Histoires du Jour 2023.

15 - 1719 - 186 - Histoires du samedi 08 juillet : Sz. Kilian.

Après avoir chanté pendant des années sous sa douche, une vieille dame entend son téléphone sonner :

- Bonjour Madame, je suis votre nouveau professeur de chant.

- Pardon , mais je n'ai pas fait appel à vos services !

- Oui, je sais ! C'est votre voisine qui l'a fait…

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Au standard d'un commissariat de police, un agent reçoit un appel :

- Venez vite, je vous en prie ! Ce fichu chat veut me dévorer…

- Mais monsieur, c'est une plaisanterie ? Vous vous moquez de nous !

- Je vous assure que non, monsieur l'agent. Il est là, à 10 mètres, avec ses yeux luisants. Une vraie tête d'assassin. Dépêchez-vous !

- Bon… Calmez-vous, voyons ! Donnez-moi votre nom et votre adresse.

- J'habite la rue du Château et, quand je suis sur mon perchoir, tous les membres de la famille m'appellent Coco !

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La maîtresse demande à un de ses élèves :

- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?

- La Lune, bien sûr !

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait répondre ça ?

- Bah… je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

Bonne journée et à demain ! 😉

19 - 1720 - 187 - Histoires du dimanche 09 juillet : Sz. Garvan.

Lors d'un séminaire, un patron dit à l'un de ses employés :

- L'essentiel dans notre métier, mon bon Gaëtan, c'est la technique de vente. Il faut enfoncer nos slogans dans la tête de nos clients. Pour obtenir des résultats, il faut répéter la même chose plusieurs fois. Répéter, répéter, répéter !

S'adressant alors à son collaborateur qui souhaite prendre la parole, il lui demande :

- Vous désirez ?

- Augmentation, augmentation, augmentation, augmentation !…

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Durant une croisière en Atlantique, le capitaine du paquebot fait une annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer : nous allons gagner 11 oscars !

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Pour les vingt-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme joue à a pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule un peu trop fort et celle-ci rentre dans la cour de l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demande ce qu'il vient faire là. L'homme s'exclame :

- Je suis ma boule, je suis ma boule !

On ne l'a jamais vu ressortir de l'asile…

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Un employé complimente son patron pour sa nouvelle acquisition, une superbe automobile :

- C'est une bien jolie voiture que vous venez d'acheter !

- Oui, merci ! Je vois que vous aimez les beaux bolides, alors je vais vous expliquez une chose : si vous travaillez durement sans jamais rechigner à la tâche, sans compter vos heures tout en excellant dans votre travail, je pourrais m'en offrir une autre !

Bonne journée et à bientôt !  😉

16 - 1721 - 188 - Histoires du lundi 10 juillet : Sz. Pasker.

Un journaliste interroge une vedette de cinéma :

- Comment s'est passé le tournage de votre dernier film consacré à Tarzan ?

- Tout s'est bien passé. À l'exception d'une scène pendant laquelle j'étais suspendu à dix mètres au-dessus du sol, agrippé à une liane. J'ai eu la peur de ma vie lorsque le réalisateur a crié : “Coupez !”.

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Trois fous se baladent dans un parc. Ils s'appellent Fou, Personne et Rien.

Tout à coup, Personne tombe à l'eau. Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester près du lac pour sauver Personne et qu'il va appeler les secours pour lui. Fou téléphone donc aux pompiers :

- Bonjour ! Je suis Fou. J'appelle pour Rien. Il y a Personne qui est tombé à l'eau !

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À l'école, deux enfants discutent du match de football qui a eu lieu la veille à la télé.

- Tu sais, il y a eu match nul entre le PSG et l'OM hier soir !, dit l'un deux.

Le soir, après l'école, l'autre rentre chez lui. Son père lui demande :

- Pourquoi n'as-tu pas regardé le match hier soir ?

- Tout simplement parce que ce match était nul !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1722 - 189 - Histoires du mardi 11 juillet : Sz. Emeri.

À l'entraînement, deux militaires discutent :

- Pourquoi t'es-tu engagé dans l' Armée ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre ! Et toi ?

- En ce qui me concerne, c'est exactement l'inverse : je me suis engagé parce que je suis marié et que je voulais la paix !

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Dans une maison de retraite, une dame fait la connaissance d'un couple très âgé qui vient d'arriver. Après quelques échanges, elle leur demande :

- Et combien avez-vous eu d'enfants ?

La vieille dame, âgée de 96 ans, répond :

- Nous en avons six.

- Vous devez avoir de nombreux petits-enfants alors ?

Quelque peu perdu dans ses idées et hésitante, elle lance alors à son interlocutrice :

- Demandez plutôt à mon mari. C'est lui qui s'occupe de la comptabilité !

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Une femme va consulter une voyante. Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, puis après avoir consulté les cartes, relève la tête toute bouleversée :

- Madame, j'hésite à vous dire… Votre mari court un grave danger. Il est même en danger de mort !

La cliente se penche alors vers elle en baissant la voix :

- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?

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Un petit garçon demande à sa maman :

- Dis, c'est vrai que les requins mangent des sardines ?

- Oui, tout à fait, mon chéri.

Intrigué, l'enfant reprend :

- Mais comment font-ils pour ouvrir les boîtes ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1723 - 190 - Histoires du mercredi 12 juillet : Sz. Kare.

Un homme, en train de préparer son testament, dit à son notaire :

- Je souhaite léguer mon cerveau à la science.

- C'est une excellente intention, mais ne pensez-vous pas que ce serait un plus beau geste si vous prévoyiez plutôt de faire un don de 10 € à la recherche médicale ?

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Assises sur un banc depuis plus de trente minutes, deux amies attendent leur bus. Lorsque celui-ci arrive enfin, l'une d'elle s'exclame :

- Enfin, le voilà ! À force de l'attendre, j'ai le derrière tout endormi…

Derechef, l'autre rétorque :

- Je sais ! Je l'ai même entendu ronfler !

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Un homme, condamné à être guillotiné, est conduit à l'échafaud. Alors que le bourreau l'installe, le facteur arrive et fait interrompre l'exécution :

- Arrêtez ! J'ai une lettre à remettre à ce monsieur !

Et le condamné de répondre :

- Déposez-la au fond du panier. Je la lirai à tête reposée !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1724 - 191 - Histoires du jeudi 13 juillet : Sz. Hoel.

Un papillon assiste à une course d'insectes avec son amie la coccinelle. Il lui demande :

- À ton avis, qui va gagner aujourd'hui ?

Sans hésiter la coccinelle lui répond :

- Je parie que c'est le pou. Il est toujours en tête !

- Tu as raison, mais aujourd'hui je ne suis pas sûr qu'il passe la ligne d'arrivée en premier. Regarde comme la guêpe revient dare-dare !

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Après avoir attentivement examiné son patient, un médecin le questionne :

- Mais où donc avez-vous attrapé ces mycoses ?

- Je suis désolé, docteur, mais un véritable amateur ne révèle jamais ses coins à champignons !

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Un touriste en visite en Israël souhaite faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Alors qu'il achète son billet, le vendeur lui annonce :

- Pour la traversée, cela vous coûtera 100 dollars.

Indigné par le tarif qu'il juge excessif, le touriste s'exclame :

- Quoi ? 100 dollars, juste pour la traversée ?

- Mais, monsieur, c'est tout de même le lac que Jésus a traversé à pied !

- Pas étonnant… avec des tarifs pareils !

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À l'école, la maîtresse interroge le jeune Théo :

- As-tu bien écouté ce que je viens de dire ?

- Heu… oui, , madame.

- Très bien. Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.

- 3 mètres !

- Comment ça, 3 mètres ?

- Mon père me dit toujours que le tout est de 6 mètres (s'y mettre) !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1725 - 192 - Histoires du vendredi 14 juillet : Sz. Gouel Broadel.

Dans l'Ouest Américain, un descendant des Amérindiens se rend devant l'officier de l'état civil pour faire changer son prénom qu'il trouve un peu trop long.

- Quel est donc votre prénom actuel, monsieur ?

- Je m'appelle “Petit train dans la vallée qui roule sans s'arrêter en sifflant”.

- En effet… et quel nouveau prénom souhaitez-vous avoir ?

- Tchou- Tchou !

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Une femme entre dans un commissariat pour signaler la disparition de l'homme avec lequel elle vit depuis dix ans.

- Quel est son signalement ?, questionne le policier.

- Il est grand, svelte et élégant avec une abondante chevelure brune, de beaux yeux bleus…

Là, le commissaire intervient :

- Excusez-moi, madame, mais je connais bien votre compagnon : il est petit, bien enrobé et chauve comme un œuf…

- C'est vrai ! mais autant qu'on me ramène un homme qui me plaise davantage…

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Dans un café, un homme compte et recompte depuis une dizaine de minutes une poignée de petite monnaie.

- Que faites-vous ? l'interroge le garçon de café.

- Hé bien.. Je regarde si… j'ai encore soif !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1726 - 193 - Histoires du samedi 15 juillet : Sz. Riwall.

Un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux dans un magasin. Dans la salle d'audience, au premier rang une dame est en pleurs. Le  président prend alors la parole et dit avec sévérité :

- Voyez, monsieur, dans quel état se trouve votre pauvre mère ! Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais bien, monsieur le président, mais il n'y avait pas sa taille !

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Deux mamans discutent de choses et d'autres :

- Comment vont vos enfants ?

- Mon premier a la varicelle. Le second a la rougeole et le troisième les oreillons. Et vous ?

- Oh ! Vous savez, moi et les charades…

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Deux fous marchent dans la rue quand l'un des deux remarque un morceau de miroir sur le trottoir. Il le ramasse et dit :

- Cette tête… ça me rappelle quelqu'un.

Son ami lui prend le bris de miroir des mains, regarde et réplique :

- C'est normal que ça te rappelle quelqu'un : c'est moi !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1727 - 194 - Histoires du dimanche 16 juillet : Sz. Tenenan.

Un homme se rend chez son médecin traitant.

- Docteur, chaque fois que je bois mon café, j'ai mal entre les deux yeux.

- Rassurez-vous monsieur, ce n'est pas bien grave. La prochaine fois que vous prendrez un café, je vous conseille de retirer la petite cuillère de la tasse pour éviter ce petit désagrément !

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Un New-Yorkais se rend chez un psychiatre.

- Docteur, mon frère est devenu complétement dingue : il se prend pour une poule !

- J'ai bien peur que vous deviez le faire interner, lui conseille alors le praticien.

- Mais je ne peux pas docteur, j'ai besoin de ses œufs !

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Pour les vingt-six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À une heure tardive, le téléphone sonne au domicile d'un couple. Le mari répond, puis raccroche, visiblement agacé.

- Qui était-ce mon chéri ? l'interroge son épouse.

- Un monsieur qui visiblement cherchait à joindre la SNCF, et qui s'est trompé de numéro. Il voulait savoir si la voie était libre !

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Une jeune ingénue annonce fièrement à ses amies :

- Hé, les filles ! J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer : j'ai fait un test de grossesse et il est positif. Je suis enceinte !

Toutes les filles félicitent chaleureusement la jeune femme et lui demandent :

- Et quelle est la deuxième bonne nouvelle ?

- J'attends des jumeaux !

- Ha bon ? Mais comment peux-tu déjà le savoir ?

- Il y avait une promotion à la pharmacie : deux tests pour le prix d'un… Et les deux sont positifs !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1728 - 195 - Histoires du lundi  17 juillet : Sz. Goneri.

Dans un parc, un couple de personnes âgées usé par les habitudes est assis sur un banc. La femme dit à son mari :

- Chéri, le monsieur assis en face de nous n'arrête pas de me dévisager !

Un rien goujat et sur un ton las, le mari répond :

- Ne t'inquiète pas. Il s'agit très certainement d'un antiquaire !

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En recherche d'emploi, un homme se rend à un entretien d'embauche. Pendant l'entrevue, comme il devenait un peu familier, son futur patron lui dit :

- S'il vous plaît, vouvoyez-moi !

- Bah oui, je te vois ! Tu n'es pas invisible…

Le candidat n'a jamais compris pourquoi il n'avait pas été choisi.

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Un politicien prononce un très long discours quand il remarque qu'un homme quitte sa place et sort de la salle. À la fin de son allocution, il va voir la femme qui l'accompagnait et demande :

- C'est votre mari qui est sorti pendant mon discours ? Ce n'est pas correct, vous savez. Je suis vraiment très vexé !

- Oh ! Vous ne devriez pas, dit la dame, il est somnambule. Il marche tout le temps lorqsqu'il dort !

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Un instituteur déclare à ses élèves :

- Regardez par la fenêtre. Il y a deux oiseaux perchés sur la branche du cerisier : une grive et un merle. Qui peut me dire lequel des deux est la grive ?

Spontanément, le petit Nicolas s'écrie :

- Mais monsieur, c'est beaucoup trop facile. La grive, c'est l'oiseau qui est à côté du merle.

Bonne journée et à bientôt !  😉

05 - 1729 - 196 - Histoires du mardi 18 juillet : Sz. Tivizio.

Après une semaine de vacances, me voici de retour pour rattraper le cours de mes "Histoires du Jour", mais comme beaucoup de personnes sont en vacances, ce sera à petites doses. Je souhaite de belles vacances à tous ceux qui ont la chance de partir profiter de ce bel été 2023.

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Une cliente se plaint auprès du boulanger de la piètre qualité de son pain :

- Votre pain est dur !

- Comment ça ? Figurez-vous, madame, que je faisais déjà du pain quand vous n'étiez pas née !

- Justement ! Ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

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Pour prouver qu'il peut s'acquitter des tâches ménagères, un homme se lance dans la préparation du dîner pendant que sa femme est au cinéma avec les enfants.

- Ça sent bon ! dit l'épouse en rentrant. Qu'as-tu donc préparé ?

- Une mousse au chocolat.

- Bravo !

- Et ce n'est pas tout, poursuit le mari. J'ai aussi passé la serpillère dans la cuisine, lessivé le plafond et les murs… À ce propos, tu savais qu'il fallait fermer le mixeur avant de la mettre en marche ?

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Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "Oh... purée !"

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1730 - 197 - Histoires du mercredi 19 juillet : Sz. Maden.

En pleine discussion avec un client, une vendeuse lui dit :

- Voilà une semaine que nous n'en avons plus…

- En entendant ces mots, le responsable du magasin intervient :

- Nous allons en recevoir bientôt, monsieur.Llaissez votre adresse, nous vous en ferons porter.

Peu après, il s'adresse à son employée et la réprimande :

- Voyons ! Il ne faut jamais dire aux acheteurs que nous manquons de quelque chose.. Au fait, que voulait-il ?

- Rien de spécial ! Il parlait du beau temps…

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En pleine nuit, dans un camping, une femme réveille son mari :

- Qu'est-ce que tu vois ?

À moitié endormi, il répond :

- Un magnifique ciel étoilé ma chérie. Rendors-toi.

- Mais… Tu ne vois donc pas qu'on nous a volé notre tente ?

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Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1731 - 198 - Histoires du jeudi 20 juillet : Sz. Angharad.

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle.

Tout à coup, ils entendent le rugissement d'un tigre qui, de toute évidence, se trouve tout près des deux hommes. L'un d'eux sort de son sac à dos une paires de chaussures et les enfile à toute vitesse. L'autre le regarde avec étonnement et s'exclame :

- Tu penses vraiment pouvoir courir plus rapidement que le tigre, juste parce que tu auras mis ces chaussures ?

- Tu n'y es pas du tout…

Je n'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre. J'ai seulement besoin de m'enfuir plus rapidement que toi !

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Au XVI° siècle, le bateau d'un pirate sanguinaire a été pris dans une effroyable tempête. Tremblant de peur, les hommes d'équipage vont trouver leur capitaine et lui tiennent ce discours :

- Notre seule chance de salut réside dans une prière collective à Dieu, capitaine !

- À votre place, réplique ce dernier, je n'attirerai pas son attention en lui faisant savoir où nous sommes !

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 Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons ?
Parce qu’elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1732 - 199 - Histoires du vendredi 21 juillet : Sz. Trifin.

Bertrand, un petit garçon, est un éternel chahuteur en classe. Excédé, le maître d'école décide de le punir et lui demande de dessiner 30 ânes sur son cahier. Espiègle, l'enfant mesure l'immensité de la tâche et trouve une solution : il dessine un grand bâtiment ressemblant à une étable et il ajoute la tête d'un âne qui sort par le portail. Il s'exclame alors :

- Monsieur, ça y est ! J'ai terminé la punition que vous m'avais imposée.

- Étonné, l'instituteur s'approchent, prend le cahier de l'enfant et lui demande :

- Je vois bien un  âne sur ton dessin, Bertrand. mais où sont donc les 29 autres ?

- À l'intérieur de l'écurie, monsieur, évidemment !

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Quelques heures seulement après l'accouchement de sa compagne, Martin se rend à la Mairie :

- Bonjour Mesdames !

Je viens déclare la naissance de mes jumeaux.

- Certainement monsieur.

Mais pourquoi avez-vous dit “Mesdames ” ? Je suis toute seule dans mon bureau…

- Ah bon ? s'exclame l'heureux papa, qui a manifestement bien arrosé l'événement. Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter…

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Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français ?
Parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1733 - 200 - Histoires du samedi 22 juillet : Sz. Seo.

À la maison de retraite, une petite fête est organisée à l'occasion des 100 ans d'un pensionnaire. Celui-ci, le regard vif, prends le temps de répondre à toutes les questions avec beaucoup d'à-propos. À une nonagénaire qui lui demande comment devenir centenaire, il affirme :

- Vous savez, il faut surtout être patient et savoir attendre !

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Une jeune fille entre dans un magasin de téléphonie pour acheter un portable à sa mamie.

- Bonjour, Monsieur ! Je voudrais un téléphone portable pour ma grand-mère.

- Bien sûr mademoiselle. SFR ?

La jeune femme, surprise et un rien agacée, répond :

- Non, elle sait pas faire, mais elle va apprendre vite. Elle n'est pas plus stupide qu'une autre !

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À la ferme, la jeune Francine contemple avec émerveillement un paon qui est en train de faire la roue. Elle se précipite vers la fermière et s'exclame :

- Madame, venez vite ! Il y a une de vos poules qui est en fleur !

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 1734 - 201 - Histoires du dimanche 23 juillet : Sz. Melio.

Un homme se rend dans un cirque avec son chien et son chat pour présenter un numéro. Le chien se met au piano tandis que le chat commence à chanter. Le directeur du cirque est épaté :

- Dites-moi la vérité. Ce numéro est tellement incroyable qu'il doit y avoir un truc !

- Il n'y a aucun truc… même si je dois vous avouer que le chat ne chante pas vraiment. En fait, c'est le chien qui est ventriloque !

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Un couple s'est installé à la terrasse d'un café.

- Tu vois, l'homme qui se trouve au bar avec la moustache et la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans, puis je l'ai quitté. Il paraît que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir.

- Tu exagères, ma chérie, voyons. Personne ne peut faire la fête aussi longtemps !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un petit lapin et un lion vont dîner dans un restaurant. Ils s'attablent et le lapin commande :

- Pour moi, ce sera une laitue, des carottes et un grand jus de tomate. Pour mon ami, juste un verre d'eau.

- Ah ? s'étonne le garçon. Il n'a pas faim ?

- C'est ça, répond le lapin, il n'a pas faim…

- Vous êtes sûr qu'il ne veut pas grignoter quelque chose ? renchérit le garçon.

- N'insistez pas ! répond le lapin. Vous pensez bien que si mon ami le lion avait faim, je ne serai pas venu dîner avec lui !

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Un chiot demande à son père: 

- Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1735 - 202 - Histoires du lundi 24 juillet : Sz. Deklan.

À la mairie, au moment où elle va épouser l'homme de sa vie, une femme, commissaire de police, lui dit :

- Je dois, avant tout, te préciser quels seront tes droits une fois mariés. Tu auras le droit de garder le silence mais, si tu veux me parler, tout ce que tu me diras pourra être retenu contre toi.

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Deux fous marchent à quatre pattes sur les rails d'un ligne de chemin de fer.

- Dis donc ! Elle est drôlement longue cette échelle, fait remarquer l'un deux.

- Ne t'inquiète pas, lui répond l'autre, ça ne va plus durer bien longtemps : j'entends l'ascenseur qui arrive !

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Roger entre dans un café. Le serveur lui demande :

- Que buvez-vous ?

- Quand Roger boit, tout le monde boit !

Le barman se dit qu'il a affaire à un homme désireux d'offrir une tournée générale et sert à boire à tous les clients. Un quart d'heure plus tard, Roger répète :

- Quand Roger boit, tout le monde boit !

Le serveur ressert l'assemblée. Plusieurs tournées plus tard, il s'approche de Roger et lui dit :

- Monsieur, il faudrait penser à me payer… Vous en avez pour plus de 100 euros. Et Roger de répondre :

- Quand Roger paie, tout le monde paie !

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Deux tigres bavardent dans leur cage :

- Dis donc, pourquoi la patronne du cirque t'apporte-t-elle toujours des fleurs avec la viande ?

- Oh ! parce qu'il y a un an, je lui ai rendu un petit service : j'ai mangé son mari !

Bonne journée et à demain !  😉

28 - 1736 - 203 - Histoires du mardi 25 juillet : Sz. Gwengalon.

Un enfant curieux de tout interroge son grand-père :

- Papy, c'est quoi une déclaration d'impôts ?

- C'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni !

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Un singe entre dans un bar et demande au serveur :

- Vous avez des bananes ?

- Non, nous n'avons pas de bananes ici.

Stoïque, le singe reprend :

- Vous avez des bananes ?

- Vous êtes sourd ? Je viens de vous dire que nous ne vendons pas de bananes ! Si vous me reposez encore la question, je vous cloue la langue !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

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Un homme se rend chez son médecin :

- Docteur ! Je ne sais plus quoi faire : ma femme est complètement folle ! Elle a recueilli une trentaine de chats qu'elle héberge dans notre appartement.

- Fantastique ! Cela dénote un amour certain pour les félins…

- Vous ne vous rendez pas compte, docteur… Avec toutes les fenêtres fermées, l'odeur est tout bonnement insupportable !

- Mais vous pouvez les ouvrir, vos fenêtres !

- Jamais de la vie ! Mes cinquante canaris pourraient s'envoler !

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Au comptoir d'un bar, deux amis discutent :

- Les aléas de la vie sont parfois merveilleux, dit l'un. Sais-tu que je suis né le 6 du sixième mois, à 6 h 06, dans les Alpes-Maritimes dont le numéro est le 06 ?

- C'est incroyable !, répond l'autre. Le 6 doit être ton chiffre porte-bonheur.

- Justement… La semaine dernière, j'ai parié 6666 € sur le cheval numéro 6 au tiercé.

- Et tu as gagné ?

- Non. Il est arrivé… sixième !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1737 - 204 - Histoires du mercredi 26 juillet : Sz. Anna.

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

- Parce que ton papa m'a donné un bébé, mon chéri. 

Plus tard, lorsque le père rentre du travail, l'enfant lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui, c'est vrai !

Le petit Maxime fond alors en pleurs. Son père, étonné, lui demande pourquoi.

- Parce qu'elle l'a mangé !

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Un homme rapporte un perroquet chez lui et dit à sa femme :

- Je l'ai payé 500 € à la salle des ventes. Nous étions bien dix amateurs à nous le disputer…

Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !

- Comment ça, s'indigne le perroquet. À votre avis, qui a fait monter les enchères ?

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Une mère s'efforce d'apprendre les bonnes manières à son fils de six ans. Elle veut qu'il se lave les mains systématiquement avant de se mettre à table. Un soir, voyant qu'il n'est pas passé par la case salle de bain, elle lui demande :

- Que fait-on avant de se mettre à table ?

Et le fils de lui répondre, spontanément :

- On prend l'apéro !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1738 - 205 - Histoires du jeudi 27 juillet : Sz. Henog.

Un bus dévale une pente à toute vitesse. Un homme court à côté en tentant désespérément de le rattraper. Un passant lui lance :

- Vous n'y arriverez jamais ! Attendez donc le prochain !

- Je ne peux pas : c'est moi le chauffeur !

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Lors d'un colloque scientifique sur l'espace, un Américain, un Français et un Belge discutent des futurs projets de leur pays.

- Dans un an, nous pourrons nous poser sur Mars, explique l'Américain.

Le Français renchérit :

- Nous, dans un an, nous serons en mesure d'aller sur Vénus.

Surpris, mais pour ne pas être en reste, le Belge annonce :

- Dans moins d'un an, nous pourrons aller sur le Soleil !

- Mais c'est absolument impossible, s'exclament ensemble le Français et l'Américain.

- Bien sûr que si ! Nous nous poserons de nuit, voilà tout !

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Un homme dit à son épouse :

- J'ai regardé sous le lit : faudrait que tu fasses le ménage. Il y a plein de moutons !

- Oh tu sais… tant que tu ne trouves pas le berger !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1739 - 206 - Histoires du vendredi 28 juillet : Sz. Samzun.

En passant devant un casino, une femme dit à son amie :

- Mon premier mari s'est ruiné en jouant à la roulette…

- Et le deuxième ?

- Lui, il a fait fortune grâce à la roulette !

- Lui aussi était donc joueur ?

- Non, pas du tout. Il est dentiste !

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En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit à son mari, d'un ton désolé :

- Oh ! Que c'est dommage, mais que c'est dommage…

- Quoi donc ?

- Si seulement tu étais né un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !

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Sous un pommier du Japon, un mâle hanneton fait la cour à une femelle. Il lui caresse le menton en dansant le rigodon, mais la demoiselle hanneton se montre bien peu sensible aux tentatives de séduction de son soupirant :

- Mais quand auras-tu enfin fini de me coller au ptère ? (coléoptère).

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1740 - 207 - Histoires du samedi 29 juillet : Sz. Gwilherm.

Sur le point de partir en voyage, place d'Italie, un homme demande à un chauffeur de taxi :

- C'est combien pour aller jusqu' Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Les bagages, c'est gratuit !

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'emmènerez mes bagages pour 17 h 30, à la porte 08 sud !

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Dans la campagne, un vacancier se promène quand il est assailli par un chien un peu fou qui finit par le renverser avant de continuer à divaguer. Le marcheur aperçoit alors un paysan qui observe la scène, et lui demande :

- J'espère vraiment que le chien est tatoué !

- Pour sûr qu'il est à moué ! répond le paysan.

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Une femme désireuse d'avoir une voiture de sport en guise de cadeau d'anniversaire laisse un petit mot à son mari :

"Chéri, pour mon anniversaire, je souhaiterais quelques chose qui monte de zéro à cent en seulement quelques secondes."

À sa grande surprise, pour son anniversaire, elle reçoit un pèse-personne !

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L'instituteur s'adresse au petit Gabriel :

- Dis-moi, tu es le seul de ta classe à ne pas avoir rendu ton devoir de mathématiques hier. Pourrais-tu me dire quelle en est la raison ?

- Vous parlez de celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare du train ?

- Tout à fait !

- Pour trouver la bonne réponse, j'ai appelé la SNCF. Mais même eux n'étaient pas très sûrs de l'heure à laquelle les trains allaient arriver !

Bonne journée et à bientôt !  😉

03 - 1741 - 208 - Histoires du dimanche 30 juillet : Sz. Nazer.

Après une bonne semaine de vacances, me voici de retour pour rattraper le cours de mes "Histoires du Jour", mais comme beaucoup de personnes sont en vacances, ce sera à petites doses. Je souhaite de belles vacances à tous ceux qui ont la chance de partir profiter de ce bel été 2023.

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Un médecin dit à son patient :

- Vous prendrez un comprimé jaune avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé rouge avec un grand verre d'eau à midi, et un comprimé bleu avec un grand verre d'eau avant d'aller vous coucher.

Le patient, inquiet, interroge :

- Mais qu'est-ce que j'ai, docteur ?

- Vous ne buvez pas assez d'eau !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un éditeur appelle un écrivain :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer…

- Commencez par la bonne !

- Hachette a adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle alors ?

- Hachette… c'est le nom de mon chien !

Bonne journée et  à cet après-midi !  😉

04 - 1742 - 209 - Histoires du lundi 31 juillet : Sz. Garmon.

Quatre mamans discutent au sujet de leur fils. La première dit :

- Mon fils est prêtre. Quand on s'adresse à lui, on dit : “Mon Père”.

La suivante explique :

Le mien est évêque. Quand on lui parle, on l'appelle “Monseigneur”.

La troisième, pas en reste, réplique :

- Et bien le mien est pape. Quand on le rencontre, on dit “Votre Sainteté”.

La dernière prend la parole et informe les autres que son fils est tellement laid que, quand on le voit, tout le monde dit : “Oh, mon Dieu !”.

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À l'école, la maîtresse demande aux élèves la profession de leurs parents.

Un petit garçon prend la parole :

- Mon père va changer de métier.

- Intéressant ! Que va-t-il faire ?

- Garçon de café. J'ai entendu l'ophtalmologue lui dire qu'il ferait mieux de porter des verres !

Bon après-midi et à de suite !  😉

04 - 1743 - 210 - Histoires du mardi 1er août : Sz. Madenn.

Deux amies discutent de leur état de forme. Soudain, l'une d'elles a une révélation :

- Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets : sous la douche, j'utilise du shampoing. Cela m'évite d'utiliser plusieurs produits… Sur le flacon, il est indiqué : “Donne plus de volume et d'abondance”. C'est décidé ! Dès demain je me laverai avec du liquide vaisselle, parce que sur la bouteille, il est écrit : Élimine les graisses, même les plus tenaces!".

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Deux types marchent côte à côte, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"

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- Ma chérie, pour ton anniversaire je t'ai acheté un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un…

- Oh, mon amour ! Mais c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais un jour. Cela me fait tellement plaisir !

- Promets-moi une seule chose : c'est toi qui nettoieras sa cage tous les deux jours, d'accord ?

Bon après-midi et à de suite !  😉

04 - 1744 - 211 - Histoires du mercredi 02 août : Sz. Tunio.

Une maman se plaint des mauvaises notes de son fils auprès de l'institutrice.

- J'aurais voulu savoir, madame, pourquoi mon petit garçon n'a que des zéros à tous ses contrôles ?

- Mais parce qu'il n'existe pas de notes plus basses, bien sûr !

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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et pourquoi les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Réponse: Le pou, parce qu'il est toujours en tête !

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1745 - 212 - Histoires du jeudi 03 août : Sz. Pergad.

Un homme se rend chez son médecin.

- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment.

- Ah ? Sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre niveau de fatigue…

- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

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Quel est l'animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

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Deux amies discutent :

- Oh ! Comme tu as l'air fatiguée !

- En effet, mon époux est souffrant. Je dois le surveiller nuit et jour.

- Ma pauvre ! Tu n'as pas demandé l'aide d'une infirmière ?

- Si, bien sûr ! Mais c'est bien pour cela que je dois surveiller mon mari…

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 -  1746 - 213 - Histoires du vendredi 04 août : Sz. Aourgen.

La capitaine Marleau, interprétée par Corinne Masiero, demande à l'un de ses adjoints :

- Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

- Heu… je ne vois pas capitaine.

- Une poule cha pond ! Un chapon, cha pond pas.

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Une femme raconte que, lors d'une promenade, elle a croisé un homme qui la fixait bizarrement :

- Pourquoi me regardez-vous aussi fixement ?

- Je trouve que vos oreilles sont étonnamment grandes !

- Elles le sont peut-être… mais les vôtre sont bien petites pour un âne !

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Au restaurant, un couple visiblement très amoureux est installé pour dîner. Soudain, l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Le garçon s'approche et dit à la jeune femme :

- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table…

- Vous faites erreur ! Mon mari, c'est le monsieur qui vient juste de rentrer dans le restaurant !

Bonne soirée et à demain !  😉

ystankous

05 -  1746 - 213 - Histoires du vendredi 04 août : Sz. Aourgen.

 

La capitaine Marleau, interprétée par Corinne Masiero, demande à l'un de ses adjoints :

- Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

- Heu… je ne vois pas capitaine.

- Une poule cha pond ! Un chapon, cha pond pas.

Bonjour

c'est une blague CHTI bien connue !

06 - 1747 - 214 - Histoires du samedi 05 août : Sz. Sidwell.

Un jeune garçon interroge son père :

- Dis papa, je suis bien né à Paris, n'est-ce pas ?

- Oui, tout à fait.

- Et maman, elle est bien née à Lille ?

- En effet !

- Et toi, tu es né à Bordeaux ?

- C'est bien cela.

L'enfant réfléchit et conclut :

- C'est quand même un sacré coup de chance que nous nous soyons rencontrés tous les trois !

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"Arsène, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse d'Arsène : "Fou de plaisir !"

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Au restaurant, un client attend son dessert depuis un long moment. Impatient, il demande au serveur :

- Garçon ! Et ma crème renversée, quand arrive-t-elle ?

- On la ramasse, monsieur. On l'a ramasse…

Bonne journée et à de suite !  😉

12 - 1748 - 215 - Histoires du dimanche 06 août : Sz. Gouel An Treuzneuzian.

Dans un village, un homme très âgé discute devant l'église avec le nouveau curé :

- J'aurais bientôt 98 ans monsieur le curé. Et je n'ai pas un seul ennemi dans le village !

- Voilà qui vous honore mon cher monsieur.

- Oh, vous savez, je n'ai pas grand mérite. Je les ai juste tous enterrés !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.

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Alors qu'il creuse une tranchée sous un soleil de plomb, un terrassier découvre une galerie creusée par une taupe. Un peu plus loin, il aperçoit l'animal, bloqué par la terre fraîchement remuée. Voyant cela, l'ouvrier dégage le trou et libère la taupe. 

La regardant s'éloigner, il lui lance philosophe :

- Finalement nous sommes pareils. Toi aussi tu prendrais bien un ver… mais moi avec deux r et un glaçon !

Bonne journée et à de suite !  😉

18 - 1749 - 216 - Histoires du lundi 07 août : Sz. Gwenborc'h.

Dans une bourgade, le patron d'un bar situé en face du cimetière fait poser une pancarte dans sa devanture sur laquelle est écrit : 

“Ici, on est mieux qu'en face !”

Le curé du village, scandalisé, supplie le  tenancier de retirer sa pancarte. En vain…

Quelques jour plus tard, on peut lire sur un écriteau posé à l'entrée du cimetière :

“ Les gens d'ici viennent tous d'en face !”.

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Un ivrogne invétéré pose sa bicyclette contre le mur du palais présidentiel. Un policier zélé se précipite sur l'individu et lui déclare ceci :

- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, voyons ! C'est là que passent le président de la République, les ministres, les députés…

- Bah ! Ne vous inquiétez pas, répond le boit-sans-soif. Je vais mettre un cadenas dans ce cas !

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Quel est l'animal qui court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête...

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À la récréation, deux petits garçons se racontent leur quotidien à la maison.

- Chez nous, dit l'un deux, nous faisons toujours une prière avant de manger.

- Pas chez moi, répond l'autre.

- Ha bon ? Pourquoi ne faites-vous pas de prières ?

- Ce n'est pas la peine… Ma maman fait très bien la cuisine !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1750 - 217 - Histoires du mardi 08 août : Sz. Elid.

Un médecin revoit son patient quelques semaines après lui avoir donné une première ordonnance :

- Avez-vous bien pris votre médicament hier à 21 heures, comme chaque jour ?

- Non, docteur. Hier, je l'ai pris à 18 heures.

- Quoi , mais pourquoi l'avez-vous pris aussi tôt ?

- Je voulais essayer de surprendre la bactérie !

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Une dame du monde, qui s'apprête à donner un dîner avec de nombreux convives, s'adresse à celui qu'elle a engagé pour la circonstance :

- Le moment venu, vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

À l'écoute de ces instructions, le serveur fronce les sourcils et répond :

- Très bien madame, je me conformerais à vos désirs. Mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?
 

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À l'école, la maîtresse dit à l'un de ses élèves, qui a encore eu une mauvaise note :

- Tes parents devraient t'aider pour tes devoirs.

- Je demanderai à ma maman, pas à mon papa, répond l'enfant.

- Ha bon ? Mais pourquoi ?

- Papa vous fait la tête depuis que vous lui avez collé un zéro en rédaction.

Bonne journée et à demain !  😉

Mon chat a mangé les chenilles du jardin et depuis il a des papillons dans le ventre !

16 - 1751 - 218 - Histoires du mercredi 09 août : Sz. Erle.

Un homme se rend dans une galerie d'art. Après avoir admiré les toiles accrochées au mur, il dit au peintre :

- Je souhaite acheter cette toile s'il vous plaît.

- C'est une véritable affaire ! J'y ai passé dix années de ma vie.

- Dix ans ? Que de travail !

- Tout à fait ! J'ai mis deux jours pour la peindre… et le reste pour enfin réussir à la vendre !

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Des étoiles plein les yeux, le petit Benjamin annonce fièrement à son père :

- Papa, papa ! J'ai découvert que maman était une fée !

- Oh, c'est trop mignon. Et depuis quand penses-tu que ta maman est une gentille fée ?

- Et bien, l'autre jour, mamie m'a dit que maman te faisait marcher à la baguette !

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Dans une école, l'instituteur demande à un de ses élèves ce qu'il rêve de faire lorsqu'il sera grand.

- Moi, mon rêve serait de gagner 50 000 € par mois, comme mon père !

- Ha bon ! Ton père gagne autant d'argent ?

- Non, mais il en rêve aussi !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1752 - 219 - Histoires du jeudi 10 août : Sz. Klervi.

Une mère de famille se présente à la pharmacie :

- Bonjour. Je voudrais la même bouteille de sirop que celle que vous m'avez donné hier pour mon fils, s'il vous plaît.

- Comment ? Mais ne me dites pas qu'elle est déjà vide !

- Heu… si ! Pour qu'il accepte d'en prendre une cuillerée, nous avons dû tous en boire : moi, son père, son grand-père, sa grand-mère, sa sœur aînée, son petit frère… et même le chien !

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À la ferme, la petite Julie, âgée de 5 ans, contemple avec émerveillement un petit mouton en train de têter sa mère. Elle se précipite vers ses parents et s'exclame :

- Papa, ! Maman ! Venez vite ! Le petit mouton est en train de manger sa maman !

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Un amateur, passionné d'oiseaux, s'arrête devant une cage où se trouvent une perruche et un rossignol.

- Je l'achète, dit-il au vendeur. Quel est son prix ?

- 100 euros les deux.

- Vous ne m'avez pas bien compris ; je ne souhaite acheter que le merveilleux rossignol.

- Ce n'est pas possible, monsieur. On ne peut pas les séparer.

- Mais pourquoi donc ?

- Parce que c'est le rossignol qui chante et que c'est la perruche qui a composé la musique.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1753 - 220 - Histoires du vendredi 11 août : Sz. Ergad.

Un automobiliste, qui dépasse la limitation de vitesse, se voit intimer l'ordre de stopper par un motard de la Police. En voyant le visage du policier qui s'apprête à le verbaliser, il dit à sa femme :

- Ne t'inquiète pas ! pas chance, je le reconnais : nous avons fait la guerre ensemble !

Quand le motard repart après avoir infligé au chauffard une lourde contravention, l'épouse de l'automobiliste lui lance, furieuse :

- La prochaine fois que tu reconnaîtras un policier avec lequel tu as fait la guerre, assure-toi bien qu'il était dans ton camp !

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Un homme se plaint à son médecin d'avoir du mal à s'endormir. Le docteur l'examine et lui fait sa prescription :

- Durant une semaine, vous allez prendre, avant de vous coucher, un verre de lait et un bain chaud. Puis, nous ferons le point.

Au bout d'une semaine, le patient revient. Le médecin lui demande :

- Avez-vous bien respecté ce que je vous ai prescrit ?

- Pas de problème pour le verre de lait. Mais je n'ai pas réussi à boire toute l'eau du bain…

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Au restaurant, deux amis discutent de leur vie de couple. L'un dit à l'autre :

- Dis-donc, ça va bientôt faire vingt ans que tu es marié avec ton épouse. Que vas-tu lui offrir ?

- J'ai pensé à un voyage aux Îles Marquises, au cœur du Pacifique, à 20 000 kilommètre de Paris.

- C'est un cadeau somptueux ! Mais qu'est-ce que ce sera quand vous fêterez vos quarante ans de mariage ?

- J'irai peut-être la rechercher…

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse d'un cinéma.

- Faites-vous un geste pour les personnes âgées ?

- Absolument, mesdames : nous les réveillons en fin de séance !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1754 - 221 - Histoires du samedi 12 août : Sz. Sklerijenn.

Une mère de framille confie à son médecin :

- Je suis inquiète pour mon ado. Il a toujours la tête baissée, il ne parle plus à personne, il rit tout seul, il ne dort quasiment pas. Qu'est-ce qu'il a ?

- Certainement une tablette !

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Adrienne apprend les verbes :

- Si c'est toi qui chantes, explique l'institutrice, tu dis : je chante. Si c'est ton père qui chante, qu'est-ce que tu dis ?

- Arrête !

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Un ophtalmologiste examine un myope qui ne voit pas à deux pas. À la fin, il va dans sa cuisine et en rapporte le couvercle d'un faitout qu'il brandit sous le nez de son patient.

- Ça, au moins, lui dit-il, j'espère que vous le voyez.

- Bien sûr, répond le patient. Je ne suis pas complètement aveugle. Par contre, je serais bien incapable de vous préciser s'il s'agit d'une pièce d'un euro ou de vingt centimes !

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- À quel endroit faut-il se faire vacciner contre le variant anglais pour voir le bout du tunnel ?

- Sous la manche !

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Arsène est à l'école. La maîtresse traite des accords des mots féminins qui n'ont pas d'équivalent au masculin et inversement et pose à la classe la question :

- Qui me donnera un exemple ? 

Arsène lève la main et lui répond :

- Moi, madame : un sécateur, une cicatrice.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1755 - 222 - Histoires du dimanche 13 août : Sz. Ever.

Un père dit à son fils :

- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement. Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?

- Oui, Papa, je me fatigue vite !

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- Pourquoi notre planète n'est-elle pas complètement ronde, mais aplatie sur les pôles ? demande la maîtresse à la classe en montrant le globe terrestre.

- Arthur lui répond :

- C'est pas moi, madame, je le jure ! C'était déjà comme ça l'an passé !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Prise d'un violent mal de tête, Carla entre dans une pharmacie :

- Bonjour, Monsieur, j'aimerais une boîte d'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît…

- Euh ! Vous voulez dire de l'aspirine, c'est ça ?

- Ah oui ! C'est exactement ça. Désolée, je ne me souvenais plus du nom.

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Un homme sourd dit à un ami :

- J'ai acheté un appareil auditif, c'est fou comme j'entends bien maintenant !

- J'en suis heureux ! Dites-moi, cher ami, vous avez l'heure ?

- Oh, pas excessif : 250 euros !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1756 - 223 - Histoires du lundi 14 août : Sz. Riowen.

C'est un pingouin qui est dans un avion : l'hôtesse de l'air lui demande :

- Mais où descendez-vous, au pôle  Nord, ou au pôle Sud ?

- Mais, les deux, Madame, je suis Bipolaire !

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Accompagnant sa femme chez un psychanalyste, un monsieur explique :

- Figurez-vous que ma femme se prend pour une antenne de télévision.

- Comme elle est pâle, s'écrie le médecin en observant l'épouse.

- C'est justement la raison de notre visite, explique le mari . Pourriez-vous la soigner pour qu'elle capte la couleur ?

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Dans un hôpital psychiatrique, un patient se promène dans les allées du jardin avec une brouette à l'envers. Un infirmier, qui l'observe par la fenêtre, décide alors d'aller le voir :

- Vous devriez mettre votre brouette à l'endroit, mon brave !

- Ha non ! Surtout pas !

- Mais pourquoi donc ?

- J'ai bien trop peur qu'on me la charge !

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Dans un jardin, au moment du goûter, un petit garçon refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa sœur. Un monsieur, témoin de la scène, lui dit :

- Tu n'es pas bien gentil, mon petit. Tu sais, dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir? C'est une belle devise.

- Oui, je sais bien ,monsieur. Mon papa me dit toujours la même chose que vous.

- Tu vois mon garçon ! Ton papa est un homme plein de sagesse. Que fait-il dans la vie ?

- Il est boxeur, monsieur !

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Dans une école primaire, l'inspecteur d'Académie interroge le jeune Louis :

- Quel cours préfères-tu à l'école, mon garçon ?

- C'est la cour de récréation; Monsieur !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1757 - 224 - Histoires du mardi 15 août : Sz. Maria.

Un jeune auteur dramatique qui commence sa carrière inflige à ses amis la lecture interminable d'une tragédie en trois actes sur laquelle il travaille. Soudain, il arrête la lecture et confie :

- Je suis embêté ! Je n'ai pas trouvé la fin de l'histoire. Je ne sais pas comment faire mourir mon héros.

Un de ses amis rétorque :

- Tu n'as qu'à lui faire lire ta pièce !

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Une femme consulte une voyante. Cette dernière a une terrible vision :

- Je vois une chose horrible ! Votre mari… votre mari est en danger de mort !

Imperturbable, l'épouse du malheureux interroge :

- Vais-je être acquittée ?

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Un médecin s'amuse à tester les connaissances des enfants qui viennent le voir en consultation. 

Un jour, il pointe du doigt l'oreille d'un petit garçon et lui demande :

- C'est ton nez, ça ?

L'enfant se tourne alors vers sa mère :

- Tu ne crois pas que nous ferions mieux de chercher un autre médecin ?

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Un dentiste s'adresse à l'un de ses clients :

- Excusez-moi monsieur, mais il doit y avoir une erreur : vous m'avez payé avec… de faux billets !

- Évidemment ! Vous m'avez posé de fausses dents !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1758 - 225 - Histoires du mercredi 16 août : Sz. Arzhur.

Dans le désert, un dromadaire quelque peu acariâtre et autoritaire rencontre un chameau à l'arrêt :

- Espèce de fainéant, tu ne peux pas travailler un peu plus ?

Le chameau lui répond :

- Tu ne manques pas d'air. Moi, je bosse deux fois plus que toi !

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Un homme en panique appelle les urgences :

- Vite, aidez-moi ! Ma femme est en train de faire un malaise !

- Ne paniquez pas, monsieur ! Pouvez-vous m'indiquer quel est le groupe sanguin de votre épouse ?

- A+.

- Très bonne journée à vous également, monsieur ! répond alors son interlocuteur avant de raccrocher aussi sec.

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Une mère demande à son fils de lui citer trois continents. Se creusant la tête, l'enfant répond :

- L'Océanie, l'Asie…

- Très bien. En connais-tu un troisième ?

- Papy ?

- Pourquoi Papy ?, s'étonne la mère de famille, très étonnée par cette réponse .

- Parce que Mamie dit toujours que papy est un continent ! (incontinent).

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En Grèce, un touriste prend un monte-charge pour visiter un monastère perché tout en haut d'une falaise. Il s'aperçoit que la corde est très usée. Inquiet, il demande :

- Vous la changez souvent ?

Le pope lui répond :

- Oui, bien entendu. À chaque fois qu'elle casse !

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La maîtresse demande à un jeune élève d'épeler le mot “poule”.

Sûre d'elle, l'enfant répond :

- P-o-u-l-l-e.

- Non, ce n'est pas la bonne réponse. Pourquoi l'écris-tu avec deux “L” ? interroge la maîtresse.

- Mais enfin, Madame ! Une poule, ça a bien deux ailes !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1759 - 226 - Histoires du jeudi 17 août : Sz. Gulian.

À trois heures du matin, deux amis sortent d'un bar, éméchés. Le premier ouvre la portière de sa voiture et s'écrie :

- Oh ! Les voleurs… Ils ont tout emporté ! L'allume-cigare, le levier de vitesse, les pédales et même le volant !

- Ne t'énerve pas, dit l'autre. Tu es assis à l'arrière !

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Le téléphone sonne dans un gendarmerie.

- Bonjour ! Je suis un automobiliste et, en traversant un village, j'ai malencontreusement écrasé deux poulets. Que dois-faire ?

- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. mettez-les sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus.

- Très bien, merci pour votre conseil. Et sinon, en ce qui concerne les deux motos… Que dois-je faire ?

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Un couple parle d'art et évoque les artistes célèbres. La femme demande à son mari :

- Tu préfères la musique ou la peinture ?

- Choix difficile, répond le mari.

- Pourquoi cela ?

- C'est Van Gogh qui se coupe une oreille… Et c'est Beethoven qui devient sourd !

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Le jour de la rentrée universitaire, le directeur de l'établissement s'adresse aux nouveaux étudiants. Après leur avoir souhaité la bienvenue, il s'attarde sur certains points du règlement intérieur :

- Le dortoir des étudiantes est interdit à tous les garçons et celui des étudiants interdit aux jeunes femmes. Toute personne qui enfreindra cette règle se verra infliger une amende de 50 € la première fois, de 100 € la seconde fois et de 200 € en cas de récidive. Y a-t-il des questions ? 

Un étudiants se lève et demande :

- Peut-on savoir combien coûte un abonnement ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1760 - 227 - Histoires du vendredi 18 août : Sz. Lena.

Un enfant qui découvre la nature demande à son père : 

Papa, qu'est-ce qu'il y a sur cet arbre ?

- Ce sont des prunes noires mon chéri.

- Mais papa, elles ne sont pas noires mais toutes blanches…

- Tu as raison. Elles sont blanches parce qu'elles sont vertes !

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Deux singes discutent dans un laboratoire. L'un dit à l'autre :

- Tu vois,  le chercheur en blouse blanche ? Eh bien je l'ai parfaitement dressé. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

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Un homme se rend chez un psychologue pour une évaluation professionnelle. Le dialogue s'engage :

- Êtes-vous superstitieux ?

- Non, pas du tout.

- Et si vous vous levez du pied gauche le matin ?

- Non, cela n'a aucun effet sur mon comportement.

- Si vous croisez un chat noir ?

- Blanc ou noir, un chat est un chat… Peu m'importe.

- Et si vous voyez une échelle posée contre un mur ?

- Je la contourne, bien sûr.

- Vous êtes donc superstitieux !

- Pas du tout. Si c'était un camion qui se trouvait à la place de l'échelle, je ne passerais pas dessous non plus !

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Le père d'Émilien s'étonne de ne toujours pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui en demande la raison.

- N'aurais-tu pas oublié de me donner ton bulletin de notes ?

- Non, ne t'inquiète pas. Je l'ai prêté à un copain qui voulait faire peur à son père !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1761 - 228 - Histoires du samedi 19 août : Sz. Gwennin.

Deux grands-mères parlent ensemble de leurs petits-enfants. L'une dit :

- Chaque année, j'envoie, à chacun de mes petits-enfants, une carte avec un généreux chèque dans l'enveloppe. Mais ensuite, je n'entends plus parler d'eux. Pas même un merci ou une visite…

- Je fais la même chose que toi mais, dès la semaine suivante, ils viennent tous me rendre visite et me remercier.

- Vraiment ? Ça alors ! Comment fais-tu ,

- Je ne signe pas le chèque !

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Au décès de son épouse, Jean se rend chez le curé pour connaître le prix des messes. Ce dernier lui explique ceci :

- La messe de 10 h est à 95 €, celle de 11 h à 105 € et celle de 9 h est moins chère, à 80 €.

Voyant Jean faire la tête à l'annonce de ces prix, le curé lui demande :

- Personne dans votre famille pour vous donner un coup de pouce ?

- Non, il ne me reste que ma sœur, qui est religieuse…

- Ah oui ? Votre sœur est donc mariée à Dieu.

- Mais vous avez raison ! Je prends la messe de 11 heures. Et faites parvenir la facture à mon beau-frère !

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Un fils dit à son père :

- Papa, pourquoi tu ne joues pas avec moi ?

- Parce que je n'ai pas le temps.

- Mais pourquoi est-ce que tu n'as pas le temps ?

- Parce que je travaille.

- Mais pourquoi faut-il que tu travailles ?

- Voyons ! Pour gagner de l'argent, bien sûr.

- Pour quoi faire ?

- Pour pouvoir te donner à manger.

- Viens jouer avec moi, papa… Je te promets, je n'ai pas faim !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1762 - 229 - Histoires du dimanche 20 août : Sz. Filberzh.

Dans un salon de coiffure, deux clientes discutent :

- Vous savez, j'ai beaucoup de chance : mon mari s'occupe de tout à la maison. Il fait le ménage, la vaisselle, s'occupes des enfants, il bricole, fait les courses… Il fait vraiment tout ! Je peux dire que j'ai un mari en or !

Et l'autre femme de répondre :

- Vous avez bien de la chance : le mien est en taule !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un chirurgien annonce à son patient qu'il va malheureusement devoir l'amputer des deux jambes.

- Je vous jure que, si vous faites cela, je ne remettrai plus jamais, les pieds chez vous !

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Un homme qui revient d'un rendez-vous de chez son médecin raconte à son épouse :

- Chérie, c'est juste incroyable ! Toute ma vie, je n'ai bu que du vin, de la bière et des liqueurs. Et voilà que le docteur m'annonce que je fais de la rétention d'eau dans les jambes ! Cela provient certainement de cette satanée eau que j'avale lorsque je me brosse les dents !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1763 - 230 - Histoires du lundi 21 août : Sz. Yuna.

Au petit matin, un couple se réveille. Le mari dit à sa femme :

- Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais du vélo. Du coup, ce matin, je suis éreinté !

Sa femme lui raconte également sa nuit :

- Moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour…

- Avec moi ? , interroge son mari.

- Non. tu étais parti faire du vélo !

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Deux amie discutent de la meilleure manière de perdre du poids. L'une d'elle raconte :

- Premier jour de régime : j'ai fait disparaître de la maison toutes les choses qui font grossir. C'était délicieux !

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Dans un café, deux hommes discutent au bar devant une bière :

- Ma femme a une mauvaise habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre.

- Ha bon ? Laquelle ?

- Elle ne se couche jamais avant cinq heures du matin.

- Mais que fait-elle debout toute la nuit ?

- Elle m'attend !

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Un patient explique à son médecin généraliste :

- Docteur, à chaque examen du permis de conduire, je suis pris d'horribles tremblements.

- Ne vous tracassez pas : avec un peu d'obstination et d'attention, vous finirez bien par le décrocher, ce précieux permis, tente de rassurer le praticien.

- Mais je l'ai depuis quarante ans ! Si je tremble à ce point, c'est que je suis l'examinateur !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1764 - 231 - Histoires du mardi 22 août : Sz. Milian.

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :

- Écoutez, docteur, ce n'est plus possible : je n'arrive pas à dormir !

- Et pourquoi donc ?

- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !

- Je comprends, mais que voulez-vous que j'y fasse ?

- Ne devrais-je pas dormir dans la chambre d'à-côté ?

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Deux vieilles dames se croisent dans la rue et discutent. Soudain, l'une d'entre elles s'enquiert :

- Mais dites-moi, vous n'avez plus votre adorable petit chien ?

- Hélas, non ! Il est mort. Il était si mignon que j'ai décidé de le faire naturaliser.

- Comment cela ? Il n'était donc pas français ?

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Un médecin examine son patient et lui demande, intrigué :

- Monsieur, c'est votre chien qui vous a mordu ainsi vos fesses ?

- Pas du tout, docteur, il est bien trop gentil. Je me suis malencontreusement assis… sur mon dentier !*

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1765 - 232 - Histoires du mercredi 23 août : Sz. Tedvil.

Un petit garçon demande à sa maman :

- Tu veux bien me donner un petit morceau de gâteau, s'il te plaît ?

- Mais je viens de te donner une grosse part il y a à peine deux minutes !

- Oui, mais j'en voulais juste une petite…

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Un juge demande à un prévenu :

- Pourquoi vous êtes-vous lancer dans la fabrication de faux billets ?

- Parce que, votre honneur, je n'ai tout simplement pas réussi à en faire de vrais !

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Un soir de vernissage, dans une galerie d'Art, un invité s'approche de l'artiste qui expose ses toiles :

- Mais pourquoi ne peignez-vous que des natures mortes et des paysages ?

- Parce que jamais un arbre n'est venu se plaindre en me disant qu'il ne se trouvait pas ressemblant.

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Deux fous marchent à quatre pattes sur les rails d'un chemin de fer.

- Dis donc ! Elle est drôlement longue cette échelle !, fait remarquer l'un deux.

- Ne t'inquiète pas, lui répond son comparse, ça ne va pas durer longtemps. J'entends l'ascenseur qui arrive !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1766 - 233 - Histoires du jeudi 24 août : Sz. Bertele.

Deux frères jouent dans le jardin de leur grand-mère. Bientôt, le plus petit rentre à la maison en pleurant :

- Mamie ! Stéphane dit que ce ne sont pas les coqs qui pondent les œufs !

- Il a raison mon chéri, ce sont les poules qui pondent les œufs.

Le petit garçon, déçu et incrédule, demande :

- Mais alors, pourquoi dit-on des œufs à la coque ?

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- Moi, dit un automobiliste particulièrement avisé, quand je me décide, une fois par an, à laver ma voiture, je commence par nettoyer soigneusement mes plaques d'immatriculation.

- Tiens ! Et pourquoi donc ?

- Pour être certain qu'il s'agit bien de ma voiture.

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Le vent, amoureux d'une jolie femme quelque peu timide, lui demande :

- Tu préfères une bourrasque ou une rafale ?

- Juste une petite bise !

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Trois enfants se promènent à la campagne et remarquent une vache dont la tête est appuyée contre un poteau électrique. Le premier tente une explication :

- Elle compte pendant que ses copines se cachent.

Le deuxième pense qu'elle a été punie et qu'elle est au coin.

- Pas du tout, dit le dernier. c'est une vache hybride rechargeable !

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La maîtresse demande à Arsène :

- Quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?

- Euh…

- Excellent ! C'est bien la lettre “E”.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1767 - 234 - Histoires du vendredi 25 août : Sz. Brewen.

Lassé d'attendre son tour dans la fille d'attente d'une administration, un homme s'énerve :

- Mais enfin, mademoiselle ! Voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !

- Et alors ? Moi, cela fait bientôt quinze ans que je suis derrière !

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Un moniteur d'auto-école dit à une conductrice débutante particulièrement mal à l'aise au volant :

- Il reste encore quelques minutes de leçon. Voulez-vous que je vous apprenne à remplir un constat amiable ?

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Effondrée, une étudiante se confie à sa meilleure amie :

- Je suis amoureuse du professeur de mathématiques…

- Quel est le problème ? Tu devrais aller lui parler.

- Mais enfin ! Tu n'as pas remarqué qu'il ne me calcule pas !

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Deux fous passent devant une oisellerie.

- Oh ! Les beaux perroquets ! J'ai toujours eu envie d'en avoir un.

Tiens, voilà de l'argent : entre et achète-en deux : un rouge et un vert. Moi, je file chercher une cage. On se retrouve à la maison. 

De retour, l'homme découvre son ami en compagnie d'un seul perroquet, tout rouge.

- Mais … Je t'avais demandé d'en prendre deux, et chacun d'une couleur différente !

- Ne te fâche pas ! J'ai cueilli le plus mûr, les autres étaient encore verts.

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Au sommet d'une poubelle bien pleine, un chat s'est couché parmi les papiers et contemple le monde avec philosophie, ronronnant d'aise.

- Regarde Maman ! s'écrie une petite fille. Quelqu'un a jeté un chat qui est pourtant encore en bon état de marche !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1768 - 235 - Histoires du samedi 26 août : Sz. Yugonvarc'h.

Dans la savane, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion. Saisi d'effroi, il commence à prier :

- Mon Dieu, faites que cet animal soit traversé par une pensée chrétienne.

Et le lion de répondre :

- Mon Dieu, bénissez ce repas !

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Un agriculteur prétentieux et fortuné discute, lors d'un comice agricole, avec un collègue moins bien loti :

- Chez moi, dans la Beauce, j'ai une superficie de champs que, lorsque je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin… 

Hé bien, le soir je dois rentrer chez moi sans les avoir toutes vues !

Et l'autre fermier de répondre :

- Ah oui ! Moi aussi, j'ai une voiture comme ça…

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Une maman est encore à l'hôpital après la naissance de ses triplés. Son mari et leur aîné, un petit garçon, viennent lui rendre visite. L'enfant s'assoit à côté des trois nourrisson et les observe attentivement. Il reste longtemps silencieux. Soudain, il montre du doigt le bébé du milieu et s'exclame :

- Nous prenons celui-ci !

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Comment jouer à pile ou face lorsqu'on n'a pas de pièce de monnaie ?

Il suffit de prendre une pince et une gomme. Parce que la pince épile et la gomme efface.

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Chez le docteur, Arsène voit une fillette en train de sangloter. Il lui demande :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je viens faire une analyse de sang. Mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout de doigt pour faire l'analyse !

Arsène commence alors à pleurer.

La jeune fille l'interroge :

- Et toi, pourquoi pleures-tu maintenant ?

- Parce que moi… Je viens faire une analyse d'urine !

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Deux collègues de bureau, qui sont aussi deux amis, discutent de bon matin :

- Dis-moi, ça n'a pas l'air d'aller bien fort, toi aujourd'hui ? Tu as l'air bizarre !

- Non, ça ne va pas ! Car figure-toi qu'en rentrant chez moi hier soir, j'ai eu la mauvaise surprise de trouver ma femme au lit… avec mon ami le plus fidèle !

- Ça alors ! C'est absolument incroyable. Et comment as-tu réagi ? Qu'as-tu fait ?

- Ni une, ni deux, tu penses bien : je l'ai attrapé par le cou, je l'ai emmené jusqu'à sa niche et je l'ai privé de pâtée !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1769 - 236 - Histoires du dimanche 27, août : Sz. Mona.

Un ivrogne essaie de faire rentrer sa clé dans un lampadaire.

Un agent s'approche :

- N'insistez pas monsieur. Personne n'habite ici…

- Bien sûr que si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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Un adolescent retrouve l'un de ses camarades drôlement amoché.

- Tu as un bel œil au beurre noir, dis-moi ! Qui t'a fait cela ?

- Ma fiancée. À cause d'un baiser…

- Elle t'a frappé parce que tu tentais de lui voler un baiser ?

- Pas du tout. Je tentais d'embrasser sa sœur !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Souffrant d'un affreux mal de tête, Maurice décide de se rendre chez son médecin.

- Si vous saviez, docteur ! J'ai de ces migraines depuis quelque temps. C'en est à se taper la tête contre les murs !

Après avoir examiné Maurice, le praticien lui annonce :

- Écoutez monsieur, j'ai bien peur que vous soyez victime d'une maladie héréditaire.

- Dans ce cas, docteur, vous enverrez la note à mon père !

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Un patron demande à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu… oui, patron…

- Ah ! Alors tout va bien !

Parce qu'hier, après que vous avez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée vous dire un petit bonjour.

Bonne nuit et à demain !  😉

05 - 1770 - 237 - Histoires du lundi 28 août : Sz. Elouan.

Après l'avoir invité au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant devant chez elle, elle lui murmure :

- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.

- Dites-moi vite lesquels !

- Venise, Rio et Hawaï…

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Un savant étudie la puce. Il dit “saute” et elle saute. Puis il coupe les pattes de la puce et lui dit “saute”.

Mais la puce ne saute pas. Alors il en déduit que quand on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde.

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Monsieur martin essaye le pyjama que sa femme vient de lui offrir. Le vêtement est manifestement trop grand pour lui et, alors qu'il en fait la remarque à son épouse, celle-ci réplique :

- Bien sûr qu'il est trop grand pour toi. Mais je ne pouvais tout de même pas, devant tout le personnel du grand magasin, avouer que j'avais épousé un gringalet !

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La maîtresse dit à un élève :

- As-tu écouté ce que je viens de dire ?

- Euh… Oui, maîtresse !

- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.

- Euh… trois mètres, maîtresse !

- Comment ça, trois mètres ?

- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1771 - 238 - Histoires du mardi 29 août : Sz. Edern.

Un vieux couple discute au coin du feu lorsque la femme demande à son époux le cadeau qu'il souhaiterait avoir pour son anniversaire. Très taquin, le mari répond :

- Eh bien, une jeune femme entre 20 et 25 ans, blonde, belle et…

- Et aveugle, non ? demande sa femme…

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Un bateau fait naufrage, un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :

- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?

- Non !

- As-tu payé la redevance télé ?

- Non !

- Réglé la taxe foncière et impôts locaux ?

- Non !

- C'est génial, ma chérie !

- Je ne comprends pas pourquoi autant de joie ?

- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver alors !

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- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite cette année. Alors j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette en lui promettant que l'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter !

- Whaouh ! et alors ?

- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !

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Un naufragé est depuis vingt ans sur une île déserte. Enfin, un jour, un bateau apparaît et le découvre. Un marin vient vers lui en chaloupe avec un paquet de journaux à la main :

- Tenez, fait-il. Lisez d'abord ce qui se passe dans le monde. Demain, vous me direz si vous avez toujours envie de quitter cette petite île paradisiaque…

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À l'école, la maîtresse questionne le petit Thomas :

- Dis-moi, comment se nomme le petit de la vache ?

- Le veau, madame !

- Très bien. Et le petit du mouton ?

- C'est l'agneau.

- Bravo ! C'est tout à fait juste. Et pour terminer, comment appelle-t-on le petit du cochon ?

Après une longue réflexion et quelques hésitations, le petit Thomas s'exclame :

- Ha oui, je sais. C'est une tirelire !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1772 - 239 - Histoires du mercredi 30 août : Sz. Rozenn.

En Espagne, un éleveur de chevaux se lamente car plusieurs de ses bêtes ont sauté et se sont écrasées en bas de la falaise.

- Je vais te prêter Pédro, mon âne, et tu le mets au milieu de tes chevaux. Tu n'auras plus de problème, dit un ami.

Résultat très efficace !

Moralité : Pédro l'âne arrête la chute des chevaux.

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Après un match de football, l'avant-centre dit :

- Je me flanquerais bien un coup de pied au derrière, pour avoir raté ce tir au but !

- Laisse-moi faire, tu pourrais te manquer, répond le capitaine.

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- Vos produits sont très bons, mais le conditionnement pose un problème. Manuellement, on ne peut pas les ouvrir. Il faut une pince multiple pour tourner le bouchon des bouteilles non entamées, une pince coupante pour ouvrir les boîtes, un tournevis pour décoincer le couvercle des bocaux…

- Et pourquoi pas un marteau pendant que vous y êtes ?

- Exact ! J'allais l'oublier, mais c'est vous qui l'utilisez pour matraquer les prix.

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Un footballeur est furieux, ses impôts ayant augmenté :

- J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier : deux millions d'euros, dit-il au percepteur !!

- Mais, Monsieur, le plafond de la Sécurité Sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit le footballeur, est-ce à moi de payer les travaux ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1773 - 240 - Histoires du jeudi 31 août : Sz. Fieg.

Un petit garçon interroge son père :

- Dis, papa, c'est le Bon Dieu qui t'as fait ?

- Oui, mon petit.

- Et c'est aussi le Bon Dieu qui m'a fait ?

- Évidemment.

Le gamin reste pensif quelques instants, puis déclare :

- Tu ne trouves pas que sa technologie s'est drôlement améliorée en vingt ans ?

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- J'ai pris dix ans pour avoir écrasé un petit poulet qui traversait la route, dit un taulard.

- Dix ans pour un poulet ?

- Oui ! mais… c'était un brigadier-chef !

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Un client dit à son coiffeur :

- Je perds mes cheveux… Que me conseillez-vous pour les conserver ?

Le coiffeur lui répond :

- Une petite boîte…

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En passant le long des quais de la Seine avec son bocal aquarium, Lucas trébuche et le poisson tombe dans le fleuve. Il est inconsolable. Sa maman lui dit :

- Ce n'est pas grave, Lucas, s'il est tombé à l'eau. Il va se débrouiller.

- Ah si, répond Lucas, à cette heure-ci, il a dû se noyer.

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Deux ménagères se rencontrent au supermarché :

- Mon mari mange tous les plats que je lui cuisine !

- Alors, vous êtes un cordon-bleu ?

- Non, ceinture noire !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1774 - 241 - Histoires du vendredi 1er septembre : Sz. Yuz.

Martin dit à un ami :

- Je suis furieux ! Henri m'a traité de vieux crétin…

- C'est dégoûtant ! Toi qui n'a que trente ans, tu es dans la force de l'âge. Demandes-lui une explication, et surtout exige qu'il retire le mot “vieux” !

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom de service monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non, merci.

- Et pour votre femme ?

- Oh, vous faites bien de m'y faire penser ! Montez- moi une carte postale et un timbre.

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Le curé demande à Jean s'il fait bien sa prière tous les soirs :

- Oh non, c'est ma mère qui la fait.

- Ah oui, et que dit-elle ta maman ?

Elle répète :

- Enfin il est au lit, merci, Mon Dieu !

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Deux copines discutent :

- Comment vas-tu appeler ta fille ?

- Moustache à chat !

- Tu es folle, tout le monde va se moquer d'elle !

- Mais tu as bien appelé la tienne Barbara !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1775 - 242 - Histoires du samedi 02 septembre : Sz. Yaouank.

Un brave homme a acheté un appareil auditif. Quelques jours plus tard, il revient au magasin où il l'a acheté :

- Je viens vous le rendre, annonce-t-il.

- Il ne fonctionne pas ? interroge le commerçant inquiet.

- Oh que si ! fait le monsieur. Justement il fonctionne trop bien. Ça fait trois fois que je suis obligé de refaire mon testament.

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Une veuve qui revient de l'enterrement de son mari s'évanouit en lisant ce SMS :

- “Bonjour chérie. Juste pour t'informer que je suis bien arrivé. J'ai déjà arrangé ton arrivée pour demain : ce serait mieux de mettre un habit léger car il fait une chaleur d'enfer ici”.

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Un groupe de copains attablé à la terrasse d'un café. Une très belle fille arrive à vélo. Tous sont admiratifs. l'un d'eux dit :

- Oh, quelle jolie fleur que ce cycle amène !  (cyclamen)

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Deux conducteurs éméchés sont en voiture quand soudain les freins lâchent. Le premier s'écrie :

- Au secours ! Mon Dieu, viens nous en aide, j'ai peur et je crois qu'on va mourir !

L'autre demande à son copain :

- Il y a quoi en bas de la pente ?

- Un stop.

- Ouf ! Alors, on est sauvés.

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Avant de se coucher, un fou pose sur la table de chevet un verre remplie d'eau et un autre verre, mais vide.

- Pourquoi t'as mis deux verres sur la table de chevet , lui demande son voisin;

- Des fois je me réveille la nuit : des fois j'ai soif et des fois j'ai pas soif…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1776 - 243 - Histoires du dimanche 03 septembre : Sz. Kavan.

Sur le terrain de tir, à l'entraînement, le jeune Marius se fait rappeler à l'ordre :

- Encore une fois, soldat Marius, ce n'est pas la tête qu'il faut viser, mais le milieu de la silhouette !

- Ah ! pardon Sergent, mais le Capitaine a menacé de quatre jours de prison le premier qui tirerait au flanc !…

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Deux blonde discutent sur un banc :

- Oh là là ! J'ai encore raté le permis ! dit l'une d'elles.

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point…

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

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Un père explique à son fils qui va bientôt se marier :

- Tout le secret d'un mariage heureux se résume en deux mots : “Ne discute jamais !”.

- D'accord papa. Mais ça fait trois mots…

- Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux fous sont en train de prendre une douche.

- Peux-tu me passer ton shampoing ? demande l'un.

- Le tien est juste derrière toi, répond l'autre.

- Oui, mais il est pour les cheveux secs ! Moi j'ai les cheveux mouillés !

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Dans la savane, un lion interpelle une gazelle :

- C'est qui le roi des animaux ?

- C'est toi, lui répond-elle.

Le lendemain, il croise un zèbre et lui demande :

- Qui est le roi des animaux ?

- Toi, bien entendu, dit le zèbre.

Plus tard, il repos la même question à un éléphant. En guise de réponse, le pachyderme décoche un violent coup de trompe qui envoie valser au loin le fauve.

- Si on ne peut même plus demander un renseignement, proteste ce dernier.

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Deux magiciens se reposent dans leur loge, quand l'un d'eux, qui s'ennuie, déclare :

- Je m'en vais faire un tour, puis je reviens.

- Oh, tu peux le faire ici ton tour, lui rétorque son collègue. Je ne dévoilerai aucun de tes secrets !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1777 - 244 - Histoires du lundi 04 septembre : Sz. Berin.

Sur la banquise, une maman pingouin serre contre elle un petit kangourou recroquevillé, transi de froid. Pendant ce temps-là, en plein désert australien, une maman kangourou porte dans sa poche un bébé pingouin qui étouffe sous la chaleur. 

Les deux mères dépitées, pensent en même temps :

- Quelle aberration, ce nouveau programme d'échange scolaire !

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Dans une bergerie, un mouton en voit un autre en train de manger un glaçon.

- Pourquoi donc manges-tu de la glace, mon ami ?

- Pour avoir la laine fraîche, bien évidemment !

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Très en verve et déterminée, une employée dit à son patron :

- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas du tout en rapport avec mes capacités…

- Je le sais bien, mademoiselle. Mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

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Un jeune homme qui souhaite rentrer dans la Marine, passe un entretien. L'officier recruteur lui pose les questions d'usage pour évaluer sa motivation. À la fin de l'entretien, il lui demande :

- Est-ce que vous savez nager ?

Très étonné, le jeune homme lui répond :

- Mais pour quoi faire ? Vous n'avez pas de bateaux ?

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Un papa et son petit garçon sont en train de cueillir des fraises dans le jardin. À un moment, le papa fait un malaise et s'effondre dans les fraisiers, inconscient. Le petit garçon court à la maison prévenir sa mère et s'écrie :

- Maman, viens vite ! Papa est tombé dans les pommes…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1778 - 245 - Histoires du mardi 05 septembre : Sz. Konneg.

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur conseille à la maman :

- Placez un petit morceau de gruyère devant la bouche de votre fils en attendant que j'arrive. La souris sera peut-êtren attirée et finira par sortir.

Lorsque le médecin arrive, il voit la mère tenir une sardine devant la bouche de l'enfant.

- La souris a fini par sortir, explique- t-elle. Mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir !

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Dans un bistrot, le garçon est intrigué par un client :

- Mais pourquoi buvez-vous votre apéritif avec une paille ?

Après un long soupir, l'homme répond :

- J'ai juré à ma femme de ne plus mettre le nez dans un seul verre !

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Un policier croise un homme qui porte un pingouin sous son bras;

- Que faites-vous avec ce pingouin ?

- Je l'ai trouvé dans la rue et ne sais pas quoi en faire…

- Emmenez-le au zoo, conseille alors l'agent.

Le lendemain, le policier croise le même homme, toujours ave le pingouin sous son bras :

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, et il a adoré ! Aujourd'hui, je l'emmène au cinéma.

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Une femme partie à l'étranger pour une mission humanitaire appelle son mari :

- Tout va bien mon chérie ?

- Oui, tout va bien… sauf que le chat est mort.

- Quoi ! s'exclame-t-elle, estomaquée. Tu aurais pu m'annoncer ça d'une autre manière, avec un peu plus de tact… Me dire, par exemple, qu'il est tombé alors qu'il se promenait sur le bord du balcon… Tu ne changera donc jamais !

Quelques minutes plus tard, l'épouse demande :

- Comment va maman ?

- Ça va, elle se promène sur le bord du balcon…

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À l'école, l'institutrice rend les copies à ses élèves et s'arrête devant Damien :

- Ta rédaction relative à tes vacances en Grèce est excellente. Elle mérite un 16/20.

Une petite remarque cependant : je dois préciser qu'on ne dit pas “Le prêtre orthodoxe klaxonne”, mais le “Pope corne” !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1779 - 246 - Histoires du 06 septembre : Sz. Dogvael.

Deux jeunes femmes discutent devant un café crème :

- Je n'ai qu'un enfant, dit l'une d'elle.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Caillou.

- Mais enfin, Caillou n'est pas un prénom !

- Et pourquoi donc ? Vous avez bien appelé le vôtre Pierre !

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Deux médecins bavardent :

- Cher confrère, je vais augmenter les tarifs de mes consultations.

- Vous ne craignez pas de mettre vos patients en difficulté ?

- Pas du tout !

- Comment comptez-vous faire ?

- Pour compenser, je vais leur conseiller de se mettre à la diète !

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Dans un restaurant, le serveur demande à un routier ce qu’il désire manger :

- En entrée, un melon au porto. En plat, une choucroute au riesling et je terminerai par des bananes flambées au Cointreau.

- C’est noté. Pour le vin, vous avez une préférence ?

- Non, rien, merci. Je boirai de l’eau, car je ne bois jamais d’alcool quand je travaille !

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Un bébé serpent arrive, affolé, auprès de sa mère.

- Que t’arrive-il, mon petit ?

- Maman : est-ce que je suis venimeux ?

- Mais non. Pourquoi est-ce que tu me demande ça ?

- Ouf ! Je viens de me mordre la langue.

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Deux jeunes mariés se rendent dans un magasin pour acheter des meubles.

- Prenons-les plutôt en marronnier, conseille le mari. C’est beaucoup plus résistant que le platane, le hêtre ou l’érable…

Le vendeur, admiratif de tant de sciences, s’exclame :

- Vous avez l’air de vous y connaître ! Vous êtes garde forestier peut-être ?

- Non, pas du tout ! Je suis moniteur d’auto-école !

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Après avoir lu la rédaction d’un de ses élèves, la maîtresse le félicite :

- C’est une très jolie rédaction. Mais dis-moi : pourquoi voudrais-tu être une rivière ?

- Parce qu’elle peut suivre son cours sans quitter son lit !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1780 - 247 - Histoires du 07 septembre : Sz. Gorun.

Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :

- Dis Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ?

- Mais non, c'est impossible !

- Pourquoi donc ? Tu ne me trouves pas assez jolie ? sanglote la fillette.

- Non, ce n'est pas ça… Mais chez nous, on ne se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi…

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Une dame reçoit un bouquet de fleurs. En lisant la carte, elle découvre étonnée le mot suivant : “Nos plus sincères condoléances”.

Peu après, le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses :

- Je suis désolé pour cette méprise. Le bouquet qui vous était destiné est parti pour le cimetière.

- Et qu'y avait-il d'écrit sur la carte ? demande la femme.

- “Félicitations pour votre nouvel appartement !”.

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Au cours d'un dîner, un enfant demande à son père :

- Dis papa, pourquoi as-tu toujours le visage rouge ?

- Tu sais, c'est l'hiver. Et puis comme je rentre du boulot en mobylette, c'est le froid qui me fais rougir le visage.

- Ha ! D'accord ! Mais en été, tu as aussi le visage tout rouge…

- Ah oui ! C'est à cause du beau temps. Avec le casque , j'ai très chaud.

À ce moment même, la mère se lève, attrape la bouteille de vin rouge sur la table et se dirige vers la cuisine. Étonné, son mari lui demande :

- Mais chérie, que fais -tu ?

- Tu le vois bien : je vais ranger ta mobylette !

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À sa mort, un homme qui avait indiqué de se faire incinérer est placé dans un cercueil. Après la crémation, le cercueil est réduit en cendres mais, à la grande stupéfaction de l'assistance, le corps du défunt est intact ! L'opération est renouvelée mais le résultat est le même. C'est alors que sa veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas ! Voilà trente ans que le pauvre homme prenait des anti- inflammatoires !

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Un homme roule à 220 km/h sur l'autoroute. Il repère un radar, mais il est trop tard pour ralentir. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur le côté.

- Monsieur, nous vous attendions !

- Je sais, monsieur l'agent. Je suis venu le plus vite possible !

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Un enfant turbulent revient de l'école et dit à sa maman :

- Le maître s'intéresse beaucoup à notre famille. Il m'a demandé si j'avais des frères et des sœurs? Je lui ai dit que non.

- Et qu'a-t-il répondu ?

- Il a soufflé : “ Merci mon Dieu !”.

Bonne soirée et à demain !  😉

17 - 1781 - 248 - Histoires du vendredi 08 septembre : Sz. Karan.

À l'heure du goûter, un enfant demande à son grand-père :

- Papi, tu m'achètes un sandwich au jambon ?

- Quoi ? Qu'est ce que tu dis ?

- Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ?, s'époumone le petit.

- Ne crie pas si fort ! Je ne suis pas sourd quand même ! Tu veux quel parfum : vanille ou fraise ?

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Un homme rencontre un de ses amis, pêcheur passionné mais souvent malheureux. Celui-ci rentre justement d'une journée sans avoir pris le moindre poisson, mais accompagné d'un chien.

- Tiens ! Je ne savais pas que tu avais un chien à présent ! Mais pourquoi l'as-tu appelé Poisson ?

- Parce qu'il ne mord pas !

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Un matin, un employé entre dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, excédé, et s'exclame en soupirant :

- Encore en retard !

- Ce n'est pas grave, monsieur le directeur. moi aussi je suis souvent en retard !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour tuer mon mari.

- Comment ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre, madame !

La femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari au lit avec l'épouse du pharmacien.

- Ah ! Évidemment, lui répond alors ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est très différent…

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Au salon, ces dames papotent tandis que ces messieurs discutent des derniers événements politiques. L'une des invitées dit à la maîtresse de maison :

- Mon mari ne fume pour ainsi dire jamais… Tout juste un cigare après un bon repas. Au même moment, le maître de maison présente la boîte de cigare à l'époux de cette dernière.

- Un cigare ? insiste-il.

- Non, vraiment ! Pas ce soir !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1782 - 249 - Histoires du samedi 09 septembre : Sz. Ozvan.

Au pôle nord, une famille d'ours blancs se promène sur la banquise. L'ourson, qui marche près de sa maman, lui demande inquiet :

- Maman, je suis bien ton fils ?

- Bien sûr ! lui répond-elle.

Puis se trouvant aux côtés de son père, il demande à nouveau :

- Papa, je suis bien ton fils ?

- Mais oui ! Pourquoi nous poses-tu cette question ?

- J'ai un peu froid !

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Deux amies de longue date se rencontrent et entament la discussion.

- J'ai enterré ma belle-mère hier, dit l'une.

- Je suis désolée. Qu'avait-elle ?

- Pas grand chose. Seulement six chaises une table et beaucoup de bibelots !

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Deux chasseurs sont en Afrique sur le territoire des hippopotames.

- Ça fait longtemps que vous chassez l'hippo ? interroge l'un.

- Non. J'étais venu pour chasser les papillons. Malheureusement, j'ai cassé mes lunettes…

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Un mari rentre chez lui à sept heures du matin. Son épouse, très en colère et les poings sur les hanches, lui crie :

- Peux-tu me donner une seule bonne raison pour renter à cette heure-ci ?

- Oui, bien sûr ! Pour le petit déjeuner !

Bonne après-midi et à demain !  😉

14 - 1783 - 250 - Histoires du dimanche 10 septembre : Sz. Konwal.

Un radin en vacances pour la première fois sur la Côte d'Azur tombe malade. Dans la salle d'attente du médecin un affichage prévient les clients : 1ère consultation : 50 € - 2ième consultation : 25 €.

Arrive son tour. Il entre dans le cabinet et dit au médecin :

- Coucou ! Me revoilà !

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Un petit garçon de 5 ans va voir son père et lui dit :

- Papa, je veux me marier.

- Oui, mon grand, et avec qui ?

- Avec Mamie, elle fait de bons gâteaux et m'a dit qu'elle m'aimait.

- Tu ne peux pas te marier avec Mamie, c'est ma mère.

- Et alors ! Tu t'es bien marié avec la mienne, répond l'enfant.

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme va au cinéma. Il achète son billet et entre. Une minute plus tard, il revient et en achète un autre. Un autre minute après, il revient et achète un troisième billet. La caissière s'étonne :

- Je ne comprends pas, je vous ai vendu 3 billets.

L'homme répond :

- Je sais, mais à chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire.

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Après la séance au cirque, Jean et Éric discutent de tout ce qu'ils ont vu.

- Ce lanceur de couteaux, quel pauvre type ! Son spectacle était complètement raté !

- Mais enfin, il était extraordinaire !

- Tu trouves ? Il visait tout le temps la fille et il ne l'a pas même touchée une seule fois !

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Salut, je te trouve jolie et sympa. Tu veux bien me donner ton numéro de téléphone ?

- Ben, regarde dans l'annuaire !

- Mais je ne connais même pas ton nom !

- Il y est aussi… Juste avant mon numéro.

Bonne après-midi et à demain !  😉

15 - 1784 - 251 - Histoires du lundi 11 septembre : Sz. Glen.

Une mère appelle son fils qui est dans sa chambre :

- Martin ! Viens me voir.

- J'peux pas, maman, je joue aux indiens.

- Eh bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !

- Pas de chance ! Moi, je suis un indien orphelin.

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Un homme se fait arrêter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon.

- Je ne peux pas, je suis asthmatique.

- Dans ce cas, on va vous faire une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile.

- Alors, sortez de la voiture et marchez le long de cette ligne blanche.

- Je ne peux pas, j'ai trop bu !

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Un garçon se promène avec son père, et tout au long du chemin il lui dit :

- Pa! Tu as vu la voiture rouge ? Pa ! Tu as vu la belle maison ? Pa ! Tu as vu le vélo du monsieur ?

Le père commence à en avoir assez lorsque le fils recommence :

- Pa ! Tu as vu…

Le père énervé lui répond :

- Oui, j'ai vu !!!

- Alors ? Pourquoi tu as marché dedans ??

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Deux commères papotent méchamment.

- Vous savez ce que Madame Germain fait de ses vieilles robes ? demande la première.

- Pas vraiment, non, répond la seconde.

- Elle les porte !

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Dans le bus, Arsène est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, mon petit, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1785 - 252 - Histoires du mardi 12 septembre : Sz. Menou.

Un jeune marié téléphone un soir à sa mère et lui dit :

- Maman, je me suis disputé avec ma femme. Je viens dormir chez toi !

- Pas question !  Il faut la punir ! Je viens dormir chez vous !

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- Je n'irai plus avec Gaston à l'Opéra;

- Et pourquoi donc, Ernestine ?

- Quand le jeune premier a dû porter la cantatrice plutôt corpulente, Gaston qui n'était jamais allé à l'Opéra m'a fait honte.

- C'est-à-dire ?

- Il a crié : Fais donc deux voyages !

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Deux copains se rencontrent :

- Tu apprenais bien, toi, à l'école ?

- Pas tellement, mais je suis quand même sorti le premier une fois !

- Ah, et à quelle occasion ?

- Le jour où l'école avait brûlé !

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- Vous avez tort d'attendre mon papa, dit Lucette au visiteur qui n'a pas l'air de vouloir s'en aller.

- Et pourquoi donc, ma petite fille ? Il ne rentrera pas de la journée ?

- Non.

- Ah ! Et pourquoi ?

- Parce qu'il n'est pas sorti.

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Arnaud, cinq ans, dit à sa mamie :

- C'est à sept ans qu'on passe le permis ?

- Non, c'est à dix-huit ans.

- Tans pis, je serai trop vieux.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1786 - 253 - Histoires du mercredi 13 septembre : Sz. Dagan.

Un Américain arrive à Paris et prend un taxi. Devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande :

- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?

- Près de trente ans, il me semble.

- Chez nous , au Texas, ça prendrait trois jours !

Plus loin, le touriste demande : 

- Et ce monument, c'est quoi ?

- La Cathédrale Notre-Dame.

- Combien de temps avez-vous mis pour la construire ?

- Oh ! Près d'un siècle.

- Chez nous, au Texas, nous aurions mis six jours !

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent et passe devant la Tour Eiffel.

Le touriste demande :

- C'est quoi ça ?

- Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

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Deux amis, pêcheurs invétérés, affabulent. Le premier est fier d'annoncer qu'il a pêché une magnifique truite de plus d'un mètre. L'autre, passionné de pêche sous-marine, déclare que, par 50 mètres de fond, il est tombé sur une moto de la Première Guerre mondiale avec les phares allumés. Le premier, sceptique, lui répond :

- Si tu éteins tes phares, j'accepte de raccourcir ma truite !

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- J'ai mangé de la viande toute ma vie et je suis fort comme un bœuf, affirme un homme.

Son voisin lui rétorque :

- Cela ne prouve rien ! Moi, je mange du poisson depuis trente ans et je ne sais toujours pas nager !

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Un fou se rend à la bibliothèque de l'asile.

- Je voudrais lire un livre, mais un qui ne soit pas trop long.

- De quel auteur ?

- Vingt centimètres, s'il vous plaît.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1787 - 254 - Histoires du jeudi 14 septembre : Sz. Meuleudigezh ar Groas.

Légèrement souffrant, un homme se rend chez son médecin :

- Monsieur, à partir d'aujourd'hui, lui recommande celui-ci, vous devrez renoncer aux apéritifs, au vin, au tabac, aux joies de la table…

- Docteur, c'est franchement inutile de continuer ! Je vois que mon épouse m'a précédé dans votre cabinet, n'est-ce pas ?

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- L'essentiel, dans notre métier, mon bon Olive, c'est la vente, lui dit son patron ! Il faut enfoncer nos slogans dans la tête de nos clients. Si nous voulons obtenir des résultats, il faut répéter la même chose plusieurs fois. Répéter, répéter, répéter…!!! Vous désirez ?

- Augmentation, augmentation, augmentation !!!

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- Marie, avez-vous pensé à laver le poisson avant de le mettre à frire ?

- Non, Madame, j'ai pensé que c'était inutile pour une bête qui a passé toute sa vie dans l'eau !

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Samedi dernier, j'étais à la mairie pour un mariage quand le maire dit :

- S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais.

Il y a une femme enceinte qui s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de trois ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Les cœurs battaient à tout rompre.

Arrivée devant le maire, elle dit :

- Quand on est derrière, on n'entend pas bien…

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- Ma montre s'est brusquement mise à marcher à l'envers, dit un homme à l'horloger.

- Et cela vous gêne beaucoup ?

- Oui. Surtout le matin : quand après m'être habillé, je la consulte et que je me rends dans la salle de bains pour prendre ma douche.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1788 - 255 - Histoires du vendredi 15 septembre : Sz. Erell.

Une femme est installée devant six écrans de contrôle qui diffusent les images captées par six caméras disposées dans son jardin :

- Il est loin, dit en soupirant, son mari, le temps où pour espionner nos voisins tu te contentais de soulever un coin de rideau.

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En vacances à la campagne, une petite fille s'éveille un matin de très bonne heure :

- Oh ! Maman, dit-elle en regardant par la fenêtre, que c'est joli. Qu'est-ce que c'est ?

- C'est le soleil qui se lève, dit sa mère.

- Et alors, demande la fillette, c'est sa chemise de nuit qui est rose comme ça ?

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L'une des plus redoutables commères du village a demandé au médecin de venir la visiter :

- Qu'est-ce qui ne va pas ? lui demande-t-il dès son arrivée.

- Docteur, je crois que c'est du surmenage.

Alors le médecin lui demande :

- Bon ! Montrez-moi votre langue, c'est elle que je veux voir en premier !

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Un monsieur entre dans une librairie et demande au vendeur :

- J'aimerais un ouvrage historique très sérieux.

- J'ai tout à fait ce qu'il vous faut. Voici l'œuvre “Les derniers jours de Pompéi”.

- De quelle maladie est-il mort ?

- D'après ce que j'ai entendu dire, je crois qu'il est mort d'une grave éruption.

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Céleste rentre de l'école.

- Papa, Maman, j'ai eu un 10 sur 10 en dictée !

- Bravo Céleste, pour te récompenser tu as le droit de choisir un cadeau !

- Heu, une bicyclette !

- Céleste, comme tu es championne en dictée, peux-tu me nous épeler le mot “bicyclette” ?

- En fait, je préférerais avoir un vélo…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1789 - 256 - Histoires du samedi 16 septembre : Sz. Dider.

Delphine, 3 ans, fait la connaissance de ses cousines jumelles âgées de 6 mois. Sa maman lui demande :

- Pourquoi fais-tu un bisou à l'une et pas à l'autre ?

- Mais, maman, l'autre c'est la même !

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Intimidé, l'employé entre dans le bureau du grand patron :

- Mon chef de bureau est mort, fait-il. Nous le regrettons tous, mais ne croyez-vous pas que je pourrais prendre sa place ?

- Personnellement, je n'y verrai que des avantages. Mais cela ne me regarde pas. Voyez l'entrepreneur des pompes Funèbres.

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Grâce aux nouveaux vaccinateurs, deux amis ont reçu leur première dose :

- Ouh la la ! Avant de commencer, le dentiste m'a arraché deux dents pour se faire la main !

Et toi, ça s'est bien passé avec le vétérinaire ?

- Ouah !

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Dans la cour de récréation d'une école primaire, Édouard dit à son copain Louis :

- Je vais avoir une petite sœur, mes parents l'ont commandée et nous la recevrons pour mon anniversaire.

Tout timide, Louis lui répond :

- Moi aussi, je vais bientôt avoir une petite sœur, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont faite eux-mêmes.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1790 - 257 - Histoires du dimanche 17 septembre : Sz. Urfol.

Une dame analphabète touche régulièrement sa retraite qu'elle retire au bureau de poste. Sur le reçu, elle signe d'une croix depuis des années. Mais un jour, au lieu de mettre une croix, elle fait un rond.

- Je crois que vous vous êtes trompée pour signer, lui dit le receveur des postes.

- Pas du tout, je viens de me remarier, alors j'ai changé de nom.

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- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable, j'ai rêvé que tu m'offrais un collier de perles. À ton avis qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?

Le mari répond avec un petit sourire :

- Tu le sauras ce soir.

L'homme rentre avec un petit paquet-cadeau. Sa femme ravie l'ouvre et, à l'intérieur, découvre un livre intitulé : “L'interprétation des rêves”.

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Bonjour, je viens régler la dernière mensualité du landau que je vous ai acheté à crédit.

- Parfait, et comment va l'enfant ?

- Très bien, elle va se marier la semaine prochaine.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1791 - 258 - Histoires du lundi 18 septembre : Sz. Senour.

Un père de famille dit à son fils :

- As-tu revu ton copain ?

- Oui, aujourd'hui même.

- Tu avais quelque chose à lui dire en face, l'as-tu fait ?

- Non , répond l'enfant.

- Ah bon, pourquoi ? dit le père.

- Tout simplement, je ne l'ai vu que de côté.

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Un homme va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :

- Vous devez attendre un courrier important pour aller toutes les deux minutes à votre boîte à lettres !

- Non, c'est mon satané ordinateur qui me dit sans arrêt que j'ai du courrier !

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Une jeune femme demande à son amie :

- Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

- Non, je l'ai laissé tomber !

Bonne journée et à demain !  😉 

12 - 1792 - 259 - Histoires du mardi 19 septembre : Sz. Riware.

Un fakir se promène avec un hérisson tenu en laisse :

- C'est ton animal de compagnie ? lui demande un ami.

- Mieux que ça, répond le fakir, quand je suis fatigué, il me sert d'oreiller.

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- Alors, ton mari est parti avec la bonne ?

- Oui, et sans espoir de retour.

- Ce doit être affreux pour toi ?

- À qui le dis-tu ! Jamais je ne retrouverai une bonne pareille…

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Un agent de police interpelle un homme dont le scooter est extrêmement bruyant :

- Stop ! Votre silencieux fait trop de bruit !

- Mon silencieux fait du bruit ? Mais c'est un paradoxe !

- Peu importe la marque ! 

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1793 - 260 - Histoires du mercredi 20 septembre : Sz. Gwenlaouen.

À chaque fois qu'il passe devant un bistrot près de chez lui, un homme entend quelqu'un crier :

- Cocu ! cocu !

Un soir, excédé, l'homme raconte cette mésaventure quotidienne à son épouse. Le lendemain, alors qu'il repasse devant le fameux bistrot, il entend la voix lui crier :

Cocu ! cocu ! cocu ! …et rapporteur avec ça !

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Depuis un quart d'heure, Olive est assise sur les épaules de Marius :

- Olive, tu commences à la faire longue, qu'attends-tu pour remplacer l'ampoule ?

- Que tu tournes pour la visser.

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Clara, quatre ans, passe devant un cimetière :

- Regarde maman, il fait nuit, tous les morts sont déjà couchés.

Bonne journée et à demain !  😉

ystankous

12 - 1793 - 260 - Histoires du mercredi 20 septembre : Sz. Gwenlaouen.

 

À chaque fois qu'il passe devant un bistrot près de chez lui, un homme entend quelqu'un crier :

- Cocu ! cocu !

Un soir, excédé, l'homme raconte cette mésaventure quotidienne à son épouse. Le lendemain, alors qu'il repasse devant le fameux bistrot, il entend la voix lui crier :

Cocu ! cocu ! cocu ! …et rapporteur avec ça !

Bonjour

celle-là elle est de Coluche !

15 - 1794 - 261 - Histoires du jeudi 21 septembre : Sz. Mazhev.

Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :

- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez. Quand il est vert, vous passez et quand je suis blanc, vous ralentissez !

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En famille, un jeune aspirant de l'armée de l'air se vante de ses exploits professionnels :

- Je pilote des avions de chasse. Je vole à 10 000 mètres et à plus de 1000 km/h. Je fais ce que je veux avec ces appareils, mais le plus difficile, c'est de décoller !

La grand-mère, très sourde, qui n'a saisi que la fin de la phrase, lui suggère :

- Et tu as essayé avec un peu d'eau chaude ?

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Deux amis discutent sur un banc public :

- Tu sais qu'en 2030 tous les véhicules sortant d'usine seront équipés de feux parlants et à LED.

- Ah bon, pourquoi ?

- Comme ça, en cas d'accident, les feux pourront crier : “À l'aide !, à l'aide !”.

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Un député se fait analyser par un psychiatre :

- Est-ce que vous parlez en dormant ?

- Non, au contraire.

- Comment, au contraire ?

- Quand je parle, ce sont les autres qui dorment.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1795 - 262 - Histoires du vendredi 22 septembre : Sz. Solen.

À Aqualand, deux otaries échangent après le show :

- Alors, ton boulot te plaît ?

- Drôlement ! j'ai même réussi à dompter mon dresseur. Il suffit que je saute dans le cerceau pour qu'il me donne un poisson.

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En ce début d'automne, la petite Karine et sa maman se promènent dans le bois et croisent un troupeau de biches et de cerfs. La petite fille étonnée par le bois des cerfs s'exclame :

- Regarde, maman, il y a des biches qui fleurissent et pas les autres !

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Un homme préhistorique entre dans sa caverne couvert de bleus.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? s'inquiète son voisin.

- C'est le manteau de fourrure que je voulais offrir à ma femme qui m'a lâchement attaqué par-derrière !

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Un pêcheur qui vient de prendre une grosse carpe s'en va, fier de lui, la peser au café de l'étang. En revenant, il trébuche sur une racine et la carpe retombe à l'eau. Amusé, un autre pêcheur qui assiste à la scène, lui dit :

- Ta carpe pourra toujours aller raconter aux autres qu'elle est allé au bistrot, elles ne la croiront jamais !

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Un patient, chez le médecin :

- Docteur, j'ai souvent des pertes de mémoires.

- Depuis quand ?

- Depuis quand, quoi ?

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 1796 - 263 - Histoires du samedi 23 septembre : Sz. Discar-Amzer.

Un jeune homme appelle sa mère et lui dit :

- Maman, je me suis disputé avec ma femme, je viens dormir chez toi.

La mère lui répond :

- Pas question, il faut la punir, je viens dormir chez vous !

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Le médecin à sa vieille patiente :

- À votre âge, si vous aviez le choix entre la maladie d'Alzheimer ou Parkinson, que choisiriez-vous ?

- Je préfère Parkinson, car j'aime mieux renverser la moitié de mon verre de vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !

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Thomas accourt vers son père :

- P'pa ! J'ai appris un truc extra !

- Quoi donc, fiston ?

- J'ai découvert que maman était une fée…

- Oh ! C'est trop mignon ! répond le papa attendri. Et qu'est-ce qui fait te dire ça ?

- C'est parce que Mamie m'a dit que maman te faisait marcher à la baguette !…

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Deux femmes discutent autour d'un café :

- Mon mari est très pris par son travail, je le vois en moyenne un mois par an.

- Oh ! Ma pauvre, ça ne doit pas être drôle !

- Oh, tu sais, un mois, c'est vite passé !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1797 - 264 - Histoires du dimanche 24 septembre : Sz. Maogad.

Un homme pousse sa voiture toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande :

- Vous êtes en panne ?

- Non, non ! Elle est neuve, mais pendant le rodage, mon garagiste m'a dit de rouler à 50 Km/h en ville, mais de la pousser un peu sur l'autoroute !

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Deux skieurs écossais trouvent abri dans un refuge, alors qu'au dehors une terrible tempête de neige se lève.

Au bout de quelques jours, on frappe à la porte de la cabane :

- Qui est là ? demandent les Écossais frigorifiés.

- C'est la Croix-Rouge !

- On a déjà donné !

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Un homme s'arrête près d'un pêcheur et le regarde longuement. Gêné, celui-ci lui demande :

- Vous allez bien ?

- Oui, mais vous me faites penser à ma femme.

- Comment ça ? répond le pêcheur.

- Elle aussi est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un jeune cygne, amoureux de Mademoiselle cygne, demande à son ami le canard de lui arranger un rendez-vous.

Le lendemain, ce dernier lui demande :

- Le rendez-vous s'est bien déroulé ?

- Oh, cela s'est très bien passé, je lui ai fait un petit signe, répond le jeune cygne.

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Trois petits vieux à la retraite se racontent leurs activités :

- Le premier dit: Je fais de la photo.

- Le second réplique : moi, je jardine.

- Le troisième annonce : moi, je fais de la recherche.

Intéressés, ses amis l'interroge :

- Ah bon ! Et dans quoi ?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne , mon dentier et mes clés.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1798 - 265 - Histoires du lundi 25 septembre : Sz. Donnan.

Dans un magasin d'instruments de musique :

- Je veux cette trompette rouge et cet accordéon gris, dit un homme.

- Je veux bien vous vendre l'extincteur, mais pour le radiateur il faudra revenir cet été ! répond le marchand.

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- Dylan, récite table de multiplication, dit sa mère.

- Lalala la!  Lalala la !  Lalala la !

- Comment ça, lalalala la ? lui demande sa mère.

- C'est bien la musique, mais les paroles, je les ai oubliées !

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Le client demande au barman :

- Combien pour le café ?

- 1,50, Monsieur.

- Et les deux morceaux de sucre ?

- Le sucre est gratuit, Monsieur.

- Alors, donnez-moi un kilo.

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Un chien à un autre :

- Où étais-tu ?

- Chez mon psychanalyste.

- Tu racontes ta vie à un inconnu ?

- Non, c'est le seul qui me laisse monter sur le canapé.

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était pas rentré à l'improviste, un mardi soir, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surpris avec notre voisin de palier.

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La maîtresse rend le devoir de maths, un problème de robinet qui fuit…

- Victor, pourquoi as-tu écrit un numéro de téléphone ?…

- C'est celui de mon père, maîtresse, il est plombier !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1799 - 266 - Histoires du mardi 26 septembre : Sz. Tekla.

Une clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mandarine :

- Ne dis rien à papapamplemousse s'il te plaît. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée; il a eu un zeste pour me retenir. Maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins.

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Un journaliste demande à un sculpteur qui expose ses œuvres :

- Pourquoi n'avez-vous pas exposé votre reproduction de la Vénus de Milo ?

- Je n'ai pas eu le temps d'y mettre la dernière main !

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Amélie, persuadée d'être une grande pianiste, rend visite à son oncle Albert. Elle ne résiste pas à l'envie de s'installer devant le magnifique piano que possède son oncle et entonne un nocturne de Chopin.

- Tu aimes la musique  ? demande-t-elle à son oncle.

- Beaucoup, ma chère Amélie. mais ça ne fait rien, tu peux continuer.

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- Je vais acheter une glace à la vanille, déclare une dame âgée à une autre. Tu en veux une ?

- Une pistache-framboise, répond celle-ci. Peu après, la première revient avec deux gaufres. Son amie lui dit alors :

- Tu vois, je t'avais bien dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !

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Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle… Déjà, je vais te quitter…

- Et la mauvaise nouvelle ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1800 - 267 - Histoires du mercredi 27 septembre : Sz. Lupita.

Perdu dans le désert, par chance, un homme croise des nomades, qui le nourrissent, lui donnent à boire et lui offrent un chameau. Ils lui expliquent comment faire avancer l'animal. S'il dit “Ouf !”, le chameau se met en marche. S'il dit ; “Ouf ! ouf !”, il va plus vite; “Ouf !, ouf !, ouf !”, encore plus vite…

L'homme les remercie et reprend sa route. Soudain, alors qu'il approche d'un ravin, il se met à paniquer. Ne sachant comment arrêter le chameau, il finit par crier :

- Stop !

L'animal s'arrête à deux centimètres du vide. Soulagé, l'homme ne peut retenir un dernier mot :

- Ouf !

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Un matin, un professeur, excédé par la médiocrité de ses élèves, arrive avec une tirelire qu'il pose sur son bureau.

- À partir d'aujourd'hui, si vous faites une faute, ce sera dix centimes. À partir de cinq fautes, il vous en coûtera un euro.

Au fond de la classe, une voix demande :

- Hey m'sieur ! Ça revient à combien un abonnement pour l'année ?

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Une maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer !

- C'est faux, maman ! Hier, l'un d'eux  a passé la soirée à m'applaudir.

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Deux femmes discutent de leurs vacances à venir :

- Où pars-tu cette année ?

- Mon mari désire aller dans un lieu où il n'a jamais mis les pieds !

- Et tu as trouvé un endroit ?

- Oui, dans la cuisine !

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Dans un asile, un inspecteur entend un groupe qui discute :

- C'est moi Napoléon, dit l'un.

- Non, c'est moi ! rétorque un autre.

Le directeur de l'établissement explique :

- Ne faites pas attention, ils se prennent tous pour napoléon. En vérité, Napoléon c'est moi !

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Colette, sept ans, entend parler de table Louis XIII, de fauteuil Louis XV, etc.

- Maman, qui était Louis XIII ?

- Un roi, ma chérie.

- Et Louis XV ?

- C'était aussi un roi.

- Mais pourquoi était-ce toujours les rois qui faisaient les meubles dans ce temps-là ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1801 - 268 - Histoires du jeudi 28 septembre : Sz. Konan.

Une dame prend l'Eurostar pour se rendre en Angleterre. À l'entrée du tunnel, elle est très inquiète et demande à son voisin :

- Vous penser que tout va bien se passer ?

- Oui ! Tant que vous ne voyez pas de poissons aux fenêtres, pas de soucis.

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À l'hôpital, un malade reçoit la visite d'un ami. Les tuyaux qu'il a dans le nez et la bouche l'empêchent de parler. Alors qu'il fait comprendre qu'il voudrait écrire, son ami lui tend du papier et un stylo. Le malade griffonne quelques mots avant de trépasser. 

Le visiteur lit alors le message : “Tu marches sur les tuyaux !”.

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Le jour des funérailles de Monsieur le Comte, les couronnes mortuaires offertes par les proches du défunt arrivent au château.

- Madame, demande le majordome, où dois-je placer les fleurs du mort ?

- Dites donc ! De son vivant, vous l'appeliez “Monsieur” !

- Très bien Madame. Puis-je faire entrer le croque-monsieur ?

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Dans un ban de sardines, deux amies discutent :

- Tu n'a pas l'air d'avoir le moral, dit l'une d'elles.

- J'ai un mauvais pressentiment, répond l'autre. On nous signale une mer d'huile !

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Un homme rend visite à son ami à l'hôpital. Surpris, il le trouve avec les deux jambes dans le plâtre.

- Je croyais que tu devais te faire opérer pour tes problèmes gastriques ! s'étonne-t-il.

- Oui, mais hier matin, en arrivant à jeun, j'ai eu la bêtise de dire au chirurgien que j'avais l'estomac dans les talons !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1802 - 269 - Histoires du vendredi 29 septembre : Sz. Mikael.

Deux chasseurs bavardent :

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

- Oui, c'est pour ne pas oublier d'acheter du gibier en rentrant !

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- J'ai un perroquet qui a vraiment le sens de l'humour, raconte une concierge à une voisine. À chaque fois qu'un des habitants passe devant la loge, il s'exclame : “Attention à la marche !”.

- Et alors ?

- Tout le monde se casse la figure : il n'y a pas de marche !

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Bernard, un petit hérisson, s'est perdu dans la nuit. À force de marcher, il se retrouve dans le désert. Tout à coup, il se cogne contre un cactus et s'exclame :

- Maman !

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Au restaurant, un client interpelle le serveur :

- Garçon ! Il n'y a rien à manger sur ce poulet. Il n'y a que la peau et les os !

- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

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Un professeur demande à un étudiant ce qu'est une fraude. Après réflexion, le jeune homme répond :

- Selon moi, une fraude c'est… si vous me collez à l'examen par exemple.

- Comment cela ? sursaute le professeur.

- D'après la loi, en effet, est coupable de fraude quiconque profite de l'ignorance d'autrui pour lui causer du tort !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1803 - 270 - Histoires du samedi 30 septembre : Sz. Louri.

Un couple de petits vieux discute :

- Dis donc chérie, tu ne sais pas où j'ai mis mon appareil dentaire, hier soir ?

- Si, bien sûr ! C'est le chat qui l'a emprunté.

- Qu'est-ce que tu racontes ? Le chat  a pris mon dentier ?

- Oui. Avec tes dents, il est allé faire peur au chien des voisins !

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Un jeune homme s'adresse à la concierge de son immeuble qu'il trouve très séduisante :

- Pourrais-je vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ! Je vous branche le jet d'eau ?

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Une famille d'escargots se promène tranquillement le long d'une rivière. Lorsqu'ils croisent le chemin d'une limace, le père s'écrie :

- Faites vite demi-tour les enfants ! On approche de la plage pour les nudistes !

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Un chat en ronronnant d'aise devant une cuisinière brûlante.

- Au secours !, s'exclame la petite Sophie, âgée de trois ans. Maman, enlève le chat d'ici : il va déborder !

- Mais pourquoi donc, Sophie ?

- Tu ne l'entends pas ? Il commence à bouillir !

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Dans un couvent, sœur Thérèse et sœur Anne discutent :

- Sais-tu ce qui arrive à notre mère supérieure ?

- Non, pas du tout.

- Elle prépare ses valises !

- Comment ça ? Où part-elle ?

- Je ne sais pas. Elle m'a simplement répondu qu'elle était amoureuse du Père Igor !  (Périgord)

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La petite fille d'un gangster rentre de l'école et annonce à son père :

- Tu peux être fier de moi, papa !

La maîtresse m'a interrogé pendant une demi-heure !

- Et comment t'en est-tu sortie ?

- Je n'ai rien avoué !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1804 - 271 - Histoires du dimanche 1er  octobre : Sz. Fragan.

Deux livreurs montent une machine à laver au 30° étage. L'un d'eux dit à son collègue :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !  La bonne : on vient d'arriver au 20° étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé d'immeuble.

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Je demande à ma nièce, Léonie, 5 ans, si sa maman a un téléphone portable.

- Non, répond-elle, elle n'en a pas besoin, car elle a son petit doigt qui lui dit tout.

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Lors d'une exposition de peinture, un critique d'art, alcoolique notoire et ivre mort, tombe en arrêt devant un miroir et se met à prendre des notes. Le lendemain, on peut lire dans un journal artistique :

“Remarqué à l'entrée : tête d'ivrogne non signée. Le nez rouge est saisissant de vérité au milieu d'une vraie tête d'abruti. Un portrait d'après nature, car il me semble avoir déjà vu cette tête quelque part”.

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Marius et Olive sont à la chasse. À 20 mètres, entre deux buissons, Olive aperçoit un magnifique lapin, assis sur son arrière-train, il épaule puis tire : le lapin ne bouge pas.

Deuxième coup de fusil sans que l'animal ne bouge. Marius s'exclame alors :

- Voyons, Olive, n'insiste pas, tu vois bien qu'il est sourd !

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Dans un pré, un âne demande à son semblable :

- C'est quoi ton nom ?

- Bob, répond l'âne.

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Au cours de catéchisme, le prêtre demande aux enfants :

- Que faut-il faire pour que tout le monde s'entende ?

Un enfant, du fond de la classe, lève sa main et répond :

- Parler plus fort !

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Lors d'une leçon, la maîtresse demande à ses élèves :

- Pourquoi à la montagne, les maisons sont-elles en bois, et non en pierre ?

- Parce que les habitants préfèrent garder les pierres pour construire des montagnes, répond l'un deux.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1805 - 272 - Histoires du lundi 02 octobre : Sz. Sulio.

Une dame appelle sa compagnie d'assurance à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :

- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?

- Mais certainement, Madame. Il suffit de retrouver les mites et de leur demander leur numéro de police et le nom de leur assureur.

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Un politicien prononce un très long discours quand il remarque qu'un homme quitte sa place et sort de la salle. À la fin du discours, le politicien va voir la personne qui était à ses côtés et demande :

- C'est votre mari qui est sorti pendant mon discours ? Je suis vraiment très vexé !

- Vous ne devriez pas, dit la dame, il est somnambule, il marche pendant son sommeil…

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Une femme demande à un pharmacien de lui donner quelque chose contre le hoquet. Aussitôt celui-ci lui administre une gifle en pleine figure.

- Je parie que le hoquet a disparu, dit-il.

- Euh… non, c'était pour ma sœur qui est restée dans la voiture.

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C'est Albert qui, au temps de Jules César, est condamné au cirque. Il est dans l'arène, où un lion est lâché. Effrayé,, il se met aussitôt à courir, imité par le lion. Les spectateurs crient :

- Attention !

Albert regarde derrière lui et dit :

- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

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- Pourquoi dis-tu que les chats sont des égoïstes, demande un mari à sa femme.

- Parce que c'est vrai mon minet.

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- Le prix des œufs a beaucoup augmenté. Qu'en pensez-vous ?

- C'est évident. Ce sont les poules qui s'en mettent plein les poches !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1806 - 273 - Histoires du mardi 03 septembre : Sz. Fragan.

Le père d'Arsène va chez le médecin avec lui :

- Mon fils ne fait que des bêtises ! Comment faire pour qu'il arrête ?

- Achetez-lui un vélo ! réplique le médecin.

- Il arrêtera ses imbécilités ?

- Non ! Mais il ira les faire plus loin.

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Julie se balade avec ses parents dans la forêt. Elle voit une châtaigne :

- Ça alors, je ne savais pas que les hérissons pondaient des œufs !…

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Un ouvrier discute avec son collègue de boulot :

- Alors, mon pauvre vieux, le contremaître t'a fichu dehors ?

Son collègue lui répond :

- Tu sais bien que ce contremaître est un homme qui regarde travailler les autres !

L'ouvrier réplique :

- Et puis après ?

Son collègue lui répond :

- Eh bien, il était jaloux de moi parce que je faisais comme lui. Il a eu peur qu'on nous confonde.

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Le fonctionnaire demande à une dame :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- Dix !

- Et leurs prénoms ?

- Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ?  Et, comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard, et ils rentrent tous.

- Ok, mais si vous voulez parler particulièrement à l'un d'entre eux, comment faites-vous ?

- Ah ! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille…

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La maîtresse dit à la maman d'Arsène :

- Votre fils a copié sur son voisin !

- Ah bon, vous êtes sûre ?

- Certaine ! Lors d'un contrôle, son camarde a écrit : “Je ne sais pas”, et votre fils a noté : “Moi, non plus !”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1807 - 274 - Histoires du mercredi 04 octobre : Sz. Fransez.

Madame Durand est en colère contre son mari :

- Tu ne parles que de ton "fils", “ta maison”, “ton auto”… Tu ne pourrais pas dire “notre” parfois ? Et d'abord, que cherches-tu dans cette armoire ?

- “Notre ” pantalon chérie, “notre” pantalon.

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Un pirate de l'air entre dans le poste de pilotage et met son révolver sur la nuque du commandant.

- Cap sur Cuba !

- Impossible ! lui dit le pilote.  Cette dame est avant vous… Elle va à Tripoli et elle  porte une bombe sur elle !

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Une dizaine d'employés municipaux se rendent sur leur chantier. Arrivés sur place, un des ouvriers dit :

- Chef, on a oubliés les pelles;

- Ce n'est pas grave, répond celui-ci, vous vous appuierez sur le fourgon.

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Un patient retourne voir son médecin :

- Avez-vous bien suivi mon ordonnance ?

- Heureusement que non… Si je l'avais suivie, je ne serais plus de ce monde.

- Comment ça ?

- Votre ordonnance s'est envolée par la fenêtre et j'habite au 8° étage?

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Yann, six ans, n'a pas apprécié le poulet cuisiné à son anniversaire par sa mamie :

- Mamie, ce n'est pas un poulet, c'est un charbon.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1808 - 275 - Histoires du jeudi 05 octobre : Sz. Faizh.

Un travailleur de nuit a la fâcheuse manie de se déchausser en balançant ses bottes à travers la pièce. Exaspéré d'être réveillé à chaque fois, son voisin de dessous finit par lui faire promettre d'abandonner cette habitude. Mais un matin, le naturel revient au galop et l'homme recommence. Confus, il dépose la deuxième botte en douceur à côté de son lit. Vingt minutes plus tard, son voisin tambourine à la porte :

- Est-ce que oui ou non, vous allez vous décider à jeter l'autre, que je puisse me rendormir ?

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Une girafe et un chien vont se baigner. La girafe entre dans l'eau et dit au chien qui ne sait pas nager :

- Tu peux venir, j'ai pied !

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- Ça y est, dit un ingénieur, j'ai enfin réussi à construire un ordinateur qui a la sensibilité du cerveau humain.

- Par exemple ?

- Hier, comme il tardait à se mettre en marche, je lui ai lancé un grand coup de pied. En retour, il m'a flanqué une paire de gifles.

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C'est l'histoire d'un lièvre qui se promène dans les bois, quand soudain, il aperçoit un corbeau sur une branche perché en train de contempler le paysage. Le lièvre lui dit :

- Tu as bien de la chance d'être assis là à ne rien faire !

- C'est simple, tu n'as qu'à faire pareil !

Le lièvre s'assied au pied de l'arbre, admire le paysage quand tout à coup, surgit un renard qui le mange.

Moralité : “Si vous voulez être assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé !”.

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Une dame aux formes plantureuses confie à un ami de son mari qu'elle a rencontré à la gare :

- Je suis toute triste. Maurice est parti en mission pour son travail. Quand, sur le quai, j'ai vu le train s'éloigner, un gros soupir a soulevé ma poitrine.

Et le confident de soupirer à son tour :

- Bien sûr ! Un petit n'aurait pas suffit.

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Deux jeunes gens parlent d'une jeune fille de leur connaissance :

- Elle est parfaite, dit l'un, élégante, instruite, distinguée, de l'esprit pour deux.

- C'est vrai, tu devrait l'épouser.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1809 - 276 - Histoires du vendredi 06 octobre : Sz. Ivi.

Un monsieur offre un magnifique manteau de fourrure à sa femme pour son anniversaire :

- Comme il est beau ! s'exclame sa jeune femme. Je me demande quel est le pauvre animal qu'il a fallu écorcher pour faire un tel manteau.

- Ne cherche pas, c'est moi.

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Maurice Biraud s'était penché sur le sort des malheureux garçons d'ascenseur :

- Le drame, pour eux, affirmait-il, n'est pas, comme on pourrait le croire, que dans leur vie, il y ait des hauts et des bas. C'est qu'ils n'arrivent jamais à savoir la fin des bonnes histoires qu'ils entendent toute la journée.

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Dans la salle d'attente, une dame dit à une autre :

- Ne vous inquiétez pas pour ce cri, il provient du dentiste. Mon fils l'aura certainement mordu !

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Une prostituée passe en correctionnelle pour délit de racolage. Le président l'interroge :

- Votre nom ?

- Fouchon.

- Prénom ?

- Louise.

- Âge ?

- Vingt-six ans.

- Votre profession ?

Alors la dame, surprise :

- T'es bête, Adrien !

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Une femme est arrêtée pour vol dans un magasin. Convoquée au tribunal, le juge l'interroge :

- Qu'avez-vous volé ?

- Une boîte d'œufs, répond-elle.

- Combien y avait-il d'œufs dans cette boîte ? demande le magistrat.

- Six, monsieur.

- Très bien ! Je vous condamne donc à six jours de prison.

À cet instant, son mari, assis dans la salle d'audience, lève la main.

- Vous avez quelque chose à ajouter, monsieur ? demande l'homme de loi.

- Oui ! Elle a également volé une boîte de petits pois.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1810 - 277 - Histoires du samedi 07 octobre : Sz. Piala.

Un homme, très pingre, qui a accumulé toute son existence une véritable fortune, dit à sa femme :

- À ma mort, je souhaite que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil.

À contrecœur, sa femme lui fait le serment d'exécuter son vœu. Lors des funérailles de son époux, juste avant la fermeture du cercueil, l'épouse dépose une boîte auprès de le dépouille de son défunt mari. Ses amis, étonnés, l'interpellent :

- Nous espérons que tu n'as pas tout mis son argent dans le cercueil, comme il te l'avait demandé, quand même !

Le veuve leur répond :

- Je ne pouvais pas revenir sur la promesse faite à un mourant… Je lui ai donc fait un chèque !

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- Bon, dit la maquilleuse d'un studio de télévision à un invité, laissez-moi redonner figure humaine à votre visage couvert de griffures et vous allez pouvoir présenter aux téléspectateurs votre livre : “L'art de se faire aimer de son chat”.

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Le directeur d'une compagnie de tabac recherchait un grand fumeur en bonne santé. Il trouva un homme qui fumait depuis plus de 50 ans.

- Si vous acceptez de faire une publicité pour nous, lui expliqua l'homme d'affaires, nous vous paierons 15 000 euros.

- Marché conclu, répondit le fumeur, quand commençons-nous ?

- Demain matin, 10 heures.

- Pas question. Je tousse jusqu'à 11 heures !

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Une petite fille demande à son père :

- Dis, papa, ça coûte cher, l'encre ?

- Non. Pourquoi cette question ?

- Ben , j'ai renversé l'encrier sur le tapis.

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- Garçon, ce steak est une vrai semelle !

Alors le garçon, très diplomate, s'écrie au milieu du restaurant bondé :

- Patron, ce client se plaint que son couteau ne coupe pas !

Bonne journée et à bientôt !  😉

Si un matin, tu te réveilles avec une haleine de mort, des vêtements sales et un asticot dans l’oreille, c'est que tu e devenu un ZOMBIE !

06 - 1811 - 278 - Histoires du dimanche 08 octobre : Sz. Morgan.

Bonjour à tous,

Après une petite semaine de vacances, afin de bien profiter des derniers beaux jours de la saison d'été, me voici de retour pour rattraper le cours de mes "Histoires du Jour", mais ce sera à petites doses. 

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Le professeur demande à Patrick :

- Que fait ton papa ?

Patrick, embarrassé répond :

- C'est que je ne dois le dire à personne…

Le professeur rétorque :

- Mais tu sais bien qu'il faut que je sache ce que fait ton père !

Après avoir longuement hésité, Patrick lui répond :

- Femme à barbe dans un cirque !

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Au confessionnal :

- Est-ce donc un si gros péché, mon père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie ?

- Oui, car il ne faut jamais décourager le mensonge.

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Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Au cirque, un clown annonce à son directeur :

- Le géant vient d'être électrocuté par la femme torpille !

- Ce n'est pas vrai ? Est-ce qu'on a prévenu la famille au moins ?

- Oui, oui, ne vous inquiétez pas, l'homme caoutchouc vient justement de leur envoyer un pneumatique.

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Un garçonnet de dix ans questionne son père :

- Dis donc papa, c'est vrai qu'il y a des animaux qui changent de fourrure tous les ans ?

- Oui, mon chéri, mais surtout n'en parle pas devant ta mère.

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1812 - 279 - Histoires du lundi 09 octobre : Sz. Kein.

Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.

- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre de marche laborieuse à quatre pattes.

- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.

- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième luron, car j'entends l'ascenseur qui arrive.

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Sur une route nationale, un gendarme arrête une voiture. La vitre se baisse. Un forte odeur d'alcool s'échappe du véhicule.

- Monsieur, vous avez bu ? demande l'agent.

L'homme, manifestement ivre, lui répond avec un fort accent anglais :

- Oui ! Aujourd'hui, je mariais ma fille. J'ai bu quelques bières ce matin, dégusté plusieurs verres de vin rouge au déjeuner.

Après quelques digestifs, j'ai dignement conclu l'événement avec plusieurs verres de whisky avant de reprendre la route.

- Ça va vous coûter cher, monsieur !

Avec beaucoup de flegme, l'homme réplique :

- Monsieur, j'ai bien compris. J'espère que vous-même avez compris que je suis britannique, que ma voiture est un modèle anglais et qu'à ma droite, c'est ma femme qui conduit !

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Au cours d'un repas de famille, la petite Mathilde s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens. Sa tante, agacée, finit par lui dire :

- Tu sais, Mathilde, quand j'avais ton âge, ma mère me disait que si je continuais à faire des grimaces plus tard je serais affreuse.

- Ah ? fait la fillette. Et pourquoi ne l'as-tu pas écoutée ?

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 1813 - 280 - Histoires du mardi 10 octobre : Sz. Kler.

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart. Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?

Le type en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée. Nous trois, on repeint le couloir.

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Il y a bien longtemps, les ouvriers d'une usine avaient pris l'habitude de reprendre le travail de plus en plus tard, après que la sirène ait indiqué la fin de l'heure de repas. Irrité de les voir arriver nonchalamment, les uns après les autres, le chef d'équipe met à leur disposition une boîte à idées pour résoudre ce problème. Le lendemain, il n'y trouva qu'une solution, signée par tous les ouvriers : “Le dernier qui sortira de la cantine déclenchera la sirène pour la reprise du travail”.

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Un musicien vient de se faire renverser dans la rue par une voiture.

- Avez-vous eu le temps de relever son numéro d'immatriculation ?  lui demande un témoin.

- Non, mais je peux vous dire que son avertisseur est en “fa dièse”.

Bonne journée et à de suite !  😉

07 - 1814 - 281 - Histoires du mercredi 11 octobre : Sz. Gwinian.

Le prêtre fait son sermon et parle des dix commandements. Quand il dit :

- "Le bien d'autrui, tu ne prendras pas…", il remarque un paroissien qui devient tout nerveux. Lorsqu'il dit plus tard :

- “L'œuvre de chair ne désireras qu'en mariage…”, il constate que l'homme se met à sourire. À la fin de la messe, le curé aborde le paroissien et lui demande la raison de son étrange conduite.

L'homme lui répond :

- Quand vous avez parlé de vol, je me suis aperçu que mon parapluie avait disparu. Et quand vous avez parlé d'adultère, je me suis rappelé l'avoir laissé chez mon ami Max.

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Un petit monsieur monte dans un autobus bondé à l'heure de pointe. Sans le vouloir, il marche sur le pied d'un homme irascible qui s'écrie :

- Abruti !

Le petit monsieur le regarde, soulève son chapeau et répond :

- Enchanté ! Moi, c'est Dupond !

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Au tribunal, le président :

- Accusé, vos noms et prénoms ?

L'accusé :

- On voit bien, monsieur le président, que vous êtes un nouveau ! Depuis le temps que je viens ici, tous les autres me connaissent.

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Le patient sur la table d'opération dit au chirurgien :

- Vous savez, j'ai très peur, c'est ma première opération.

- Moi aussi, répond le chirurgien, mais je ne fais pas autant d'histoires !

Bonne journée et à de suite !  😉

14 - 1815 - 282 - Histoires du jeudi 12 octobre : Sz. Wilfried.

Un crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femelle :

- Il faut absolument que j'aille consulter un psy. J'ai rêvé cette nuit que j'étais transformé en sac à main.

- C'est un cauchemar comme nous en faisons tous !

- Attends ! C'est là que j'ai besoin d'un psy. J'étais bien transformé en sac à main, mais un sac à main en plastique !

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Un homme appelle son dentiste :

- Pourriez-vous annuler le rendez-vous que vous m'avait donné, c'était pour m'arracher une dent .

- Pourquoi ? Votre dent ne vous fait plus mal ?

- Ben voilà, pendant que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu quelques mots agressifs à son égard, elle est tombée accidentellement.

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Après avoir été dérangé par plusieurs agents immobiliers qui l'appelaient pour savoir si sa maison était à vendre, Monsieur Julio a carrément explosé :

- Non ! Je ne veux pas vendre ma maison. J'y resterais jusqu'à ma mort !

- Oh ! fit une petite voix au bout du fil. Et vous pensez que c'est pour bientôt ?

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Un souffleur de verre est désespéré : il vient d'être licencié.

- Vraiment, je ne comprends rien, raconte-t-il à ses amis. Tout ce que mon patron a trouvé à me reprocher, c'était de siffler en travaillant.

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Un parisien prospecte un village corse. Il cherche une maison au bord de ma mer pour y passer ses vacances. Il interroge un propriétaire du coin qui lui propose une belle bastide.

- Mais dites-moi, demande-t-il, est-ce qu'il pleut de temps en temps, ici ?

- Jamais de la vie, proteste l'autre.

- Jamais une goutte ?

- Puisque je vous le dis !

- Mais pourtant, en ce moment, il y a de gros nuages noirs…

- Oh ! ce n'est rien. Ce n'est pas pour nous. Ce sont des emballages vides qui rentrent du continent.

Bonne journée et à demain !  😉