Histoires du Jour 2023.

15 - 1531 - 001 - Histoires du dimanche 1er janvier 2023 : Jour de l'An.

À la Poste, un homme, un bras dans le plâtre, s'approche d'une dame qui fait la queue :

- Voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?

- Voilà, dit-elle. Puis-je faire autre chose pour vous ?

- Oui, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : “Prière d'excuser l'écriture”.

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Entendu d'un jeune prêtre, fraîchement nommé, terminant son heure de sermon, ainsi :

- Mes enfants, en ce beau dimanche de printemps, allez l'âme en paix et amusez-vous, mais souvenez-vous surtout que jeux de mains égal jeux de vilains. Cependant, si parmi vous certains doutent de ma parole, je les invite à se rendre au musée du Louvre pour demander à la Vénus de Milo ce qu'elle en pense !

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Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit :

- Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main.

- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi ?

- C'est très simple, je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d'une dispute je déciderais de retourner chez ma mère.

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- Chérie, voici ma paye. Il manque de l'argent car j'ai acheté un billet de loterie.

- Tu as bien fait ! approuve sa femme. Si on gagne, je m'achèterai une belle machine à laver.

- Et moi, dit l'homme, en plein rêve, j'achèterai une voiture. Comme celle que nous avons admirée l'autre jour…

- Oh oui ! renchérit leur fille, je monterai derrière papa.

- Bravo, s'emballe leur fils de huit ans. Moi, je pourrai avoir un beau costume. Et avec, je monterai dans la voiture à côté de papa.

- Toi, dit la mère, tu monteras où on te dira.

- Non, pleurniche le môme. À l'avant avec papa.

- T'iras derrière.

- Je veux devant… devant… devant…

- Oh, ça suffit, hein ! Et d'abord, descends tout de suite de l'auto…

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C'est l'histoire d'un homme qui rentre chez lui, après une longue journée de travail. Il arrive devant sa porte d'entrée, et s'aperçoit qu'il a oublié ses clés :

- Que fait-il ?

Réponse :

- Toc, toc !

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Un émir accompagné de sa suite est de passage à Paris. Il entre dans une galerie de peintures où il achète une cinquantaine de toiles de maître et autant de tableautins. Un fois ses emplettes réglées, il dit en baillant :

- Bon alors… les cartes postales et les timbres, ça y est… maintenant nous partons acheter un hôtel pour la nuit.

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Trois hommes piétinent sous une pluie battante devant une cabine téléphonique qu'occupe une jeune femme.

- Elle s'est enfermée là-dedans, il y a une demi-heure, dès les premières gouttes, explique l'un des hommes aux deux autres, et depuis, elle téléphone. Mais ce qui me met le plus en rogne, c'est que, pour faire ça bien à l'abri, elle utilise son portable.

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Dans un village, le curé dit au capitaine des pompiers :

- On est bien d'accord ? Vous vous tenez dissimulé derrière la chaire tandis que je tente de convaincre mes paroissiens de se montrer généreux pour réparer le toit de la sacristie. Et vous les arrosez abondamment, avec votre lance, au moment où je leur dis :"Comment vous faire comprendre ce que peut ressentir votre infortuné curé quand la pluie lui tombe dessus à travers les tuiles disjointes ?"

Bonne journée, Meilleurs Vœux 2023 et à demain !  😉

15 - 1532 - 002 - Histoires du lundi 02 janvier : St. Basile.

Un artiste raconte à un autre :

-Pour sculpter un Atlas supportant le monde, j'ai demandé à un athlète de porter sur son dos un sac de cinquante kilos de pommes de terre.

- Et tu as réussi à vendre ton œuvre ?

- Non, mais ça fait deux mois que je mange des frites tous les jours en me disant : “Purée, j'ai tout raté !”.

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Un homme fait visiter son nouvel appartement à un copain :

- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?

Et l'autre lui répond :

- C'est une horloge parlante. Regarde !

Là-dessus, il prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et attend. Quelques secondes plus tard, on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :

- Ce n'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ?

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Une jeune abeille qui va se marier prochainement demande à sa mère :

- Pourrai-je partir en voyage de noces ?

- Certainement pas ! Tu passeras ta lune de miel à la ruche.

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Un incendie ravage un immeuble. Tout le monde a été évacué, sauf une jeune fille qui dormait et qui apparaît soudain à une fenêtre du sixième étage. Les pompiers appliquent alors une grande échelle contre le mur et l'un d'eux va chercher la jeune fille.

- Merci, dit-elle à son sauveteur, vous avez été merveilleux. Ça n'a pas été trop fatiguant de me descendre dans vos bras ?

- Non, le plus fatiguant, c'est qu'avant de monter, il a fallu que je mette mes deux collègues K.O.

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En jetant un coup d'œil dans le jardin de ses voisins, une banlieusarde dit à son mari :

- Ce qu'ils peuvent m'énerver, les Durand, à se mettre à quatre pattes sur la pelouse pour couper l'herbe avec des ciseaux de brodeuse. Ce serai plus simple de venir nous trouver et de nous demander franchement : “Alors, vous allez vous décider à nous la rendre, notre tondeuse ?”.

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Au moment où le prestidigitateur prépare son chapeau haut-de-forme pour son numéro avant d'entrer en scène, une lapine dit à son mâle :

- Tu m'as déjà fait le coup deux fois : n'en profite pas pour disparaître !

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Un élève regagnait un soir son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire paraissait hésiter devant le portail.

- Suis-moi ! lui dit l'élève. Après une escalade périlleuse, ils se retrouvèrent dans la cour d'honneur.

- On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur.

- C'est vrai, répondit-il, quand on est professeur, on reçoit une clef.

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Le professeur d'algèbre conclut sa démonstration :

- Et nous arrivons donc à ce résultat : X = 0.

Un élève pousse son voisin du coude en lui disant :

- Pfff… et voilà ! On a travaillé une heure pour rien.

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1533 - 003 - Histoires du mardi 03 janvier : Ste. Geneviève.

Marius a acheté une nouvelle voiture qui ne consomment que trois litres de carburant aux cent kilomètres. Olive, lui, a fait plus fort :

- Tu vois, Marius, moi, j'ai doté ma vieille voiture d'un nouveau carburateur qui me fait économiser 50% de carburant. Ma nouvelle transmission m'en fait économiser 30% et mes nouvelles bougies encore 30%…

- Oh ! 50 + 30 + 30, ça fait 110%, ton réservoir va déborder, peuchère !

- C'est pour cela que j'ai toujours dans mon coffre un ou deux jerricans vides pour récupérer les trop-pleins !

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- J'ai remarqué que votre femme était en noir depuis quelque temps. Aurait-elle perdu quelqu'un de sa famille ?

- Non, mais elle est fâchée contre moi, alors elle a repris le deuil de son premier mari.

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Un gamin de dix ans se hisse devant un guichet de la Caisse d'Épargne. Comme il est vraiment très petit, il est obligé de se soulever à la force des bras pour arriver à la hauteur du guichetier qui s'émeut :

- Oui, mon petit, que puis-je faire pour toi ?

- C'est pour ouvrir un compte, m'sieur !

- Mais tu es beaucoup trop petit pour ouvrir un compte ici, mon garçon ! Reviens me voir dans dix ans, lui répond attendri l'homme aux lunettes cerclées.

- Bien, dit le gamin, pas décontenancé. Au moment de sortir de la banque, il se retourne et demande de loin :

- Le matin ou l'après-midi ?

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Dans une brasserie munichoise, un Français en vacances rassemble tout ce qu'il connaît d'allemand pour dire au serveur en culotte tyrolienne, en lui montrant la carte :

- Servez-moi ça.

- Monsieur, répond le serveur, dans un français parfait, l'orchestre est en train de le jouer en ce moment.

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Une femme qui vient de désespérer son mari en rédigeant cent cinquante cartes de vœux lui demande :

- Chéri, tu connais le prénom du canari de nos amis les Blomet ? Je voudrais lui envoyer une carte pour lui souhaiter une bonne année et surtout afin de mettre un touche d'humour, ajouter que nous espérons qu'il n'attrapera pas la jaunisse.

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- Je voudrais un gros moka, dit une cliente à la jeune vendeuse d'une pâtisserie.

 Et vous m'inscrirez dessus, avec la crème chantilly, les mots : “Bon Anniversaire !”.

Elle montre un gâteau, puis saisi la seringue à crème et commence à écrire :

- BONNE ANNI…

- Non ! dit la cliente : BON… : B.O.N.

- Ah , s'écrie la vendeuse, c'est pour un garçon !

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Depuis trois bonnes heures, un pêcheur trempe sa ligne sans rien prendre. Depuis trois bonnes heures, un badaud le contemple. Un heure passe encore et, agacé, le pêcheur se retourne et demande :

- Puisque ça vous intéresse, pourquoi ne pêchez-vous pas ?

- Oh ! répond l'autre, je n'aurais jamais la patience !

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Un bonhomme se promène sur les boulevards en tenant en laisse un énorme dragon chinois qui crache des flammes. Et le dragon tire sur sa laisse, il tire tant qu'il peut, il veut s'arrêter devant chaque vitrine. Alors, le gars lui dit :

- Écoute, ça suffit comme ça. Si tu continues à m'énerver, je prends tout un tube d'aspirine et il n'y a plus de dragon !

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Un gars se rend chez son tailleur pour prendre livraison d'un costume. Et alors, il se met en colère :

- Comment ? Mais vous m'avez fait trois manches à la veste ?

- Ah ! dit l'autre, vous ne m'aviez pas averti…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1534 - 004 - Histoires du mercredi 04 janvier : St. Odilon.

À l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, Jean-Jacques reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : “Nos sincères condoléances”. Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.

- Il n'y a pas de problème, lui répond l'épicier. L'erreur est humaine.

- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement pour un enterrement…

- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.

- Alors, le fleuriste lit le texte au téléphone : “Félicitations pour votre nouvel emplacement”.

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Le directeur d'une entreprise de sondages dit à l'un de ses collaborateurs :

- Que vous soyez né en Normandie, d'une longue lignée de Normands, c'est tout à votre honneur. Malgré cela, quand vous interrogez les personnes retenues dans notre échantillonnage représentatif de la population française, vous devez leur donner le choix entre trois réponses : “Oui”, “Non” et “Je ne sais pas”, mais, en aucun cas, vous n'êtes autorisé à leur proposer une quatrième : “P't'être bien que oui, p't'être bien que non” !

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Le présentateur d'une émission de télévision destinée à enseigner des trucs aux spectateurs annonce :

- Hier, nous vous avons appris comment, en regardant de près un homard vivant dans les yeux, vous pouviez deviner son âge. Aujourd'hui, à la demande de nombreuses personnes qui ont tenté l'expérience, nous allons tout vous dire sur l'art d'entourer d'un coquet pansement un nez blessé.

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C'est dans une petite ville des États-Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout. Un adolescent de quatorze ans va au comptoir et dit :

- Je voudrais un revolver avec cinq boîtes de munitions et aussi deux paquets de cigarettes.

Le tenancier du drugstore se penche vers lui, et pointe un doigt menaçant :

- Il sait que tu fumes, ton papa ?

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Un couple se dispute :

- Si tu en as assez, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme de répondre :Bernard, 

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- Dix.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard er bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ? Et comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard, et ils rentrent tous;

- Et si vous voulez qu'ils passent à table.

- Mais si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille.

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Une dame arrive au concert pendant que l'orchestre joue “La Symphonie Pastorale”. Confuse, elle demande à voix basse à son voisin :

- Quel est ce morceau ?

- C'est la sixième symphonie de Beethoven, murmure celui-ci.

- La sixième ! s'étonne la dame, je ne me savais pas si en retard…

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Dans un hôpital, un patient s'inquiète :

- Docteur, je pense que vous avez oublié une paire de pinces dans mon ventre.

- Oui, mais ne vous inquiétez pas, j'en ai d'autres.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1535 - 005 - Histoires du jeudi 05 janvier : St. Édouard.

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu ?

- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue…

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- Je vis une fusion totale avec mon frère jumeau, raconte un homme. S'il s'enrhume, j'éternue. Si je cours trop vite, il a un point de côté. S'il boit trop, j'ai la gueule de bois. Dernièrement, j'ai rencontré la femme de ma vie.

- Et alors ?

- C'est lui qui l'a épousée.

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :

- 1) Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

- 2) Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

- 3) Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente pas.

- 4) Il est important de trouver un homme qui aime faire des câlins.

- 5) Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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Un femme dit, en riant, à son mari :

- Où vas-tu, avec tes salades et ton échelle double ? Dans le jardin, repiquer les laitues ?

- Non, au zoo, apporter quelques gâteries à la girafe.

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Un dromadaire voit passer un de ses confrères tellement chargé qu'il manque à chaque pas de s'écrouler. Il lui dit :

- Eh bien ! Ton patron veut ta mort ! Pour qui bosses-tu ?

- Pour le sale type qui est là derrière : c'est un vrai chameau !

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était pas rentré à l'improviste, un mardi soir, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surpris avec notre voisin de palier.

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La maîtresse vient de lire la rédaction de Thibault.

- Pourquoi voudrais-tu être une rivière ?

- Parce qu'elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1536 - 006 - Histoires du vendredi 06 janvier : Ste. Mélaine.

Dans un grand magasin de chaussures, une cliente s'inquiète après avoir essayé une vingtaine de modèles :

- Celles-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon est juste à la taille désirée, j'y suis bien à l'aise… Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire, ensuite, de ma journée ?

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Un bateau de pirates ivres veut attaquer un navire marchand. Le capitaine lance ses ordres :

- A… All… Allu… Allumez les m… m… mèches des ca… ca… canons !

Les pirates aussi ivres que leur capitaine répondent :

- Bi… bi… bien, capi… capi-pi… Capitaine !

- F… F… Feu !

Et les canons font :

- B… b… Bou… Boubou… BOUM !

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Ce jeune homme est venu demander la main d'une jeune fille à son père. Celui-ci n'est pas du tout emballé et dit au prétendant :

- Non, jeune homme, je n'ai pas élevé ma fille durant tant d'années pour qu'elle vive toute sa vie avec un imbécile !

- C'est bien pour cela que je vous demande sa main, répond le jeune homme.

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Un évêque qui s'apprêtait à traverser la rue se fait éclabousser, des pieds à la têt, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.

- S'il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce malheureux pêcheur ce que je pense de lui ?

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Un homme part ramasser des escargots. sa femme lui demande de ne pas rentrer trop tard. Mais au retour, il s'arrête au café et ne rentre chez lui qu'à deux heures du matin, complètement ivre. Dans l'entrée, il trébuche et laisse tomber son sac d'escargots. Sa femme sort de la chambre, furieuse. Alors le mari se penche vers les escargots :

- Dépêchez-vous ! Vous avez assez traîné comme ça !

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Un plongeur australien vient de se faire emporter la jambe par un requin. Au moment où on lui porte secours, on s'aperçoit que le type est écroulé de rire.

- Qu'est-ce qui nous vaut cette hilarité ? lui demande-t-on.

- Je pense aux douleurs d'estomac du requin, dit-il. Non seulement c'était ma jambe artificielle, mais je venais d'y accrocher le filet contenant ma récolte d'oursins !

Bonne journée et à demain !  😉

Histoire vraie :

Un gars se rend chez le pharmacien avec un petit bocal en verre.

- Pouvez vous me dire si ce sont bien des libellules que j'ai trouvées sur moi

- Non monsieur, ce sont des morpions

18 - 1537 - 007 - Histoires du samedi 07 janvier : St. Raymond.

Pierre, dix ans, est déjà féru d'Internet. le soir, il a du mal à se coucher. Sa maman lui dit :

- Et maintenant, Pierre, il est l'heure de te brancher sur www.faisdebeauxreves.com

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- Pour ne pas traumatiser davantage mes comédiens, explique le réalisateur d'une nouvelle version de “Massacre à la tronçonneuse”, quand nous aurons fini de tourner cette séquence, particulièrement sanguinolente, je me contenterai de crier “Stop !” au lieu du traditionnel : “Coupez !”.

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Un médecin confie à un de ses confrères :

- Je ne prescris des barbituriques à mes malades que sous forme de suppositoires : il faut une grande détermination pour tenter de mettre fin à ses jours par ce moyen !

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Un mendiant raconte à un autre :

- Hier, à la sortie d'un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de 200 euros dans le chapeau que je lui tendais.

- Tu as dû être content !

- Pas tellement ! Parce que quand j'ai fouillé dans mon chapeau, pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe.

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Un patron au mauvais caractère se retrouve à l'hôpital. Il reçoit la visite d'un de ses employés.

- C'est gentil d'être venu me voir, Duval, je suppose que c'est au nom de tous vos collègues…

- Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui devait venir prendre de vos nouvelles, et c'est moi qui ai perdu.

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Un dame très acariâtre rentre de voyage et dit à son mari :

- Comment, j'ai été absente six semaines et tu ne trouves pas un mot à me dire ?

Son mari lui répond :

- Merci.

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En Irlande, l'inspecteur d'une banque est chargé de vérifier le fonctionnement des succursales rurales. Il arrive dans un village perdu et trouve la porte de la banque grande ouverte. Il entre, se promène et découvre dans un petit bureau le directeur qui joue aux cartes avec la secrétaire, le caissier et un autre employé. Voulant leur donner une leçon, il déclenche le signal d'alarme. Le hurlement de la sirène retentit, puis le silence revient. Après quelques instants, le garçon du café d'en face arrive en courant, portant un plateau avec quatre nouvelles bouteilles de bière…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1538 - 008 - Histoires du dimanche 08 janvier : St. Lucien.

Dans un jardin public, un papa promène dans une poussette son enfant de deux ans qui n'arrête pas de hurler. Et on entend le père dire :

- Arthur, reste calme, reste calme !

Un pédiatre qui observe la scène, s'approche du père pour le féliciter :

- Vous avez la bonne attitude envers votre enfant ! C'est très bien ! Alors votre enfant s'appelle Arthur ?

- Pas du tout, Monsieur, il s'appelle Corentin, Arthur, c'est moi !

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Une petite fille dit à sa voisine de classe qu'elle n'a pas de chien et que son père refuse de lui en acheter un.

- Et alors ?

- Eh ! Nous sommes obligés d'aboyer nous-mêmes quand un voleur arrive !

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Un archéologue vient d'examiner longuement une poterie de plus de quatre mille ans, trouvée dans les sables de la Mésopotamie.

- Euréka ! dit-il à son proche collaborateur. J'ai réussi à déchiffrer l'inscription qu'elle porte au fond : “Peut être confiée sans risque à un esclave chargé de faire la vaisselle”.

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Un médecin dit à son malade qui n'en revient pas :

- À partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous vos médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte.

Fou de joie, le patient balbutie :

- Je suis guéri ?

- Non, répond le médecin, mais je me suis disputé avec le pharmacien.

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Un homme présente son numéro à un agent artistique :

- Vous voyez cette boîte cubique de cinquante centimètres de côté. Eh bien, j'arrive en me pliant sur moi-même à m'y introduire.

- Et ça ne vous fait pas mal ?

- Si parfois, quand mon partenaire referme brutalement le couvercle avant que j'ai eu le temps de rentrer mes doigts.

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Un gendarme arrête un automobiliste et le fait souffler dans un alcootest :

- C'est bon ! Le test est négatif.

- Et ça devient comment quand il est positif ?

Le gendarme souffle alors dans l'alcootest et dit :

- Comme ça !

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Un monsieur entre dans une charcuterie et reste quelques instants devant un plat d'andouilles. Finalement, il secoue la tête et marmonne :

- Non, vraiment, elles ne me disent rien !

- Qu'est-ce que vous voudriez qu'elles vous disent, répond le charcutier vexé, on n'a jamais vu une andouille appeler un client Papa !

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1539 - 009 - Histoires du lundi 09 janvier : St. Alix.

Au petit matin dans une prison américaine, un condamné à mort est conduit à la chaise électrique. le directeur de la prison lui dit :

- Votre demande en grâce a été rejeté par le gouverneur.

- L'enfoiré !

L'avocat lui dit :

- Allons, John Un peu de retenue, vous aggravez votre cas !

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- Ça ne va pas du tout, dit le président du syndicat d'initiative d'une station de montagne. Jusqu'à ces dernières années, nous avions un écho qui nous attirait des visiteurs du monde entier. Pour une raison inconnue, il s'est complètement détraqué. Hier, une touriste lui a crié : “Je suis la plus belle !” et il lui a répondu en ricanant : “Tu parles, Charles !”.

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Après un profond sommeil de cent ans, la Belle au Bois Dormant ouvre un œil et aperçoit, à son chevet un beau jeune homme à qui elle demande :

- Vous êtes le prince charmant ?

- Pas du tout, répond l'homme, je suis représentant de la firme de somnifères Bondodo et nous vous proposons un contrat en or si, quand les gens de la télé vont arriver, vous accepter de leur dire qu'avant de vous endormir, vous aviez pris un de nos produits.

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- Docteur, dit une dame, après s'être entièrement dévêtue, examinez-moi bien et dites-moi, sans rien me cacher, ce que vous pensez :

- Très bien, répond le monsieur, je peux vous dire trois choses :

- 1) Vous seriez beaucoup plus jolie sans cet affreux maquillage.

- 2) Vous seriez mieux avec quatre ou cinq kilos en moins.

et 3) Et vous devriez porter des lunettes parce que le médecin, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis assureur.

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Après une journée passée à la pêche, monsieur rentre à la maison et dépose son poisson dans la cuisine. Sa femme lui demande :

- Es-tu satisfait de ta pêche ?

- Assez, regarde !

La femme jette un coup d'œil et demande :

- Tu as été loin pour pêcher ?

- Non, je suis allé dans l'étang du père Mathieu.

- Ah bon… ! Et depuis quand pêche-t-on des maquereaux dans l'étang de Mathieu ?

- Euh… C'est nouveau. Ils sont en stage d'acclimatation.

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Le guide d'un musée de province affirme avec force :

- Messieurs, dames, regardez-bien ce lit. Cromwell et la Reine Victoria y ont couché.

Un visiteur s'esclaffe :

- Sûrement pas en même temps !

- Et pourquoi pas ? répond le guide, piqué au vif. Voyez-vous-même : c'est un lit à deux places !

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Un grand professeur de médecine anglais inscrit sur le tableau d'affichage de la faculté où il enseigne :

“J'informe les membres de cette honorable assemblée que je viens d'être nommé premier médecin de sa majesté le Roi d'Angleterre”.

Le lendemain matin, en se rendant à l'amphithéâtre, il passe devant le tableau où un anonyme a rajouté au-dessous de son message : “God save the King !”.

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Dans une distillerie au nord de l'Écosse (où l'on fait un excellent whisky), un ouvrier se précipite chez son patron :

- C'est affreux ! Mac Léod est tombé dans la cuve Pur Malt !

- My God ! Il est mort sur le coup ?

- Non ! Ça fait trois fois qu'il sort réclamer sa cornemuse !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1540 - 010 - Histoires du mardi 10 janvier : St. Guillaume.

Un mari économe se fâche contre sa femme :

- Je ne comprends pas ce qui peut t'inciter à servir un repas copieux à tous les mendiants qui sonnent à notre porte.

- Si tu avais vécu comme moi, quinze ans avec un homme comme toi, répond-elle, tu saurais quelle joie ce peut être de voir enfin quelqu'un manger ma cuisine sans trouver tout à redire !

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- Quelle belle fourrure ! s'écrie une dame en examinant le manteau d'une de ses voisines. Combien a-t-elle coûté ?

- Un baiser.

- Que vous avez donné à votre mari ?

- Non, qu'il a donné à la baby-sitter.

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Une femme à son mari :

- Que se passe-t-il, chéri ? Je te sens tout énervé ce soir !

- Je suis en colère ! Tout à l'heure, je parlais à Rouboulet des nombreuses qualités comme l'audace, l'intelligence ou la force psychique qui m'ont permis d'être ce que je suis aujourd'hui, et tu sais ce qu'il m'a répondu ? Il m'a dit : “Eh bien moi, je n'ai qu'une qualité : la modestie, mais elle me convient parfaitement !”. Tu te rends compte de la prétention de ce type ?

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Pour décourager d'éventuels voleurs, un homme met une pancarte sur le pare-brise de sa voiture qu'il a laissé en stationnement :

“Ce véhicule ne dispose ni d'un lecteur de CD, ni d'un GPS”.

Quand il, revient, le soir, sa voiture a disparu et celui qui l'a dérobé a laissé, bien en évidence sur le trottoir, ce petit mot : 

“Ne vous tracassez pas pour cela, je la ferai équiper”.

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Deux faux monnayeurs pas très malins ont imprimé des billets de trente euros. Ils décident de les tester. Un des deux larrons se rend dans un tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux déclare :

- Ça marche ! Il n'a rien remarqué. Il m'a filé le paquet et rendu un billet de onze euros et deux billets de quatre euros.

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Lu sur cette affiche, collée bien en évidence dans un taxi : “Je suis déjà suffisamment ennuyé avec les galipettes de ma femme, les trois enfants de ma fille qui n'arrive pas à trouver un mari, les impôts… Alors, je vous fais grâce du pourboire si, pendant le trajet, vous évitez de me raconter vos propres ennuis”.

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Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s'abat sur les genoux de sa femme assise sur le canapé, qui explique aux invités :

- C'est la façon de Jean-Claude pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c'est toi qui conduis.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1541 - 011 - Histoires du mercredi 11 janvier : Ste. Pauline.

Consterné, un candidat à une élection confie à un ami intime :

- Ce qui me mine, c'est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vrai : j'étais sur l'autoroute A 20, en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 Km/h et la conductrice se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle se maquillait. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux : le café chaud s'est répandu et m'a brûlé. Mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel important. Avec tout ça, j'ai failli avoir un accident !

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Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent… La femme est désespérée. Guettant le ciel et l'horizon à la recherche d'un avion ou d'un bateau, le regard vide, elle pose inlassablement la même question à son mari :

- As-tu payé les impôts ?

Agacé par cette question saugrenue, inquiet de l'état de sa femme, il reste évasif. Un jour, excédé, il avoue :

- Nooon ! Je n'ai pas payé mes impôts, j'ai oublié. Voilà !

- Ouf ! répond la femme radieuse, on va nous retrouver !

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- Maman, dit François, sept ans, j'ai été chargé par le professeur de rédiger la première page de notre journal de classe en racontant un fait divers auquel j'ai assisté.

- Et alors, qu'as-tu écrit ?

- Le jour où, successivement, tu t'étais brûlée un doigt avec une allumette, puis coupée un autre en épluchant des pommes de terre pour faire de la soupe. Ça m'a fait un bon titre : “Une cuisine à feu et à sang”.

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Dans une réunion mondaine, un invité proteste :

- Mesdames, depuis une heure, vous ne parlez que de robes et de chaussures… Vous ne pourriez pas avoir une conversation un peu plus élevée ?

Et la maîtresse de maison intervient :

- Nous y arrivons, monsieur, bientôt, nous allons parler de chapeaux.

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Dans une gargote, le patron secoue l'un de ses serveurs :

- Qu'avez-vous fait à ce client pour qu'il réclame son addition juste après avoir mangé son hors-d'œuvre ?

- Rien du tout. Il voulait un lapin en gibelotte. Je suis entré dans la cuisine pour commander au chef et, par inadvertance, j'ai marché sur la queue du chat. C'est alors que ce monsieur est parti comme un fou.

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On sonne à la porte et Fanny, sept ans, ouvre. Elle s'écrie :

- Maman, c'est la grosse voisine, celle que tu compares à un éléphant.

- Chut ! fait la mère, veux-tu bien te taire. Et que veut-elle, cette charmante dame ?

- Elle demande si ton chimpanzé de mari est là.

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Un policier a fait stopper un automobiliste :

- Je vous mets un procès-verbal pour excès de vitesse ! lui dit-il.

- D'accord, mais faites vite, monsieur l'agent, sinon, vos collègues qui me poursuivent depuis un quart d'heure vont réussir à me rattraper.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1542 - 012 - Histoires du jeudi 12 janvier : Ste. Tatiana.

Un petit Sénégalais, dont les parents ont quitté leur pays pour se fixer à Pont-Audemer, est scolarisé là-bas. Le prof de français explique aux élèves :

- Un oxymore est l'association de deux mots contradictoires. par exemple, dans “Le Cid”, de Corneille, “cette obscure clarté qui tombe des étoiles”. Qui peut me donner un autre exemple ?

Le petit Sénégalais lève la main et répond :

- La Normandie ensoleillée ?

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Un homme des cavernes qui s'était évanoui après avoir reçu en pleine tête un bloc de pierre sur lequel étaient gravés quelques mots, revient à lui :

- C'est ça l'ennui avec notre nouveau facteur, dit-il. Au lieu de nous apporter les lettres normalement, il nous les lance à pleine volée pour qu'elles nous arrivent plus vite !

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Un amant est sur le point d'être découvert par le mari, rentré plus tôt que d'habitude à la maison :

- Vite mon amour, cache-toi dans la penderie !

L'amant s'y camoufle. Le mari, ne s'étant aperçu de rien, décide de préparer le dîner, mais soudain la cuisinère prend feu et l'incendie gagne rapidement toute la maison.

- Sauvons les bijoux ! hurle la femme.

- Sauvons les bijoux ! crie le mari.

Une petite voix s'élève de la penderie :

- Sauvons les meubles !

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Une femme téléphone à une de ses amies :

- J'ai appris que Clara va épouser Sébastien. Il va falloir songer à ses cadeaux de mariage. Que comptes-tu lui offrir ?

- Je lui ai déjà offert son cadeau de mariage.

- Comment cela ?

- En rompant avec Sébastien.

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- Je ne suis pas fou ! proteste un homme auquel on impose un examen psychiatrique.

- Nous allons voir cela, dit le psy. Procédons par ordre : Votre nom ?

- Minouflet.

- Et votre prénom ?

- Je m'appelle Édouard, comme mon père, qui se nommait Édouard, comme mon arrière grand-père du côté paternel, qui se nommait aussi Édouard…

- En somme, dit le psy, tous les hommes de votre famille se prénomment Édouard ?

- Ah ! Non. Mon cousin Alfred, lui, il s'appelle Georges.  

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Un milliardaire anglais est atteint d'une maladie rare : seule la transfusion du sang d'un homme qui a exactement le même que lui, peut le sauver. On en trouve un. C'est un Écossais. Il accepte. Le milliardaire lui envoie immédiatement un chèque de mille livres. La transfusion est effectuée. L'Anglais est sauvé. Cinq ans plus tard, rechute. On va retrouver l'Écossais. Il accepte à nouveau. L'Anglais lui envoie alors un chèque de cent livres. L'Écossais lui téléphone.

- Merci de votre chèque mais pourquoi n'y a-t-il que cent livres ? La dernière fois, vous m'avez envoyé un chèque de mille livres.

L'Anglais lui répond :

- Oui, en ce temps-là, je n'avais pas encore de sang écossais dans les veines.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1543 - 013 - Histoires du vendredi 13 janvier : Ste. Yvette.

Un détective a été engagé pour enquêter sur des vols dont est victime un négociant en fruits et légumes au marché en gros de Rungis.

- Pour que vous tâchiez de surprendre mon voleur, lui dit le commerçant, dissimulez-vous dans ce grand sac marqué “Oignons”.

- Ça m'ennuie, dit le détective. Imaginez qu'un de vos employés déplace sans ménagement ce sac censé être plein d'oignons : ça risque de lui paraître suspect si je crie : aïe !

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- Vous êtes absolument convaincu que la nature humaine est en constante adaptation ? demande-t-on à un biologiste. Qu'est-ce qui vous incite à penser cela ?

- Entre autres, une expérience personnelle : à dix ans, j'avais avalé une pièce d'un franc. Récemment, je me suis fait opérer et savez-vous ce que le chirurgien a trouvé dans mon estomac ?

- Une pièce d'un euro.

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Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de pleurer, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.

- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?

- Si j'en juge par ton cas, répond la mère en baillant, certainement pas avant vingt-cinq ans !

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Il est prouvé, dit le premier, que les chiens ont un vocabulaire qui leur permet de comprendre plus de cinquante mots émis par leur maître.

- Ça ne m'étonne pas, dit le second, ils sont très intelligents !

À ce moment, le labrador du gardien-chef s'approche de leur enclos.

- Attention, s'exclame l'un des deux hippopotames, en voilà un : parlons anglais !

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Sandrine, trois ans, rentre  de l'école, un peu préoccupée.

- Maman, est-ce bien vrai que les baleines mangent les sardines ?

- Oui, ma fille, c'est vrai !

- Mais comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?

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Mon mari, explique une femme, m'a séduite par son optimisme. Il était déjà totalement chauve quand il est venu dans la pharmacie où je travaillais, pour acheter une crème destinée à faire repousser ses cheveux. Je lui en ai vendu un tube et il a enchaîné : “Sais-tu où je pourrais trouver une brosse à cheveux et un démêloir ?”.

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Après une longue marche dans le désert, un homme épuisé dit à son compagnon :

- Avec ta folie de vouloir toujours avancer vers le nord, j'ai peur qu'on ait exagéré.

- Comment ça ?

- Ce matin, tu m'as dit qu'un renard des sables t'avait réveillé en te léchant le visage ?

- Oui. Et alors ?

- En réalité, c'était un phoque.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1544 - 014 - Histoires du samedi 14 janvier : Ste. Nina.

C'est un jeune Chinois habitant un village isolé qui va à la ville pour la première fois. Il est impressionné par les gens qui circulent en vélo. De retour chez lui, il dit à ses copains que les gens sont assis sur des drôles de machines.

- On dirait un petit cheval de fer que l'on conduit par les oreilles et que l'on fait avancer en lui donnant des coups de pied dans le ventre.

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Un mari dit à sa femme oisive et dépensière qui revient des soldes :

- Encore des dépenses !

- Mon amour, une bague à 60 € au lieu de 160 €, un sac à 45 € au lieu de 90 €; une robe à 50 € au lieu r 150 €, soit une économie de 245 €. Tu vois, je gagne de l'argent lorsque je m'habille !

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Madame, vous dites vouloir divorcer pour incompatibilité d'humeur. Donnez un exemple au tribunal.

- Eh bien, par exemple, mon mari veut divorcer et moi pas.

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Se trouvant bien malgré lui mêlé à une bagarre, un monsieur, très comme il faut, est convoqué au commissariat pour faire sa déposition. Il a un énorme coquart à l'œil gauche. Le commissaire le reçoit dans son bureau :

- Vous avez donc été témoin oculaire de cette rixe ?

- Oui, monsieur le commissaire, surtout de l'œil droit !

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Une candidate au mariage vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. La directrice qui la reçoit commence à rédiger l'annonce :

“Jeune fille fine, élégante et distinguée, longs cheveux blonds…”

La jeune femme l'interrompt :

- Cela ne sera pas facile… Comme vous pouvez le constater, je suis borgne.

La directrice poursuit alors la rédaction de l'annonce :

- "Monsieur, avec elle, soyez fidèle car cette jeune femme vous aura à l'œil".

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- Ça y est, votre femme et votre chien ont été vaccinés ?

- Oui, ma femme contre la grippe et mon chien contre la rage. mais je me demande s'il n'y a pas eu une erreur.

- Comment cela ?

- Depuis qu'ils ont été vaccinés, le chien éternue et ma femme aboie.

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La voix pâteuse, un homme appelle sa femme :

- Je buvais tranquillement un verre avec des copains au café de la Gare quand, dans un moment d'inattention, j'ai été victime d'un voleur de vêtements.

- On t'a volé ton pardessus ?

- Pire, mon pantalon.

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Dans une librairie, une cliente demande à la jeune vendeuse :

- Voilà ! Je cherche un livre policier qui me tienne en haleine. C'est pour lire cet été.

- J'ai ce qu'il vous faut, lui répond la charmante vendeuse. En voici un dont l'intrigue est exceptionnelle. C'est bien simple : l'auteur lui-même n'est pas parvenu à découvrir le coupable.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1545 - 015 - Histoires du dimanche 15 janvier : St. Rémi.

Deux caméléons parlent d'un troisième :

- Connaissez-vous la nouvelle ? Ce pauvre Oscar est devenu fou ! dit le premier.

- Mais c'est affreux ! s'exclame le second. Comment cela lui est-il arrivé ?

- Il a fait la cour deux heures durant à une couverture écossaise !

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L'enfant dit à sa mère :

- Cette dame m'a offert plein de friandises.

La maman lui répond :

- Est-ce que tu l'as vivement remerciée, mon chéri ?

- Oui, maman. Je lui ai même dit que je regrette fortement que papa ne l'ait pas connue avant de t'épouser.

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Au cours d'un repas, un monsieur s'efforce de faire la cour à sa voisine de droite. À un moment, il lui demande :

- Votre mari n'est pas jaloux, j'espère ?

Alors sa voisine de gauche lui glisse dans l'oreille :

- Vous ne savez donc pas que le mari en question est en prison pour avoir tué l'amant de sa femme !

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Depuis des années, raconte une dame, je parle à mes fleurs en pot et j'ai l'impression qu'elles me répondent. Ce fut le cas, hier, quand je leur ai lancé gaiement : me voici de retour, mes petites chéries, après un mois de vacances, alors qu'ici sévissait la canicule.

- Et que vous ont-elles répondu ?

- Ça s'arrose !

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Un dépressif est interrogé par un ami :

- Alors, demande-t-il, la thérapie que tu suis pour tes tendances suicidaires a-t-elle un effet ?

- La première chose qui a changé, lui répond l'homme, c'est que maintenant, mon psy me demande de payer d'avance.

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Une puce fait la queue pour embarquer sur l'arche de Noé. Frustrée d'être la dernière, elle remonte la file d'animaux en sautant de l'un à l'autre jusqu'à ce qu'elle atterrisse sur le dos d'un éléphant. Excédé, le pachyderme bougonne :

- De mieux en mieux, d'abord on nous bouscule, maintenant on se fait carrément marcher dessus !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1546 - 016 - Histoires du lundi 16 janvier : St. Marcel.

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour savoir lequel de leurs trois métiers est le plus ancien.

- C'est le mien, naturellement, dit le botaniste. Comment Eve aurait-elle pu reconnaître la pomme parmi toutes les variétés de fruits du Paradis ?

- Erreur, rétorque le chirurgien, c'est le mien. car Dieu avait besoin d'un vrai professionnel pour retirer la côte d'Adam.

- Vous vous trompez tous les deux, affirme alors le troisième. car il est bien écrit dans la Bible que Dieu dit : “Que la lumière fut”. Qui croyez-vous qui effectua le branchement ?

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- Approchez-vous, dit le médecin, et soufflez trois fois de suite, de toutes vos forces.

Tremblant, le patient interroge :

- Vous voulez vérifier ainsi l'état de mes poumons ?

- Non, je voudrais que vous fassiez de la buée sur mes lunettes pour pouvoir les nettoyer.

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Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. Eh bien, c'est ça la gravitation !

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la Marine.

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Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table. Le garçon fait la grimace…

- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous !

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Le vieil homme est si avare qu'il nourrit à peine son chat qui n'a que la peau sur les os. Pourtant, pour Pâques, il achète un gigot qu'il pèse avec précaution : exactement trois kilos. Le lendemain, quand il veut le faire cuire, il ne trouve rien, le gigot a disparu. Méfiant, il soupçonne le chat qu'il pèse à son tour. Le chat pèse tout juste trois kilos. Très intrigué, il se dit :

- Mais, s'il a mangé le gigot, où est mon chat ?

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Monsieur Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'un seconde à l'autre. 

Après deux heures d'attente, l'infirmière arrive et lui annonce :

- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.

- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? demande-t-il, ahuri.

- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a plusieurs facteurs…

Alors Monsieur Dupond, l'œil mauuvais :

- Ah les salauds… les salauds…

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La propriétaire d'une belle villa s'énerve contre un mendiant qui s'est permis de sonner à la grille :

- Allez-vous en, où j'appelle mon mari.

- Je le connais, votre mari… C'est un petit bonhomme qui m'a dit hier : “Allez-vous en où j'appelle ma femme”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1547 - 017 - Histoires du mardi 17 janvier : Ste. Roseline.

Un homme vêtu de sombre vient déposer un bulletin de loto à la veille du tirage pour une super cagnotte.

- Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable !

- Ce serait culotté de ma part : je suis le curé du village voisin.

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Deux vétérinaires discutent de leur métier :

- Tu n'as pas l'air d'avoir la forme ! dit l'un.

- J'ai eu cet après-midi un coup de cafard, répond l'autre.

- Ah bon ! 

- Oui, j'étais en train de soigner un chimpanzé et il n'a pas eu l'air d'apprécier mes méthodes. 

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- À un moment, il est allé voir les distinctions accrochées au mur, et il a minutieusement examiné mon diplôme.

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- Qu'est-ce qu'un vrai mélomane ?

- C'est un homme qui colle son oreille au trou de la serrure en entendant une jolie femme chanter sous la douche.

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Deux chasseurs bavardent tout en dînant, assis dans une cabane en pleine brousse.

- Je te parie 100 €  que d'ici une demi-heure, j'aurais tué un lion ! annonce l'un des chasseurs.

- Tenu ! répond l'autre. Le premier sort et s'enfonce dans la brousse. Vingt minutes plus tard, un énorme lion bondit à l'intérieur de la cabane.

- Dites-donc ! demande le lion au second chasseur, c'est bien votre ami qui est parti seul dans la forêt ?

- Oui et pourquoi ?

- Il m'a chargé de vous dire qu'il vous doit 100 €.

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Une femme kangourou fait des bonds dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, s'arrête encore… Furieuse, elle extrait son petit de sa poche et lui administre une fessée.

- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit !

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Un homme se présente au directeur d'un cirque :

- Vous devriez m'engager. Je fais une chose formidable, je monte à trente-cinq mètres, je plonge dans le vide et je m'engouffre dans une simple bouteille posée sur la piste.

- Ah oui ? Alors ça, c'est extraordinaire ! s'extasie le directeur. Vous devez avoir un truc. C'est quoi ?

- Je mets un entonnoir dans le goulot de la bouteille.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1548 - 018 - Histoires du mercredi 18 janvier : St. Gwendal.

L'épouse d'un Écossais rentre de chez le médecin et annonce :

- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.

Le mari lui répond aussitôt :

- Tu as de la chance, d'après la girouette, le vent vient de tourner !

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- Il faut absolument que je passe la tête dans la gueule de l'hippopotame, dit le vétérinaire à son assistante. Installez-vous en face de lui et bâillez ostensiblement pour l'inciter à en faire autant.

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Lors d'une réception, la maîtresse de maison demande à deux de ses invités :

- Vous vous ressemblez de façon frappante ? Êtes-vous jumelles ?

- Non. Mais nos chirurgiens esthétiques respectifs, eux, sont jumeaux.

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Le président de la SNCF prend un TGV. En attendant l'heure de départ, il arpente le quai. L'heure arrive, mais rien ne se passe. Un quart-d'heure, une demi-heure s'écoulent, toujours rien. Alors, il appelle le préposé à la casquette blanche :

- Qu'est-ce que vous attendez pour faire partir le train ?

- Que vous montiez dedans, monsieur le président…

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Deux vaches paissent à proximité d'une route nationale. Vient à passer, avec fracas, un énorme camion citerne qui transporte du lait et sur lequel, on peut lire cette inscription : “Pasteurisé, homogénéisé, standardisé avec adjonction de vitamine A”.

Une des vaches se tourne alors vers sa compagne et lui dit :

- Tu ne trouves pas qu'on se sent en état d'infériorité quand on lit ça ?

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- Alors, demande un ami des bêtes à un autre, ce perroquet que tu as payé une fortune, il s'est décidé enfin à parler ?

- Un peu. À longueur de journée, il dit : “Cesse de répéter tout ce que je dis… Cesse de répéter tout ce que je dis… Cesse de répéter…”

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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?

- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un bec de gaz.

- Quel rapport ?

- Le “bec de gaz” m'a dressé un procès-verbal pour outrage à agent.

Bonne journée et à demain !  😉

🤣 J'adore toutes ces blagues !

29 - 1549 - 019 - Histoires du jeudi 19 janvier : St. Marius.

Une entreprise passe une petite annonce : “Cherche cadre parlant couramment anglais, dynamique, ayant le sens de l'équipe”. 

Un homme d'une quarantaine d'années se présente;

- Je suppose que l'anglais n'a pas de secret pour vous, lui dit le directeur des ressources humaines.

- Ah si ! J'ai horreur des langues, lui répond le candidat.

- Vous êtes très dynamique alors ?

- Encore moins !

- C'est donc votre sens de l'équipe qui vous amène ?

- Pas du tout ! Je déteste les groupes !

Interloqué, son interlocuteur rétorque :

- Mais pourquoi êtes-vous venu ?

- Juste pour vous dire que je n'étais pas la personne qui vous fallait.

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Au temps de pharaons, un scribe égyptien est en train d'écrire sur un papyrus un texte en hiéroglyphes.

- Dis donc, demande-t-il à un collègue, cyclope, tu l'écris avec un ou deux yeux ?

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Alors que Le plus grand cabaret du monde égrène ses numéros, une dame dit à son mari :

- Tu as l'air songeur…

- Oui. En voyant ce prestidigitateur faire disparaître un éléphant, je me demandais s'il accepterait de me révéler son truc pour que je l'essaie avec ta mère.

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis dix ans. je leur apporte une petite fille.

- C'est cool. Et toi ?

- Je vais chez un couple leur apporter un petit garçon. Ils ont déjà quatre fille.

- C'est sûr, ils vont être heureux. Et toi ?

- Moi, je vais juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur faire peur…

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Un patron très attentionné auprès d'une jeune employée lui dit :

- Mademoiselle, il ne faut pas vous tuer ainsi au travail au bureau, ce qui vous reste à faire, emportez-le donc chez vous.

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Dans un hôpital psychiatrique, pour voir si les patients sont guéris, le médecin fait peindre sur le mur une fausse porte. Puis il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés. Le premier essaye et n'y arrive pas. Le deuxième essaye, lui aussi sans succès. Le troisième se présente avec un pot de peinture, peint la clef, ouvre la porte et se sauve.

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Un auto-stoppeur s'allonge confortablement dans l'herbe au bord de la route et pose sur le sol un panneau sur lequel on peut lire ; “Je vais à Lyon, si vous voulez me prendre, klaxonnez très fort !”.

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Une dame se dispute avec son mari :

- Tu marches comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme un bête, tu serais le deuxième.

Étonné, le mari demande :

- Et pourquoi pas le premier ?

- Parce que tu es trop bête !

Bonne journée et à demain !  😉

24 - 1550 - 020 - Histoires du vendredi 20 janvier : St. Sébastien.

Le petit Julien dit à ses parents :

- Je voudrais que toi papa, tu possèdes autant de billets de 500 euros qu'il y a de feuilles sur les arbres, et toi, maman, autant de pièces d'or qu'il y a de gouttes de pluie dans un nuage.

Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu'ils ont donné naissance à un petit poète, lorsque l'enfant ajoute :

- C'est que je suis votre seul héritier, moi !

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Deux hommes qui ont gaspillé des milliers d'euros en misant sur d'invraisemblables canassons, se sont inscrits aux Parieurs Anonymes, pour se débarrasser de leur vice.

- Je te parie à 3 contre 1, dit l'un deux à son copain, que j'aurai perdu, un mois avant toi, l'habitude de faire des paris stupides.

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Le commandant du Titanic se met à éternuer. Son second lui tend un mouchoir et lui dit :

- J'ai une mauvaise nouvelle, Sir… Il n'y a pas que votre nez qui coule !

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Un homme raconte :

- Ma mère m'a donné un jour le conseil suivant : “Si tu veux réussir, dans la vie, choisis une profession où ce sont les autres qui font l'essentiel du boulot”.

Et alors :

- C'est ainsi que je suis devenu médecin accoucheur.

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- Je ne comprends pas ce qui se passe dans cet hôpital, dit un patient à un autre. Quand je suis arrivé, un médecin m'a dit que j'avais une appendicite et un autre médecin m'a dit que j'avais des calculs.

- Et comment ça s'est terminé ?

- Ils ont joué à pile ou face, et ils m'ont enlevé les amygdales.

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En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, un gamin crie :

- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez partis pour trois mois au Guatemala.

Puis, à l'homme qui attend sur le palier, l'enfant s'écrie :

- Dites-donc, qu'est-ce qui sont bons, vos chocolats !

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Un chirurgien appelle l'infirmière de garde :

- J'ai besoin, lui lance-t-il, de l'anesthésiste en urgence.

- Entendu, répond-elle. Je le réveille en douceur et je vous l'envoie.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1551 - 021 - Histoires du samedi 21 janvier : Ste Agnès.

Un envieux écrivit un jour à Hemingway une lettre ironique ainsi conçue :

- Je sais que votre prix est maintenant d'un dollar par mot, et vous prie de m'envoyer un échantillon ; ci-joint un dollar.

Hemingway garda le dollar, et répondit tout simplement ce mot :

- Thanks.

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Denis a deux frères, l'un plus jeunes que lui, l'autre plus âgé, et c'est pour cette raison que l'autre jour, il s'est plaint à sa mère :

- Tu dis toujours : vous les deux grands, faite ceci ! ou bien : vous les deux petits, faites cela ! Ce qui fait que moi, je suis toujours de corvée.

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Un philosophe anonyme a écrit , sur un mur :

- La vie n'est faite que de contradictions.

À quoi un autre a répondu, également à coups de bombe à peinture :

- Ce n'est pas vrai !

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À l'époque préhistorique, une femme des cavernes reçoit des amis dans la grotte où elle loge, à Lascaux.

- Excusez le désordre, leur dit-elle, depuis plus de trois cents ans, nous avons les peintres à la maison.

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Les membres d'un conseil communal se sont mis d'accord pour que les frais des funérailles des morts de leur village se fassent sur le budget de la commune et ce jusqu'à la fin de l'année en cours. À la Saint-Sylvestre, un avare du village s'est suicidé pour pouvoir bénéficier de la gratuité de ce service dont le délai arrive à expiration.

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Un médecin dit à une patiente :

- Chère Madame, puisque vous insistez, je veux bien l'écrire sur l'ordonnance, mais ça m'étonnerait que la Sécurité Sociale accepte de vous rembourser un manteau de fourrure pour un refroidissement !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1552 - 022 - Histoires du dimanche 22 janvier : St. Vincent.

Dans l'Ouest américain, un couple de pionniers s'est installé sur un territoire hostile. Le mari fixe donc une cloche sur le toit de la maison et dit à sa femme :

- Martha, en cas d'urgence tu fais tinter la cloche et j'arrive aussitôt.

Un jour qu'il coupe du bois, il entend la cloche sonner. Il accourt et trouve sa femme qui lui dit :

- John, je dois aller puiser de l'eau et le seau a une fuite !

- Martha, proteste l'époux, je t'ai dit en cas d'urgence ! Le lendemain, John est en train de labourer lorsqu'il entend la cloche. Il prend son fusil et se précipite. Il trouve sa femme en pleurs qui lui déclare :

- Je me suis coupé le doigt en taillant les rosiers !

- Martha, s'énerve son mari, je t'ai dit en cas d'urgence !

Une heure plus trad, il est toujours dans son champ quand la cloche retentit une nouvelle fois. John se hâte donc à nouveau, le fusil à la main. Là, il voit sa grange en flammes, son bétail massacré et sa femme est couchée par terre. Elle a une flèche dans le bras gauche et de la main droite, elle essaye de repousser les ardeurs d'un chef Sioux qui essaye de la scalper.

- Eh bien, voilà, Martha, dit John, satisfait : ça, c'est une urgence !

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Pendant la révolution, on a dénoncé le couvent des Carmes qui cachait, disait-on, cinq canons et vingt-cinq armes. La perquisition ne donna rien. Cependant, il y avait bien dans ce couvent, cinq ânons et vingt-cinq carmes.

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule, jeune homme ?

- Heu, je l'ai sur le bout de ma langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

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Un égyptologue est vraiment perplexe :

- C'est bizarre, dit-il à un collègue, que le sarcophage où devrait se trouver un pharaon soit vide. Mais ce qui me paraît le plus étonnant, c'est que cette pierre gravée de hiéroglyphes que j'y ai trouvé. Depuis que je tente de la déchiffrer, je ne lui trouve qu'une traduction : “Parti en RTT”.

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Deux amis discutent. Le premier dit :

- Est-ce que tu as épousé la jeune femme à qui tu as dit que tu es le fils d'un riche homme d'affaires ?

Le second lui répond :

- Non, je n'ai pas pu le faire.

- Et pourquoi donc ?

- Parce qu'elle est allée vérifier auprès de mon père et, une fois convaincu, elle l'a épousé, lui !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1553 - 023 - Histoires du lundi 23 janvier : St. Barnard.

Deux époux sur le point de divorcer font le bilan de leur vie en couple :

- Nous aurons quand même été heureux pendant vingt-cinq ans, dit le mari ému.

- C'est vrai, et ensuite, nous nous sommes rencontré ! ajoute la femme.

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Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis-moi, maman, comment sont nés les tout-premiers hommes ?

- C'est Dieu qui a créé Adam et Eve, ils ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père :

- Tu vois, il y a des millions d'année les singes ont évolué jusqu'à devenir les êtres humains, que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille perplexe retourne voir sa mère.

- Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises que les premiers hommes ont été créés par Dieu et que papa me dise que ce sont les singes qui ont évolué ?

- C'est très simple, ma chérie, Moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père, de la sienne !

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Un patron surprend l'un de ses employés alors qu'il regarde par la fenêtre :

- Vous pouvez m'expliquer pourquoi vous rêvassez alors que tous vos collègues travaillent ?

- Oui, chef ! Eux, ils vous ont vu arriver !

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Un homme fait de l'auto-stop en pleine campagne, lors d'un nuit très sombre. Il est inquiet, la tempête s'est déchaînée, il n'y a aucune visibilité et aucun véhicule ne le voit. Soudain, une voiture s'approche lentement et s'arrête. Il monte précipitamment dans la voiture, attache sa ceinture et veut remercier le conducteur quand il s'aperçoit qu'il n'y en a pas, alors que la voiture avance. À l'approche d'un virage, pétrifié de peur, il ne peut que prier. Miracle, la porte s'ouvre, le volant tourne dans le virage ! Paralysé par la peur, il prie de plus belle et il est entendu à chaque virage ! À l'approche du village, il descend, entre dans un bar se réchauffer et boit un bon grog en racontant son aventure. Arrivent peu après dex types transis de froid et de fatigue . L'un dit à l'autre :

- Regarde donc qui est là, c'est l'illuminé qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Un journaliste, Sam White, correspondant du London Evening Standing à Paris était un artiste de la note de frais. Chaque semaine, il inscrivait une somme sous la rubrique “Fleurs à la baronne X”. Il fut sommé de cesser d'envoyer des fleurs à cette baronne imaginaire, et l'on put lire sur la note de frais de la semaine suivante : “ Fleurs pour les funérailles de la baronne X”.

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Dans une oisellerie, une dame rapporte un perroquet qu'elle a acheté quelques jours plus tôt. elle explique au vendeur :

- J'ai voulu lui apprendre à me dire : “Tu es la plus belle”, mais tout de qu'il sait faire, c'est ricaner bêtement.

Bonne journée et à demain !  😉

Histoire vraie de voiture parue dans la presse il y a plusieurs années :

Un gars voit deux types en train de pousser une voiture pour la faire démarrer. 

Il se propose de les aider à pousser et ils s'y mettent à 3 et la voiture démarre et s'en va.

Le gars resté là s'apercoit en fait que les 2 types venaient de lui piquer sa bagnole !

18 - 1554 - 024 - Histoires du mardi 24 janvier : St. Cado.

À la maternelle, l'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons. Il en est au passage ou le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison :

- “Et alors le petit cochon rencontre un homme qui pousse une brouette pleine de paille, et il lui demande : pardon, monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison ?”

Là, l'instituteur s'interrompt et demande à la cantonade :

- Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme ?

Alphonse se lève et au comble de l'excitation, s'écrie :

- Moi, monsieur, moi, je sais ce qu'il a dit au cochon… Il a dit : Nom de Dieu ! Un cochon qui parle !

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Un monsieur raconte ses vacances à un ami :

- Nous avons visité un de ces puits qui exaucent soit-disant les vœux. Ma belle-mère est tombée dedans en se penchant trop.

- Non ? Mais c'est terrible, cette histoire !

- N'est-ce pas ? Moi non plus, je n'aurait jamais cru que ça marchait !

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Faut pas la faire à un Auvergnat !

Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine !

Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

- Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

Cédric tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet. Cédric lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

Cédric :« Beurk. C'est de l'essence ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»

Ennuyé le Cédric paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Cédric : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Cédric : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, Cédric paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Cédric : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. 

Il lui donne deux billets de 5 euros.

Cédric : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

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La première fois avec un préservatif ! C'est mignon. 

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, 

j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. 

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. 

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. 

J'ai été honnête et je lui ai dit : 

- Non pas vraiment, c'est la première fois!

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. 

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. 

Je devais avoir l'air confus ... Elle a jeté un coup d'œil autour de nous

 pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 

- Un instant, dit-elle en allant barrer la porte. 

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. 

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. 

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.  

- Est-ce que je t'excite ? a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. 

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. 

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, 

son slip et s'est étendue sur le bureau.

- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps, qu'elle me dit. 

Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, 

je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 

- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle. 

-  Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... 

 Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! 

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Un groupe d’étudiants en ingénierie et leurs professeurs ont reçus des billets d’avion gratuits pour partir en vacances. Une fois dans l’avion, le pilote a annoncé qu’ils étaient dans l’avion que les élèves eux-mêmes avaient construit. Tout le monde a pris peur et sont sorti de l’avion en courant. Sauf le professeur, qui est resté là, tout à fait tranquille. Quand l’hôtesse lui a demandé pourquoi il n’était pas sorti, il lui a répondu :

- Je connais suffisamment les capacités de mes étudiants, cet avion ne démarrera même pas !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1555 - 025 - Histoires du mercredi 25 janvier : St. Konhouarn.

Furieux d'avoir reçu une fessée de son père parce qu'il avait fait tomber le vase de sa grand-mère, Pierre raconte à son meilleur copain :

- J'avais d'abord rêvé, pour me venger, de faire sauter la maison à la dynamite, mais j'ai trouvé que cette punition n'était pas assez forte pour eux. Alors, j'ai volé la télécommande du téléviseur et je l'ai enterré dans le jardin.

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Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux de fourrure, la nuit, dans un magasin. Au premier rang, une grosse dame pleure à chaudes larmes. Le président s'écrie :

- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais. Mais je n'ai pas trouvé sa taille.

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Un instituteur demande à Arsène :

- Qu'a fait Neil Armstrong après avoir posé un pied sur la Lune ?*- Il a dû poser l'autre, non ?

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Un couple regarde une émission de télé-réalité. Soudain, le mari demande à sa femme :

- Et toi ? Tu préférerais vivre avec un bel homme musclé ou avec un homme cultivé ?

- Quelle question ! Aucun des deux, mon amour, tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi !

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- Comment, tu ne parles plus avec ton ami Pierre ?

- Bien sûr que non : pourrais-tu parler avec un homme qui s'énerve, qui râle et qui t'insulte à chaque moment ?

- Bien que non, je ne pourrais pas le faire.

- Ben, lui non plus !

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Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves :

- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.

- Ça, dit le gamin, ce n'est pas étonnant, je me suis servi de son stylo.

Bonne journée et à demain !  😉

24 - 1556 - 026 - Histoires du jeudi 26 janvier : St. Tujen.

Bonjour à mes fidèles lecteurs,

Vous avez peut-être remarqué que le saint du jour est désormais un saint breton. Depuis l'existence des “Histoires du jour”, j'avais l'habitude de fêter les saints français, alors je me suis demandé : pourquoi pas les saints bretons ? Désormais pour 2023, vous ferez connaissance des saints de la Bretagne et, pourquoi pas, choisir un de ces prénoms pour vos prochaines progénitures…

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Deux petits garçons discutent en sortant du catéchisme :

- Tu crois que le diable existe ? demande Louis.

- Oh, le diable, c'est comme le Père Noël, un beau jour, on s'aperçoit que c'est papa.

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Louis Jouvet s'adressant à un acteur débutant :

- Jeune homme, vous pouvez me serrer la main, le talent n'est pas contagieux.

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Habitué à communiquer avec ses frères des tribus voisines par des signaux de fumée, un indien venait de voir passer, au travers de son territoire, la première locomotive à vapeur :

- Ça alors, s'écrit-il, les hommes blancs ont inventé le téléphone portable !

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Un coq parle de se suicider :

- Je ne suis plus digne d'être un coq… À la moindre alerte, j'ai la chair de poule !

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- Pourquoi m'avez-vous amené Médor ?

- Docteur, vous m'avez dit : quand leurs habitudes changent, il y a un problème.

- Et alors ?

- Depuis une semaine, quand je me promène, il remue la queue dès qu'il rencontre un arbre et c'est moi qu'il arrose !

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- Ce soir, annonce une femme à son mari, il n'y a absolument rien à manger.

- Mais alors, s'étonne-t-il, que font ces trois souris dans la cuisine ?

- Si tu les observes bien, tu verras qu'elles se sont faites propres et belles. De toute évidence, elles ont l'intention d'aller dîner dehors.

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Le public applaudit un numéro sensationnel. Mais Justin ne dit rien, n'applaudit pas l'exploit de cet homme. Sa maman s'en inquiète :

- Tu ne trouves pas qu'il est fort ce monsieur ?

- Fort ?… ce monsieur a lancé une vingtaine de couteaux sur la femme, il n'a jamais réussi à la toucher !

Bonne journée et à demain !  😉

Sympa l'idée des prénoms bretons ! 👍

Kreutzer67

Sympa l'idée des prénoms bretons ! 👍

C'est vrai ! J'ai un copain breton qui s'appelle Avo et il a donné à son fils le prénom Ken …

Inodra

Kreutzer67

Sympa l'idée des prénoms bretons ! 👍

C'est vrai ! J'ai un copain breton qui s'appelle Avo et il a donné à son fils le prénom Ken …

Pal mal ! Fallait le trouver…😄

Bonjour

dans le même esprit et histoire vraie :

Un gars va à l'état civil faire la déclaration de naissance de son fils.

- Quelle est le prénom de votre enfant ?

- Clitisse

- Comment ça s'écrit

- Comme Clitisse Wood

24 - 1556 - 026 - Histoires du jeudi 26 janvier : St. Tujen.

Bonjour à mes fidèles lecteurs,

Vous avez peut-être remarqué que le saint du jour est désormais un saint breton. Depuis l'existence des “Histoires du jour”, j'avais l'habitude de fêter les saints français, alors je me suis demandé : pourquoi pas les saints bretons ? Désormais pour 2023, vous ferez connaissance des saints de la Bretagne et, pourquoi pas, choisir un de ces prénoms pour vos prochaines progénitures…

Bin moi comme je suis français je ne souhaite que les saints français…  si j'étais musulman je fêterais les saints musulmans

Au Revoir… ou Adieu

Ganges

24 - 1556 - 026 - Histoires du jeudi 26 janvier : St. Tujen.

 

Bonjour à mes fidèles lecteurs,

 

Vous avez peut-être remarqué que le saint du jour est désormais un saint breton. Depuis l'existence des “Histoires du jour”, j'avais l'habitude de fêter les saints français, alors je me suis demandé : pourquoi pas les saints bretons ? Désormais pour 2023, vous ferez connaissance des saints de la Bretagne et, pourquoi pas, choisir un de ces prénoms pour vos prochaines progénitures…

 

Bin moi comme je suis français je ne souhaite que les saints français…  si j'étais musulman je fêterais les saints musulmans

Au Revoir… ou Adieu

Bonsoir Alain, 

😃 Sais-tu que ton prénom Alain vient du breton Alan prénom celtique issu du vieux gallois signifiant « cerf ». (VI^e siècle – VII^e siècle). Tu pourras toujours regarder le calendrier du facteur ou des pompiers pour savoir à qui souhaiter une bonne fête ! 😜

39 - 1557 - 027 - Histoires du vendredi 27 janvier : St. Gilduen.

Un petit garçon court vers sa mère en pleurant et crie :

- Maman, maman ! Le policier là-bas, il m'a giflé !

Furieuse, la mère va le trouver :

- Vous n'avez pas honte ! Frapper un pauvre petit sans défense !

- Madame, cet enfant a gravement offensé la force publique. Il m'a amené votre petite chienne pour que je lui fasse des chiens policiers !

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- Mon mari, raconte une femme à une amie, a l'habitude de reporter sur mes plantes d'appartement sa mauvaise humeur à mon égard en les accablant d'insultes.

- Cela semble te faire rire…

- Il y a de quoi. S'il a pu se livrer à ce petit jeu avec les hortensias et mon rhododendron, une de mes plantes s'est rebiffée en lui mordant un doigt.

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Au lendemain de sa nuit de noces, un homme sort, l'air contrarié, de la salle de bains et demande à sa jeune épouse :

- As-tu vraiment l'intention de m'être fidèle, comme tu l'as juré devant le maire et le curé ?

- Qu'est-ce qui te fait poser cette question stupide ?

- Les serviettes de toilette que tu as prévues. Il y en a une marquée :"Elle", ce qui est parfaitement normal, mais ce qui m'inquiète, c'est l'autre marquée : “Eux”.

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Karine vient frapper à la porte de sa petite voisine Joëlle :

- Tu viens jouer avec moi dans la cour ?

- Je ne peux pas, répond la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !

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- Je reviens d'un cours de yoga. On m'a conseillé de rester assis et de ne penser à rien. Je ne crois pas que j'y retournerai, ça me rappelle trop le bureau !

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Avant d'affronter le jury qui va désigner la plus belle fille de France, une Miss saisit son portable pour lancer un véritable SOS à sa mère :

- On vient de me dire que nous allons être départagées, entre autres, par une épreuve de culture. Alors, je voudrais te demander : ce qu'on mange dans les carottes, c'est la partie de légumes qui pousse dans la terre ou celle qui en sort ?

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- Qu'est-ce qu'un gentleman ?

- C'est un homme capable de deux choses : premièrement, de décrire une jolie fille sans faire de gestes ; deuxièmement, d'entendre toujours une histoire drôle pour la première fois.

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Un professeur d'Histoire explique à ses élèves ce qu'était le rationnement pendant la guerre. Les voyant perplexes, il prend un exemple :

- Supposons que nous sommes douze et que nous n'avons que dix pommes de terre. Que faire ?

- De la purée, lui répond aussitôt un élève.

Bonne journée et à demain !  😉

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi
importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
– ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
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- Certains jouent aux échecs,
– d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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Et, pour terminer, et rigoler un peu,
quelques blagues
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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"
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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
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24 - 1558 - 028 - Histoires du samedi 28 janvier : St. Aribon.

Tandis que tombe une bonne averse, tous les canards de la basse-cour s'ébattent joyeusement sauf un qui reste, renfrogné, dans son coin. Un de ses congénères s'étonne :

- Ça ne te rend pas gai, la pluie !

- C'est que, répond-il, je ne peux pas m'empêcher de songer qu'elle fait également pousser les petits pois.

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- Enfin, dit en se fâchant, le professeur de biologie, quand je vous explique comment est fait un singe, vous pourriez me regardez avec attention !

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- Je me demandais, dit un monsieur à sa femme, pourquoi toutes les chaînes s'étaient mises à diffuser des émissions sur les oiseaux. Je viens de comprendre : une hirondelle a fait son nid dans la parabole que j'ai installée sur le toit.

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- Alors, demande le médecin, depuis que vous prenez ces pilules que je vous ai prescrites pour faire repousser les cheveux, constatez-vous un changement dans votre état ?

- Eh bien, d'une part, je suis toujours aussi chauve. mais d'autre part, en pénétrant dans votre salle d'attente, j'ai trébuché parce que je m'étais pris les pieds dans ma barbe.

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- Henri, tu n'aurais pas vu mon appareil ?

- Si, Josette, et quand j'ai vu tes dents oubliés sur le rebord du lavabo, je les ai mises bien en vue, pour que tu les trouves, sur le fauteuil de la salle à manger. C'est pourquoi Chantal m'a giflé.

- Quel rapport avec ma sœur ?

- Quand elle s'est assisse, elle a cru que c'est moi qui l'avais mordue.

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Deux gamins promènent leurs chiens :

- Le mien a un pedigree, se vante le premier.

- Un pedigree ? C'est quoi, ça ?

- C'est un arbre généalogique pour chiens.

- Pfff ! Le mien n'est pas si difficile, il se contente de n'importe quel arbre !

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Ludovic dit à sa mère :

- Maman, quand mes copains seront à la maison samedi, pour fêter mes huit ans, n'en profite pas pour faire une rafle en passant de force au bain tous ceux dont tu auras remarqué que leurs oreilles sont sales.

Bonne journée et à demain !  😉

Le curé de St Rémy qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence:

  - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

  à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

  -  « à l’expression "22, v'là les flics ! »

  -  « C'est votre dernier mot ? »

  -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

  -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  -  « On continue pour 5 000 EUR ? »

  -  « Oui ! »

  - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

  -  « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »

  -  « C'est votre dernier mot ? »

  -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

  -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

  -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

  -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !  Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

  -  « On continue pour 50 000 EUR ? »

  -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.

  -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

 La question est en effet la suivante :  qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

  -  « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

  - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer

  -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

  - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

  -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !

La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

  -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

  - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

  -  « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bingoooooooooooooo ! »

24 - 1559 - 029 - Histoires du dimanche 29 janvier : St. Gweltaz.

Un metteur en scène de théâtre dit à un figurant :

- Nous n'allons pas pouvoir vous garder si vous ne maîtrisez pas votre trac.

- Comment ça ? L'intonation était parfaite…

- Le ton n'est pas en cause : c'est le texte : vous n'avez qu'une phrase à dire et c'est : “Un mot de vous, madame, et je fonds en pleurs !” et ça fait trois jours que vous déclamez sur scène :"Un mou de veau, madame, et je ponds en fleurs !".

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Deux amis échangent leurs souvenirs d'enfance :

- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine, celui qui jouait si bien aux dames ?

- Il est devenu pion, dans un lycée.

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Un mari qui adore sa femme, fait sa prière du soir :

- Mon Dieu ! Épargnez à ma chère épouse tous les tourments de la vie. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf.

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Une jeune fille brûle un feu rouge. Un agent de police la siffle :

- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le Code de la route ?

- Oh ! Monsieur l'agent ! Je n'ai vu que vos yeux, et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer.

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Trois Martiens bronzent tranquillement sur Mars quand ils voient atterrir un ULM avec, à bord, deux astronautes qui pédalent.

- Je savais, dit l'un deux, qu'ont leur avait coupé les crédits à la NASA, mais pas à ce point-là.

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Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie, consulte l'infirmière car il a des douleurs aigues.

- Où souffres-tu, exactement ? lui demande l'infirmière.

- Là, dit-il en montrant un point dans son dos, juste entre le rumsteak et le faux-filet.

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- Tu sais, papa, dit un étudiant, ça me tracasse, le soir, pendant que je regarde la télé, de te voir, dans ton bureau, en train de faire les heures supplémentaires pour payer mes études…

 Alors, s'il te plaît, pourrais-tu fermer ta porte ?

Bonne journée et à demain !  😉

28 - 1560 - 030 - Histoires du lundi 30 janvier : Sz. Vinvella.

La maman de Théo a l'habitude de donner comme argent de poche à son fils, une somme hebdomadaire équivalent à son âge. Le jour de ses sept ans, il saute de joie quand sa mère lui annonce qu'il touchera désormais sept euros par semaine.

- Super ! dit le gamin. J'ai hâte d'avoir 50 ans !

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- Mon caméléon apprivoisé se tient devant la télévision à longueur de journée, dit un homme, il suffit que je lui jette un coup d'œil pour savoir quel genre d'émission il regarde. Il devient tout rouge si c'est un film classé X, vert de peur si c'est un thriller et s'il est bleu blanc rouge, c'est que l'équipe de France de football vient de gagner un match.

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Un père est exaspéré de voir son fils de 17 ans lui emprunter toutes ses affaires. Un soir, le garçon s'apprête à sortir quand son père l'examine d'un air soupçonneux :

- C'est ma cravate !

- Oui, papa.

- Et cette ceinture ! Ah non ! C'en est trop ! Pourquoi tu portes ma ceinture ?

- Voyons, papa, tu ne voudrais pas que je laisse tomber ton pantalon !

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- Oh ! là ! là dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois dans les cartes une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous une énorme somme pour rappel d'impôts.

Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :

- Ne vous tracassez pas, vous ne paierez pas cette somme, quinze jours avant la date limite, vous mourrez écrasé par un autobus.

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- C'est bizarre, dit un élève du cours élémentaire à sa petite sœur. Papa prend une semaine de repos pour Pâques. Étant donné qu'il n'a pas de profs sur le dos, ni de devoirs, ni de leçons, ni de contrôles, ni de cours de gym, de quoi peut-il bien avoir à se reposer ?

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À Paris, sous le règne d'Henri IV, un bourgeois rentre chez lui un dimanche et se met à table.

- Qu'y a-t-il à manger ? demande-t-il à sa femme qui lui répond :

- De la poule au pot. le bon roi Henri veut que tous ses sujets mettent la poule au pot le dimanche.

Une semaine passe et le dimanche suivant, même question, et même réponse :

- Le bon roi Henri veut que tous ses sujets mettent la poule au pot le dimanche.

Et pendant des semaines, des mois, c'est la même réponse et le même repas. Un dimanche, excédé, notre homme saisit le grand couteau posé sur la table et sort, hors de lui. Et il croise un voisin, qui l'interpelle :

- Où allez-vous, Monsieur Ravaillac ?

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Trois hommes piétinent sous une pluie battante devant une cabine téléphonique qu'occupe une jeune femme.

- Elle s'est enfermée là-dedans, il y a une demi-heure, dès les premières gouttes, explique l'un des hommes aux deux autres, et depuis, elle téléphone. Mais ce qui me met le plus en rogne, c'est que, pour faire ça bien à l'abri, elle utilise son portable.

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Le professeur d'algèbre conclut sa démonstration :

- Et nous arrivons donc à ce résultat : X = 0.

Un élève pousse son voisin du coude en lui disant :

- Pfff… et voilà ! On a travaillé une heure pour rien.

Bonne soirée et à demain !  🙂

18 - 1561 - 031 - Histoires du mardi 31 janvier : Sz. Morwenna.

Alors qu'il voyage sur un bateau de croisière avec sa femme, un homme est atrocement malade.

- J'aurais dû me méfier, dit-il. La première fois que j'ai eu le mal de mer, c'était à l'école maternelle, quand la maîtresse nous a appris à chanter : “Il était un petit navire”.

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Un passant croise les agents de la voirie d'un petit village :

- Je ne comprends pas. Avec votre engin, vous faites de grands trous dans les trottoirs de cette rue, et vous les rebouchez, sans rien faire d'autre.

- C'est normal, celui qui plante les arbres est en R.T.T.

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Le professeur dicte aux élèves le sujet de rédaction :

- Racontez une histoire courte, pleine de suspense.

Le petit David réfléchit intensément et écrit : “Maman, au secours !”.

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- Je me demande, dit le conservateur d'un grand musée américain, si le tableau attribué à Rembrandt qu'on me propose d'acheter pour 12 millions de dollars est bien authentique.

- Que représente-t-il ?

- L'assassinat de Jules César à coups de revolver par un groupe de conjurés. Une chose me chiffonne : le peintre a représenté Brutus chaussé de baskets.

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- Si je vous verse une prime de 150 euros, dit cet agriculteur à un assureur, vous me garantissez que vous me verserez une indemnité de 50 000 euros ?

- Oui, monsieur, répond l'assureur.

- Quelle que soit la cause de l'incendie ?

- Certainement. enfin, dès que l'enquête aura prouvé que cela ne résulte pas d'un geste criminel.

- Ah ! dit l'agriculteur déçu, j'étais sûr que c'était une escroquerie !

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Dans son cabinet, le psychiatre dit à son patient :

- C'est complètement idiot cette idée de vous prendre pour un bonhomme de neige… et puis éloignez-vous du radiateur, vous allez mettre de l'eau partout !

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- Mon fils, dit fièrement une femme à une voisine, est médecin et parmi les meilleurs. Vous devriez le consulter.

- Mais je suis en bonne santé.

- Soyez sûre que mon fils, calé comme il est, saura bien vous trouver quelque chose.

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 1562 - 032 - Histoires du mercredi 1er février : Sz. Berc'hed.

Un riche Américain va chasser le fauve en Afrique. On lui procure un guide, mais il est tout petit, tout maigre. L'Américain, inquiet, lui dit :

- Vous êtes sûrement un très bon guide, mais si j'ai un malaise, comment ferez-vous pour me ramener sur votre dos ? Je pèse 120 kilos !

- Ne vous inquiétez pas, j'ai déjà ramené un ours de 200 kilos sur mes épaules !

- Mais c'est incroyable, comment avez-vous fait ?

- J'ai fait dix voyages.

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Le père demande à son ami :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami lui répond :

- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la FAC et que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, répond l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

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Après un combat de boxe amateur, un manager vient voir le vainqueur. celui-ci a les deux yeux au beurre noir, les oreilles arrachées, le nez en compote, l'arcade sourcilière entaillée.

- Dites-donc ! Ça vous intéresserait de devenir professionnel ? lui demande le manager.

- Oh non ! répond le champion en épongeant son sang qui coule de partout, je préfère continuer de boxer pour le plaisir.

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Un type discute avec un ami :

- Ah, si tu savais ! Depuis plusieurs semaines, je suis désespéré ! Ma femme a changé et elle passe toutes ses soirées à faire le tour des bars de la ville. C'est déprimant et en plus, elle rentre très tard dans la nuit.

- Mais c'est horrible, et depuis quand est-elle devenue alcoolique ?

- Non, non, elle n'est pas alcoolique, elle me cherche !

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Après des années, deux amies se retrouvent.

- Tu te souviens, dit l'une d'elles de ce grand blond qui nous emmenait dans son coupé sport.

- Oh oui ! Il voulait m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais non.

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1563 - 033 - Histoires du jeudi 02 février : Sz. Gouel Ar Goulou.

Un avocat dit à son client :

- À la suite de votre prise de sang, j'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise !

- Commencez par la mauvaise.

- Le test dit que vous avez le même ADN que celui de l'assassin des prostituées du Bois de Boulogne.

- Ah… et la bonne ?

- Votre taux de cholestérol est en baisse.

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Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille, il y aura un nouveau membre.

- Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.

Songeur, pendant quelques secondes, le garçon répond :

- J'espère qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte, tu sais.

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Au bord de l'hystérie, une dame appelle le commissariat :

- C'est épouvantable ! hurle-t-elle, Fifi, mon caniche adoré, a disparu. Il faut absolument que vous me le retrouviez. Une bête intelligente, mais alors intelligente ! Souvent, mon mari et moi avions l'impression qu'il allait nous adresser la parole…

- Madame, dit le policier qui l'écoute, je vais raccrocher. Intelligente comme vous la décrivez, le plus vraisemblable est que cette bête est dans une cabine téléphonique, en train de chercher à vous joindre.

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Deux petits garçons regardent par le trou d'une clôture d'un centre de naturistes.

L'un demande à l'autre :

- Sont-ils des femmes ou des hommes ?

- Ce n'est pas possible de savoir, répond l'autre. Ils ne portent pas de vêtements.

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Un joli petit poisson frétille, un soir, devant une huître qui s'entrouvre. Il entre, elle se referme et ils passent une merveilleuse nuit d'amour. Le lendemain, le petit poisson s'en va en brusquant ses adieux, sous prétexte d'un rendez-vous important. Demeurée seule, l'huître est bien triste de découvrir que sa perle a disparu : “Mon petit poisson, se dit-elle, en sanglotant, était un maquereau !”.

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Une dame va trouver une cartomancienne.

- Vous allez subir une grande perte, lui prédit cette dernière. Vous allez sans doute perdre votre mari.

- Mais je suis veuve depuis un an déjà !

- Ah bien ! Alors… votre parapluie.

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- Bonjour madame, votre mari nous a invités à visiter la ferme.

- Pas de problème, les enfants, il est à la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement : c'est le seul qui a un béret.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1564 - 034 - Histoires du vendredi 03 février : Sz. Plezou.

Dans un café, un homme raconte :

- Je suis né un 5 mai à 5 h 55 du matin. Le jour de mes 55 ans, j'ai acheté le billet n° 555 à la Loterie Nationale et j'ai gagné 5 555 euros. Je suis alors allé au champ de courses, et j'ai tout joué sur le cheval n°5 de la 5° course.

- Formidable ? Et combien avez-vous gagné ?

- Rien. Le cheval n° 5 est arrivé 5° au classement !

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Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. À l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :

- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

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Deux amis bavardent :

- Tu sais, j'ai chanté à un radio-crochet.

- Et… tu as gagné ?

- Oui.

- 100 euros ?

- Non, 50 euros, ma chanson ne leur a plus qu'à moitié !

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C'est une famille de cannibales qui est à table pour le dîner. Le plus petit dit à sa mère :

- Maman, je n'aime pas mon professeur de mathématiques.

Sa mère lui répond :

- Ce n'est pas grave, laisse-le et mange tes haricots !

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Un tatoueur reçoit la visite d'un homme qui lui explique :

- Je suis somnambule, par conséquent, il m'arrive souvent, la nuit, d'être tiré du lit par une force irrésistible et de déambuler tout nu dans les rues. Cela m'a valu, plus d'une fois, d'être emmené au poste par des policiers qui m'accusaient d'attentat à la pudeur.

- C'est effectivement très ennuyeux pour vous, mais que puis-je pour vous être utile ?

- Je voudrais que vous me fassiez un tatouage représentant un caleçon à fleurs.

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Un jeune touriste américain traverse les Vosges mais s'étant écarté de sa route, il est accueilli par des fermiers qui lui offrent un grand verre de lait chaud qu'ils ont parfumé avec une bonne dose de liqueur de mirabelle.

L'Américain apprécie le délicieux breuvage et leur pose cette question :

- Où peut-on acheter la vache qui a donné ce lait ?

Bonne après-midi et à demain !  😉

14 - 1565 - 035 - Histoires du samedi 04 février : S. Morwred.

Un jeune homme bouillant décroche fébrilement son téléphone, compose à la volée un numéro manifestement bien connu et attend, impatient, la communication .

D'emblée, il s'exclame :

- En voilà assez, je ne peux plus vivre comme ça, puisque nous nous aimons, que ce soit au grand jour, et si ton grincheux de père fait de l'opposition, alors je viens tout de suite te chercher, et nous partons immédiatement ensemble ! Qu'est-ce que tu en dis ?

- Je dis qu'il vous faudra attendre un peu avant de venir, jeune homme, répond une voix masculine et glaciale, parce qu'elle n'est pas encore rentrée !

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Deux casse-pieds venus à l'improviste sonnent en vain à la porte de leurs amis. Le mari dit à sa femme :

- Ou ils sont chez eux et ils ne veulent pas nous voir ou ils ont laissé la télé branché sur un film racontant la guerre de Cent-Ans. J'ai nettement entendu la voix d'un homme qui disait : “Monte l'huile bouillante au premier pendant que je fini de barricader l'entrée”.

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- Je suis allé à l'hôpital, raconte un homme. Là, on m'a fait subir un test pour voir si j'avais ou non la mémoire des chiffres. J'ai réussi à donner successivement ma date de naissance, mon numéro de Sécu, le numéro minéralogique de ma voiture, mon numéro de téléphone et celui de ma fille.

- C'est magnifique ! Et combien de médecins étaient présents, pour vous faire subir cet examen ?

- Un seul… ou deux… peut-être trois… moins de six, en tout cas.

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Un ivrogne avance à quatre pattes dans une rue de Paris à cinq heures du matin. Soudain, il se trouve nez à nez avec un pigeon. Alors, il lui demande :

- Pas de message pour moi ?

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- C'est curieux, dit le psy, toutes vos maîtresses portent des noms de fleurs : Marguerite, Rose, Jacinthe, Capucine, Violette… Cela vous attire à ce point de genre de prénoms ?

- Pas du tout, explique le patient, mais je suis horticulteur et ma femme est très jalouse. Alors, quand dans mon sommeil, je prononce un de ces prénoms, elle s'imagine que je ne songe qu'à mon boulot.

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Juste avant que ne commence une rencontre de boxe, un entraîneur dit à son poulain :

- Méfie-toi, ton adversaire va chercher un KO rapide.

- Qu'est-ce qui te fait penser à ça ?

- Je l'ai vu garer sa voiture, et il n'a mis de l'argent que pour une demi-heure de stationnement.

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- Je n'arrivais pas à dormir. Mon médecin m'a donné un remède merveilleux. je compte les éléphants.

- Les éléphants ! Mais d'habitude ce sont les moutons…

- Je sais, c'est ce qu'il m'a dit, mais moi, je suis myope.

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Un patron demande à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu… oui, patron…

- Ah ! Alors tout va bien !

Parce qu'hier, après que vous avez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée vous dire un petit bonjour.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1566 - 036 - Histoires du dimanche 05 février : Sz. Melin.

Deux fous sont suspendus à une branche d'arbre, lorsque soudain, l'un d'eux se laisse tomber :
-- T'es fatigué?
-- Non, j'étais mûr...

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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose.

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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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- Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner !
- Araignée ? Quel drôle de nom !
Pourquoi pas libellule ou papillon?

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Une femme enceinte et lépreuse accouche. Toute contente, elle demande au médecin :
– Est-ce un garçon ou une fille ?
– Attendez au moins qu’on ait fini de trier les morceaux !

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Un homme est à l’hôpital et dit à l’infirmière :
– Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
– Désolé j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.

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J’ai décidé de ne plus aller à l’école, annonce un enfant.
– Pourquoi ?
– Hier, à la télé, ils ont dit qu’on avait abattu un homme parce qu’il en savait trop.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1567 - 037 - Histoires du lundi 06 février : Sz. Agiol.

À deux heures du matin, sous la pluie et sur une petite route désert, un automobiliste crève :

- Bon sang de bon sang !

Il ouvre son coffre et cherche en vain un cric : il n'y en a pas.

- Bon sang de bon sang de bonsoir ! Y'a qu'à moi que ça arrive… Pas un patelin à moins de dix bornes ! Sous la pluie, à pied, bon sang de bon sang !

Il se met en route en rouspétant :

- Est-ce qu'il y aura seulement un garagiste ? Et puis, combien il va me demander pour un cric ? Quinze euros, au moins… Plutôt trente euros, oui. Il va en profiter pour m'assaisonner… Bon sang de bon sang ! Et encore, si c'est que trente euros, j'aurais de la chance. Je parie qu'il va me faire payer ça quarante euros ou cinquante. Oui, oui, je suis bon pour cinquante… Sacré bon sang de bon sang !

Ainsi râlant, il arrive au village, trouve le garage, sonne à la sonnette de nuit. Des volets s'entrouvrent, à moitié endormi, le garagiste demande :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Votre cric à cinquante euros, rugit le gars, hors de lui, vous pouvez vous le garder !

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Une mère raconte à son petit garçon sa vie quand elle était petite, dans la ferme de ses parents :

- J'avais un joli poney, je m'amusais au ruisseau, je me laissais glisser du haut des meules de foin, je cherchais des œufs au poulailler, je grimpais dans les arbres…

L'enfant écoute, ébloui, puis soupire :

- Ah ! Maman, quel dommage que je ne t'aie pas rencontrée plus tôt !

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Un patient est interrogé par le directeur de l'hôpital :

- Pourquoi avez-vous quitté la salle d'opération juste avant l'intervention ?

- Parce que l'infirmière a dit : “Soyez courageux ! C'est une opération toute simple”.

- Et alors ? Elle voulait vous rassurer.

- Mais c'est au chirurgien qu'elle disait ça !

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Une petite fille joue avec un chien et celui-ci lui lèche la figure. Alors les parents demandent à leur enfant :

- Il t'a mordue, ma chérie ?

- Ben non. Il m'a seulement goûtée.

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Un Parisien assez dragueur se promène à la campagne et voit une femme en train de cueillir des haricots verts dans son champ.

- Quelle jolie fleur vous faites au milieu de ce champ de betteraves ! lui lance-t-il.

La dame se redresse, le regarde et dit :

- Ah ! Souvent la nature fait des miracles, regardez le beau navet que vous faites au milieu de la route !

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Un monsieur demande à une concierge :

- Monsieur Poulain habite-t-il cet immeuble ?

- Il n'y a pas de M. Poulain, ici, mais il y a un Monsieur Cheval au 6° étage.

- Après réflexion, il se peut que ce soit lui, il y a longtemps que je ne l'ai pas vu.

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Pour une fois, Alphonse est tout joyeux en rentrant de l'école.

- Papa, je crois que je commence à faire des progrès en mathématiques. Presque toute la classe a zéro, pas moi ! En rendant les copies, le prof a dit : Jean ; zéro !, Richard : zéro !, Lucas : zéro ! Arsène : zéro !. Mais pour moi, il a dit : Alphonse : idem ! T'es content, hein, papa ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1568 - 038 - Histoires du mardi 07 février : Sz. Aodren.

Un détenu sait que tout le courrier, celui envoyé et celui reçu, est lu par le directeur de la prison. Un matin, le maton lui apporte une lettre de sa femme dans laquelle elle lui demande :

- Quand dois-je planter les poireaux ?

Il lui répond :

- Surtout, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai planqué les billets du hold-up.

Une semaine plus tard, sa femme lui écrit :

- Une brigade de policiers a débarqué à la maison. Ils ont retourné le jardin de fond en comble.

Par retour du courrier, elle reçoit un mot de son mari :

- Maintenant, tu peux planter les poireaux !

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Un sorcier Baluba de retour chez lui raconte un miracle auquel il a assisté chez ses confrères de Paris. La scène se passe à Colombes sur une pelouse verte. Quinze hommes en culotte noire entrent sur le stade, quinze hommes en culotte blanche arrivent ensuite, enfin un homme en culotte rouge pose un gros œuf en cuir par terre et se met à siffler.

- À ce moment-là, s'exclame le sorcier émerveillé, il s'est mis à pleuvoir !

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Le médecin va visiter une malade.

- Comment va-t-elle ce matin, demande-t-il à l'employée de maison.

- Mieux, beaucoup mieux, docteur, elle a avalé une tasse de bouillon et a jeté tasse et soucoupe à la tête de monsieur.

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Après sa mort un Alsacien se présente devant Saint-Pierre qui lui dit :

- Comme vous êtes Alsacien vous avez le droit de choisir entre le purgatoire français et le purgatoire allemand. Dans le premier, matin et soir, un grand bol de goudron brûlant et dix coups de marteau sur la tête ; et dans le deuxième, un grand bol de goudron brûlant et dix coups de marteau sur la tête.

- Mais… c'est exactement la même chose ! rétorque l'Alsacien.

- Ah ! Je n'ai pas de conseil à vous donner, dit Saint-Pierre, mais vous savez comment c'est en France, un jour on a perdu le marteau, un jour on n'a pas été livré en goudron.

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Un monsieur rentre chez lui après sa journée de travail et trouve sa femme alitée :

- Qu'est-ce que tu as ?

- Je suis malade depuis ce matin.  À ton départ j'avais 38° de fièvre, vers midi la température est monté à 39°…Vers 16 heures, j'avais 41° et une heure après, ça montait encore ! J'ai cru que le thermomètre allait éclater ! J'ai eu une de ces frousses !

- Mais chérie, il ne fallait pas t'affoler comme ça. Un thermomètre, ça ne coûte pas très cher !

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Sur un site de rencontres, un homme désirant marier sa fille Béatrice, acariâtre et particulièrement défavorisée par la nature, met en ligne la photo de Sharon Stone. Parmi les réponse reçues, il sélectionne celle dont le prétendant semble le plus intéressant et lui téléphone :

- Je vous donne, dit l'homme, dix millions d'euros, dès que votre charmante fille aura dit oui à ma demande en mariage.

- Bien, parfait, dit le père, et il raccroche.

- Bon, dit-il ensuite, au Diable Béatrice ! Maintenant, il faut convaincre Sharon Stone.

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Un Américain a trois filles à marier. Il passe une annonce dans un journal matrimonial. Un jeune homme se présente. L'homme lui explique :

- Voilà : pour ma fille de vingt ans, j'ai décidé de donner une dot de 20 000 dollars. pour celle de trente ans, une dot de 30 000 dollars et enfin pour celle de quarante ans une dot de 40 000 dollars !

- Vous n'auriez rien dans les soixante ans ?

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Un patient consulte son médecin :

- J'ai de la tension, dit-il. C'est de famille.

- Du côté de votre père ou de votre mère , demande le médecin.

- Aucun des deux. C'est du côté de ma femme.

- Mais, monsieur, comment voulez-vous que votre hypertension vienne de votre femme ?

- Ah ! Docteur, si vous la connaissiez !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1569 - 039 - Histoires du mercredi 08 février : Sz. Jagu.

Renversé par un cycliste, le piéton se releva tout contusionné et sursauta quand il entendit le cycliste dire :

- Vous, vous avez une drôle de chance !

- Ah ! Vous trouvez ?

- Hé bien oui, d'habitude je circule en voiture.

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Une mère entre dans la chambre de son fils :

- François, lève-toi, c'est l'heure…

- Laisse-moi dormir, je suis fatigué !

- François, lève-toi, tu vas être en retard au lycée !

- Je ne veux plus y aller au lycée ! Tu entends, maman ? Je ne veux plus y aller !

- Mais, François, tu ne peux pas faire ça ! Tu es, tout de même, le proviseur…

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Je fais deux régimes en même temps.

- Pour maigrir plus vite ?

- Non, parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

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Un client entre dans l'unique épicerie du village.

- Bonjour madame, je voudrais acheter toutes les tomates et tous les œufs que vous avez.

- Ah ! Je vois, vous allez au spectacle de Max Pierrot ce soir…

- Non… Je suis Max Pierrot !

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Une femme qui vient d'épouser un sapeur-pompier lui dit :

- C'était charmant, de la part de tes collègues, de se masser sur deux rangs, à la sortie de l'église, et de nous faire une haie d'honneur en brandissant leurs lances. Mais si tu m'avais dit qu'ils allaient nous faire sortir sous un véritable déluge, je n'aurais pas dépensé, hier, quatre-vingt dix euros chez le coiffeur !

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- J'ai bien failli me laisser prendre, dit un homme à sa femme qui lui fait une scène bouleversante pour le supplier de lui acheter le manteau dont elle rêve. Jusqu'au moment où j'ai aperçu ta mère, dissimulée derrière un paravent, qui te tendait une moitié d'oignon en te disant : “Et, maintenant, le grand jeu, pleure !”.

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Dans l'escalier de sa cave, un lord glisse malencontreusement et descend sur les reins vingt marches de pierre. Le domestique se précipite vers lui et l'aide à se relever :

- Votre Honneur n'a pas mal ?

- Mon honneur, non, mais mon postérieur, si.

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Un inventeur va voir un industriel et lui explique :

- J'ai mis au point une casserole carrée…

- Et alors, quel est l'intérêt de cette invention ?

- Empêcher le lait de tourner !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1570 - 040 - Histoires du jeudi 09 février : Sz. Elav.

D'une cabine téléphonique publique, un voleur appelle un complice :

- Tu as toujours ton livre sue Arsène Lupin ?

- Oui.

- Ouvre-le à la page 113 et lis-moi le chapitre où il a réussi à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillée par deux agents de police.

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Un touriste qui visite une réserve indienne demande à son guide :

- À qui appartient ces tipis serrés les uns contre les autres ?

- À divers membres de la tribu, respectivement nommés Œil de Lynx, Renard Rusé, Loup Cruel et Ours terrible.

- Et celui-ci, complètement à l'écart ?

- Ça, c'est le tipi de Putois Puant.

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Le directeur d'une fabrique de matelas dit à sa secrétaire :

- Je vais réfléchir pendant quelques instant sur les avantages offerts par le dernier modèle que nos ingénieurs viennent de mettre au point. Réveillez-moi à deux heures moins le quart.

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Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :

- Je me suis fait effacer les rides en ayant cours à  la chirurgie esthétique.

- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils -t-on fait ?

- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos !

- Quel est le rapport ?

- Facile à deviner : Maintenant ma peau est tellement tirée que pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

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Pour faire plaisir à ma femme, j'ai arrêter de boire, de fumer et de jouer aux cartes…

- Elle doit être contente, ta femme ?

- Et bien non ! Maintenant, chaque fois qu'elle veut me chercher chicane, elle s'aperçoit qu'elle n'a rien à me reprocher !

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Dans un restaurant, un couple discute :

- Chéri, tu n'es pas honnête ! Il faut dire au garçon qu'il a oublié de nous compter le champagne et le plateau de fruits de mer.

- Tais-toi, malheureuse ! Il pourrait se faire renvoyer.

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Une mère se fâche contre son fils :

- Ah ! Vraiment… je me demande bien pourquoi j'ai acheté un gosse aussi vilain !

- Pour moi, comme d'habitude, tu as dû vouloir profiter des soldes !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1571 - 041 - Histoires du vendredi 10 février : Sz. Riwalan.

Au tribunal, le président demande à l'accusé :

- Vous n'avez pas honte de vous présenter devant la justice avec vos mains dans les poches ?

- Alors, où voulez-vous que je les mette, Monsieur le juge ? Je suis justement devant vous pour avoir trop souvent mis mes mains dans les poches des autres.

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Un prêtre pendant son homélie parle de la rencontre d'un couple. Il donne comme exemple, deux navires qui rentrent au port.

- Ils abordent ensemble l'entrée du port et voilà un nouveau couple, dit le prêtre.

C'est alors qu'un paroissien se penche vers son voisin pour lui confier :

- Je n'ai vraiment pas de chance car j'ai rencontré un vrai navire de guerre.

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Qu'est-ce qui t'arrive ? demande un banlieusard à son voisin qui sort de chez lui la tête bandée et les bras soutenus par deux béquilles.

- Ah ! Ne m'en parle pas. Et encore tu n'as pas vu ma femme ! Tout ça à cause du Président de la République. Tu n'as pas entendu son allocution à la télé l'autre jour ? Hé bien, dans cette allocution, il a dit : “Français, Françaises, faites des enfants sur une grande échelle”. 

On a voulu essayer, Isabelle et moi. Et c'est comme ça qu'on s'est cassés la figure !

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Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se promènent dans la cour de l'établissement. L'un deux ramasse un morceau de miroir. IL le regarde un instant, voit son visage et s'exclame :

- Hé, la tête de ce type me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir et le regarde à son tour.

- Pas étonnant ! C'est moi !

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Un jeune homme, qui vient de terminer son service militaire, entre au séminaire où il est reçu par le supérieur.

- Sont-ils stupides, ces militaires ! lui confie-t-il. Si je vous disais que le caporal demandait aux nouvelles recrues d'aller lui chercher la clé du champ de manœuvres ! C'était sa plaisanterie favorite !

- Je vois ! admet le supérieur en riant, ce n'est pas très malin, en effet ! Bon, hé bien, maintenant, allez vite à la chapelle et rapportez-moi la clé de voûte.

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Le propriétaire d'un pavillon tient en joue un cambrioleur avec son fusil :

- Vous avez le choix, lui dit-il, ou j'appelle la police ou vous filez après avoir mangé les restes que ma femme a accumulés dans le réfrigérateur avec l'intention de nous les resservir pendant toute la semaine. Entre nous, ce n'est pas si terrible que ça, la police !

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La jeune Monique confie à son amie une déception sentimentale :

- C'est un perfide ! Il m'avait travesti sa pensée, masqué ses intentions… et déguisé ses sentiments.

- Mais où donc l'avais-tu rencontré ?

- Au bal du carnaval.

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Jeanne d'Arc à cheval mène ses troupes à l'assaut d'Orléans quand elle aperçoit un de ses archers qui détale à toutes jambes. Elles se précipite à sa poursuite et, l'ayant rattrapé, l'interroge :

- Où cours-tu ainsi ?

- Eh bien, explique le déserteur, j'ai entendu des voix qui me disaient : “Abandonne donc cette guerre stupide et retourne garder tes moutons”.

Bonne soirée et à demain !  😉

16 - 1572 - 042 - Histoires du samedi 11 février : Sz. Éhouarn.

Une actrice de cinéma qui reçoit des gens importants pour le dîner donne ses dernières instructions à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et, une tomate dans la bouche.

- Bien, Madame, mais… euh…, vous ne croyez pas que cela me donnera un air un peu ridicule ?

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Il faisait si froid, raconte un explorateur polaire que là où nous étions, les flammes des bougies gelaient et qu'il était impossible de les éteindre en soufflant dessus.

- Ce n'est rien, s'exclame un autre, là où j'étais, moi, quand nous parlions, les mots nous sortaient gelés de la bouche et il fallait les faire frire pour entendre ce que nous disions.

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- C'est curieux, dit le directeur des ressources humaines à un homme qui cherche du travail : tous vos précédents employeurs, dont vous me soumettez les attestations vous qualifient “d'excellent collaborateur”. Et ces douze personne font toutes la même faute d'orthographe, en écrivant “eccellent”.

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Une femme embrasse sa mère, qui tient une valise à la main, et lui dit :

- Comme d'habitude, Paul est planté devant sa télévision et ne s'intéresse qu'aux catastrophes. Il va être content d'apprendre que tu viens habiter quelques jours à la maison.

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Dans cette petite ville, un dentiste laisse sa voiture en stationnement devant son cabinet après avoir apposé cet avis sur son pare-brise :

- “Mesdames les contractuelles, avant de mettre une contravention, pensez qu'un jour ou l'autre, vous serez assises dans mon fauteuil. Et si un P.V. fait mal, ce n'est rien, à côté de ce qui vous attend.”

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- Cet article est paradoxal. Voyez vous-même : ici, ils écrivent que ce n'était pas une lumière.

- Et alors ?

- Et là, ils disent qu'il s'est éteint !

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À un touriste qui lui demande le nom d'un bon médecin, un Chinois répond :

- Le docteur Tchang, il m'a sauvé la vie.

- Racontez-moi ça, dit l'étranger.

- Un jour, étant gravement malade, j'allais voir le docteur Tchien : ses médicament n'ont fait qu'aggraver mon état. Alors, je consultais le docteur Hung dont le traitement me mis au bord de la tombe. C'est alors que j'allais chez le docteur Tchang. Il n'étais pas là.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1573 - 043 - Histoires du dimanche 12 février : Sz. Rieg.

Une mère se met à hurler :

- Patrice ! Tu salis toute l'entrée avec tes chaussures aux semelles pleines de boue !

- Ça, ce n'est pas possible ! proteste le gamin.

- Comment, tu vas prétendre que tu ne salis pas l'entrée ?

- Si, mais là tu vas rire : ce n'est pas de la boue,, c'est du goudron.

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Dieu, très satisfait, dit à ses anges :

- Je crois que j'ai fait un bon boulot aujourd'hui en créant le jour et la nuit.

- C'est vrai, Seigneur, approuvent les anges. Que prévoyez-vous de créer demain ?

- E.D.F.

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- C'est gentil de vous être réunis pour me souhaiter mon anniversaire, dit une dame à ses enfants et petits-enfants. Mais, où vous gâchez tout, c'est quand vous engagez un pompier en uniforme prêt à mettre en action un extincteur, au moment où on allume les bougies sur mon gâteau.

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Au tribunal, un des trois juges s'est assoupi. l'avocat s'arrête de plaider :

- Monsieur le président, je terminerai quand monsieur le juge sera éveillé.

- Comme vous voudrez, maître, mais il attend peut-être, pour se réveiller, que vous ayez fini votre plaidoirie.

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Un voyageur arrive à la gare, essoufflé, et croise le fils du chef de gare :

- Toi, tu dois bien savoir quand part le train ?

- Oui, m'sieur !  répond le gamin, quand papa siffle !

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Deux hommes politiques parlent d'un troisième :

- Il voit des conspirations partout ! Depuis qu'il a lu une théorie sur la mort du Président Kennedy où il y aurait eu un second tireur, son hypothèse sur la catastrophe du Titanic est qu'il y a eu un deuxième iceberg.

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Infos-Sports : Le léopard a gagné le marathon de la jungle. Les autres concurrents, deux lapins, une gazelle et un petit zèbre ont tous disparu au cours de la course. Les recherches continuent…

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Un antiquaire a exposé en vitrine une magnifique horloge comtoise avec un écriteau : “Occasion exceptionnelle”. 

Un collectionneur entre et demande :

- Combien en voulez-vous ?

- Trente euros.

- Quoi ! Pourquoi un prix aussi bas ?

- Parce qu'il faut bien la connaître. Lorsque le cadran affiche 17 heures et qu'elle sonne trois fois, c'est qu'il est 20 h 45 !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1574 - 044 - Histoires du lundi 13 février : Sz. Ened.

Un homme va chez son médecin :

- Docteur, depuis un mois, je n'arrête pas d'avoir des boutons sur tout le corps.

Après l'avoir examiné attentivement, le médecin conclut :

- C'est une allergie. Avez-vous changé vos habitudes alimentaires récemment ?

- Euh… oui, ma femme cuisine beaucoup de poisson ces temps-ci.

- Hé bien, je vous conseille de laisser tomber le poisson.

Le patient s'exécute. Un mois plus tard, il retourne chez le docteur :

- Docteur, j'ai toujours des boutons. On ne cuisine pourtant plus que de la viande à la maison.

- Peut-être êtes-vous aussi allergique à la viande. Je vous recommande d'essayer un régime végétarien.

- Après un mois, le patient revient, désespéré :

- Docteur, rien n'y fait, j'ai toujours autant de boutons !

Après un nouvel examen approfondi, le docteur demande :

- C'est toujours votre femme qui fait la cuisine ?

- Oui.

- Alors, c'est que vous êtes allergique à votre femme.

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Un soir, Durand était attablé dans un café du quartier Latin. Il regardait mélancoliquement tomber la pluie, puis il sortit son porte-monnaie, l'ouvrit et le contempla longuement. Un de ses voisins de table, qui le connaissait, se permit de lui demander :

- Vous chercher quelque chose ?

- Non, dit Durand, je regarde seulement si j'ai encore soif.

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- Tiens ? Tu es abonné au journal local, à présent ? Je croyais que ton chien était si intelligent qu'il allait le chercher toutes les semaines à la maison de la presse du village. Il n'y va plus ?

- Non, parce que le temps qu'il lise tous les potins du coin, et qu'il s'arrête devant tous les jardins pour les lire aux copains, tu comprends, les programmes de la semaine étaient déjà commencés quand il revenait. Et, en plus, il voulait me raconter tout de A à Z !

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Un jeune flamant est ravi.

- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m'avait tapé dans l'œil. Je l'ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l'aimais, et elle était toute rose d'émotion.

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- Ma vie sentimentale, dit un verbicruciste (confectionneur de grilles de mots croisés, pour ceux qui ne le savent pas!) peut se résumer en deux mots de trois lettres : Quand je me suis marié : OUI. Et quand j'ai divorcé : OUF.

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Peter, l'Irlandais, va voir son médecin :

- Docteur, dit-il, j'ai une écharde dans la langue.

- C'est la première fois que je vois ça, commente le médecin. Comment est-ce que ça vous est arrivé ?

- Oh, bêtement, explique Peter, l'Irlandais. Voyez-vous, j'ai renversé mon verre de whisky sur le comptoir. Il s'est cassé et… j'ai léché.

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Un petit garçon demande à son père si tous les mots sont dans le dictionnaire.

- Certainement pas, fiston ! Ils y sont presque tous, mais comme une langue vit, son vocabulaire s'enrichit sans cesse de mots nouveaux.

- Je comprends, p'pa… Et quel est le dernier mot qu'on a trouvé ?

- Ça mon garçon, il faut le demander à ta mère.

- Pourquoi ?

- Parce que c'est toujours elle qui a le dernier mot !

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1575 - 045 - Histoires du mardi 14 février : Sz. Biavili.

Répondant à une annonce pour un emploi de bûcheron au Canada, un gringalet se présente. L'accueil est ironique…

- Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !

Le jeune fluet lui répond :

- Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable !

- D'accord ! Tu vois cet érable gigantesque là-bas, prends une hache et va l'abattre.

Le petit gars s'élance et, en une minute, l'arbre est parterre, débité en buchettes. Le patron très surpris lui demande :

- Mais, où as-tu appris à couper un arbre si vite ?

- Au Sahara… 

- Tu veux dire dans le désert du Sahara ?

- Ouais, ils l'appellent comme ça, maintenant !

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Deux cambrioleurs travaillent depuis des heures, et en sont à percer leur cinquième coffre-fort. Soudain, l'un des bandits a une révélation et s'écrie :

- Marco, nous ne sommes pas dans une banque, nous sommes dans une fabrique de coffres-forts !

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Tandis qu'un gendarme est en train de dresser une contravention pour excès de vitesse, la petite fille glisse à l'oreille de son père :

- Tu devrais lui faire de l'œil, c'est comme ça que maman fait toujours, et ça marche !

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- La nourriture n'est plus ce qu'elle était, gémit un chien de garde. Ce matin, comme d'habitude, j'ai mordu l'un des mollets du facteur. Jusqu'alors, ils étaient enrobés d'une délicieuse chaussette pure laine mais, manifestement le facteur a profité des soldes pour acheter d'affreuses chaussettes en polyamide.

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C'est le plein hiver. L'hôtel n'est pas chauffé. Le lendemain de son arrivée, ce client demande sa note :

- Vous n'êtes pas bien, ici ? s'étonne le patron.

- Non. Figurez-vous qu'il fait trop froid et que je n'aime pas être réveillé toute la nuit par mon dentier qui claque des dents dans son verre.

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Pour meubler sa solitude, Michèle a acheté un perroquet. Des mois durant, elle s'efforce de le faire parler en lui lançant chaque matin un joyeux “Bonjour !”. Pas une seule fois, le perroquet ne consent à ouvrir le bec en réponse. Un jour, Michèle se lève et passe en silence devant la cage du perroquet.

- Alors, demande le volatile furieux, on ne dit pas bonjour ce matin ?

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Le médecin dit à son patient :

- Écoutez, mon vieux ! Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture, bilan : de multiples fractures ! Deux semaine plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble, résultat : deux jambes fracturées ! À peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine. On vous sauve de justesse. Et, ce matin, c'est une tentative de pendaison. Alors, je vous le dis ! Arrêtez, vous allez vous abîmer la santé !

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- Allô ! Je suis bien chez le taxidermiste ? J'aimerais connaître vos tarifs pour faire empailler un oiseau. Après avoir noté les tarifs sur son carnet, il raccroche et se retourne vers son perroquet :

- Bon, je pense que nous sommes bien d'accord, il est convenu entre toi et moi, que lorsque ma femme rentrera ce soir de chez sa mère, pendant son absence, il ne s'est rien passé avec la petite rousse qui est venue me voir à la maison.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1576 - 046 - Histoires du mercredi 15 février : Sz. laouenan.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique passe une petite annonce dans le journal :

“Le monsieur qui a quitté l'hôpital ce matin au volant de la voiture du directeur, et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence. Joséphine est très malade.”

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Un petit garçon demande, un jour à son père :

- Est-ce que les pères en savent toujours plus que les fils ?

- Oui, répond le père.

- Qui a inventé la machine à vapeur ? veut alors savoir le fils.

- James Watt, dit le père.

- Et pourquoi ce n'est pas le père de James Watt qui l'a inventée ?

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Un homme se retrouve sur la table d'opération, attendant de se faire opérer. Il insiste pour que ce soit son gendre chirurgien, qui procède à cette opération. Quelques minutes avant d'être anesthésié, il demande à lui parler :

- Bon, mon cher gendre, ne sois pas nerveux et fais de ton mieux. Mais je tiens quand même à te prévenir que s'il devait m'arriver quelque chose de grave, souviens-toi, que ta belle-mère, que tu adores tant, ira habiter chez toi.

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La maman d'un jeune enfant lui fait remarquer qu'il a mangé tout le gâteau sans penser à sa petite sœur.

- Mais si, maman ! j'ai pensé à elle tout le temps, j'avais trop peur qu'elle arrive avant que j'ai fini de le manger !

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Le médecin, après avoir consulté son malade, lui déclare :

- Mon ami, vous êtes en train de devenir neurasthénique, il faudrait vous distraire. Tenez, un bon conseil, vous devriez chanter en travaillant.

- Hélas, docteur, c'est impossible…

- Pourquoi donc ?

- Je suis trompettiste dans un orchestre.

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Une fiancée rend visite à son petit ami qui est en prison.

- As-tu trouvé la lime que je t'ai cachée dans le gâteau la dernière fois ? lui chuchote-t-elle à l'oreille.

- Oui, répond-il, et j'ai maintenant les plus beaux ongles de la prison.

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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Arsène :

- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention, m'sieur, répond Arsène.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1577 - 047 - Histoires du jeudi 16 février : Meurzh-Ened.

Trois hommes dépressifs discutent dans la salle d'attente d'un médecin pour savoir lequel d'entre eux est le plus pessimiste.

- Eh bien moi, dit le premier, c'est vraiment très rare que je trouve que la bouteille est à moitié pleine.

- Vous avez de la chance, annonce le deuxième. De mon côté, la bouteille est toujours à moitié vide !

- Pff, ce n'est rien, s'exclame le troisième. Car pour moi, non seulement, la bouteille est toujours à moitié vide, mais en plus, il est imbuvable.

Hochements de tête compréhensifs des deux autres.

- Forcément, intervient alors l'épouse en haussant les épaules. Tu confonds toujours la bouteille de vin avec celle du vinaigre.

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Lu dans un journal américain :

“Voulez-vous connaître l'avenir de votre fils ? Enfermez-le dans un chambre avec une pomme, une bible et un dollar. S'il prend la bible, il deviendra pasteur. S'il croque dans la pomme,il sera cultivateur. S'il choisit le dollar, il sera un homme d'affaires ou un banquier. Mais si, en regardant par le trou de la serrure, vous voyez votre enfant assis sur la bible, croquant la pomme et tenant le dollar en main, vous pouvez être certain qu'il fera plus tard une belle carrière dans la diplomatie”.

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Tschan-Tchi sent venir sa dernière heure. Il fait venir son fils aîné :

- Deux principes doivent te guider mon fils : l'honnêteté la plus absolue et la circonspection la plus grande.

- Bien mon père !, dit le fils. Et que considérez-vous comme l'honnêteté la plus absolue ?

- Le respect de la parole donnée.

- Bien mon père ! Et qu'est-ce que la circonspection la plus grande ?

- Ne jamais donner sa parole, mon fils.

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- Chic ! s'écrie un petit garçon, papa va accrocher un nouveau tableau au mur.

La maman s'attendrit :

- Tu aimes tellement la peinture, mon chéri !

- C'est surtout que je vais apprendre de nouveaux gros mots.

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Un homme vient chez sa voyante pour se plaindre.

- Vous m'aviez prédit que je toucherais un gros chèque ! Hélas ! Il était sans provision !

- C'est probablement, déclare la voyante, parce que je vous ai lu l'avenir dans du marc de café décaféiné.

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À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :

- J'ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre jusqu'au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1578 - 048 - Histoires du vendredi 17 février : Sz. Gireg.

Un homme en voiture cherche désespérément une place pour se garer. Il fait plusieurs tours du quartier, il attend, il va chercher un peu plus loin, rien. Désespéré, il regarde le ciel et supplie :

- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking, dans les cinq minutes, je te promets d'être moins près de mes sous et de donner la pièce à tous les mendiants que je rencontrerai pendant un an.

Et - ô miracle ! - une place se libère juste devant lui. Alors l'homme lève son regard vers le ciel et dit :

- Ne cherche pas, Mon Dieu, j'ai trouvé.

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Un dame rentre d'une tournée dans les magasins :

- Regarde tout ce que je me suis achetée, dit-elle à son mari. Une robe, une veste de daim, un manteau, des bottes. Quant à toi, je ne t'ai pas oublié, chéri, voici une boîte de tranquillisants à prendre avant d'examiner mes factures.

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Madame Larfeuille souffre de maux de ventre et va voir son médecin de famille. Il l'ausculte des pieds à la tête, mais ne trouve rien.

- Écoutez, chère madame, je ne vois rien. Ce doit être de la tension nerveuse.

- Bien, répond la patiente. Dans ce cas, je reviendrai la semaine prochaine, quand vous serez calmé.

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Dans un appartement, au deuxième étage d'une résidence, vers midi et demie :

- Chérie, le tambour du petit, te souviens-tu où on l'a caché ?

- Dans un vieux carton à chapeau, en haut du placard. Pourquoi ? 

- Et le picolo que ta mère lui avait offert pour son anniversaire ?

- Il doit être sous la pile de draps housses, tu veux monter un orchestre ?

- Oui, et plutôt rapidement ! Au cas où tu ‘aurais pas entendu, le commercial de l’agence est encore au-dessus avec de nouveaux clients !

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Un élève trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, alors il décide de lui envoyer un SMS :

- Douillou sink it is envisageable to sortir wiziou ziz ivening ?

Scandalisée, la prof lui répond sèchement :

- Never !

Alors l'élève, tout joyeux, lui envoie un autre texto :

- Splendid ! Dinons never, never et demi !

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Mamie est proche de la mort et dit à Papy :

- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une petite boîte avec 3 œufs et 150 000 euros.

Il rejoint mamie et lui demande :

- C'est quoi ces 3 œufs ?

Mamie lui répond :

- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasmes, pendants nos 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte !

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs, lui demande :

- Et les 150 000 euros ?

- Mamie lui répond :

- Ben, à chaque douzaine d'œufs, je les vendais au marché !

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Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1579 - 049 - Histoires du samedi 18 février : Sz. Nioteg.

Un policier teste trois futurs enquêteurs, en leur montrant une photo :

- C'est un suspect, comment faites-vous pour le reconnaître ?

- C'est très facile, il n'a qu'un œil, dit le premier.

- Mais c'est normal que vous ne voyez qu'un seul œil, la photo est prise de profil !

Il pose la même question au deuxième :

- Moi je le reconnais facilement, il n'a qu'une oreille.

- Je viens de vous dire que la photo est prise de profil.

Idem pour le troisième.

- Moi, je le reconnais car il porte des verres de contact. Le policier surpris va voir son fichier et se rend compte qu'effectivement, le suspect porte des lentilles.

- Je n'en reviens pas, comment avez-vous fait, avec juste une photo, pour savoir qu'il porte des lentilles ?

- C'est tout simple, il ne peut pas porter de lunettes alors qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille !

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La scène se passe dans la cour de récréation d'une école primaire. Charles-Henri dit à son copain Pierre :

- Dis-donc, tu sais quoi ? Je vais bientôt recevoir une petite sœur, mes parents l'ont commandée et elle arrivera à la maison pour mon anniversaire avec tous les cadeaux.

Tout timide, Pierre lui répond :

- Moi aussi, je vais avoir une petite sœur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont faite eux-mêmes.

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Comment appelle-t-on une vache qui vole le petit d'une autre vache ?
- Une volvo.

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Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

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Pour les trente fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une maman kangourou dit à une autre :
"Pourvu qu'il fasse beau ! Je n'aime pas laisser les enfants jouer à l'intérieur."

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Deux potes discutent :
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?
– Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements…

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Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo.
Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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L’institutrice demande aux élèves :
– Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
– Au cimetière, Madame !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1580 - 050 - Histoires du dimanche 19 février : Sz. Tiernvaël.

Ma voisine vient de me raconter la nuit mouvementée qu'elle a vécue la semaine dernière.

- Je dormais paisiblement lorsque j'ai entendu un bruit bizarre dans la maison. Je me lève sans faire de bruit, je prends ma lampe de poche… et j'aperçois sous le lit les pieds d'un homme.

- Tu as dû avoir peur ? C'était un cambrioleur ?

- Non, c'était mon mari, lui aussi avait entendu du bruit !

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Une femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino. Elle a déjà perdu 5000 € et il ne lui reste plus que 500 € en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :

- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner !

Un jeune homme qui se trouve derrière elle, tente de la calmer et lui suggère ceci :

- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis il s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de jeu. Il fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est inconsciente au sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :

- Elle a misé tout ce qui lui restait sur le 28 et puis le 35 est sorti, et là, elle s'est évanouie.

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Des amies discutent de leurs rencontres :

- Ça fait longtemps que tu n'as pas revu ce jeune homme qui t'offrait des fleurs ?

- Oui, malheureusement, il était si beau, si gentil, si charmant. Et ses bouquets de roses, de fleurs, quelle beauté chaque fois !

- Mais qu'est-ce qui n'a pas marché. Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Tu ne vas pas le croire… La fleuriste a fini par lui mettre le grappin dessus !

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Un automobiliste roule sur le pied gauche d'un monsieur qui traversait paisiblement la rue sur un passage protégé.

- Qu'elle est votre pointure ? s'enquiert le chauffeur du malheureux piéton qui gémit.

- Euh… du 42 !

- Vous, alors, on peut dire que vous avez de la chance !

- Vous croyez ? s'étonne le pauvre homme en contemplant sa chaussure éclatée d'où émerge un orteil ensanglanté.

- Oui, j'ai justement un soulier gauche pointure 42 inemployé. Le mois dernier, j'ai renversé un type de votre taille exactement au même endroit. Seulement, comme il traversait dans l'autre sens, je lui ai roulé sur le pied droit !

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- Votre père était pivert et votre mère pigeon-voyageur, et vous, quelle est votre spécialité ? demande-t-on à cet oiseau.

- Eh bien ! Moi, je frappe à la porte quand j'apporte les messages.

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Chez le psychiatre :

- Vous affirmez, madame, dit celui-ci, que votre mari se prend pour un avion de ligne ?

- Oui, docteur. Et il comptait bien venir avec moi ce matin pour vous dire tout cela. Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Roissy, il a été dérouté sur l'aéroport de Marseille et il ne sera là qu'en fin d'après-midi.

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Dans une pizzeria, le serveur propose au client :

- Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux ?
- En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1581 - 051 - Histoires du lundi 20 février : Sz. Lever.

L'instituteur demande au petit Thomas :

- Peux-tu me dire la différence entre “assez” et "suffisamment" ?

Thomas réfléchit un peu et répond :

- Quand c'est maman qui me donne mon dessert, j'en ai suffisamment, mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même.

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Aux États-Unis, un avocat se rend à la prison pour voir son client :

- Voilà, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez plutôt par la mauvaise, dit le prisonnier.

- Eh bien, les analyses confirment que c'est bien votre sang qui a été retrouvé sur le corps de la victime et vous risquez donc la peine de mort.

- Bon, et alors, maintenant, quelle est la bonne nouvelle ?

- Eh bien voilà, ces mêmes analyses disent que vous n'avez pas de diabète, pas de cholestérol et que vous êtes en excellente santé.

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Le professeur de français demande à ses élèves de rédiger succinctement un devoir qui parlerait de religion, de royauté, de famille et de mystère. Après quelques minutes de réflexion, un élève rend sa copie : “Mon Dieu ! La reine est enceinte , mais de qui ?”.

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- Mon mari m'exaspère par son flegme, confie une dame à une voisine. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms en lui lançant à la figure tout ce qui tombe sous la main. Et lui, reste-là, impassible, à siffler…

- Comment est-ce possible ?

- Il a été vingt ans arbitre de football !

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Au Paradis, Adam s'en va trouver Dieu et lui demande :

- Pourquoi avez-vous fait Eve si belle ?

- Pour que tu puisses l'aimer, lui répond Dieu.

Adam repart, mais revient vers Dieu deux minutes après :

- Seigneur, pourquoi avoir fait Eve si bête ?

- Pour qu'elle puisse t'aimer, lui répond Dieu.

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- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à son pâtissier, je voudrais que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre : “Bon Anniversaire !”

Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier :

- Je me suis disputé avec ma femme.

- Alors vous ne voulez plus du moka ?

- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demanderai seulement d'écrire sur le gâteau : “Bon 41° anniversaire !”

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Avant le mariage : lui, parle, elle, écoute. Six mois après le mariage : elle, parle, lui écoute. Dix ans après le mariage : tous les deux parlent ensemble, les voisins écoutent.

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Dans une ferme, un âne actionne péniblement une meule en tournant en rond. Il est vieux et fatigué, mais continue de faire son devoir. Un petit cochon rose s'approche de lui et dit :

- Eh dis donc, l'âne, tu n'en as pas marre de faire tourner cette meule toujours au même endroit en plein soleil !

L'âne ne dit mot. Le cochon insiste :

- Moi, j'ai la belle vie ! je mange, je cours dans les champs…

L'âne regarde fixement le cochonnet et lui dit :

- C'est aussi ce que disait le cochon de l'an dernier.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1582 - 052 - Histoires du mardi 21 février : Sz. Gwenn.

Une dame entre dans une oisellerie et arrêt son choix sur un magnifique perroquet.

- Combien coûte-t-il ?

- Ouh ! Celui-là… il est si susceptible que je préfère que vous traitiez directement avec lui.

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Au milieu de la nuit, le téléphone sonne au commissariat. Au bout du fil une voix supplie :

- Venez vite au 12, rue de la Mairie, une femme est en train de frapper son mari…

- Vous êtes un voisin ? s'enquiert le policier.

- Non, le mari.

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Un monsieur et une dame sont allés camper dans le Midi. Hélas ! Les insectes les ennuient :

- Ces guêpes sont effroyables ! gémit madame.

- C'est la confiture qui les attire, répond monsieur, nous n'avons qu'à la remplacer par du miel.

- C'est ça, hurle madame, pour attirer les ours !

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- Quelle a été la réaction de votre mari, demande-t-on à une femme, en apprenant que le jury venait de vous nommer la meilleure ménagère de la ville ?

- Il a été tellement surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiettes qu'il venait d'essuyer, juste après avoir fini le repassage !

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Un médecin décroche le téléphone pour entendre une voix aux intonations très précieuses lui déclarer :

- Docteur, ma femme est malade. Pouvez-vous venir ?

- Est-ce urgent ? Cela peut-il attendre demain ?

- Écoutez : elle est clouée au lit. Je voudrais que vous la vissiez !

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- Germaine, pourquoi vous êtes-vous fâchée à l'arrivée de Michel ?

- Parce que je regardais la messe à la télé tranquillement.

- Et alors ?

- Il a failli me renverser en se précipitant vers le poste pour l'éteindre.

- C'est incroyable !

- Non. Il s'est aperçu que c'était le moment de la quête !

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Un détenu à perpétuité rentre chez lui où il est accueilli par sa femme, très étonnée de son retour. Elle lui demande :

- Comment as-tu réussi à t'évader ?

- C'est que j'étais en possession des clés de ma cellule !

- Tu les avais volées ?

- Non, je les ai gagnées en jouant au poker avec le gardien.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1583 - 053 - Histoires du mercredi 22 février : Sz. Évarzeg.

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :

- J'ai suivi le conseil qui est affiché : “Surveillez votre vestiaire”

- Oui, monsieur, et alors ?

- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steak !

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- Allô ! Venez vite, il y a un homme qui essaie de grimper pour entrer par la fenêtre de ma chambre.

- Vous faites erreur : ici ce sont les pompiers. Il faut appeler la police.

- Mais non ! C'est de vous dont j'ai besoin. Son échelle est trop courte.

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Depuis quelques minutes madame Dupommeau remarque que sa fille s'agite sur son siège, à côté d'elle au cinéma.

- Qu'est-ce qui se passe ? demande -t-elle à voix basse.

- Il y a un type à côté de moi qui n'arrête pas de m'embêter !

- Le malappris ! Attends, on va changer de place comme ça il ne te dérangeras plus.

La mère et la fille changent effectivement de place et tout rentre dans l'ordre. Et puis, au bout de dix minutes, madame Dupommeau se penche vers son voisin :

- Allons, monsieur, vous n'allez tout de même pas bouder pendant tout le film !

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Trois apprentis cosmonautes se présentent pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet Ariane-Espace. Au premier le responsable demande :

- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?

- Je veux aller sur Mars car j'ai lu que la vie existe peut-être sur cette planète.

Le responsable pose la même question au second apprenti :

- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près !

- Très ambitieux ! reprend le responsable qui passe au dernier candidat :

- Et vous ?

- Moi, j'irai bien sur le soleil.

- Mais vous serez brûlé vif avec la fusée avant même d'y arriver !

- Je ne suis pas vraiment idiot, je vais y aller de nuit, pas de jour !

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- Mon mari, raconte une dame, est très prévoyant. Il a acheté un gros marteau qu'il utiliserait pour briser une vitre de notre voiture si jamais celle-ci tombait à l'eau et que les portes en soient bloquées.

- C'est effectivement une bonne idée. Et où le range-t-il, ce marteau ?

- À l'arrière, dans le coffre.

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Le facteur passe devant la maison de Monsieur Schulz et lui crie :

- M. Schulz, vous pouvez arrêter d'aboyer, il n'y a pas de facture dans votre courrier.

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Dans un grand hôtel chic, un plombier ouvre la porte d'une salle de bains et tombe sur une femme toute nue dans sa baignoire. Elle pousse un cri horrifié. Le plombier la regarde sous toutes les coutures, puis lui demande :

- Ben quoi, z'avez jamais vu un plombier ?

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Une femme prend sa douche tout en comptant :

- 986, 987, 988…

Son mari s'étonne :

- Chérie, ça va bien ?

- 992, 993, 994                                          ;;;

- Mais enfin, chérie, répond-moi !

- 997, 998, 999, 1000 !  Hiiii, il y a un mille-pattes dans la douche !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1584 - 054 - Histoires du jeudi 23 février : Sz. Finnian.

L'employée chargée d'accueillir les nouveaux adhérents, dit à un monsieur :

- Vous voulez vous inscrire au club des curieux, agenouillez-vous devant cette serrure. Vous lirez, affichées sur le mur de la pièce voisine, nos conditions d'admission.

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Un magicien vient trouver le directeur d'un music-hall.

- Je fais mon numéro avec deux kangourous. À la fin, ils sautent dans la poche l'un de l'autre.

- Et alors ?

- Ils disparaissent.

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Dans une banque où il y a eu en un mois trois hold-up commis par le même individu, la police demande au caissier s'il a remarqué chez ce dernier quelque chose de particulier.

- Oui, répond le caissier, il était à chaque fois mieux habillé que la fois précédente.

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Papa lion dit à son petit :

- Je t'ai vu courir ce matin après un chasseur autour de sa tente.

- Bébé lion lui répond :

- Oui, et puis ?

Papa lion rétorque :

- Combien de fois faudra-t-il te dire qu'il ne faut pas jouer avec ta nourriture !

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Le directeur d'une prison s'entretient avec un détenu :

- Mais qu'est-ce qui vous a pris ? depuis cinq ans que vous étiez chez nous, vous aviez toujours eu une conduite exemplaire : bonnes relations avec les gardiens, jamais de disputes avec vos camarades. Vous veniez de recevoir un pli vous informant de votre libération pour bonne conduite sous deux semaines ! Et c'est le moment que vous choisissez pour commencer à creuser un tunnel dans votre cellule !

- J'ai été pris de panique, M. le Directeur. Il y avait une lettre avec le pli officiel.

- De qui était cette lettre ?

- De ma femme. Elle disait qu'elle avait appris ma libération et qu'elle viendrait m'attendre à ma sortie.

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Deux chiens se rencontrent. L'un demande à l'autre :

- Alors, comment ça se passe avec ton nouveau maître ?

- Plutôt bien, mais il est un peu bizarre.

- Comment cela ?

- Eh bien, hier, il lance une balle, je la lui rapporte. Figure-toi qu'il la relance aussitôt. Je retourne la chercher et voilà qu'il la relance. Et il a recommencé plusieurs fois ! Vraiment, il ne sait pas ce qu'il veut !

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Marie passe son permis de conduire. Elle brûle deux feux rouges, prend un sens giratoire à contre-sens, renverse un agent de la circulation et emboutit une voiture en stationnement. Pâle comme un linge, l'examinateur tire son stylo de sa poche et lui signe son permis.

- Comment, s'étonne Marie, vous me l'accordez ?

- Vous ne croyez tout de même pas que je vais vous convoquer une deuxième fois au risque de ma vie !

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Dans un train de banlieue, deux dames parlent de leurs chiens :

- Moi, dit l'une, je traite mon chien exactement comme mon mari.

- Parlez plus bas ! lui souffle l'autre dame. Vous risquez d'avoir des ennuis… Le monsieur en face de nous, c'est un inspecteur de la SPA.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1585 - 055 - Histoires du vendredi 24 février : Sz. Kenan.

L'agent chargé du standard au commissariat de police subit, depuis dix minutes, le flot de paroles d'une dame qui lui décrit en détail à quoi ressemble son chien qui a disparu. À un moment, elle précise :

- Mon cocker est très intelligent. Souvent, j'ai l'impression qu'il veut me parler.

- En ce cas, madame, dit le policier, raccrochez vite. Peut-être qu'en ce moment il essaie de vous appeler d'une cabine.

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Trois hommes se retrouvent à la mort d'un ami commun. Debout devant le défunt, ils se demandent ce qu'on voudraient que l'on dise deux s'ils étaient en ce moment à sa place, couché au fond de son cercueil encore ouvert :

- Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants, et un bon mari.

- Moi, dit le second, j'aimerais entendre que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su donner le goût de l'effort à mes étudiants.

- Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais qu'on dise ! “Oh regardez ! Il bouge !”.

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Dans un château d'Écosse, un enfant fantôme soupire :

- C'est fini, le bon temps, quand une fois par semaine, ma mère m'emmenait au lavoir pour me nettoyer. Maintenant, elle me colle directement dans la machine à laver.

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- Désormais, raconte un monsieur, je me lave les dents à l'aide d'une brosse électrique. On gagne du temps avec cette méthode : au lieu d'une fois tous les six mois, je n'ai plus à voir mon dentiste que tous les deux ans.

- C'est formidable !

- Oui. Mais, en revanche, tous les trois mois, je dois faire venir un électricien.

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Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :

- Alors, tu t'amuses bien avec ta nouvelle poupée ?

- Oh, oui papa. Je la fais s'allonger sur le divan et lui pose des tas de questions stupides. Exactement comme toi avec tes client !

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Une femme est inquiète. Au médecin de l'hôpital qui s'occupe de son mari, elle demande :

- Docteur, il se prend pour un chien. Pourquoi ?

- Aboie-t-il ? lève-t-il la jambe pour uriner lorsqu'il voit un réverbère ?

Pendant que la dame réfléchit, un autre médecin entre dans le bureau.

- Que fais-tu là, Napoléon ?  Va-t-en !

Puis s'adressant à la femme :

- Excusez-le, c'est l'un de nos patients, il a profité de mon absence pour prendre ma place. Ainsi votre mari se prend pour un chien. On va le sortir de ce fantasme, foi de Joséphine.

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Un jour, la petite Nathalie demande à sa maman :

- Pourquoi as-tu un si gros ventre ?

- Parce que ton papa m'a donné un bébé.

Nathalie va alors voir son père :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Effondrée, Nathalie dit alors :

- Elle l'a mangé…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1586 - 056 - Histoires du samedi  25 février : Sz. Roparzh.

L'interne de garde interroge l'homme qui vient d'être admis aux urgences pour une fracture du crâne :

- Que vous est-il arrivé ?

- Ma femme n'a pas du tout apprécié que je lui dise que le steak était dur comme du bois !

- Et alors ?

- Alors, elle m'a frappé la tête avec !

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- Je crois, dit le vendeur à une cliente, que nous avons passé en revue les deux cents paires de chaussures à votre taille que nous avons en stock. Mais puis-je me permettre de vous poser une question ? Préférez-vous passer vos vacances à la montagne ou bien à la mer ?

- À la mer.

- J'en étais sûr ! Alors, pour peu que vous découvriez les délices de la pêche sous-marine, vous allez certainement aimer ces palmes en caoutchouc.

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Sur son lit d'hôpital, une femme reçoit la visite de son mari désemparé par son absence :

- J'espère, lui dit-elle que tu n'as pas trop de problèmes à la maison…

- Aucun, je voulais juste te demander : pour laver mes chaussettes, je dois les retirer d'abord où je les garde aux pieds quand je prends ma douche ?

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- Vite, dit un médecin à sa fille, donne-moi ma trousse, un homme vient de me téléphoner en déclarant qu'il ne pouvait plus vivre sans moi.

- Ne t'énerve pas, papa, c'était certainement un appel pour moi.

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Le caporal emmène ses recrues au champ de tir pour les faire tirer au fusil. À 200 mètres, pas un des jeunes soldats ne touche la cible. À 100 mètres, non plus. À 50 mètres, pas mieux. À 25 mètres, toujours pas. Alors, le caporal ordonne :

- Baïonnette au canon ! Chargez ! C'est votre dernière chance !

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- Il faut absolument que je passe la tête dans la gueule de l'hippopotame, dit le vétérinaire à son assistante. Installez-vous bien en face de lui et bâillez ostensiblement pour l'inciter à en faire autant.

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Un groupe de traders se retrouve une semaine en Bretagne pour un stage de navigation. À la fin de la première journée, le moniteur discute avec ses collègues :

- Alors, ça s'est bien passé avec tes élèves ?

- Moyennement. J'ai l'impression qu'ils n'ont pas bien compris.

- Pourquoi ?

- Eh bien, j'ai commencé mon cours comme d'habitude, en présentant les unités de mesures  nautiques : 1 mille égale 1852 mètres et 1 nœud égale 1,852 km/h. Et c'est là que ça a dérapé.

- Comment ça ?

- Ils ont commencé à spéculer à la hausse sur le mille, à la baisse sur le nœud, et à s'échanger des produits dérivés compliqués indexés sur les taux de conversion. À la clôture, le mille valait 2305 mètres et le nœud 1,617 km/h !

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Dans la cour de récréation, deux gamins discutent :

- Je viens d'avoir une petite sœur, dit Louis. mais tu sais, j'aurais préféré un petit frère, c'est mieux pour jouer.

- Eh bien, tu dis à tes parents d'aller l'échanger !

- Ce n'est pas possible… Ça fait déjà une semaine qu'on s'en sert !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1587 - 057 - Histoires du dimanche 26 février : Sz. Koulfinid.

Deux époux viennent consulter un conseiller conjugal qui les interroge :

- Vous êtes mariés sous quel régime ?

- Eh bien, répond la femme, nous évitons les féculents et tous les plats en sauce.

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Lassé d'être constamment traité de menteur, ce pêcheur fit l'acquisition d'une balance, avec laquelle il pesait soigneusement chacune de ses prises, devant témoins. Jusqu'au jour où sa femme  mit au monde son premier enfant. La sage-femme lui emprunta la balance pour connaître le poids du bébé. Il pesait dix-sept kilos !

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Cette dame a pris la voiture pour aller faire des course. Le soir, elle rentre et lance à son mari, avec une moue charmante :

- Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère : elle se froisse pour un rien…

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- Je sais bien, dit une infirmière à un menuisier, qu'on vous a appelé pour effectuer un travail précis dans cet hôpital. Mais je vous assure que, lorsque vous entrez, un scie égoïne à la main et une boîte à outil sur le dos, dans la chambre d'un malade qui doit être opéré, pour peu qu'il vous prenne pour le chirurgien, vous lui donnez un drôle de choc.

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Pour les vingt-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Sur une piste, un skieur vient de tomber. Sa jambe semble en mauvais état, il ne peut plus bouger. Un skieur s'arrête pour voir ce qu'il se passe, constatant que le blessé ne peut se relever, il lui dit :

- Ne vous en faites pas, on va vous transporter dans la clinique du coin. Le chirurgien est super sympa, épatant, gentil…

- Merci, dit l'accidenté, mais le chirurgien super sympa, c'est moi !

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- Surtout, dit cette femme qui consulte une voyante, ne me révélez rien trop brutalement, je suis tellement sensible !

- Très bien, dit la dame, gentiment. Pour ménager votre sensibilité, je vais vous lire votre avenir dans le marc de décaféiné.

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Quelques perles véridiques relevées par une institutrice durant sa carrière. À l'école, lors d'une leçon de français, elle demande :

- Dans la phrase, le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?

- En prison, madame.

- Quand dit-on chevaux ?

- Quand il y a plusieurs chevals.

- Que veut dire l'eau potable ?

- C'est celle qu'on peut mettre dans un pot.

- Le futur du verbe je baille est…

- Je dors !

- Qui a été le premier colon en Amérique ?

- Christophe, M'dame.

- Quand je dis, je suis belle, quel temps est-ce ?

- Le passé, M'dame !

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- Bonjour, madame, votre patron est-il dans son bureau ?

- Non, Monsieur.

- Savez-vous quand il revient ?

- Je l'ignore… Quand il a donné l'ordre de dire qu'il n'est pas là, personne ne sait quand il reviendra.

Bonne journée et à demain !  😉 

17 - 1588 - 058 - Histoires du lundi 27 février : Sz. Onen.

Ce jour-là, une idée absolument géniale vient à l'esprit d'un criquet : il faut ce ce pas que j'en parle au ver luisant, se dit-il. C'est sûr, ça va être du jamais vu, penser qu'à nous deux, on va pouvoir réaliser un son et lumière.

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Dans un hôpital psychiatrique, le médecin-chef voit passer deux pensionnaires. L'un d'eux porte une poêle à frire, l'autre, une bouteille d'huile.

- Où allez-vous comme ça ? demande-t-il.

- On va se faire sauter la cervelle, monsieur le médecin-chef.

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Deux journalistes discutent :

- Tu travailles pour quel journal ?

- Pour “Pêche Magazine”.

- Et comment te paye-t-on ?

- À la ligne.

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Un gamin de six ans dit à une copine du même âge :

- Je pourrais peut-être t'aimer si tu avais certaines qualités que j'apprécie vraiment beaucoup chez une fille.

- Quel genre de qualités ?

- Par exemple, être la fille d'un marchand de glaces.

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En arrivant à l'endroit prévu pour le pique-nique, une dame ouvre le coffre de la voiture et dit à son mari :

- Cette fois, Monsieur-qui-critique-tout, tu ne pourras pas me reprocher d'avoir oublié de mettre dans le panier non seulement les œufs durs et le rôti de veau mais aussi le pain, la mayonnaise, les cornichons et une bonne bouteille de Bordeaux. Naturellement, comme il faut absolument que tu trouves quelque chose à redire à tout ce que je fais, tu vas sûrement en faire toute une histoire sous le prétexte que je n'ai absolument pas pensé à mettre ce panier dans le coffre et qu'il est resté, chez nous, à deux cents kilomètres d'ici, dans le garage.

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Le directeur du zoo oppose un refus formel à l'un de ses employés qui vient lui solliciter une augmentation :

- Ne vous en prenez qu'à vous si vous êtes fauché dès le 15 du mois. Je vous avais suggéré de tester l'intelligence du gorille en lui montrant comment on joue aux dominos. Et vous, bêtement, vous lui apprenez le poker !

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 Dans un pays où le dictature se fait sérieusement sentir, un homme demande à voir le commissaire de police de son quartier :

- Monsieur, je vous signale que j'avais un perroquet et qu'il s'est échappé !

- Et alors, c'est peut-être pour que je vous le retrouve que vous venez me déranger ?

- Oh non, Monsieur ! Je voudrais juste vous préciser que je ne partage pas ses idées politiques !

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 La maîtresse demande à Marina :

- Tu as bien fait signer ton bulletin de notes par ton père ?

- Oui, Madame.

- Je suppose qu'il n'a pas dû être très content et qu'il ne t'a pas félicitée ?

- Au contraire, madame, il était très content de moi.

- Ah bon ! Il t'a félicitée avec des notes pareilles ?

- Oui ! Il m'a dit qu'avec de telles notes, j'étais courageuse de monter mon carnet.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1589 - 059 - Histoires du mardi 28 février : Sz. Riwelen.

En quittant l'appartement conjugal avec ses valises, une femme laisse un mot sur la table de la cuisine pour son mari :

"Robert, je te quitte pour ton copain Arthur. Je t’ai mis sur la table pour que tu puisses réagir selon ton humeur un revolver et une bouteille de champagne. Quel que soit ton choix, tâche de ne pas effrayer les voisins avec la détonation".

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Virginie est nulle en calcul. Un jour, sa mère énervée lui dit :

- Écoute Virginie ! Ce n'est plus possible ! Je vais t'expliquer. Tu es vendeuse, je suis cliente. Je viens t'acheter une botte de radis à 2 €, un kilo de tomates à 2,90 € et trois kilos de pommes de terre à 1,15 € le kilo. Combien je te dois ?

- Virginie réfléchit longuement, regarde sa maman et finit par lui dire :

- Ça ne fait rien, Maman. Tu me paieras demain !

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Une secrétaire intérimaire questionne la secrétaire qu'elle va remplacer pendant les vacances :

- Comment est le patron ?

- Il est gentil, mais assez étroit d'esprit.

- Qu'entendez-vous par là ?

- Par exemple, il prétend que les mots ne peuvent s'écrire que d'un seule façon.

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- Ce bébé ne m'a pas l'air dans son état normal, dit le docteur. Que lui donnez-vous à boire ?

- Du vin blanc, répond la mère.

- Du vin blanc , mais il faut lui donner du lait !

- Du lait ? s'étonne la mère… Avec des huîtres ?

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Agnès et Catherine s'entretiennent d'une camarade dont le père est pilote d'essai.

- Tu sais, dit Catherine, tu ne le répéteras pas, mais son papa fait un vilain métier. Il vole plusieurs fois par semaine et même il perce un mur de temps en temps.

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- Je suis allé me faire soigner une dent, raconte un homme, et ça m'a fait mal.

- Pourtant, de nos jours, les dentistes disposent de matériel parfaitement indolore.

- Certes, mais j'aurais voulu que tu vois comment cette brute m'a saisi par l'oreille pour réussir à me faire quitter la salle d'attente et me faire entrer dans son cabinet.

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Marcel, routier, roule en pleine nuit. Il voit sur le bord de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas :

- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis seul car mes amis sont partis sans moi et j'ai faim.

- Bon, je peux te donner un sandwich mais pour le reste, je ne peux pas t'aider.

Marcel poursuit sa route et un peu plus loin, il aperçoit un petit bonhomme rouge en pleurs lui aussi :

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis seul et abandonné et j'ai soif.

- Je peux te donner une boîte de soda mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Quelques kilomètres plus loin, Marcel remarque un petit bonhomme bleu. Étonné puis énervé, il lui crie :

- Je sais, t'es seul, t'es perdu car tes amis t'ont largué, t'as faim, t'as soif et quoi encore. Mais de quelle planète débile tu viens pour être aussi bête ?

Et le petit bonhomme bleu de répondre :

- Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule !

Bon après-midi et à demain !  😉

15 - 1590 - 060 - Histoires du mercredi 1er mars : Sz. Nonn.

À l'issue d'un concert donné à l'Opéra de Paris, un spectateur de province qui venait pour la première fois dans la capitale, crut bon de faire passer au chef d'orchestre un billet ainsi libellé :

“Je ne voudrais pas jouer les mouchards, mais je crois bon de vous signaler que l'homme qui joue de la grosse caisse ne frappe son instrument que lorsque vous le regardez”.

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Une dame désolée confie ses malheurs à une amie :

- Il y a trois mois, mon mari est sorti en disant qu'il allait chercher le journal. Depuis, je ne l'ai jamais revu. Que puis-je faire ?

- Vous pourriez peut-être vous abonner.

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Un avare vient à la mairie annoncer un heureux événement :

- Je vous dois combien pour l'inscription de mon fils ?

- C'est entièrement gratuit, monsieur.

- Parfait, dans ce cas, inscrivez aussi ma fille.

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Deux dames discutent :

- Que devient votre grand fils ?

- Maurice, il est parti à Hollywood. Là-bas on n'entend que lui !

- Ah bon ! Mais il ne me semble pas avoir vu son nom au générique d'aucun film…

- Il est trop modeste, rétorque la maman. C'est lui aux studios Dreamsworks qui prend la suite de Steven Spielberg.

- Comment ça ?

- Eh bien sur son répondeur téléphonique, quand Steven Spielberg dit : “Je ne suis pas là pour le moment, laissez-votre message après le bip sonore”, c'est Maurice qui fait bip… bip… bip… !

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Il y des discours, il y a des discours longs et il y a des discours interminables. Comme celui du nouveau président qui a tout de même fini par se rendre compte qu'il était temps de conclure :

- Pardonnez-moi de vous avoir retenu si longtemps, mais j'ai oublié ma montre ce matin et je ne vois pas de pendule.

Du fond de la salle s'est alors élevée une voix :

- Non, mais il y a un calendrier derrière vous !

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Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement depuis des centaines d'années. Un jour, Cupidon prit pitié d'elles et leur accorda une heure de vie humaine. Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson qui s'agita rapidement et des rires s'en échappèrent. Au bout d'une demi-heure, elles réapparurent. Cupidon, surpris, leur signala, qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :

- Allez, cette fois, c'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1591 - 061 - Histoires du jeudi 02 mars : Sz. Jaouen.

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune corse sont de retour à Calvi…

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

- « JE » veux que tu me prépares un repas spécial et quand « J’ »aurais terminé de manger, « JE » m’attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, « TU » vas me faire couler un bon bain afin que « JE » puisse me relaxer, et quand « J’ »en aurais terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m’habiller ? ».

Et sa femme corse de répondre : « Les Pompes Funèbres ! ».

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et

trouve la mamie en larmes.

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et

lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne

devraient pas faire l'amour car c' est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé mamie ? Demande le petit-fils...

- Oh ! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

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J’ai emmené mon père au centre commercial l’autre jour pour lui acheter des chaussures neuves. (il a 89 ans)

Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J’ai remarqué qu’il regardait sans cesse un adolescent assis non loin de lui.

À la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l’adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l’adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :

- Qu’est-ce qui se passe le vieux, tu n’as jamais rien fait de fou dans ta vie ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d’avaler pour ne pas m’étouffer sur sa réponse, je savais bien qu’il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

- Je me suis soûlé un jour et j’ai enculé une poule… alors, je me suis demandé si tu n’étais pas mon fils ?

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Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

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Poutine visite une école à Moscou et parle

aux élèves de patriotisme et du grand

peuple russe. 

Puis vient le temps des questions. 

Igor lève le doigt.

- Je m'appelle Igor et j'ai 2 questions: 

1) pourquoi la Russie a attaqué la Crimée? 

2) pourquoi la Russie veut envahir I'Ukraine? 

- Bonnes questions, répond Poutine. 

A ce moment la cloche sonne, les élèves sortent en pause et reviennent 15 minutes plus tard.

La visite reprend. 

- D'autres questions? demande Poutine. 

Sacha lève le doigt. 

- J'ai 4 questions: 

1) Pourquoi la Russie a attaqué la Crimée ? 

2) Pourquoi la Russie veut envahir I'Ukraine? 

3) Pourquoi la cloche a sonné 20 minutes plus tôt ? 

4) Où est lgor?

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1592 - 062 - Histoires du vendredi 03 mars : Sz. Gwenole.

Un couple de vacanciers s'installe pour déjeuner sur une table pliante au bord d'une nationale. Alors qu'elle termine les carottes râpées, la femme n'en peut plus :

- C'est vraiment insupportable, Bernard. fais-les taire !

- Comment veux-tu que je fasse taire tous les semi-remorques qui passent par ici ?

- Mais non, je te parle de deux pinsons qui n'arrêtent pas de chanter, derrière nous, dans l'arbre !

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La petite Camille, sept ans, bat tous les records d'absentéismes. Après de vaines tentatives et en plein cours de conjugaison, la maîtresse a bien du mal à gagner l'attention de l'élève :

- Camille, conclut la maîtresse, quel est le futur de : je baîlle.

- Oh, c'est facile, madame, c'est : je dors !

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Arthur se plaint à ses copains d'école :

- Quel radin, ce Jean-Pierre ! Il ne m'a même pas apporté des cadeaux pour mon anniversaire. Il m'a seulement envoyé la boîte de chocolat périmé que je lui avais offert l'an dernier.

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Une araignée voit tomber devant elle un autre araignée, le fil au bout duquel elle se balançait s'étant rompu.

- Pour un fil vraiment solide, lui crie-t-elle, je vous conseille ce mélange : 60% de soie naturelle et 40% de polyamide.

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- On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme en dit 7000. Le problème, c'est que lorsque je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…

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Un rédacteur en chef réprimande un journaliste stagiaire qui oublie trop souvent de citer dans ses reportages tous les noms des protagonistes concernés. Dépêché sur les lieux d'un sinistre, et influencé par les reproches réitérés de son chef, le journaliste rédige son article avec application et professionnalisme :

- Suite à l'incendie de sa ferme, le père Mathieu a dû évacuer toutes ses vaches qui se prénomment : Marguerite, Rosalie, Bardette, Bellecorne, Sarkote, Pélagie, Poulema, Carine, Maline, Caroline, Baronne, Ségopète, Joséphine, Emeline, Marquise, Noiraude, Déesse, Olende, Carmen, Giulia et Batine.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1593 - 061 - Histoires du samedi  04 mars : Sz. Elven.

Cet avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur sièges, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux. Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées et elle lui répond :

- Oui, tout le monde est prêt pour l'atterrissage. Il y a juste un avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

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Sur la banquise, un petit pingouin glisse et se casse une aile :

- Mince alors ! Je suis devenu manchot !

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À l'aéroport de Roissy, un voyageur rencontre un ami :

- Salut Georges, où vas-tu ?

- Je vais en Chine, à Pékin.

- Tu y vas pour affaires ?

- Non, non, c'est juste pour acheter un chien, un pékinois, pour ma fille.

- Ah bon ? Et pourquoi tu ne vas pas à l'animalerie de la place Maubert ?

- Figure-toi que j'y suis allé trois fois la semaine dernière… et je n'ai jamais pu me garer !

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À l'âge de l'adolescence, une jeune éléphante, Maria, explique à sa maman :

- Je veux faire un régime !

- Mais, ma chérie, les éléphants ne font pas de régime. Nous sommes comme cela, il faut l'accepter.

- Plus maintenant, maman, j'ai vu la nouvelle méthode : “Comment maigrir en un mois” et avec celle-ci, ils ont dit que même un éléphant peut maigrir. Tu vois, c'est possible.

- Mon Dieu ! Si tu continues à regarder la télé, tu vas bientôt m'annoncer que tu veux participer à un défilé de mannequins…

- Mais, comment tu le sais, maman ?

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Sur une branche, une poire mûre se sent défaillir :

- Pourvu, soupire-t-elle… Pourvu que je ne tombe pas dans les pommes !

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Monsieur rentre du bureau. En arrivant chez lui, sa femme, prête à sortir, lui annonce :

- Chéri, nous allons dîner au restaurant, il y a eu une panne d'électricité toute l'après-midi.

- Et alors, questionne le mari, nous avons une cuisinière mixte, non ?

- C'est vrai, chéri, mais l'ouvre-boîte est électrique, lui !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1594 - 062 - Histoires du dimanche 05 mars : Sz. Piran.

C'est une petite vague qui est amoureuse du vent :

- Si tu veux, je peux te faire une bourrasque ou un ouragan.

- Oh non, je veux juste une petite bise…

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Un mari dit à son épouse sur le point d'accoucher :

- Si l'enfant te ressemble, ce sera une merveille !

- Si l'enfant te ressemble, ce sera une coïncidence ! lui répond la femme.

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Edmond, le jour de ses soixante ans, alla à l'auberge fêter l'événement. À l'employée, un jolie jeune femme, il demande :

- Quel âge avez-vous, Conception ?

- Trinta dous.

- Trente-deux.

- Si, trinta dous.

- Quel bel âge ! N'en changez surtout pas. Et à moi, combien me donnez-vous ?

- Combien jo quoi ?

- Combien me donnez-vous d'années ?

- Jo vous donne aucune ! Vous en avez bien assez comme ça !

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Pour les vingt-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Nouvellement installée en banlieue, Michèle appelle son chat :

- Vingt-trois heures trente !

Sa voisine passe la tête par-dessus la haie :

- Ce n'est pas banal comme nom !

- Voyez-vous, il faut que je vous explique. Depuis des années, je rêvais d'avoir un chat tout noir que j'aurais baptisé Minuit. Et puis un jour, j'ai trouvé celui-ci. Il est si mignon mais il a le bout d'une patte tout blanc. Alors j'ai dû renoncer à mon rêve de l'appeler Minuit et Vingt-trois trente, c'est ce que j'ai trouvé de plus approchant.

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- Allô, le commissariat ?

- Oui, Madame, que se passe-t-il ?

- Mon mari est parti hier soir acheter une boîte de haricots verts, et il n'est pas encore revenu. Que dois-je faire ?

- Hum… Des petits pois peut-être ?

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Dans un hôtel un peu vieillot, un voyageur réclame un réveil. Il est assez sceptique quand la patronne lui remet un réveil un peu rouillé.

- Est-ce qu'il sonne ? demande le monsieur.

- S'il ne sonne pas, répond la dame, il n'y a que le secouer un peu et alors il se mettra à sonner.

Bonne journée et à ce soir !  🙂

12 - 1595 - 063 - Histoires du lundi 06 mars : Sz. Mammoù-Kozh.

Deux amoureux sont tendrement enlacés sous un clair de lune.

- Isabelle, mon amour, suis-je le premier homme de ta vie ? demande le garçon.

- Bien sûr, mon chéri, répond la fille. Mais c'est tout de même drôle, cette manie que vous avez, tous, de poser cette question !

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- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-sœur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Merci de me dire, si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

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Le chef réprimande sa secrétaire :

- Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici, toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée deux fois.

La secrétaire avec un large sourire lui répond :

- Mon avocat, Monsieur !

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Un policier à moto fait stopper un automobiliste sur le bas-côté de la route :

- Ne jouez surtout pas les innocents, lui dit-il, en tirant de sa poche son carnet de contraventions. Depuis une demi-heure que je vous suis, trois de mes collègues m'ont déjà collé un P.V. pour excès de vitesse.

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Un patient angoissé, perturbé, consulte son psychiatre :

- Docteur, depuis plus d'un mois je rêve toutes les nuits que je me transforme en banane, en pêche, en poire, en pomme… et le jour je vois des fruits partout. Est-ce grave docteur ?

- Non… pas du tout. Ceci n'est que le fruit de votre imagination.

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1596 - 064 - Histoires du mardi  07 mars : Sz. Eileran.

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :

- Apporte-moi une bière avant que ça commence !

La femme apporte gentiment une bière à son mari. Un demi-heure plus tard, il crie encore :

- Apporte-moi une bière avant que ça commence !

La femme apporte encore la bière? Une demi-heure plus tard, l'homme crie à nouveau :

- Apporte-moi une bière avant que ça commence !

La femme s'impatiente et dit :

- Avant que quoi commence au juste ? Et tu pourrais aller te les chercher toi-même tes bières…

Sur ce, le mari ronchonne :

- Ça y est ça commence !

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Voici une famille où tout le monde adore raconter des histoires drôles. À tel point qu'ils ont classé toutes celles qu'ils connaissent par un numéro, et qu'il suffit de citer le numéro pour que tout le monde éclate de rire, comprenant aussitôt de quelle blague il s'agit. Un soir, lors du repas, le père lance :

- 38.

Et tout le monde rit de bon cœur. Puis la mère à son tour annonce :

- 21.

Toute la famille se tord de rire. Vient le tour du grand-père :

- 44.

Là, ils sont tous pliés en deux. Vient enfin le tour du fils aîné qui crie bien fort :

- 73.

Grand silence, personne ne rit. Sa petite sœur le regarde fixement et lui dit en haussant les épaules :

- Décidément, celle-là, tu la  raconte toujours aussi mal !

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Un vieillard qui a respecté toute sa vie les commandements de Dieu et de l'Église, finit par arriver au Ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur ses genoux.

- Eh bien, lui dit-il, vous voilà récompensé de toute une vie de vertu !

- Pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son châtiment.

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Deux amies perdues de vue se retrouvent devant un café et s'échangent récits et potins des dernières années.  À un moment donné, l'une s'exclame :

- Franck ? Tu l'as revu ? Je n'aurais jamais pensé que ça durerait si longtemps, vous deux, il ne voulait jamais discuter mariage !

- Il a fini par m'en toucher un mot.

- Et alors ?

- Il m'a informée qu'il ne pourrait pas me voir pendant une ou deux semaines, car sa femme allait accoucher de leur troisième.

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Deux jeunes femmes discutent :

- Mon mari est terriblement jaloux !

- Comme c'est ridicule !

- Le vôtre ne l'est pas ?

- Pas du tout !

- Comme c'est humiliant !

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Un escargot dit à une vache dans l'étable :

- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1597 - 065 - Histoires du mercredi 08 mars : Sz. Seni.

Au sortir d'une représentation qu'il venait de donner au théâtre, le grand premier rôle disait à un camarade :

- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est en scène.

- Si, répond l'autre… C'est d'en voir partir !

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- Bien, dit le diététicien, à une dame bien en chair, voici le régime amaigrissant que je vous prescris. Et dans trois mois, j'attends de revoir les trois-quarts de vous !

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Après la crise financière, un trader s'est reconvertit en présentateur météo. Deux de ses collègues discutent entre eux :

- Tu sais, je crois qu'ils auraient dû mettre François aux actualités économiques.

- Ah bon, pourquoi ?

- Regarde donc son dernier bulletin météo !  "Le passage de la dépression s'est  traduit aujourd'hui par un crash des températures sur l'ensemble du territoire (- 5%). Une reprise est à attendre pour demain. Toutefois, les fluctuations du taux d'ensoleillement devraient maintenir une tendance haussières sur le cours des parapluies. Le soleil débutera à 7 h 27 mn 18 s et clôturera à 21 h 50 mn 17 s, en baisse de 1mn 29 secondes".

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Un chimiste a réussi à fabriquer un produit qui attaque tous les métaux, le verre, le bois et le plastique. Mais il y a un problème, il ne sait pas dans quoi le conserver.

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- L'autre jour, raconte une dame, mon mari a rangé sa bibliothèque. Il en a retiré une douzaine de livres qu'il voulait jeter. Je les ai posés sur une chaise, que j'ai mise devant la porte du jardin avec cette pancarte : “Servez-vous”.

- Dix minutes plus tard, la chaise avait disparu.

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Le fils d'un mécanicien remarque pour la première fois que le chat de la maison ronronne pendant son sommeil.

- Papa, hurle-t-il, Minet s'est endormi en laissant tourner son moteur !

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Guy, 10 ans, ne comprend pas :

- Ce sont les mamans qui font les bébés, alors pourquoi on dit que je ressemble à papa ?

- Je t'expliquerai tout à l'heure, répond sa mère.

- Oh, moi, je sais, s'exclame Gaëtan, 9 ans, c'est parce que papa a mis son grain de sel !

Bonne après-midi et à demain !  😉

18 - 1598 - 066- Histoires du jeudi 09 mars : Sz. Glannon.

Dans un cocktail, les invités sont nombreux et ne se connaissent pas tous. L'un deux dit à son voisin :

- Vous ne trouvez pas qu'on s'ennuie ?

- Ne m'en parlez pas ! Je meurs d'envie d'aller me coucher.

- Et moi donc… Le problème, c'est que les manteaux de tous ces gens sont sur mon lit !

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- Va voir si papa a fini de réparer la fuite de la baignoire.

- Il n'a pas fini, maman, je viens d'aller dans la salle de bain.

- Est-ce qu'il t'a dit quel était le problème ?

- Euh… j'ai le droit de répéter les gros mots ?

- Non !

- Alors il n'a rien dit !

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Une dame téléphone à l'agence du “Courrier du Cœur” :

- Mon mari qui a plus de soixante-dix ans, s'obstine à courir après les femmes. Que dois-je faire ?

- Ne faites rien, répond la responsable de l'agence, j'ai un vieux chien qui court après les voitures. Jusqu'ici, il n'en a attrapé aucune !

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Ce bébé singe demande à sa mère :

- Maman, pourquoi sommes-nous si laids ?

- Il y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire, tu serais rassuré !

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Après avoir donné des cours arides d'histoire, de géographie et de mathématiques, une institutrice décide, pour détendre ses élèves, de leur poser une devinette :

- Quelqu'un parmi vous peut-il me nommer cinq jours de la semaine sans mentionner : lundi, mardi, mercredi, jeudi et vendredi.

Les élèves se regardent étonnés les uns les autres, aucun d'entre eux ne parvient à résoudre la devinette.

- Eh bien, dit finalement la maîtresse, c'est pourtant simple ; les cinq jours en question sont avant-hier, hier, aujourd'hui, demain et après-demain.

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Le professeur demande à Clément :

- Peux-tu me jurer que ce n'est pas ton père qui a rédigé ta dissertation ?

- Je vous le jure !

- Je te félicite, tu progresses vraiment, c'est excellent !

- Ça ne m'étonne pas, ma mère a toujours eu de bonnes notes en français.

Bonne après-midi et à demain !  😉

16 -1599 - 067 - Histoires du vendredi 10 mars : Sz. Kanna.

La femme d'un archéologue lui dit sèchement :

- Même si cela s'est passé ainsi, il y a trente ans, évite de raconter, comme tu le fais toujours : “Je m'étais engagé dans une campagne de recherche de fossiles. C'est comme ça que j'ai connu ma femme”.

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Un couple d'amoureux illégitime dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame. L'homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? Ça m'embête, tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même…

- Oh, ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

À ce moment-là, le téléphone sonne, la femme décroche :

- Oui, mon chéri… non… ah… d'accord… bien sûr, à tout à l'heure.

- C'était lui ?

- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.

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Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit : 

- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .

Le caissier lui dit :

- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser le guichet automatique.

- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !

 La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit : 

- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit : 

- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ? 

Froidement, la vieille dame demande :

- Combien est-ce que je peux retirer sur place ? 

Le caissier lui dit : 

- Tout montant jusqu'à 3000 euros.

- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ? 

Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

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Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. 

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. 

Le père se lève et hurle: “MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !”

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Un pirate et un perroquet entre dans un bar, le pirate demande au barman :

- Une bière !!

Le perroquet rajoute :

-Un coca !

-Tais toi, Une bière !!!

-Et un coca !

-Tais toi ou je te clou au mur !! Une bière !!!

-Et un coca !!

Le pirate énervé cloue au mur le perroquet. Le perroquet cloué au mur tourne la tête et voie Jésus clouer à sa croix...

Le perroquet dit :

-Toi aussi tu voulais un coca ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1600 - 068 - Histoires du samedi 11 mars : Sz. Beuzeg.

Pépé dit :

- J'ai une folle envie de glace.

Mémé répond :

- Je vais en chercher, que veux-tu ?

- Deux boules au chocolat, et toi ?

- Moi, je prendrai deux vanilles.

Pépé réplique : 

- Il vaut mieux que tu le notes.

- Mais non, le camion de glaces est juste là devant.

- Notes le, je te dis que tu vas oublier !

- Non, je n'oublierai rien ! 

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanilles, Deux ch... "

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!

Pépé lui dit:

- Et la moutarde… ?? 

- Bon sang, je l'ai oubliée !

- Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !

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Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire

qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont exaucées !

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C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.

Leur patronne est une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.

Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des trois dit:

- Pourquoi on ne partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.

Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...

Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent :

- OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui.

La blonde répond : 

- Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !

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Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. 

- Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant :

“Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête”,… et ça a marché !

Mes maux de tête ont disparu.

C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

Le mari recommence ce manège plusieurs fois.

La femme est épuisée, ravie mais cependant intriguée et quand il retourne dans la salle de bains, elle le suit.

Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1601 - 069 - Histoires du dimanche 12 mars : Sz. Paol.

Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :

- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !

Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à répondre :

- Je ne nage pas ! Je me noie !

- Bon, soupire le gendarme. Alors faites vite.

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C'est la première fois qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby. Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille :

- Vous exagérez, vous les hommes ! Regardez-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes les cinq minutes pour bavarder, et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !

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Une bande d'étourneaux vole au-dessus d'un cerisier. L'un des oiseaux dit à ses petits :

- Attention, les enfants, si c'est vert, on passe, si c'est rouge, on s'arrête !

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Pour les vingt-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Je ne sais pas où mettre mon argent la nuit, car je dors à poings fermés.

- Mettez-le dans vos mains !

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Dans l'école Saint-Marcel, le petit Thomas, 10 ans, est interrogé par son professeur :

- Combien font 13 x 50 et 20 x 12 ?

Thomas lui répond :

- Je demande l'avis de la classe.

- Pardon ? demande le professeur.

- Bon, alors le 50/50.

- Mais non, voyons…

- Bah, euh, le coup de fil à un ami.

- Mais enfin, où vous croyez-vous ?

- À qui veut gagner des bonnes notes !

Bonne après-midi et à demain !  😉

14 - 1602 - 070 - Histoires du lundi 13 mars : Sz. Kemo.

Alphonse est dans le bus pour aller à l'école quand il dit à son voisin :

- Si mon père était un chat, et ma mère, une chatte, je serais un chaton. Si mon père était un chien et ma mère une chienne, je serais un chiot. Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau…

Le chauffeur, énervé pas ces histoires, dit méchamment à Alphonse :

- Et si ta mère était une idiote, et ton père, un idiot, tu serais quoi ?

- Je serais sûrement un chauffeur de bus !

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C'est l'hiver. Il fait un froid de canard dans ce poste de douaniers de haute montagne. Un voiture s'arrête devant la guérite :

- Rien à déclarer ? demande le douanier.

- Non, rien.

- Pas d'alcool ?

- Non.

- Dommage !

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- La nuit dernière, raconte un adolescent à son père, j'ai rêvé que tu me donnais 3000 euros pour m'acheter la mobylette qui me fait tellement envie.

- La nuit prochaine, conseille le père, rêve que tu la conduis très prudemment.

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Un commissaire de police félicite une dame qui a assommé un cambrioleur.

- Seulement, remarque-t-il, vous n'auriez pas dû l'abîmer ainsi !

- Oh ! Excusez-moi, mon mari n'était pas encore rentré et j'ai cru que c'était lui.

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Marc, sept ans, est fils unique. L'idée qu'il aura bientôt un petit frère ou une petite sœur dans la maison ne lui dit rien qui vaille. Maman l'aimera-t-elle encore quand l'autre sera là . Et voilà que ce sont des jumeaux qui arrivent. Lorsqu'il les voit pour la première fois, il les regarde longtemps, gravement, puis dis :

- S'il faut absolument en garder un, je préfère celui qui dort.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1603 - 071 - Histoires du mardi 14 mars : Sz. Hegarec.

Un patient se rend chez son médecin et lui dit :

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?

Et le médecin répond :

- Oui, monsieur, votre doigt est cassé.

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- Tu es rentré bien tard, Léon, hier soir et je craignais que tu tombes, tant je te voyais tituber.

- Oui, nous avons arrosé, copieusement mon anniversaire avec les collègues, c'est pourquoi je suis allé me coucher tout de suite après avoir embrassé notre petite Stéphanie qui dormait. Mais c'était bizarre, Germaine…

- Quoi donc ?

- Quand j'ai ouvert la porte de sa chambre, la lumière s'est allumée toute seule, et quand je l'ai refermée, elle s'est éteinte sans que je touche à l'interrupteur !

- Ce n'était pas bizarre du tout, Léon, car en réalité, tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo.

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En pleine nuit, un homme se sent mal et appelle SOS Médecins. Un docteur arrive, l'examine attentivement et lui dit, d'un air grave :

- Monsieur, appelez immédiatement tous vos enfants, votre avocat et votre notaire.

- Pourquoi, docteur, je vais mourir, c'est ça ?

- Non, mais je ne veux pas être seul à avoir été réveillé à 3 heures du matin pour rien !

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Noé s'apprête à lever l'ancre. les retardataires se pressent. l'éléphant monte avec précaution sur la passerelle, trop étroite pour sa corpulence, lorsqu'il est poussé par derrière.

- Il n'y a pas le feu, s'énerve-t-il, Noé ne va pas partir sans nous.

- Presse-toi, gros lard, ou je te pique les fesses, lui répond une petite voix.

Arrivé sur le pont de l'arche, l'éléphant se retourne pour voir l'insolent.

- Ah, c'est toi ! s'étonne-t-il. Pourquoi es-tu si arrogante, la puce ?

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- Bonjour, madame la libraire, je cherche un bon livre policier.

- Je vous recommande celui-ci dont l'intrigue est exceptionnelle. C'est bien simple : l'auteur lui-même n'est pas parvenu à découvrir le coupable.

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Deux amis qui se sont un peu perdus de vue se retrouvent et se racontent leur vie :

- Au départ, je ne voulais qu'un seul enfant, je n'aurais jamais imaginé une famille pareille, mais tu te souviens de ma femme comme elle est obstinée !

- C'est elle qui a voulu une grande famille ?

- Non, elle n'y tenait pas trop non plus, elle voulait juste avoir un petit Adrien, c'était son idée fixe.

- Eh bien, je ne comprends pas…

- Actuellement nous en sommes à Pauline, Charlotte, Bérénice, Audrey et Lucie…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1604 - 072 - Histoires du mercredi 15 mars : Sz. Bozian.

En voyage, un touriste français se présente à une gare :

- Je voudrais un billet pour le train de 16 h 33, à destination de la capitale.

- Voilà, monsieur, dit le chef de gare, mais ce train, qui a été exceptionnellement retardé, ne partira que demain matin, à 8 h 00.

- Vous vous moquez de moi ! hurle le voyageur.

- Pas du tout et je vais même vous faire une suggestion : pourquoi ne prendriez-vous pas le 16 h 33 d'hier qui n'est pas encore parti ?

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Monsieur Durand ne se sent pas bien. Il va voir son médecin, qui l'ausculte de la tête aux pieds, puis repose son stéthoscope avec une mimique ennuyée.

- Mais qu'est-ce que j'ai ? demande monsieur Durand, inquiété par cette mimique.

- Écoutez, cher monsieur, répond le médecin, c'est très difficile à dire…

- Mais que se passe-t-il ? insiste-t-il. Il faut que je fasse d'autres examens ?

- Non, non… Mais c'est difficile à expliquer.

- J'ai compris ! J'ai une maladie grave, mortelle, et vous n'osez pas me l'avouer. Allez-y, docteur? Je veux savoir.

- Bien sûr, cher monsieur. Mais c'est vraiment difficile à dire !

Alors monsieur Durand se met en colère et exige que son médecin lui dise ce qu'il a.

- Comme vous voudrez, répond celui-ci. Vous avez de l'hyperglycomythia… hyperglucymidie…hypermycoglyco… Ah, flûte ! Je vous l'avais bien dit que c'était difficile à dire !

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Un cow-boy passe près d'un indien, qui a l'oreille collée à terre.

- Une diligence.

- Ah bon, vous arrivez à deviner qu'il y a une diligence ?

- Une diligence avec deux conducteurs, quatre passagers, une malle arrière et cinq valises sur le dessus.

- Mais c'est incroyable ! Comment faites-vous pour deviner autant de détails, rien qu'au son ?

- Je ne devine rien, elle vient de me rouler dessus !

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- Allô , Compagnie Dupont, Dupont et Dupont. Je voudrais parler à Monsieur Dupont.

- Désolé, il est parti en voyage.

- Alors, passez-moi monsieur Dupont.

- C'est impossible, il est absent !

- Alors, pourrais-je parler à monsieur Dupont ?

- Oui, c'est moi à l'appareil !

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Un petit garçon sèche devant son devoir de calcul. L'institutrice s'inquiète :

- C'est pourtant simple : “Votre père travaille 35 heures par semaine sur 5 jours. Combien d'heures cela fait-il par jour ?” C'est une simple division.

- Ben oui, mais mon papa, il est garagiste. Alors ça dépend. Si on compte les heures facturées aux clients, ça fait 20 heures par jour. Mais déclarées aux impôts, ça n'en fait que 2 !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1605 - 073 - Histoires du jeudi 16 mars : Sz. Yeugourian.

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibro.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !

Le vendeur : 

- "Le meilleur vibro que j'ai en vente est le "zizi vaudou " :

Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors : 

- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 

- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. L'agent de police : 

- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".

La blonde lui réplique : 

- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "

L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :

- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

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Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit:

Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

Ne t'en fais pas, pépé …je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!

Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?

Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!

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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

L’amant essoufflé répond :

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non… Seulement quand il pleut.

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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.

-Au sein, répond-elle.

Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !

- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue !

P.S : Histoires un peu osées, mais elles nous font bien rire !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1606 - 074 - Histoires du vendredi 17 mars : Sz. Padrig.

Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'un concession dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. la belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

- Alors, Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est-à-dire, belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière…

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Un monsieur est venu tout à l'heure pour vous consulter, dit la secrétaire du psychanalyste. Il se prenait pour un pigeon.

- Eh bien, faites-le entrer.

- Impossible. Il vient de s'envoler par la fenêtre.

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Un voyageur demande au chef de gare :

- Où se trouve le bureau des objets trouvés ?

- Dans la salle des pas perdus.

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Une dame entre dans les bureaux de la perception. l'employé montre un certain étonnement.

- Mais votre chèque est tout mouillé !

- Oh, monsieur, c'est que mon mari a beaucoup pleuré avant de le signer.

 Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1607 - 075 - Histoires du samedi 18 mars : Sz. Derwell.

Un client proteste :

- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger et vous m'apportez déjà l'addition !

- C'est la règle, monsieur, répond dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi quand un de nos clients commande des champignons.

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- Eh bien, dis donc, mon chéri, dit la jeune épouse à son cadre de mari, tu as l'air épuisé. Tu as dû avoir une journée difficile.

- Ne m'en parle pas, répond le mari en se servant un apéritif. Aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne, et j'ai dû réfléchir tout seul…

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- Moi, dit en soupirant le mari d'une femme très bavarde, j'ai rêvé, toute ma vie, d'être dentiste.

- Pourquoi cette vocation ?

- Eh bien, ça doit être reposant d'avoir, devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche ouverte et à qui vous interdisez de parler !

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La Poste ayant décidé d'éditer six timbres à l'effigie des plus célèbres héros de l'art dramatique, une question se pose :

- Comment allons-nous procéder pour Cyrano de Bergerac ?

- On va faire un timbre à 50 centimes pour son visage et un autre, à 5 centimes pour son nez.

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Un journaliste interviewe un navigateur en solitaire juste revenu d'un tout du monde de 15 mois :

- M. Duport, vous n'êtes pas marin de formation. Qu'est-ce qui vous a donné envie d'entreprendre un voyage aussi long, seul, à bord d'un bateau de fortune, et sans moyen ce communication ?

- C'est ma belle-mère. Quand elle m'a annoncé qu'elle voulait venir aménager à la maison !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1608 - 076 - Histoires du dimanche 19 mars : Sz. Jozeb.

Au temps de la conquête de l'Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un indien installé devant une table pliante qui les interpelle :

- Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?

Le premier cow-boy risque un dollar et gagne. Le second en fait autant. Après quoi, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où ils repartent, l'un des cow-boys interroge l'indien :

- Ça a un nom, ce bled ?

- Oui, Las Vegas.

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Un mouton dit à un autre :

- Mon pauvre ami, vous me semblez très fatigué !

- Pour ça, oui, j'ai été obligé de compter 527 bergers avant de m'endormir.

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Une petite fille court parce qu'elle est en retard pour la classe à l'institut Sainte-Marie. Et tout en courant, elle prie :

- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la mère supérieure me punirait !

À ce moment, elle trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Elle s'essuie et se remet à courir en reprenant ses prières :

- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard… Mais il faut arrêter de me pousser maintenant !

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Pour les vingt-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Au zoo :

- Patron, nous avons un autruche qui a la jaunisse.

- Pour que ça ne se remarque pas, mettez-la donc dans l'enclos des canaris.

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Un riche Écossais surprend le soupirant de sa fille en train de siroter ses alcools en cachette. Furieux, il lui dit :

- Jeune homme ! Que vous aimiez ma fille ! Passe ! Mais que vous aimiez aussi mes whiskys ! Alors là, ça ne passe pas !

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Dans un bureau de renseignements :

- Voilà, remplissez d'abord ce questionnaire.

- Mais, Madame, je ne sais ni lire, ni écrire.

- Bien, dit la dame, écrivez “Illettré” au coin gauche de la feuille.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1609 - 077 - Histoires du lundi 20 mars : Sz. Nevezamzer.

Une mère dit à son fils :

- Ton père est parti en voyage, donc tu le remplaceras. C'est toi qui choisiras mes robes, tu te mettras à sa place à table, tu feras tout ce que je veux…

Puis ils se mettent tous deux à table.

- Tiens, dit l'enfant à sa mère, il faudrait penser à acheter un vélo au petit !

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- Moi, dit un grand patron, je déteste les collaborateurs serviles. Ce qui me convient, ce sont les employés qui n'hésitent pas à me couper la parole avec un air insolent pour me lancer à la figure : “Je suis entièrement d'accord avec vous !".

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Un homme se réveille dans un hôpital. Il vient d'avoir un accident. Le chirurgien est à son chevet.

- Bonjour, Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. Allez, je commence par la mauvaise. Votre état était trop grave, j'ai dû vous amputer des deux jambes.

- Oh, c'est très embêtant ! Et quelle est la bonne, docteur ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 30 € !

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- Pourquoi ton petit frère hurle-t-il comme ça ? demande la maman.

- Il est bête ! On s'amusait juste à jouer aux crabes.

- Et tu l'as pincé ?

- Oui.

- Et lui, il ne t'as pas pincé à son tour ?

- Non, il n'en avait pas le droit, c'était un crabe en boîte.

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Un petit garçon interroge son père :

- Dis papa, c'est le Bon Dieu qui t'a fait ?

- Oui, mon petit.

- Et c'est aussi le Bon Dieu qui m'a fait ?

- Évidemment.

Le gamin reste pensif quelques instants, puis déclare à son père :

- Tu ne trouves pas que sa technique s'est drôlement améliorée en vingt ans ?

Bonne après-midi et à demain !  😉

17 - 1610 - 078 - Histoires du mardi 21 mars : Sz. Enna.

À Alcatraz, la célèbre prison américaine située dans une île de la baie de San Francisco, un prisonnier a été autorisé par le directeur à téléphoner à son avocat :

- Dites donc, aboie-t-il dans l'appareil, j'sais pas ce qu'ils sont en train de manigancer, mais ils sont là, un tas de mecs à m'faire des trucs bizarres !

- Des trucs bizarres ?

- Ouais ! Ils m'ont coupé les tifs, mes manches de liquette et complètement fendu les jambes de mon falzar !

- Oui, oui, je vois. Eh bien, un conseil, mon vieux, s'ils vous proposent de vous asseoir, refusez énergiquement.

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En Arabie Saoudite, comment appelle-t-on un millionnaire ruiné par la crise économique ?

- Un cheik sans provisions.

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Il y a des travaux dans la cour de l'hôpital. L'infirmière ouvre la fenêtre et dit à l'ouvrier qui tient le marteau-piqueur :

- Arrêtez deux minutes, les vibrations me gênent !

- C'est une opération à cœur ouvert ? s'enquiert l'ouvrier.

- Plus délicat encore, répond l'infirmière. C'est l'heure où je dois mettre les thermomètres !

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Un homme arrive au Paradis, affligé d'un terrible rhume de cerveau. Saint-Pierre prévient ainsi les élus qui occupent la place de longue date :

- Ce n'est pas la peine de déranger le Patron à chaque fois que ce nouveau venu éternue, ne lui dites pas : “Dieu vous bénisse”, mais simplement  “À vos souhaits”.

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- Mon chien est très bien dressé : quand j'arrive à la maison, il m'apporte mes pantoufles.

- Peuh ! Mon cochon fait beaucoup mieux quand il me voit avec une bouteille de vin, il met sa queue en tire-bouchon !

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Un homme se dispute avec sa femme. À la fin, furieux, il se dirige vers la porte.

- Où vas-tu ? crie l'épouse.

- Je pars. Je vais m'engager dans la Légion. J'affronterai tout pour oublier : la soif, la faim, l'ennemi…

Il ouvre la porte puis la referme en faisant demi-tour.

- Tu as de la chance, dit-il, il commence à pleuvoir.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1611 - 079 - Histoires du mercredi  22 mars : Sz. Dalerc'ha.

Toutes les nuits, les aboiements du chien du voisin empêchent un couple de dormir.

- Cette fois, c'en est assez ! s'exclame, un soir, le mari en sautant du lit.

Lorsqu'il revient au bout de quelques instants, sa femme lui demande :

- Qu'as-tu fait ?

- J'ai mis leur chien dans notre jardin. Comme ça, ils vont comprendre ce que c'est qu'un chien qui aboie toute la nuit !

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- Vous faites bien de crier comme ça, dit un automobiliste à un policier qui s'apprête à lui délivrer un procès verbal pour stationnement irrégulier. Figurez-vous que je suis otorhino. J'ai pu ainsi constater que vous aviez les amygdales enflammées. Voici une ordonnance pour vous procurer un traitement par pulvérisation. Je ne vous prends pas d'honoraires si de votre côté, vous ranger votre carnet de contraventions.

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Julien, cinq ans, est insupportable : il ne veut pas faire ses devoirs, n'aime rien aux repas, ne veut pas prendre son bain… Sa maman à bout de nerfs lui dit :

- Allez, va te coucher, tu me fatigues !

- Je ne comprends pas, soupire le petit Julien, chaque fois que maman est fatiguée, c'est moi qu'elle envoie se coucher !

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- Papa, qu'est-ce que c'est une petite heure ?

- C'est un peu moins qu'une heure, mon chéri.

- Et une bonne heure ?

Alors là, c'est un peu plus qu'une heure.

- Oui, mais dis-moi, papa, ça fait combien quand on dit : une bonne petite heure ?

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Dans le désert, un serpent à sonnette qui prend le soleil, est soudainement tiré de sa torpeur par un autre crotale :

- Oh ! Tu m'as fait peur, je ne t'ai pas entendu arriver !

- Excuse-moi, dit l'autre reptile, maintenant quand je me déplace, j'enlève la sonnette et je me met en mode vibreur.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1612 - 080 - Histoires du jeudi 23 mars : Sz. Peronell.

Le propriétaire d'un zoo écrit à un marchand d'animaux, en Afrique, pour lui passer une commande :

- Envoyez-moi deux chacals.

En se relisant, il hésite, jette la lettre à la poubelle et recommence :

- Envoyez-moi deux chacaux.

Pas plus satisfait, il froisse cette deuxième lettre et reprend la plume.

- Envoyez-moi un chacal. 

P.S : Oh, et puis tiens, envoyez-moi un deuxième.

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Une dame a réuni quelques amies pour l'après-midi. L'une des invitées s'approche de la fillette de son hôtesse et lui demande :

- Alors tu es bien gentille, tu aides ta maman ?

- Oui, madame, elle m'a chargée de bien compter les petites cuillères quand vous serez parties !

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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?

- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un lampadaire.

- Quel rapport ?

- Le lampadaire m'a dressé un procès-verbal pour outrage à policier.

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J'ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m'a coûté 150 euros mais j'ai enfin appris que c'était parce que ses autres crayons de couleurs n'étaient pas taillés.

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- Je voudrais vous poser une question… tout d'abord, êtes-vous bien un policier ?

- Chut, pas si fort ! J'appartiens aux services secrets.

- Aux services secrets ? Alors, pourquoi êtes-vous en uniforme ?

- Parce que je suis en congé.

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Une mère demande à sa fille :

- Ton frère a téléphoné pendant combien de temps ?

La fille regarde les miettes qui traînent sur la moquette et répond :

- Alors… deux bananes, trois gâteaux, un paquet de cacahuètes, deux cocas : ça fait une heure trente !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1613 - 081 - Histoires du vendredi 24 mars : Sz. Krestell.

Michèle, caissière de cinéma, est violemment interpellée par un homme qui lui demande :

- Pourquoi, alors que le tarif seniors s'applique à toutes les personnes de plus de 60 ans, avez-vous exigé, avant de lui donner son billet à prix réduit, de voir la carte d'identité de cette dame qui, manifestement a au moins 70 ans ?

- Elle avait l'air si triste ! je suis sûre qu'en refusant de la croire sur parole, j'ai ensoleillé toute sa journée.

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Dans une prison, un nouveau venu raconte à son compagnon de cellule :

- Quand j'ai quitté ma ville natale, j'ai pris le bus. Le chauffeur a eu beau emprunter la mobylette d'un passant, il n'est jamais parvenu à me rattraper.

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Un peintre vieux, mais vraiment vieux, continue à peindre des natures mortes.

- À votre âge, vous peignez encore ? demande un amateur de son œuvre.

- Je suis encore en très bonne santé et je l'attribue au fait que je peins au moins cinq fruits et légumes par jour !

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Les anges du Paradis décident de rencontrer les diables de l'Enfer lors d'un match de football. Avant la partie, les anges se vantent :

- Nous, nous avons les plus grands joueurs de foot au Paradis.

- Peut-être, répondent les diables, mais chez nous, en Enfer, nous avons tous les arbitres.

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Papa, cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 10 euros !

- Tiens donc ! En voilà un beau rêve ! Et tu as été sage aujourd'hui ?

- Oui, papa !

- Alors, tu peux les garder !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1614 - 082 - Histoires du samedi 25 mars : Sz. Mordiern.

Dans un bar, deux amis discutent :

- Je n'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende importante. Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de plus pour conduite en état d 'ivresse !

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Au bord d'une autoroute, une limace demande à sa voisine :

- C'est quoi au juste, toutes ces voitures qui roulent au pas ?

- À mon avis, ce doit être une opération escargot !

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Dans un hôpital psychiatrique :

- Quel était votre métier ? demande le psychiatre à un malade.

- J'étais accoucheur.

- Et pourquoi portez-vous une toge ?

- Parce que j'étais spécialiste des césariennes.

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Un employé de la météorologie nationale, qui revient après de longues vacances dans un état psychologique pitoyable, dit à son psychiatre :

- J'ai fait une forte dépression du côté des Açores…

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Une maman kangourou dit à son jeune fils installé dans sa poche ventrale :

- Je veux bien que tu fasses venir ton meilleur copain pour jouer à la maison, mais qu'est-ce qui t'a pris de sympathiser avec un hérisson ?

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1615 - 083 - Histoires du dimanche 26 mars : Sz. Evemer.

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi…

- Comment ? Vous ne savez pas qui…

- Monsieur, puisqu'il vous dis que ce n'est pas lui, dit le professeur.

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui…

- Ma foi non, répond le professeur, évasif.

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement :

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande : “Mais qui donc a cassé ce vase ?”. Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

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- J'ai rencontré sur internet la femme de ma vie, raconte un homme à un autre. Je ne l'ai jamais vue mais elle m'a tout dit d'elle : grande, blonde, une poitrine de rêve, une bouche qui appelle le baiser. Je n'ai qu'une idée : rencontrer et épouser cette merveilleuse Angela.

- Mais, objecte son ami, qu'est-ce qui prouve qu'elle ne t'a pas menti ?

- Mon Dieu ! C'est vrai ! Je n'y avait pas pensé. Pourvu qu'elle se prénomme bien Angela et pas Germaine !

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Deux puces sortent faire un peu de shopping. l'une demande à l'autre :

- On y va à pied ou on prend un chien ?

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Pour les vingt-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Plusieurs habitants d'un petit village se rendent en délégation auprès du chef de gare :

- La population, expliquent-ils, voudrait que le rapide qui passe le dimanche à 10 h 15 du matin, cesse de siffler en traversant la gare.

- Et pourquoi donc ? demande le chef de gare, interloqué.

- Parce que c'est l'heure de la messe et que le curé se règle sur le passage du train pour terminer le sermon au moment où il entend le sifflet. Et dimanche dernier, le rapide est passé avec trois-quart d'heure de retard.

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante. À votre droite, le vide, à votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est aussi gros que votre voiture. Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous. Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

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Deux poissons rouges regardent avec attention un verre d'eau qu'on a posé à côté de leur bocal.

- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1616 - 084 - Histoires du lundi 27 mars : Sz. Louarn.

Deux chasseurs bavardent tout en dînant, assis dans une cabane en pleine brousse :

- Je te parie 100 euros que d'ici une demi-heure, j'aurai tué un lion, annonce l'un des chasseurs.

- Tenu ! répond l'autre. Le premier sort et s'enfonce dans la brousse. Vingt minutes plus tard, un énorme lion bondit à l'intérieur de la cabane.

- Dites-donc ! demande le lion au second chasseur, c'est bien votre ami qui est parti seul, dans la forêt ?

- Oui et pourquoi ?

- Il m'a chargé de vous dire qu'il vous doit 100 euros.

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Sur un crâne chauve, une maman mouche se promène avec sa fille.

- Comme tout change dans la vie ! Tu vois, ici même, il n'y a pas encore très longtemps, se trouvait un délicieux sentier ombragé !

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Dans une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :

- Un magnifique perroquet : mise à prix : 40 € !

Fort tenté, un monsieur dit : 80 €. Une voix surenchérit 90 € et ainsi de suite jusqu'à 400 €. En possession de l'animal, le monsieur demande au commissaire-priseur :

- À ce prix, j'espère qu'il parle !

- Un peu qu'il parle, lui répond-il, c'est lui qui a fait monter les enchères.

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Le chef d'atelier convoque un ouvrier :

- Je vous ai bien surveillé toute la matinée, vous n'avez strictement rien fichu, à part regarder les mouches voler !

- Je vous demande bien pardon, chef, mais j'en ai attrapé une !

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- Qu'est-ce qu'Isaac Newton a inventé, quand s'étant étendu pour faire la sieste dans un verger, il a reçu une pomme sur le nez ?

- Un nouveau gros mot.

Bonne journée et à demain !  😉