Histoires du Jour 2023.

18 - 1620 - 088 - Histoires du vendredi 31 mars : Sz. Gwion.

Le client dit au banquier :

- Monsieur le directeur… Voudriez-vous me prêter un peu d'attention, s'il vous plaît ?

- Mais très volontiers, Monsieur, avec beaucoup d'intérêts même.

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit :

- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

- Bien sûr, ami à la queue blanche, je ne vois pas ce qui pourrait empêcher le repos de la sorte, recherché.

Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester ainsi à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé.

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Un petite fille ne comprend rien aux balbutiements de son petit frère qui commence à parler. Elle se tourne vers sa mère et lui demande :

- M'man, tu es sûre qu'il est français ?

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Deux esquimaux se plaignent des rigueurs de l'hiver :

- J'ai claqué des dents toute la nuit, dit le premier, pas toi ?

- Impossible, répond l'autre. Elles étaient dans un verre près de mon lit et l'eau était gelée !

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Une petite fille dit à sa maman :

- Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté hier pour acheter des timbres ? J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boîte aux lettres à un moment ou l'employé ne me regardait pas !

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C'est l'hiver. Il fait très froid. Une maman, parlant de ses enfants, dit à une voisine :

- Mon premier a la grippe, mon deuxième a un bon rhume et mon troisième a une angine.

- Et votre tout ?

- Ma toux ? Elle est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous malades.

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1621 - 089 - Histoires du samedi  1er avril : Sz. Enni.

Ce matin, Monsieur Durand arrive en piteux état au bureau : un œil poché, une dent branlante… et chacun l'interroge.

- Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries. Vers trois ou quatre heures du matin, je téléphone à quelques amis en leur disant : “Devinez qui vous appelle ?”.

Ses collègues attendent la suite.

- Ce matin en arrivant sur le parking du boulot, il y en a un qui a deviné.

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Deux fous sont dans le désert. L’un dit a l’autre « Mais pourquoi tu te balades avec une cabine téléphonique ? » L’autre lui répond « Ben c’est simple, si je suis attaqué par un coyote, je rentre dedans je ferme la porte et j’appelle les secours ! Mais et toi alors, pourquoi tu te balades avec un parpaing ? » Et son compagnon lui répond alors « Oh c’est simple, si jamais un coyote m’attaque, je le lâche et alors je pourrais courir plus vite.

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Un homme rentre dans un restaurant et demande à la serveuse :

- "Bonjour, est-ce que vous avez des cuisses de grenouilles ?"

- "Non, c'est mon pantalon qui me sert un peu trop"

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Deux mouettes se baladent, l’une d’entre elles arrive à voler un sandwich. Sa pote lui dit « on fait mouette-mouette ? »

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Une petite fille rentre de l'école.

- Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman.

- Oui. La maîtresse a été très contente de moi.

- Ah… C'est bien. Et elle t'a dit quoi ?

- Que j'en savais trop…

- Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration;

- Presque. Elle a dit exactement : “Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement”.

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Un gamin rentre tout fier de l'école :

- Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.

- Et c'était quoi cette question ? demande la maman.

- C'était heu… Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?

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Comme le dit le proverbe chinois, le poisson qui montre le bout de son nez un 1er avril, de papier il ne peut qu'être fait.
Poisson d'avril !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1622 - 090 - Histoires du dimanche 02 avril : Sz. Aopzerzh.

Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète, après avoir essayé une vingtaine de modèles :

- Celles-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon est juste à la taille désirée, j'y suis bien à l'aise. Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire ensuite de ma journée ?

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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière  sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :

- Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?

- Non, non, funeste week-end ! Voyez mon œil droit, c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse. Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié.

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Deux copines bavardent :

- Est-ce que tu as une réponse à ta petite annonce dans laquelle tu manifestais le souhait de trouver un mari ?

- Oui. Plusieurs femmes m'ont répondu.

- Des femmes ? mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !

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Pour les vingt-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux employés de maison se rencontrent en faisant le marché et échangent quelques confidences. La première demande :

- Tu es contente de ton patron ?

- Oh oui, il est très aimable.

- Tant que ça ?

- Tiens, par exemple, hier il m'a fait couler un bain et il m'a frictionné le dos avec de l'eau de Cologne.

- Et ensuite ?

- C'est sa femme qui lui a passé un savon.

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- Oh, Manu, ton père vend des chaussures et tu trouves le moyen de mettre une paire complètement usée et sale !

- Et toi alors ? Ton père, il est dentiste et ta petite sœur n'a que deux dents !

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Un petit garçon dit à son père :

- Dis papa, tu sais, eh bien, je vais me marier !

- Ah bon ! Et avec qui , demande son père en souriant.

- Avec grand-mère !

- Mais, voyons, tu ne peux pas épouser ma mère !

- Et alors, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 1623 - 091 - Histoires du lundi 03 avril : Sz. Izunet.

Un chirurgien rencontre un ami d'enfance et s'étonne de le voir avec une jambe artificielle.

- Que t'est-il arrivé ? questionne-t-il.

- Oh ! là ! là ! Mon pauvre vieux. Si tu savais ! L'année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l'arbre sur un râteau rouillé. J'ai été soigné par un charlatan qui m'a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.

- Et combien a-t-il pris pour le faire ? interroge le chirurgien.

- 630 euros.

- Tu as raison de dire que c'est un charlatan ! Moi, pour ce prix-là, je t'aurais coupé les deux jambes !

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Un dompteur fait manœuvrer ses fauves avec une brutalité inaccoutumée, à tel point qu'un des lions murmure à son voisin :

- Je me demande ce qu'il a, aujourd'hui, notre dompteur. Il a dû manger du tigre !

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Un petit épicier de quartier voit, une fois de plus, son étalage mis à mal par une voiture. Il dit en soupirant :

- Les moniteurs d'auto-école du quartier ont pris l'habitude de venir donner leurs leçons dans cette rue. Et je sais que je peux m'attendre au pire quand j'entends un de leurs élèves s'écrier : “Ça y est ! Je sais comment on passe la marche arrière !”.

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Dans une petite ville de Savoie, un chirurgien spécialisé des bras et des jambes cassées, raconte :

- Ma fortune, je la dois au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.

- Deux autres chirurgiens ?

- Non. Pour l'hiver, un moniteur de ski et pour l'été, un représentant en cire pour parquet.

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Un homme particulièrement déprimé va voir un médecin.

- Vous faites une petite dépression. allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown épatant qui va vous remonter le moral !

- Mais, docteur, je suis le clown.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1624 - 092 - Histoires du mardi 04 avril : Sz. Tierneg.

Dans un pré, une vache se morfond en se disant :

- À l'heure actuelle, tout va bien trop vite, il y a encore quelques semaines, on prenait le temps de regarder passer les trains. Maintenant, avec la vitesse du T.G.V., je me suis déplacée une lombaire et j'ai attrapé un torticolis.

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- Bizarre que votre mari, assis sur le dos de cette chèvre qu'il tient par les cornes, pédale dans le vide ! Il n'a donc pas de vélo ?

- Si, mais il a oublié de mettre ses lunettes .

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Un critique s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre, pendant la générale. L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.

- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de dormir n'est pas une opinion ?

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- Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?

- Oh ! Mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure toujours pour un rien !

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À un débutant, un mafioso explique :

-Petit, un exemple. Si tu braques un marchand des quatre saisons, tu annonces : mec ! Les carottes sont cuites ! Aboule l'oseille ou je te fous dans les choux ! Puis tu ajoutes : pas de salades ! Envoie le blé ou je te colle un marron en pleine poire !

- Et s'il résiste ? demande le débutant.

- Alors là, c'est simple, tu lui mets un pruneau dans le citron.

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Une maman, très fière de son petit rejeton, énumère ses exploits à sa voisine :

- Il a prononcé son premier mot à six mois. Il marchait à dix mois. Il a été propre à un an. Et le vôtre, est-il aussi avancé ?

- Oh ! À dix-huit mois, il ne parle pas beaucoup mais quand il a vraiment quelque chose à nous dire, il n'hésite pas à nous adresser un fax.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1625 - 093 - Histoires du mercredi  05 avril : Sz. Visant.

Une jeune dame demande à son amoureux :

- Si on se marie, est-ce que tu arrêteras de boire et de fumer ?

- Mais oui !

- Tu iras toujours à ton club chaque soir ?

- Bien sûr que non !

- Tu seras sympa avec ma mère ? 

- Mais oui…

- Et à quoi tu renonceras encore ?

- À t'épouser !

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En cours de mathématiques, la maîtresse demande :

- Arsène, douze bouteilles de vin à quatre euros pièce, ça fait combien ?

- À la maison, ça fait trois jours, M'dame.

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Un avion utilisé pour une mission d'espionnage vient de regagner sa base. Le chef d'escadrille dit au pilote :

- Vous avez dû voler très bas pour échapper aux radars ennemis.

- C'est vrai,,,. mais comment le savez-vous ?

- La dernière fois, vous aviez rapporté un aigle sur une de vos ailes et cette fois-ci, c'est une vache.

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Le locataire va voir son propriétaire et lui dit :

- Bonjour monsieur, il y a des souris dans mon appartement !

- Comment ça des souris, mais c'est impossible !

- Venez, je vais vous montrer…

Le locataire place un morceau de fromage au milieu du salon et, en un éclair, une petite souris s'en saisit et détale.

- Je n'ai pas eu le temps de voir si c'était une souris, proteste le propriétaire.

Le locataire lance alors une poignée de morceaux de fromage, et là, des dizaines de souris et un poisson rouge s'agglutinent dans la pièce.

- Alors, vous avez vu cette fois ?

- Oui, j'ai vu, mais il y avait aussi un poisson rouge !

- C'est vrai, mais réglons d'abord le problème des souris, nous parlerons ensuite de l'humidité…

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Michel doit faire une rédaction en anglais avec les mots pink, green et yellow. Le lendemain, il lit sa rédaction en classe :

- Ce matin, le téléphone a sonné : green, green ! Alors j'ai décroché et j'ai répondu : yellow ? Et comme il n'y avait personne pink, j'ai raccroché !

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Un écrivain qui a fait des centaines de conférences, à travers le monde, donne ses conseils à un débutant :

- Levez-vous et vous serez vu. Parlez et vous serez entendu.

Mais si vous voulez être vraiment apprécié, asseyez-vous très vite et bouclez-la !

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Après un dîner entre voisins, la maîtresse de maison se plaint :

- Ah ! Je ne crois pas que j'inviterai encore les Mercier, elle surtout, bavarde et d'une impolitesse ! Elle n'a pas cessé d'intervenir pour me couper la parole !

- Mais chérie, je ne l'ai entendue qu'une seule fois !

- Ah bien ça ! Tu ne voulais quand même pas que je la laisse commencer ?

Bonne journée et à demain !  😉

20 -1626 - 094 - Histoires du jeudi 06 avril : Sz. Brec'han.

Allongé sur sa planche, un fakir n'arrive pas à s'endormir ni à trouver le sommeil, il imagine une barrière que doivent sauter des animaux, et il se met à les compter : un hérisson, deux hérissons, trois hérissons…

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La baronne de Mortefeuille, qui est un peu mûre, demande à un vieil homme :

- Quel âge me donnez-vous ?

Une bonne amie dit à son voisin :

- Elle s'adresse à lui car elle le sait avare !

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- Pourquoi dit-on “Saoul comme un cochon” ? Un cochon ne boit pas d'alcool !

- Oui, mais c'est parce que, dans cet état, on ne peut arriver à bon “porc”…

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Tandis qu'ils courent pour échapper au taureau qui les poursuit, un monsieur dit à sa femme :

- La prochaine fois, compose mieux notre menu de pique-nique.

- Comment cela ? s'étonne-t-elle.

- Ce rôti de veau, que nous sommes venus déguster sous son nez, c'était peut-être son fils après tout !

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C'est une ambulance, très, très pressée, tellement pressée qu'elle renverse un piéton. Du coup, elle s'arrête et le transporte directement à l'hôpital. En arrivant aux urgences, l'ambulancier dit au médecin :

- Eh bien, dites donc, heureusement que nous étions là !

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- Dans votre cas, dit le médecin, je ne vois qu'un remède : le changement. Il vous faut modifier votre façon de vivre dans tous les domaines : changez vos horaires, changez votre alimentation, changez d'amis…

- Vous m'avez convaincu, répond le patient : je vais commencer par changer de médecin.

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Un fermier s'excuse auprès de son voisin :

- Je suis désolé, l'une de mes poules a abîmé vos fleurs.

- Oh ! Ce n'est pas grave, je crois bien que mon chien a mangé votre poule.

- Ah ! Eh bien vous me rassurez. Figurez-vous que mon tracteur vient d'écraser votre chien.

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Une petite fille, qui va pour la première fois à l'Opéra, demande à sa maman :

- Pourquoi le monsieur fait-il peur à la dame avec sa baguette ?

- Rassure-toi ma chérie, ce monsieur est le chef d'orchestre !

- Alors pourquoi la dame crie comme ça ?

Bonne journée et à tout de suite !  😉

02 - 1627 - 095 - Histoires du vendredi 07 avril : Sz. Kleden.

Un couple, dont la femme est vraiment laide, visite une exposition de tableaux. Il s'arrête devant chaque toile et la femme commente :

- Ça, c'est un Goya.

- Non, ma chérie, c'est un Léonard de Vinci.

- Et celui-ci, il est caractéristique, c'est un Buffet.

- Non, ma chérie, c'est un Dali.

- Alors là, je ne peux pas me tromper, c'est un Renoir.

- Non, c'est un Van Gogh.

- Ils continuent la visite et à chaque tableau, le mari rectifie les erreurs de sa femme. Arrivée au bout d'une galerie, la dame s'exclame :

- Alors là, tu ne pourras pas me contredire, je suis sûre que c'est un Picasso !

- Non, ma chérie, c'est un miroir.

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Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : “Nos plus sincères condoléances”.

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses. ce bouquet ne lui était pas destiné.

- Oh, ce n'est pas grave, cela peut arriver !

- Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte, sont partis pour le cimetière.

- Ah ! Qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte ?

- “Félicitations pour votre nouvel appartement”.

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En 1702, le Duc de Bourgogne commandait une armée française. Un vieil officier qui connaissait mieux son métier que les usages de la Cour, se mit à la table du Prince sans en avoir obtenu la permission, on lui fit remarquer sa faute, il s'en excusa :

- Mais, lui dit obligeamment le Duc de Bourgogne, vous souperez avec moi, je vous apprendrai la cour et vous m'apprendrez la guerre.

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Deux anciennes amies de lycée se croisent après plusieurs années :

- Tu te souviens de ce brun qui nous ramenait chez nous après les cours ?

- Oui ! Il voulait que je l'épouse ! Et il m'avait menacée de faire une bêtise si je refusais !

- Ah ! Eh bien, c'est moi qu'il a épousée.

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- Le feu a pris dans une fabrique de bougies pour gâteaux d'anniversaire, explique le capitaine des pompiers à ses hommes. Alors, plutôt que d'inonder l'incendie avec l'eau de nos lances, comme nous le faisons d'ordinaire, nous allons gonfler nos joues et souffler bien fort.

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Une maman nuage se promène dans le ciel avec son fils.

 Celui-ci ne cesse de bouger.

- Vas-tu arrêter ? lui dit sa mère.

- Mais, maman, j'ai très envie de faire pluie-pluie.

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Deux mères d'enfants d'une dizaine d'années bavardent en rentrant de l'école.

- Et le vôtre, interroge la première, vous pose-t-il des questions sur le sexe ?

- Oh oui ! Ça l'amuse toujours énormément de voir à quel point je suis ignorante sur ce sujet.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1628 - 096 - Histoires du samedi 08 avril : Sz. Gouron.

Dans un hôtel, un serveur qui apporte le petit déjeunser, frappe à la porte d'un chambre et entre, sans attendre la réponse.

- Quel sans-gêne ! s'écrie la femme qui est à l'intérieur. Enfin, que se serait-il passé si j'avais été toute nue ?

- Avec moi, madame, vous ne courez aucun risque. Vous pensez bien qu'avant d'entrer, je jette toujours un coup d'œil par le trou de la serrure.

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Une mère envoie son fils à l'école pour la première fois :

- Tu seras sage, hein, mon chéri ? Tu vas écouter la maîtresse, mon petit cœur, tu mettras bien ton manteau pour aller dans la cour de récréation, mon chou, et tu ne te disputeras pas avec tes nouveaux copains, mon petit canard…

Le soir, quand l'enfant rentre de l'école, sa mère impatiente, lui demande :

- Alors, mon ange, as-tu appris des choses pour ton premier jour de classe ?

- Oui, maman, j'ai appris que je m'appelais Pierre.

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C'est une petite fille et un petit garçon qui se promènent. Ils décident d'aller chez un fleuriste.

- Bonjour, monsieur, on voudrait acheter une marguerite, c'est pour savoir si on s'aime.

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Vu à l'arrière de la camionnette d'un fleuriste :

“Conduisez prudemment, j'aimerais mieux vous livrer des fleurs pour votre centenaire que pour votre enterrement”.

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Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête.

- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?

- Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.

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Deux abeilles papotent d'une ruche à l'autre :

- Alors, quoi de neuf ?

- Eh bien, ma chère, imaginez qu'une de mes ouvrières a osé me demander de passer chef de rayon !

- Dites-donc ! Et qu'avez-vous fait ?

- Je l'ai envoyée sur les roses.

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Une sardine demande à une autre :

- Dis donc, qu'est-ce qu'elle devient ta grande sœur ?

- Ah, tu n'es pas au courant ? Elle est partie avec un pêcheur…

- Et tout va bien ?

- Il paraît que ça baigne dans l'huile !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1629 - 097 - Histoires du dimanche 09 avril : Sz. Pask.

Un bricoleur a entrepris de réparer lui-même le four de la cuisinière familiale.

- Ça y est, dit-il à sa femme. Tu peux l'utiliser.

Elle dépose un poulet dans un plat sur un lit d'oignons, règle le thermostat sur 7 et vague à ses occupations. Une heure après, elle ouvre la porte de la cuisinière et entend une petite voix qui dit :

- S'il vous plaît, madame, allumez le four ou rendez-moi mes plumes. On gèle là-dedans !

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Martin (4 ans) entre, affolé, dans la chambre de ses parents :

- Maman, crie-t-il, il y a des grands coups de tonnerre. j'ai peur, je peux me coucher avec vous ?

- C'est stupide d'avoir peur de l'orage, dit la mère. Enfin, viens te blottir près de moi. Il y a de la place depuis que ton père, le chien et le chat, tous tremblants, sont allés se réfugier dans l'armoire.

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Marcel dit à son ami :

- Mon fils est très doué en musique. Il joue du clairon, de la trompette, du piano… Il a aussi une batterie.

- Et ça lui plaît, ça rapporte ?

- Ah oui, ça rapporte, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison de mon voisin pour presque rien !

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Pour les vingt-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe. C'est la sortie. Un des enfants lui demande de l'aider à mettre ses bottes. En effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :

- Elles sont à l'envers, maîtresse !

La maîtresse réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds.

Là, le gamin dit :

- C'est pas mes bottes !

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque. Elle se calme et lui demande :

- Mais pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail. L'enfant poursuit :

- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler. Elle entreprend de lui re-re-remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et s'exclame :

- Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :

- Je les ai mis dans les bottes !

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Un jeune marié demande à sa femme :

- M'aurais-tu épousé si mon père ne m'avait pas légué sa fortune ?

- Je t'aurais épousé même si quelqu'un d'autre te l'avait léguée, mon chéri !

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Assise au bord du lit, une maman berce sa petite fille en chantant. Elle chante une chanson, puis une deuxième, puis une troisième, puis une quatrième. Enfin, la petite fille demande :

- Dis maman, je peux dormir ou tu veux encore chanter ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1630 - 098 - Histoires du lundi 10 avril : Sz. Lun-Fask.

Le voisin d'un apiculteur s'approche de lui alors qu'il est en train de s'affaire autour de ses ruches :

- Alors ! Vos abeilles vous donnent-elles satisfaction ?

- Dans un sens, oui ! Elles ne donnent pas beaucoup de miel, mais elles découragent ma belle-mère de venir s'installer chez nous !

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Une dame au guichet de l'opéra :

- Je voudrais une place à demi-tarif.

- Pourquoi à demi-tarif ? lui demande-t-on.

- Parce que je suis sourde d'une oreille !

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Une institutrice donne une punition à un élève :

- Tu me feras une rédaction de quarante lignes, sur le sujet : “Mon papa fait du bricolage”.

Le lendemain, l'élève lui apporte son texte : “Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, pour poser un tableau acheté pour la fête des mères. Il s'est frappé le doigt, avec son marteau, il s'est fait très mal, maman lui a mis un pansement. Mais elle n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit”.

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Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table. Le garçon fait la grimace.

- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous !

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Un Anglais écoute une conversation et demande :

- Que veut dire “parloter” ?

- C'est parler un peu.

Plus tard, l'Anglais demande :

- Que veut dire “toussoter” ?

- C'est tousser un peu.

- Ah oui ! J'ai compris ! Parloter, c'est parler un peu et toussoter, c'est tousser un peu…

Un peu plus tard, il prend le train avec de gros bagages et on l'entend dire à un voyageur :

- Pardon ! Monsieur, ne pourriez-vous pas vous reculotter ?

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Un maître-nageur dit à un homme qui vient prendre sa première leçon de natation :

- D'abord, il vous faut vaincre la peur panique que vous avez de l'eau. Nous allons procéder par étape. Tenez, pour commencer, essayer de tremper un petit doigt dans cette tasse…

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- Moi, dit un boursicoteur, j'ai toujours été optimiste pour investir à la bourse, en me répétant cet adage : “Quand la mer monte, elle fait monter tous les bateaux”.

- Et où en es-tu, avec ces belles idées ?

- Je suis complètement à sec.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1631 - 099 - Histoires du mardi 11 avril : Sz. Keridwen.

Un homme se rend au bureau de poste avec deux cents cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d'elles. Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur laquelle est indiqué : “Devine qui je suis ?”. La postière intriguée lui dit :

- Ah ! monsieur, vous êtes un vrai Don Juan !

- Non, madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients.

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Une femme comparaît devant le tribunal pour un vol à l'étalage :

- Madame, demande le juge, qu'avez-vous volé au juste ?

- Une petite boîte de six pêches, monsieur le juge.

- Eh bien, vous passerez six nuits en prison, une pour chaque fruit.

Anéantie, la femme est sur le point de s'évanouir quand son mari s'écrie soudain :

- Monsieur le juge, elle a aussi piqué une boîte de petits pois !

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Nathalie et Brigitte voient arriver Nicole une de leurs amies.

- La voilà encore !

- Quelle peste !

- Une vraie menteuse !

- Je parie qu'il n'y aura pas un seul mot de vrai dans ce qu'elle va nous dire.

Et Nicole s'approche !

- Bonjour à vous deux. Comme vous êtes jolies, ce matin !

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Que doit planter un agriculteur frileux?
- Un champ d'ail.

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Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

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Un jour, ma mère m’a dit:
– Rira bien qui rira le dernier.
Et j ai répondu :
– Bah c’est moi, tu mourras avant.
Depuis elle ne rit plus.

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Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
– Elle a été violée ?
– Pas encore, j’attendais votre autorisation !

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C’est un petit garçon qui dit à sa maman :
– Maman, Maman, Y’a Papa qui s’est pendu au grenier 
– Mais, je ne vois rien ! répond la maman.
– Poisson d’avril, il s’est pendu à la cave !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1632 - 100 - Histoires du mercredi 12 avril : Sz. Brenac'h.

Un employé des Chemins de Fer anglais trouve un homme étendu sur les rails.

- Mon pauvre ami, qu'est-ce que vous faites-là ?

- J'en ai assez de vivre. Je suis au chômage, j'ai perdu mon logement et ma femme m'a quitté. J'attends l'express de Londres pour mettre fin à mon existence qui n'a plus de sens !

- L'express de Londres ? Il faut alors que vous changiez de voie. Celle-ci est réservée à l'express de Manchester.

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Tandis que l'Airbus, avec tous ses passagers, descend vers l'océan, une séduisante hôtesse de l'air dit sévèrement au commandant de bord :

- Je ne sais pas exactement ce que vous avez en tête, mais je vous préviens qu'avec moi, le coup de la panne de kérosène, ça ne prend pas.

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Des jeunes parents sont fiers de présenter leur fils nouveau-né à leurs amis. L'un d'eux demande :

- Et comment allez-vous appeler, ce petit ?

- QFALJWIKMZOF, pour faire plaisir à son parrain, répond le père.

- Ah bon… le parrain est Slave, peut-être ? demande un autre.

- Non, répond la mère, il est ophtalmologiste.

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Un homme se retrouve au tribunal, le juge s'adresse à lui :

- Très étonnant ! Comment un homme comme vous peut-il arriver à frapper une femme si jolie et si petite ?

- Elle m'a vraiment poussé à bout.

- Que vous a-t-elle dit ?

- Entres autres, elle m'a dit : “C'est ça, frappe ! Je trouverai bien un imbécile qui te mettra en prison”.

L'accusé fut acquitté.

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Un Indien se présente à la mairie de son village :

- Je voudrais changer de nom.

- Pourquoi donc ?

- Il est trop long !

- Comment vous appelez-vous ?

- Je m'appelle Petit train qui zigzague dans la plaine au lever du jour.

- Oui, je vois. Et comment aimeriez-vous vous appeler ?

- Tut, tout simplement Tut !

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Le professeur de chimie au laboratoire pose cette question aux élèves :

- Si maintenant, je plonge mon alliance en or dans cette préparation, pensez-vous qu'elle va se dissoudre ?

- Non, répondent en chœur, tous les élèves.

- Très bien ! Mais pourriez-vous me dire pourquoi ?

- Parce que si c'était le cas, vous ne la mettriez pas !

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Une dame excédée dit à son mari :

- Mon cher, si j'ai un bon conseil à vous donner : cesser de vous teindre la moustache.

- Ça se voit tant que ça ?

- Oui, sur le cou de la femme de chambre.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1633 - 101 - Histoires du jeudi 13 avril : Sz. Karadeg.

Dans une boucherie, une cliente dit au patron : 

- Vous avez une superbe tête de veau.

De la caisse, la femme du boucher proteste :

- Mon mari le sait bien qu'il perd ses cheveux, inutile de le lui faire remarquer avec tant d'ironie !

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Le directeur entre dans une classe en compagnie d'un jeune enseignant tout tremblant. Il explique aux écoliers :

- Votre maître habituel est souffrant. Monsieur martin va le remplacer pendant quelques jours. Puis le directeur sort de la classe en disant :

- Alors, surtout, du calme ! Pas de cris, pas de larmes, pas de gros mots !

- Promis, monsieur le directeur, crient les enfants de chœur.

- Mais, dit le directeur, ce n'est pas à vous que je m'adressais.

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Un père s' indigne :

- Ce n'est pas fameux, ton livret !

- C'est vrai, admet le fils, mais comme le dit la maîtresse, avec ton hérédité, c'est déjà beau que j'arrive à ça !

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Un chirurgien est en pleine opération de l'appendicite lorsqu'il se rend compte que quelque chose ne va pas.

- Mais ce patient n'a plus d'appendice ! s'étonne-t-il.

- Oh ! Mince, dit l'infirmière, c'est l'employé des Postes qui occupe la chambre 24. Il est ici pour une opération des amygdales. On a dû confondre avec son voisin de chambre.

- Bon, fait le chirurgien vous le recousez et nous verrons ça plus tard.

- Et s'il dit quelque chose à son réveil ?

- Notez sur la feuille de soins : “Ouvert par erreur !”.

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Sur la porte d'une mission évangélique, il y a un grand écriteau portant l'inscription suivante : “Si vous êtes fatigué du péché, entrez ici”.

Et en dessous, une main a écrit au rouge à lèvres :

“Sinon, appelez le 08 37 74 54 29”.

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Un homme passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :

- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision.

Le juge répond :

- Bon, alors, ce sera un mois de prison sans sursis !

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Au restaurant, un client demande au serveur :

- Quelle est la différence entre les biftecks frites à 10 euros et à 15 euros ?

- Pour celui à 15 euros, on donne un couteau qui coupe mieux.

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Un instituteur a demandé à ses élèves :

- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.

Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit :

"Au secours ! Au secours ! Au secours !".

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1634 - 102 - Histoires du vendredi 14 avril : Sz. Mevanwi.

Deux amis parlent de leurs rêves :

- L'autre jour, dit le premier, j'ai rêvé que Raquel Welch et ma femme se battaient pour moi. Je n'ai pas eu de chance, c'est ma femme qui a gagné.

- Il y a beaucoup de rêves qui se font avec Raquel Welch, ajoute le second. Moi, l'autre jour, j'étais dans les bras de Raquel Welch, et soudain…

- On t'a réveillé ?

- Non, c'est elle qu'on a réveillée : elle faisait un cauchemar !

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Bille postule pour un emploi chez un vendeur de voitures d'occasion :

- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.

- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-là.

Quelques jours se passent et Bille revient :

- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.

- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, qui est le premier ?

- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !

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Trois perroquets sont en vente dans une animalerie.

- 1000 € pour ce perroquet vert ! C'est cher ! s'exclame un client.

- Peut-être, dit le vendeur, mais il sait parler.

- 1500 € pour le bleu, mais que fait-il de plus celui-là ?

- Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi.

- Bon, pour le troisième à 4000 €, il doit être extraordinaire alors !

- Je ne sais pas; répond le vendeur, dépité, on ne l'a jamais entendu, ni vu faire quoi que ce soit, mes les autres l'appellent : “Chef” !

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Un avocat, père de 8 enfants se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 8 enfants !

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec 7 enfants et lui de son côté, partit avec le huitième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu

- Sept autres. IIs sont au cimetière avec leur mère.

L'avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils:

-Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bon mots.

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

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Un général de l'armée belge donne les ordres

- Demain nous partirons avec un camion et une

remorque. Les officiers iront dans le camion, les hommes dans la remorque. Le camion part à six heures. 

Des questions?

Un soldat lève le doigt:

- Et à quelle heure part la remorque?

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Un petit garçon aborde un passant dans la rue :

- Monsieur, voudriez-vous, s'il vous plaît, aller caresser ce chien sur le trottoir, là-bas ?

- Je veux bien, dit l'homme. pourquoi ?

- Oh ! J'aimerais juste savoir s'il mord.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1635 - 103 - Histoires du samedi 15 avril : Sz. Yuveot.

Un couple et son enfant sont invités à dîner chez des amis. Au moment du dessert, le petit semble avoir beaucoup apprécié le gâteau au chocolat et se sert une seconde fois sans rien demander. Sa mère le réprimande :

- Mais enfin ! Tu n'as pas de langue ?

- Si mais… mon bras est plus long !

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Dans un camp de naturistes, une représentation théâtrale en plein air est annoncée avec cette mention : “Tenue de soirée conseillée”.

Quand on demande aux organisateurs ce qu'ils entendent par-là, ils répondent :

- Prévoyez une petite laine car, en cette saison, les nuits sont fraîches.

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C'est une dame qui se présente au guichet d'une banque :

- J'ai un compte en commun avec mon mari, explique-t-elle à l'employée. Je voudrais retirer mille euros, mais juste sur sa moitié. Est-ce possible ?

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Un petit lapin se désaltère dans un cours d'eau. Il boit trois ou quatre lampées et crie :

- Je suis le Roi de la forêt !

À ce moment-là, il entend un ours grogner méchamment derrière lui :

- Que dis-tu ?

- Oh !… Tu sais, moi quand j'ai bu…

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Un jeune cornichon interroge son père :

- Qu'est-ce que c'est un concombre ?

- C'est un cornichon comme nous, mais trop gros pour qu'on ose le lui dire en face.

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Voilà tout juste quelques heures que sa femme vient d'accoucher et Roger entre dans le bureau de la Mairie :

- Bonjour, mesdames, je veux déclarer la naissance de mes jumeaux.

- Certainement, monsieur, mais pourquoi “Mesdames”, je suis seule dans le bureau !

- Ah, bon excusez-moi ! s'exclame l'heureux papa qui a apparemment bien arrosé l'événement. Alors, je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1636 - 104 - Histoires du dimanche 16 avril : Sz. Padam.

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :

- Vous buvez quoi d'habitude ?

- Du vin, docteur.

- Quelle quantité quotidiennement ?

- Bof… huit ou neuf litres !

- Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !

- Oh, vous savez, docteur, sur la quantité, j'en renverse beaucoup.

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J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à côté. Mais comme je suis poli, je répondis :
"Ca va ".
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh !.je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis :
"Non....pour le moment je suis occupé..."
Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire :
"Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."

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Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

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Pour les vingt-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

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Une petite fille demande à son père :
– Qu’est-ce qu’on devient quand on est mort ?
– On devient de la poussière, lui répond le père.
– Alors je crois que j’ai un mort sous le lit !

Bonne journée et à demain !  😉

 

Une petite fille demande à son père :
– Qu’est-ce qu’on devient quand on est mort ?
– On devient de la poussière, lui répond le père.
– Alors je crois que j’ai un mort sous le lit !

bonjour

dans le même esprit

https://www.youtube.com/watch?v=uDSysYvhZcI

Tich à l' église

17 - 1637 - 105 - Histoires du lundi 17 avril : Sz. Kedverin.

Julie demande à Nicolas :

- Est-ce que je peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule du plafond ?

- Oui, vas-y !

- Merci, maintenant, est-ce que tu peux tourner pour visser l'ampoule ?

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Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. Tarzan s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle d'accouchement et lui demande :

- Alors, c'est un garçon ou une fille ?

Et l'infirmière lui répond :

- On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !

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Dans la basse-cour, deux cochons discutent. L'un d'eux demande :

- Mais pourquoi pleures-tu dès que tu aperçois une poule ?

- C'est juste que je pense aux œufs au jambon !

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- Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone.

- Comment ça : "Vous croyez ?" On me demande ou pas ?

- Je ne sais pas trop, la personne a dit : “Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ?”.

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Une femme confie à sa meilleure amie :

- Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main… Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !

- Comment est-ce possible ?*- Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football pendant vingt ans !

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Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien, tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît le chien lui demande :

- Alors Fido, que veux-tu, aujourd'hui, du bœuf ?

Le chien secoue la tête de gauche à droite.

- Du veau ?

Le chien fait non de la tête.

- J'ai compris, dit le boucher ? Tu veux de l'agneau ?

- Ouah !

- Deux côtelettes premières ?

- Ouah !

Le boucher prépare les côtelettes et les dépose dans le panier que le chien emporte. La cliente le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la sonnette du bout de sa patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.

- Eh bien, s'écrit la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.

- Pas tant que cela. c'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1638 - 106 - Histoires du mardi 18 avril : Sz. Molv.

- Jules Durand a offert à sa femme un safari en Afrique pour leur dixièmme anniversaire de mariage. Mais le pauvre n'a pu faire autrement que d'emmener aussi sa belle-mère. Ils sont en train de prendre de magnifiques photos d'animaux de toutes sortes, quand, tout à coup madame Durand se met à hurler :

- Jules ! Jules ! Quelle horreur ! Il y a un énorme gorille qui vient d'emporter maman ! Que va-t-il lui faire ?

- Écoute, ma chérie. S'il ne parvient pas à lui échapper, c'est tant pis pour lui !

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- Maman, je ne peux pas épouser Alex. Il est complètement athée, il ne croit pas à l'Enfer…

- Épouse-le quand même, lui dit sa mère. Avec nous deux, il aura vite fait de changer d'avis.

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Une dame demande à son neveu :

- Qu'apprends-tu, en ce moment , à l'école ?

- L'addition.

- Et ça marche ?

- Oh ! Oui. Ce matin, on a fait six exercices : j'en ai eu cinq justes et seulement trois faux.

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Dans un restaurant, un groupe d'hommes commencent à parler politique. Voyant le ton monter, le patron du restaurant va trouver les convives et leur dit gentiment :

- Ici, on mange et on évite de parler politique. C'est mauvais pour la santé.

Mais le conseil ne plaît pas à tout le monde et l'un des clients rétorque :

- Pardon, monsieur ! Si un homme doit se contenter de manger et de boire, qu'est-ce qui le différencieras d'un animal ?

- Mais une chose essentielle, cher monsieur, reprend le patron. Lui, il paye !

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- Dis, maman, demande la petite fille, quand je suis née, ça s'est passé comment ?

- Très bien, ma petite chérie. Adorablement bien. Nous t'attendions pour le 10 mai et tu es arrivée, quasiment à la date prévue : le 12 mai.

- Oh ! s'émerveille la gamine. Juste le jour de mon anniversaire…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1639 - 107 - Histoires du mercredi 19 avril : Sz. Istin.

La coiffeuse demande à l'une de ses clientes :

- Qu'a pensé votre mari de votre nouvelle coiffure évoquant un caniche ?

- Il a d'abord ri, puis il s'est amusé pendant plus d'une heure à m'apprendre comment faire tenir en équilibre un morceau de sucre sur mon nez.

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Dans un hôpital, une infirmière dit à une autre :

- Tu as remarqué que tous les patients qui avaient été opérés la semaine dernière l'ont été de nouveau cette semaine ?

- Oui, je sais, le chirurgien a perdu sa gourmette en or !

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Dans un restaurant, un homme fâché s'adresse au serveur :

- Non mais ! Vous pourriez arrêter de tenir mon steak avec vos mains !

- Excusez-moi, monsieur, mais je n'ai vraiment pas envie de me baisser une quatrième fois pour le ramasser.

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Dans une basse-cour au petit matin, un vieux coq roublard tente une approche auprès d'un jeune poulette. Plus loin, deux vieilles poules observent la scène, papotent en ricanant :

- Tu vas voir ce que je te dis, comme d'habitude, il va lui sortir le grand jeu façon Gabin dans “Quai des Brumes” en lui sursurrant au creux de l'oreille : “T'as de beaux œufs, tu sais !”.

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Dans la cage d'un zoo, deux lions contemplent un porte-documents :

- C'était un bon vétérinaire ! remarque le premier.

- Oui, dit le second, dommage qu'il n'en reste plus !

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En classe, la maîtresse demande à Marion :

- Quelle est la femelle du taureau ?

Alors qu'elle hésite à répondre, Marion voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler sa trottinette. Alors, elle dit :

- La vache !

- Très bien, dit la maîtresse, et la femme du hibou ?

À ce moment-là, le directeur rapporte la trottinette de Marion en tenant le voleur par le bras et Marion s'écrie :

- Oh, chouette !

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Comme aujourd'hui, c'est mon anniversaire, je vous donne en prime ces petites devinettes humoristiques :

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?
- Une préhistoire.

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Qu'est-ce qu'il y a de commun entre un bébé et des freins d'auto?
- Quand les deux crient, il est temps de les changer.

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Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on ne voit pas)

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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.

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En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du Ttitanic ?

- En Noyer...

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Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

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Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1640 - 108 - Histoires du jeudi 20 avril : Sz. Kadwalon.

Au restaurant, Sabine vient d'être engagée comme serveuse. À la fin de son premier service, son patron lui explique :

- Je sais qu'auparavant vous avez travaillé dans une cantine scolaire. Cependant, il faut que vous perdiez l'habitude de forcer les clients à terminer leur assiette s'ils veulent avoir du dessert.

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Un jeune homme court après une fille dans la rue. Elle presse le pas. Mais comme il continue à la suivre, elle se retourne et furieuse, lui dit :

- Que me voulez-vous finalement ? Mais pourquoi me suivez-vous ?

- Mademoiselle, maintenant que vous vous êtes retournée, je me le demande aussi !

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Un fabriquant de réfrigérateurs convoque son directeur des ressources humaines :

- Lisez cette lettre, lui dit-il. Une ménagère nous félicite en disant qu'un de nos appareils, qu'elle a acheté en 1970, fonctionne toujours à la perfection. Voyez si l'ingénieur qui a conçu ce modèle increvable est encore dans la maison, et, si c'est le cas, virez-le sans ménagement, pour dissuader ses jeunes collègues de commettre une telle erreur.

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Monsieur Dubois est allé trouver son avocat et lui dit :

- Ça ne peut plus durer comme ça, chez moi.  Ah ! Ça non. Chaque soir, quand je rentre à la maison, je trouve un homme différent caché dans mon armoire !

- Hum !… Oui bien sûr, fait l'avocat, et c'est ça qui motive votre indignation ?

- Ben, voyons, dit monsieur Dubois, où voulez-vous que je range mes affaires ?

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attends des jumeaux. le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part déjeuner et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage-femme entend :

- Psssst ? Psssst…

Elle distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui se pointe :

- Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

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L'infirmière demande à son malade :

- Excusez-moi, pourriez-vous sauter sur votre lit ?

- Vous êtes sûre que je dois faire ça ? S'inquiète le malade.

- Oui ! J'ai oublié de secouer le flacon avant de vous donner votre sirop.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1641 - 109 - Histoires du vendredi 21 avril : Sz. Hamon.

Un Anglais et un Américain font un pari : c'est à celui des deux qui racontera l'histoire la plus invraisemblable. L' Américain commence :

- Il était une fois, un gentleman américain qui…

- Stop dit l'Anglais, vous avez gagné.

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Le jour du jugement du divorce, le juge dit :

- Monsieur, j'ai décidé d'accorder 2000 euros de pension mensuelle à votre femme.

Le mari de répondre :

- C'est vraiment très généreux, merci. Mais j'essaierai, moi aussi, de donner un petit quelque chose de temps en temps.

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Deux amis qui s'étaient perdus de vue se retrouvent dans la rue.

- Comment ça va toi, et ton perroquet toujours aussi bavard ?

- Il est mort, le pauvre !

- Quand ça ?

- Juste après que je me suis marié.

- Il était jaloux de ta femme ?

- Non, il ne pouvait pas placer un mot.

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Un grand-père dit à son petit-fils :

- Ne te laisse jamais manquer de respect, c'est très important. Moi, un jour, j'ai fait vingt kilomètres à pied pour casser la figure d'un type qui m'avait manqué de respect.

- Et avec les vingt du retour, ça fait quarante ! dit le petit garçon, admiratif.

- Non, le retour, je l'ai fait en ambulance.

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- Le médicament que je vous prescris, dit le médecin, est à prendre à vie.

Le patient proteste :

- Vous ne vous rendez pas compte, c'est absolument terrible comme contrainte !

- Oh ! répond le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant trois semaines, voire peut-être quatre.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1642 - 110 - Histoires du samedi 22 avril : Sz. Konvarc'h.

Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'italien, l'espagnol et l'allemand, pas de problème. Mais le cambodgien, c'est une langue très difficile et très longue à apprendre. En plus, pourquoi voulez-vous l'apprendre en accélérée ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit cambodgien de six mois, dit le mari. Alors, dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait bien comprendre ce qu'il dira.

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Dans un sombre drame, le héros découvrant l'infidélité de son épouse, doit abattre celle-ci d'un coup de revolver. Lors d'une représentation, au moment fatidique, l'arme s'enraye. Le public commence à se tordre de rire. C'est alors que la comédienne jouant le rôle de la femme volage sauve la situation. Elle se jette par terre en criant :

- Je meurs quand même… tuée par le remord !

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- Croyez-en mon expérience, dit un homme, la vie n'est faite que de hauts et de bas.

- Vous êtes arrivé à cette conclusion en étudiant la philosophie ?

- Non, en travaillant dans un grand magasin comme garçon d'ascenseur.

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Un avocat défend son client au cours d'un procès :

- C'est exact, monsieur le juge : mon client a mis de l'arsenic dans le potage de sa femme et de la mort aux rats dans sa purée mousseline, mais vous savez comment est un homme quand il se met à cuisiner ! Il n'y a pas plus distrait.

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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour.

- Alors, comment cela s'est passé ?

- Il y a eu trois clientes, la première se plaignait de migraine, alors, je lui ai vendu de l'aspirine.

- C'est très bien !

- La deuxième, elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?

- Elle m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme.

- Et alors ?

- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1643 - 111 - Histoires du dimanche 23 avril : Sz. Jord.

Un dentiste dit à son patient :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle  à vous annoncer !

- Dites-moi…

- La mauvaise, c'est que je vais devoir vous extraire une dent.

- Ah ! Et la bonne ?

- La bonne, c'est que les autres vont tomber toutes seules.

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Une dame très maniaque a disposé deux paillassons à franchir successivement avant d'entrer dans son pavillon. Le premier ordonne : “Essuyez vos pieds !” et le second : “Mieux que ça !”.

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une dame, presque en pleurs, se confie à la gardienne de son immeuble :

- Vous savez, j'ai bien remarqué que cette créature qui vient s'installer au sixième, aguiche mon mari ! Et ça me tourmente tellement, que cette nuit, j'ai rêvé qu'il était dans mes bras !

- Mais voyons, remarque la concierge, ce n'est pas grave, ce n'est qu'un rêve !

- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu'est-ce qu'il doit faire dans ses rêves à lui !

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La patronne à sa femme de ménage :

- Qu'allez-vous faire, Marie, maintenant que vous avez gagné  beaucoup d'argent au loto ?

- Ah bien, si ça s'arrange, je prendrais bien madame à mon service.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1644 - 112 - Histoires du lundi 24 avril : Sz. Mevanwi.

Un homme demande à une concierge, s'il se trouve dans l'immeuble, un prénommé Leveau.

- Cela fait combien de temps que vous n'avez pas vu ce monsieur Leveau ? demande-t-elle.

- Ouhh ! Cela doit faire maintenant bien quinze ans.

- Ah bien ! C'est peut-être cela, dit la concierge, il y a ici un monsieur Lebœuf.

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- Ça a bien marché ta première journée à l'école ? demande un papa à sa fillette.

- Oh ! Oui. On a appris à compter.

- C'est merveilleux. Vas-y, compte.

- 1, 2, 3, 4, 5.

- Allez, dit le père, continue.

- Pourquoi ? demande la gamine très étonnée : il y en a d'autres ?

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Un monsieur entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnette retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment puis lui tend un billet de 500 euros. Un peu étonnée mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bains. 

Son mari encore sous la douche lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent.

- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1645 - 113 - Histoires du mardi 25 avril : Sz. Mark.

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux dans un magasin de vêtements. Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes. Le président dit avec sévérité :

- Regardez, dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais… mais il n'y avait pas sa taille !

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- Avez-vous des petites bougies ? demande un monsieur à la vendeuse, c'est pour décorer le gâteau d'anniversaire de ma femme.

- Combien vous en faut-il ?

- Trente, comme d'habitude.

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Deux cannibales déjeunent en bavardant :

- Peut-être que ça va te paraître surprenant, mais je n'aime pas du tout ma belle-mère.

- D'accord, répond l'autre, mange aux moins les carottes !

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Dans un avion, un passager regarde sa montre, puis fait le geste d'écraser quelque chose dans le cendrier. Son voisin lui demande ce qu'il fait :

- J'essaie d'arrêter de fumer. Chaque fois que j'ai envie d'une cigarette, je fais semblant de l'éteindre.

- Et ça marche ?

- Parfaitement ! La semaine dernière j'éteignais deux paquets par jour. Cette semaine, je suis descendu à un seul.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1646 - 114 - Histoires du mercredi 26 avril : Sz. Gourloz.

Un homme arrive au paradis affligé d'un terrible rhume de cerveau. Saint-Pierre préviens ainsi les élus qui occupent la place de longue date :

- Ce n'est pas la peine de déranger le patron cinquante fois par jour. À chaque fois que ce nouveau venu éternue, ne lui dites pas : “Dieu vous bénisse, mais simplement : À vos souhaits !”.

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- Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie d'un nombre de pages identiques, sont vendu l'un à 6,10€ et l'autre à 12,20 € ?

- C'est que, répond la vendeuse, dans le premier, il n'y a que trois cadavres alors qu'il y en a six dans le second.

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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

-Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépėres que vous réservez aux

touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille

morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier

moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes et reprendde l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. II vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le

pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client:

-J’ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire ça, je m'y attendais !

- Ecoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! Au moment du décollage, c'est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit :

- Ça, je m’y attendais !, parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! 

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1647 - 115 - Histoires du jeudi 27 avril : Sz. Konwen.

Une maman donne un bain à son petit garçon et à sa petite sœur.

- Pourquoi te tiens-tu tourné vers le mur ?

- Je ne suis pas tranquille. Les filles, ça casse tout !

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C'est un ambassadeur venu d'une autre planète à qui l'on projette un film sur la manière de faire des enfants sur Terre.

Durant toute la projection, l'ambassadeur est plié en deux, se tape sur les écouteurs, se fend de rire. Et quand enfin, on lui demande ce qu'il trouve de si drôle, il répond :

- C'est parce que, chez nous, c'est comme ça qu'on fait les voitures !

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Des amies prennent le thé chez l'une d'entre elles.

- Prenez donc encore un petit gâteau, dit l'hôtesse.

- Ce ne serait pas raisonnable, j'en ai déjà pris quatre, répond une invitée.

- Non, cinq ! corrige la maîtresse de maison. Mais ce n'est pas grave, ici personne ne compte.

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Un pêcheur rentre chez lui avec une bourriche pleine de poissons qu'il montre à sa femme en s'écriant :

- Regarde tout ce que j'ai pris.

- Menteur ! s'exclame son épouse. La voisine t'a vu entrer chez le poissonnier !

- C'est exact, répond-il calmement. J'avais tellement de poissons que je suis allé lui en vendre un peu.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1648 - 116 - Histoires du vendredi 28 avril : Sz. Loudiern.

Un couple consulte le médecin. Après avoir examiné le mari, celui-ci déclare à la femme :

- Les tremblements dont souffre votre mari ne sont pas très graves. Je vais lui faire une ordonnance.

- Donnez-lui aussi un arrêt de travail, demande l'épouse. Il est lanceur de couteaux et je suis sa partenaire.

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- Alors, tu as trouvé les éthylotests que tu cherchais depuis longtemps ?

- Oh oui, j'ai fini par les trouver ! Et avec des amis, on a fait une grande fête bien arrosée pour les étrenner !

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Une tortue a été piquée sur la tête par une abeille :

- Mon Dieu ! se dit-elle, si ça gonfle, je serais obligé de passer la nuit dehors !

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- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :

- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?

- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors, je suis resté !

bonne journée et à demain !  😉

14 - 1649 - 117 - Histoires du samedi 29 avril : Sz. Segondel.

Un chasseur s'installe près d'un étang fréquenté par de nombreux canards, arme son fusil, puis sort un appeau et en souffle en direction des oiseaux. Sa surprise est grande lorsqu'il voit les canards, les uns après les autres, prendre leur vol et s'éloigner de lui bruyamment.

- Je ne comprends pas, s'exclame-t-il, j'ai pourtant acheté un appeau impeccable, j'ai bien entendu cancaner un canard, ça ne fait aucun doute, alors ?

Chez les canards :

- Seigneur, quel langage, je ne reviens plus ici avec les petits !

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Avant de partir avec ses parents pour une visite au zoo, Arthur, cinq ans, questionne :

- Si je vois la cigogne, qu'est-ce que je lui dis : “Bonjour madame ? Bonjour tata , Bonjour mémé ?”.

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Condamné pour contrefaçon de billets de banque, un détenu confie à son compagnon de cellule :

- C'est vraiment trop bête ! Mon imitation était vraiment parfaite…

- Bon alors, pourquoi tu t'es fait pincer ?

- Le billet qui m'a servi de modèle était faux !

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- Alors, sergent, demande le lieutenant, vos hommes ont-ils bien assimilé ce que je leur ai expliqué avant-hier sur l'art du camouflage ?

- Je le suppose…

- Comment ça, vous le supposez ?

- Dès que vous avez terminé votre exposé, ils ont disparu et je ne les ai pas revus depuis.

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Pour la sixième fois au moins, le juge dit à un voleur :

- Je croyais pourtant avoir dit, la dernière fois, que je ne voulais plus vous revoir !

- C'est vrai, monsieur le juge, et je vous jure, je l'ai dit au policier qui m'a arrêté, mais il n'a pas voulu me croire !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1650 - 118 - Histoires du dimanche 30 avril : Sz. Onenn.

Un fermier est tellement saoul qu'il n'arrive pas à attraper le pis de la vache pour la traire. Alors la vache lui dit :

- Essaie au moins de me tenir les mamelles, après, je sauterai en cadence !

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Deux mamans éléphant se rencontrent dans une grande surface. l'une dit à l'autre :

- Tiens, c'est amusant, vous avez fait un nœud à votre trompe.

- Ne m'en parlez pas, c'est à cause de mon petit dernier qui n'arrête pas de me seriner pour que je lui achète une peluche de Babar. 

Le nœud sur ma trompe, c'est pour m'y faire penser.

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Une famille de cannibales se met à table pour dîner. Le plus petit dit à sa mère :

- Maman, je voulais te dire que je n'aime vraiment pas mon professeur de mathématiques.

- Bon, ce n'est pas trop grave, laisse-le de côté et mange au moins les haricots.

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Quand le métro a démarré, non seulement j'ai perdu l'équilibre, mais j'ai dû subir, en plus, les cris d'une femme courrouccée.

- Quel rapport ?

- J'ai machinalement essayé de me raccrocher à quelque chose, et je me suis retrouvé sur le sol avec dans les mains, une paire de faux seins et une perruque.

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- Je voudrais un kilo de champignons, demande une dame au marchand de légumes installé sur le marché. J'ai oublié mon porte-monnaie. Je vous paierai la semaine prochaine.

- Je regrette, dit le marchand, mais avec ce genre d'article, je ne peux pas prendre le risque de faire crédit !

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Au restaurant, un client mécontent se plaint :

- D'où peut sortir une poule aussi coriace ?

Le garçon lui répond :

- Peut-être d'un œuf dur, monsieur.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1651 - 119 - Histoires du lundi 1er mai : Sz. Gouel Ar labour.

Un jeune homme va chez le bijoutier choisir une bague et lui demande de graver à l'intérieur : “Philippe à mon Évelyne chérie”.

Le vendeur lui fait remarquer :

- Si je peux me permettre un avis, il faut vraiment réfléchir, car si jamais mademoiselle Évelyne rompait avec vous, vous resteriez avec une bague inutilisable sur les bras !

- Que me proposez-vous alors ?

- Moi, je trouve plus prudent de faire graver cette inscription : “Philippe à son premier et unique amour”.

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- Le même jour, raconte une jeune femme, j'avis écrit deux lettres. Une à un beau garçon dont j'avais fait depuis peu la connaissance, pour lui dire que je comptais bien lui donner quelques frissons par des baisers passionnés, lors de notre prochaine rencontre, et une autre, adressée au directeur de ma banque, pour solliciter un petit prêt. Et, par distraction, j'ai interverti les deux lettres, quand je les ai mises sous enveloppe.

- Et alors ?

- Eh bien, je n'ai jamais plus entendu parler de mon petit ami, par contre, j'ai épousé le banquier.

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Un candidat à la présidence de la République s'adresse à un institut de sondage pour connaître à l'avance le résultat des élections. On met en marche un ordinateur perfectionné auquel on a fourni une masse énorme de renseignements. La machine digère lentement toutes les données et au bout d'un quart d'heure, son verdict tombe :

- Vous allez être élu avec 50,03% des voix, mais moi, je ne voterai pas pour vous.

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- Je suis allé à l'hôpital, raconte un homme. là, on m'a fait subir un test pour savoir si j'avais ou non la mémoire des chiffres. J'ai réussi à donner successivement ma date de naissance, mon numéro de sécurité sociale, le numéro minéralogique de ma voiture, mon numéro de téléphone ainsi que celui de ma fille qui vit en Australie…

- C'est magnifique ! Et combien de médecins étaient présents, pour vous faire subir cet examen ?

- Un seul… ou deux… peut-être trois… moins de six , en tous cas.

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Ce brave homme vient trouver son jeune fils dans sa chambre et lui dit :

- J'ai une grande nouvelle à t'apprendre.

Le garçon attend, visiblement curieux.

- Cette nuit, un ange est venu à la maison, et il t'a apporté une petite sœur. Est-ce que tu veux la voir ?

- Non, répond le garçon.

- Mais pourtant…

- C'est l'ange que je voudrais voir.

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Un zoulou arrive en France et, par curiosité, il entre dans une église. D'un bout à l'autre de la messe, il rit comme un petit fou. L'un des fidèles finit par lui demander :

- Mais enfin, pourquoi riez-vous ? Moi, je trouve qu'il n'y a rien de drôle…

- Oui, fait le zoulou, mais vous, vous comprenez !

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- Papa, c'est quoi les fruitsMsur cet arbre ?

- Ce sont des prunes noires.

- Mais papa, elles ne sont pas noires, ces prunes, elles sont blanches.

- Oui ! Elles sont blanches parce qu'elles sont vertes.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1652 - 120 - Histoires du mardi 02 mai : Sz. Brieg.

Deux hommes attendent frébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes :

- Compliments, monsieur ! Vous êtes un heureux papa…

L'autre type se lève, furieux :

- Mais, madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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Le père se laisse tomber sur le fauteuil et en rebondit aussitôt en poussant un cri :

- Petit chenapan, c'est toi qui a mis une punaise sur le fauteuil ?

- Oui, papa, mais c'est toi qui l'a exigé…

- Comment ça ?

- Tu m'as demandé de te montrer ce que j'avais fait à l'école aujourd'hui !

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Un patient très anxieux, sur le point de subir une intervention :

- Docteur, il faut que je vous dise : c'est la première opération que je vais subir !

- Rassurez-vous, répond le jeune chirurgien, moi aussi, c'est la première fois que je vais opérer.

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Dans le bus, Arsène est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. La vieille dame lui dit :

- Dis-moi, jeune homme, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

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Un âne meurt devant l'église et après une semaine, le corps est toujours là.

Le prêtre se décide d'appeler le maire :

- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :

- Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir et balbutie d'une voix pâteuse :

- Garçon, donnez-moi un double cognac !

- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.

- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Tenez, le chien qui entre là, je lui vois deux yeux. Si j'étais ivre, comme vous le dites, je lui en verrais quatre…

- Il n'y a aucun chien qui entre, c'est le patron qui sort.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1653 - 121 - Histoires du mercredi 03 mai : Sz. Ewen.

Un américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, répond le vieillard.

- C'est un truc sensass, mon vieux ! Une cascade dont le débit est de trois milliers de mètres cube par seconde.

- Peuh !, fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- Qui est ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé !

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Une dame d'un certain âge dit à une mamie :

- Depuis plus de trente ans, à chacun de mes anniversaires, mon mari se met à genoux devant moi pour me dire : “Chérie, je n'aime que toi”.

- Comme c'est touchant ! Et aujourd'hui, que vous dit-il ,

- Donne-moi donc la main pour essayer de me relever.

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Un pensionnaire en rencontre un autre dans l'ascenseur de l'hôpital psychiatrique :

- Comment se fait-il, s'étonne le premier, que vous soyez là ?

- Pour la même raison que vous, l'ascenseur est en dérangement.

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- Tu m'étourdis toujours par tes questions à propos de tout, dit une dame à sa petite fille, mais aujourd'hui tu bats tous les records.

- Forcément, répond la gamine. À l'école, hier, on a étudié le point d'interrogation. Il faut bien que je le mette en pratique.

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On demande a un petit garçon :

- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?

- Je veux être soldat !

- Mais tu risques d'être tué par l'ennemi…

- Alors, répond l'enfant, je veux être l'ennemi…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1654 - 122 - Histoires du jeudi 04 mai : Sz. Eneour.

Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un patient déprimé lui dit :

- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous gâche la vie. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face, et en rire.

- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

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- Il est 14 h 30 et vous n'ouvrez pas ?

- Non, réplique la garde-barrière, le TER va passer d'un instant à l'autre?

L'automobiliste mécontent s'écrie :

- Mais, voyons, aujourd'hui la SNCF est en grève !

- Je sais, dit la garde-barrière, mais moi je ne suis pas le mouvement.

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Marie-Chantal se précipite chez son avocat :

- Maître, je veux divorcer ! Mon mari me trompe avec sa secrétaire.

- Vous avez des preuves ?

- Je pense bien ! L'autre soir, Charles-Édouard est rentré, m'a embrassée et s'est mis à me dicter une lettre !

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- Mon entraîneur a eu raison de me faire travailler mon jeu de jambes, dit un boxeur. Ça m'a permis, quand j'ai vu surgir la brute que je devais affronter, de quitter le ring à toute allure, sans que personne ne parvienne à me rattraper.

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- En ville, nous avons jamais vu des radis aussi gros. Quel est votre secret- pour obtenir de tels résultats ?

- C'est simple. Ici, nous appelons cela : des tomates.

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Dans une classe de terminale, le professeur de philosophie demande à ses élèves :

- Vous avez compris ?

- Ouiii !

- Alors, c'est que je me suis mal exprimé.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1655 - 123 - Histoires du vendredi 05 mai : Sz. Kolen.

Deux pêcheurs discutent de leurs prises :

- Moi, j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant, je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien…

- Alors maintenant ?

- Eh bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.

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Après avoir garé sa voiture, un homme lève la tête d'un air inquiet. sa femme lui demande :

- Qu'est-ce qui te tracasse ?

- Les pigeons.

- Qu'ont-ils de spécial, ces pigeons ?

- En général, en apercevant la carrosserie de notre voiture fraîchement briquée, ils font une mine qui s'apparente à un sourire narquois et ça, j'en ai pris l'habitude. Ce qui m'inquiète, aujourd'hui, c'est que l'un deux a la tête renfrognée d'un individu qui a la colique.

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Le juge d'instruction :

- Comment, vous ici ? Un pickpocket dans cette soirée mondaine ! Je vais prévenir le maître de maison.

Le pickpocket :

- N'en faites rien : c'est lui qui m'a invité pour récupérer son argenterie dans les poches de ses invités.

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Un savant a appelé sa vieille gouvernante :

- Ma chère Aglaé, j'ai une bonne nouvelle pour vous. Voici près de trente ans que vous tenez la maison impeccablement, alors j'ai voulu vous récompenser.

- Et vous allez me donner combien ?

- Malheureusement je n'ai pas d'argent. Mais j'ai donné votre prénom Aglaé à un tout nouveau microbe.

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Deux hommes discutent. Le premier dit à l'autre :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise.

- Je ne me souviens plus de la bonne…

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Le curé convoque le fossoyeur :

- Ça ne va plus, mon vieux. Tu bois trop. Toute la paroisse se plaint. Tu sonnes les cloches à n'importe quelle heure et tu n'enterres plus les gens qu'à moitié…

- Ah ! Là, je vous arrête, monsieur le curé. Dites-moi tout de suite qui est venu réclamer.

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À la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent :

- Il a dit quoi, ton père, quand il a vu ton carnet de notes ?

- Heu… il s'est mis en boule !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1656 - 124 - Histoires du samedi 06 mai : Sz. Yulizh.

Un homme raconte à son médecin :

- J'ai l'habitude de coucher sur le dos, et toutes les nuits, je rêve que je vole en avion. C'est accablant, à la fin.

- Essayez, conseille le médecin, de dormir sur le ventre.

- Ah ! Non ! Je supporterais encore moins de voler la tête en bas.

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Deux hommes discutent à la terrasse d'un café :

- Tu as vu la jolie blonde là-bas, assise sur un banc ? Penses-tu qu'il y a une chance pour qu'elle finisse dans mes bras ?

- Alors là, je n'en sais rien… Mais si tu arrives à la ramener chez toi, préviens-moi !

- Ah bon, et pourquoi ? Toi aussi, tu la trouves super ?

- C'est surtout que c'est ma femme depuis la semaine dernière !

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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération. Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminant chirrurgien, qui procède à l'intervention. Avant d'être endormi, il demande à lui parler :

- Ne sois pas nerveux ! Fais de ton mieux ! Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ma femme, donc ta belle-mère, ira habiter chez toi !

 
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En montant dans la voiture d'un ami, un homme remarquable un magnet fixé au tableau de bord.

- Ce personnage qui se cache les yeux de ses mains, dit-il, c'est sans doute la déesse de la Fortune.

- Non. C'est mon Saint-Christophe porte-bonheur. Et le plus drôle, c'est que cette curieuse attitude lui est venue après mon quatrième accident.

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Une femme vêtue de noir des pieds à la tête entre en larmes dans un magasin d'armes et s'adresse au vendeur :

- Mon mari est mort. Il a été écrasé par une voiture.

- Et alors ! Je ne voudrais pas être indiscret, madame, mais je ne comprends pas pourquoi vous venez ici…

- Comment , Vous ne voyez pas ?

Je suis venu vous rendre l'arme que je vous ai achetée hier.

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Au pénitencier, le directeur convoque un gardien.

- Qu'est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?

- C'est qu'il a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi.

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La maîtresse demande à Julien :

- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?

- Parce qu'il ne risquait plus rien : il était trop vieux !

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1657 - 125 - Histoires du dimanche 07 mai : Sz. Neventer.

Ce sont 3 enfants qui mangent avec leur père.

Alors le 1^er :

- Papa ! Tu as une nouille sur le coin de la gueule.

Le père se lève et lui fout une torgnole. PAF !

Le 2ème lance à son frère :

- Je t'ai déjà dit qu' il ne fallait pas parler comme ça au vieux !

PAF !

Le 3ème ne dit rien mais s'écarte prudemment et son père lui demande:

- Pourquoi tu t'écartes, puisque tu n'as rien dit ?

Et il lui répond :

- Je me méfie de toi, tu es tellement con !

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Quand mes enfants ne veulent pas se coucher, je leur mets des dessins animés en langues étrangères. Comme cela, ils ne comprennent rien. J’explique que c’est parce qu’ils sont trop fatigués. Le matin, je remets les mêmes dessins animés, mais en français pour leur montrer qu’après s’être reposé, ça va mieux !

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Au poste frontière belge il y a deux douaniers qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. 

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

– Hé bien d’où viennent ces papiers ?

– De la préfecture. Lui répond le black un peu courroucé.

– Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge.

– Oui Monsieur, je suis Belge.

– Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.

– Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir. 

Dit le gars de plus en plus en plus énervé.

–C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??

– Mais oui enfin puisque je vous le dis.

Presque en criant le type dit haut et clair...

– Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon.

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

– Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?

– Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage à la télé, il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… 

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Un homme se décide à rentrer dans les ordres.

Le novice se rend à l’abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.

En fait, chaque moine n’est autorisé qu’à prononcer deux mots tous les dix ans.

Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l’abbé qui l’invite à prononcer ses deux premiers mots :

- « Nourriture froide », dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. À nouveau convié chez l’abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.

- « Lit dur ! » soupire-t-il.

Dix autres années passent.

Après trente ans de vie monastique, il est appelé par l’abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.

- « Je pars » annonce-t-il.

- Ça ne m’étonne pas, réplique l’abbé, vous n’avez pas arrêter de vous plaindre depuis que vous êtes ici…

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Deux blondes dans un 4*4 se baladent dans la campagne. 

Au détour d'un chemin elles découvrent une troisième blonde au plein milieu d'un champ dans une barque en train de ramer.

Tu vois c'est à cause des blondes comme elle qu'on passe toutes pour des connes, dit la conductrice !

- Ouais, t'as raison, Iui répond son amie. Si je savais nager, j'irai lui casser la gueule !

Bonne journée et à de suite !  😉

01 - 1658 - 126 - Histoires du lundi 08, mai : Sz. Arsav Brezel.

Une dame ultra chic, BCBG et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin à Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet : 

- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah ! Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !

- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant, croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

- Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !

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Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. 

Les deux voitures sont détruites, mais aucun des deux n'est blessé . Ils parviennent à sortir des voitures et la femme dit à l'homme:

- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!

L'homme répond :

- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!

La femme continue:

- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...

La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.

L'homme lui demande:

- Tu ne bois pas ???

Et elle répond:

- Non ... j'attends que la police arrive…

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Deux amis décident d’aller passer une semaine au ski.

L’an dernier ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.

- Pas de problème. Quel est votre niveau ?

- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?

- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.

- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.

- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.

- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

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Un chômeur arrive à un guichet de Pôle Emploi. Une jeune préposée lui demande:

- Vous êtes chômeur, monsieur?

- Oui, malheureusement, mademoiselle.

- Quel est votre métier, monsieur ?

- Graisseur de clés anglaises, mademoiselle.

- Graisseur de clés anglaises ?

- Oui, mademoiselle.

- C'est un métier, ça?

- Je pense bien, mademoiselle.

- Quel est votre nom, monsieur ?

- Jean-Jacques Rousseau, mademoiselle.

- Jean-Jacques Rousseau ?

- Oui, mademoiselle.

- Dites donc, vous avez un nom drôlement connu, vous.

- Je pense bien, mademoiselle. Ça fait vingt ans que je graisse des clés anglaises.

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1659 - 127 - Histoires du mardi 09 mai : Sz. Komball.

Au volant de sa voiture, un homme se fait injurier par un autre automobiliste : 

- Va donc, eh, charnière !

- Charnière ? Charnière ? Que veut-il dire ?

En rentrant chez lui, il consulte son dictionnaire et trouve à la définition de charnière : espère de gond.

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Le commissariat reçoit un appel :

- Allô ! Police ! Envoyez-moi tout de suite une patrouille, un chat est entré dans ma maison !

- Que voulez-vous dire par un chat ?

- Ben, un chat, un chat méchant qui est entré et qui vient vers moi… Faites vite !

- Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non, un chat qui fait miaou, miaou…

- Et vous pouvez me dire ce qu'il y a de dangereux ?

- Vite, il va me tuer !

- Mais qui est au téléphone ?

- C'est moi, le perroquet de la maison !

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À la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush a, paraît-il, répondu :

- Nous partagerons l'Irak en trois parties : ordinaire, super et sans plomb.

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- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande un homme à sa femme, ces spaghettis auxquels tu as fait un nœud avant de les servir ?

- Ah ! Oui ! C'était un pense-bête pour ne pas oublier de verser dessus la sauce tomate.

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Le directeur d'un cirque engage un homme-canon.

- Je vous donne un salaire de 50 € par jour.

- Ce n'est pas beaucoup…

- Croyez-moi, vous vous y retrouverez en frais de déplacements !

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Un prévenu comparaît pour avoir organisé une escroquerie financière. Le président lui demande :

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Monsieur le Président, je n'ai dérobé cet argent que pour pouvoir payer mon loyer…

- Eh bien, dans ce cas, tout s'arrange, dit le président. À partir de ce soir, vous n'avez plus de loyer à payer pendant un an !

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Un conseil, si vous avez besoin d'argent : empruntez toujours à un pessimiste, il ne s'attendra pas à ce que vous le remboursiez !

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Au cours d'un spectacle de cirque, un artiste exécute son numéro d'avaleur de sabre lorsqu'un spectateur ébahi s'exclame :

- Incroyable ! Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se blesser ?

- Facile, lance un quidam, il avale d'abord le fourreau à notre insu !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1660 - 128 - Histoires du mercredi 10 mai : Sz. Maoran.

Deux jeunes bavardent :

- Alors comment ça va, avec ton institutrice, ta future fiancée ?

- J'ai rompu, il y a huit jours.

- Ah bon ! Je l'ignorais. Et pourquoi ? Que s'est-il passé ?

- Tu sais, ça devenait impossible ! Chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, elle me demandait un mot d'excuse de mes parents !

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- Depuis que ma femme a entrepris un sévère régime amaigrissant, dit un homme, tout le monde, à la maison, doit s'y soumettre. Le chien est devenu squelettique, je flotte dans mon pantalon, et je ne vous décris pas l'état dans lequel se trouvent ce qu'on appelait autrefois des plantes grasses !

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Un jour, Mussolini se rend incognito dans un cinéma de Rome. Il s'assied au milieu des spectateurs et, dans l'obscurité, personne ne le reconnaît. I Sur l'écran passent alors les actualités et le dictateur se voit en train de haranguer la foule depuis le balcon de sa résidence. Aussitôt, toute la salle se lève et applaudit. Seul Mussolini reste assis, savourant sa puissance et heureux de sa popularité. Alors son voisin le tire par la manche et lui glisse à l'oreille :

- Lève-toi, imbécile ! La salle est pleine de policiers, tu ne vas pas risquer de te faire fusiller pour ce gros porc !

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Mon mari est hypocondriaque. actuellement, il craint beaucoup la grippe du poulet.

- Et comment réagit-il ?

- Il met un masque contre le Covid à chaque fois qu'il m'appelle ma poule.

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La responsable de l'horoscope dans un magazine féminin ouvre son courrier.

- Ça alors, s'écrie-t-elle, une lectrice veut me traîner en justice comme responsable de son accident de voiture. J'avais écrit, à propos des motifs de son signe : “Foncez, sans vous arrêter à des détails insignifiants”. Et, c'est ainsi, dit-elle, qu'elle a été amenée à griller un feu rouge !

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Une jeune femme sollicite un poste d'infirmière dans un hôpital. Le directeur lui demande :

- Avez-vous des certificats de travail et de la pratique ?

- Oh oui ! s'exclame la jeune femme. Mon frère est boxeur, ma mère fait du cheval et mon père est député. C'est donc moi qui fais tous les pansements et ils sont nombreux.

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Une femme confie à une amie :

- Quand je me dispute avec mon mari, j'envoie toujours les enfants jouer dehors.

- Tu as raison ! D'ailleurs, ils ont une mine superbe, on voit bien qu'ils respirent souvent le bon air !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1661 - 129 - Histoires du jeudi 11 mai : Sz. Tudi.

C'est un jeune auteur qui a remis un scénario à Raimu. Quelques jours plus tard, les deux hommes se retrouvent :

- Alors ? Vous avez lu mon scénario ?

- Oui, oui, dit Raimu;

- Alors, vous voulez bien jouer dans ma pièce ?

- Bien sûr, dit Raimu, j'accepte de jouer dans votre pièce, mais à une condition : Je veux être habillé en gardien de square et être manchot.

- Mais pourquoi ? demande l'auteur, je ne comprends pas !

- C'est pourtant simple à comprendre, répond Raimu. Quand, bien avant la fin de la pièce, les spectateurs monteront sur scène pour casser la figure aux comédiens, je leur dirai : Vous n'allez, tout de même, pas taper sur un pauvre infirme, non !

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L'évêque Cauchon annonce à jeanne d'Arc :

- Vous allez être condamnée comme hérétique !

- Condamnée à la prison ? s'enquiert Jeanne.

- Pire…

- À la perpétuité ?

- Pire !

- À la torture ?

- Vous vous approchez !

- À mort ?

- Vous brûlez !

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Très bouleversé, une dame revient de chez sa cartomancienne. Elle raconte à son mari :

- Tu te rends compte, elle m'a prédit que tu n'en avais plus pour longtemps et que je me remarierais avec un de tes amis !

- C'est pour ça que tu es dans un tel état ?

- Évidemment, la voyante a été incapable de me dire lequel !

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L'air sombre et les sourcils froncés, une femme qui rentre chez elle dit à son mari :

- Devine avec qui je suis tombée nez à nez tout à l'heure ?

- Je ne sais pas.

- Patricia, une amie de jeunesse que je n'avais pas revue depuis que je t'ai épousé, il y a quinze ans.

- Elle t'a reconnue facilement ?

- Oui ! Grâce à mon manteau !

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Un mari hume l'air, en rentrant chez lui :

- Ça sent le brûlé ! s'exclame-t-il.

- Oui, avoue sa femme piteusement, mais cette fois c'est sans remède ; c'est le livre de cuisine !

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Ding dong… on sonne chez Lola.

- Bonjour monsieur le voisin ! Que se passe-t-il ? demande la maman.

- Il se passe, madame, que votre fille ne cesse de m'imiter quand je suis dans mon jardin !

- Lola ! Combien de fois t'ai-je dit d'arrêter de faire le singe ? la gronde-t-elle.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1662 - 130 - Histoires du vendredi 12 mai : Sz. Servan.

En voyant les multiples crèmes de beauté anti-âge qui s'accumulent sur la coiffeuse de sa femme, un garagiste se met à rire :

- Quand je pense, dit-il, que tu t'indignes à l'idée que je rajeunisse un peu la voiture que je veux vendre d'occasion en allégeant simplement son compteur de 10 000 kilomètres !

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Dans un banc de sardines, deux copines discutent :

- Tu n'as pas l'air d'avoir le moral, dit la première.

- J'ai un mauvais pressentiment, répond l'autre, on nous signale une mer d'huile !

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Dans un poulailler :

- Cher coq, je voudrais au nom de toutes les poules, te remercier car tu nous réveilles depuis cinq cents matins dès le premier rayon du soleil et c'est pourquoi nous t'offrons ce cadeau. Le lendemain, un poule demande à une autre :

- Mais que lui avez-vous offert ? Je n'étais pas là.

- Des lunettes de soleil.

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Le pilote d'une soucoupe volante envoie ce message en direction de sa planète d'origine :

- Avons gagné la Terre. Soucoupe posée sur l'hippodrome de Vincenne. Que faire à présent ?

La planète mère répond :

- Essayer d'arriver au moins placé dans la troisième.

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Un Écossais déclare à un de ses amis :

- En fait, j'aime le café avec deux sucres. Mais je ne le bois jamais comme je l'aime, chez moi, je ne mets qu'un sucre et chez les autres, j'en mets trois !

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Un soir, un vétérinaire reçoit un coup de fil d'une dame affolée :

- Docteur, mon mari, dans un moment d'inattention, a confondu ses médicaments avec ceux que vous aviez prescrits à notre chienne ! Que faut-il faire ?

- Dites à votre mari de se coucher tranquillement, comme d'habitude. Tout devrait bien se passer. Mais si cette nuit, il grattait à la porte pour sortir, emmenez-le faire un petit tour, en veillant bien à ce que son collier ne le serre pas trop !

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Dans une agence immobilière, le gérant questionne le nouveau vendeur :

- Quelles sont vos références ?

- En hiver, j'ai vendu des igloos au Groënland.

- En quoi est-ce plus difficile qu'ailleurs ?

- Il fallait vendre avant l'été, sinon tout était fondu.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1663 - 131 - Histoires du samedi 13 mai : Sz. Mael.

Deux chasseurs bavardent :

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant.

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Une femme raconte à une amie :

- J'ai trouvé une recette de goulash absolument extraordinaire. 

- Et ton mari apprécie ?

- Écoute : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite, il m'emmène au restaurant.

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Deux amis se rencontrent :

- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?

- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.

- Ben dis-donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui a offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?

- Bah, c'est simple, j'ai réfléchi : j'irai la rechercher !

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- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n'a qu'un seul défaut, il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante, un cambrioleur s'est introduit chez nous.

- Et alors ?

- Eh bien, mon chien, au lieu d'aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.

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Deux petits citadins en vacances découvertes découvrent la campagne. En voyant une poule pondre un œuf, le premier demande :

- Comment le poussin qui est là-dedans va-t-il faire pour sortir de l'œuf ?

- Moi, ce que j'aimerais surtout savoir, reprend le second; c'est comment il a fait pour y rentrer.

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Une dame s'étonne :

- Que veut dire cet avis que tu as affiché  bien en évidence dans la salle de séjour ? “Léonie, méfie-toi. Notre boa constrictor s'est échappé de sa cage et il rôde dans la maison en cherchant quelqu'un à manger ?”. Nous n'avons jamais eu de boa !

- C'est vrai. mais c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour faire fuir un éventuel cambrioleur.

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Un client consulte le menu. Et il appelle le garçon :

- Dites-moi, comment se fait-il que trois œufs au plat coûtent cinq euros et que trois œufs brouillés ne coûtent que quatre euros ?

Le serveur se penche vers le client et lui glisse à l'oreille :

- Comment faites-vous pour compter des œufs brouillés ?

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Un agriculteur s'adresse à son voisin :

- Tu vois, Henri, maintenant j'ai la certitude que tous les coureurs cyclistes se dopent.

- Ah bon ! Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Figure-toi que la semaine dernière, lorsque le Tour de France est passé devant chez moi, un coureur a jeté sa bouteille d'eau dans mon pré.

- Et alors ?

- Alors ma jument l'a léchée et hier elle a terminé première à Vincennes.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1664 - 132 - Histoires du dimanche 14 mai : Sz. Pever.

Un monsieur demande à son voisin du dessus :

- Auriez-vous l'amabilité de me prêter votre chaîne hi-fi ce soir ?

- Bien volontiers ! Vous donnez une petite fête ?

- Non, mais j'ai envie de dormir tranquille.

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- Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche. Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.

- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?

- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.

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Un émir effectue une croisière en famille quand le feu se déclare dans la soute de son yacht. Le capitaine met les chaloupes à la mer et ordonne :

- Les femmes  et les enfants d'abord !

- C'est là, gémit l'émir, en voyant le bateau s'engloutir lentement, qu'on regrette d'avoir 47 femmes et 321 enfants.

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- Il paraît, dit un homme à sa femme, que l'oiseau que tu as acheté dans une boutique d'animaux exotiques est un migrateur. En ce cas, je propose qu'au lieu de le cantonner dans une seule cage, on prévoit pour lui une cage dans l'entrée et une à l'autre bout de la maison. On en laissera les deux portes ouvertes en permanence. Comme cela, il pourra faire la navette.

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Dans notre restaurant, se vante le patron, les clients se lèchent les doigts !

Le maître d'hôtel goguenard lui répond :

- Peut-être… Mais au moment de l'addition, ils se les mordent !

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La ferme jouxtait un stade. Un jour un ballon de rugby vient atterrir dans la cour. Aussitôt, le coq convoque les poules et leur dit :

- Mesdames, je ne voudrais rien dire, mais voyez plutôt ce que fait la concurrence !

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Le 11 novembre, un professeur d'Histoire interroge un groupe d'enfants qui jouent dans la rue :

- Pourquoi n'êtes-vous pas à l'école aujourd'hui ?

- Nous fêtons l'anniversaire d'un grand événement. 

- Quel événement ?

- L'année dernière, déjà, le même jour, on a eu congé.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1665 - 133 - Histoires du lundi 15 mai : Sz. Privael.

Une jeune fille en pleurs dit à son fiancé :

- Chéri, c'est dramatique ! Nous n'allons pas pouvoir nous marier. Mon père a perdu tout son argent au poker !

- Aucune importance, c'est moi qui l'ai gagné.

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Après la partie de pétanque, Marius raccompagne Olive chez lui. Il est tard, ils passent dans des rues sombres et tout à coup, ils tombent sur deux malfrats qui sont en train de cambrioler une bijouterie. Olive veut se précipiter pour faire quelque chose, mais Marius le retient :

- Eh ! Ne fais pas l'imbécile ! Pense un peu qu'ils sont deux alors que nous, nous sommes tout seuls.

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Deux immigrés parlent de leur ancienne patrie :

- Sais-tu, dit l'un, qu'après notre départ, le régime s'est assoupli. Le gouvernement a même organisé le concours de la meilleure blague politique.

- C'est vrai ? Et quel était le premier prix ?

- Dix ans de prison.

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Un homme rentre chez lui plus tôt que d'ordinaire et découvre sa femme couchée avec un homme. Horrifié, il fait un scandale qui la laisse de marbre :

- Ne t'énerve pas, Paul ! Tu te souviens du manteau de vison que j'ai étrenné le mois dernier ? Eh bien, c'est lui qui me l'a offert ! Tu te rappelles la voiture de sport verte que j'ai garée devant la maison, la semaine dernière ? Eh bien, c'est lui qui me l'a offerte ! Et les dix millions d'euros qui sont arrivés miraculeusement sur notre compte commun, tu t'en souviens bien sûr ?

- Eh bien, c'est lui qui a effectué le virement !

- Euh… chérie, couvre-le bien, qu'il ne prenne pas froid.

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Dans un cinéma, des jeunes gens discutent pendant le film. Excédé, leur voisin se penche vers eux et leur dit :

- S'il vous plaît, je n'entends rien du tout !

Un des jeunes se retourne et lui répond :

- Et alors ! Notre conversation ne vous regarde pas !

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Un petit garçon rentre de l'école et dit à son père :

- P'pa, aujourd'hui, j'ai appris que certains animaux changent leur fourrure chaque année !

- Je le sais, fiston, mais écoute-moi bien, c'est une information qui doit rester entre nous les hommes !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1666 - 134 - Histoires du mardi 16 mai : Sz. Brendal.

Deux industriels se rencontrent à l'apéritif :

- Mes sincères condoléances ! dit le premier.

- Pourquoi ? interroge le second. Qui est mort ?

- Personne, répond l'autre… Mais j'ai offert une nouvelle fourrure à ma femme et cet après-midi, elle a rendez-vous avec la tienne…

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- C'est très bien, dit-on au propriétaire d'un pavillon, d'avoir placé un panneau : “Attention au chien !”, à proximité de la niche de votre berger allemand. Mais que fait ce perroquet juché sur la niche ?

- Il est chargé de crier à ceux qui ne tiendraient pas compte de l'avertissement : “Alors, tu ne sais pas lire ?”

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Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille soupire :

- Je n'ai quand même pas de veine. Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !

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En pleine période de guerre froide, le hérisson réunit ses agents les plus secrets, dont font partie le mulot, le furet, le rat, le hamster et le loir :

- Messieurs ! leur dit-il, il y a une taupe parmi nous !

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- Vous êtes un chasseur dangereux ! Comment avez-vous pu confondre la dame d'en face avec un sanglier ?

- Avouez qu'il y a matière à confusion.

- Peut-être, mais elle avait un chapeau.

- Oui, mais j'ai cru que c'était une ruse !

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À une présentation de haute couture, un couple d'un certain âge admire un adorable mannequin, portant une magnifique robe de mousseline bleu pâle.

- Elle serait bien, dit la femme, pour la soirée que nous donnons après-demain, à l'occasion de mon anniversaire.

- Très bien, approuve le mari. Je vais l'inviter de ce pas.

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La petite fille dit à sa maîtresse :

- Moi, madame, je suis née dans une rose; mais mon petit frère, lui est né dans un chou.

Sa copine assise à côté d'elle s'exclame :

- Chez nous, ce n'est pas la même chose, moi, je suis sortie simplement du ventre de maman.

- Mais enfin qui a pu te dire ça ?

- Mes parents. Nous occupons un petit appartement dans un immeuble, et comme nous n'avons pas de jardin, papa s'est débrouillé autrement.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1667 - 135 - Histoires du mercredi 17 mai : Sz. Tudon.

Un père trouve son fils de dix ans en train de fumer.

- Pauvre de toi, si je te vois encore avec une cigarette au bec…

- Mais, Papa, toi aussi…

- Quoi moi ? Tu m'as vu fumer quand j'avais ton âge ?

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Un homme rentre chez lui à six heures du matin, après une nuit en boîte. Soûl, il titube, allume toutes les lumières, trébuche, vomit dans le couloir et, finalement, s'écroule dans le lit conjugal. Plus tard, il ouvre un œil et apparaît un verre d'eau avec une aspirine posée à côté, ses chaussons et sa robe de chambre bien rangés. Le couloir est impeccable, il trouve sa femme dans la cuisine…

- Ça va, mon chéri, tu as bien dormi ?

- Pourquoi tant de gentillesse ? J'ai pourtant mis un sacré bazar dans la maison !

- Eh bien, quand j'ai voulu te déshabiller pour te mettre au lit, tu m'as dit : “Non madame, lâchez-moi, je suis marié”.

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- Tu sais qu'avec Vincent, ça fait déjà trente jours qu'on se connaît. Hélas, dans dix jours, notre belle histoire sera terminée. Tu comprends, explique-t-elle encore, Vincent et moi, on s'est plus à la Saint médard…

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Un jeune homme fume à chaque fois deux cigarettes en même temps. Son collègue lui demande :

- Pourquoi tu fumes toujours deux cigarettes ?

- J'en fume une pour moi et l'autre pour mon frère qui est en prison. Là-bas, c'est interdit.

Un mois plus tard, son collègue le revoit mais avec une seule cigarette. Il lui demande :

- Ton frère est sorti de prison ?

- Non, c'est moi qui ai arrêté de fumer.

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- On m'a dit que vous êtes un mordu de football…

- Seulement quand j'assiste à un match avec mon frère.

- Et, autrement, vous n'êtes pas un mordu ?

- Non, c'est simple : quand l'équipe favorite de mon frère marque un but, il est tellement excité qu'il me mord le bras.

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Deux Mexicains font la sieste, assis contre un mur. L'un ouvre un œil et voit un billet de deux cents dollars entraîné par le vent. Il referme l'œil, et dit à son ami :

- Ayayaye ! Pancho ! Si le vent tourne, on est riche !

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- Je me sens mal aimée, confie une vache. Dans la ferme où je vis, l'éleveur a donné un nom à toutes les vaches du troupeau. Il y a ainsi : Marguerite, Alphonsine, Géraldine, Blanchette, Noiraude, Gertrude…

- C'est une idée charmante de sa part !

- Et vous, comment vous a-t-il appelée ?

- Hamburger.

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Le petit Olivier demande à sa mère :

- Dis, maman, comment as-tu rencontré papa ?

- J'avais mis une annonce dans le journal.

- Elle t'avais coûté combien ?

- Environ 30 euros, pourquoi ?

- C'est sûr que pour ce prix-là, tu ne pouvais pas avoir grand-chose de bien !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1668 - 136 - Histoires du jeudi 18 mai  : Sz. Yaou-Bask.

L'inspecteur interroge les élèves d'une école de village, critique toutes leurs réponses, les pousse dans leurs derniers retranchements, puis au bout d'une heure enfin, leur demande :

- Plus personne n'a de question à me poser ?

- Si, monsieur, s'écrie une petite voix délurée. À quelle heure part votre train ?

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- Suppose qu'une fée te permette de faire un vœu qui se réaliserait immédiatement. Que souhaiterais-tu ? demande madame à son mari .

- Qu'elle recouse enfin le bouton qui manque à mon veston.

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Le professeur de mathématiques excédé par le retard sur le programme, donne à ses élèves des exercices à faire pour la fin de la semaine.

- Vous allez me faire les dix exercices d'algèbre de la page 20 et les dix exercices de géométrie de la page 25.

Tous les élèves de la classe notent sur leur cahier de texte le travail à faire, un peu mécontents, en poussant des soupirs.

Laura murmure :

- Pauvre papa ! Il ne sait pas ce qui l'attend, il va être furieux et surtout épuisé.

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David est convoqué à la gendarmerie :

- Vous avez été contrôlé sur la nationale 72 en défaut de permis de conduire. Nos services indiquent qu'on vous a retiré ce permis voilà maintenant quatre ans. Or on vous retrouve sur la route au volant d'une voiture neuve !

- Je sais, j'ai honte, mais j'ai craqué, plus de quatre ans avec l'ancienne, je n'en pouvais plus !

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- J'ai réfléchi à ce que vous m'aviez confié à propos de vos relations avec ma fille, dit une dame à son gendre. Vous constatez qu'elle ne vous aime pas et vous êtes persuadé qu'avec les années, elle vous apprécieras de plus en plus.

- En effet !

- Cela m'a rappelé que, lorsqu'elle était petite, elle n'aimait pas du tout les brocolis.

- Et maintenant ?

- Elle les déteste.

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Un chirurgien, très près de ses sous, demande au patient qu'il devait prochainement opérer :

- Je préfère être payé d'avance. 

- Pourquoi ?

- Comment voulez-vous que j'opère convenablement si je tremble pour mes honoraires ?

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Un homme fait visiter son nouvel appartement à un copain :

- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?

Et l'autre lui répond :

- C'est une horloge parlante. Regarde !

Là-dessus, il prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et attend. Quelques secondes plus tard, on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :

- Ce n'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1669 - 137 - Histoires du vendredi 19 mai : Sz. Erwan.

Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vieille dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant .Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : 

- J’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. 

Il répondit que ça ne le dérangeait pas.

La vieille dame rétorqua : 

- Je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire « Au revoir maman » lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse !.

Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman » .

Elle se retourna et lui esquissa un sourire.

Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie.

Le caissier lui dit : Ça fait 127,50$ euros.

- Comment 127,50 € , je n’ai acheté que pour à peine 30 euros.

Et le caissier lui dit : 

- Oui, mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie !

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton :
– Qu’est-ce que vous allez me faire ?
– Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

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– Et dire qu’à chaque fois que je respire, quelqu’un meurt dans le monde.
– T’as qu’à te brosser les dents plus souvent !

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

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Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

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Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient : "Excusez-moi, je ne me suis pas encore rasé..." 

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Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1670 - 138 - Histoires du samedi 20 mai : Sz. Tyrizhian.

Un Indien d'Amérique a émigré à Londres.

- J'avais décidé, raconte-t-il, de prendre la nationalité britannique, afin de m'assimiler parfaitement. Mon premier soin a été de changer de nom.

- Comment vous appeliez-vous ?

- Grenouille-qui-coasse-sous-le-soleil.

- Et pour devenir un parfait Anglais, qu'avez-vous choisi comme nouveau nom : Brown, Smith, Jones ?…

- Non. Grenouille-qui-coasse-sous-la-pluie.

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M. Albert s'apprête à rédiger un courrier à son nouvel avocat. Avant de commencer sa lettre, il demande à son épouse :

- À ton avis, comme en-tête, j'écris Maître ou Cher Maître ?

L'épouse réfléchit un instant :

- Vu les honoraires qu'il nous demande, tu peux écrire sans crainte : Cher Maître.

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Dans une réunion, en présence d'un chirurgien distingué, on discutait magie et occultisme.

- Enfin, docteur, demande une dame présente à l'entretien, croyez-vous aux revenants ?

- Non, madame… Pas du tout… Si j'y croyais, je m'empresserais de changer de profession.

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Raymond Devos raconte :

Parfois on me demande :  Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? 

Je réponds alors : Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

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Ayant raté son train, un monsieur regagne son domicile : il introduit sa clé dans la serrure, ce qui a pour résultat de faire sursauter sa femme, qui n'a que le temps de pousser dans une armoire celui qui était venu lui faire une cour pressante. Excessivement nerveuse, elle va dans la cuisine préparer du café pour son mari. Elle allume le gaz et met le feu à la cuisine, de là, les flammes  gagnent l'appartement, le mari et la femme se précipitent vers la porte. Et à ce moment-là une voix lamentable vient de l'armoire et qui gémit :

- Sauvez les meubles… Sauvez les meubles !

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Noé, sur son arche, contrôle l'arrivée des animaux en précisant bien :

- Toutes les espèces par couple ! Toutes par deux, toutes par deux !

- Ennuyeux ! murmure sa femme. Comment va-t-on faire pour le ver solitaire ?

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Le téléphone sonne, madame Leblanc répond rapidement.

- Allô, Germaine ? demande une voix au bout du fil.

- Vous avez dû faire erreur, répond la dame, il n'y a pas de Germaine ici.

- Mais alors, dit la voix, après une courte hésitation, pourquoi avez-vous décroché ?

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À la veille d'une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière :

- Petit Jésus, aide-moi demain, et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1671 - 139 - Histoires du dimanche 21 mai : Sz. Awen.

Deux copains qui viennent une fois de plus de passer une soirée bien arrosée discutent devant un dernier verre :

- Si je rentre chez moi maintenant dans cet état, dit l'un à son ami, je vais avoir droit à la poêle en fonte !

- Tu es mal organisé, répond l'autre, pourquoi ne lui as-tu pas acheté un micro-ondes ? Adieu, la poêle !

- Le micro-ondes, je me le suis déjà pris sur la tête il y a quinze jours.

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Dans leur igloo, deux Inuits tentent de résister au blizzard qui ravage la région :

- Il fait frisquet ici, dit le mari à la femme, ouvre en grand la porte du congélateur que cela réchauffe un peu l'atmosphère.

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Le rédacteur en chef d'un quotidien régional dit à son jeune journaliste :

- Quand vous racontez un fait divers, la règle d'or c'est de citer les noms des protagonistes. Cela fait plaisir aux gens. Le soir même le jeune homme tape sur son ordinateur :

“Un orage d'une rare violence et des pluies diluviennes ont causé des inondations près de la ferme du père Mathieu. Le brave homme a dû évacuer ses vaches qui se nomment respectivement : La Monique, Bellecorne, La Lison et la Noiraude”.

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- Germaine, pourquoi vous êtes-vous fâchée à l'arrivée de Michel ?

- Parce que je regardais la messe à la télé tranquillement.

- Et alors ?

- Il a failli me renverser en se précipitant vers le poste pour l'éteindre.

- C'est incroyable !

- Non. Il s'est aperçu que c'était le moment de la quête !

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Au jardin zoologique, un gardien essouflé parcourt toutes les allées en regardant dans toutes les directions. Avisant subitement un homme en contemplation devant une volière, il l'accoste aussitôt :

- Monsieur, monsieur, c'est bien vous qui étiez accompagné d'une dame assez forte en manteau mauve ?

- Oui, répond l'homme d'un air lugubre, c'est ma belle-mère, je lui fais faire la visite.

- Eh bien, elle n'a pas respecté les avertissements, et elle s'est trop approchée de l'enclos des babouins ! Dieu seul sait comment ça s'est passé, est-ce elle qui a ouvert le portail ? Mais maintenant ils l'ont emmenée à l'intérieur et ne veulent plus la rendre !

- Oh, attendez seulement cinq minutes et vous verrez qu'ils changeront d'avis !

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Quel service dans cet hôtel ! s'extasie un touriste. Si vous leur demandez, par exemple, de vous réveiller à sept heures du matin, ils ont la délicatesse de vous appelez, d'abord à six heures pour vous dire : “Heureux veinard ! Vous avez encore une heure à dormir paisiblement !".

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Marius rencontre son copain Olive qui porte sur l'œil un fameux coquard.

- Qui t'as fait ça ?

- Un grand lâche à qui j'avais marché sur les pieds. Tu vois d'ici le tableau. Je serre les poings… et je m'élance !

- J'espère que tu lui a donné une bonne leçon ?

- Hé ! Je n'ai pas pu ! Il ne m'a pas rattrapé.

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Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit :

- Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main.

- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi ?

- C'est très simple, je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d'une dispute je déciderais de retourner chez ma mère.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1672 - 140 - Histoires du lundi 22 mai : Sz. Aotrom.

Un homme prétendait que si on donnait un peu d'argent à son chien, il allait acheter des petits pains. Un ami voulut tenter l'expérience. Une heure plus tard, l'animal n'était pas encore revenu.

- Combien lui as-tu donné ? demande le maître.

- Dix euros, répond l'ami.

- Folie ! s'exclama l'autre. Quand on lui donne autant d'argent, il va au cinéma.

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Au tribunal, le président dit à l'accusé :

- Pourquoi avez-vous frappé ce monsieur ?

- Mais, monsieur le président, vous voyez bien que c'est un crétin !

- Ce n'est pas une raison pour le frapper, déclare l'homme de loi, les crétins sont des gens comme vous et moi…

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Deux dames retraitées bavardent en prenant le thé. L'une dit :

- Quand j'avais vingt ans, mon docteur me faisait toujours déshabiller lors des consultations pour m'examiner longuement. Maintenant lorsque je consulte, il me fait simplement ouvrir la bouche.

- L'autre dame lui répond :

- Tu te rends compte comme la médecine a fait des progrès en 50 ans !

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- Vous voyez tous ces canards qui sont en train de se chamailler. Cela vous fait penser à quoi ? demande un promeneur.

- À un conflit de canards…

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Le maire avoue au curé du village :

- Une chose est sûre, monsieur le curé, c'est que je me suis fait tout seul !

- Eh bien ! Voilà qui décharge le Tout-Puissant d'une lourde responsabilité !

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Après avoir passé quelques heures en  galante compagnie, Nelson rentre chez lui. Il se dirige à pas de loup vers la chambre où sa femme semble dormir, et commence à se déshabiller en silence. En fait, son épouse, les yeux mi-clos, l'observe attentivement, tandis qu'il ôte successivement sa veste, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon… Soudain, sa femme se dresse en furie :

- Nelson ! hurle-t-elle, où est ton caleçon ?

- Mon caleçon ? balbutie le mari volage, décontenancé… Je… Je n'ai plus mon caleçon ? Bon sang ! On a dû me le voler dans le métro !

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Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a angagé pour la circonstance :

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles .

- Bien madame. Mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1673 - 141 - Histoires du mardi 23 mai : Sz. Bili.

Dans un chenil, un couple est sur le point d'acheter un caniche.

- Réflexion faite, dit le mari, je crois qu'on va en prendre deux.

Sa femme s'étonne :

- Pourquoi donc ?

- C'est exactement ce qu'il me faut pour quand je rentre le soir, du bureau. L'un m'apportera mes pantoufles et l'autre, la télécommande du téléviseur.

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- Donner un bain à un chat, dit une ami des bêtes, demande cinq choses : un grand baquet, de l'eau tiède, du shampooing, beaucoup de force de persuasion et un chat. En général, celui-ci a disparu depuis longtemps quand vous avez enfin réuni les quatre premiers éléments.

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Une méthode sûre est celle qu'a employé le gagnant du gros lot d'une loterie de charité de province. On interroge l'heureux gagnant :

- Avez-vous pris le billet au hasard ?

- Pas du tout : je l'ai choisi.

- De quelle façon ?

- Voilà, quatre nuits de suite, j'ai rêvé du chiffre six. Alors, je me suis dit : quatre fois six, vingt-six, et j'ai choisi un billet se terminant par 26. Et voilà comment j'ai gagné.

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Deux mites se promènent sur un complet veston et bavardent :

- Tu pars en vacances, cette année ?

- Oui ! J'ai trouvé, au bord de la manche, un petit trou pas cher.

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Deux scribes sont sur une pyramide en train de s'affairer sur des hiéroglyphes.

- Mais s'étonne le premier, tu es en train de graver la liste des courses que ta femme t'a demandé de rapporter.

- Oui, répond l'autre, et j'aimerais voir la tête de celui qui va traduire ça plus tard !

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Un conférencier raconte :

- Je m'avançais en rasant les murs…

- Et oui, dit une voix dans la salle, même les murs !

Bonne soirée et à demain !  😉

17 - 1674 - 142 - Histoires du mercredi 24 mai : Sz. Donasian.

Un homme, plutôt gros, raconte par expérience :

- Mon médecin m'avait assuré que l'équitation était le meilleur sport idéal pour mon problème de corpulence ! Cela fait deux mois que j'en fais assidûment. 

- Et quel est le résultat ?

- Mon cheval a déjà perdu dix-huit kilos.

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Une dame demande à son employée de maison qui vient de gagner une somme importante au loto :

- Eh bien, ma petite, qu'allez-vous faire avec toute cette somme d'argent ?

- Je prendrais bien madame à mon service.

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Publicité distribuée sous forme de prospectus par une maison de Pompes Funèbres :

“Si vous achetez un cercueil en contreplaqué, vous en avez pour 3 ans. Si vous achetez un cercueil en sapin, vous en avez pour 20 ans et si vous achetez un cercueil en chêne vous en aurez pour toute la vie”.

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Un plombier explique à son apprenti qu'il faut avoir du doigté et de la diplomatie avec la clientèle :

- Tu comprends, petit, la politesse, ça ne suffit pas ! Il faut aussi avoir du tact ! Supposons qu'en entrant dans une salle de bains, tu vois une dame toute nue. Qu'est-ce que tu dis ?

- Je dis : “Pardon, Madame !”

- Ça, c'est de la politesse ! Mais si tu as du tact, tu dis : “Pardon, Monsieur !”.

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- Dis, maman, demande Emma, six ans, c'est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien ?

- Oui.

- Et que le Père Noël dépose les jouets dans les souliers devant le sapin ?

- Oui.

- Et que la petite souris apporte un cadeau quand on met sous l'oreiller une dent de lait qu'on a perdue la veille ?

- Oui.

- Alors pourquoi, t'es-tu mariée, si papa ne sert à rien ?

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Le président du tribunal, indigné, s'adresse au prévenu :

- Comment pouvez-vous escroquer les gens qui vous font une telle confiance ?

- Ben, c'est qu'avec les autres, il n'y a pas moyen !

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- Ah, soupire un vieux matelot dans un bouge de Hambourg : si seulement j'avais l'argent que j'ai bêtement dépensé en rhum… Qu'est-ce que je pourrais me payer comme bière avec !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1675 - 143 - Histoires du jeudi 25 mai : Sz. Beda.

Un chef d'orchestre étranger vient à Paris diriger l'Orchestre National. À la première répétition, il dit aux musiciens :

- C'est un honneur exceptionnel pour vous d'être dirigés par un maestro comme moi. Un honneur que vous ne méritez pas à en juger par ce que j'ai entendu de vous. Alors, il va falloir travailler parce que vous n'avez pas d'oreille, aucun sens de la mesure, aucune âme. Vous êtes l'orchestre le plus nul que j'ai rencontré.

Les musiciens sont outrés, et pour exprimer son indignation et celle de ses collègues, celui qui tient la grosse caisse tape sur son instrument : “Boum ! Badaboum !”

Alors le chef regarde tout l'orchestre et demande :

- Qui a fait ça ?

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Ayant pour  mission de faire un rapport pour définir le Terrien, un extraterrestre atterrit au pied d'une éolienne, qu'il observe longuement. Ainsi, on peut lire sur son rapport : “Les terriens déplacent beaucoup d'air, à part ça, pas grand chose”.

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Dans un pré, une vache se morfond en se disant :

- À l'heure actuelle, tout va bien trop vite, il y a encore quelques années, on prenait le temps de regarder passer les trains. Maintenant, avec la vitesse du T.G.V., je me suis déplacée une lombaire et j'ai attrapé un torticolis.

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- Il est faux que l'amour diminue avec l'âge ! Ainsi, depuis trente ans, à chaque anniversaire de mariage, mon mari se met à genoux devant moi…

- Comme c'est touchant ! Et que vous dit-il ?

- Il y a trente ans, il me disait : "Chérie, je n'aime que toi !". Aujourd'hui, il me dit : “Donne-moi donc ta main pour m'aider à me relever !”.

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Après avoir examiné son patient, le médecin lui dit :

- Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, pas plus de cinq cigarettes par jour. Évitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable.

- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère vont sûrement être jaloux !. 

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Jeannot a beaucoup de problèmes avec les maths à l'école. La maîtresse prend un exemple concret.

- Jeannot, tu mets ta main dans ta poche droite et tu trouves 3 euros. Tu mets ta main dans ta poche gauche et tu trouves 2 euros. Qu'est-ce que tu en déduis ?

- Madame, c'est un vêtement qui n'est pas à moi !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1676 - 144 - Histoires du vendredi 26 mai : Sz.Yaou-Bask.

Il y a des travaux dans la cour de l'hôpital. L'infirmière ouvre la fenêtre et dit à l'ouvrier qui tient le marteau-piqueur :

- Arrêtez deux minutes, les vibrations me gênent !

- C'est une opération à cœur ouvert ? s'enquiert l'ouvrier.

- Plus délicat encore, fait l'infirmière. c'est l'heure où je dois mettre les thermomètres !

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Des collègues de travail ont décidé de se réunir pour un dîner amical de fin d'année dans un restaurant étoilé. Le coordinateur de la soirée, timide, demande conseil à un psychologue.

- À la fin du repas, j'aimerais dire quelques mots qui susciterait l'enthousiasme général.

- Cinq mots suffiront : “ La note est pour moi !”.

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- Dans mon jeune temps, j'en ai reçu des gifles ! se rappelle un homme. Et cela parce que j'avais pris l'habitude de dire aux gens que je fréquentais : “Vous êtes un minable, un bon à rien, croulant sous les complexes”; Mais depuis que je me suis installé comme psychanalyste, les choses ont bien changé. Je continue de débiter les mêmes insanités mais, maintenant les gens à qui je les dis me paient, pour entendre cela, quatre-vingt-dix euros la demi-heure.

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Une jeune femme rêvait de faire peindre son portrait.

- Peignez-moi avec un collier en diamant, des bracelets d'émeraudes et un pendentif en rubis, exigea-t-elle du peintre.

- Mais vous ne portez rien de tout cela ! objecte celui-ci.

- Je sais, répondit la jeune femme. Mais si je meurs avant mon mari, il se remariera sur le champ, et je souhaite alors que sa nouvelle épouse cherche ses bijoux dans toute la maison à s'en rendre folle.

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Un Écossais se présente dans un club hippique près d'Édimbourg.

- Je voudrais un cheval.

- Quel genre de cheval désirez-vous ? demande l'employé.

- Un cheval assez long, nous sommes trois.

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La maman qui fait le catéchisme, prépare les enfants :

- Monsieur l'abbé va venir vous demander qui vous a créés.

 Paul, tu répondras : “C'est Dieu qui m'a créé”.

Arrive le jour de la visite de l'abbé. Celui-ci demande aux enfants : 

- L'un de vous peut-il me dire qui vous a créé ?

Grand silence…Finalement une petite main se lève :

- Le petit garçon que Dieu a créé n'est pas là : il a la grippe.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1677 - 145 - Histoires du samedi 27 mai : Sz. Aostin.

Un homme est reçu dans le magnifique bureau d'un jeune et riche P.D.G. :

- Vous connaissez sans doute le motif de ma visite, s'exclame-t-il, rouge de colère. Profitant de l'innocence de ma fille, qui était secrétaire chez vous, vous l'avez séduite et mise enceinte ! Alors je voudrais savoir ce que vous comptez faire maintenant.

- Monsieur, répond le P.D.G., je suis marié, j'ai deux enfants et il n'est pas question que je divorce ! En revanche, je suis prêt à vous apporter une réparation matérielle. Je prends à ma charge tous les frais d'accouchement et le trousseau complet du bébé. Dès sa naissance, je ferai mettre sur un compte bloqué une somme de vingt mille euros qu'il touchera à sa majorité. J'achèterai à votre fille un appartement confortable à son nom et lui verserai une pension annuelle de vingt-mille euros. Cela est-il suffisant ?

- Bien entendu, répond le père. Juste une question.

- Laquelle ?

- Si ma fille fait une fausse couche, est-ce que vous lui donnerez une deuxième chance ?

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- Maman, je t'aime, dit Amandine, six ans, à sa maman.

- Comme ça, sans raison ? demande celle-ci.

- Si, avec raison, dit Amandine, mais je ne sais pas encore laquelle.

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Un couple marche en silence dans un champ. Soudain, la femme se retourne et voit un taureau qui les regarde, d'un air furieux. Folle de terreur, elle court vers un pommier et grimpe sur une branche pour se mettre à l'abri. Son mari, perdu dans ses pensées, ne s'est aperçu de rien. Il continue d'avancer paisiblement, ce qui ne fait qu'exciter la hargne du taureau. Celui-ci fonce sur l'homme, le fait sauter en l'air d'un coup de corne, puis le piétine allégrement. Le malheureux qui s'est évanoui sous le choc, met cinq bonnes minutes à reprendre conscience.

- Voyons, Christine, dit-il, d'un ton plaintif, pourquoi te mettre ainsi en colère alors que je te jure que j'ai rompu depuis plus d'un mois avec ma secrétaire ?

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Un robot entre dans un bar et commande une consommation. Au même moment, un client met une pièce dans le juke-box, et une voix féminine entonne un air à la mode. Le robot se tourne alors vers le serveur et lui dit :

- Servez aussi un verre à cette fille.

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À l'âge de dix ans, ma fille, soucieuse de son apparence, a commencé à se regarder dans les miroirs. J'ai voulu la rassurer.

- Ne t'en fais pas, je sais qu'en grandissant, tu deviendras une très jolie jeune fille.

- Oui, c'est sûrement ce que t'a dit ta mère, a-t-elle répliqué en fronçant les sourcils et en me regardant.

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Au pauvre déprimé qui, dans un dernier espoir, composait un numéro pour chercher de l'aide, dans une cabine sur les bords de la Seine, son correspondant ne trouva pas mieux que de dire :

- Allô ?

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La petite Cathy est sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément puis, soudain, lui demande :

- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l'Arche de Noé ?

- Ma foi non ! répond l'aïeul, amusé.

- Alors ! s'étonne la petite fille, pourquoi tu t'es pas noyé ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 -  1678 - 146 - Histoires du dimanche 28 mai : Sz. Pentekost.

Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre à terme à la série de vols constatés. Un petit monsieur se présente :

- Hélas ! lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'œil soupçonneux, l'air agressif, le cœur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?

- Oui, oui ! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

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C'est une dame très avare qui rencontre son médecin au milieu de la rue :

- Docteur ! Je suis contente de vous voir. Il faut que je vous dise que je souffre du dos et j'ai même des douleurs plus bas.

- C'est très bien, chère madame, déshabillez-vous, nous allons voir ça !

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- J'ai trouvé une place à temps complet dans un établissement de restauration rapide, raconte un homme à un ami. C'est formidable, pour 1200 euros par mois, je suis logé, blanchi…

- Et nourri ?

- Non, et c'est là qu'ils se sont montrés très chics. Ils me donnent la permission de prendre tous mes repas dans un petit restaurant, juste à côté.

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un acrobate propose ses services au directeur d'un cirque :

- Je monte en haut du mât, je plonge de 20 mètres, je me reçois sur la tête et je salue le public ! Qu'en pensez-vous ?

- Pas mal ! Et combien demandez-vous ?

- 1000 euros par séance !

- Il faut voir… Faites-moi une démonstration.

L'acrobate grimpe au mât, plonge, se reçoit un peu étourdi et salue.

- C'est d'accord pour 1000 euros ! s'exclame le directeur épaté.

- Ah, non ! Pas 1000, 2000 rétorque l'acrobate.

- Mais vous m'aviez dit 1000 !

- Oui, mais je n'avais pas encore essayé !

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Dans un asile, un fou se met soudainement à hurler :

- Mais lâchez-moi ! Je ne suis pas fou mais juste un envoyé de Dieu !

En entendant ces mots, un autre fou qui est à sa fenêtre répond aussitôt :

- Ne l'écoutez pas ! Je n'ai jamais envoyé personne !!!

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Un écureuil roule à 200 km/h et se fait arrêter par la police :

- Vous êtes fou, s'exclame le policier ! Vous voulez une amende ?

- Si ça ne vous dérange pas, répond l'écureuil, je préférerais une noisette !

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Deux fous pêchent sur la glace. Après une bonne heure d'attente sans avoir fait la moindre prise, une grosse voix sourde se fait entendre :

- Il n'y a pas de poissons ici !

Les deux fous se regardent interloqués, mais continuent à pêcher. Quelques instants plus tard, la voix se fait à nouveau entendre :

- Il n'y a pas de poissons ici !

- Mais qui nous parle ? crie l'un des deux hommes.

- Le directeur de la patinoire !

Bonne journée et à bientôt !  😉

05 - 1679 - 147 - Histoires du lundi 29 mai : Sz. Lun Ar Pentekost.

Après une semaine de vacances, me voici de retour pour rattraper le cours de mes "Histoires du Jour", mais comme beaucoup de personnes sont en vacances, ce sera à petites doses. Je souhaite de belles vacances à tous ceux qui ont la chance de partir profiter de ce bel été 2023.

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Une jeune fille vient faire acte de candidature spontanée chez une baronne pour une place d'employée de maison. pour la rassurer, l'aristocrate lui dit :

- Vous verrez mademoiselle, tout se passer bien. Je ne suis pas très difficile…

- Oh ! Mais j'en suis persuadé, Madame ! J'ai aperçu Monsieur en entrant…

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- Oh, papa ! Regarde ! Une étoile filante, s'écrie Léa.

- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu !

- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurais un zéro à mon contrôle de géographie…

- Ah bon ? Quel était donc ton vœu, ma puce ?

- Que Londres devienne la capitale de l'Italie avant que le prof ne corrige les copies.

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Un papa lit une histoire à son fils pour l'endormir. Après une demi-heure, la maman ouvre doucement la porte de la chambre et demande :

- Est-ce qu'il s'est enfin endormi ?

Et le petit garçon de répondre doucement, en chuchotant :

- Oui, maman… Enfin !

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1680 - 148 - Histoires du mardi 30 mai : Sz. Izidor.

Roland est au bar avec son ami Mathieu. Soudain, il prend son téléphone, appelle sa femme Denise et lui dit, sur un ton très sec :

- Allô ! Prépare l'eau chaude ! Je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis, il raccroche. Son ami, en bon misogyne, lui dit :

- Ah toi, tu es un vrai bonhomme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :

- Bien sûr ! Tu n'as tout de même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Rémi demande à sa petite sœur Julie :

- Sais-tu quelle est la différence entre la lettre “i” et un clocher ?

Après un long moment de réflexion, la fillette finit par dire :

- Eh bien, c'est très simple : le"i" est une voyelle et le clocher, c'est la consonne !

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Un papa demande à son petit garçon qui rentre de l'école :

- Est-ce que tu as bien expliqué à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères ?

- Oui, mais je ne lui est parlé que d'un seul.

- Tiens donc ! C'est curieux. Pour quelle raison ?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine…

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1681 - 149 - Histoire du mercredi 31 mai : Sz. Nerin.

Un petit garçon rentre de l'école et court voir son père :

- Papa ! Est-ce que c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il.

- Oui, bien sûr. Pourquoi ,

- Alors, s'il te plaît, mets-les tout de suite avant de regarder mon bulletin de notes !

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Un père et son fils sont en vacances au bord de la mer.

- Oh papa, regarde le beau bateau !

- Fils, ce n'est pas un bateau, mais un yacht !

- Ah oui, comment ça s'écrit ?

- Heu… attends voir… Tu as raison, c'est un bateau !

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Une grand-mère demande à son petit-fils :

- Alors mon petit, sais-tu quel métier tu as envie de faire plus tard ?

- Oui, mamie ! Je veux être astronaute !

- Tiens ? Quelle drôle d'idée !

- J'ai des dispositions à ce qu'il paraît. La maîtresse m'a dit que j'étais toujours dans la Lune !

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1682 - 150 - Histoire du jeudi 1er juin : Sz. Ronan.

Dans un train, un contrôleur s'apprête à poinçonner le billet d'un voyageur lorsqu'il s'exclame :

- Dites-donc ! Votre billet est pour Lyon et ce train va à Strasbourg !

- Ah ! C'est embêtant, répond le voyageur. et ça arrive souvent, au conducteur, de se tromper à ce point ?

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Deux fous prennent une barque et se rendent au milieu d'un étang pour une partie de pêche. Soudain l'un d'eux dit :

- C'est un bon coin ici ! Je vais faire une croix au fond de la barque…

- Tu as raison ! La prochaine fois, il faudra que nous fassions attention de prendre la même barque pour retrouver cet endroit !

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Dans une école primaire la maîtresse pose la question :

- Dans la phrase “Le malade est mort d'une crise cardiaque”, qui peut me dire où se trouve le sujet ?

Le cancre de la classe lève immédiatement la main. Agréablement surprise, la maîtresse l'interroge.

Et l'enfant de répondre :

- Au cimetière, madame !

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1683 - 151 - Histoire du vendredi 02 juin : Sz. Brewalen.

Lucas et son grand-père vont prendre le bus :

- Tu diras au chauffeur que tu as neuf ans.

- Mais pourquoi donc papi ? J'en ai dix !

- Oui, je sais. Mais je n'ai pas assez d'argent sur moi, et pour les moins de dix ans, le bus est gratuit.

- Dans ce cas, d'accord…

Mais au moment où ils montent dans le bus, le chauffeur interpelle Lucas :

- Quel âge as-tu, mon brave ?

- Moi, j'ai neuf ans, monsieur.

- Très bien. Et quand auras-tu dix ans ?

- Ben… quand je redescendrais du bus !

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Deux amies discutent. l'une d'elles raconte à l'autre :

- Hier, mon mari a cru voir un cafard dans la cuisine. Il a mis de l'insecticide et nettoyé la pièce minutieusement.

Et de poursuivre :

- Aujourd'hui, je déposerai le cafard dans la salle de bain !

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Quelque peu indiscrète, une femme demande à sa voisine :

- Carmen, es-tu malade ? Je te pose la question car je suis inquiète : j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin…

Passablement agacée l'autre femme rétorque :

- Écoute ! Hier matin, j'ai vu sortir un militaire de chez toi et ce n'est pas pour autant que tu es en guerre ! Pas vrai !

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 1684 - 152 - Histoire du samedi 03 juin : Sz. Kewin.

Deux patrons discutent :

- Alors, es-tu content de ton nouvel employé ?

- Oh oui ! Et doublement même.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Non seulement il est très compétent, mais en plus il est extrêmement superstitieux.

- En quoi cela t'arrange-t-il qu'il soit superstitieux ?

- Car lorsqu'il est arrivé dans la société, il a dit qu'il refusait catégoriquement que je lui paie… un treizième mois !

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Marius prie sur le Vieux-Port de Marseille :

- Oh ! Bonne Mère, faites que je pêche un poisson pour le repas de ce soir.

Puis, il jette sa ligne, attend un bon quart d'heure et attrape une petite sardine. Alors, se tournant vers la statue de Notre-dame-de-la-Garde, il dit :

- J'avais oublié de vous préciser : nous serons six à table ce soir !

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Deux amis se rencontrent dans la rue et commencent à discuter :

- Comment vas-tu ?, demande l'un.

- Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de cartes… Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment est-ce possible ?

- Ben oui ! Ma femme va prendre aussi la sienne…

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 1685 - 153 - Histoires du dimanche 04 juin : Sz. Mammoù.

Un patron surprend l'un de ses employés alors qu'il regarde par la fenêtre.

- Vous pouvez m'expliquer pourquoi vous rêvasser alors que tous vos collègues sont en train de travailler ?

- Oui ! Eux… Ils vous ont vu arriver ! 

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Un homme rentre dans une animalerie et demande 312 cafards, 8 rats et 4 souris.

- Désolé, lui répond le vendeur, mais je ne vends pas de cafards… Mais pourquoi voulez-vous toutes ces bestioles ?

- Le propriétaire de mon appartement m'a demandé, hier, de laisser l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé !

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Agacé par l'ampleur du créneau horaire de livraison d'un colis, un homme raconte à sa femme :

- Le livreur m'a dit qu'il passerai dans la journée… entre 8 h et 18 h !

- Très bien ! Et alors ?

- Lorsqu'il m'a demandé à quel étage il devait le livrer, je lui ai répondu que j'habitais entre le huitième et le quinzième étage !

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 1686 - 154 - Histoires du lundi 05 juin : Sz. Pereg.

Une mère interroge son fils :

- Mon chéri, pourquoi joues-tu toujours aux jeux vidéos lorsque tu es triste ?

L'enfant lui répond :

- Je me console, maman !

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Une femme récemment divorcée discutent avec une vieille amie. Cette dernière lui demande :

- Tu songes à te remarier ?

- Non ! Pour quoi faire ? J'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

- Mais… ça ne remplace pas un époux !

- Bah si ! Le chien grogne en permanence, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !

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Un fermier aperçoit un jeune garçon sur l'un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie :

- Descends de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !

Le garçon lève alors la tête vers les branches plus hautes et dit !

- Papa, descends ! Un monsieur en bas veut te parler !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1687 - 154 - Histoires du mardi 06 juin : Sz. Goal.

Deux amis dissertent de choses et d'autres tout en se promenant dans un parc. Inspiré, l'un d'eux dit :

- Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs, il faut remercier le bon Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches…

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Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente. Une fois le veau né, l'agriculteur interroge son fils :

- Alors petit, est-ce que tu as des questions à me poser ?

- Oui, j'en ai une, papa : à quelle vitesse allait le veau quand il a percuté la vache ?

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Deux fous marchent encore et encore sur un tuyau d'arrosage. Intrigué, un passant leur demande la raison de leur petit manège.

Ni une, ni deux, les deux hommes répondent en chœur :

- C'est pour être sûr d'avoir de l'eau plate, enfin !

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En pleine nuit, un homme crie à tue-tête :

- Venez me pousser ! S'il vous plaît, venez me pousser !

Un voisin sort de chez lui, énervé :

- Arrêtez de hurler comme ça ou j'appelle la police !

Un moment après, l'homme recommence :

- Poussez-moi, poussez-moi ! De grâce, poussez-moi !

Un autre voisin, plus conciliant que le premier, sort de chez lui décidé à aider l'homme en difficulté :

- Mais où êtes-vous ?

- Là… sur la balançoire !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1688 - 155 - Histoires du mercredi 07 juin : Sz. Meriadeg.

En Italie, un homme vient à l'église pour se confesser :

- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.

- Mais cela n'est pas un péché, mon fils !

- Je lui ai fait payer un loyer…

- Ce n'est pas très charitable. Mais bon, vous courriez aussi un risque…

- Merci pour votre indulgence, mon père. mais j'ai encore une question à vous poser.

- Je vous écoute !

- À votre avis… dois-je lui dire que la guerre est finie ?

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Deux hommes discutent de l'état de la voirie :

- Tu as vu l'état de la route ? Voilà plusieurs années que les services municipaux ont installé un panneau “Trou en formation”

- Oui ! D'ailleurs, après l'orage d'avant-hier, j'ai ajouté l'inscription : “Baignade Interdite”.

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Après l'école, un enfant commence à faire ses devoirs de géographie. Il doit placer les pays sur une carte vierge et rencontre quelques difficultés. Il demande à son père :

- Papa, il est où le Pérou ?

- Demande à ta mère : c'est elle qui range tout à la maison !

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1689 - 156 - Histoires du jeudi 08 juin : Sz. Herbot.

Un homme en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa compagne prend un air inspiré et dit :

- Je t'aime vraiment beaucoup. je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Étonnée par tant d'égards, la jeune femme lui répond :

- C'est toi ou le vin qui parle ?

L'homme réplique :

- C'est moi qui parle au vin !

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Au bureau, un employé demande à son supérieur :

- Patron, pourrais-je partir deux heures plus tôt ce soir ? Ma femme m'a demandé de l'accompagner pour l'aider à faire les courses.

- Mais il n'en est pas question !

- Merci beaucoup, patron ! Je savais que je pouvais compter sur vous !

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Une femme rentre chez elle avec sa voiture sérieusement cabossée. Le mari constate l'état lamentable du véhicule et demande ce qui s'est passé.

- Rien de grave. c'est juste un vélo qui m'est rentré dedans.

- Un vélo ? Mais… à combien de reprises ?

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Un matin, un zèbre mal réveillé se lève et se regarde dans le miroir. Affolé, il dit à sa compagne :

- Chérie, je ne comprends pas. C'est la catastrophe : je n'ai plus de rayures !

Amusée, elle lui répond :

- Nigaud, enlève ton pyjama !

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1690 - 157 - Histoires du vendredi 09 juin : Sz. Koulmkell.

À l'hôpital, en pleine nuit, l'infirmière s'approche du lit d'un patient très profondément endormi.

Elle le secoue énergiquement et lui demande :

- Dites-moi, est-ce que quelqu'un vous a donné votre somnifère ?

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Deux hommes se rencontrent et parlent de leur famille.

- Que fait ton fils maintenant ?

- Il est agriculteur à Paris !

- Mais ce n'est pas possible, rétorque l'autre.

- Si, si ! Il habite les Champs-Élysées et il travaille au Champ de Mars.

- Ah bon , Mais que fait-il plus précisément ?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

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Une maman rentre dans la chambre de son fils.

- Debout ! Il va être l'heure d'aller à l'école.

Le fils répond :

- Non, je ne veux pas y aller. les enfants sont méchants avec moi.

La mère insiste :

- Tu sais bien que tu dois y aller…

- Mais même les professeurs ne m'aiment pas !

Agacée, la mère reprend :

- Mais enfin ! Tu es obligé d'y aller quand même : c'est toi le directeur !

Bonne journée et à demain ! 😉

13 - 1691 - 158 - Histoires du samedi 10 juin : Sz. Kijo.

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

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Une jeune femme téléphone à un plombier :

– " J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain ! "

– " OK ! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon ! "

Le plombier arrive avec un gros chien et se présente :

– " Bonjour madame, voici mon nouvel assistant , Rex ."

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :

– " Rex, apporte une clé 3/4 s'il te plaît…" Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué !

Après quelques instants, le plombier reprend…

– " Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4 ." 

Le chien revient avec un joint numéro 4 . La jeune femme n’en revient pas :

– " C’est incroyable ce que votre chien peut faire ! "

– " Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes, c’est pas des blagues ! "

–" Ah non , ça je ne le crois pas par exemple ! "

– " Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre à coucher , déshabillez-vous , couchez-vous sur le dos dans votre lit , écartez vos jambes et vous verrez ! "

La femme s’exécute se disant que c’est impossible . Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme toute nue écartant ses jambes sur le lit .

– " Rex, vas-y ! "

Le chien ne bouge pas .

– " Rex, allez, vas-y ! "

Le chien reste immobile sur place. Le plombier se déshabille , monte sur la jolie jeune femme et commence à lui faire l'amour et dit :

– " Rex, regarde bien, c’est la dernière fois que je te le montre ! "

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1692 - 159 - Histoires du dimanche 11 juin : Sz. Majan.

Un jardinier du dimanche se rend dans un magasin spécialisé et demande au vendeur :

- Je voudrais un produit pour tuer les mauvaises herbes, un produit pour tuer le chiendent, un produit pour tuer les pissenlits…

Le vendeur l'interrompt dans son élan :

- Suivez-moi ! Je pense que j'ai ce qu'il vous faut !

Au rayon outils du magasin, il lui montre une binette :

- C'est l'outil idéal, tout en un. Mais malheureusement, nous ne vendons pas d'huile de coude !

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Deux oranges se promènent dans la rue quand, soudain, le temps se fait menaçant.

- Il va pleuvoir, dit l'unes d'elles. 

Et l'autre de répondre :

- Oui ! Il faut que je me dépêche : je suis sans pépin.

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Devant ses petits-enfants, une grand-mère s'écrie :

- Victoire ! Après cinquante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa manie de se ronger les ongles.

- Comment as-tu fait ?

- Bah ! C'est tout simple : je lui ai caché son dentier !

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1693 - 160 - Histoires du lundi 12 juin : Sz. Kristan.

Bill le marin traîne dans les rues de Pigalle en compagnie de son second.

- Alors les petits gars, leur lance Glitta, un petit tour au dodo avant de partir en mer ?

- On part pas, on arrive. On vient de faire le tour du monde en quatre-vingts jours.

- Ah ! ben, dites donc, en quatre-vingts jours autour du monde vous avez dû en connaître des femmes !

- Pas une seule. On n'a pas fait d'escale. 

- Mais alors comment vous avez fait pour faire l'amour ?

Des fois en mer, y a des phoques et quand y a pas de phoques y a mon second.

-J'aime mieux quand y a des phoques, marmonne le second.

- Et ça te dirait pas une femme à terre, capitaine ?

- Non, madame, je ne peux faire l'amour qu'en mer.

- Eh ben, je vais te la faire, la mer.

- Une hirondelle ne fait pas le printemps, je ne vois pas comment une morue pourrait faire la mer.

- On peut toujours essayer. Si c'est raté je te la fais gratuite. Allez, tope là!

- Ah ! Dans ce cas-là je tope la taupe.

Bill tape dans la main de Glitta qui l'emmène dans sa piaule tandis que le second fait le poireau. Au bout d'une demi-heure, voilà Bill de retour.

- Alors, capitaine, comment c' était ? demande le second.

- Étonnant, étonnant, répond le marin visiblement impressionné. Tout d'abord elle me fait allonger à poil. Puis elle sort une scie avec laquelle elle se met à scier deux des pieds du lit, ceux placés en diagonale. Donc le lit devient bancal. Alors je lui dis: 

« Qu'est-ce que tu fais ? » 

Elle me répond:« Je te fais la mer, c'est le tangage. »

-Ah ! astucieux. Et après !

- Ensuite elle sort une canette de bière du frigo, elle l'agite et elle l'ouvre au-dessus du lit. Alors voilà la bière qui gicle partout. Je lui dis: 

« Ça va pas, qu'est-ce que tu fais?»

Elle me répond: 

«Je te fais la mer, c'est les embruns. »

- Ah! ah! astucieux. Et après, après!

- Après, elle se met à allumer et à éteindre la lumière à toute vitesse. Clic, clac, clic, clac... Je lui dis:

«Qu' est-ce que tu fais ? » 

Elle me dit: 

« Je te fais l' orage en mer. » 

Astucieux, non ?

- J'allais le dire. Et après, après !

- Après la voilà qui monte debout sur le lit et qui me balance une flatulence à décoiffer un gorille.

- Ça je sais, c'est la corne de brume !

Non, c'est le tonnerre qu'elle me dit. Quand y a de l'orage en mer, y a du tonnerre.

- Bon et après, questionne le second impatient, vous avez forniqué, oui ou non ?

Bill secoue la tête.

- Qu' est-ce que tu veux faire par un temps pareil ?

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C'est un Marseillais qui est sur une île déserte depuis deux ans . Un jour , il décide de monter le plus haut possible de l'île et d'écrire en bambou: "Allez l'OM" .

Quelques heures après , un navire passe au loin . À bord , le capitaine remarque l'écriture . 

Il prend ses jumelles et voit l'inscription:

" Allez l'OM " . 

Il dit alors à tout son équipage :

- Vite , on fonce sur l'île , c'est un Marseillais ! 

Arrivé sur l'île , l'équipage est fou de joie de venir secourir un Marseillais . 

À peine arrivé , le capitaine saute du navire et va vite voir le Marseillais . Il lui demande :

- Alors , tu es de Marseille , toi ?

- Oui , mon capitaine ! 

Fou de joie , le capitaine le serre dans ses bras et lui dit : 

- Ça te dirait de boire un pastis ?

- Oh , mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené du pastis ? 

- Mais on est de Marseille , attends ! J'ai même ramené les olives et les anchois.

- Oh mon capitaine , je ne me souvenais même pas du goût.

- Ça te dirait un bon bol de bouillabaisse ?

- Mon capitaine , ne me dites pas que vous avez ramené de la bouillabaisse dans votre navire ? "

- Mais bien sûr ! On est de Marseille ou pas ?

Ému de voir l'homme heureux , le capitaine lui dit : 

- Dis donc ça a dû être dur de passer deux ans sur cette île sans tirer un coup en plus ... Ça doit te manquer.

- Mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené les boules ? "

Bonne journée et à bientôt !  😉

06 - 1694 - 161 - Histoires du mardi 13 juin : Sz. Tuno.

Après une semaine de vacances, me voici de retour pour rattraper le cours de mes "Histoires du Jour", mais comme beaucoup de personnes sont en vacances, ce sera à petites doses. Je souhaite de belles vacances à tous ceux qui ont la chance de partir profiter de ce bel été 2023.

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Le tracé d'une nouvelle ligne de TGV doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement d'une grange.

La SNCF propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais ce dernier ne veut rien entendre.

- Pourquoi refuses-tu ? demande sa femme. Ils nous offrent une très grosse somme !

- Et alors ! Même pour de l'argent, je n'ai pas envie de courir jour et nuit pour ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passera !

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Une fille demande à sa mère :
– Est-ce que mon petit frère est un ange ?
– Oui ma chérie.
– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 1695 - 162 - Histoires du mercredi 14 juin : Sz. Devneg.

Un voleur s'appréte à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque."

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– Papa ?
– Oui ma chérie ?
– C’est quoi l’humour noir ?
– Je sais pas, demande à maman.
– Mais papa, maman est morte !

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Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"

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Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1696 - 163 - Histoires du jeudi 15 juin : Sz. Viviana.

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

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Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

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Quel est l'animal le plus heureux?
Réponse : C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1697 - 164 - Histoires du vendredi 16 juin : Sz. Similian.

Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l'eau ?
L'éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ça va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot.

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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

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Un gars raconte à son pote :
– Tient, après dix ans, mon ex vient de refaire surface !
– Ah ? Vous vous êtes parlé ?
– Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché !

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Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père…
Arrête de bouger l’échelle petit con !

Bonne journée et à de suite !  😉

08 - 1698 - 165 - Histoires du samedi 17 juin : Sz. Herve.

Une poule rencontre une autre poule:
"Tu viens" lui dit-elle, "On va prendre un ver ?"

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Un agent fait signe à un automobiliste de s’arrêter.
– Monsieur, qu’est-ce qu’il vous prend de rouler sur le trottoir ?
– Ben, j’ai entendu dire à la télé qu’il y avait 30 morts par jour sur la route !

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Jules dit à son ami :
– Quand on est mort, on ne s’en rend pas compte, c’est pour les autres que c’est difficile…
Son ami lui répond :
– Quand on est con, c’est pareil.

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

Bonne journée et à demain ! 😉

20 - 1699 - 166 - Histoires du dimanche 18 juin : Sz. Gouel An Tadoù.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :

- Tu connais la dernière ?

- Non, raconte-moi…

- Eh bien, c'est moi !

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Dans un café, un homme est en train de s'enivrer, buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

 - Monsieur, si je puis me permettre, vous devriez ralentir votre consommation. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de 30 000 français.

- Je m'en moque : je suis Belge !

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève le capot de sa voiture, examine le moteur, lorsqu'il entend une voix.

- Ce sont les bougies !

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine et dit au fermier.

- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème venait des bougies.

Imperturbable, le fermier lui répond :

- Il était de quelle couleur, le cheval ?

- Noir, pourquoi ?

- Il ne faut pas l'écouter, il n'y connaît absolument rien en mécanique.

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- Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

- Moi, mon papa, il est pompeur.

- On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S'adressant à un autre élève :

- Et toi quelle est la profession de ton père ?

- Moi, mon papa, dit l'élève, il est livriste.

- Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur, corrige l'instituteur. Et toi, Lucie, que fait ton papa ?

- Et bien… maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1700 - 167 - Histoires du lundi 19 juin : Sz. Riwanon.

Une femme analphabète, qui a largement dépassé la cinquantaine, se rend régulièrement à la Poste pour toucher sa modeste pension. Comme elle ne sait pas écrire, elle fait une croix sur le reçu. Un jour, le préposé aux mandats constate qu'elle vient de signer avec un carré. Il s'en étonne et questionne sa cliente, qui lui répond aussitôt :

- Ah ! Je ne vous ai pas tout dit… Je viens de me remarier, alors j'ai changé de nom !

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Une pomme tombe d'un arbre. Une autre, qui a roulé non loin de là, lui demande :

- Est-ce que ça va ?

La première lui répond :

- Ça peut taler !

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Un homme se rend chez son pharmacien et se plaint :

- Le dentifrice que vous m'avez vendu à un goût tout bonnement infect !

- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

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Un médecin prend un air grave et dit à son patient :

- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ainsi qu'une très mauvaise nouvelle…

- Commencez par la mauvaise.

- Très bien ! J'ai reçu les résultats de vos dernières analyse. Elles indiquent qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre.

- 24 heures ! Mais c'est horrible ! Et vous me dites que vous avez une nouvelle encore plus affreuse à m'annoncer ?

- Oui ! En fait… ça fait plus d'une semaine que j'essaie de vous joindre pour vous le dire.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1701 - 168 - Histoires du mardi 20 juin : Sz. Marc'han.

À trois heures du matin, deux amis sortent d'un bar éméchés. Le premier ouvre la portière de la voiture et s'écrie :

- Oh ! Les voleurs… ils ont tout emporté ! L'allume-cigare, le levier de vitesse et même le volant !

- Ne t'énerve pas, dis l'autre. Tu es assis à l'arrière !

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Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

- Bonjour ! Je suis un automobiliste et, en traversant un village, j'ai malencontreusement écrasé deux poulets. Que dois-je faire ?

- Écoutez, dis le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les sur le bas-côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus.

- Très bien, merci ! Et sinon, en ce qui concerne les deux motos… que dois-je faire ?

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Un couple parle d'art et évoque les artistes célèbres. La femme demande à son mari :

- Tu préfères la musique ou la peinture ?

- Choix difficile, répond le mari.

- Pourquoi cela ?

- C'est Van Googh qui se coupe une oreille… et c'est Beethoven qui devient sourd !

Bonne journée et à demain  !  😉

15 - 1702 - 169 - Histoires du mercredi 21 juin : Sz. Hanv.

Le jour de la rentrée universitaire, le directeur de l'établissement s'adresse aux nouveaux étudiants. Après leur avoir souhaité la bienvenue, il s'attarde sur certains points du règlement intérieur :

- Le dortoir des étudiantes est interdit à tous les garçons et celui des étudiants est interdit aux jeunes femmes. Toute personne qui enfreindra cette règle se verra infliger une amende de 50 € la première fois, de 100 € la seconde fois et de 200 € en cas de récidive. Y a-t-il des questions ?

Un étudiant se lève et demande au directeur :

- Peut-on savoir combien coûte un abonnement ?

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Pour les chtis :

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.

L’institutrice commence:

- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.

Un premier enfant lève la main et dit:

- Mi, à Noël, jai eu inne poupée qui piche et qui sante.

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :

- Mi, à Noël, jai eu inne carette qui fonche à toute berzingue.

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit :

- Mi, à Noël, jai eu in vélo.

- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?

- Nin, in fer (non en fer).

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1703 - 170 - Histoires du jeudi 22 juin : Sz. Gwenvred.

Le patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont plus aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : “Ici c'est moi le patron”. Et il l'installe sur la porte de son bureau. Plus tard dans la journée, il revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : “Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche”.

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Un médecin dit à sa patiente :

- Ces dernières années la médecine a fait d'énormes progrès. Madame, il n'y a pas si longtemps les troubles que vous éprouviez passaient pour être d'origine nerveuse, aujourd'hui nous savons que la cause est inconnue.

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Arsène est assis sous la fenêtre de son voisin. En rentrant chez lui ce dernier le voit et lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais sous ma fenêtre Arsène ?

- C'est à cause de mon papa.

- Ton papa ? Mais qu'est-ce qu'il a fait ton papa ?

- Il m'a simplement dit que vous jetiez votre argent par la fenêtre, mais il ne m'a pas dit laquelle !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1704 - 171 - Histoires du vendredi 23 juin : Sz. Eflez.

Un monsieur rencontre un ami dans la rue qui lui dit :

- Dans le temps je portais une barbe comme la vôtre, mais quand je me suis aperçu qu'elle ne correspondait pas à mon genre de beauté, je l'ai rasée…

- Moi, dans le temps, j'avais une tête comme la vôtre, mais quand je m'en suis aperçu, j'ai laissé pousser ma barbe !

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Deux vieilles dames se rencontrent et devisent quelques temps. Soudain, l'une d'entre elles s'enquiert :

- Mais dites-moi, vous n'avez plus votre chien ?

- Hélas ! Non, il est mort, mais il était si mignon que je l'ai fait naturaliser.

- Comment ! Que me racontez-vous là ! Il n'était donc pas français ?

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Un représentant d'une association anti-alcoolique est furieux.

- Quel mauvais exemple pour les jeunes, pour les gens qui ont juste de quoi vivre, de baptiser les bateaux au champagne !

- Mais pas du tout, monsieur, réplique le propriétaire du yacht. C'est au contraire une belle leçon de tempérance, car après avoir été baptisé au champagne, un bateau se met à l'eau et il y reste toute sa vie…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1705 - 172 - Histoires du samedi 24 juin : Sz. Yann.

En vacances chez ses grands-parents, un petit garçon demande à son grand-père :

- Papy, tu peux me prêter ta pipe ?

- Tiens mon garçon, la voilà !

L'enfant prend la pipe, la jette parterre et l'écrase avec son pied. Furieux, le grand-père le réprimande :

- Tu es fou… Tu ne viendras plus en vacances chez nous ! Pourquoi as-tu fait cela ?

- Mais c'est papa qui dit toujours : “Quand papy cassera sa pipe, on pourra changer de voiture !” 

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Une fillette se rend pour la première fois à l'école. À son retour, sa mère lui demande :

- La journée s'est bien passée ?

- Oui ! Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations !

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Un homme achète une baguette à la boulangerie, mais s'aperçoit qu'il lui manque 10 centimes. La boulangère le rassure :

- Ce n'est pas grave, vous payerez demain.

- Mais si je venais à mourir d'ici là ?

- Et bien cela ne serait pas une grosse perte !

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Dans la salle des professeurs, Chloé, une jeune enseignante, se confie à ses collègues :

- En fait, les élèves, c'est un peu comme le linge. Dès qu'il fait beau, ça sèche !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1706 - 173 - Histoires du dimanche 25 juin ; Sz. Salaun.

Le petit Tom est dans le jardin, occupé à remplir un trou de terre. Son voisin, intrigué par son manège, l'interroge :

- Que fais-tu donc, Tom ,

- Mon poisson rouge est mort, répond-il avec une voix pleine d ‘émotion, et je viens de l’enterrer.

Le voisin, lui dit, étonné :

- Mais c'est un très grand trou pour un si petit poisson, non ?

Tom finit sa tâche, mets des fleurs sur le petit monticule de terre et répond :

- Oui. C'est parce que c'est votre chat qui a mangé mon poisson…

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Un homme demande à sa fillette de l'aider à vérifier les feux de son véhicule. Il se met au volant et demande :

- Les feux de positionnement ?

- Ils fonctionnent, déclare-t-elle.

- Les feux de croisement ?

- Ils marchent aussi !

- Et les clignotants ?

- Ils marchent… Il ne marchent plus… Ils marchent… Ils ne marchent Plus… Ils marchent… Ils ne marchent Plus…

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un instituteur demande à un de ses élèves :

- Comment appelle-t-on le fait de tuer son père ?

- Un parricide, monsieur.

- Bravo ! Bonne réponse. Et le fait de tuer sa mère ?

- Un matricide.

- Parfait ! Et son beau-frère ?

L'élève réfléchit et s'écrie :

- Un insecticide, monsieur !

- Ah ! ? Et pourquoi donc ?

- Parce que, dans ce cas, l'on tue l'époux de sa sœur, monsieur !

( Les poux de sa sœur).

Bon après-midi et à demain !  😉

18 - 1707 - 174 - Histoires du lundi 26 juin : Sz. Sennin.

Deux amis dînent ensemble. Quand vient le moment du dessert, l'un coupe le gâteau en deux parts inégales 

et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque :

- C'est vraiment impoli, ta façon de faire !

- Pourquoi ? Qu'aurais-tu fait à ma place ?

- Moi, j'aurais choisi la plus petite part.

- De quoi te plains-tu alors ? Tu l'as !

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Une femme entre dans la roulotte d'une voyante :

- Bonjour, madame ! Est-ce que vous pourriez me dire le futur ?

- Mais bien sûr ! De quel verbe ?

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Un homme et une femme parlent de la fin de vie. Le mari dit à son épouse :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si, un jour, de grâce, tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. À ces mots, la femme se lève, débranche la télévision, éteint l'ordinateur, puis prend la bière que son époux tient à la main et la jette !

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Un homme part dîner au restaurant. Pour commencer, il commande un potage de légumes. Peu après, le serveur arrive avec le plat 

et, sans l'avoir goûté, le client dit :

- Je suis désolé, mais ce n'est pas assez chaud.

Le garçon va faire réchauffer le potage et revient.

- Toujours pas assez chaud !

- Mais comment pouvez-vous le savoir ? Vous n'y avez même pas goûté !

Et l'homme de répondre :

- Si c'était vraiment chaud, vous ne mettriez pas votre pouce dans ma soupe !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1708 - 175 - Histoires du mardi 27 juin : Sz. Maelvon.

Un homme a été fait prisonnier par une tribu cannibale. Alors qu'il est attaché à un poteau, un cannibale s'approche et lui demande :

- C'est quoi ton nom ?

- Pourquoi tu me demandes ça ?

- C'est pour écrire le menu.

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- Monsieur le directeur, demande timidement un employé, puis-je avoir une journée de congé. ma femme voudrait que je l'aide à nettoyer la maison de fond en comble.

- Avec le travail qu'il y a ici ? proteste le patron, impossible !

- Merci Monsieur le directeur, je savais que je pouvais compter sur vous !

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Un poivrot au volant d'une voiture prend un sens interdit.

- Alors, vous n'avez pas vu les flèches ? demande l'agent.

- Ben non ! fait le pochard, j'ai même pas vu les Indiens.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1709 - 176 - Histoires du mercredi 28 juin  : Sz. Gwazeg.

Une conductrice se fait arrêter par les gendarmes, elle lui dit :

- 4 points pour un feu rouge ? Vous donnez des points maintenant ?

- Oui, Madame, et au bout de 12 points, vous gagnez un vélo !

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Un homme se présente pour un emploi :

- Nous recherchons avant tout quelqu'un de responsable, dit le recruteur.

- Alors là, vous ne pouviez pas mieux tomber ! Dans mes précédents boulots, à chaque incident, on disait que c'était moi le responsable !

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Dans un geôle russe, au temps de Staline, trois détenus qui partagent la même cellule se demandaient tour à tour les raisons de leur incarcération.

- Moi, j'arrivais tous les jours avec 5 minutes d'avance à l'usine. On m'a accusé d'espionnage industriel.

- Moi, c'est parce que j'arrivais tous les jours avec 10 minutes de retard. Ils m'ont arrêté pour sabotage industriel.

- Moi, j'arrivais tous les jours à l'heure et je ne partais jamais en avance. J'ai été condamné pour conformiste petit-bourgeois !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1710 - 177 - Histoires du jeudi 29 juin : Sz. Per & Paol.

Marc, taquin, lance à son épouse Sophie :

- Dis-moi, tu préfères les hommes très beaux ou très intelligents ?

- En fait, ni l'un ni l'autre ! Tu sais que je n'aime que toi, mon cœur !

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Un éléphant mélomane est en contemplation devant le magnifique clavier d'un piano.

- J'aimerais, dit-il, réaliser un film qui raconterait l'histoire de cet instrument.

- Sous quel titre ?

- Les dents de ma mère.

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Dans une petite ville, un vétérinaire marche sur un trottoir avec un ami. Soudain, ils croisent un chien errant qui s'écrie joyeusement :

- Bonjour, Docteur !

- Ça alors, fait l'ami, c'est extraordinaire. Il vous reconnaît ?

- D'autant plus extraordinaire, que je ne vois pas comment ce chien peut me reconnaître : il n'est jamais venu dans mon cabinet.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1711 - 178 - Histoires du vendredi 30 juin : Sz. Kast.

Un père de famille reçoit une note de téléphone particulièrement salée. Il convoque toute la maisonnée, ainsi que la femme de ménage, pour comprendre le montant de la facture.

- Personnellement, je n'utilise quasiment jamais le téléphone de la maison. Je passe tous mes appels du bureau ! indique-t-il.

- C'est exactement la même chose pour moi, ajoute la mère de famille.

- Moi, pareil, intervient le fils aîné. J''utilise le portable de la société !

- Nous utilisons donc tous le téléphone du boulot, conclut la femme de ménage !

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À la machine à café, deux collègues discutent :

- Tu as une petite mine. Tu m'as l'air bien fatigué ce matin !

- Cette nuit, j'ai fait un cauchemar : des zombies me poursuivaient. Toute la nuit j'ai rêvé que je courais à travers la forêt pour essayer de leur échapper. Je suis épuisé !

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Une dame âgée parle à son médecin traitant :

- C'est encore ma jambe gauche, docteur. Elle me fait atrocement souffrir.

- Oui, je comprends, madame. Mais vous savez, c'est l'âge…

- Mais enfin docteur, la jambe droite va très bien. Et pourtant elle a exactement le même âge !

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Au tribunal, l'avocat d'un prévenu accusé de bigamie tente de se défendre tant bien que mal son client. Il prend la parole :

- Cet homme n'est pas responsable, monsieur le Président du tribunal. C'est son ophtalmo qui lui a conseillé le double foyer !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1712 - 179 - Histoires du samedi 1er juillet : Sz. Goulven.

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son copain :

- Tu as vu ?

- Quoi ?

- La mariée a dû changé d'avis dans l'église.

- Mais pourquoi ?

- Parce que je l'ai vu entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune homme !

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Un avion survole la jungle.

- Qu'est-ce que c'est ? demande un petit cannibale.

- Un avion, répond son père.

- Et c'est quoi un avion ?

- C'est comme une huître. Il n'y a que l'intérieur qui se mange !

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Un fonctionnaire fait du ménage dans des archives et trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile. Il frotte la lampe pour retirer la poussière qui est dessus, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

- Je suis le génie de la lampe et je peux t'accorder trois vœux.

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top modèle. 

Aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

- Mon deuxième vœu, c'est d'être envoyé dans une île polynésienne, entouré de belles vahinés.

Et hop ! Le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, encerclé de jeunes et belles femmes.

Au gébnie, le fonctionnaire prononce son troisième vœu.

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler.

Pouf ! le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau !

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Anne essaie un nouveau maillot de bain. Elle se contemple devant le miroir en faisant la moue.

La vendeuse lui dit :

- Vous savez, Madame, le prix aussi est ridicule.

Bonne journée et à bientôt !  😉

14 - 1713 - 180 - Histoires du dimanche 02 juillet : Sz. Luner.

Dans la salle d'attente d'une maternité, un homme se ronge les ongles, s'arrache les cheveux…

Soudain entre une infirmière qui lui dit :

- C'est une fille !

Alors, le type, rayonnant de bonheur :

- Ah, tant mieux ! Au moins elle ne passera pas par tout ce que j'ai souffert !

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Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que les deux moteurs sont en feu. Il commence à crier : “Les moteurs sont en feu !” et la panique gagne les passagers.

À ce moment-là, le pilote apparaît avec un parachute attaché sur son dos et dit :

- Ne vous inquiétez pas, je vais chercher du secours !

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Pour les vingt-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La maîtresse étudie les cinq sens avec sa classe :

- Pouvez-vous me dire avec quoi on entend ?

- Avec les oreilles !

- Bien. Avec quoi voit-on ?

- Avec les yeux !

- Très bien. Avec quoi goûte-t-on ?

Un petit garçon lève le doigt :

- Avec du pain et de la confiture !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 1714 - 181 - Histoires du lundi 03 juillet : Sz. Tomaz.

Deux chenilles discutent sur une feuille. La première dit à la seconde :

- Tu vois ce papillon ? Il est philosophe !

- Comment le sais-tu ?

- Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !

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- J'ai une femme, dit ce Marseillais, qui est peureuse. À chaque bruit qu'elle entend la nuit, elle s'imagine que c'est un cambrioleur !

- Mais c'est stupide. Tu lui as dit, je pense, que les cambrioleurs n'ont pas l'habitude de faire du bruit.

- Eh oui, peuchère ! Je le lui ai dit, mais à présent, c'est quand elle n'entend plus rien qu'elle est effrayée !…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1715 - 182 - Histoires du mardi 04 juillet : Sz. Balae.

De passage à Paris, un Anglais achète un perroquet au marché aux oiseaux. Un semaine plus tard, le vendeur reçoit une lettre de son client, qui se plaint d'avoir été abusé : son perroquet ne parle pas ! Consciencieux, le marchand se rend chez le nouveau propriétaire.

- Alors, Coco, tu as perdu ta langue ?

Et le perroquet de répondre :

- Dis-donc ! Tu as déjà vu quelqu'un apprendre l'anglais en une semaine, toi ?

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Un restaurateur quelque peu pingre et qui, du coup, lésine sur les portions qu'il sert à ses clients, s'approche de l'un d'eux et lui demande :

- Alors, comment avez-vous trouvé votre steak ?

- Par hasard… sous une frite !

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Un petit garçon fait du vélo devant les yeux admiratifs de sa maman, qui l'encourage :

- Allez, essaie de lâcher le guidon !

- Regarde maman : sans les mains !, répond l'enfant.

- Et maintenant sans les pieds, suggère la maman.

Le garçon s'exécute, lâche les pédales, mais fonce tout droit dans un mur avant de s'écrier :

- Regarde maman… sans les dents !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1716 - 183 - Histoires du mercredi 05 juillet : Sz. Anton.

Dans un commissariat, l'agitation gagne les policiers à l'annonce d'un cambriolage.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au centre commercial ! Les bandits ont dérobé 200 cartouches de cigarettes et 150 laitues.

- Vous avez une piste ?, interroge le commissaire.

- Absolument ! Avec les collègues, nous recherchons un lapin qui tousse !

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Une façon élégante de dire certaines choses :

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement

je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. 

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1717 - 184 - Histoires du jeudi 06 juillet : Sz. Nolwenn.

Marcel se rend pour la première fois au cinéma. Il achète un ticket, entre et revient au bout de cinq minutes en acheter un autre. Ce manège dure un certain temps. Au dixième ticket acheté, la caissière finit par lui demander :

- Pourquoi achetez-vous autant de tickets ? Un seul suffit !

Et Marcel de lui répondre :

- Moi, je veux bien ! Mais il y a une folle à l'entrée de la salle qui s'obstine à me les déchirer !

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Un homme s'adresse à sa fiancée :

- Avec toi, Marie, je suis un peu perdu… Tu dis que tu aimes le homard et tu les plonges dans l'eau bouillante. Tu dis également que tu aimes les poissons et tu leur coupes la tête. Tu dis aussi aimer les fleurs mais tu les coupes avec un sécateur… Alors, tu vois, ma chérie, quand tu dis que tu m'aimes… J'ai vraiment peur !

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Accablés de chaleur, deux petits Niçois entrent dans une église pour y prendre le frais. Brusquement, l'un deux tombe en arrêt devant une statue de la Vierge aux mains jointes.

- Hé, regarde ! lance-t-il à son copain. Elle s'apprête à plonger toute habillée !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1718 - 185 - Histoires du vendredi 07 juillet : Sz. Tei.

Deux chauffeurs routiers se présentent à l'entrée d'un tunnel, dont la hauteur est limité à 3,80 mètres. leur camion faisant quelques centimètres de plus, ils s'arrêtent pour étudier la situation. L'un deux dit alors :

- C'est tout bête : pour passer, il suffit de dégonfler les pneus !

- Tu es idiot ou quoi ! lui répond l'autre. C'est en en haut que ça ne passe pas. Pas en bas !

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À la gare de Lyon, un bègue aborde un employé et il lui dit :

- Par… pardon, mon…monsieur, le tété… le train pour Aix-les-Bébé… les-Baba… Aix -les-Bains, c'est à queuque… quel… quéqué… quai, s'il vovovo… vous plaît ?

Et l'autre lui répond :

- Aix-les-Bababa… les Bains,, c'est au quai… nunu… numémémé… numéro…

Mais le voyageur, furieux, l'interrompt :

- Vous êtes gongongon… gonflé… de vous fou… foutre de mamama… ma gueugueule au lieu de… dedede… me ren… renseigner !

Alors l'employé s'énerve :

- Je… jejeje… ne me foufoufou… fous pas de vous. Je ne peux papapa… pas parler pupu… plus vite. Votre train est au quéqué… quai nunu… numéro quaquaqua… quatorze, mais dédé… dépêchez-vous, parce quiqui… qu'il va papa… partir ! Ah ben c'est trotro…trop tard : il est papapa… parti !

Et le voyageur explose :

- Si vous cococco… causiez comme tou… tout le mo… monde, espèce dede… d'idiot, jojo j'aurais pu lalala l'attraper !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1719 - 186 - Histoires du samedi 08 juillet : Sz. Kilian.

Après avoir chanté pendant des années sous sa douche, une vieille dame entend son téléphone sonner :

- Bonjour Madame, je suis votre nouveau professeur de chant.

- Pardon , mais je n'ai pas fait appel à vos services !

- Oui, je sais ! C'est votre voisine qui l'a fait…

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Au standard d'un commissariat de police, un agent reçoit un appel :

- Venez vite, je vous en prie ! Ce fichu chat veut me dévorer…

- Mais monsieur, c'est une plaisanterie ? Vous vous moquez de nous !

- Je vous assure que non, monsieur l'agent. Il est là, à 10 mètres, avec ses yeux luisants. Une vraie tête d'assassin. Dépêchez-vous !

- Bon… Calmez-vous, voyons ! Donnez-moi votre nom et votre adresse.

- J'habite la rue du Château et, quand je suis sur mon perchoir, tous les membres de la famille m'appellent Coco !

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La maîtresse demande à un de ses élèves :

- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?

- La Lune, bien sûr !

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait répondre ça ?

- Bah… je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

Bonne journée et à demain ! 😉