Histoire du Jour.

Bonsoir

Ce soir , il pleut très fort , mes enfants, l'air triste , regardent par la fenêtre depuis 2 h ,
je crois que je vais les laisser rentrer

Oh oui, laisse les rentrer

- 035 - Histoire du lundi 04 février : Ste. Véronique.

Claudine devait accompagner ses parents au bord de la mer. Or, le voyage a été remis à plus tard et la maman tente de consoler sa fille, très déçue :
- Nous irons dimanche prochain, ma chérie.
- Oui ! murmure la petite Claudine, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- S'il vous plait soyez gentil docteur, laissez moi faire , voilà cinq ans que j'attends ce moment...

bon après midi

> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
>
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
>
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
>
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
>
> Thomas : Douze !
>
> Le Directeur : Et 6 x 6
>
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
>
> Le Directeur  : Capitale du Japon ?
>
> Thomas : Tokyo
>
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
>
> A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
>
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
>
> Thomas : Les jambes, Madame.
>
> La Maîtresse  : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
>
> Le Directeur s'étonne de la question...
>
> Thomas : Des poches, Madame.
>
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

> Thomas  : Les deux « M », Madame.

> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

> Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
>
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

> Thomas : Les genoux !

> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

> Thomas : Le lit, Madame.

> La Maîtresse  : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.

> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

> Morale de l'histoire :
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS >

Un rabbin est sur son lit de mort devant ses fils et dit ; "Toi, tu auras ma maison et toi tu auras mon or. Et rappelez-vous qu'il faut toujours faire des économies". Là dessus il rassemble ses dernières forces pour se redresser un peu, souffle la bougie et meurt...

- 036 - Histoire du mardi 05 février : Ste. Agathe.

Le Père Noël se fait arrêter au cours de sa tournée par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention "Made in China" ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte


Bonne journée

Une célèbre cantatrice polonaise très belle mais très bête rencontrait un célèbre écrivain mais très laid dont j'oublie le nom (Sacha Guitry?). Elle lui dit ;
"Imaginez que nous fassions un jour un enfant ensemble? Et qu'il aurait ma beauté et il aurait votre intelligence!"
Guitry répond ;
"Et imaginez le contraire ? "

- 037 - Histoire du mercredi 06 février : St. Gaston.

Deux gamins discutent sur le Vieux Port.
- J'ai mon oncle à Toulon qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari Enzo.
- Peuchère ! Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans ferme !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

bonne journée

Bonjour,
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve ayant vainement attendu Benjamin Franklin,
l'accueille ainsi à la visite suivante, un peu piquée.
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

Celle là pour les fins de repas bien arrosés.
Dans l'arène romaine le gladiateur Brutus est mis au défit de saillir 100 chrétiennes mises au supplice...
Il commence, à la 15ème la foule dans les gradins scande ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !"
Il continue et arrivé à la 50ème la foule crie ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Il commence à faiblir arrivé à la 70ème et a la langue par terre de fatigue...
La foule admirative ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Arrivé à la 75ème il n'en peut plus et s'écroule sur le dos les bras en croix .
La foule se met à hurler ;
"Brutus, pédé ! Brutus, pédé ! Brutus, pédé !..."

- 038 - Histoire du jeudi 07 février : Ste. Eugénie.

Une mère qui a trois filles leur parle d'un homme à marier.
Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans met son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

Bonne journée et à demain !

Bijour

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Bonne journée

Un type va chez son médecin à Paris qui lui dit ;
"Revenez demain à 8 heures a jeun pour des examens"
Le lendemain le type revient et dit ;
"Je suis quand même très fatigué, j'ai dû foncer sur la route pour être à l'heure"
Le toubib ;
"Pourquoi ?"
Le type ;
"Vous m'avez dit hier de revenir aujourd'hui à 8 heures d'Agen..."

- 039 - Histoire du vendredi 08 février : Ste. Jacqueline.

Dans la cour de la ferme, le petit Denis est poursuivi par une dinde apparemment furieuse. Il se réfugie auprès de sa maman.
- Maman ! Il y a une dinde qui veut me mordre...
- N'aie pas peur ! Les dindes ne sont pas si méchantes que ça. D'ailleurs tu les aimes bien, tu en as mangé pour Noël.
- D'accord. mais celle d'aujourd'hui, elle n'est pas assez cuite !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel ! ! !
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris ! ! !
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement ! ! !

Bonne journée

C'est un type qui est passager sur un bateau de croisière au long cours qui s'éternise.
Il va voir le capitaine et lui dit ;
"Ecoutez, le voyage n'en finit pas, je m'ennuie et il n'y a pas de femme à bord. Que peut-on faire?"
Le capitaine lui répond ;
"Ha! Si ce n'est que ça vous n'avez qu'à aller voir le chinois à la cuisine!"
Le type dit ;
"Ha bon! mais vous savez, je suis respectablement connu et je ne voudrais pas que ça se sache..."
Le capitaine lui dit ;
"Bin! Nous serons quand même 7 à le savoir"
Le type ;
"Comment ça "7", ça fait beaucoup?"
Le capitaine ;
"Bin! Y'aura moi, ça fait ; 1, y'aura vous ; ça fait 2, et y'aura le chinois ; ça fait 3 "
Le type ;
"Et les 4 autres, c'est qui alors? "
Le capitaine ;
"Bin! C'est les 4 mecs pour tenir le chinois, parbleu..."

ils vont lui faire le coup du rouleau de printemps !

- 040 - Histoire du samedi 09 février : Ste. Apolline.

Marcel, nouvellement marié, feuillette devant sa femme l'album de famille :
- Tu vois ce portrait ? C'est celui de mon arrière-grand-mère. Elle est morte en couches.
- C'est terrible, chéri. Mais tu avoueras quelle idée, quand on est déjà arrière-grand-mère, de vouloir encore un enfant ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :

Mais… je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
Mais… je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Bonne journée

Un fou s'échappe de l'asile psychiatrique et va à la gare SNCF.
Il ressort plié de rire avec un billet de voyage dans les mains et dit ;
"Ha ha ha! Je l'ai bien eu le chef de gare ! J'ai acheté un aller-retour et j'ai pas l'intention de revenir... Ha ha ha..."

- 041 - Histoire du dimanche 10 février : St. Arnaud.

Une femme raconte à son mari :
- Chéri, aujourd'hui, l'horloge est tombée du mur du salon et a failli tomber sur la tête de ma mère.
- Maudite horloge ! Toujours en retard...

Bonne journée et à demain !

- 042 - Histoire du lundi 11 février : Notre dame de Lourdes.

Toutes les nuits, les aboiements du chien du voisin empêchent un couple de dormir.
- Cette fois, c'en est assez ! s'exclame un soir le mari en sautant du lit.
Lorsqu'il revient, au bout de quelques instants, sa femme lui demande :
- Qu'as-tu fait ?
- J'ai mis leur chien dans notre jardin. Comme ça, ils vont comprendre !

Bonne journée et à demain !

Bijour

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?

Bon après midi

Un fait authentique arrivé à l'Assemblée Nationale dans les soixantes.
Une femme ministre à la Condition de la Femme dont la charité du temps passant a fait oublier le nom (Peut être Giroud ou Weil) faisait un discours devant cette majorité de types sexistes à l'esprit mal placé. A l'époque, ils avaient des pupitres écritoires à couvercle rabattable devant eux qu'ils tapaient comme des battoirs pour faire du tintamarre.
La ministresse les sort involontairement de leur sommeil digestif habituel en disant ;
"Je suis pour l'égalité des sexes..."
Dans les rires goguenards les pupitres commencent à claquer... La ministre n'ayant pas compris la muflerie et croyant avoir été pertinente l'a prit pour de l'approbation. Surprise par cet "élan démocratique soudain", elle croit bon d'en rajouter une couche et dit ;
"D'ailleurs, je prendrai les mesures moi-même !..."
Tous les pupitres ont claqué dans un brouhaha et rire général tonitruant prolongé...

- 043 - Histoire du mardi 12 février : St. Félix.

Un vieux monsieur raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. je les ai tous abattus !
- Mais, Papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que dix crocodiles !
- Euh ! Oui, mais tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité !

Bonne journée et à demain !

Bonjour,
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson !
J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Bonjour

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non, maman.
Grégory, c'est un ordre !
J'ai dit non, maman.
Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

bon aprèm

Deux copains sont à la pêche.
Assis cote à cote avec le même attirail de pêche, l'un attrape poisson sur poisson et l'autre rien.
Le lendemain même place même matériel, ça recommence, le même pêcheur sort un tas de poissons et l'autre rien.
Le 3ème jour le pêcheur chanceux ne vient pas. L'autre se dépêche de prendre sa place quelques centimètres à coté mais ne prend toujours aucun poisson.
Au bout de quelques heures, un poisson sort la tête de l'eau et lui dit ;
"Il revient quand votre copain?"

PS ; En plus, ça m'est vraiment arrivé au large de Quiberon lors d'une pêche de loisir sur un chalutier! Mon copain à coté sur le même bastingage, donc à quelques centimètres de moi n'a pas pris un seul poisson de toute la journée, bredouille de chez bredouille ! Pendant que moi j'en prenais et à la marée montante je les prenais parfois 4 par 4 sur ma ligne 4 hameçons, et des gros ! (Des lieux jaunes). J'ai même ramené le chalutier au port dont le patron sachant que j'étais marin m'avait confié la barre. "Une journée de gloire !" . J'ai chambré mon copain des années avec ça... Il ne me l'a jamais pardonné...

Puisqu'on est à la pêche....

Un type est tranquillement installé sous les cocotiers, pêche un poisson, va le griller, le mange, puis s'en va faire sa sieste.
Un autre gars qui l'observe depuis le début engage la conversation :
- Pourquoi vous en pêchez pas deux ?
- Pourquoi faire ? je n'en mange qu'un
- Pour le vendre, ça vous ferait de l'argent !
- J'ai pas besoin d'argent, ça me servirait à quoi ?
- Ben, quand vous en auriez amassé pas mal vous pourriez acheter un bateau et aller pêcher plus de poisson...
- Et après ?
- Vous pourriez engager du monde, monter une pêcherie, exporter, gagner plein d'argent, acheter tout ce que vous voulez, la vie, quoi !!!
- C'est bien beau, tout ça mais j'en ai pas besoin, vraiment
- Ou alors, vous feriez travailler les autres et vous pourriez avoir des loisirs, vous reposer pendant que les autres travaillent !
- Ah oui ? parce que d'après vous je faisais quoi jusqu'a ce que vous arriviez.....

- 044 - Histoire du mercredi 13 février : Ste. Béatrice.

Deux louveteaux dont le petit frère était tombé dans une mare peu profonde, coururent retrouver leur mère en pleurant :
- On a essayé de lui faire la respiration artificielle, dit l'un d'eux, mais il s'est débattu. Il a essayé de se relever plusieurs fois, et il a fini par se sauver !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 €.
Le premier dit : Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir !
Et il achète une grosse saucisse à 1€.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !!!!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !!!
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!

Bonne journée

Après tout les histoires vraies sont aussi marrantes que les blagues.
Titre de la presse de l'époque; "La guerre des langoustes"

En 1962 mon frère était sur son escorteur d'escadre qui avec la flotte de Toulon faisait la Croisière Noire, c'était son nom, en Afrique noire Atlantique. Puis à ce moment éclatât une dispute entre la France et le Brésil au sujet de la pêche à la langoustine que les chalutiers français allaient chaluter en face des côtes du Brésil. Les brésiliens contestaient le droit des français de venir pêcher les langoustines qu'ils considéraient propriété brésiliennes et envoyèrent deux navires de guerre pour menacer les chalutiers français et les faire déguerpir prétendant qu'ils étaient dans leurs eaux territoriales. L'affaire enflât jusqu'à l'incident diplomatique.

La France envoyait en réponse 2 escorteurs d'escadre qu'elle détachait de la flotte en Afrique, dont celui de mon frère, bien plus puissants que les brésiliens qui ne faisaient pas le poids en cas d'affrontement. La Marine Nationale a pour tâche de protéger la navigation et les intérêts français. La presse brésilienne dramatisait et s'emparât du clash pour crier au monde l'abus des français et prétendit "Qu'elle envoyait une flotte de guerre hostile entière contre le Brésil...". Sûr qu'il y avait un porte avions, croiseur, toute l'escadre d'escorteurs et ravitailleurs mais pas besoin d'un tel ramdam et ils n'ont pas bougé d'Afrique , pour des langoustines...

On en vint à une Commission Internationale de pourparlers pour essayer de juguler la dispute qui vaut son pesant de moutarde.
-Les brésiliens renouvelaient leurs prétentions disant que les langoustines étaient les leurs car dans leurs eaux nationales.
-Les officiels français rétorquaient que la Convention Internationale fixait ces eaux à 24 miles d'interdiction de pêche et que les chalutiers étaient dans les 48 miles, soit, dans les Eaux Territoriales étendues des eaux Brésiliennes, soit sur le plateau continental brésilien de +24 miles sur lequel la limite la pêche est autorisée à toutes nations.
-Les brésiliens rétorquaient que sur le plateau continental, toute pêche sur le sol marin est interdite et les produits de la mer qui rampent au sol sont brésiliens.
-Les français ; "Non ! La pêche est pélagique (Entre deux eaux) et les poissons ne rampent pas au sol, donc la pêche est autorisée."
-Les brésiliens ; "Voulez vous dire que les langoustes sont des poissons ?!"
-Les français ; "Les langoustines ne rampent pas! Elles nagent. Elles se déplacent en files indiennes par petits coups de queue et s'élèvent pour être attrapées entre deux eaux par le chalut comme des poissons".
-Les brésiliens ; "Alors? Si les kangourous s'élèvent dans l'air par petits bonds avec leurs pattes et leur queue, c'est des oiseaux..."

(Les pêcheurs français ont remercié les pompons rouges qui mangeaient de la langoustine à l'ordinaire tous les jours)

Bonsoir,

Dans une petite ville, une tour de plusieurs étages a vu le jour. Ce sont des familles de Mongolie qui y sont installées.
En bas de la rue se trouve une boulangerie, une dizaine de mongols regarde à la vitrine, un petit mongol se décide à entrer dans le magasin.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, nous ne faisons pas ça ici »
Le lendemain matin, une vingtaine de mongols attende devant la vitrine le petit camarade mongol qui vient d’entrer à la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, je l’ai déjà dit hier, nous ne faisons pas cela chez-nous »
Le surlendemain, une cinquantaine de petits mongols attendent à l’extérieur de la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non, je n’ai pas de tartelettes aux concombres »
La boulangère appelle son mari.
« Tu te rends compte le nombre de petits mongols, ils sont de plus en plus nombreux, faisons des tartelettes aux concombres !!
Le lendemain, une centaine de petits mongols attende le petit mongol entré dans la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Oui, petit regarde, j’en ai plein la vitrine et encore plus en réserve »
« Le petit mongol répond, hein Madame ce n’est pas bon les tartelettes aux concombres !! ».

Bonsoir

Toto entre dans une boulangerie

- Bonjour Madame, avez-vous encore du pain rassis?

- Mais oui, mon petit!

- C'est bien fait pour vous, fallait le vendre hier

- 045 - Histoires du jeudi 14 février : St. Valentin.

Une maman prévient sa fille au zoo :
Marie-Claire, ne t'approche pas de l'ours polaire, tu pourrais t'enrhumer !

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- Oh ! Chère madame, quel beau collier vous avez ! Ce sont des perles naturelles ?
- Bien sûr !
- Il paraît qu'il faut mordre dans les perles pour s'en assurer. Vous permettez ?
- Oui, mais pour cela , il faut des vrais dents !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Où trouve -t-on des chats marrants ?
Dans les livres... Parce qu'on y trouve des chapitres !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Ariane :
"Cite-moi les continents que tu connais !"
"Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
"Papy ? mais pourquoi Papy ? ? ?"
"Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."



Un petit garçon à table :
Mam...
Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils :
Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond :
Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde !

Bonne journée

Bonjour,

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

A samedi !!!

Dans le même genre.
Un petit garçon est à table avec la famille et voudrait parler.
Sa mère lui dit "Tais toi, les enfants ne doivent pas parler à table"
Il insiste. Sa mère ; "Tais-toi!"
Le repas terminé sa mère lui dit "Maintenant tu peux parler. Que voulais-tu dire?"
Le gosse "Trop tard! Y'avait une chenille dans la salade à grand père..."

Bonsoir,

C’est deux chasseurs Victor et Arthur qui tirent tant bien que mal, un gros sanglier abattu quelques minutes plus tôt.
« Plus que deux mètres Arthur dit Victor en sueur et nous sommes arrivés à la camionnette »
Un autre chasseur Albert passe à côté d’eux sourire aux lèvres.
« Au lieu de vous marrer, vous ne pouvez pas nous aider dit Arthur »
« Je ne peux pas vous aider dit Albert mais moi, je ne ferais pas comme cela »
« Qu’est-ce qu’il ne va pas dans notre façon de faire s’insurge Victor »
« Ben, vous tiraient le sanglier à rebrousse poils, dans le sens du poil ça glissera mieux, je dis ça je ne dis rien »
Vingt minutes plus tard !!
« Il avait raison ce con d'Albert, ça va mieux dans le sens du poil dit Victor !! »
« Oui dit Arthur, mais il y a un petit problème, on s’éloigne de la camionnette !! »

- 046 - Histoires du vendredi 15 février : St. Claude.

Une dame bavarde avec une amie :
- Pendant des années, j'ai espéré que mon mari mettrait un peu de magie dans notre vie de couple.
Le mois dernier, il s'est décidé : il a disparu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père dit à son fils :
- Franchement, tu devrais faire un effort pour écrire plus gros tes devoirs : c'est illisible !
- Pas question ! répond le fils, je l'ai fait une fois et le maître m'a dit que je faisais trop de fautes d'orthographe.

Bonne journée et à demain !

Bonjour

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Que Carlos Gohn se soit fait arrêter , rien d'étonnant après avoir fait un véhicule qui se nomme CAPTUR , par contre chez Citroen ils ont été beaucoup plus malin ils ont fabriqué une voiture : le Citroën EVASION

Bon apres midi

Histoire vraie relevée dans un livre de ma bibliothèque sur les naufrages dans le dangereux estuaire de la Loire.
Cela se passe au début 20ème dont les communes riveraines archivaient les nombreux désastres et enterraient les morts.
Lors d'une patrouille de douaniers sur la plage, ils virent un tonneau échoué qui s'ensablait dans le ressac des vagues. Ils avaient bien entendu parler d'un nouveau naufrage d'un bateau qui venant de Martinique se serait échoué sur un banc de sable mais impossible de confirmer. Curieux des marchandises exotiques possibles, ils entreprirent à grand peine de transporter ce gros tonneau très lourd à la brigade et d'en voir la suite à donner.

Sans évènement ni propriétaire identifiable, le tonneau était finalement disposé debout dans la réserve et les gabelous n'attendirent pas des lustres pour tester ce qu'il y avait dedans. On pratiquât un trou à la chignole, mis une champleure et vit couler dans un verre un liquide d'une curieuse couleur jaunâtre. Evidemment, le verre porté au dessus et au dessous de la moustache, la tentation fût grande d'y mouiller la lippe. Surprise fît grand intérêt, ce n'était pas mauvais du tout et le breuvage identifié pour quelque chose comme du rhum fît la tournée générale enthousiaste de la brigade.

On y prit goût à la brigade et on fît une place d'honneur au tonneau à servir pour toutes occasions. Mais le niveau du breuvage baissait et il fallu pratiquer un autre trou de robinet plus bas pour en extraire la jouvence. Malgré sa grande contenance et les réunions autour du tonneau croissantes il donnât du nectar jusqu'au 2ème niveau atteint et s'arrêtât de couler. Qu'à cela ne tienne on pratiquât un troisième trou plus bas et les festivités douanières reprirent bon train. Jusqu'au seuil atteint refusant la pissette, on remuât le tonneau une 4ème fois pour qu'il donne tout son saoul au robinet le plus bas, non sans être un peu intrigué toutefois qu'il fusse toujours aussi lourd avec de moins en moins de liquide dedans...

Toutes joies ont une fin et le tonneau venu à sec refusât obstinément de délivrer une goutte de plus. On s'assura du faux bond de ce fauteur de fête en le secouant énergiquement. Mais, hô surprise ! Il était toujours aussi lourd et là on jouait avec la sagacité du gabelou. Faut pas rire avec l'autorité de la République et on décidât d'ouvrir ce tonneau vide en démantelant 2 lames...
A ce moment apparurent des doigts de pieds puis un pied entier et le deuxième pied !!!...........
C'était un grand singe conservé dans l'alcool !!!............

L'histoire ne dit pas si le singe a atteint le muséum d'histoire naturelle auquel il était destiné............

Bonsoir,

Un gros industriel, père d’un garçonnet un peu fada, veut faire visiter son entreprise au nouveau ministre de l’agriculture et surtout présenter sa nouvelle machine conçut par lui-même un prototype le (XP 1350).
Il met en garde le garçonnet, unique héritier de la société.
« Je te préviens fiston, tu ne dis rien pendant la visite, tu m’accompagne c’est tout et surtout pas un mot, cette visite est très importante pour l’aide financière que je souhaite ».
« Oui papa, je te le promets, je ne dirais rien du tout »
Le lendemain, l’industriel accompagné de son fils fait visiter l’entreprise de transformation au Ministre. Arrivé devant la nouvelle machine (XP 1350), celui-ci explique le fonctionnement bien décidé à épater le Ministre.
« Regardez Monsieur le Ministre, dans cette partie de la machine rentre un âne, j’appuie sur ce bouton !! et quelques minutes après de l’autre côté sort une saucisse !! ».
« Bravo, génial s’écrit le Ministre, je n’ai jamais vu ça !! ».
Et le fiston qui ne peut s’empêcher de dire : « Dis papa, ça existe une machine où c’est une saucisse qui rentre et un âne qui en sort ? »

L’industriel irritait s’exclame en levant les yeux au ciel « Oui, ta mère !! ».

- 047 - Histoire du samedi 16 février : Ste. Julienne.

Un petit indien discute avec son grand-père devant le tipi :
- Dis Papy, pourquoi mon grand frère s'appelle "Bison puissant courant dans la plaine" ?
- Eh bien, c'est parce que c'est la première chose que ton papa a vu après sa naissance en sortant du tipi.
- Dis Papy, c'est pareil pour ma petite sœur, "Libellule légère voletant au-dessus du ruisseau" ?
- Oui, c'est la coutume pour notre peuple de choisir un nom en rapport avec la nature qui nous environne.
- Ah bon ! fait tristement le petit indien.
- Mais au fait, pourquoi me poses-tu toutes ces questions, "Petit chien qui fait caca devant la porte" ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour,
Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même
temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent
quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans
des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO.
Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et
parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Emanuel Macron est traité de
manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Emanuel Macron est devenu
président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
considéré comme un appel local.....!!!!

Bon week-end !

Bonjour

Les toilettes des dames…
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « EC », « AC », « HP » ou « ETA »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « EC ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « AC » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « HP » et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque « ETA » Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du « Chic Grand Restaurant » et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « ETA » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…


bon après midi

Un ministre africain de l'Equipement reçoit la visite amicale en son pays de son collègue français ministre de la Coopération distributrice de subventions aux pays tiers.
Le ministre africain le reçoit en son domicile personnel constitué d'un important train de vie.

Le ministre français s'exclame admiratif et énumère ce qu'il voit ;
"Hé bien! Un grand parc avec forêt et gazon tondu de près, des fontaines à jets versaillais, une grande piscine olympique, un manoir à étages imposant de style Trianon avec tennis, golf et écuries de purs sang, une série de limousines avec chauffeurs de maître et des bolides de sport dans le garage ouvert, du personnel de maison en nombre, des jardiniers à l'oeuvre, des maîtres d'hôtel en queue de pie, des toiles de maîtres sur les murs...... C'est pas mal pour un ancien instituteur !"

A ce moment le ministre africain ouvre une large fenêtre du grand salon d'apparat, il tend le bras avec le doigt pointé à l'horizon et dit au français ;
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
Le français dit ;
"Non !"
L'africain ;
"Et bin voilà ..."

- 048 - Histoire du dimanche 17 février : St. Alexis.

Une ânesse est très fière de son petit ânon.
Elle dit à son mari, l'âne :
- Tu sais, notre petit est très en avance pour son âge !
- À quoi vois-tu cela ?
- C'est évident ! Il est déjà plus bête que toi !

Bonne journée et à demain !

C'est un émigré maghrébin qui rencontre un gros industriel à cigare et qui lui demande ;
"T' i aurais pas un p'tit boulot por moi, chui chomeur, j'trouve pas ?"

L'industriel lui dit ;
"Oui, directeur régional, salaire 20 000 euros par mois, logé dans villa de fonction, secrétaire personnelle, voiture professionnelle avec chauffeur".

L'émigré ;
"Dis! T'i té foutrais pas un peu dé ma gueule, là?"

L'industriel ;
"Ha non! C'est toi qu'a commencé..."

Bonjour !

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre : - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
«Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face !

- 049 - Histoire du lundi 18 février : Ste. Bernadette.

Un grand voyageur raconte :
- J'étais allé dans l'Himalaya, avec ma femme et ma belle-mère, quand soudain, nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez l'abominable homme des neiges.
- Et alors ? Qu'avez-vous dit ?
- Moi, rien. mais cette horrible bête s'est précipitée vers ma belle-mère, en criant : "Maman" !

Bonne journée et à demain !

Bonjour,
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_____________________________________________
Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Bonne journée !

bonjour

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
Marc dit à Antoine :
Et bien, la nature t'a bien gâtée !
Antoine répond :
Mon secret ? Avant d'aller dormir je tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Marc bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
Antoine, c'est toi ! ? !

Bon après midi

Un touriste allemand se perd dans la circulation Place de l'Etoile et l'encombre un peu.
Un parigot mauvais conducteur le klaxonne et l'engueule ;
"Hey Fritz ? Te te crois en 1942 ?"
L'allemand réplique ;
"Nicht Her Dupond ! Parze gue moi en 1942 z'étais déja à Marzeille..."

Bonjour,

L’histoire se passe dans un avion, l’hôtesse de l’air demande à une passagère de bien vouloir quitter la 1ère classe car son billet est pour une seconde.
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
L’hôtesse désemparée en fait part au commandant de bord, le second se propose d’aller s’occuper de ce problème avec la passagère.
« Madame je vous prie de vous rendre en seconde sans faire d’histoire, votre billet ne vous permet pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le second explique au commandant la délicate situation, le commandant décide à son tour de se rendre auprès de cette dame.
« Madame, je suis le commandant de bord et à ce titre je vous demande sans délai de vous rendre en seconde classe, il ne peut y avoir d’autres alternatives ni exception, votre billet ne vous permettant pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le commandant retourne dans la cabine, il ne voit pas de solution à ce problème.
C’est alors qu’un jeune steward en formation se propose d’aller trouver cette dame.
« Ma femme est blonde, je sais comment régler ce problème ».
Le commandant accepte.
Le jeune steward chuchote à l’oreille de la dame, la dame se lève et va rejoindre la seconde classe sans un mot !!
Arrivée dans la cabine de pilotage, le commandant stupéfié demande au jeune steward comment il a fait !!

« C’est simple, je lui ai dit que seule la seconde classe allait à Montréal !! ».

- 050 - Histoire du mardi 19 février : St. Gabin.

Un éléphant se baigne dans une piscine. Une souris passe et s'arrête, puis lui dit :
- Sors de cette piscine !
- Oh ! fait l'éléphant, je prends un tout petit bain...
- Je te dis de sortir ! réplique la souris autoritaire.
Le malheureux éléphant commence à sortir péniblement de la piscine. Il est presque hors de l'eau que la souris lui dit :
- Ça va, tu peux continuer à te baigner, ce n'est pas toi qui a volé mon maillot de bain !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :

SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder


Bonne journée

Un type est au bar avec un copain et dit ;

"J'a, j'a, j'avais prè, prè, prè, presque trou, trou, trou, trouvé un, un, un, bou, bou, bou, boulot co, co, co, comme spi, spi, spi, speaker à, à, à, la, la, la, la, ra, ra, ra, radio mais, mais, mais, mais, ça, ça, ça, n'a, n'a, n'a, n'a pa, pa, pa, pas mar, mar, mar, marché"

Le copain ;
"ça m'étonne pas. Quelle raison ils t'ont donné?"

Le type ;
"Pa, pa, pa, parce que, que, que j'a, j'a, j'a, j'avais pa, pa, pa, pas le, le, le, le, ba, ba, ba, BAC"

bonsoir

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...


bonne soirée

- 051 - Histoire du mercredi 20 février : Ste. Aimée.

En promenade à la campagne, un artiste peintre a planté un chevalet en plein milieu d'une pâture et barbouille avec ardeur. Non loin de là, des touristes se préparent à pique-niquer. C'est alors qu'un petit garçon s'approche du peintre et lui dit :
- À votre place, je me méfierais de ces gens-là. Je viens de les entendre dire qu'ils voudraient casser la croûte.

Bonne journée et à demain !

bonjour

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
Oui Toto, quelle est-elle ?
J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Bon après midi

Un touriste se ballade sur un chemin de campagne en contre bas d'un champ sur le bord d'un mur en hauteur duquel un paysan est en train de traire sa vache.
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure dit le touriste au paysan?"

Le paysan ;
"Mais certainement"
Il décale son tabouret de traite d'un mètre à droite, avance sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de la vache de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 30"

Le touriste surpris remercie et repasse le lendemain à la même place ;
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure aujourd'hui aussi?"

"Bien entendu" dit le paysan. Il décale son tabouret d'un mètre à droite, pousse sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 43"

Le touriste stupéfait remercie encore et dit ;
"Mais comment faites vous pour savoir l'heure exacte en manipulant votre vache avec tant de précision?"

Le paysan ;
"C'est simple ! Je décale mon tabouret à droite, je pousse ma vache à gauche, je relève les pies et soulève la queue et je peux voir l'heure à l'horloge du clocher de l'église du village en face..."

- 052 - Histoire du jeudi 21 février : St. Pierre Damien.

Madame Mac Intoch est furieuse :
- Mac, j'espère bien que tu n'accepteras pas comme gendre cet effronté de Mac Adam !
- Ah ! Et pourquoi donc ?
- Je viens de le surprendre dans l'obscurité, au salon, avec Mary sur les genoux !
- Alors, il aura ma bénédiction ! Réfléchis donc un peu, un garçon qui ne brûle pas de lumière et qui n'use qu'une chaise pour deux !

Bonne journée et à demain !

bonjour


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :

Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

bonne journée

C'est un jeune coopérant qui fait l'école aux enfants dans un village au bord du fleuve en Afrique noire.

Tout va bien mais un jour le chef du village furieux accoure vers l'instituteur et l'accuse ;
"écoutes! Y'a une femme au village qui vient d'accoucher d'un enfant blanc ! Je t'avais pas autorisé à baiser les femmes du village, espèce de saligaud ! "

L'instituteur blanc, patient, lui répond avec calme ;
"Tu te trompes ! Ce n'est pas moi, c'est un albinos..."

Le chef ;
"Un albinos !?! C'est quoi ça ???"

L'instituteur ;
"Et bien, je t'explique : Dans ton troupeau les moutons sont tous blancs. D'accord ? Et pourtant, des fois, il y a un mouton noir !.."

Le chef ;
"Bon ! J'ai compris ! Je dirai rien pour la femme, mais toi tu diras rien pour le mouton noir. D'accord ?"

- 053 - Histoire du vendredi 22 février : Ste. Isabelle.

Un individu n'est pas satisfait du plaidoyer de son avocat, alors au moment où le juge lui demande :
-Accusé, qu'avez-vous à ajouter pour votre défense ?
Il répond alors :
- Rien, monsieur le juge, je réclame simplement de l'indulgence pour mon avocat.

Bonne journée et à demain !

bonjour

Un professeur de psychologie commence son cours :

Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :

Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

bon après midi

- 054 - Histoire du samedi 23 février : St. Lazare.

Un maître d'hôtel raconte à un copain son entretien d'embauche :
- Je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par la comtesse. Elle m'a dit :
- Montrez-moi vos mains !
Après les avoir examinées, elle a ajouté :
- Ce sera parfait pour les gants blancs.
Puis elle m'a dit :
- Montrez-moi vos mollets !
J'ai retroussé mon pantalon et elle a conclu :
- Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle m'a dit :
- Montrez-moi vos références !
Et là, mon vieux, tu ne devineras pas, je crois que j'ai fait une gaffe...

Bonne journée et à demain !

bonjour

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

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Trois hommes discutent. Le premier dit :

Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !
Le deuxième répond :

Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !
Le troisième, affolé, s'écrie :

Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

bon week end

En cours de parachutisme l'instructeur demande aux novices avant le premier saut ;
"Si votre parachute dorsal ne s'ouvre pas. Que devez vous faire ?"
"Ouvrir le parachute ventral " Répondent-ils en coeur
"Et si le ventral ne s'ouvre pas non plus. Que devez vous faire ?"
Pas de réponse.
"Alors, Qu'est-ce qu'on doit faire ?" Demande l'un d'entre eux
L'instructeur ;
"Lever le bras gauche en l'air" Répond t-il
"Pourquoi faire, la situation est désespérée ?" Disent- ils
L'instructeur ;
"Pour sauver la montre..."

- 055 - Histoire du dimanche 24 février : St. Modeste.

Une mère de famille aux abois se rend à l'hôpital, traînant avec elle un bambin de cinq ans :
- Je ne sais pas ce qui s'est passé, dit-elle à l'interne de garde, mais depuis ce matin, mon petit garçon ne tient plus debout. J'ai peur qu'il ne soit paralysé, docteur !
L'interne examine le petit garçon, mais ne trouve rien. Du coup, il appelle d'urgence un spécialiste. Celui-ci examine à son tour le malheureux enfant, en vain. Il décide alors d'appeler le médecin-chef de l'hôpital, un grand ponte. Celui-ci arrive sur les lieux avec une armée d'assistants, procède à de multiples examens, mais doit également s'avouer vaincu. C'est alors qu'une femme de ménage passe par là, avec ses seaux et ses balais, et jette un coup d'œil à l'enfant;
- Tiens, c'est marrant, dit-elle. Pourquoi vous lui avez mis les deux pattes dans la même jambe de pantalon, à ce môme ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour !

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C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :

Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.


Bon après midi

- 056 - Histoires du lundi 25 février : St. Roméo.

Une carotte décide de s'en aller avant de se faire croquer. Mais le cuisinier s'en saisit et la passe à la moulinette. La carotte soupire :
- C'est râpé !

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Deux copains qui ont l'habitude de faire des virées le soir se retrouvent :
- Alors, qu'a dit ta femme, quand tu es rentré hier soir à minuit ?
- Rien, mais elle m'a fichu un coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge !
- Ouh, là, là ! Maintenant tu vas faire plus attention, alors ?
- C'est sûr ! Désormais, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.

Bonne journée et à demain !

Dans un quartier chaud un gars cherche un lupanar. Il en voit un avec des pin-up de néons qui clignotent en façade et qui se présente comme une entrée de cinéma sur la rue. Il paye sa prestation au guichet d'entrée avec une bonne femme derrière une vitre et avec son ticket il passe derrière et pousse une porte marquée "Entrée".

Il découvre un long couloir obscure. Dans le noir, il le parcoure et tombe au bout sur 2 portes cote à cote éclairées de loupiotes rouges, l'une marquée "Brunes", l'autre marquée "Blondes".
Il pousse la porte "Blondes" et se trouve dans un autre long couloir obscure. Dans le noir il le franchit et au fond tombe encore sur 2 portes éclairées, l'une marquée "Petites poitrines", l'autre "Grosses poitrines".
Tant qu'à faire, autant en avoir pour son argent pense-t-il et il pousse la porte "Grosses poitrines".
Il se trouve dans un nouveau long couloir et dans le noir le parcoure en tâtonnant les mûrs jusqu'au bout où il trouve encore 2 portes éclairées. L'une marquée "Petit derrière" et l'autre "Grand derrière".
Toujours alléché par la quantité il pousse résolument la porte marquée "Grand derrière".
Effectivement, "c'est grand !"... Il se retrouve dehors dans la "grand rue de derrière !" ...

3franc6sous dans cette histoire des années 60 une autre version était petit c..... ou grand c.....

Ho ! Shocking !

Bonsoir

A la pharmacie, la vendeuse dit :

On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
La Blonde lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Deux blondes discutent ensemble :

Cette année, Noël tombe un vendredi.
J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

Bonne nuit

- 057 - Histoires du mardi 26 février : St. Nestor.

Deux petites filles discutent :
- J'ai mis mon poisson rouge dans ma baignoire pour qu'il ait plus de place.
- Et ça ne te gêne pas quand tu prends ton bain ?
- Non, il ferme les yeux !

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Mamie dicte ses dernières volontés :
- Et, surtout, précise-t-elle, n'oubliez pas de me mettre mes lunettes.
Et à son petit-fils qui s'étonne :
- Pourquoi vos lunettes, mamie ?
Elle réplique :
- C'est pourtant simple, grand dadais, sans mes lunettes, comment verrai-je le Bon Dieu ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Bonne journée

Le juge s'adresse à la plaignante à la barre qui s'éternise en détails inutiles ;
"Mais enfin madame ! Il a violé ou il a pas violé ?"
La dame ;
"Bin... Monsieur le juge... Il l'aurait plutôt rouge brique..."

- 058 - Histoires du mercredi 27 février : Ste. Honorine.

Dans une réserve d'indiens, un visiteur demande :
- Grand chef Bison Sauvage, où est ton fils aîné ?
- Il est en train de danser pour implorer nos dieux qu'ils fassent tomber la pluie.
- Et ton fils cadet ?
- Il vient d'ouvrir une boutique de parapluies et d'imperméables.

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Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :
- Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande-t-il.
- Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train de passer le temps et c'est très long !
- Eh bien  ! Tu n'as qu'à agrandir les trous.

Bonne journée et à demain !

Bonjour !

Alors que je conduisais ma moto, j'ai voulu éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une belle auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
« Est-ce que ça va ? »
Comme je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
« Montez et je vous ramène à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C'est gentil de votre part » répondis-je « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Mais venez, je suis une infirmière » insista-t-elle. « Je veux voir si vous avez d’autre blessures et les traiter correctement. »
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et après quelques bières et les soins appropriés, je l’ai remerciée et lui ai dit :
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. »
« Ne soyez pas bête ! » dit-elle avec un grand sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. « Restez encore un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? »
«Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose …»

Histoire vraie :
Un jour à l'école en cours d'histoire le professeur demandait le nom des musiciens de la Renaissance qui jouaient de leur instrument. Bien sûr en bon garnement je n'ai pas raté l'occasion de lui demander pour faire rire les autres, "Monsieur ? Comment s'appelait le musicien qui jouait de la viole ?" Evidemment je n'ai pas eu la réponse que tout le monde avait en tête (Le violeur !..) et dans les rires, je me suis fait foutre à la porte du cours dans le couloir ...

La légende du tableau dit " Viole sur toile avec huile à Versailles" .
Si en plus ils donnent le mode d'emploi, comment voulez vous rester sérieux ?..

anecdote personnelle de brocante :

Un jour sur une brocante, il y avait un très grand stand d'au moins 15 m tenu par 2 brocanteursn l'homme et la femme "haut en couleur" et qui parlaient fort, pour ne pas dire criaient.

Je vis sur leur stand une pipe à tabac et par provocation je pointai l'objet du doigt en demandant à la dame quel en était le prix.

Et la dame d'apeller son homme en criant bien fort : "Maurice... le monsieur demande combien tu fais la pipe ?"

Et là-dessus, tout le monde qui se retourne en riant !!!

Bonsoir

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

- 059 - Histoire du jeudi 28 février : St. Romain.

Une dame de Villeurbanne entre dans un magasin d'articles pour chiens :
- Je voudrais un manteau de pluie rouge fluorescent. Mon fox est haut comme ça, large comme ça,, avec des pattes comme ça.
- Mais, madame, peut-être serait-il plus facile d'amener votre chien au magasin pour un essayage !
- Vous n'y pensez pas ! Je veux lui faire la surprise car mon gentil toutou croit toujours au Père Noël.

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

Bonne journée

Bonjour !

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre
tout les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit:
- Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer,
mais s'il te plaît détaches la et laisses la partir !

Le voleur lui demande:
- Tu dois vraiment aimer ta femme!
L'homme:
- Non... mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre !!!

Souvenir d'un maître de conférence en fac de Droit qui dans l'amphithéâtre voulait expliquer avec humour aux étudiants comment tenir un raisonnement.
"C'est pas comme en Savoie où il ne faut pas demander une direction à un paysan disait-il, car il va vous expliquer" ;
"Vous allez tout droit, puis vous verrez un embranchement. Il faut prendre à droite et vous descendez la pente jusqu'à la chapelle. Là, vous tournez à gauche et après la ferme blanche, vous contournez le champ où y'a les vaches. Quand vous voyez l'étang avec des canards vous verrez une fourche, vous prenez la branche à gauche et vous roulez 500 mètres. Au bout il y a une forêt de sapins que vous traversez et vous tomberez sur un panneau marqué "sans issue". Hé bin c'est pas par là qu'il faut aller!!!.."

bonsoir


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Bonne soirée

- 060 - Histoires du vendredi 1er mars : St. Aubin.

Deux camarades prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un deux s'énerve à la mesure que le temps passe:
- Mon vieux, elle devrait être là depuis vingt minutes. J'ai bien peur qu'elle ne vienne pas.
- Ne t'énerve pas. Si elle est en retard, c'est qu'elle vient !

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Deux hérissons se rencontrent et discutent. L'un deux n'ayant plus de piquants sur le dos, son compagnon lui demande :
- Comment se fait-il que tu n'aies plus une seule aiguille sur ton dos ?
- C'est à cause d'un accident de la circulation. j'ai été victime d'une tondeuse à gazon qui m'est passée dessus...

Bonne journée et à demain !

Celle là je l'avais déjà mise dans le passé. Je la remets car elle déride pas mal.

Des astronomes sur la Terre observent les planètes dans le cosmos. Tout à coup ils découvrent une planète inconnue très lointaine. En ajustant le télescope au plus fort grossissement ils s'aperçoivent qu'il y a une grosse activité sur cette planète insoupçonnée. Ils distinguent un important déménagement qui avec des engins déplacent les continents, les plaines et les montagnes. Après 10 ans de travaux ils peuvent lire sur cette planète une écriture qui dit ;
"COMMENT CA VA ?"
Sur Terre on est ravi de découvrir qu'on est pas seuls dans l'univers et les terriens s'entendent pour faire une réponse. Après des travaux de Titan qui déplacent sur Terre mers et montagnes qui durent 10 ans, on parvient à écrire ;
"PAS MAL ET VOUS ?"
Et on observe la distante planète pour voir que les travaux de terrassement géants reprennent et durent encore 10 ans. Puis les terriens peuvent lire un nouveau message ;
"VOS GUEULES ! C'EST PAS A VOUS QU'ON CAUSE !.."

Bonjour !

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit « moi aussi, çà m'empêche de dormir »!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor...ou Paf ?
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle !....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi »!.....

Sacré Raymond

- 061 - Histoires du samedi 02 mars : St. Charles Le Bon;

Marie-Chantal a été victime d'un accident de la circulation. En sortant du coma, elle interroge le chirurgien :
- Dites-moi la vérité, docteur. Je suis assez forte pour la supporter. Ai-je été renversée par une voiture de maître ou par une camionnette ?

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Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
- Figure-toi qu'un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin juste avant mon retour à la maison !
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! Le malheureux est à l'hôpital... Ma femme a cru que c'était moi qui rentrait !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit ‘Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien
votre façon de penser’

Bon week end

Encore un souvenir d'école garçons et filles où c'était un jour de rentrée des classes. A l'heure de son cours, le professeur de français qui s'appelait "Martin" au demeurant un peu vieux et pas très finaud voulait faire connaissance des élèves un par un, par leur nom, l'origine, la région, etc.
Jusqu'à l'un d'entre eux, il tombe sur celui qui s'appelait "Curé"! Bon ! Pas terrible comme patronyme mais c'est comme ça, on ne choisi pas son nom. Et le professeur "Martin" entame une moquerie à peine voilée et lui demande "Votre père est-il curé ou c'est un parent qui était curé dans votre famille ?". L'aparté se prolongeait dans les rires étouffés des élèves au dépend du pauvre "Curé".
A la fin, agacé, le gosse lui lâchait une réplique, expression bien française qui interloquait le professeur de français dans son art et mis un terme à l'épisode ;
"Il n'y a pas qu'un âne à la foire qui s'appelle "Martin" !.."

- 062 - Histoire du dimanche 03 mars : St. Guénolé.

Un homme raconte à un ami :
- Je n'ai qu'une obsession dans la vie, c'est les filles ! Je n'arrive pas à m'en défaire.
- Tu n'as qu'à consulter un psychanalyste...
- J'en ai vu un pendant trois mois, une heure par jour.
- Et cette cure t'a pas fait du bien ?
- Tu parles ! À chaque consultation, il ne faisait que recopier les numéros de téléphone de mon carnet d'adresses !

Bonne journée et à demain !