Il y a des gens pas très fanatiques de la salle de bains et qui sont très sales.
C'est un type qui revient à Marseille d'une longue croisière en solitaire pas très propre sur lui.
Il veut satisfaire une longue abstinence et va rue Tubano pour voir les prostituées.
Il en voit une et lui dit : C'est combien pour la passe ?
Elle donne un prix.
Il dit : Je n'ai que 20 euros !
Elle : Je ne fais rien pour des prunes mais plus tu descends la rue et moins c'est cher avec les autres.
Il arrive tout en bas de la rue et tombe sur la dernière qui est très moche et très sale, la vieille Germaine.
Lui : Pour 20 euros ça marche ?
Elle : ça va, j'vais t'faire ton affaire pour ce prix là !
Ils montent à la chambre et elle se déloque.
Lui dégouté dit : Mais c'est des morpions !!!
Elle : Pour 20 euros tu voudrais pas des gambas quand même ?
- 332 - Histoires du jeudi 28 novembre : St. Jacques.
C'est la fête au village. Un brave homme vient de gagner mille euros. Le présentateur le félicite :
- Je vous remets de beaux billets tout neufs. Puis-je vous demander quelle est la première chose que vous ferez ?
- Ben... je vais les compter !
Un homme se promène dans la rue quand il voit un ami psychanalyste qui court avec son divan sur le dos.
- Où vas-tu comme ça ? demande-t-il.
- J'ai une urgence...
Un type entre dans un bar et s'installe au comptoir à côté d'un copain :
- Je te parie cinquante euros que tu ne devines pas pourquoi je viens te voir ?
- Si, tu es venu pour que je te prête de l'argent !
- Perdu ! Donne-moi cinquante euros.
En promenade à la campagne, un artiste-peintre a planté son chevalet en plein milieu d'une pâture et barbouille avec ardeur. Non loin de là, des touristes se préparent à pique-niquer. C'est alors qu'un petit garçon s'approche du peintre et lui dit :
- À votre place, je me méfierais de ces gens-là. Je viens de les entendre dire qu'ils voulaient casser la croûte.
Le professeur d'espagnol interroge ses élèves :
- Julie, comment dit-on "le chat" en espagnol ?
- "El gato".
- Très bien. Et comment appelle-t-on "l'ascenseur", Émile ?
- En appuyant sur le bouton ?
Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.
- Ma femme est complètement folle ! dit l 'un.
- Qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Par un temps pareil, qui aurait l' idée de quitter son intérieur douillet pour aller faire les soldes ?
Verweis : "ystankous"Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.
- Ma femme est complètement folle ! dit l 'un.
- Qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Par un temps pareil, qui aurait l' idée de quitter son intérieur douillet pour aller faire les soldes ?
Bonjour,
Quand on aime ça ...
Et nous, ici, on a souvent le mistral qui souffle
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
Verweis : "ystankous"Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.
- Ma femme est complètement folle ! dit l 'un.
- Qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Par un temps pareil, qui aurait l' idée de quitter son intérieur douillet pour aller faire les soldes ?
Bonjour,
Quand on aime ça ...
Et nous, ici, on a souvent le mistral qui souffle
Moi je préfère les mistrals gagnants
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
- 334 - Histoires du samedi 30 novembre : St. André.
Un Londonien est à son club en train de lire le Times quand un autre membre arrive et le reconnaît :
- Ah, Sir James, fait-il, vous ne devinerez jamais ce qui m'arrive. Figurez-vous que tout à l'heure, je rentre chez moi plus tôt que prévu et, là, je trouve ma femme...
Et Sir James, sans lever le nez de son journal lui dit :
- Couchée avec un autre homme !
- Quoi ? s'étonne le mari, c'est déjà dans le Times !
Un patient se rend chez son médecin avec deux mois de retard. Le médecin le gronde :
- Eh bien ! Je vous avais dit de venir me voir dans un mois pour un nouveau bilan de santé !
Le patient lui répond :
- Je vous prie de m'excuser docteur, mais je suis tombé malade entre temps, donc je ne pouvais pas venir à votre consultation !
La maîtresse demande à Jules :
- Cite-moi dix animaux qui vivent en Afrique ?
Jules répond :
- Le lion, l'éléphant, le chameau et... euh...euh... et sept girafes !
Le directeur d'une usine appelle son chef de publicité :
- Passez-moi cette annonce dans tous les journaux féminins : "Société recherche excellente secrétaire. Salaire assez bas, mais nous avons cinq célibataires parmi nos cadres supérieurs".
- 335 - Histoires du dimanche 01 décembre : Ste. Florence.
Chez le médecin :
- Ecoutez, mon vieux ! Vous êtes venu me voir il y a deux mois pour diverses fractures ! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage, résultat ; deux jambes cassées. À peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine, on vous sauve de justesse ! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison ! Qu'est-ce que je peux vous dire ? Arrêtez ! Vous allez finir par vous abîmer la santé !
- Pourquoi votre chien remue-t-il la queue de haut en bas au lieu de droite à gauche ?
- C'est une habitude qu'il a prise en vacances, nous étions à sept dans une petite caravane !
Le maître de manège a un nouveau client :
- Monsieur, la location se paie d'avance.
- Et pourquoi ? Vous avez donc peur que je m'en aille avec le cheval ?
- Non, je crains seulement qu'il revienne sans vous.
M. et Mme Dupont présentent leur petite fille de trois ans à une nouvelle amie.
- Quel amour d'enfant ! s'écrie celle-ci. Comme elle est mignonne ! Et comme elle vous ressemble, chère madame !
- Oh oui ! soupire M. Dupont, surtout depuis qu'elle parle !
Hugo, sept ans, s'écrie en découvrant l'océan Atlantique :
- Quelle immensité, toute cette eau ! J'ai eu la même sensation le jour où ma mère a cessé de me laver dans le lavabo pour me mettre dans la baignoire.
- 336 - Histoires du lundi 02 décembre : Ste. Viviane.
Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève le capot, examine le moteur, lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine et dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème venait des bougies.
Le fermier lui répond :
- Il était de quel couleur, le cheval ?
- Noir, pourquoi ?
- Ah, c'est Balthazar ! Il ne faut pas l'écouter, il n'y connait rien en mécanique.
La maîtresse donne un cours sur la faune. Elle demande aux élèves :
- Le lion est le roi des animaux, mais il craint un seul animal. Savez-vous lequel ?
Un élève lève la main et répond :
- La lionne ?
Dans un grand magasin, un chef de rayon fait une inspection. Soudain, il entend une vendeuse dire à une cliente :
- Oui, voilà dix jours que nous n'en avons plus !
Mécontent, le chef de rayon se précipite vers la cliente et dit :
- Mais, chère madame, nous l'avons commandé et nous en aurons dès demain !
La dame partie, le chef de rayon s'adresse à son employée :
- Mais voyons, Marie, nous ne devons jamais dire à nos clients que nous n'avons plus l'article demandé !
Au fait, de quoi parlait cette dame ?
- Du beau temps, Monsieur !
- 337 - Histoires du mardi 03 décembre : St. François-Xavier.
Le médecin à son patient :
- Vous êtes atteint d'une maladie très rare et très contagieuse. Et je vais vous mettre en isolement total avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !
Au confessionnal :
- Est-ce donc un si gros péché, mon Père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie ?
- Oui, car il ne faut jamais encourager le mensonge.
Jules dit à son père :
- Papa, j'ai économisé trois euros en courant derrière le bus au lieu de le prendre !
Son père lui répond :
- Pfff, idiot, tu aurais couru derrière un taxi, tu aurais économisé vingt euros !
- Depuis que vous portez un patch antitabac, demande le médecin, avez-vous constaté un effet quelconque qui vous inciterez à moins fumer ?
- Oui ! J'ai perdu mon briquet !
- 338 - Histoires du mercredi 04 décembre : Ste. Barbara.
Un enfant attrape une pièce de cinquante centimes et l'avale. Sa mère aussitôt lui met la tête en bas, lui tape dans le dos jusqu'à ce qu'il l'ait recrachée et s'aperçoit que l'enfant a restitué une pièce de un euro.
Stupéfaite, elle alerte son mari, et lui demande quoi faire :
- Essaye voir s'il peut faire la même chose en avalant un billet de cinquante euros, on ne sait jamais...
En voyant un homme de toute évidence complètement saoul qui marche de travers sur le trottoir, un policier l'agrippe par l'épaule en lui disant :
- Allez, ouste ! Au poste pour cuver votre vin.
- Voyons, proteste l'homme, je rentre d'un réveillon de fin d'année bien arrosé.
- Mais, dit le policier, le réveillon, c'était la semaine dernière.
- Vous voyez bien qu'il faut que je me dépêche de retourner chez moi, sinon ma femme va s'inquiéter.
Une dame arrive affolée chez son vétérinaire :
- Docteur, je viens de m'apercevoir que depuis environ un mois, je donne par erreur la pâtée de mon chien à mon chat et les croquettes de mon chat à mon chien.
- Tout ça, n'est pas bien grave, répond le vétérinaire d'un ton apaisant.
- Vous me rassurez, docteur, parce que depuis cette étourderie, mon chat me rapporte des os, quant à mon chien, il n'arrête pas de faire le dos rond en se frottant à moi pour se faire caresser.
Il vaut mieux être un cruciverbiste humoriste et astucieux... !!!
Petite devinette: Si vous êtes comme moi amateurs de mots-croisés, vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) :
Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre.Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.
Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce :
- - - - - l e
Toujours pas ?
Encore une indication :
- - - i l l e
Là c'est le dernier indice.
Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c'est bien sûr !
C'est la :
c é d i l l e!!!
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
L'AVIS DE DÉCÈS RÉDIGÉ PAR L’ABBÉ RÉSINA
A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !
Un petit bijou de texte :
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien .
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit .
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après .
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur
une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir .
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain : l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté .
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre .
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits .
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution .
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe .
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin .
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes .
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord .
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions .
(PS : Pour ceux d'entre vous ayant effectué le Service Militaire : ce texte, ci-dessus, me remémore ceux qui étaient imprimés sur les fameux "Père Cent" de ma jeunesse.)
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
- 339 - Histoires du jeudi 05 décembre : St. Gérald.
Un banquier convoque un prospecteur de pétrole pour discuter de ses emprunts.
- Nous vous avons prêté 300 000 € pour ressusciter des vieux puits taris, dit le banquier.
- Ça pourrait être pire, répond le prospecteur.
- Nous vous avons accordé un autre prêt de 300 000 € pour forer de nouveaux puits dont vous n'avez pas tirer une seule goutte.
- Ça pourrait être pire.
- Enfin nous vous avons encore prêté 300 000 autres euros pour un forage qui n'a jamais fonctionné.
- Ça pourrait être pire.
- Vous commencer à m'énerver ! hurle le banquier. Qu'est-ce qui pourrait être pire ?
- Ça pourrait être mon argent, dit le prospecteur.
De mauvais comédiens amateurs jouent une pièce. Soudain, c'est le trou de mémoire, le gouffre. Le silence devenant de plus en plus gênant, le souffleur crie la réplique d'une voix de plus en plus forte. Alors, un des acteurs va vers lui et lui dit d'un ton furieux :
- Oh ! Le texte, on l'a entendu ! Mais qui doit le dire ?
La maman du petit Édouard est fatiguée par son fils. Pensant qu'il souffre d'hyperactivité et qu'il a besoin d'un traitement, elle consulte un pédiatre :
- Docteur, mon fils court partout, il ne fait que des bêtises, il pose plein de questions... Je n'en peux plus ! Que dois-je faire ?
- Achetez-lui un vélo !
- Ah bon ? Vous pensez que ça le calmera ?
- Non, mais il ira jouer plus loin !
C'est un homme d'affaire qui va au japon.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va voir les prostituées ! Il monte avec une brune
Il commence à s'amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme...
Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier
"machigau ana, machigau ana"*.
Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf.
Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.
Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
"machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande :
"Comment ça mauvais trou ?"
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..
- 340 - Histoires du vendredi 06 décembre : St. Nicolas.
Deux gamins discutent :
- Chez moi, le midi à table, ça n'est vraiment pas marrant, je ne peux jamais dire un mot !
- Pourquoi ?
- Lorsque nous sommes à table, au début du repas, mon père me dit : Tais-toi et mange ! Et tout de suite après, dès que je commence à manger et que je parle, papa me dit : Ne parle pas la bouche pleine...
Une femme qui vit à la campagne, a une liaison avec le laitier, un beau jeune homme qui lui livre le lait frais, tous les matins. Un jour, affolée, elle lui dit :
- Mon mari a tout découvert et il a tenu à me prévenir.
- Qu'est-ce qui te fais penser cela ?
- En ouvrant le buffet de la cuisine, j'ai vu qu'il y avait entassé une centaine de boîtes de lait condensé.
Pendant la réunion parents-professeurs du trimestre, le professeur de Julien n'a que des points négatifs à signaler à sa mère. Pour la réconforter, il lui dit :
- Cela dit, je peux vous dire un compliment sur votre fils !
- Ah oui ? Dites-moi !
- Avec des notes pareilles, c'est sûr, il ne triche pas !
Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils, que dans la famille, il y aura un nouveau membre.
- Fiston, un jour, une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur durant quelques secondes, le petit garçon répond :
- J'espère qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte, tu sais !
- 341 - Histoires du samedi 07 décembre : St. Ambroise.
Dans un magasin d'outillage, une cliente un peu ronde explique à un vendeur :
- Comme je suis extrêmement gourmande, j'ai demandé à mon mari de dissimuler la boîte de chocolats que l'on m'a offerte pour Noël en haut d'un buffet de telle sorte que je ne puisse pas l'atteindre même en montant sur une chaise.
- Excusez-moi, madame, mais puis-je vous demander ce que vous faites dans un magasin d'outillage ?
- Eh bien, je veux demander conseil à un vendeur pour l'achat d'un escabeau.
En rentrant de l'école, Christophe demande à sa mère :
- Maman, qui m'a donné mon intelligence ? Papa ou toi ?
- Sans doute ton père, puisque moi, j'ai encore la mienne !
Un patient a été mis au régime végétarien par son médecin. À la visite suivante, le praticien lui demande comment il se sent.
- Mieux, sûrement, mieux... Mais à présent, je comprends pourquoi les vaches ont un regard si triste.
- Ah ! Tonton Julot, heureux de te rencontrer. Sais-tu que j'ai rêvé que tu me donnais un billet de dix euros ? C'était merveilleux ! Puis-je te faire un bisou ?
- Comme tu es mignon, mon petit Robin ! Puisque tu es sage, tu peux garder le billet !
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Bon week end
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 342 - Histoires du dimanche 08 décembre : St. Budoc.
- J'ai bien failli me laisser prendre, dit un homme à sa femme qui lui fait une scène bouleversante pour le supplier de lui acheter le manteau dont elle rêve. Jusqu'au moment où j'ai aperçu ta mère, dissimulée derrière un paravent, qui te tendait une moitié d'oignon, en te disant :
- Et maintenant, le grand jeu : pleure !
Un médecin examine la tête d'un de ses patients.
- Cette bosse, sur le haut du crâne, dit-il, dénote un caractère violent.
- C'est celui de ma femme, avoue le pauvre homme.
Elle m'a frappé, hier, avec la poêle à frire.
En vacances en Bretagne, Gilbert croise un pêcheur qui lui explique :
- Hier il y a eu une grosse tempête, mon petit ! Le port en a souffert. La jetée a été dévastée par un raz-de-marée.
Étonné, Gilbert lui répond :
- Je ne pensais pas qu'un rat pouvait faire autant de dégats !
- J'ai eu une sévère altercation avec un basketteur, raconte un homme, mais je ne me suis pas dégonflé. Je lui ai dit : ce n'est pas parce que vous êtes plus grand que moi que vous me faites peur. Et, en lui disant cela, je le regardais droit dans les genoux.
- 343 - Histoires du lundi 09 décembre : St. Pierre Fourier.
Une dame consulte son médecin :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire pour y remédier ?
- Juste bien faire attention à ce que vous dites !
Édouard est amoureux d'une camarade de classe et se confie à son meilleur copain :
- Je l'aime tellement que je n'ai plus d'appétit. Le matin, je ne mange pas. Le midi, pareil, je ne mange rien. Le soir, même chose, Je ne peux rien avaler. Et la nuit, impossible de m'endormir.
- Ah bon ? Pourquoi ,
- Ben, j'ai trop faim !
Au lieu de son paquet de cigarette habituel, Pierre vient de s'acheter un paquet de tabac et un carnet de feuilles à rouler. Son ami Paul le surprend essayant de se rouler une cigarette et s'en étonne :
- Salut Pierre, qu'est-ce que tu fais ? Tu veux faire des économies ?
- Mais non, mon pauvre, si je roule mes cigarettes, c'est pour ma santé. En effet, j'ai vu mon médecin hier.
- Pour ta santé, tu m'étonnes ! Et c'est ton médecin qui t'a conseillé ça ?
- Oui, hier, il m'a recommandé de faire un peu d'exercice de temps en temps et de me dégourdir les membres !
- 344 - Histoires du mardi 10 décembre : St. Romaric.
- Quand je pense, soupire une femme, aux heures que j'ai passées dans la grande surface de mon quartier, à vérifier que les yaourts que je m'apprêtais à acheter n'avaient pas dépassé la date limite et, que, sur un coup de tête, je me marie avec un individu de plus de cinquante ans !
Un jeune homme fait la cour à une demoiselle. Il lui demande:
- Françoise, par où faut-il donc passer pour aller dans votre chambre ?
Et celle-ci répond :
- Mais ! Par l'église...
En sortant de classe, Lucas, le meilleur copain de Jules, lui dit :
- J'ai rendu copie blanche pour le devoir de géographie...
- Rhaa mince, moi aussi ! La maîtresse va encore croire que j'ai copié sur toi !
Le professeur demande à un élève :
- Qu'est-ce que la légitime défense ?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet !
- 345 - Histoires du mercredi 11 décembre : St. Daniel.
Chez le coiffeur, deux copines, sous le casque, lisent des journaux et papotent. L'une dit à sa copine :
- J'ai lu un article qui expliquait que plus de 90% des accidents de voitures se passaient à environ cinq kilomètres de chez soi...
- Mon Dieu, c'est affreux ! On ne peut pas rester comme ça, nous devons absolument faire quelque chose.
- D'accord, mais quoi ?
- Déménager !
Dans une classe de 6ème, l'orthographe est déplorable. Un matin, le professeur arrive avec une tirelire qu'il pose sur son bureau :
- À partir d'aujourd'hui, si vous faites une faute en dictée, ce sera 0,10 €, 2 fautes, 0,20€... Au-dessus de 5 fautes graves, ce sera 1 €.
Les élèves le regardent ahuris. Au fond de la classe, une voix s'élève :
- Eh, m'sieur, ça revient à combien un abonnement pour l'année ?
- 346 - Histoires du jeudi 12 décembre : St. Corentin.
Deux dames discutent :
- Mon fils ne veut plus prendre de bain.
- Ah bon, pourquoi ?
- Le médecin lui a dit qu'il avait une santé de fer et maintenant il a peur de rouiller.
- J'en ai assez, dit une dame, que Christine me provoque, en exhibant, à longueur de journée son prétendu manteau de vison. Sous un prétexte futile, je l'ai entraînée dans une animalerie.
- Et alors ?
- Il y avait un lapin dans une cage. En voyant le manteau de Christine, le gentil animal s'est écrié : Maman !
Un patient s'étonne en découvrant la note du dentiste :
- Vous me comptez cinquante euros alors que vous m'aviez dit que ça n'en ferait que vingt-cinq.
- Oui, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir les trois clients qui attendaient !
Un nouveau gardien est reçu par le conservateur du musée.
- On va, dit celui-ci, vous affecter à la salle des nus. Cela ne vous gêne pas ?
- Oh non ! Pas du tout, monsieur le directeur, mais est-ce que je pourrais garder mon pantalon ?
- 347 - Histoires du vendredi 13 décembre : Ste. Lucie.
Un infirmier interroge un homme qui vient d'être admis aux urgences pour une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé, monsieur ?
- Ma femme n'a pas du tout apprécié que je lui dise que le steak était dur comme du bois.
- Et alors ?
- Alors, elle m'a frappé à la tête avec !
Le grand-père de Basile vient le chercher à l'école. Sur le chemin du retour, il lui demande :
- Alors, mon Basile, qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui ?
- J'ai appris à faire des additions.
- Fantastique ! Peux-tu me dire combien font 5 + 3 ?
- Ça fait 8 !
- Très bien Basile ! Pour te récompenser, je vais t'acheter 8 bonbons.
- Euh... Je crois que je me suis trompé, ça fait 25 en fait !
- Maître, je veux divorcer...
- Quels sont vos griefs contre votre époux ?
- Il n'est pas fidèle.
- Avez-vous des preuves ?
- Oui, je ne crois pas qu'il soit le père de mon fils !
- 348 - Histoires du samedi 14 décembre : Ste. Odile.
Dans un hôpital psychiatrique, pour voir si les patients sont guéris, le médecin fait peindre sur le mur une porte. Puis il demande aux malades de l'ouvrir. Le premier essaye et n'y arrive pas. Le deuxième essaye, lui aussi sans succès. Le troisième se présente avec un pot de peinture, peint la clef, ouvre la porte et se sauve !
La classe d'Alphonse organise une vente de gâteaux pour une association caritative. Après avoir rapidement soustrait le prix des ingrédients du prix des gâteaux, la maîtresse dit aux enfants :
- Les enfants, nous serons bénéficiaires à partir du 15° gâteau vendu !
Alphonse lève alors la main et dit :
- On devrait d'abord vendre celui-ci alors !
Lors d'un examen, ne sachant que répondre à une question, l'étudiant marque :
- Dieu seul le sait !
Lorsqu'il reçut les résultats de ses épreuves, il était noté :
- Dieu est reçu. Quant à vous, rendez-vous l'année prochaine.
Dans un cirque, après une dispute, la femme-canon s'introduit dans le canon, munie de deux valises et ordonne à son mari :
- Pointe-le vers le Sud, et allume la mèche, je retourne chez ma mère.
- 349 - Histoires du dimanche 15 décembre : Ste. Ninon.
Ayant, semble-t-il trouvé l'élue de son cœur, Marcel fait cependant part à son ami Albert de sa perplexité et de ses hésitations. Albert l'encourage :
- Allons, mon vieux, il fait te décider. Le mariage est une belle chose. Ce n'est pas la mer à boire.
- Non, répond Marcel, mais c'est la belle-mère à avaler.
Dans un château d'Écosse, un enfant fantôme soupire :
- C'est fini, le bon temps, quand une fois par semaine ma mère m'emmenait au lavoir pour me nettoyer. Maintenant, elle me colle directement dans la machine à laver.
Le boulanger surprend Jules en train d'uriner sur la vitrine de son commerce :
- Tu devrais avoir honte, Jules ! Qu'est-ce que tu dirais si je faisais la même chose sur la fenêtre de ta chambre ? Tu serais content ?
- Ça, je ne sais pas ! Mais en tout cas, je serais impressionné : j'habite au 5°étage !
Une petite fille écoute le journal télévisé avec ses parents. Un reportage sue le baccalauréat explique que le plus jeune des candidats a 13 ans et que le plus vieux en a 77. Devant l'écran, la fillette s'exclame alors :
- Eh bien, le monsieur, il a beaucoup redoublé !
- 350 - Histoires du lundi 16 décembre : Ste. Alice.
Heureusement pour lui que ton dégourdi de Léon t'a rencontré, Ginette. On voit bien qu'il n'a jamais osé parler à une fille.
- Tu crois Odette ? Depuis qu'il m'a offert son ancien portable, j'ai des doutes.
- C'est-à-dire ?
- Le 15 juin, j'ai reçu une douzaine de messages d'origines différentes qui disaient : Bonne fête, Papa !
Philippe, cinq ans, est insupportable. Le soir, à bout de nerfs, sa maman crie :
- File au lit ! Tu me fatigues !
- Je ne comprends pas, dit en soupirant le petit garçon, chaque fois qu'elle est fatiguée, c'est moi qu'elle envoie se coucher...
Pendant la dictée, la maîtresse passe derrière Alphonse et lui demande :
- Tu écris le mot "hirondelle' avec deux "L", Alphonse ?
- Bien sûr, sinon elle ne pourrait pas voler !
C'est la fin de la messe ...
Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Verweis : "michel86"Amis du soir Bonsoir
C'est la fin de la messe ...
Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
« Merci papa» ????
Bonne soirée
J'adore
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
- 351 - Histoires du mardi 17 décembre : St;Judicaël.
Une ado raccroche le téléphone après trente minutes de conversation. Son père s'étonne :
- Hé bien, ça a été rapide dis-donc, d'habitude ça dure au moins deux heures !
- Oui, mais là, j'ai fait un faux numéro.
Dans un couvent complètement isolé du monde, un moine qui tient à la main un sablier demande à un autre :
- Je ne me rappelle plus comment ça marche, ces engins-là. Pour passer à l'heure d'été, faut-il ajouter un douzième de sable ou, au contraire, l'enlever ?
Au catéchisme, le curé interroge une petite fille : " Anna, dis-moi combien il y a de sacrements dans l'Eglise catholique ? "
Et elle de répondre avec un certain aplomb : " Il n'y en a plus. Mon papi a reçu les derniers ce matin ".
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- 352 - Histoires du mercredi 18 décembre : St. Gatien.
Deux gangsters attaquent un riche fermier du Texas qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout, son cheval, son jean, ses bottes, sa chemise, ainsi que son chapeau. Le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors l'un des bandits dit à l'autre :
- Allez Joe, rend lui son chewing-gum.
En rentrant du bureau, un homme tend un bouquet de roses à sa femme.
- Tiens, lui dit-il, c'est pour te faire oublier notre dispute de ce matin.
- Mais, mon chéri, il s'agissait d'un simple échange de vues, pas du tout,d'une dispute.
- Ah, fait l'homme un instant décontenancé. Alors, est-ce qu'on peut considérer cela comme une avance sur notre dispute de demain ?
Un médecin reçoit un patient à la mine défaite qui se plaint :
- Docteur, je ne parviens plus à dormir. Des chiens aboient toutes les nuits sous ma fenêtre, c'est à me rendre fou !
- Essayez ce somnifère, vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, le patient revient consulter, encore plus accablé que la première fois.
- Les cachets n'ont donc pas été efficaces ?
- Non, docteur ! J'essaie toutes les nuits d'attraper ces fichus clébards, mais à chaque fois que j'en tiens un, je n'arrive pas à lui faire avaler le comprimé !
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d’un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes-vous ?"
"Je suis le professeur Israël." (Véridique !)
L’émotion est trop forte. C’est l’alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient : Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : "Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur : "Mossad."
Et alors là exit Arafat...
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- 353 - Histoires du jeudi 19 décembre : St. Urbain.
Un inspecteur de l'Éducation Nationale vient visiter la maîtresse de Jules. Il arrive au début de la leçon d'histoire, sur Jeanne d'Arc. L'inspecteur s'assoit au fond de la classe, à côté de Jules. La maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'évêque Cauchon quand il voit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Alors que la maîtresse écrit sur le haut du tableau, l'inspecteur aperçoit ses fesses et ne peut s'empêcher de murmurer :
- Oh ! Quelles jolies fesses !
À ce moment-là, Jules lève la main et dit :
- Moi maîtresse, je sais !
Connaissant Jules, la maîtresse hésite à l'interroger, mais il est le seul à lever le doigt.
- C'est bien Jules. Viens au bureau donner la réponse à tes camarades.
Il rejoint donc la maîtresse au tableau :
- Alors Jules, qu'à dit l'évêque Cauchon ?
- Oh ! Quelles belles fesses !
Vlan ! Jules ramasse une grosse gifle et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté de l'inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
Le président du tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes donc accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes de jeu comme diminution de capital ! Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le président.
- Quelque chose à déclarer avant que je fixe le montant de l'amende ?
- Euh, oui, pourrais-je déduire l'amende de mes impôts ?
Un médecin confie à ses confrères :
- Je ne prescris des barbituriques à mes malades que sous forme de suppositoires : il faut une grande détermination pour tenter de mettre fin à ses jours par ce moyen !
- 354 - Histoires du vendredi 20 décembre : St; Théophile.
Deux amis se rencontrent :
- Salut ! Tiens... tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope.
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille en discothèque et je l'ai emmenée à l'hôtel.
- Et alors ?
- C'était ma femme !
Deux adolescentes discutent :
- Ah ! J'en ai assez, dit l'une, cela fait deux jours que je fais un cauchemar horrible !
- Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, Je suis couchée, Brad Pitt surgit par la fenêtre et saute dans ma chambre...
- Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en sautant, cet imbécile renverse à chaque fois la bouteille d'eau sur ma table de chevet et ça me réveille !
Alphonse rentre de l'école :
- Maman, j'ai appris à écrire aujourd'hui !
- Super ! Et qu'est-ce que tu as écrit, mon p'tit Alphonse ?
- Ça, je ne sais pas, je n'ai pas encore appris à lire !
- 355 - Histoires du samedi 21 décembre : St. Thomas.
Une mère se fâche :
- Je me demande pourquoi j'ai acheté un môme aussi méchant que toi !
Et le gamin lui répond :
- Ben... Comme d'habitude, tu as pensé faire une bonne affaire pendant les soldes !
Jules rentre de l'école et dit à son père, un syndicaliste chevronné :
- Papa, j'ai fait une bêtise aujourd'hui... J'ai cassé quelques carreaux de ma salle de classe avec des cailloux...
- T'en as cassé combien ?
- Deux selon moi et sept selon la police...
D'accord, dit le vétérinaire à une dame, je vais passer chez vous pour vacciner votre berger allemand.
- Merci docteur. Vous ne pouvez pas savoir ce que mon chien va être content de votre visite.
- Pourquoi sera-t-il content ?
- À chaque coup de sonnette, il se précipite vers la porte en aboyant comme un fou, alors qu'il n'est pas concerné ; pour une fois, ce sera pour lui !
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......
C’est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu’Albert fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 356 - Histoires du dimanche 22 décembre : St. Gratien.
L'une des deux plus redoutables commères du village a demandé au médecin de venir la visiter :
- Qu'est-ce qui ne vas pas ?
- Docteur, je crois que c'est du surmenage...
- Bon ! Tirez la langue, c'est elle que je veux voir en premier.
Le petit Charles fait ses courses au supermarché du coin. Il passe à la caisse avec un grand baril de lessive.
La caissière le reconnaît et lui demande, en souriant, s'il a beaucoup de linge à laver.
Charles lui répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière est intriguée :
- Il ne faut pas utiliser de la lessive pour laver ton chien ! Tu vas le rendre malade ! Ça pourrait même le tuer...
Charles ne semble pas s'en préoccuper. Il paye sa lessive et rentre chez lui.
Une semaine plus tard, Charles revient au magasin pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
- Oh, il est mort...
La caissière est désolée pour lui, mais se permet d'ajouter :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le laver...
- Je ne pense pas que ce soit la lessive.
- Ah bon ? Et qu'est-ce que ça serait selon toi ?
- Je crois que c'est le cycle de rinçage qu'il n'a pas supporté.
Trois gamins se vantent d'avoir le papa le plus puissant et le plus riche du monde.
- Mon papa, dit le premier, s'il le voulait, il pourrait acheter tout un quartier de Paris !
- Le mien, dit le second, il pourrait acheter tout Paris !
- Plus calme, le troisième dit :
- Mais qui vous dit que mon papa voudrait vendre ?
- 357 - Histoires du lundi 23 décembre : St. Armand.
Sur le trottoir, un enfant pleure, effrayé par les vociférations de deux hommes qui se battent de l'autre côté de la rue. Un passant le questionne :
- Qu'est-ce que tu as , mon petit ?
- J'ai peur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat.
Le passant s'apprête à le secourir :
- Dis-moi, lequel est ton papa ?
- J'sais pas, m'sieur, c'est justement pour ça qu'ils se battent !
Pour remplir son dossier médical, le pédiatre demande à Édouard :
- Quel est le jour de ton anniversaire ?
- Le 22 septembre.
- Quelle année ?
- Ben... chaque année !
Une femme amoureuse annonce à son mari qui se tient à quatre pattes avec une quinzaine de livres rangés sur le dos, et une lampe à abat-jour en équilibre sur la tête :
- Cette fois, chéri, je crois qu'on a enfin trouvé l'endroit idéal pour installer la bibliothèque !
- 358 - Histoire du mardi 24 décembre : Ste. Adèle.
La maîtresse de Jules le gronde pour son retard à l'école :
- Jules, tu es encore en retard ! J'aimerais savoir quelle est ton excuse pour aujourd'hui ?
- Ce n'est pas de ma faute, Madame ! J'étais dans un avion et je suis tombé en voulant regarder en bas. J'ai essayé de me relever, mais je me suis fait écraser par un poney. Une fois debout, pas de chance, une voiture décapotable m'a foncé dessus. Le pire reste quand même la soucoupe volante qui m'a assommé quand j'ai voulu venir à l'école.
- Tu te moques de moi, Jules ? Tu pourrais trouver une meilleure excuse ! Comment veux-tu que je crois une chose pareille !
- Je vous jure que c'est vrai, Madame ! Demander au monsieur qui s'occupe du manège !
Après avoir eu une conversation assez vive avec le directeur d'un cirque, deux girafes repartent très déçues et fort contrariées ;
- Je le trouve assez injuste avec nous, quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur !
Un homme arrive chez le médecin :
- Bonjour, docteur ! Je m'inquiète pour ma santé . Je vis seul dans un pavillon de Deauville, et je me sens très mal. J'ai perdu vingt kilos. J'ai de la fièvre en permanence et je peine à me déplacer. Est-ce que c'est grave ?
Sans répondre, le docteur décroche son téléphone :
- Un instant, je vous prie. Philippe ? C'est Patrick; tu cherches toujours une maison à Deauville ?
- 359 - Histoires du mercredi 25 décembre : Jour de Noël.
Le matin de Noël, Sophie, six ans, se précipite vers son père :
- Papa, tu as été formidable, hier soir !
Très ennuyé mais gardant un visage impassible, le père se dit intérieurement :
- Aïe, je savais bien que mon déguisement de Père Noël était un peu léger? Mais je ne m'attendais pas à cette réaction...
Puis à haute voix :
- Et en quoi ai-je été formidable, ma chérie ?
- J'ai bien vue que tu avais prêté ton pull au Père Noël pour qu'il ne prenne pas froid !
Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur le genoux du Père Noël de service :
- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement ta carte de crédit avec deux cents euros sur mon compte et je me débrouillerai avec !
Assis sur les genoux du Père Noël d'un grand magasin, Christopher, six ans, lui dit :
Je m'entraîne doucement à être bien sage avant Noël. Si vous pouviez décaler, légèrement d'un mois, votre tournée et passer, par exemple, dans la nuit du 24 au 25 janvier, je crois que je serai parfaitement au point.
Alphonse avait écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais un vrai chien qui aboie, un vrai chat qui miaule, un vrai lion qui rugît et des parents en peluche s'il vous plaît !".
- 360 - Histoires du jeudi 26 décembre : St. Étienne.
- Je me demande, confie une femme à une amie, si mon petit garçon m'aime vraiment.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Je l'ai entendu, hier, faire sa prière du soir et recommander au Bon Dieu de veiller sur tous ceux qu'il aime. J'arrivais en dix-septième position après, entre autres, son hamster, son ours en peluche, nos trois poissons rouges, notre chat, le chien du voisin et le personnage de dessins animées, Bob l'éponge.
Le petit Robert est allé au cirque pour la première fois avec l'école. En rentrant à la maison, il dit à sa mère :
- Maman, les tigres sont très mal élevés ! Ils se sont tous précipités sur les tabourets et le monsieur qui était avec eux n'avait plus de place pour s'asseoir !
Un médecin, terriblement myope, casse ses lunettes au moment où son assistance fait entrer une dame dans son cabinet. Complètement dans le brouillard, il écoute sa clientèle décrire ses symptômes puis lui ordonne de se déshabiller. À tâtons, il entreprend de l'examiner :
- Oh ! Oh ! fait-il, je n'aime pas ça. On sent beaucoup trop vos côtes.
- Voyons, docteur, dit la patiente, soyez sérieux ! Et cessez de vous amuser avec ce store vénitien !
Pas de doute que le Père Noël existe bien. Comment fait-il pour passer en une nuit dans tous les foyers du monde depuis Rovaniémi en Finlande là où il habite?
Les savants ont calculé qu'avec son traineau et ses rennes il lui suffit de circuler à 78 000 kilomètres heure
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sûr, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote :
– Il a, c’est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait :
- Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Bon après ces deux jours d’orgie culinaire j’ai pris la décision de devenir végé !
Sérieux ! Végétarien ou végétalien ?
Non, non végétatif !
Je ne bouge plus du canapé !
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- 361 - Histoires du vendredi 27 décembre : St. Jean.
Pierre rend visite à son ami Paul, à l'hôpital :
- Mais pourquoi as-tu les pieds dans le plâtre, je croyais que tu étais opéré de l'estomac ?
- Oui, Pierre, mais ce jour-là, j'avais l'estomac dans les talons.
Un policier sauve, in extremis, un désespéré qui tente de se noyer.
- Allons, Vous n'allez pas faire ça ! J'aurais été obligé de plonger pour vous repêcher et d'attendre une ambulance par ce grand froid. Transis, nous pouvions attraper une pneumonie ! Allez, soyons sérieux, il vaut mieux que vous alliez vous pendre chez vous !
Il y a des discours, il y a des discours longs et il y a des discours interminables. Comme celui de notre nouveau président, qui a tout de même fini par se rendre compte qu'il était temps de conclure :
- Pardonnez-moi de vous avoir retenu si longtemps mais j'ai oublié ma montre ce matin, et je ne vois pas de pendule ici.
Du fond de la salle s'est alors élevée une voix :
- Non, mais il y a un calendrier derrière vous !
La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti
Bonne journée
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- 362 - Histoires du samedi 28 décembre : St. Gaspard.
Chez le boucher, une cliente difficile hésite interminablement à faire son choix.
- Cette tête de veau ne me dit rien, soupire-t-elle.
Et le boucher de lui répondre :
- Et alors, vous voudriez peut-être qu'elle vous dise : maman ?
Juste avant la sortie des classes, la mère de Sylvain discute avec les autres mamans :
- Ça y est, j'ai enfin convaincu Sylvain de prendre un bain tous les soirs.
- Tu lui as expliqué à quel point l'hygiène était importante ?
- Mieux ! Je lui ai acheté une montre étanche !
C'est Carlos qui dit à sa femme :
- J'ai lu ce matin dans le journal que 42% des accidents étaient provoqués par l'alcool.
Et la femme lui rétorque :
- Cela voudrait dire que 58% seraient dû aux buveurs d'eau ? C'est énorme !
La radiologue dit à l'un de ses patients :
- Ça y est, je vois dans votre estomac la balle que vous avez avalée. À l'avenir, si vous tenez absolument à continuer de jouer au tennis de table, prenez au moins la bonne habitude de garder la bouche fermée.
-363 - Histoires du dimanche 29 décembre : St. David.
Un bébé chameau demande à sa maman :
- Maman, pourquoi avons-nous de si longs cils ?
- Si on est pris dans une tempête de sable, cela nous protège du sable.
- Et pourquoi avons-nous des pattes si longues ?
- C'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable quand on traverse les dunes.
- Et pourquoi avons-nous une peau si épaisse ?
- Eh bien, cela évite de nous déshydrater quand il fait très chaud.
- Mais alors, qu'est-ce que l'on fabrique dans ce zoo ?
Une petite fille est amoureuse d'un petit garçon :
- Dis-moi, Louis, tu me trouves jolie ?
- Oui, t'es pas mal !
- Alors, quand on sera grand, on se mariera ensemble, d'accord ?
- Avec toi ? C'est vraiment pas possible !
La fillette dit en pleurant à chaudes larmes :
- Pourquoi, tu m'as dit que j'étais jolie...
- Bien sûr, mais ça n'a rien à voir avec toi. Chez nous, on se marie en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, papi vec mamis. Tu comprends ?
Le père de Jules ne sait plus comment motiver son fils pour qu'il travaille mieux à l'école :
- Tu sais qu'à ton âge, Napoléon était premier de sa classe ?
Jules lui répond illico :
- Et au tien, il était empereur !
- 364 - Histoires du lundi 30 décembre 2019 : St. Roger.
Avec mon voisin, nous nous rendons services. Par exemple : hier j'ai promené son chien et en échange, il rentre mes poubelles.
- Et aujourd'hui ?
- Je sors avec sa femme, et il sort mes poubelles !
- Expliquez-moi, dit le président du tribunal à l'accusé, pourquoi vous êtes-vous livré à des voies de fait sur la personne du rédacteur en chef de "Nos Nouvelles" ,
- Je vais vous dire, monsieur le président, quand j'ai été condamné parce que j'avais détourné 100 000 euros, il a écrit dans ce journal que j'en avais détourné 150 000.
- Et alors ?
- Alors, quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène terrible pour savoir où j'avais caché la différence.
On interviewe une célèbre star d' Hollywood.
-Êtes-vous vraiment heureuse en ménage ?
- Incroyablement heureuse ! proclame la vedette. Pour la troisième fois, mon mari et moi avons fait ajourner la procédure de divorce.
En ces temps difficiles les vieux métiers ont de l'avenir
d'aucun en ont les capacités et le savoir-faire :
Raseur de murs
Casseur de bonbons
Friseur d'indécence
Abatteur de cartes
Coureur de jupons
.../... et bien d'autres .../... ISBN 979-10-278-0090-2
- 365 - Histoires du mardi 31 décembre 2019 : St. Sylvestre.
Les dernières de cette année :
Deux hommes, qui errent dans le désert, meurent de soif.
- J'ai un truc pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah oui, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est fichu, ici, il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on trouvait une rivière ! s'exclame soudain le second homme.
- Tu as raison, dit le premier, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux !
Le petit Albert apprend à faire du vélo. Il fait un tour de pâté de maisons et passe, tout fier, devant sa mère :
- Regarde maman ! Sans les pieds !
Il refait un tour et fanfaronne :
- Regarde maman ! sans les mains !
À son troisième tour, le p'tit Albert repasse, tout penaud et dit à sa mère :
- Regarde manman... Fan les dents...
Un prêtre, qui marchait dans la rue, vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué ses efforts, le prêtre s'approcha de lui, lui passa son bras au-dessus de son épaule et appuya franchement sur la sonnette. Il lui sourit et lui demanda :
- Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?
- Maintenant ! On court !
Suite à un accident de ski, Romain a la jambe dans le plâtre. Après avoir vu son médecin, il retourne à l'école et dit, tout content, à ses copains :
- Le docteur m'a dit que dans un mois, je pourrai faire du vélo ! Ça doit être un plâtre magique parce qu'avant je ne savais pas en faire !
Bonne journée et à demain ! Bon Réveillon à tous et à l'année prochaine !
En espérant que vous avez tous passer un excellent Réveillon et que vous vous êtes bien reposé, je poursuis donc l'aventure en continuant de vous raconter l' Histoire du jour.
J'aurais souhaiter pour ceux qui ne l'on pas encore fait de cliquer sur le petit pouce (en haut de page) afin de connaître approximativement le nombre de personnes qui lisent et aiment lire l' Histoire du Jour.
Je remercie également ceux qui m'encouragent de continuer à vous distraire en vous racontant toutes ces petites histoires qui nous font oublier, durant quelques instants, nos soucis quotidiens...
- 366 - 001 - Histoires du mercredi 1er janvier : Jour de l'An.
Un enfant voit sa maman préparer un cadeau du Nouvel An.
- C'est pour qui ? demande-t-il.
- C'est pour les étrennes de ton papa, mais tu ne dois pas lui répéter.
Quand son papa rentre de sa promenade quotidienne avec le chien, le petit garçon lui dit :
- Maman ne t'a pas acheté de cadeau pour tes étrennes, ce n'est pas un pull et il n'est pas bleu !
Dans un train, quelqu'un s'écrie soudain :
- Au secours ! au secours ! Y-a-t-il un médecin à bord ?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant. Qui a besoin d'aide ?
- Moi. Je suis cruciverbiste. Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres ?
Dans la cour de récréation, le p'tit Pierre pleure?
La maîtresse va le voir et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe, mon petit Pierre ?
- Je vais avoir un nouveau petit frère...
- Mais, c'est une bonne nouvelle ! Tu devrais être content ! Pourquoi tu pleures ?
- Ben parce que je l'aimais bien l'ancien... Je ne veux pas en changer...
- 367 - 002 - Histoires du jeudi 02 janvier : St. Basile.
Le patron d'une pizzeria est jugé pour fraude fiscale. Le juge lui demande :
- Pour quelle raison avez-vous déduit plusieurs allers-retours aux Seychelles de vos impôts ?
- Je livre à domicile, Monsieur le juge.
Une jeune fille aimait un sapeur-pompier mais sa famille l'empêcha de sortir. À bout d'arguments, elle mit le feu à la maison pour qu'il vienne l'éteindre.
- Et alors ?
- Pas de chance, ce soir-là, il était en congé !
Un père sermonne son fils :
- Vois-tu Antoine dans la vie, il faut faire son devoir et se moquer du reste.
- C'est exactement ce que je fais, p'pa ! J'ai fait mon devoir, j'ai eu zéro et je m'en moque !
Un homme confie au psy qu'il est venu consulter :
- Je suis un monstre.
- Quel genre de monstre ?
- Le monstre du Loch Ness.
- Et quel est votre problème ?
- J'ai parfois l'impression de ne pas exister.
- 368 - 003 - Histoires du vendredi 03 janvier : Ste. Geneviève.
La police avertit les ménagères :
- Un malfaiteur réussit à s'introduire dans les maisons avec tant de ruse qu'on l'a surnommé "Le Chat".
Si on gratte à votre porte et que vous entendez miauler, gardez-vous bien de lui ouvrir. Contentez-vous d'aboyer très fort pour l'effrayer.
Dans un restaurant, la patronne a collé cette affiche :
- Messieurs les clients sont priés de ne pas faire perdre son temps à la serveuse en lui posant des questions stupides. Son tour de taille est de 62 cm et son tour de poitrine, de 97 cm. Elle est mariée et toute sa famille va bien, y compris ses quatre enfants.
Tarzan fait les cents pas dans la salle d'attente de la maternité où sa bonne amie Jane est en train d'accoucher. Il s'impatiente quand une infirmière sort de la salle de travail.
Il se précipite alors vers elle et demande :
- Alors ? C'est une fille ou un garçon ?
- On ne sait pas, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper.
Un représentant sonne chez Hubert.
Le petit garçon ouvre la porte, un cigare à la bouche et un whisky à la main.
- Bonjour, bonhomme ! Est-ce que ta maman est là ? Ou ton papa ?
Robert répond :
- À votre avis...
- 369 - 004 - Histoires du samedi 04 janvier : St. Odilon.
Un cannibale fait cuire un pauvre homme dans un chaudron. Au bout d'une heure de cuisson, il soulève le couvercle et pique avec sa fourchette.
- Aïe ! entend-on venir du récipient.
- Ah ! dit le cannibale, pas encore assez cuit !
La salle supporte tantôt avec résignation, tantôt avec des murmures ou des grincements de dents, les accents peu mélodieux émis par une chanteuse.
La malchance pour elle veut que dans sa mélodie, elle doit dire ce vers : "Je chante mieux quand tu es là..."
Aussitôt, un auditeur qui n'en peut plus, s'écrie :
- Vite, vite, qu'on aille le chercher !
Une petite fille promène une poupée dans une poussette.
- C'est ton bébé ? lui demande une passante.
- Non, c'est une poupée, répond-elle.
Puis elle ajoute sur le ton de la confidence :
- On a bien moins de souci !
Deux Écossais se racontent les dernières nouvelles. Le premier remarque :
- Tiens, mon cher, comme c'est curieux !
- Quoi donc ?
- Vous ne bégayer plus !
- Oui, c'est vrai.
- Comment vous êtes-vous guéri ?
- Oh, le plus simplement du monde. J'étais, il y a quinze jours à Pékin et il m'a fallu téléphoner à Édimbourg.
- 370 - 005 - Histoires du dimanche 05 janvier : St. Édouard.
- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à son amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.
- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?
- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était pas rentré à l'improviste, un mardi, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surpris au lit avec notre voisin de palier !
Un policier demande à un automobiliste de se garer et lui dit :
Monsieur, vous avez fait un excès de vitesse.
- Sûrement pas, vous devez vous tromper !
- Donnez-moi une raison de vous croire.
- Eh bien, c'est très simple, j'allais voir ma belle-mère !
Un dame arrive, furieuse, chez le marchand de primeurs.
- C'est inadmissible ! Je vous envoie mon fils acheter un kilo de cerises et quand je pèse le sac,il n'y en a que six cents grammes !
Sur quoi le marchand réplique :
- Peut-être feriez-vous bien aussi de peser votre fils !
Avec sa classe, le petit Robert a visité pour la première fois une ferme. En rentrant à la maison, il dit à son père :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlaient la même langue que toi quand tu dors !
- 371 - 006 - Histoires du lundi 06 janvier : Ste Mélaine.
S'introduisant, de nuit, dans une boutique de prêt-à -porter, un cambrioleur tombe sur un commissaire :
- Pas de chance, dit le policier. le magasin vient justement d'être cambriolé. mais vous ne pouviez pas le savoir.
- Hélas si, monsieur le commissaire !
- Comment ça ?
- C'est moi qui vient de le cambrioler.
- Et vous êtes revenu ?
- Oui, ma femme m'a renvoyé pour changer une robe : elle était trop petite.
Le président du tribunal demande au faux monnayeur qui comparaît devant lui :
- D'où vous est venue l'idée saugrenue de graver et de mettre en circulation des billets de 65 euros ?
- J'avais bien commencé par reproduire scrupuleusement le billet de cinquante euros mais, compte tenu du prix du papier, de l'encre et de ce que me réclamaient mes distributeurs, à chaque billet imprimé, j'en étais de cinq euros de ma poche.
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Sur un chemin un peu désert, un monsieur gesticule, fait des signes désespérés et s'époumone en de multiples conseils. Crispée au volant de la voiture, sa femme fait ses premiers tours de roue d'automobiliste. Un passant regarde la scène depuis un moment et s'approche :
- Monsieur, ne croyez-vous pas qu'il serait plus aisé pour vous d'être à côté de cette dame pour lui apprendre à conduire ?
- Sans doute ! Seulement, voyez-vous, ma voiture est assurée, tandis que ma vie, elle, ne l'est pas !
Constat à l’amiable…
Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale quand, à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de 44 tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
– Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l’oignon !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
– Alors ? Ça se passe bien ?
– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 372 - 007 - Histoires du mardi 07 janvier : St. Raymond.
Un couple regarde un feuilleton à la télévision. Le mari s'énerve de voir sa femme manifester son émotion.
- Comment peux-tu pleurnicher devant des malheurs inventés qui arrivent à des gens que tu ne connais pas ?
- Mais, c'est comme toi, quand tu sautes en l'air et quand tu pousses des cris de Sioux, à chaque fois qu'un type que tu ne connais pas envoie dans les buts un ballon qui ne t'appartient même pas !
Pendant le cours de français, Arsène demande à la maîtresse :
- Madame, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- Très bonne question, Arsène ! C'est simple, par exemple pour le mot "marmelade", tu cherches à la lettre "M".
- Et pour "épinard", je cherche à la lettre "Aime pas" ?.
Dans son sermon, le curé dit qu'il fallait s'oublier et prier pour les autres. Alors une brave femme pria ainsi :
- Mon Dieu, faites que mon mari ne soit jamais veuf !
La mère du petit jacques vient se plaindre à l'instituteur :
- Déjà que mon petit Jacques a du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!
et pire..........
LA SUITE
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
- 373 - 008 - Histoires du mercredi 08 janvier : St. Lucien.
Un lord anglais, seul survivant d'un naufrage, a échoué sur une île déserte. Quelques années plus tard, on le retrouve tout à fait par hasard. Les sauveteurs ont la surprise de voir que le lord a construit trois maisons sur cet île. Ils lui demandent la raison et le lord, très flegmatique répond :
- J'habite dans le première et la seconde est le club où je vais.
- Et la troisième ?
- La troisième ? C'est le club que je ne fréquente pas !
Dans le compartiment d'un train se trouvent une jeune fille, très belle, qui voyage avec sa mère, un jeune homme et son sévère prof de latin. Soudain, le train passe dans un tunnel et tous les passagers entendent deux bruits : le bruit d'un baiser et celui d'un gifle. Le train ressort du tunnel et tous les passagers se mettent à penser :
La jeune fille :
- Oh ! pauvre garçon ! Il a voulu m'embrasser et il est tombé sur ma mère !
La mère :
- Ce jeune homme a voulu embrasser ma fille et elle l'a giflé ! Bien fait pour lui !
Le prof de latin :
- Ce n'est pas juste ! c'est lui qui l'embrasse et c'est moi qu'elle gifle !
Le jeune homme !
- Chouette ! Un autre tunnel ! Dès qu'on y entre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne un autre claque à mon prof !
Un lundi matin, la maîtresse d'Édouard remarque qu'il est tout triste. Elle lui demande :
- Bonjour Édouard ! Comment vas-tu ?
-Moi... Je suis comme Robinson Crusoé.
- Comment ça ?
- J'attends Vendredi !
- 374 - 009 - Histoires du jeudi 09 janvier : St. Alix.
C'est l'anniversaire de la maîtresse et Jules lui a rapporté une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban. Jules lui tend la boîte. Touchée par cette attention, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Est-ce que ce sont des chocolats ?
- Non, maîtresse...
La maîtresse remarque du liquide qui coule d'un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour goûter :
- Ah, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
...Et jules de répondre :
- Non, Mademoiselle, c'est un petit chat !
- Mais, Marie-Louise comment peux-tu prétendre que j'étais ivre hier soir ? proteste Charles indigné.
- Écoute bien ! dit Louise, quand tu es revenu, tu as mis une pièce d'un euro dans la boîte aux lettres, et regardé l'horloge du clocher en disant : "Eh bien, j'ai encore pris un kilo et demi".
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hoo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis dix ans. Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi, je vais juste au couvent.
Les deux autre cigognes sont surprises et bafouillent !
- Mais... Et tu leur apportes quoi ?
- Je ne leur apporte jamais rien, mais j'aime bien leur faire peur !
La Noireaude…
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
- Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
- Ah, vous voilà ! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ?
Et les citadins :
- Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret !
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 375 - 010 - Histoires du vendredi 10 janvier : St. Guillaume.
La petite Élodie est en train de lire le journal et elle s'intéresse à peu près à tout, surtout depuis qu'elle sait lire. Soudain, elle tombe en arrêt devant une annonce en grosses lettres et s'écrie :
- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il y a écrit : "Enfants, prix réduits".
- Et alors ? demande la maman.
- Eh bien, je pense que ce serait le moment de m'acheter un petit frère.
Un homme en pitoyable état moral et physique, raconte sa triste vie :
- Voilà, depuis plus de dix ans, toute la nuit, en dormant je fais : tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac...
- Et cela vous gêne ?
- Pas du tout ! Le pire, c'est que tous les quarts d'heure, je me réveille quand je fais : ding-dong, ding-dong, ding-dong...
La petite Léa, cinq ans, revient de l'école où elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment s'est passé cette leçon, ma puce ?
- Très mal, répond la petite fille. J'étais morte de honte. Kévin m'a dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Manon m'a expliqué qu'on peut en acheter à l'hôpital et Matthias m'a dit qu'on pouvez en acheter à l'étranger !
- Mais alors, pourquoi tu as honte, ma chérie ?
- Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.
- 376 - 011 - Histoires du samedi 11 janvier : St. Paulin.
Un dentiste dit à son patient :
- Je vais creuser la dent ; crier aussi fort que vous pouvez.
- Pourquoi ? Ça va faire si mal que ça ?
- Non, répond le dentiste, mais il y a encore dix personnes dans la salle d'attente et je n'ai pas envie de rater le coup d'envoi du match du P.S.G.
Un clochard passe une visite médicale :
- Vous devez prendre deux pilules pendant chaque repas, lui dit le médecin.
- D'accord ! dit le clochard. Mais qui va me donner les repas ?
Un agent secret reçoit un SMS :
- Surveillez attentivement centrale nucléaire - vache folle - risque d'explosion.
À un de ses collègues, il explique :
- Ça, c'est un message de ma femme, dans le code que nous avons mis au point pour tromper la DST. Elle me signale qu'elle a mis à mijoter un bon bœuf bourguignon dans sa cocotte-minute et me demande de baisser le gaz quand je rentrerai, pour éviter que ça brûle.
- 377 - 012 - Histoires du dimanche 12 janvier : Ste Tatiana.
Un jeune réalisateur rencontre un copain sur les Champs-Élysées :
- Tu sais, c'est formidable ! Et tu as un producteur ? Une histoire ?
- Oui, mon vieux.
- Et c'est quoi, l'histoire ?
- C'est la vie de Charles Aznavour.
- Quelle bonne idée, c'est historiquement et tout... Tu commence quand ?
- Normalement en juin; mais il y a un problème, il me manque l'acteur principal.
- Tu plaisantes ! Prends Charles Aznavour !
- Non, non ! Il est trop petit !
Le curé d'un petit village décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout est parfait : une vie tranquille, aucun péché, on lui accorde l'entrée au Paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il dispose d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui de la musique, celui du cinéma... Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une simple mobylette et il voit régulièrement un homme le dépasser sur un nuage très rapide avec mini-bar et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit :
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu du mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait par exemple cet homme pour recevoir un nuage si rapide et si bien équipé ?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village normand perdu dans la campagne, chaque dimanche, à peine dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote d'avion, chaque jour, trois cent cinquante passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage !
Pour la fête des grands-mères, Jules téléphone à sa mamie. Ne le reconnaissant pas, elle lui demande :
- Qui est à l'appareil ?
- C'est Jules, ton petit-fils.
- Ah, je ne t'avais pas reconnu !
- C'est normal, je me suis fait couper les cheveux hier !
- 378 - 013 - Histoires du lundi 13 janvier : Ste. Yvette.
Le médecin dit à sa patiente :
- Ces dernières années, la médecine a fait d'énormes progrès, madame. Il n'y a pas si longtemps, les troubles, que vous éprouvez, passaient pour être d'origine nerveuse, aujourd'hui, nous savons que la cause en est inconnue.
La juge interroge le plaignant :
- Alors, votre fille vous a lancé une chaise sur la tête ?
- Je le jure, monsieur le président.
- Et votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C'est la vérité, monsieur le président.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le président.
- Pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu ma belle-mère qui s'en allait vers le buffet.
- J'ai tapé sur mon ordinateur une lettre dans laquelle je disais à une femme que je veux l'épouser, raconte un homme.
- Et elle t'a répondu ?
- Oui, elle m'a envoyé un logiciel pour corriger mes fautes !
- 379 - 014 - Histoires du mardi 14 janvier : Ste. Nina.
- Un hiver glacial, raconte le guide d'un château hanté en Écosse, nous en avons connu un il y a dix ans. C'est simple, cette année-là, tous nos fantômes avaient troqué leurs draps contre des couvertures chauffantes !
Manon, huit ans, revient de l'école, très excitée, et raconte à sa mère :
- Mon copain Anthony m'a embrassé sur la bouche.
- Le monstre ! rugit la mère. Comment cela s'est-il passé ?
- Trois filles de ma classe le tenaient solidement pour l'empêcher de s'en aller !
Une femelle perroquet a été achetée par la vieille Mac Kinley qui s'efforce des jours durant de la faire parler sans obtenir le moindre son. Jusqu'au jour où la volatile se met en colère et s'écrie :
- Parler ! parler ! Et moi, est-ce que je vous demande de pondre un œuf ?
Un jeune avocat rend visite à son client qui purge cinq ans de prison :
- Lorsque vous sortirez de prison, je vous aiderez un peu !
- C'est sympa, maître, mais je vous préviens tout de suite, le cambriolage, ça ne s'improvise pas !
- 380 - 015 - Histoires du mercredi 15 janvier : St; Rémi.
Après trois jours passées au lit à cause d'une mystérieuse maladie, Monsieur Dupont a des idées noires. Alors que son médecin passe le voir, il lui dit :
- Docteur, ça ne vas pas du tout. Il y a des moments où j'ai envie de me tuer !
- Du calme, Monsieur Dupont, dit le médecin, et laissez-moi faire !
- Après bien des difficultés, j'ai enfin réussi à t'avoir un rendez-vous avec ma jolie maîtresse, mademoiselle Lucy, dit un gamin effronté à son père divorcé. Ça n'a pas été facile tous les jours, car il a fallu que je me batte pour réussir à avoir des notes plus mauvaises que les précédentes. mais mon challenge est gagné, elle te convoque demain.
- Compte-tenu de tout ce que vous buvez, et de votre conduite bizarre qui en découle, il est surprenant que votre taux d'alcoolémie ne soit pas plus souvent vérifié.
- Bien au contraire, je suis contrôlé fréquemment mais j'ai une voiture anglaise avec le volant du côté droit.
- Je ne vois pas le rapport.
- Mais si, c'est toujours à ma femme qui n'est que passagère à l'avant, à qui l'on demande de souffler dans le ballon !
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple; J'ai trente employés et seulement vingt places de parking.
La maîtresse demande aux enfants quel métier ils aimeraient faire plus tard :
- Et toi, Bastien, qu'est-ce que tu voudrais faire ?
- Moi, je rêve de gagner quinze mille euros par mois. Comme mon papa.
- Je croyais que ton papa était au chômage... Il gagne vraiment quinze mille euros par mois ?
- Non, non, mais lui aussi en rêve !
- 382 - 017 - Histoires du vendredi 17 janvier : Ste. Roseline.
Un professeur a trouvé le moyen d'intéresser ses élèves à son cours. Il procède comme ceci :
- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, place du Vieux marché à Rouen ? Vous le saurez mardi prochain, en assistant à 15 heures à mon cours d'Histoire.
Un homme demande à sa femme :
- Chérie, si je venais à disparaître, tu te remarierais ?
- Oh, peut-être, chéri.
- Et tu resterais dans notre maison avec ton nouveau mari ?
- Et bien pourquoi pas ?
- Et vous vivriez dans nos meubles ?
- Ben oui, je suppose.
- Mais tu ne lui donnerais pas mes clubs de golf, tout de même !
- Ah , non, je ne ferai jamais ça, car il est gaucher !
Deux amis se rencontrent :
- Il y a longtemps qu'on ne s'est vus, dit l'un à l'autre. Comment vas-tu ? Est-ce vrai ce que j'ai entendu, que tu viens de perdre ton travail ?
- C'est exact, répond l'autre.
- Et quel était donc ton travail ?
- J'étais gardien de phare.
- Et pourquoi as-tu été renvoyé ?
- Parce que j'éteignais toujours le phare en allant me coucher !
Alphonse ne veut pas aller à l'école. sa mère ne l'entend pas de cette oreille :
- Allez ! Debout, Alphonse ! Tu vas être en retard !
- Non, je ne veux pas mourir...
- Mais Alphonse, quelle idée ! Tu ne vas pas mourir en allant à l'école !
- Si ! J'ai vu aux informations que quelqu'un était mort parce qu'il en savait trop !
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée chaudasse et il parait qu'il s'est bien régalé !
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 383 - 018 - Histoires du samedi 18 janvier : Ste. Prisca.
Un vieux châtelain examine les photos de deux candidates au mariage que lui a proposées la directrice de l'agence matrimoniale.
- Bon, dit-il, je prends cette brune, la quarantaine, bien sous tous rapports, comme épouse. Et puis, vous me mettrez aussi cette blondinette à l'air espiègle comme femme de chambre.
À l'approche des Fêtes de Fin d'Année, le père de Jules questionne son fils pour savoir quels cadeaux lui feraient plaisir pour Noël ?
- Dis-moi, Jules, est-ce que tu as écrit ta lettre au Père Noël ?
- Oui, c'est fait !
- Tu lui as demandé quoi ?
- De passer plus souvent !
Ce notaire lit le testament d'un multimillionnaire :
- Et à mon cher neveu, Gaston, qui n'a jamais été fichu de se souvenir de la date de mon anniversaire, je lègue une demi-douzaine de mouchoirs brodés à mes initiales. Désormais, il aura tout à loisir de penser à y faire un nœud.
-384 - 019 - Histoires du dimanche 19 janvier : St. Marius.
Un touareg soigne son dromadaire. Celui-ci est couvert de pansements. Un touriste passant par là, intrigué, s'approche et demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé à votre dromadaire ?
- Ce n'est rien. C'est ma femme qui apprend à conduire.
En sortant d'une représentation qu'ils viennent de donner au théâtre, deux comédiens discutent. L'un dit :
- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est sur scène !
- Le plus désagréable pour moi, répond l'autre, c'est de les voir partir.
Une critique d'art, toujours entre deux vins, se rend à une exposition de peinture. Mais complètement ivre, il s'arrête dans le hall, tombe en arrêt devant un miroir et prend des notes. Le lendemain, on peut lire son article dans un journal spécialisé :
- Remarquée à l'entrée : tête d'ivrogne non signée. Beaucoup de caractère.Le nez rouge est saisissant de vérité, ainsi que la physionomie abrutie. Ce doit être un portrait d'après nature, car j'ai déjà vu cette tête-là quelque part.
- 385 - 020 - Histoires du lundi 20 janvier : St. Sébastien.
En mars, le soldat Adrien obtenait une permission de trois jours. Motif : sa femme a accouché. En avril, en mai et en juin, idem et pour le même motif. Pourtant, en juillet dernier, quand il déposa une autre demande, le capitaine le fit appeler.
- Avez-vous un harem, soldat Adrien ?
- Non, mon capitaine.
- Et vous voudriez me faire croire que votre femme accouche tous les mois ? Pourquoi pas tous les jours pendant que vous y êtes ?
- C'est vrai ça, mon capitaine.
- Comment ça, c'est vrai ?
- Oui, mon capitaine... J'ai épousé une sage-femme.
Un agriculteur dit en soupirant :
- Avec ces plantes transgéniques, ils nous ont tout chamboulé ! Si je vous disais qu'hier, je suis tombé du haut d'une échelle de dix mètres, alors que j'étais en train de cueillir des fraises !
C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Édouard :
- Édouard, fais-moi une phrase avec le mot "steack haché" ?
- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon petit frère "s'tait caché" sous le lit !
- 386 - 021 - Histoires du mardi 21 janvier : Ste. Agnès.
Au cours d'une leçon consacrée à l'observation, un prof s'aperçoit qu'il a mis deux chaussures différentes. Il termine son cours caché derrière son bureau, soulagé que les élèves n'ont apparemment rien remarqué. Le lendemain, l'enseignant, fort surpris, constatait que tous les enfants portaient des chaussures dépareillées !
Pourquoi, s'étonne une dame, lorsque nous allons à l'Opéra, t'endors-tu dès le début du spectacle ?
- C'est un réflexe qui remonte à ma petite enfance. À six mois, j'ai compris que me mettre à dormir était le meilleur moyen de faire taire ma mère, quand elle me berçait en chantant horriblement faux.
Au restaurant, un client se plaint au garçon :
- Ce bifteck est minuscule ! Celui que vous m'aviez servi hier était trois fois plus épais !
- C'est exact, Monsieur. Seulement, hier, vous étiez assis à une table tout contre la devanture.
- 387 - 022 - Histoires du mercredi 22 janvier : St. Vincent.
Le tracé du nouveau TGV doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange. La SNCF propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Pourquoi refuses-tu ? lui demande sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l'argent, je n'ai pas envie de courir, jour et nuit, ouvrir les portes de la grange à chaque fois qu'un train passe !
Une histoire qu'on racontait déjà en 1431 : l'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc un jour :
- Vous allez être condamnée comme hérétique.
- Condamnée à la prison ? s'enquiert Jeanne.
- Pire !
- À la perpétuité ?
- Pire !
- À la torture ?
- Vous vous rapprochez...
- À mort ?
- Vous brûlez !
La maîtresse demande à Jules :
- Jules, c'est quoi, la légitime défense ?
- C'est quand la maîtresse me met des notes tellement mauvaises que je suis obligé de signer mon carnet moi-même.
Le p'tit Pierre veut entrer dans le parc. Il demande à une vieille dame :
- Madame, s'il vous plaît, est-ce que vous pourriez m'ouvrir la grille ?
- Bien sûr, mon petit ! regarde bien comment il faut faire. Comme ça demain, tu pourras le faire tout seul !
- OK, mais demain il n'y aura plus de problème, la peinture sera sèche.
Une histoire qu'on racontait déjà en 1431 : l'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc un jour :
- Vous allez être condamnée comme hérétique.
- Condamnée à la prison ? s'enquiert Jeanne.
- Pire !
- À la perpétuité ?
- Pire !
- À la torture ?
- Vous vous rapprochez...
- À mort ?
- Vous brûlez !
Du coup, elle fut exilée en Australie...
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Plus classique :
Toto est pris en tenaille entre les casse-tête et tortures scolaires de l'Histoire et de la leçon de choses.
La maîtresse lui demande :
Toto, cites moi un combustible ?
Toto répond : Jeanne d'Arc !
- 388 - 023 - Histoires du jeudi 23 janvier : St. Barnard.
Un vieux colonel de l'armée des Indes accueillait un jeune lieutenant arrivant tout droit d'Angleterre. Au cours de l'apéritif, les deux hommes ne tardèrent pas à aborder des problèmes philosophiques.
- Avec l'âge, dit le colonel, vous apprendrez que dans la vie, ce sont surtout les petites choses qui comptent.
Comme le jeune lieutenant paraissait sceptique, il ajouta :
- Réfléchissez, vous pouvez facilement interdire l'entrée de votre bungalow à un éléphant, mais beaucoup plus difficilement à un moustique.
- Ernest, tu devrais me faire signer ton carnet de notes.
- Oui, mais, je l'ai prêté à Grégoire. Ne t'inquiète pas, papa, il va me le rendre rapidement.
- Et en quoi peut-il lui être utile ?
- C'est juste une blague pour faire peur à ses parents.
En cours d'histoires, la maîtresse demande à Jules :
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
- Napoléon est né !
- Très bien, Jules ! Et en 1772 ?
- Euh... Napoléon a eu trois ans ?
- 389 - 024 - Histoires du vendredi 24 janvier : St. François de Sales.
En rentrant du travail, monsieur Juilles découvre sa femme, enceinte de huit mois, en train de tricoter.
- C'est joli ce que tu fais ! dit-il gentiment ? Qu'est-ce que c'est ?
- Une brassière, répond sa femme dans un murmure.
- Elle est vraiment très jolie, cette brassière, et ...
- Chut ! Ne parle pas si fort, il pourrait t'entendre ! dit-elle en désignant son ventre? C'est une surprise.
- Mon mari, raconte une jeune femme, avait programmé ma conduite à la clinique, pour que je donne naissance à mon premier enfant, avec une rigueur presque militaire. Dès que j'ai éprouvé les douleurs, il a mis en marche la voiture et, en roulant à toute vitesse, il est arrivé à la maternité dans les treize minutes qu'il avait prévues. C'est alors qu'il s'est aperçu qu'il avait oublié quelque chose à la maison.
- Qu'avait-il oublié ?
- Moi !
La mère d'Adrien lui demande :
- Alors Adrien, tu sais ce que tu vas commander au Père Noël cette année ?
- Oui, j'aimerais avoir la voiture télécommandée qui est cachée dans votre armoire.
- 390 - 025 - Histoires du samedi 25 janvier : St. Paul.
À la pharmacie :
- Je voudrais une lotion pour faire pousser les cheveux.
- Tenez, je vous conseille celle-ci.
- C'est vraiment efficace ?
- Absolument ! D'ailleurs, vous voyez derrière la caisse, la dame avec des moustaches. Eh bien, c'est ma femme : ça lui est arrivé en débouchant un des flacons avec les dents.
Au Moyen-Âge, le seigneur d'un château-fort assiégé monte au créneau de la tour principale :
- Ça y est ! explique-t-il au capitaine de ses hommes d'armes, la conférence sur un désarmement progressif vient d'aboutir. Alors, dans un premier temps, veillez bien à ce que la température de l'huile que vous jetez sur nos assaillants passe de 100° à 80°.
Le capitaine interpelle une nouvelle recrue :
- Quel est l'imbécile qui vous a demandé de venir balayer ici ?
- C'est l'adjudant, mon capitaine !
- Vous me ferez quatre jours pour avoir traité votre adjudant d'imbécile !
- 391 - 026 - Histoires du dimanche 26 janvier : Ste. Paule.
Attroupement sur le Vieux Port, Marius sauve de la noyade un enfant tombé à l'eau. Olive le félicite :
- Mais pourquoi tu n'es pas content ? On va te décorer du Mérite des Sauveteurs.
- Ah, répond Marius, si je tenais celui qui m'a poussé !
Un ami raconte à un autre :
- J'ai répondu à une annonce qui disait : "Moyennant l'envoi de cinq euros, vous recevrez un moyen certain de réduire de moitié toutes vos factures".
- Et tu as envoyé les cinq euros ?
- Oui, bien sûr.
- Et qu'as-tu reçu ?
- Une paire de ciseaux.
Un voleur s'introduit dans une maison pendant que ses occupants dorment. Alors que son sac est rempli d'objets dérobés et qu'il est sur le point de s'éclipser, il entend une petite voix qui lui demande :
- Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire ?
Du haut de sa chaise, un curé, fustige ses fidèles.
- Et puis la réalité, c'est que vous ne m'aimez pas ! Vous ne donnez jamais rien à la quête (ou presque). Le pire, c'est que vous ne vous aimez pas non plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église.
Et Dieu lui-même ne veut pas de vous ; personne ne meurt jamais ici !
- 392 - 027 - Histoires du lundi 27 janvier : Ste. Angèle.
Un petit garçon passe le week-end chez sa mamie à la ferme. Elle lui montre le premier jour comment nourrir les poules. Le lendemain, elle le surprend en train de verser du cacao en poudre dans la nourriture. Surprise, elle lui demande :
- Mais que fais-tu ? Le cacao, c'est pour ton petit déjeuner !
- Je leur donne du cacao à manger, comme ça, elles pourront pondre des œufs en chocolat.
Un patient est en consultation chez son psychiatre :
- Mon problème, docteur, c'est que j'ai l'impression et même la certitude que tout le monde veut profiter de moi.
- Mais non, mais non, ne croyez rien de tout ça, lui répond le médecin d'une voix rassurante. Toujours est-il que votre cas est fort intéressant et demande à être étudié. Je connais un petit restaurant très sympathique, vous allez m'y inviter, et ainsi nous pourrons discuter de tout ça tranquillement à table.
Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écœuré, à un ami :
Ah ! Mon pauvre vieux ! Tu ne sais pas ce qui m'arrive ! J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis plus de quinze ans, ils m'ont remplacé par un ordinateur.
Son ami tente de le consoler en lui disant qu'en cette époque, de telles choses sont fréquentes.
- Bien sûr, admet l'autre. Je comprends bien qu'on n'arrête pas le progrès. Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par un ordinateur d'occasion !
La maîtresse interroge ses élèves :
- Qui peut me construire une phrase avec le mot "hameçon"?
Le petit Louis lève la main :
- Dimanche, à la pêche, j'ai accroché un asticot à l'hameçon pour attraper un poisson.
- Très bien ! À toi, Jules !
- Hier, ma mère m'a acheté des chaussettes neuves, mais hameçon trop petites.
- 393 - 028 - Histoires du mardi 28 janvier : St. Thomas.
Au Moyen-Âge, un chevalier rend visite à sa belle qui, de la fenêtre du château, lui jette une échelle de corde. On entend alors un grand bruit de ferraille. La belle se penche, regarde et murmure :
- L'échelle est cassée ? Je vous en jette une autre mais, de grâce, montez sans le cheval !
L'épouse d'un clown lui demande :
- Les tartes à la crème que va te lancer ce soir à la figure ton partenaire, je te les prépare aux poireaux ou façon quiche, avec des lardons ?
Un producteur de cinéma se fâche contre l'homme chargé des décors de son péplum sur Jules César.
- Comment pouvez-vous nous mettre une pendule dans les appartements de César, c'est totalement anachronique !
- Pas du tout, lui rétorque l'autre, le cadran ne comporte que des chiffres romains !
Le meilleur copain de Jules lui demande :
- Eh bien Jules ! Tu as vu ? Tu as une chaussette noire et une chaussette blanche !
- Oui, je sais... C'est moche... Et pire, j'en ai une autre paire comme ça à la maison !
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
- ''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !.... GRAND CON !
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 394 - 029 - Histoires du mercredi 29 janvier : St. Gildas.
Un homme qui déteste le chat de sa femme, décide de l'emmener à vingt kilomètres de chez lui pour s'en débarrasser. À son retour, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il le reprend et l'emmène à quarante Kilomètres. Mais lorsqu'il rentre, le chat est encore revenu. Alors il décide de faire avec lui dix kilomètres vers la droite, vingt-cinq kilomètres vers la gauche, trente kilomètres vers le nord et vingt, vers le sud. Il l'abandonne et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme sur son portable :
- Chérie, juste une question : le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver. Pourquoi me demandes-tu ça ?
- Passe-le-moi au téléphone; Je suis perdu !
La femme :
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme !
Le mari :
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !
Adrien est à l'école. La maîtresse leur a demandé de faire un dessin. Quelques minutes plus tard, elle passe dans les rangs pour voir ce que les élèves ont fait. Soudain, elle voit le dessin d'Adrien et s'exclame :
- Eh bien, Adrien, tu n'as rien dessiné !
Adrien répond :
- Si madame, j'ai dessiné !
- Tu n'as fait qu'un point ! Ce n'est pas un dessin, un point ?
- Ce n'est pas un point ! C'est un avion !
- - Un avion ?
- Oui, mais il est très loin dans le ciel !
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé. Les infos de 20 h 00 commencent
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
Le belge regarde Vincent et lui demande : - Penses-tu qu'il sautera ?
Vincent dit : - Je te parie qu'il va sauter
Le belge répond : - Ben moi je parie que non
Vincent place un billet sur le bar et dit : - C'est un pari ! Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant : - Un pari est un pari, voici ton argent
Vincent avoue : - Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait !
Le belge répond : - Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
- 395 - 030 - Histoires du jeudi 30 janvier : Ste. Martine.
Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache avec un cerf.
Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ? s'enquiert un journaliste.
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.
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Deux dames discutent :
- Cette semaine, je suis en congé.
- Et la semaine prochaine ?
- En R.T.T.
- Alors pourquoi allez-vous au bureau ?
- Les enfants sont tellement bruyants que je vais m'offrir une journée de repos !
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employées arrivent toujours à l'heure ?
- C'est très simple : je n'ai que neuf bureaux pour dix secrétaires ! La dernière arrivée travaille debout sur le bord de la fenêtre...
La mère du petit Victor vient d'accoucher. Il accompagne son père à la maternité pour rencontrer sa nouvelle petite sœur. Dès leur arrivée, Victor remarque le bracelet de naissance du bébé. Il dit à son père :
- Papa ! Papa ! Regarde ! Ils ont oublié d'enlever le prix !
