duquel une vingtaine de villageois sont attablés. Il entend l'un d'eux dire :
"1126 !" puis tous ses amis éclatent de rire. Un autre lance : "357 !" et tous rient de nouveau. On explique au touriste étonné :
- Comme nous connaissons toutes les histoires drôles, nous avons donné un numéro à chacune et maintenant, au lieu de les raconter, il nous suffit de citer leur numéro. Alors le touriste, qui veut essayer, annonce : "19 !" mais personne ne rit. Il croit déjà qu'on s'est moqué de lui mais un villageois lui explique que non :
- Vous savez, ce n'est pas l'histoire qui compte, c'est la manière de la raconter...

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Un gestionnaire de patrimoine a affiché au mur une liste d'entreprises françaises et étrangères :
- Mme Evelyne, dit-il à sa secrétaire, pouvez-vous le passer les fléchettes ? Tout en me détendant par un peu d'activité physique, je vais sélectionner les meilleurs investissements à conseiller à nos clients, aujourd'hui.

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- Tu t'es encore battu avec Alexandre, dit une maman à son fils. Ton pantalon est tout déchiré. Je vais être obligée de t'en racheter un autre.
- Eh bien, si tu voyais Alexandre, c'est encore pire : sa maman va être obligée de s'acheter un autre petit garçon !

Bonne journée et à demain !

21 - 1043 - 341 - Histoires du mercredi 08 décembre : Ste. Conchita.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement. Tous les pensionnaires sont assis en rond dans le gymnase. À tour de rôle, chacun d'eux se lève, dit un numéro et se rassoit pendant que les autres éclatent de rire.
- Que font-ils ? interroge un visiteur.
- Comme ils étaient fatigués de se raconter les mêmes blagues, ils les ont numérotées.
- Pas si bête que ça, répond le visiteur. Puis-je essayer ?
Le visiteur se place alors au centre du cercle et dit au hasard : "322".
Les malades éclatent alors de rire beaucoup plus fort que précédemment.
Le visiteur :
- Qu'ai-je fait de si drôle ?
Le directeur lui répond :
- Celle-là, ils ne la connaissaient pas.

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Un barman calaisien avait presque assommé deux touristes anglais stupéfaits devant une telle rage.
- Pourquoi avez-vous frappé ces Anglais ? demande le commissaire.
- Parce qu'ils ont brûlé Jeanne d'Arc.
- Peut-être, mais moi, je l'ai seulement appris aujourd'hui.

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Un plaisantin apostrophe un peintre en bâtiment perché sur une échelle :
- Eh, accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
Il enlève l'échelle et, à sa grande stupéfaction, voit le peintre suspendu à son pinceau.
- Comment tu fais ?
- Oh ! On m'a déjà fait le coup !

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Dans la chambre, une armoire était bancale. On la bloque avec un livre du grand Einstein.
Depuis, les autres meubles disent :
- Qu'est-ce qu'elle est calée !

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Bernard, trois ans et demi, n'a pas été sage.
- Tu mérites une fessée, proclame son papa, excédé. Il se saisit de l'enfant et de l'autre main fait mine de le frapper. Bernard braille à ébranler les murs.
- Ah ! Ça ! Vas-tu te taire ? J'ai fait semblant de te fesser...
- Et moi, répond Bernard, je fais semblant de crier.

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Un étudiant passe un examen de droit. L'examinateur lui pose une colle un peu spéciale :
- Vous êtes fiancé, vous me présentez la jeune fille et je la séduis. Y-a-t-il délit ?
- Oui, monsieur: délit d'adultère.
- Voyons mon ami ! Puisque la demoiselle n'est pas mariée...
- D'accord, mais vous, monsieur, vous l'êtes.

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Un homme d'affaire confie à un ami :
- Je me demande si je n'ai pas commis une erreur en engageant ma nouvelle secrétaire. Elle est déjà en retard d'un mois dans son travail.
- Bah ! fait l'autre, il n'y a rien d'inquiétant à cela.
- Si. Parce qu'elle n'est chez moi que depuis huit jours !

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L'institutrice entre dans la classe et elle voit sur le tableau noir un énorme dessin obscène assorti d'une inscription gauloise :
- Voilà comment je suis monté !
Elle se retourne, rouge de colère et elle lance :
- Que le petit saligaud qui a fait ça vienne en retenue après le cours. il va avoir de mes nouvelles...
Et le lendemain, la même main a écrit à la craie sur le tableau :
- Finalement, la publicité, ça paie !

Bonne journée et à demain !

23 - 1044 - 342 - Histoires du jeudi 09 décembre : St. Pierre.

Un cannibale s'approche de l'explorateur qui est dans la marmite.
- D'où venez-vous ?
- De France.
- De quelle ville ?
- Paris.
- De quel quartier ?
- Le XVIII° arrondissement.
- De quelle rue ?
- Oh là, ce n'est pas bientôt fini ! pourquoi tant de questions ?
- Ici, on ne mange pas n'importe quoi. Le consommateur a le droit de savoir d'où vient le produit qu'il a dans son assiette : ça s'appelle la traçabilité.

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- À ma mort, ma chérie, je désire que tu me fasses incinérer.
- Ça coûte cher ?
- 3000 euros.
- Eh bien ! Quand c'est pour ton plaisir, tu ne te refuses rien, toi !

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Un trafiquant de drogue passe la frontière américaine avec une grosse valise remplie de cocaïne. Un douanier l'arrête.
- Ouvrez-moi cette valise !
Le trafiquant s'exécute et le douanier lui dit :
- Ça va vous coûter au moins trente ans de prison !
- Tans pis, répond l'autre. J'ai joué et j'ai perdu. Vous voulez une cigarette ?
- Non, je ne fume pas.
- Est-ce que je peux aller chercher des allumettes au tabac d'en face pendant que vous me gardez ma valise ?
- Oui, répond le douanier, un peu bêta, mais faites vite. Comme il se doit, le trafiquant disparaît. Trois mois plus tard, le trafiquant revient avec, cette fois-ci, deux valises pleines de drogue. Le douanier réagit :
- Mais je vous reconnais ! C'est encore de la cocaïne ?
- Oui, répond le trafiquant, j'ai joué et j'ai encore perdu. Vous avez du feu ?
- Ah ! ah ! ah ! Je vous vois venir. mais cette fois, vous ne m'aurez pas ! C'est moi qui irais chercher des allumettes pendant que vous gardez vos valises.

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De passage en Écosse, un riche Américain est victime d'un accident d'automobile et se retrouve à l'hôpital. On cherche un donneur de son groupe sanguin. Mac Mish se présente et donne généreusement son plasma. Reconnaissant, l' Américain lui donne un énorme chèque. Mac Mish se frotte les mains et ne se fait pas prier, le lendemain, pour donner à nouveau son sang. Nouveau chèque moins important que le premier. Le troisième jour, nouvelle transfusion. Nouveau chèque, mais très discret, cette fois. Le quatrième jour, Mac Mish donne encore un peu de sang... mais aucun chèque ne vient : l'Américain n'avait plus que du sang écossais dans les veines.

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Une pigeonne est très inquiète. Son mari (qui est pigeon-voyageur) est parti depuis très, très longtemps. Il devrait être là depuis au moins six jours. Il arrive enfin, fatigué, crotté, affreux.
- Tu as eu bien tort de te faire du soucis, déclare-t-il à son épouse. Il ne m'est rien arrivé de grave. Seulement vois-tu, il faisait si beau que je suis rentré à pied.

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Un homme accompagne sa femme, enceinte de cinq mois, chez le gynécologue. Agité, il demande au médecin qui vient de finir la consultation :
- Alors, docteur, qu'est-ce qu'il en est ?
- Tout se passe bien, répond le médecin au couple. Il n'y a aucun soucis. Par contre, il va falloir vous reposer beaucoup et éviter absolument de soulever des charges lourdes.
Et le futur père de demander :
- Bien docteur. Et pour ma femme ?

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À un touriste qui lui demande le nom d'un bon médecin, un chinois de Hong-Kong répond :
- Le docteur Tchang; Il m'a sauvé la vie.
- Racontez-moi ça, dit l'étranger.
Un jour, étant gravement malade, j'allai voir le docteur Tchien : ses médicaments n'ont fait qu'aggraver mon état. Alors, je consultai le docteur Hung dont le traitement me mit au bord de la tombe. C'est alors que j'allai chez le docteur Tchang. Il n'était pas là.

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Alphonse rentre de l'école et son papa lui dit :
- Récite-moi la table de multiplication !
Alors Alphonse répond sur ce rythme si particulier et lancinant des élèves qui récitent en chœur :
- La, la, la... La ! La, la, la... La ! La, la, la... La ! La, la, la... La !
- Comment ça, La, la, la... La ! lui dit son père. C'est ça que tu appelles la table de multiplication ?
- En tout cas, dit Alphonse, c'est la musique, parce que les paroles, je ne m'en souviens plus...

Bonne journée et à demain !

18 - 1045 - 343 - Histoires du vendredi 10 décembre : St. Romaric.

Un vacancier demande à un montagnard :
- On m'a dit que cette montagne avait une légende ?
- Exact, dernièrement, un groupe de touristes est monté au sommet et on ne les a plus revu !
- Que s'est-il donc passé ?
- Ils sont tous redescendus de l'autre côté.

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Deux amis bavardent :
Au concours des plus belles histoires drôles, organisé par mon club de personnes âgées, j'ai gagné le troisième prix qui était de vingt euros.
- Tu devais être content ?
Non ! Ils m'ont donné que dix euros : ma blague ne les a fait rire qu'à moitié.

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Une vieille dame annonce, triomphante, à ses petits enfants :
- Victoire ! Après cinquante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa sale manie. Il ne se ronge plus les ongles !
Toute la famille s'extasie :
- Et comment as-tu fait ?
- Je lui ai caché son dentier.

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- Ma femme trouve que je suis distrait. Elle m'a fait un nœud à mon mouchoir pour que je me souvienne de poster sa lettre.
- L'as-tu envoyée ?
- Non, elle a oublié de me la donner.

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Une personne se présente au guichet d'un bureau de poste et demande :
- Donnez-moi un timbre pour cette lettre, s'il vous plaît.
- Vous voulez un beau timbre de collection ? demande la postière.
- Non, pas du tout, donnez-moi le timbre le plus laid que vous ayez, c'est pour une lettre désagréable.

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Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue une chambre :
- Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire pleurait.
- Ça n'arrivera pas avec moi. Voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d'avance.

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Un homme entre dans le cabinet de consultation d'un psychiatre, sort un paquet de sa poche et commence à se bourrer l'oreille gauche de tabac.
- Il est évident que vous avez besoin de mes services ! observe le psychiatre.
- Certainement, reconnaît l'homme, vous avez une allumette ?

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- Pourquoi n'avez-vous pas fait votre devoir de français ? demande le professeur.
- Je n'en ai pas eu le temps, répond l'élève. J'ai passé toute ma soirée d'hier à regarder à la télé un passionnant débat sur le thème :
"La télévision nuit-elle au travail scolaire de certains élèves ?".

Bonne journée et à demain !

PERFECTION
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB : Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...

Continuez de descendre
(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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BON A SAVOIR...
Un conseil pour ceux qui mangent les dattes.
Ne jetez plus les noyaux des dattes, réunissez les dans une casserole , ajouter de l'eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.
Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu'à ce qu'ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l'huile d'olive sans additif jusqu'à ce que la poudre devienne homogène.
Puis mettez les dans un pot en plastique puis mettez les dans un réfrigérateur durant toute la nuit.
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu'on ne peut rien faire avec ça...

Merci pour votre attention !

31 - 1046 - 344 - Histoires du samedi 11 décembre : St. Daniel.

Un parisien téléphone à la directrice d'un hôtel des Alpes pour retenir une chambre, à l'occasion des vacances.
- Bon, conclut-il, nous sommes d'accord sur tout. Reste un point épineux à préciser. Ma femme est somnambule. Elle se promène dans son sommeil, toute nue dans sa chemise de nuit.
- Ah ! fait l'hôtelière.
- Cela semble vous contrarier.
- C'est surtout que, comme je connais mon mari, il va passer ses nuits à errer dans les couloirs, sous un prétexte futile. Et, avec les courants d'air qui y règnent, je vais l'avoir enrhumé pendant tout votre séjour.

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Un historien suisse vient de faire une découverte importante. Guillaume Tell, contrairement à la légende, n'eut pas qu'un seul fils. Il en eut trois. Mais les deux aînés n'ont guère fait parler d'eux. Ils sont morts à l'entraînement.

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Dans le R.E.R., un voyageur s'est laissé convaincre par deux jeunes gens, armés de couteaux, de leur remettre le contenu de son portefeuille.
- Vous pourriez, leur demande-t-il timidement, me donner un reçu, pour ma femme ? Sinon, elle va croire que j'ai encore gaspillé mon salaire en jouant au P.M.U.

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Retour de week-end dans le train : Sylvie, quatre ans, remarque un superbe troupeau de vaches blanches dans un pré.
- Qu'est-ce que c'est ? demande-t-elle.
- Les vaches qui donnent le bon lait, répond sa maman.
Dix minutes plus tard, autre troupeau. Mais, au milieu des vaches blanches, il y a une vache noire.
- Et la noire, là, c'est encore une vache ? s'enquiert Sylvie.
- Bien sûr, répond d'un ton supérieur son grand frère, Jacques, cinq ans, c'est celle qui donne le café.

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- Un touriste demande à un petit Parisien :
- Je cherche la Tour Eiffel.
- C'est par là, tout droit. Vous ne pouvez pas la manquer, juste en dessous, il y a un marchand de glaces.

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Un professeur de médecine que consultent des hommes d'affaires venus du monde entier, confie :
- J'ai un truc infaillible pour soigner un patron dont je n'arrive pas à comprendre de quoi il souffre exactement. Je lui demande s'il joue au golf. S'il me répond non, je lui conseille de s'y mettre. Et s'il me réponds oui, je lui ordonne d'arrêter.

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Dieu voulait un monde où tous les animaux et les hommes s'entendent bien. À chaque fois qu'ils se disputaient, il trouvait une solution. Une des grandes disputes de l'époque était que les animaux se vantaient d'être mieux éduqués que les hommes, car ils ne mettaient jamais les mains dans leurs poches, et cela pour la bonne raison qu'ils n'en avaient pas. Alors, pour remédier à ce problème, Dieu créa le kangourou.

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Le directeur d'une usine convoque un de ses employés dans son bureau :
- M. Le Grand, hier, vous êtes arrivé avec quinze minutes de retard à votre travail et le comble, c'est que vous vous êtes permis de partir avec quinze minutes d'avance en fin de journée ! Veuillez me fournir des explication, M. Le Grand ?
- Je ne voulais pas être en retard deux fois dans la même journée.

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Une maman ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à son mari, l'âne :
- Tu sais, il est très en avance pour son âge !
- À quoi peux-tu le voir ?
- C'est évident. Il est déjà plus bête que toi !

Bonne journée et à demain !

19 - 1047 - 345 - Histoires du dimanche 12 décembre : St. Corentin.

À l'opéra :
- Je ne comprends pas : d'abord tu as lancé au ténor des tomates trop mûres et des œufs pourris. Et voilà que, maintenant, tu applaudis à tout rompre !
- C'est que je voudrais qu'il revienne saluer : il me reste encore six tomates et quatre œufs.

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On demande au dompteur :
- Avez-vous eu peur la première fois que vous êtes entré dans la cage aux lions ?
- Oh oui, répond ce dernier : on m'avait dit qu'il y avait des puces !

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- Monsieur, dit amèrement madame Berlureau au photographe, je ne suis pas du tout satisfaite de ces épreuves. Mon mari a l'air d'un singe et moi, d'une guenon...
- Madame, je n'y puis rien. C'était une chose à laquelle il fallait songer avant de poser !

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Un brave homme a souffert pendant plus de trente ans auprès d'une épouse acariâtre. Un jour, il meurt et arrive au ciel.
Saint-Pierre examine son dossier et déclare :
- Trente ans de purgatoire.
Alors, très poliment, le brave homme demande :
- Est-ce que la prévention compte ?

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Nouveau riche, Sylvester vient de s'acheter une grand propriété à Beverly Hills. Il y fait construire trois piscines couvertes.
- Pourquoi trois piscines ? s'étonne Mel.
Haussant les épaules, Sylvester répond :
- Une sera remplie d'eau froide, l'autre, d'eau chaude...
- Mais la troisième ? demande Mel. De l'eau tiède ?
- Pas du tout ! s'exclame Sylvester. La troisième sera sans eau : tu n'as aucune idée du nombre de starlettes qui ne savent pas nager !

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Une assistante sociale émerge, accablée, du dossier terriblement compliqué que lui a donné à débrouiller une pauvre femme.
- Mais enfin, s'écrie-t-elle, de vos seize enfants, il n'y en a pas deux qui aient le même père ?
- Je ne voudrais rien affirmer à la légère, répond la mère, mais je crois bien que c'est le cas de mes jumeaux.

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L'arche s'étant échoué sur le Mont Ararat, Noé en fait sortir tous les couples d'animaux qu'il avait embarqués avant le déluge.
- On va avoir des ennuis, dit Madame Noé, si on laisse ce vieux bateau en bois polluer un si beau site !
- Il n'encombrera pas longtemps le paysage, répond Noé, car j'ai laissé à bord les deux termites.

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L'instituteur interroge Paul :
- Le premier enfant qui vient dans une famille, qu'est-ce que c'est ?
- L'aîné.
- Très bien ! Et le deuxième ?
- Le cadet.
- Parfait ! Et le troisième ?
- Celui-là, monsieur, c'est une surprise.

Bonne journée et à demain !

21 - 1048 - 346 - Histoires du lundi 13 décembre : Ste. Lucie.

La concierge vient d'accoucher d'un adorable petit garçon. Mais tout le monde est tellement affolé dans la loge, le père, les voisins, la sage-femme, que personne ne s'occupe du bébé. Alors le petit jette un regard autour de lui, lance un coup d'œil sur son ventre et crie :
- Cordon, s'il vous plaît !

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Un richissime industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test.
- Supposez, lui dit-il, que je vous ai convoqué, un soir à la maison, pour vous dicter du courrier. Ma femme vous accueille en déshabillé et vous informe que j'ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné, en raison du brouillard. Je rentre en taxi et je ne serai là que dans trois heures. Comment allez-vous occuper ce temps ?
- Heu... fait le candidat secrétaire, avec circonspection, pourriez-vous d'abord me montrer une photo récente de votre épouse ?

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Une entreprise spécialisée dans la protection des charpentes reçoit un coup de téléphone désespéré :
- Allô, ici le quartier-maître en retraite Kerbronnec, envoyez-moi un de vos meilleurs employés d'extrême urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai des termites dans ma jambe de bois !

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Nous sommes à Pâques et ce père de famille rapporte un œuf de Pâques énorme à la maison. En chemin, il croise deux poules qui en le voyant, échangent leurs impressions.
- Tu as remarqué aussi ? dit l'une.
- Oui, il semble que chez l'homme, c'est le mâle qui ponde, dit l'autre.

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Une chanteuse chantait horriblement faux. Le spectateur voisin de Tristan Bernard dit à celui-ci :
- C'est à croire qu'elle ne s'entend pas !
- C'est une idée, rétorqua l'humoriste, on pourrait lui dire qu'elle a fini.

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Un brave homme discute avec le prêtre de sa paroisse :
- Sachez, mon Père, que l'an dernier, on m'a amputé d'une jambe et cette année, d'un bras...
- Dieu vous rappelle en pièces détachées, mon fils.

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Un dame dit à, sa voisine :
- Hier soir, j'ai entendu ton mari qui poussait des hurlements. Après avoir constaté, en feuilletant les programme sur le journal, qu'il n'y avait aucune retransmission de football à la télé, je ne vois qu'une explication à ce déchaînement : alors, tu me la fait voir, ta nouvelle robe ?

Bonne journée et à demain !

20 - 1049 - 347 - Histoires du mardi 14 décembre : Ste. Odile.

Une jeune femme entre dans un magasin de chaussures :
- Je ne suis pas fixée sur la couleur mais je voudrais une paire de chaussures à talons plats.
- C'est pour mettre avec quoi ?
- Avec un petit vieux rondouillard et court sur pattes. C'est mon patron, alors, vous comprenez, je ne veux pas lui donner un complexe d'infériorité !

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Le rédacteur en chef d'un quotidien régional a reçu cette lettre d'un lecteur ravi :
- Cher monsieur, je tiens à vous dire toute ma satisfaction à propos de votre journal. La semaine dernière, j'avais perdu mon portefeuille. Aussitôt, j'ai fait passer une annonce dans vos colonnes. Eh bien, cette annonce n'avait pas paru depuis deux heures que je retrouvais mon portefeuille dans le tiroir de ma table de nuit.

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- Je ne sais plus où aller en vacances, dit un monsieur. Il y a deux ans, j'avais emmené ma famille à la montagne mais les prix étaient vraiment trop élevés. Alors, l'an passé, nous sommes allés à l'hôtel, à la mer. Et quand on m'a présenté la note, je l'ai trouvée la note vraiment trop salée.

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Benjamin est installé à l'une des places les plus chères du stade. Le contrôleur passe pour vérifier les tickets.
- De qui as-tu reçu cette place ? demande-t-il.
- De mon père.
- Et où est ton papa ? Il n'est pas là ?
- Non, il est à la maison, il cherche son ticket.

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Un brave homme qui a porté plainte pour vol vient déposer devant le juge d'instruction.
- Enfin, lui dit celui-ci, vous accusez cet homme de vous avoir volé, quelles preuves avez-vous ? Reconnaissez-vous parmi les objets saisis chez lui quelque chose vous appartenant ?
- Pour sûr, monsieur le juge, je reconnais ce mouchoir.
- Voyons, mon ami, réplique le juge, comment voulez-vous reconnaître un mouchoir ? Tenez, j'en ai un pareil !
- Ça se peut bien, monsieur le juge, on m'en a volé deux.

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Un mourant au fond de son lit gémit et se lamente. Alors, histoire de lui remonter le moral, sa femme lui chuchote à l'oreille :
- Et moi, crois-tu que ne ne suis pas à plaindre ? Songe à ma triste situation quand je serais veuve !

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Juju arrive tout excité à l'école. À tout le monde, il annonce la grande nouvelle : sa chienne a eu des chiots.
- Tu devais être bien surpris ! dit la maîtresse.
- Ah oui, en plus, nous ne savions même pas qu'elle était mariée !

Bonne journée et à demain !

22 - 1050 - 348 - Histoires du mercredi 15 décembre : Ste. Ninon.

Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi, si j'étais riche, je vivrais six mois de l'année à New-York, six mois à Tahiti et six mois en Californie.
- Ça fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte ce qu'on peut faire quand on a de l'argent.

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- Quel est votre dernier souhait ? demande-t-on à un condamné à mort texan.
- Boire un bon verre de vin de Bordeaux millésimé.
- De quelle année ?
- 2030 !

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Deux gamins regardent un couple de jeunes mariés qui sortent de l'église.
- Et si on leur faisait une bonne blague ? suggère l'un.
- D'accord ! répond l'autre.
- Regarde bien leur réaction ! dit le chenapan qui se met à hurler : M'man, je peux avoir une glace ?

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Un commerçant met cet avis dans sa vitrine :
- On demande homme ou femme pour répondre au téléphone. Appelez le 01.02.03.04. et si personne ne décroche, c'est que la place est toujours disponible.

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- Il y en a qui ont trop de chance ! Tu connaissais M. Duval ? Il s'assure contre les accidents pour un joli paquet de millions, et huit jours après, il est coupé en deux par un autobus !

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Un Écossais enterre sa femme. Sur une superbe couronne qui accompagne le cercueil, on peut lire : De la part de son fidèle mari Irvin, gérant du Pub "Le bon bock". Fermé exceptionnellement aujourd'hui. Regrets éternels. Réouverture à 18 heures.

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Le serveur d'un bar ouvert tard, à moitié endormi, attend avec impatience l'heure de la fermeture, tout en rêvant à sa journée de repos du lendemain. Rentre soudain une bande de joyeux lurons, déjà bien humectés et chahuteurs, qui, voyant que le garçon ne se hâte pas assez pour les servir, l'interpellent :
- Alors, garçon, on rêve ? On est déjà en vacances ?
- Oh, oui, répond-il, je me voyais déjà à la pêche.
- Et ça mord , dit le loustic.
- Et comment voulez-vous qu'il y ait quelque chose ! répond le garçon, avec le chahut que vous faites...

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Deux enfants ayant ramassé des noix dans un verger décident de trouver un lieu pour se les partager tranquillement. Le cimetière du village fera l'affaire. Ils sautent le mur et dans l'action, le premier fait tomber deux noix. "Pas grave, se dit-il, on les ramassera en sortant". Ils commencent alors le partage :
- Une pour toi, une pour moi, une pour toi, une pour moi, une pour toi...
Un passant, entendant ces voix derrière le mur, court chez le curé, complètement affolé :
- Vite, vite, monsieur le curé ! Le diable et le Bon Dieu se partagent les âmes dans le cimetière !
Le curé l'accompagne et tous deux écoutent.
- Dis donc, déclare une voix, tu m'en voles deux !
- Mais non, répond l'autre, ne t'inquiète pas, les deux qui te manquent sont derrière le mur : viens, on va les chercher !

Bonne journée et à demain !

16 - 1051 - 349 - Histoires du jeudi 16 décembre : Ste. Alice.

À bord d'un paquebot en train de couler, l'officier de pont lance des fusées de détresse. Une vieille dame s'approche de lui agacée :
- Sans vouloir jouer les rabat-joie, pensez-vous que le moment est bien choisi pour tirer un feu d'artifice ?

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- Monsieur le député, je ne comprends vraiment pas votre façon de voter. La semaine dernière, vous avez refusé les crédits pour l'aménagement des écoles et aujourd'hui vous avez voté un suppléments de budget pour la modernisation des prisons !
- Ah ! Qu'est-ce que vous voulez ! Les prisonniers, on ne sait jamais... Tandis que l'école, je suis sûr que je n'y retournerai jamais.

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- Chez moi, dit un campeur à l'épicier du camp, je suis seul maître à bord. Certes, ma femme s'est occupée de nous trouver un logement, de le meubler, elle m'achète mes costumes et décide de la date et du lieu de nos vacances. Mais il y a un point sur lequel je n'ai jamais transigé : pas question, quand on achète des sardines en boîte, de les prendre à l'huile d'arachide !

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Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir.
- C'est votre femme.
- Dites-lui que je ne suis pas là.

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- Ça nous a beaucoup impressionnés, mon mari et moi, quand nous avons vu le film "Titanic". Personnellement, je n'irai jamais en croisière, même aux Caraïbes, de peur que le bateau où j'aurais pris place ne heurte un iceberg.
- Et ton mari ?
- Cette histoire d'iceberg l'a beaucoup marqué aussi : il ne veut plus manger de produits surgelés.

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Dans un film hollywoodien sur la vie de Jules César, le machiniste se fait interpeller par le scénariste :
- Vous avez mis une montre-bracelet au poignet de César !
- Oui, répond le technicien, mais vous remarquerez que sur le cadran, ce sont des chiffres romains !

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Une maîtresse de maison organise un dîner entre amis. Elle demande à sa petite bonne d'acheter un chapon. De retour du marché, la jeune fille lui montre un animal peu spectaculaire. Sa patronne n'en est pas satisfaite, mais la petite bonne la rassure.
- Mais, madame, quand il y aura des truffes dedans, vous verrez comme la bête fera de l'effet. Exactement comme quand madame met des diamants.

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Dans l'ascenseur, une dame est furieuse de voir son mari prendre un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, la demoiselle se retourne et administre une gifle à l'indélicat, en lui disant :
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles !
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit l'homme interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincé.
- Toi non, mon chéri, mais moi, oui.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir !

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !...

27 - 1052 - 350 - Histoires du vendredi 17 décembre : St. Judicaël.

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle son oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le malade et lui demande :
- Mais on n'entend rien du tout...
Et l'autre de répondre :
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois !

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À Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de 40 dollars et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste a pris une photo de deux billets de 20 dollars et l'a envoyé à la police qui a répondu sous forme d'une troisième photo : celle de menottes. L'automobiliste a été illico payer son amende.

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Dans un musée, un visiteur demande au gardien :
- Où se trouve le fameux tableau où l'on voit six femmes nues ?
- Pour le moment, il est au premier étage. Nous sommes obligés de le changer continuellement de place pour que les moquette s'usent partout de la même façon.

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Le lendemain de sa nuit de noces, la jeune mariée très déçue laisse son époux dormir dans son coin. Elle saisit le téléphone :
- Allô ! L'agence matrimoniale ? Pouvez-vous me passer le responsable du service après-vente ?

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Un automobiliste, qui vient tout juste de se garer dans une rue, s'étonne :
- Ces machines sont incroyables ! Je viens de glisser une fausse pièce dans le parcmètre et l'horodateur me délivre un ticket du 31 février 1911 !

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Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier pendant de longues minutes. Enfin, il s'arrête.
- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?
- Non, ce n'est pas fini, mais je me repose un peu.

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Une jeune fille timide entre chez un grainetier :
- Je voudrais, dit-elle, faire pousser des fleurs sur mon balcon... Mais je dois vous poser une question délicate, ajoute-t-elle en rougissant : est-ce qu'il faut planter deux graines pour avoir une fleur ?

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Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille soupire :
- Je n'ai quand même pas de veine. Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !

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Une secrétaire dit à son patron :
- Ce matin, un client est venu vous voir. Il voulait vous casser la figure !
Le patron prend un air soucieux :
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que je regrettais que vous ne soyez pas là.

Bonne journée et à demain !

20 - 1053 - 351 - Histoires du samedi 18 décembre : St. Gatien.

L'employée de maison affolée entre dans la salle à manger où ce distingué scientifique prend son petit déjeuner.
- Oh ! Monsieur, c'est affreux, le journal annonce votre enterrement.
- Pour quelle heure ? dit le savant distrait.
- Neuf heures.
- Passez-moi vite mon manteau, je ne voudrais pas être en retard.

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- Alors, comme ça, c'est une cigarette qui a mis le feu à la robe de Mme Meylan ?
- Oui. Et rapidement, elle a été entourée de flammes.
- Et brûlée vive ?
- Ah non ! Pas brûlée vive. Les pompiers ont été là tout de suite : elle est morte noyée.

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Le directeur d'un grand music-hall annonce à un imprésario :
- Je veux bien engager votre comique, mais est-ce que vous me le garantissez ?
- Lui ! Il n'y a pas plus sérieux !

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Deux moineaux bavardent, perchés sur un lampadaire.
- C'est curieux... dit le premier.
- Quoi donc ?
- Les hommes parlent de voiture de 12, voire de 20 chevaux, et pourtant on ne trouve plus de crottin sur les routes.

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Un ascenseur qui détenait cinq otages, a déclaré que si l'on ne respectait pas ses conditions, il en descendrait un tous les quarts d'heure.

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Une demoiselle qui s'apprête à quitter la province pour la capitale, reçoit cette mise en garde de sa copine :
- Les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais ils ont la fâcheuse manie de répondre à une question par une autre.
Arrivée gare du Nord, la provinciale qui doit se rendre à l'hôtel prend un taxi. La voiture roule et le chauffeur engage la conversation. La passagère profite de l'occasion pour vérifier ce qu'on lui a dit :
- Est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais qu'ils ont la fâcheuse manie de répondre à une question par une autre ?
- Qui vous l'a dit ?

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Deux comédiennes sont en train de bavarder :
- As-tu parlé à quelqu'un de ton mariage secret ? demande la première.
- Non, pas encore.
- Pour quelle raison ?
La nouvelle mariée explique :
- J'attends que mon mari soit dessoûlé : je veux qu'il soit le premier à l'apprendre.

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À la vitrine d'une galerie de peinture, deux enfants voient un portrait avec cette indication : "Vendu".
- Tu le connais ? demande l'un des gamins.
- Non, mais pour avoir souvent entendu mon père crier ça quand je l'accompagne au stade, je pense qu'il doit s'agir d'un arbitre de foot.

Bonne journée et à demain !

16 - 1054 - 352 - Histoires du dimanche 19 décembre : St. Urbain.

C'est un monsieur un peu bizarre : quand il marche dans la rue et qu'il va tourner, il tend le bras sur le côté. Ce manège intrigue un agent de police qui l'arrête et lui demande :
- Mais pourquoi faites-vous cela ?
- Oh, pardonnez-moi, monsieur l'agent, mais c'est tout ce qui me reste de ma voiture.

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Un médecin légiste doit autopsier le corps d'un individu qu'on a retrouvé découpé en morceaux à l'aide d'une scie circulaire. Le lendemain, il est appelé sur les lieux d'un autre crime où se trouve un corps tronçonné également à la scie circulaire. Le médecin prend son portable et appelle le commissariat :
- Inspecteur, il n'y a pas de doute, nous avons affaire à un tueur en scierie !

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Le mari d'une femme qui a été kidnappée vient à l'endroit fixé pour payer la rançon :
- Vous trouverez dans cette valise, dit-il, au ravisseur, 100 000 euros en billets usagés. Enfin, plus exactement 99945 euros. J'ai déduit le prix de la valise en pensant que vous voudriez la garder.

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Marie rencontre son amie Josette :
- Je viens de rompre avec Henri, il m'avait posé trop de lapins.
- Tu trouves ça tellement grave ?
- Oui, parce qu'il les avait posé sur mes épaules en me faisant croire que c'était du vison !

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L'illustre professeur X, ayant à sa suite de nombreux élèves, visite les malades de son service après une conférence sur le diagnostic d'après les signes extérieurs. Il s'arrête au hasard devant un lit, puis se tournant vers son auditoire, il dit :
- Par la nature de la maladie dont souffre le patient, on peut deviner la nature de ses occupations. Ensuite, s'adressant au malade :
- Vous êtes musicien, n'est-ce pas ?
- Oui, monsieur.
- Et vous jouez d'un instrument à vent ?
- Oui, monsieur.
- Vous voyez, messieurs, comme je suis tombé juste ! Rien n'est plus dangereux pour les poumons que ces instruments où l'on doit souffler violemment. Et de quel instrument jouez-vous ?
- De l'accordéon, monsieur !

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Pour la huitaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux petites filles de quatre ans s'amusent pendant que leurs mamans bavardent :
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l'une.
- C'est impossible, dit l'autre. Pour avoir un bébé, il faut avoir une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé.

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Un homme, un fou (beaucoup même), s'apprête à se suicider en se noyant. Tandis qu'il fixe une énorme pierre au cou, il sent des gouttes de pluie lui tomber sur le crâne.
- Eh bien, s'écrie-t-il, j'ai bien fait de mettre un imperméable !

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Au moment de la Chandeleur, deux crêpes conversent :
- Sais-tu comment Suzette a terminé sa carrière ? Scotchée au plafond de la cuisine.
- Ben ça alors, j'en suis toute retournée !

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- Comment saviez-vous qu'il était ivre ? demande le juge à l'agent qui avait procédé à l'arrestation.
- Parce que l'interpellé, répondit l'agent, après avoir mis une pièce dans le compteur de stationnement, s'est écrié :
- Mon Dieu ! J'ai perdu sept kilos.

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Un père et son fils se promènent dans un verger :
- Papa, qu'est-ce que c'est que ces fruits ?
- Ce sont des prunes noires.
- Mais , papa, elles sont roses...
- Elles sont roses parce qu'elles sont encore vertes.

Bonne journée et à demain !

20 - 1055 - 353 - Histoires du lundi 20 décembre : St. Théophile.

Deux messieurs âgés discutent sur un banc :
- Ce matin, ma fille m'a conduit au supermarché. C'était horrible. Même ma grand-mère conduirait mieux qu'elle ! Quand je lui disais de tourner à gauche, elle allait à droite. Et quand je lui disait d'aller à droite, elle faisait le contraire. Il y a vraiment des moments où je me demande si elle n'a pas reçu son permis dans une pochette surprise.
- Ça ne pouvait pas être si terrible que ça ?
- Si, je t'assure !
- À part ça, j'espère que tu as eu ton permis de conduire.
- Non, je l'ai raté mais ne t'inquiète pas : la prochaine fois, ce sera peut-être la vingt-cinquième fois que je le passerais, mais aussi la dernière.

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Dans un magasin, une jeune femme cherche un cadeau pour son amoureux. le vendeur, essayant de l'aider, lui demande :
- Qu'est-ce qu'il fait comme métier, votre ami ?
- Il est écrivain.
- Alors offrez-lui cette grande corbeille à papier.

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Monsieur Escartefigues sort de l'hôtel de la plage. Il est en short et chemisette et lit tranquillement son journal. On est justement en train de rebitumer la route, et tandis que Monsieur Escartefigues traverse, toujours plongé dans son journal, le rouleau compresseur l'accroche et l'écrase. La foule s'amasse, le chauffeur fait une savante marche arrière, et l'on dégage Monsieur Escartefigues qui n'est pas mort mais qui ne vaut guère mieux.
- Eh bien, mon vieux, comment vous sentez-vous ? lui demande-t-on.
Et monsieur Escartefigues de répondre, dans un râle :
- À plat !

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Catastrophe dans une usine aéronautique. Le prototype du nouveau chasseur révolutionnaire qui porte tous les espoirs de la firme s'est écrasé, pour la troisième fois consécutive. le pilote n'a eu que le temps de faire fonctionner son siège éjectable. Et pour la troisième fois, la cause de l'accident est identique : rupture de l'aile, exactement au même endroit, près du fuselage, des ingénieurs ont tout essayé pour y remédier, mais en vain. On envisage d'abandonner le projet quand un type en blouse grise, qui a demandé audience au patron, lui dit :
- Je sais ce qu'il faut faire : à l'endroit où l'aile se brise, vous allez percer tous le long des petits trous espacés d'un centimètre.
Au stade où nous en sommes, se dit le patron, qu'est-ce qu'on risque ? Et il donne l'ordre de faire percer les petits trous. Nouveau vol d'essai. L'aile semble tenir. Le pilote s'enhardit, soumet son appareil à toutes sortes d'épreuves : l'aile résiste. À peine l'avion s'est-il posé que le patron fonce à l'usine et dit à ses collaborateurs :
- Trouvez-moi ce type en blouse grise !
On le lui amène et il le prend par le bras.
- Vous avez sauvé la maison ! Vous êtes un génie de l'aviation ! Quelle fonction occupez-vous dans la société ?
- Je suis chargé de l'entretien des toilettes.
- Quoi ? Comment avez-vous fait pour trouver la solution ?
- C'est simple : j'ai remarqué que le papier hygiénique ne se déchire jamais au pointillé...

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Un supporter arrivé en retard est tout surpris de trouver le stade désert. Avisant un homme balayant, il va aux nouvelles :
- Pardon, le match, ça n'était pas aujourd'hui ?
- Eh si ! répond l'homme avec un accent à la Paul Préboist, mais il a été transporté à cause du temps.
- Vous voulez dire : reporté ? Mais il fait extrêmement beau !
- J'ai bien dit transporté, quand les deux équipes ont vu ce temps absolument splendide, ils ont pris le ballon pour faire la rencontre sur la plage.

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Dans un laboratoire, un rat dit à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire, répond l'autre, qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

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Le jeune Dugommeau va voir son père, à la sortie de l'école, le samedi matin.
- Papa, mon premier a des cheveux roux. mon deuxième a un pull rouge...
- Ah, une charade ! Bon, vas-y, je t'écoute.
- Mon troisième a une petite sœur. Mon quatrième est fort en gym. Mon cinquième s'est cassé le bras, cet hiver. Mon sixième...
- Ça va durer encore longtemps ?
Effectivement, ça dure longtemps. Au bout de cinq minutes, enfin, le jeune Dugommeau arrive au bout de sa charade.
- Mon vingt-septième a des tâches de rousseur. Mon vingt-huitième a un ballon de basket et moi, je suis vingt-neuvième sur trente, Papa. Voilà mon carnet de notes !

Bonne journée et à demain !

20 - 1056 - 354 - Histoires du mardi 21 décembre : St. Pierre.

Robert de Flers, ayant invité son valet de pied à la première d'une de ses pièces, lui demanda par la suite s'il s'y était bien diverti.
- Oh, monsieur, dit le valet, j'ai bien ri. C'est encore plus idiot que la dernière fois.

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- Je n'affirmerai pas, dit le directeur d'une auto-école, que votre femme n'est pas douée pour la conduite automobile, mais force est de constater qu'elle est partie successivement avec quatre moniteurs différents et que tous ont préféré rentrer en auto-stop.

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Dans un square, trois mères de famille sont assises sur un banc, quand l'une soupire.
- Ah non, s'écrient les deux autres, on avait dit qu'on ne parleraient pas des enfants aujourd'hui !

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Un célèbre matador glisse au milieu de l'arène. Le taureau arrive en galopant. Les spectateurs retiennent leur souffle... Alors, l'animal stoppe brutalement à quelques centimètres du matador et lui murmure à l'oreille :
- Hein, et si j'étais vache ?

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Trois vieux messieurs sont assis sur un banc et parlent de leurs petits ennuis de santé :
- Moi, ce sont les jambes, je n'arrive même plus à aller jusqu'au kiosque acheter le journal pour ma femme.
- Moi, ce sont les bras, je ne peux plus attraper dans le placard un pot de confiture pour ma femme.
- Ben moi, à neuf heures ce matin, j'ai dit à ma femme : Viens que je te fasse un calin ! Elle m'a répondu : Tu n'y penses pas, on en a déjà fait un à huit heures. Vous voyez, les amis, je pense que mon problème, c'est la mémoire.

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- J'ai deux nouvelles pour vous, dit le médecin : une bonne et une mauvaise.
- La mauvaise d'abord ?
- Vous avez la scarlatine.
- Et la bonne nouvelle ?
- Vous ne risquez pas de me la passer, je l'ai eue moi-même quand j'avais huit ans.

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Un passant s'énerve :
- Dites donc, cela fait une demi-heure, monsieur, que vous êtes dans cette cabine téléphonique et vous ne dites pas un mot. Vous vous fichez de moi ?
- Chut ! Je suis en conversation avec ma femme.

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Marius, capitaine de l'armée française à la retraite, aime raconter, tout en taquinant la sardine sur les quais du Vieux Port, "sa" guerre 39-45 :
- Un jour, alors que je portais une dépêche capitale dont dépendait l'issue de la bataille, une dizaine de nazis me prirent en chasse. Tout d'abord, j'avais suffisamment d'avance pour rester hors de portée de leurs mitraillettes. Puis comme ils commencèrent à gagner du terrain, je m'engouffrai dans une sorte de ravin, espérant m'y cacher avec l'aide de notre Sainte Madone. Hélas : il se terminait en cul-de-sac ! Et mon arme s'enraya...
- Et alors ? Qu'est-il arrivé, capitaine ?
- Comment : que m'est-il arrivé ? Mais vent de titchoune : ils m'ont tué, mes bons amis ! Ils m'ont tué !

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Dans la cour de l'école, le petit Archibald s'approche du petit Isaac et il lui dit :
- Tu sais, je ne peux plus jouer avec toi. Mes parents me l'on interdit, parce que tu es juif !
- Eh bien, dit le petit Isaac, tu n'as qu'à leur dire qu'on ne joue pas pour de l'argent...

Bonne journée et à demain !

22 - 1057 - 355 - Histoire du mercredi 22 décembre : Ste Françoise-Xavière.

Un congrès a lieu, qui réunit des femmes du monde entier. La première qui prend la parole est une Allemande :
- Bonjour ! Mon nom est Greta. Le premier jour de mon mariage, j'ai dit à mon mari : Hans, prépare le dîner, je veux un ragoût de bœuf. Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour, Hans avait préparé le dîner !
La salle lui fait une grande ovation pour ce témoignage. Une Française va au micro et raconte :
- Bonjour, je m'appelle Évelyne et j'ai dit à mon mari le premier jour de notre mariage : Philippe, à partir de demain, c'est toi qui nettoieras la maison ! Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour, Philippe avait passé l'aspirateur !
Ovation de la salle des congressistes. C'est au tour d'une Italienne de témoigner :
- Bonjour, je me nomme Paola. Moi, dès le premier jour, j'ai dit à mon mari : Luigi, espèce de fainéant, repasse la pile de linge ! Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil droit !

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Au tribunal, on juge un homme accusé d'avoir assassiné sa jeune épouse. Mais le corps n'ayant pas été retrouvé, l'avocat plaide le bénéfice du doute. Au terme d'une brillante plaidoirie, montrant la porte du tribunal, il s'écrit :
- Regardez, messieurs, mesdames les jurés, vous allez voir la disparue entrer dans cette salle.
Tous les jurés se tournent vers la porte, l'avocat reprend :
- Ainsi donc, vous vous attendiez à voir entrer la disparue. Quel meilleur argument pourrions-nous trouver en face du doute ?
- Malheureusement, votre argumentation se retourne contre vous, maître, répond le juge.
- Mais tout le monde a regardé ! proteste l'avocat.
- Tout le monde, répond le juge, sauf votre client !

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Un employé de bureau se fait rappeler à l'ordre par son patron :
- Ça ne va plus, mon ami ! Trois fois, je vous ai surpris à dormir au lieu de travailler !
- Excusez-moi, monsieur, mais ces derniers temps, mon gamin n'est pas bien et voilà plusieurs nuits qu'il m'empêche de fermer l'œil.
- Tiens, tiens ! Eh bien ! Pourquoi n'amenez-vous pas votre gamin au bureau ?

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Il y a corvée de légumes à la caserne. L'adjudant fait sa tournée et s'arrête devant un soldat :
- Alors, vous restez les bras croisé à regarder votre copain travailler !
- Pas du tout, mon adjudant ! On s'est partagé le travail. Lui, il épluche les oignons et moi, je pleure.

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Richard s'adresse, un peu gêné, à sa grand-mère :
- Tu sais, le vase qu'on se transmet de génération en génération depuis la nuit des temps...
- Oui. Et alors ? demande la grand-mère.
- Heu, c'est-à-dire... Eh bien voilà, c'est ma génération qui l'a cassé !

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Un auteur dramatique rencontre un critique.
- Que pensez-vous de ma nouvelle pièce ?
- Je pense qu'elle ne sera pas sifflée.
- Vous la trouvez donc bonne ?
- Non mais il est difficile de siffler en bâillant...

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Au rayon literie d'un grand magasin, le vendeur ne tarit pas d'arguments en faveur d'un matelas dont il vante les qualités pour être assuré d'un bon sommeil.
- Et qui peut me garantir que je vais bien dormir ? demande un client.
- Pour vous en convaincre, sachez que nous offrons un radio-réveil à tout acheteur.

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C'est la rentrée des classes. Une maman interroge son petit garçon qui rentre de l'école :
- Ta maîtresse est gentille ?
- Oh oui ! Et très pieuse, également !
- Très pieuse ? Que veux-tu dire ?
- C'est qu'à chaque fois que je réponds à ses questions, elle lève les yeux au ciel et s'écrie : "Mon Dieu, mon Dieu" !".

Bonne journée et à demain !

17 - 1058 - 356 - Histoires du jeudi 23 décembre : St. Armand.

Une jeune femme très dépensière dont le mari est informaticien, explique à son entourage :
- Jean-Pascal et moi, nous n'avons pas du tout les mêmes occupations? Quand il clique, je claque !

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Un homme préoccupé par son avenir va voir un médium qui consulte sa boule magique et tout à coup, lui dit :
- Dépêchez-vous, vous devez vous faire écraser par le train de 9 heures 30 et vous risquez de le rater !

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Un jeune scout va voir les dames de son quartier susceptibles de commander des petits gâteaux au profit des œuvres paroissiales. L'une d'elle lui dit :
- Que veux-tu que je fasse de tes gâteaux ? Je suis au régime.
- Mais ça ne fait rien, madame, insiste l'enfant. Achetez-moi quand même une boîte, et si vous voulez, je les mangerais à votre place.

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Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et commandent :
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner :
- Ce n'est pas un bar, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque ! Deux beaujolais. ou on te casse la figure !
Sans plus discuter, le potard va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres plein d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants, l'un d'eux s'écrit :
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon ! À voir à quel point il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

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Mme Mac Pherson entend son mari dire à son plus jeune fils :
- Ferme bien ton poing, comme ça, serre fort et...
- Voyons, John, tu ne vas pas déjà apprendre à ce petit à se battre ?
- Mais non ! Je lui montre seulement comment il doit tenir une pièce de dix pence dans sa main.

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Un type rentre dans un café et commande un crème et un croissant. Le garçon le sert. Le client tâte la viennoiserie et s'exclame :
- Mais il n'est pas frais, votre croissant ! Il est d'hier !
- En effet, monsieur.
- Il n'y a pas moyen d'en avoir un frais ?
- Si, bien sûr, monsieur, revenez demain.

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Deux hommes très éméchés, discutent dans un café :
- Où tu habites, toi ?
- À Paris, dans le XIIIème, et toi ?
- C'est inouï, moi aussi !
- Mais moi, j'habite avenue de Choisy.
- Non ? Moi aussi, j'habite au 32.
- Ça, c'est fantastique, moi aussi !
À ce moment-là, le barman dit aux clients voisins :
- Ils sont tellement saouls qu'ils oublient qu'ils sont père et fils !

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Alphonse a demandé au père Noël de lui apporter un petit frère. Et ça tombe d'autant mieux que sa maman attend précisément un bébé pour ce jour-là. Elle s'empresse de lui dire :
- Tu sais, le Père Noël est âgé, et il n'y voit pas très clair. Il pourrait peut-être t'apporter une petite sœur.
- Ça m'est égal, affirme Alphonse. Ce qui m'intéresse, c'est d'avoir quelqu'un à qui tirer les cheveux.

Bonne journée et à demain !

21 - 1059 - 357 - Histoires du vendredi 24 décembre : Ste. Adèle.



Un petit garçon écrit sa lettre au Père Noël :
- Cher Père Noël, je suis orphelin et je n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te plaît ?
Le facteur, ému par la lettre, fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri et récolte 50 euros, qu'il envoie immédiatement à l'enfant.
Le surlendemain, il reçoit une autre lettre :
- Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent, mais malheureusement les postiers m'en ont piqué la moitié !

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Le Père Noël se fait arrêter au cours de sa tournée par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte :
- Vous arrivez bien du Pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention ! Made in China ?

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La mère du petit Mathieu lui demande :
- Alors, Mathieu, tu sais ce que tu vas commander au Père Noël cette année ?
- Oui, j'aimerais avoir la voiture télécommandée qui est cachée dans le fond de votre armoire.

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Maman ourse demande à Petit ours :
- Dis-moi, mon ourson, que veux-tu pour Noël ?
- Je veux un petit garçon en peluche.

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Arsène, d'un air très sérieux, demande à sa mère :
- Maman, tu dis que c'est Dieu qui donne le pain quotidien, n'est-ce pas ?
- Oui, mon cœur.
- Et tu dis aussi que c'est le Père Noël qui apporte les cadeaux de Noël, hein ?
- Tout à fait !
- Et les cigognes apportent les bébés, c'est bien ça ?
- Oui, oui...
- Ben alors, Maman... À quoi sert Papa ?

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Le petit Lucas écrit sa lettre au Père Noël : Pour Noël, je voudrais un vrai chat qui miaule, un vrai chien qui aboie, un vrai lion qui rugit et des parents en peluche s'il vous plaît.

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Le soir du 24 décembre, la famille s'est réunie au salon. Le Père Noël arrive, distribue les cadeaux et repart aussitôt. Un peu plus tard, Mathéo, trois ans, arrive dans le salon, les bras chargés d'un pantalon, d'une veste et d'un bonnet rouge trouvés sous le lit de ses parents.
- Regardez, s'écrie-t-il, le Père Noël est reparti tout nu !

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À l'école maternelle, un garçon dit à un de ses camarades de classe :
- Tu me donnes ton goûter ou, sinon, mes représailles seront impitoyables.
L'autre éclate de rire :
- Et qu'est-ce que tu feras ?
- J'envoie un mail au Père Noël pour lui dire que tu n'existes pas.

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Dis-moi, poussin, dans la lettre que tu as écrite au Père Noël, que lui as-tu demandé, questionne le père ?
- De passer plus souvent !

Bonne journée, Bon Réveillon de Noël et à demain !

Bonsoir

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

Ben voilà faut pas embêter les anciens , ils ont de la ressource

Bonne soirée , bon réveillon et Joyeux Noël

30 - 1060 - 358 - Histoires du samedi 25 décembre : Jour de Noël !

Au ciel, le Père Noël appelle un élu :
- Eh ! Champollion ! Un gamin qui ne sait pas encore écrire m'adresse sa commande rédigée avec des bâtons. Toi qui as déchiffré les hiéroglyphes, tu traduis ça comment ?
- Apporte-moi un vélo. Ou bien : je voudrais une console de jeux ?

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En tentant à grand peine d'avaler la farce qui garnit la traditionnelle dinde de Noël, un homme demande aimablement à sa belle-mère :
- Alors, c'est la seule façon que vous ayez trouvée pour vous débarrasser de vos vieux journaux ?

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Un monsieur très obligeant a prêté cent euros à un ami. Mais malgré tous ses efforts, il ne parvient pas à se faire rembourser. Le jour de Noël, il fait une nouvelle tentative. Entrant à l'improviste chez son ami, il le trouve attablé devant une plantureuse dinde.
- Comment, s'écrie-t-il, outré, quand je réclame mon argent, tu prétends que tu n'as pas un sou et tu manges de la dinde pour Noël !
- Je vais t'expliquer, réplique l'autre, avec des sanglots dans la voix. Si je mange cette pauvre bête qui était ma seule compagnie, c'est justement parce que je n'avais plus les moyens de la nourrir.

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- Ça s'est bien passé votre réveillon chez les Dubois ? demande un monsieur à un de ses amis.
- À peu de choses près, c'aurait pu être parfait.
- Et qu'aurait-il fallu pour cela ?
- Que le potage soit aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison.

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En descendant au salon cette nuit de Noël, un peu avant minuit, je surpris mon petit-fils de sept ans caché derrière un fauteuil, près de la cheminée, une batte de base-ball à la main.
- Que fais-tu là, mon chéri ?
- J'attends le Père Noël...
- Avec une batte de base-ball ?
- Évidemment ! T'as pas vu les cadeaux qu'il m'a apportés l'année dernière ?

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Fin décembre, le juge du Tribunal Correctionnel demande à un prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt ?
- Ce n'est pas un crime ! Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin ne s'ouvre...

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Au lendemain de Noël, une jeune femme se présente chez le médecin avec son enfant.
- Ce bébé ne m'a pas l'air dans son état normal, fait le docteur. Que lui donnez-vous à boire ?
- Du vin blanc, répond la mère.
- Du vin blanc ? Mais il faut lui donner du lait !
- Du lait ? s'étonne la mère... avec des huîtres ?

Bonne journée et à demain !

18 - 1061 - 359 - Histoires du dimanche 26 décembre : St.Étienne.

Un célèbre chirurgien rentre chez lui, après une dure journée de travail, et trouve son appartement inondé. Il fait aussitôt appel au nouveau plombier qui s'est installé dans le quartier. Il ne lui faut pas cinq minutes pour découvrir la fuite et y remédier. Son travail terminé, il présente la note à son client qui en reste abasourdi.
- C'est incroyable, s'écrie-t-il, j'effectue des transplantations cardiaques et jamais je n'ai osé pratiquer des tarifs pareils !
Et le plombier de répondre :
- Je le sais. Je n'osais pas non plus quand j'exerçais votre métier.

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À l'hôpital, un patient s'agite au moment d'être opéré. Le chirurgien intervient :
- Calmez-vous ! Vous êtes trop nerveux !
- Docteur, c'est ma première opération...
- Ah oui, et alors ? Moi aussi, c'est ma première opération !

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Une femme demande à son mari :
- Pourquoi dis-tu que les chats sont faux et fourbes, mon chéri ?
- Parce que c'est ainsi, mon minou !

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Un homme laid affirmait avec obstination que dans sa jeunesse, il était fort beau garçon, mais que des bohémiens étaient parvenus à l'échanger avec un autre...

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Pour la huitaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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C'est à la fin du siècle dernier, un bon curé de campagne qui visite ses paroissiens. Il demande une obole en faveur des missionnaires qui vont aider les populations dans les pays lointains, avec le risque de rencontrer des cannibales au fond de la jungle.
- Il faut nourrir tous ceux qui ont faim ! insiste-il.
- C'est vrai, objecte un paysan, mais on ne pourrait pas donner à manger à ces sauvages quelque chose de moins coûteux que des missionnaires ?

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À quoi reconnaît-on un Écossais dans un camping ?
- C'est celui qui, quand il voit un moustique, fait pchitt, pchitt, pour lui faire croire qu'il vient de pulvériser de l'insecticide.

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Deux amis se rencontrent :
- Alors, tes vacances dans le désert ? demande le premier.
- C'était super, sauf que, j'ai eu un accident. J'ai heurté un chameau avec ma voiture.
- C'est ennuyeux. Et ça n'a pas été trop grave ?
- La voiture n'a rien eu, mais le chameau s'en est tiré avec deux bosses.

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Une dame entre dans une librairie :
- Je voudrais un livre intitulé : "Comment maigrir en quatorze jours".
- Il est épuisé, dit le vendeur. mais prenez donc cet autre ouvrage du même auteur.
- Qu'est-ce que c'est ?
- "Comment grossir en quatorze jours".
- Vous vous moquez de moi ?
- Mais pas du tout, madame. Puisque vous voulez maigrir, vous n'aurez qu'à faire exactement le contraire de ce qu'il vous conseille pour grossir.

Bonne journée et à demain !

20 - 1062 - 360 - Histoires du lundi 27 décembre : St. Jean.

Une dame renvoie son employée de maison :
- Depuis que vous êtes à mon service, tout disparaît : mon linge, mes bijoux et même les provisions ! J'en ai assez, prenez la porte !
- Qu'est-ce que madame veut que je fasse de la porte ?

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En train de travailler dans son bureau, un père regarde par la fenêtre sa petite fille faire un bonhomme de neige avec un petit camarade. Amusé par ce spectacle, il se rapproche et entend le petit garçon dire :
- J'ai une idée ! Pour le compléter, je vais aller chercher une carotte à la cuisine.
La petite fille le retient :
- Prends-en plutôt deux.. La deuxième servira pour faire le nez.

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- Comment pourrais-je passer de bonnes vacances dans le camping où je vais partir prochainement avec ma petite famille ? demande à son médecin une mère de quatre enfants.
- C'est très simple, madame. D'habitude, vous donnez des vitamines à vos enfants et vous prenez des tranquillisants. Eh bien, si, pendant ces vacances, vous voulez avoir le dessus, faites donc le contraire.

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Le jury est en train de délibérer pour le prix de celui qui a le plus long nez, quand soudain, la porte de la salle s'entrebaille...
Les membres du jury aperçoivent un tout petit bout de nez portant un écriteau où ils peuvent lire : "Attendez-moi ! J'arrive, je suis dans l'escalier !".

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Après avoir déjeuné discrètement dans un restaurant renommé, un inspecteur d'un guide gastronomique paie son addition et demande à voir le patron. Celui-ci arrive avec une main bandée :
- Excusez-moi, dit-il, de ne pas vous serrer la main, mais à force d'utiliser l'ouvre-boîte, j'ai fini par me fouler le poignet.

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À l'école des poulets, on commence le cours d'Histoire.
- Aujourd'hui, annonce la poule institutrice, nous allons parler du plus grand Français de tous les temps : Ravaillac.

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Une veuve présente son chien à une visiteuse.
- Je lui ai, dit-elle, donné le prénom de mon pauvre mari, Alfred. J'ai l'impression que celui-ci est encore de ce monde lorsque cette sale bête aboie après moi quand je rentre un peu tard d'une tournée d'achats dans les magasins.

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Une maman dit à son petit garçon :
- Voyons, mon chéri, si tu ne finis pas tes petits pois, tu ne deviendras jamais comme ton...
Machinalement, elle jette un coup d'œil à son mari et, accablée, elle enchaîne :
- Ça va, laisse tomber tes petits pois.

Bonne journée et à demain !

22 - 1063 - 361 - Histoires du mardi 28 décembre : St. Innocents.

Une jeune femme arrive en catastrophe à la maternité pour accoucher. Les contractions sont si rapprochées qu'elle redoute de mettre son enfant au monde dans l'ascenseur.
- Ne vous en faites pas, lui dit la sage-femme qui l'accompagne. L'année dernière, nous avons eu une dame encore plus en retard que vous. Tenez-vous bien : elle a dû accoucher dans le parking !
- Je sais. C'était moi.

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Le père de famille, sentencieux, au prétendant de sa fille :
- Monsieur, je n'ai pas élevé mon enfant pendant vingt-cinq ans pour qu'elle passe sa vie avec un crétin !
Le soupirant :
- Ah, mais dès que nous serons mariés, soyez tranquille, monsieur, elle n'habitera plus chez vous.

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Mon voisin téléphona un jour à la mairie pour signaler le mauvais fonctionnement d'un réverbère devant chez lui.
- La réparation ne devrait pas prendre longtemps, ajouta-t-il, car la lumière revient dès que je donne un coup de pied au poteau.
- Je ne sais pas quand on pourra envoyer une équipe sur place, répond l'employé. Mais, dites-moi, si vous accepter de faire ça tous les soirs, je pourrais obtenir qu'on vous embauche.

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- Je suis désolé, mon fils tourne mal, ses amis l'entraînent, il n'écoute que les imbéciles. Soyez assez aimable de lui parler un peu.

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C'est la période du Nouvel An. Le facteur s'adresse au receveur des Postes :
- Je distribuerai les lettres du percepteur la semaine prochaine, ça me ferait du tort pour la distribution des calendriers.

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Remède pour traiter une personne qui a le ver solitaire : pendant quinze jours, vous mangez, chaque matin, un œuf dur et de la salade. Le seizième jour, vous supprimez l'œuf dur et ne lui donnez à manger que de la salade. Aussitôt, vous verrez, le ver solitaire sortira et vous demandera : "Et l'œuf dur ?". À ce moment-là, il suffit de lui couper la tête.

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En revenant de l'école, un gamin se plaint de douleurs au ventre.
- Assieds-toi et mange ton goûter. Tu as mal à l'estomac parce qu'il est vide. Cela ira mieux quand il sera plein, lui explique sa mère.
Un peu plus tard, son père rentre du bureau et s'écroule dans son fauteuil, en gémissant qu'il a mal à la tête.
- C'est parce qu'elle est vide, explique fièrement son fils. Cela irait mieux si tu avais quelque chose dedans.

Bonne journée et à demain !

20 - 1064 - 362 - Histoires du mercredi 29 décembre : St. David.

Un jeune auteur dramatique qui commence sa carrière inflige à ses copains la lecture interminable d'une tragédie en trois actes. Soudain, il arrête la lecture et confie :
- Je suis embêté ! Je n'ai toujours pas trouvé la chute et je ne sais pas comment faire mourir mon héros.
Un de ses amis rétorque :
- Tu n'as qu'à lui faire lire ta pièce !

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À Hollywood, une starlette confie à une amie :
- Deux admirateurs, à la fois séduisants et très riches, veulent m'épouser.
- Alors, tu hésites ?
- Oui, je me demande avec lequel je vais me marier en premier.

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Un homme qui vient de perdre son travail, était allé trouver un ancien camarade d'école devenu ministre. Celui-ci réfléchit un moment puis lui dit :
- D'accord, je te prends à mon cabinet comme conseiller technique à 3500 € par mois;
- Et que devrais-je faire ?
- Rien du tout.
Trois jours plus tard, l'homme revient voir son ami, le ministre.
- Une chose m'étonne : depuis que tu m'as engagé, je suis suivi par deux individus qui ne me lâchent pas d'une semelle. Suis-je suspecté de quelque chose ?
- Mais pas du tout mon vieux ! fit joyeusement le ministre : ce sont tes secrétaires !

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En Laponie, les gens mangent du poisson toute l'année.
- Et le 1er avril, qu'est-ce qu'ils s'accrochent sur le dos ?
- Un bifteck.

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Trois hommes se retrouvent au Paradis. Saint-Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m'être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n'était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu'un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang ne fait qu'un tour. J'ai poussé une armoire jusqu'à la fenêtre et je la lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Saint-Pierre, dans l'effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m'apercevoir que, depuis cinq minutes, j'essayais d'ouvrir la portière d'une voiture qui n'était pas la mienne quand une armoire m'est tombée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n'ai rien compris du tout. j'étais dans une armoire...

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Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors , J'ai appris que vous aviez arrêté votre tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé ! Ma puce vedette s'est fait enlever par un caniche.

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Un Écossais marie sa nièce. Un ami lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas lui donner comme cadeau de noces ?
- Un couple de pigeons.
- Des pigeons ? Vivants ?
- Mais, s'exclame l'ami, voyons, Mac, c'est hors de prix, ces bestioles. Tu vas te ruiner !
- Penses-tu ! répond Mac, ce sont des pigeons voyageurs, ils reviendront au pigeonnier !

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Deux vieux messieurs discutent :
- Je n'ai pas pu assister au banquet de l'association Âge d'Or de cette année, c'était bien ?
- Parfait. Toujours les mêmes têtes, mais beaucoup de dentiers nouveaux.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

C'est un gars, au lit, qui écoute la radio avec sa femme,un matin, et ils entendent :
« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! »
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
« Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement! »
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr........................ »
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
« Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »

Bonne nuit 😴😴

29 - 1065 - 363 - Histoires du jeudi 30 décembre : St. Roger.

Plein de bonne volonté, un candidat aux élections dit à son farouche adversaire :
- Mieux voudrait nous entendre pour interrompre ces attaques qui nous font mal à tous les deux. Alors, voici ce que je vous propose : vous cessez, de votre côté, de dire des mensonges sur mon compte. Et, en échange, je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre.

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Dans la salle d'attente bondée d'un psychiatre, un homme au nez entouré de bandelettes se lève d'un bond quand le médecin demande :
- Quel est celui d'entre vous qui se prend pour un pivert ?

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- Qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu avais ?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme ?
- Oui, il ne pouvait plus placer un mot !

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Un vieux lapin célibataire explique à un copain comment ne pas finir en civet grâce à un appeau à chasseurs :
- C'est facile, quand il y en a dans le coin, j'imite le cri du lapin excité.
- Mais ça les attire vers toi !
- Oui, mais j'ai déjà détalé quand ils arrivent en même temps que les lapines...

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- Vous ne trouvez pas que ma femme chante bien ?
- Pardon ?
- Ma femme chante bien, n'est-ce pas ?
- Excusez-moi mais je ne vous entends pas bien à cause de cette bonne femme qui hurle !

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Un automobiliste manque un virage et renverse un vigneron qui était en train de travailler. Il sort de sa voiture pour le relever et lui demande :
- Vous souffrez ?
- Non ! Je sulfate !

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Une banque se fait cambrioler cinq fois par le même gangster. L'enquêteur demande :
- N'avez-vous rien remarqué de particulier à propos du malfaiteur ?
- Si, il était chaque fois mieux habillé.

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Maxime s'arrête de dessiner et demande à son père :
- Dis, papa, il y a combien de sortes de lait ?
- Le lait maternel, le lait pasteurisé, le lait ribot, le lait concentré et beaucoup d'autres, pourquoi ?
- Pour savoir combien de tuyaux je dois dessiner à ma vache.

Bonne journée et à demain !

28 - 1066 - 364 - Histoires du vendredi 31 décembre : St. Sylvestre.

Ce jeune chasseur raconte ses exploits de chasse à un ami :
- L'autre jour, il y avait tellement de gibier qu'on n'arrêtait pas de tirer : et pan ! et pan, et pan sans arrêt !
- Mais tu ne rechargeais pas ton fusil ?
- Penses-tu ! On n'avait pas le temps !

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Un client demande à un pédiatre :
- Mais vous, docteur, pourquoi n'avez-vous pas d'enfants ?
- Que voulez-vous, répond le pédiatre, moi je fais les réparations, mais pas le neuf.

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Un très très vieux fakir annonce à sa femme :
- Fini, les pointes d'acier qui me transpercent le corps. Le docteur m'a indiqué une méthode douce qui convient à mon âge : les clous de girofle.

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Au tribunal, le juge demande au suspect :
- Reconnaissez-vous ce couteau ?
- Non, jamais vu.
La séance est levée et reportée au lendemain.
Le lendemain, le juge redemande au suspect :
- Reconnaissez-vous ce couteau ?
- Oui.
- Où et quand l'avez-vous vu ?
- Oh, hier, ici même.

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Au restaurant, une dame dit à son mari :
- J'ai promis à notre caniche de lui rapporter nos restes. Alors, en commandant, pense à prendre quelque chose qu'il aime.

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Un homme rencontre un de ses copains qui a eu un accident quelques semaines plus tôt :
- Tu as toujours tes béquilles ?
- Oui, le médecin dit que je peux m'en passer, mais mon avocat préfère que je les garde.

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Un fonctionnaire s'exclame :
- C'est quand même un monde ! Je me demandais pourquoi il y avait une telle pagaille dans le service depuis quelque temps. Eh bien, on a trouvé la cause : c'est le grand ordinateur qui se dégageait de tout le boulot sur le petit.

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Deux chameaux traversent tranquillement le désert; Voici qu'ils arrivent à proximité d'une oasis? S'approchant d'une petite mare, l'un deux s'écrie :
- Tans pis pour le qu'en-dira-t-on, je bois un peu car j'ai trop soif !

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Un père se plaint au principal du lycée :
- C'est absolument incroyable que mon fils n'ait pas obtenu son bac !
- J'ai vu ses notes, répond le principal. Franchement, avec tout ce que votre fils ignore, il y avait de quoi faire recaler trois ou quatre candidats.

Bonne journée, bon réveillon et à demain !