- 395 - 030 - Histoires du jeudi 30 janvier : Ste. Martine.
Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache avec un cerf.
Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ? s'enquiert un journaliste.
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux dames discutent :
- Cette semaine, je suis en congé.
- Et la semaine prochaine ?
- En R.T.T.
- Alors pourquoi allez-vous au bureau ?
- Les enfants sont tellement bruyants que je vais m'offrir une journée de repos !
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employées arrivent toujours à l'heure ?
- C'est très simple : je n'ai que neuf bureaux pour dix secrétaires ! La dernière arrivée travaille debout sur le bord de la fenêtre...
La mère du petit Victor vient d'accoucher. Il accompagne son père à la maternité pour rencontrer sa nouvelle petite sœur. Dès leur arrivée, Victor remarque le bracelet de naissance du bébé. Il dit à son père :
- Papa ! Papa ! Regarde ! Ils ont oublié d'enlever le prix !
MIRACLES
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
-"Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé"
Une dame sort de son mas, voit la scène et répand le contenu de sa boite de poudre Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête net et le curé est sauvé.
-"Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?"
-"C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé"
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
-"Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi
je vais au cimetière sur sa tombe."
-"Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous".
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes
sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît,
bien vivant !
-"C'est un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?"
-"C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean."
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Bonjour à tous, voici une histoire vraie.
Une petite fille regarde son père en slip de bain au bord de l'eau et demande toute étonnée.
- Dis papa, pourquoi tu mets ton mouchoir dans ton slip ?
- 396 - 031 - Histoires du vendredi 31 janvier : Ste. Marcelle.
L'action se passe dans une cour d'assises. Un homme comparaît pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public.
- Ah ! Le fumier, va !
- Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre :
- Le gros pourri ! Ah l'ordure !
Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cour d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. À l'avenir, merci de retenir vos émotions.
L'homme se lève et s'adresse au magistrat :
- Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de quinze ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !
Pour introduire sa leçon sur les sens, la maîtresse interroge Paul :
- Paul, avec quoi vois-tu ?
- Avec les yeux.
- Avec quoi sens-tu ?
- Avec le nez.
- Avec quoi goûtes-tu ?
- Avec de la brioche et du chocolat !
Un ancien boxeur s'est reconverti dans la chanson. Au cours d'une soirée, il donne un exemple de son talent. Une dame à côté de la petite amis du boxeur, lui demande :
- Mais qui a bien pu lui dire qu'il avait du talent pour la chanson ?
- Et la petite amie de répliquer :
- Qui oserait lui dire qu'il n'en a pas ?
- 397 - 032 - Histoires du samedi 01 février : Ste. Ella.
- Mon père, ne vous froissez pas si mon mari a quitté l'église durant votre sermon ! dit une paroissienne embarrassée à son curé.
- J'ai été surpris, je l'avoue, de sa désinvolture.
- Ce n'était pas de sa part la marque d'un quelconque réprobation, je vous assure ! Mon mari est tout simplement somnambule.
Alphonse doit laver son linge tout seul pour la première fois. Désemparé face à la machine à laver, il crie à sa mère :
- Maman ! Il faut mettre quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- P S G !
- Je ne vous comprends pas, dit un armurier à un de ses vendeurs. Un mari jaloux pénètre dans le magasin, l'écume aux lèvres, bien décidé à acheter un revolver pour pulvériser l'amant de sa femme, et vous, au lieu de lui vendre ce qu'il demande, vous passez une demi-heure à lui faire un sermon sur la grandeur du pardon et vous le laissez partir sans arme ! Vous êtes idiot, ou quoi ?
- C'est surtout, balbutie le vendeur... que l'amant de sa femme, c'est moi !
- 398 - 033 - Histoires du dimanche 02 février : St. Théophane.
La maîtresse demande à un petit garçon :
- Suppose que, devant toi, tu aies le Nord. Qu'as-tu à ta droite ?
- L'Est.
- Bien. Et à ta gauche ?
- L'Ouest.
- Parfait. Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon. J'avais bien dit à maman que vous le verriez tout de suite.
Le sergent instructeur s'adresse aux jeunes recrues :
- Attention ! rappelez-vous qu'au commandement "Halte !", vous devez rapprochez le pied qui est à terre de celui qui est en l'air, et rester immobile.
L'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie, appelle le directeur :
- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi tous vos perroquets ont le bec coincé avec du sparadrap ?
Dans un restaurant gastronomique :
- Dis-donc, garçon ! Vous êtes sûr que c'est un pigeonneau ?
- Oui, monsieur, pourquoi ?
- Parce que j'ai trouvé un message coincé dans sa patte qui dit : "Demain, nous attaquerons à l'aube, signé Foch".
- 399 - 034 - Histoires du lundi 03 février : St. Blaise.
Le petit Aurélien fait des projets d'avenir :
- Quand je serais grand, je serai papa et toi, tu seras ma femme, annonce-t-il à sa mère.
- Non, pas moi, répond celle-ci, tu choisiras toi-même une autre femme avec qui tu vivras.
- Mais, maman chérie, tu ne vas pas me laisser tout seul chez cette dame-là !
- Vous êtes guéri, annonce un psychiatre à son patient. Désormais, vous ne souffrez plus d'une double personnalité, j'espère que vous êtes content ?
- Euh... à moitié seulement !
Le jour de l'ouverture de la chasse, deux lapins de garenne jettent un coup d'œil sur une page de journal qui a volé jusqu'à l'entrée de leur terrier :
- Eh bien, s'écrie l'aîné, écœuré, au prix qu'atteint le bifteck, ce n'est pas encore cette année qu'on aura la paix !
Un indien est sorti de sa réserve pour venir se plaindre au juge des divorces :
- Moi, plus vouloir de ma squaw, dit-il d'un ton catégorique.
- Et pour quel motif ? interroge le juge.
- Indien plante blé, sort blé ! Indien plante orge. sort orge. Bien ! Indien plante indien et sort Chinois. Là, pas bien !
- 400 - 035 - Histoires du mardi 04 février : Ste. Véronique.
Inculpé dans une affaire de pots de vin et de fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement et se précipite pour annoncer la bonne nouvelle à son client sur le premier téléphone :
- Monsieur, la vérité a triomphé.
Et l'autre répond :
- Faites appel !
L'institutrice dit à un élève :
- Toi, tu me feras une rédaction de 50 lignes pour ta punition. Sujet : "Mon papa fait du bricolage".
Le lendemain, elle lit le texte suivant : Mon papa a voulu planter un clou dans le mur et il s'est frappé le doigt !
PS : Maman n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite.
Le papa de Charlotte est restaurateur et lui demande :
- Dis papa, pourquoi tu tires la queue de mon chat si méchamment ?
- C'est pour le faire miauler et surtout rassurer les clients car aujourd'hui, il y a du lapin au menu.
En rentrant de l'école, Alphonse passe devant la pâtisserie de son quartier et voit un mille-feuilles qui coûte trois euros. Il entre et demande à la pâtissière :
- Bonjour , Madame ! Est-ce que je pourrais avoir un cinq-cents-feuilles, s'il vous plaît ? Je n'ai qu'un euro cinquante...
Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
plus que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures,Il touche l'épaule de sa femme et demande
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures,Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourra...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 401 - 036 - Histoires du mercredi 05 février : Ste. Agathe.
Une journaliste questionne le capitaine des pompiers :
- Lorsque vous devez intervenir sur un sinistre, quelle est la première chose que vous faites ?
- D'abord, répond le chef des pompiers, nous cherchons la conduite d'eau la plus proche, puis nous branchons les tuyaux en même temps que nous cassons les carreaux et jetons par la fenêtre tout ce qui pourrait devenir la proie des flammes... Chaises, tables et meubles légers...
- Et ensuite ?
- Ensuite... Eh bien, nous vérifions que nous sommes bien à la bonne adresse !
Deux chiens Saint-Bernard discutent dans la montagne :
- Moi, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas l'alcool tout de suite. Je l'oblige d'abord à faire le beau !
En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Adrien :
- Adrien, peux-tu me donner le nom d'un animal féroce ?
- Un crocolion, Madame !
- Arrête d'inventer Adrien ! Ça n'existe pas !
- Si, ça existe ! soutiens Adrien. C'est un animal qui a d'un côté une tête de lion et de l'autre une tête de crocodile.
- Ce n'est pas possible ! Si ton animal a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ça je sais ! C'est bien pour ça qu'il est très féroce !
Strip tease…
Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.
Elle lui dit :
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 402 - 037 - Histoires du jeudi 06 février : St. Gaston.
La cousine Amélie a une marotte : elle joue (qu'elle dit) du piano allant de Bach à Chopin, en passant par Schubert et Weber. En visite l'autre jour chez l'oncle Albert, elle ne peut résister à l'envie de s'installer devant son piano et d'interpréter un Nocturne qu'elle estropie.
- Tu aimes la musique ? demande-t-elle à l'oncle Albert.
- Beaucoup, ma chère Amélie. Mais ça ne fait rien, tu peux continuer !
Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement et lui dit :
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services !
- Absolument, docteur ! Avez-vous un briquet ?
Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.
- Mais comment as-tu fait pour avoir un zéro ?
- Je n'ai pas su qui était Saint-Éxupéry.
- Bon, tu files dans ta chambre et tu révises immédiatement ton catéchisme !
Pendant le cours de sciences, la maîtresse interroge les enfants :
- Savez-vous qui a inventé la poudre ?
Arsène lève la main :
- Je sais qui c'est, mais mon papa m'a dit que ce n'est pas vous !
- 403 - 038 - Histoires du vendredi 07 février : Ste. Eugénie.
Un riche Texan tombe en arrêt devant une étincelante soucoupe volante et dit à l'un des occupants du véhicule interplanétaire ;
- Je vous l'achète, à n'importe quel prix.
- Trois millions de dollars.
- Marché conclu.
Les formalités de paiement accomplies, le conducteur de la soucoupe dit à son compagnon :
- Filons, avant qu'il regarde la carte grise et qu'il s'aperçoive qu'il s'agit d'un modèle de l'année dernière.
Chez le psychiatre :
- Vous affirmez, madame, dit celui-ci, que votre mari se prend pour un avion de ligne ?
- Oui, docteur. Et il comptait bien venir avec moi ce matin pour vous dire tout cela. Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Roissy, il a été dérouté sur l'aéroport de Marseille et il ne sera là qu'en fin d'après-midi.
Un policier arrête une conductrice qui roulait en ville :
- Madame, vous avez largement dépassé les 50 !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit !
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir
en face de lui , le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens
Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 404 - 039 - Histoires du samedi 08 février : Ste. Jacqueline.
- Qu'est-ce qu'un kangourou ? demande la maîtresse à l'un de ses petits élèves.
- Un kangourou est un animal avec une poche sur le ventre, répond-t-il fièrement.
- Et à quoi sert cette poche ?
- C'est là que le kangourou se réfugie en cas de danger, Madame.
Une petite fille joue avec un chien et celui-ci lui lèche la figure. Alors les parents demandent à leur enfant :
- Il t'a mordue, ma chérie ?
- Non, il m'a seulement goûtée.
- Depuis quand portez-vous des lunettes ?
- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un réverbère.
- Quel rapport ?
- Le réverbère m'a dressé un procès-verbal pour outrage à agent.
Le père d'Alphonse a un problème avec sa voiture. Il demande à son fils de descendre et de regarder les feux arrière :
- Alphonse, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! .
- 405 - 040 - Histoires du dimanche 09 février : Ste. Apolline.
Un touriste qui vient de visiter un château en Écosse se précipite, bouleversé, vers le gardien pour lui dire :
- Un fantôme ! J'ai vu un fantôme !
- Ce serait bien la première fois, assure le gardien, qu'il se produirait un événement surnaturel dans ce château depuis que j'y suis.
- Et vous y êtes depuis quand ?
- Si je me souviens bien, j'ai été engagé comme gardien en 1528 !
Lors d'une promenade en montagne, Gérard demande :
- Papa, c'est quoi l'écho ?
- C'est la seule chose au monde qui empêche ta mère d'avoir le dernier mot.
Des explorateurs de l' Artique ont extrait des glaces un mammouth de huit tonnes.
- Ce qui m'intrigue, dit un des spécialistes qui ont examiné l'animal, c'est cette mention, gravée sur une de ses cuisses : date limite de consommation 233712 avant jésus-Christ.
Le p'tit Étienne revient de son premier jour d'école.
- Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Samuel a fait un dessin.
- Oh, c'est bien ça !
- Et Julien a fait des fleurs en papier.
- Ah, ça devait être beau !
Mais toi, Étienne, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai vomi !
- 406 - 041 - Histoires du lundi 10 février : St. Arnaud.
Deux poissons rouges regardent avec attention un verre qu'on a posé à côté du bocal :
- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.
Une jeune fille très amoureuse, explique à sa mère :
- Si tu savais comme il parle bien, dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment !
Un père de famille s'étonne vivement d'entendre son tout jeune fils insulter son copain.
- Mon petit, où as-tu appris à traiter ainsi ton camarade ?
- Sur la route, papa !
- Sur la route, où ça ?
- Sur la route !
Le père perplexe en parle à son épouse. le lendemain, celle-ci interroge son fils en l'emmenant à la maternelle :
- Dis-donc, c'est un autre enfant qui t'apprend tout ça à l'école, mon chéri ?
- Non, maman chérie, c'est la route.
- La route ? Je ne vois pas ce que tu veux dire, mon chéri.
Et à ce moment-là, un Ford rouge coupe la route et la mère hurle :
- Chauffard, abruti, espèce de taré, tu l'as eu où, ton permis ?
Alphonse va chez le boucher avec ses copains. Il demande au boucher :
- Monsieur, est-ce que vous avez des pieds de porc ?
- Oui, bien sûr !
- Et ça ne vous gêne pas pour marcher ?
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson,
décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur: Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente: Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond: Oui, c'est moi.
Dieu commente :
Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme?
Et Dieu dit : Mais oui ! »
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça caquette constamment à haute vitesse,
L’arrière est trop mou,
L’entrée est placée trop près de la sortie,
La peinture est à refaire constamment,
Il y a des fuites tous les mois
Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu.
Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 407 - 042 - Histoires du mardi 11 février : Notre Dame de Lourdes.
Un homme arrive près de Saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite et une fourchette dans la main gauche.
- Que vous est-il arrivé ? demande Saint-Pierre.
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur Terre, ce sont ceux de ma femme qui me disait : alors chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?
Un médecin généraliste vient d'ouvrir son cabinet dans un petit village. Après avoir examiné un patient et dans l'impossibilité de lui donner un diagnostic, il demande à tout hasard :
- Au fait, avez-vous déjà eu ça ?
- Et bien oui, justement, lui répond le patient.
- Alors, ne cherchons pas plus loin, c'est une rechute !
- Moi, je me change au minimum trois fois par jour.
- Dans quel but, Chantal ?
- Pour être toujours impeccable. Et vous, Laurence ?
- Jusqu'à l'âge de deux ans, j'ai fait comme vous, mais après, ça s'est arrangé.
Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
*********************************************************
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne...!?
Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois. Alors vous pouvez recommencer, parce que aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 408 - 043 - Histoires du mercredi 12 février : St. Félix.
Dans une petite ville de Sologne, au tribunal correctionnel, on est en train de juger un incorrigible braconnier. Le président le regarde et s'écrie :
- Comment, encore vous ?
- Et oui, monsieur le Président !
L'affaire de braconnage est rapidement jugée et le président après avoir consulté ses assesseurs conclut :
- Vous êtes condamné à quinze jours de prison. Nous voulons vous accorder le sursis, mais attention à ne pas recommencer.
Le condamné hoche la tête et ajoute :
- Je ne vous en veux pas, monsieur le Président, je sais bien que vous y êtes obligé. N'ayez pas peur, ce soir vous aurez quand même votre faisan et la paire de perdreaux.
Une baleine adolescente demande à sa mère :
- Est-ce qu'une baleine mâle a un nez de métal dur et froid ?
- Certainement pas !
- C'est bien ce que je craignais : je me suis laissée séduire par un sous-marin.
Dans un restaurant à la mode, un violoniste charme les clients en leur interprétant une valse. Un des clients appelle un garçon :
- Dites-moi, voulez-vous demander au musicien ce qu'il joue et me renseigner ?
- Le garçon revient, empressé et triomphant :
- Du violon, monsieur !
- 409 - 044 - Histoires du jeudi 13 février : Ste. Béatrice.
Un comédien lance sa grande tirade :
- Et maintenant, je vais vous confier un secret bien gardé, ce secret ignoré de tous, entendez-vous, ce secret qui...
Eh, le souffleur... Qu'est-ce que c'est, au juste, ce secret ?
Et le souffleur de répondre :
- Je regrette, mais l'auteur a refusé de me mettre dans la confidence.
Un homme connu pour être le roi des radins entre dans une quincaillerie :
- Bonjour, je voudrais un porte-manteau bon marché.
- Parmi les articles peu chers, voici un modèle à cinq euros.
- Vous n'auriez pas moins cher ?
- Si monsieur, voilà un clou !
Le directeur d'un cirque engage l'homme-canon.
- Vous serez payé vingt-cinq euros par spectacle, annonce-t-il.
- Mais ce n'est pas beaucoup, monsieur le directeur ! s'offusque l'homme-canon.
- Peut-être, répond vivement le directeur, sur un ton rassurant, mais avec les frais de déplacements, vous allez vous y retrouver.
Le vampire…
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu…
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Mort à cause de l’Aspirine…
Un employé de la SNCF serait décédé de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc…
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 2 Aspirine.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le docteur, lui explique qu'elle lui a donné 2 Aspirine pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude dans ce cas.
- Mais Madame, lui dit le docteur, vous l'avez tué !
- Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame, on ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
Boune nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 410 - 045 - Histoires du vendredi 14 février : St. Valentin.
Un homme d'un certain âge se présente au bureau de recrutement de l'armée :
- Voilà ! dit-il, je voudrais m'engager.
- Ah bon ! répond le recruteur étonné, mais quel âge avez-vous ?
- Soixante-huit ans.
- Je regrette mais vous ne pouvez pas vous engager, vous êtes beaucoup trop âgé pour faire un bon soldat.
- Un soldat peut-être, mais n'avez-vous pas aussi besoin de généraux ?
Nicolas a acheté une poule à la foire. Tout content de sa nouvelle acquisition, il la présente à ses vaches, Ségolène et Martine, et l'installe dans l'étable, en salivant à l'idée des œufs qu'il va bientôt déguster. Le lendemain, Nicolas glisse une main sous la poule. Pas d'œuf. Tous les jours de la semaine, le fermier palpe sans vergogne le fondement du gallinacé, sans œuf. La poule vexée s'adresse alors aux vaches :
- Je trouve que votre maître a des manières bien cavalières !
- Oh tu sais, répond Martine, désabusée, tous les soirs depuis six ans, il nous pelote les mamelles, mais jamais il ne nous a embrassées !
- C'est affreux, docteur, mon mari se prend pour une poule.
- Depuis quand ?
- Depuis plus de cinq ans, docteur.
- Je ne comprends pas que vous n'ayez rien fait depuis ce temps-là !
- Que voulez-vous, docteur. On espérait toujours. Les œufs sont si chers. Cela nous aurait arrangés.
- 411 - 046 - Histoires du samedi 15 février : St. Claude.
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure pendant le film, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archi nul !
- Tu as raison, secoue donc le petit !
- Moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme, de celles plus courantes.
- Donne-moi des exemples.
- Par exemple, je décide si les accords de Maastricht doivent être respectés ou pas, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances.
Le p'tit Robert raconte à son copain de classe :
- Ma mère m'a acheté une petite sœur dans un grand magasin, mais je pense qu'elle s'est fait rouler par la vendeuse.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Elle n'arrête pas de la peser et de la repeser. Elle a dû se faire avoir sur le poids.
Une jeune femme très dépensière, dont le mari est informaticien, explique à son entourage :
- Jean et moi n'avons pas du tout les mêmes occupations : quand il clique, moi je claque !
- 412 - 047 - Histoires du dimanche 16 février : Ste. Julienne.
C'et le jour de la Communion Solennelle d'Adrien et il est tout excité : il a reçu sa première montre et son premier parfum. Fier de ses cadeaux, il embête tout le monde en demandant de mettre l'oreille sur sa montre et de sentir son cou. Pour le déjeuner, la mère d'Adrien a prévu un grand repas avec toute la famille et elle a prévenu Adrien :
- Si tu embêtes nos invités avec ta montre et ton parfum, tu seras puni !
Le repas se passe bien : Adrien n'a embêté personne avec ses cadeaux. Mais au dessert, il ne tient plus et dit bien fort pour que tout le monde entende :
- Je ne peux rien dire, mais si vous entendez quelque chose ou si vous sentez quelque chose... Ben, c'est moi !
Le professeur en rendant les copies aux élèves :
- Jean-François, ta sœur t-a-t-elle aidé à faire ton devoir ?
- Non, monsieur, elle l'a fait toute seule
- Il doit y avoir en ce moment des offres tout à fait exceptionnelles pour les vacances, dit un homme à sa femme.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Je suis passé à notre agence de voyages pour prendre un catalogue de leurs offres et elle était fermée, pour cause de vacances !
Un homme, les mains dans les poches, fait la queue au guichet d'une banque. Lorsque son tour arrive, il braque un pistolet sur le banquier. Le banquier pris de panique appelle au secours. Le braqueur lui donne l'ordre de se calmer et lui dit :
- Je suis juste ici pour un hold-up, et pas pour une demande de prêt.
Rassuré, le banquier, dans un grand soupir, lui répond :
- Mon pauvre monsieur, dans un cas comme dans l'autre, je n'ai pas grand chose à vous donner ! Mais pour le hold-up, au moins, je ne vous demanderais pas de garanties !
- 413 - 048 - Histoires du lundi 17 février : St. Alexis.
Deux voisines discutent de leurs époux :
- Est-ce qu'il est gentil avec vous, le vôtre ?
- Pas tellement !
- C'est-à-dire ?
- Il aime surtout les animaux, ses chats, ses chiens, ses oiseaux... Il ne ferait jamais pour moi ce qu'il fait pour eux.
- Et que fait-il ?
- Eh bien lorsque son basset est mort, il l'a fait empailler.
Pendant que sa mère faisait ses courses, le p'tit Arsène s'est perdu dans le supermarché. Il va à l'accueil et demande à l'hôtesse :
- Excusez-moi, Madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Une femme demande à son mari s'il peut passer au supermarché et lui précise :
- Prends un pack de bière, et, s'ils ont des œufs, prends en six.
Une heure plus tard, le mari revient avec six packs de bière.
Sa femme lui demande :
- Mais pourquoi as-tu acheté six packs de bière ?
- Eh bien, parce qu'ils avaient des œufs.
Jules et son meilleur copain vont à l'école. Juste devant l'établissement, il y a une nouvelle pancarte "Ralentir, École". Jules s'offusque :
- Ils pensent quand même pas qu'on va y aller en courant !
- 414 - 049 - Histoires du mardi 18 février : Ste. Bernadette.
Après un dîner bien arrosé, trois copains font la tournée des bars. Au petit jour, ils sont bien embêtés pour rentrer chez eux.
- Ma femme va être folle de rage. Qu-est-ce que je vais prendre ! dit l'un deux en articulant difficilement.
D'un coup, une idée lui vient. Il prend son portable et appelle sa femme :
- Allo, chérie, dit-il, la bouche pâteuse, ne paye pas la rançon, j'ai réussi à m'échapper.
- Ma boule de cristal aurait besoin d'un sérieux nettoyage, dit l'extralucide à un de ses clients. Si ça ne vous ennuie pas, on va se contenter de simples prévisions météorologiques. Alors, à partir de demain, sur l'ensemble du pays, temps brumeux avec, en certains endroits, un ciel totalement bouché.
Deux comédiens parlent d'un ami commun, artiste lui aussi.
- Lambert, il n'est pas très en forme en ce moment. Récemment, il a reçu un rappel d'arriérés d'impôts...
- Lambert, un rappel ! C'est bien la première fois que ça lui arrive !
Comme à son habitude, Alphonse a encore eu de très mauvaises notes ce trimestre. Il va voir sa maîtresse, lui tend son bulletin de notes et lui dit :
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais mon père m'a dit que si je n'avais pas de meilleures notes sur mon prochain bulletin, quelqu'un allait prendre un bon coup de pied quelque part...
- 415 - 050 - Histoires du mercredi 19 février : St. Gabin.
Deux vaches paissent à proximité d'une route nationale. Vient à passer un énorme camion-citerne qui transporte du lait et sur lequel, on peut lire cette inscription : pasteurisé, homogénéisé, standardisé, avec adjonction de vitamine A.
Une des vaches se tourne vers sa compagne et lui meugle :
- Tu ne trouves pas qu'on se sent en état d'infériorité quand on lit ça ?
Le p'tit Arsène entre dans un magasin de jouets et choisi le plus bel avion. À la caisse, il donne des billets de Monopoly au vendeur pour payer. Celui-ci est interloqué :
- Mais ce sont des faux billets, mon garçon !
- Mais l'avion aussi est faux, Monsieur !
Un spécialiste de la météo répond au téléphone :
- Oui, madame, mon cor au pied me fait terriblement souffrir aussi... Mais pourtant, malgré cela, d'après les photos prises par satellite, je maintiens que nous aurons un temps sec et ensoleillé pour dimanche prochain.
Un monsieur explique à un voisin :
- L'autre jour, le dentiste ne devait m'arracher qu'une dent. Eh bien, je l'ai obligé à m'en arracher une seconde.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- Il n'avait pas de monnaie à me rendre et moi je n'avais qu'un gros billet de deux cents euros !
- 416 - 051 - Histoires du jeudi 20 février : St. Aimée.
Maman kangourou rentre d'une longue tournée d'achats dans les magasins.
- Bonsoir, ma chérie, lui dit papa kangourou, as-tu passé une bonne journée ?
- Très bonne.
- Mais où est le petit ?
Maman kangourou jette un coup d'œil à sa poche et blémit :
- Mon Dieu, s'écrit-elle, j'ai été victime d'u pickpocket !
- J'ai honte, dit une femme à son mari, de notre façon de vivre : ma mère paie notre loyer, ma tante nos vêtements, ma sœur notre nourriture !
- Tu peux avoir honte ! répond le mari, tu as deux oncles qui ne nous donnent pas un seul euro !
La maîtresse demande à Édouard :
- Qu'est-ce qui est plus près : L'Angleterre ou bien la Lune ?
- la Lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça, Édouard ?
- La Lune, on peut la voir d'ici, mais pas l'Angleterre !
Tu connais le petit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école,il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue:
- Bonjour Mère !
- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 417 - 052 - Histoires du vendredi 21 février : St. Damien.
-J'étais seul dans l'ascenseur, avec mon chef de service qui me martyrise, raconte un homme à sa femme. J'avoue que cela me démangeais de le fixer contre la paroi de l'ascenseur, en lui enfonçant mon parapluie dans le ventre. Une seule chose m'a retenu : c'est quand j'ai pensé...
- Que tu risquais la Cour d'Assises ?
- Non, que je risquais d'être trempé s'il se mettait à pleuvoir.
Le médecin demande à son patient :
- Vous buvez ?
- Volontiers, docteur !
- Hé quoi ?
- Hé bien... ce que vous avez à m'offrir !
- Mais non ! Je ne voulais pas dire ici !
- Ah ? D'accord. Alors, où va-t-on ?
Un homme dit à son voisin.
- Je viens d'acheter un nouvel appareil auditif. Il m'a coûté trois milles euros, mais c'est une merveille. Il est parfait.
-Vraiment ? répond le voisin, d'où vient-il ?
- Midi et quart.
À la sortie de l'école, la mère d'un camarade de Pierre lui dit :
- J'ai aperçu ta maman l'autre jour, Pierre, je lui ai fait signe mais elle ne m'a pas vu !
- Oui, je sais, elle me l'as dit !
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.!?
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit: Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée... Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 418 - 053 - Histoires du samedi 22 février : Ste. Isabelle.
Appelé au téléphone par un institut de sondages, un monsieur répond :
- Oh, c'est toujours pareil ! Du réchauffé, sans la moindre saveur, avec, tout juste, une fois par mois, une pointe d'originalité.
Quand il a raccroché, sa femme lui demande en riant :
- Ils voulaient savoir ce que tu regardes à la télé quand tu manges ?
- Non, ce que je mange quand je regarde la télé.
La police interroge une femme de quatre-vingt ans qui a tiré, à coups de revolver, sur son mari.
-Pourquoi avez-vous fait ça ?
- Je n'en pouvais plus, depuis cinquante ans que nous sommes mariés, de l'entendre me contredire à tout propos.
À ce moment, le mari, gisant à terre dans une mare de sang, ouvre faiblement un œil et proteste, dans un dernier souffle :
- Ce n'est pas vrai !
À l'hôtel, un client fatigué demande au patron.
- À qui parle donc tous les soirs l'occupant de la chambre voisine de la mienne ?
- C'est un excentrique, il se parle à lui-même.
- Alors pourquoi hurle-t-il ainsi ?
- Parce qu'il est sourd.
Une jeune mariée téléphone à sa mère :
Sébastien, explique-t-elle, est encore d'une humeur de dogue et se refuse obstinément à manger ce que je lui ai servi. Dis donc, tu le savais, toi, qu'on ne met pas de caramel dans la choucroute ?
- 419 - 054 - Histoires du dimanche 23 février : St. Lazare.
- Votre chien a mordu mon fils, j'exige une réparation !
- Entendu, monsieur, c'est tout à fait normal. Que votre petit garçon vienne mordre mon chien quand il voudra.
Un homme qui vient d'être naturalisé, explique au juge :
- Je viens d'Allemagne où j'exerçais le métier de charcutier, mais j'ai préféré venir en France pour exercer ma profession.
- Mais quel est votre problème ?
- Je voudrais changer mon nom de naissance contre un nom français.
- Vous vous appeler comment pour l'instant ?
- Francfort.
- Comment souhaitez-vous vous appeler maintenant ?
- Strasbourg.
Une maman, inquiète, voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t-es-t-il arrivé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce que la dame avait perdu une pièce de deux euros.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser !
Un espion qui souffre de terribles maux d'estomac va passer une radio.
- Est-ce grave, docteur ?
- Pas trop, mais la prochaine fois que vous avalerez des documents secrets, pensez donc à enlever les trombones.
Verweis : "ystankous"- 419 - 054 - Histoires du dimanche 23 février St Lazare
Une maman, inquiète, voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t-es-t-il arrivé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce que la dame avait perdu une pièce de deux euros.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.
Un futur numismate ?
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
- 420 - 055 - Histoires du lundi 24 février : St. Modeste.
Pendant la visite d'un hôpital psychiatrique, le ministre de la Santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Hé bien, répond le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse de thé au patient et nous lui demandons de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse qui est plus grande pour vider la baignoire.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de vidange !
Une maîtresse de maison interpelle son employée :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui, madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- J'ai cassé les assiettes avant de les laver !
- Vous ne devriez pas boire autant, dit le médecin à son patient. À la longue, l'alcool fait des dégâts.
- Ça, je m'en rend compte, surtout en fin de soirée, quand j'ai bien picolé dans un bar et que tout le monde me marche sur les doigts.
Alphonse et sa mère se promènent. En passant devant l'épicerie, le gérant les interpelle :
- Madame, vous tombez bien ! Voilà plus d'un mois que votre fils me vole une pomme chaque matin en allant à l'école !
La maman devient toute pâle. Furieuse, elle se tourne vers Alphonse, le gifle et lui dit :
- Ça ne va pas, non ? Tu te rends compte de ce que tu as fait ? Manger des pommes sans les laver ! Tu aurais pu tomber malade !
L’examen…
Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :
Son uniforme.
Son insigne.
Son arme.
L’examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :
- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre « N ».
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un « A ».
- Na, Na… Nana Mouskouri ?
- Non ! La troisième lettre est un « P »… Là c’est facile.
- Na… Nap… Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme. Deuxième question : quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par « H »… Encore mieux, par « HI ».
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne. Troisième question : qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ?
- Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête !
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
"Un jour, mon Prince viendra. Pour l'instant, je galère à l'extirper du paquet sans le péter en petits morceaux."
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 421 - 056 - Histoires du mardi 25 février : St. Roméo.
Lors d'un vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là, ainsi que l'artiste. De nombreux tableaux sont exposés et l'un d'entre eux attire l'œil d'un journaliste. C'est un cadre qui est totalement vide. Il se décide à interroger le peintre :
- Excusez-moi, mais je suis un peu surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous m'en dire la signification ?
- Ce tableau représente des vaches dans un pré.
- Mais je ne comprends pas ! On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
- Mais c'est normal. les vaches ont mangé toute l'herbe, voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert !
- Ben, et les vaches, elles sont où, elles ?
- Les vaches, elles ne sont pas folles ! Vous ne croyez pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe à brouter !
- C'est curieux comment naît une vocation, dit un homme. Quand j'étais petit, mes parents m'avaient acheté un yoyo. Des heures durant, j'ai actionné ce jeu : ça montait, ça descendait, ça montait, ça descendait...
Si bien que, lorsque j'ai été en âge de travailler, je n'ai pas hésité une seconde : je suis devenu garçon d'ascenseur !
Le professeur d'histoire de l'art de Rémi veut tester les aspirations artistiques de ses élèves. Il leur demande :
- Imaginons que vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière avec un grand peintre, un grand musicien et un grand sculpteur. Le problème, c'est que la montgolfière pique du nez ; vous vous dirigez droit vers l'océan. Il faut alléger la nacelle. Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par-dessus bord ?
La réponse semble évidente pour Rémi qui répond :
- Ben, le plus gros , Monsieur !
- 422 - 057 - Histoires du mercredi 26 février : St. Nestor.
Un vieux monsieur glisse soudain et s'affale de tout son long sur le trottoir. Des témoins s'empressent de le relever. Tout va bien. Mais le vieil homme remarque un jeune garçon qui pleure à chaudes larmes.
- Voyons, mon petit, il ne faut pas pleurer. Tu vois, je ne me suis pas fait mal.
- Ce n'est pas pour vous que je pleure, dit le gamin, mais vous avez écrasé ma banane en marchant dessus !
Olivier écrit sa commande au Père Noël de sa plus belle écriture. Mais arrivé au bout de sa lettre, il se ravise et ajoute un P.S. :
- "Petit papa Noël, soit gentil de m'apporter tous les jouets en double, que je puisse quand même jouer quand papa est là !".
La bibliothécaire de l'école demande à Alphonse :
- Alphonse, est-ce que tu as reçu le mot que je t'ai fait passer ?
- Celui où vous me demander de rembourser le livre que j'ai perdu ?
- Oui !
- Non, je ne l'ai pas reçu.
"J'ai enfin trouvé le bonheur, il est page 28 du dictionnaire!."
---------------------------------------------------------------------------------------
"Si t'es bête comme tes pieds, mets des talons qu'ont pensé".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouje dan word?"
---------------------------------------------------------------------------------------
"Je vais massacrer l'orthographe et un ragondin.
- Pourquoi un ragondin?
- Tu vois, tout le monde s'en fout de l'orthographe!"
---------------------------------------------------------------------------------------
"Je crois que la mafia a piraté mon compte bancaire car j'ai plein de prélèvement d'un certain "Agio"."
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 423 - 058 - Histoires du jeudi 27 février : Ste. Honorine.
Un jeune homme demande à sa fiancée :
- À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est la vérité, mon minet.
- Vous menez probablement une vie de patachon !
- Non, bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je tiens à préciser que je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne, si vous n'avez rien que je puisse supprimer ?
- Oh ! là ! la ! dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date limite, vous mourrez écrasé par un bus.
- Savez-vous, ma chère, dit une dame à une amie, qu'il ne faut pas croire ce que disent les gens ? Ainsi, on m'a assuré que vous étiez méchante.
- Oh, riposte l'amie, comme vous avez raison ! On m'a bien affirmé que vous étiez bonne !
Je ne veux alarmer personne mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque,ne les touchez pas, prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination,
je le fais pour la santé publique!
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 424 - 059 - Histoires du vendredi 28 février : St. Romain.
Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la Poste. Ils l'ouvrent et y trouvent une cafetière électrique que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j'ai préféré attendre un peu afin d'être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau, j'ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide. Elle l'a été jusqu'à aujourd'hui !
Un petit homme s'étonne en recevant son cadeau d'anniversaire :
- Ma chérie, cette chemise est très belle, mais pourquoi me prends-tu toujours du 44 d'encolure alors que je fais un petit 38 ?
- Tu ne voudrais quand même pas, maugrée sa femme, que j'avoue à une vendeuse de grand magasin que je suis mariée à une mauviette !
Le père d'un collégien vient de regarder le journal télévisé. Indigné, il dit à sa femme :
- C'est inquiétant, cette violence qui se répand dans les établissements scolaires. Je vais aller voir le principal du collège de notre fils pour le prévenir que, s'il ne fait rien, je lui casse la figure.
Charles doit rendre visite à sa copine Louise à l'hôpital. Ne connaissant pas très bien le chemin, il se perd et demande à un vieux monsieur :
- Eh pépé ! Quel est le chemin le plus rapide pour se rendre à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond :
- C'est de m'appeler encore "pépé" !
Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »
- Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 425 - 060 - Histoires du samedi 29 février : St. Auguste.
Un journaliste prend le taxi pour réaliser un reportage sur une prison, il demande au chauffeur :
- Pouvez-vous m'attendre, s'il vous plaît ? J'en ai pour une quinzaine de minutes.
- Hors de question ! répond le chauffeur. La dernière fois qu'un client m'a demandé d'attendre ici, il est sorti trois ans plus tard !
Deux femmes se croisent dans la rue. L'une demande à l'autre :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie. Vous avez une mine affreuse.
- C'est mon mari. Il vient d'être condamné à dix mois de prison.
- Dix mois, ça passe vite. Ne vous en faites pas !
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant trois ans !
À sa nièce qui s'amuse à étirer sa bouche dans tous les sens, une dame raconte :
- Moi, quand j'étais petite, ma mère m'a bien prévenue que si je continuais à faire des grimaces, plus tard, je serais affreuse !
- Ah ! s'écrie la gamine, et pourquoi n'as-tu pas écouté ta mère ?
Alphonse part en randonnée avec son père. Quand il sont arrivés en haut de la colline, son père lui dit :
- Alphonse, regarde comme cette forêt est magnifique !
- Je ne peux pas la voir, il y a plein d'arbres devant !
Deux hommes discutent sur la place d'un marché.
"Tu ne penses pas que le noir est une couleur?
- Mais non, le noir n'est pas une couleur!
- Non, je t'assure, le noir est une couleur et je peux te le prouver: Quand on parle d'un homme de couleur, on veut bien dire un "noir"? Donc, le noir est une couleur.
- Bon, Ok, le noir est une couleur. Mais pour l'autre... Le blanc, n'est pas une couleur non plus!
- Mais enfin, oui, le blanc est une couleur. Puisque, lorsqu'on désigne le drapeau français, on dit bien le "pavillon tricolore"? C'est bien que le blanc compris dedans est une couleur à part entière!
- Bon, Ok, le blanc et le noir sont des couleurs, je te l'accorde.
- Bon, alors, tu me l'achètes cette télé couleur?".
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 426 - 061 - Histoires du dimanche 1er mars : St; Aubin.
L'institutrice a la surprise de voir la p'tite Hélène qui mastique consciencieusement son chewing-gum.
- Hélène, jetez-moi ça dans la corbeille à papier !
- Peux pas, mademoiselle...
- Mais pourquoi ?
- C'est pas à moi, , c'est à mon frère Hugo, il me l'a prêté jusqu'à midi !
- J'étais dans la cage aux tigres, raconte un dompteur, quand ces bêtes féroces se sont soudain mises à trembler.
- Lorsque vous les avez menacées avec votre fouet ?
- Non. Quand elles ont vu surgir ma femme, hurlant comme une furie, que si je ne venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complètement froid.
Une femme a invité quelques personnes à dîner. À table, elle se tourne vers sa fille de six ans et lui demande :
- Tu ne veux pas dire le bénédicité ?
- Je veux bien, répond l'enfant, mais je ne sais pas si je saurais.
- Répète simplement ce que tu as déjà entendu maman dire, lui conseille sa mère pour la rassurer.
La petite fille hoche poliment la tête et dit :
- Seigneur, pourquoi ai-je invité tous ces gens à dîner ?
- 427 - 062 - Histoires du lundi 02 mars : St. Charles.
Le jour anniversaire de son fils, la mère dit aux invités :
- Il y aura des cadeaux pour celui qui chantera la plus jolie chanson, récitera le poème le plus amusant...
Mais le premier prix, une grande boîte de Snickers, sera pour le premier rentré chez lui.
C'est un parleur invétéré et amateur de courses hippiques qui dit à un copain :
- Hier, le 11 novembre (le 11° jour du 11° mois), lorsque je me suis réveillé, ma montre indiquait exactement 11 heures et 11 minutes? C'était le onzième anniversaire de ma fille. De plus dans mon porte-monnaie, il y avait juste 11 euros tout rond. Je me suis donc rendu sur l'hippodrome, et j'ai joué la totalité de mes 11 euros sur le cheval numéro 11.
- Et as-tu gagné ? lui demande le copain.
- Non, ça paraît incroyable, mais figure-toi que le cheval n°11, est arrivé onzième !
Un alpiniste, en mauvaise posture, à quelques centaine de mètres d'un sommet difficile, voit surgir un ange qui lui demande :
- Est-ce que, dans votre sport, comme c'est le cas dans le Tour de France, la poussette est interdite ?
En rentrant de l'école, le jeune Yvon, n'ayant pas du tout compris au cours de français de l'après-midi, demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est facile, c'est un mot qu'on utilise quand on ne sait pas écrire l'autre !
- 428 - 063 - Histoires du mardi 03 mars : St. Guénolé.
Dans un café de Montmartre, un joueur de belote dissimule mal son impatience : un casse-pieds s'est planté derrière lui au début de la partie et, depuis une heure, il ne cesse de lui conseiller :
- Jouez votre roi... Jouez votre dame... l'as, bon sang !
À un moment, le beloteur hésite, se retourne vers son conseilleur en lui demandant :
- Qu'est-ce que vous feriez à ma place ?
- Et l'autre de répondre :
- Il faudrait d'abord que je sache à quoi vous jouez.
- Ce médicament que vous me prescrivez, demande un patient au médecin, produit-il des effets secondaires ?
- Aucun... Sauf peut-être une crise de fureur, quand vous vous apercevrez qu'il coûte très cher et qu'il n'est pas remboursé par la Sécurité Sociale.
Noé à son fils Sem :
- Avons-nous des légumineuses, notamment des haricots blancs ?
- Oui, pour tout le voyage, pourquoi ?
- Les charançons demandent un passage. Ils ont besoin de nourriture, autrement ils sont capables de grignoter le bois de mon arche pour tromper leur faim.
- Renvoie-les ! s'insurge Sem.
- Hélas ! s'attriste Noé, je dois sauver tous les animaux de la Création.
- On va donc crever de faim pour ne pas prendre le risque de couler ?
- À la guerre comme à la guerre; les haricots sont pour les charançons, j'ai oublié de construire des canots de sauvetage.
Ce matin-là, l'instituteur aperçoit un nouvel élève au fond de la classe. Il s'approche de lui et lui demande :
- C'est la première fois que tu viens dans cette école ?
- Je le savais, s'exclame le petit garçon, je le savais que vous ne me reconnaîtriez pas ! C'est moi, Lambert. C'est ma mère qui m'a forcé à prendre un bain et me coupez les cheveux !
Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de train. Etonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sûr de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tous les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais à cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et là, les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 429 - 064 - Histoires du mercredi 04 mars : St. Casimir.
Ce chasseur a acheté un nouvel appeau et se dépêche d'aller l'essayer en forêt. Apercevant un oiseau sur une branche, il siffle doucement :
- Tlitt-crrii !
L'oiseau tourne un œil vers lui, descend de trois branches, puis déclare :
- D'abord, ça n'est pas "Tlitt-crrii", mais "tlliit-rriic", en plus cette expression est totalement démodée, si vous espérer attraper quelqu'un avec ça...
Un homme raconte à un médecin :
- J'ai l'habitude de coucher sur le dos, et toutes les nuits, je rêve que je vole en avion. C'est accablant à la fin.
- Essayez, conseille le médecin, de dormir sur le ventre.
- Ah ! Non ! je supporterais encore moins de voler la tête en bas.
les parents d'Arsène ont un dîner important. Son père lui rappelle :
- Ce soir, nous allons chez le maire, alors tu as intérêt à te tenir !
- Ah bon ? Pourquoi ? Sa maison est en pente ?
Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
" Certainement ! Assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés."
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
en fait venir sur un site de numismatique pour demander si on peut fondre des monnaies c'est comme débarquer dans une boutique vegan et commander un steack haché !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
- 430 - 065 - Histoires du jeudi 05 mars : Ste. Olivia.
Une dame qui a travaillé à la télévision, raconte à son mari :
- Ils mégotent sur tout en matière de costumes ! J'ai proposé de réaliser un documentaire sur l'histoire du vêtement à travers les âges. Je rêvais de montrer des robes de satin, de velours, de soie, de brocart mais ils ne disposaient que d'un budget ultra réduit.
- Et qu'avez-vous fait, alors ?
- Alors, on est allé tourner à Saint-Tropez avec comme sujet : du bikini au string.
Un homme boit depuis le début de la soirée, seul, accoudé au bar. Il boit tellement que le barman, apitoyé, lui demande :
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Oh, oui ! dit en soupirant le bonhomme. J'ai perdu tous mes copains.
- C'est bien triste. Vous devez vous sentir seul ?
- Oui, mais c'est surtout mon copain Pierre qui me manque le plus.
- Vous l'aimiez beaucoup ?
- Pas spécialement, mais j'ai épousé sa veuve.
Joseph vient de trouver un fer à cheval quand il croise l'un de ses amis qui lui dit, en le voyant réjoui :
- Eh bien ! Joseph, je ne te croyais pas aussi superstitieux !
- Je ne le suis pas, répond Joseph, mais rends-toi compte, si je trouve encore trois fers et un cheval, finie la marche à pied !
Ayant un petit creux, le p'tit Albert entre dans une boulangerie. la vendeuse lui dit :
- Si tu prends trois croissants, le quatrième est gratuit.
- Tout content, Albert lui dit :
- Super ! Donnez-moi juste le quatrième alors !
- 431 - 066 - Histoires du vendredi 06 mars : Ste. Colette.
À l'entrée du paradis :
- J'étais arbitre de football. Lors du match St-Étienne/P.S.G., j'ai accordé un but aux Verts alors que celui qui l'avait marqué était hors-jeu...
- Bah ! Ce n'est pas grave. Je vous réserve quand même une petite place chez nous.
- Oh ! Merci, Saint-Pierre !
- Mon bon monsieur, Saint-Pierre est absent aujourd'hui. Moi, je suis Saint-Étienne.
À l'approche de Noël, le p'tit Albert écrit une lettre au Père Noël : "Cher Père Noël, je voudrais acheter la dernière console de jeux vidéo. Elle coûte 100 euros, mais mon papa et ma maman ne peuvent pas me l'offrir parce que mon papa est au chômage et que ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envoie l'argent, s'il te plaît. Merci d'avance ! Signé : Albert".
Sur l'enveloppe, il écrit "Père Noël". La lettre arrive au bureau de poste. Par curiosité, une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et, grâce à ses collègues, elle parvient à réunir 70 euros. Elle envoie la somme par courrier à Albert. Ce dernier est déçu de constater qu'il n'y avait pas la somme qu'il avait demandée. Il répond donc immédiatement au Père Noël :
"Cher Père Noël. C'est encore Albert. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Cependant, je dois te signaler qu'il manque 30 euros dans l'enveloppe... Je suis sûr que c'est encore un coup de ces voleurs de postiers !".
Le directeur du cirque raconte à un ami :
- Un de mes chiens dressés a poursuivi le facteur, à bicyclette.
- Qu'en concluez-vous ?
- Que j'ai eu tort d'apprendre à cet animal à faire du vélo !
Quatre amis s’en sortaient vraiment bien pendant leurs cours : ils ont obtenu les notes maximales (ou presque) à leurs devoirs à la maison et aux partiels. Alors, au moment de l’examen final, ils décident de ne pas étudier le week-end qui précède, mais de conduire jusqu’à la fête d’anniversaire d’un ami dans une ville voisine, même si l’examen est prévu pour le lundi matin. Comme on pouvait s’y attendre, ils ont trop bu à la fête, et lundi matin ils étaient complètement faits, et ont dormi trop longtemps. Quand ils arrivent finalement sur le campus, l’examen est déjà terminé.
Ils vont dans le bureau du professeur pour lui fournir une explication. « On était à la fête d’anniversaire d’un ami, et quand nous sommes revenus à la
maison en conduisant, très tôt ce matin, on a soudainement eu un pneu à plat. On n’en avait pas de rechange, et comme nous étions sur des routes
secondaires, il nous a fallu des heures avant de recevoir de l’aide. »
Le professeur fait un signe sympathique de la tête et dit : « Je vois que ce n’est pas de votre faute. Je vous autorise à refaire l’examen manqué,
demain matin. »
Quand ils arrivent tôt le mardi matin, les étudiants sont introduits dans un grand amphithéâtre par le professeur, et sont assis loin les uns des
autres, sans espoir de tricherie. Les sujets d’examen sont déjà en place et, confiants, les étudiants commencent à écrire.
La première question – cinq points sur cent – est un simple exercice, que les quatre finissent en dix minutes.
Quand le premier d’entre eux a fini le problème, il tourne la page du sujet d’examen et lit la suivante :
Problème 2 (95 points sur 100) : Quel pneu était à plat ?
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 432 - 067 - Histoires du samedi 07 mars : Ste. Félicité.
L'inspecteur Columbo est perplexe :
- Cette enquête sur un vol commis au jardin zoologique s'annonce difficile. J'ai beau tenter d'interroger tous les témoins, les perroquets ne veulent pas dire un mot, quant aux éléphants, ils ne se souviennent de rien !
Chez le dentiste :
- Heu ! docteur, vous opérez sans douleur, j'espère ?
- Oh ! Vous savez, pas toujours malheureusement !
- Vous voulez dire que...
- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.
Maître, vous ne croyez pas que le nez... ?
- Je vous prie, madame, laissez-moi travailler.
- C'est tout de même mon portrait que vous faites !
- Laissez-moi en paix, madame, sinon, je vous peins telle que vous êtes.
- J'ai fait un rêve curieux la nuit dernière, dit un homme à sa femme.
- J'en faisais partie, au moins ? questionne la femme.
- Seul un psychiatre pourrait le dire.
- Comment cela ?
- Dans mon rêve, j'étais Saint-Michel et je combattais un horrible dragon.
- 433 - 068 - Histoires du dimanche 08 mars : St. Jean de Dieu.
Gaston, qui conduisait trop vite, a freiné brutalement en apercevant un radar.
- Bravo, il a donc évité la contravention ?
- Oui, mais par contre, le chauffeur du camion, qui arrivait derrière lui, a dû braqué d'instinct pour ne pas l'emboutir et n'a pu éviter de percuter le radar qui s'est incliné presque horizontalement sous le choc.
- Et alors ?
- Comme c'est près d'un aéroport, le radar flashe pour excès de vitesse, tous les avions qui décollent.
- C'est trop bête, raconte un homme. À l'issue d'un entretien d'embauche, j'étais sur le point d'être engagé, avec un très bon salaire, chez un fabriquant de thé en sachets.
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Il a fallu que je commette la gaffe de ma vie en demandant au chasseur de têtes qui me recevait :
- Est-ce que, dans cette maison, elles sont à heure fixe ?
- Quoi donc ? m'a-t-il demandé.
- Et moi, j'ai répondu bêtement : les pauses café.
Le jour de la rentrée des classes, la nouvelle maîtresse d'Arthur lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait pendant les vacances, Arthur ,
- Oh, pas grand chose... Pas de quoi en faire une rédaction en tous cas !
- 434 - 069 - Histoires du lundi 09 mars : Ste. Françoise.
Stéphane (six ans) demande à sa mère :
- Papa avait beaucoup bu, hier, à son banquet d'anciens élèves du lycée ?
- En effet ! Mais comment peux-tu le savoir ? Tu dormais quand il est rentré.
- Oui, mais ce matin, j'ai trouvè un CD dans le four à micro-ondes et une mini-pizza dans la chaîne hi-fi.
C'est une concierge qui reçoit la visite d'une autre d'un immeuble voisin.
- Ma chère, je suis bien contente de vous voir. Je m'ennuyais tellement que j'en étais réduite à lire les lettres de Mme de Sévigné.
- Oh ! Refermez-les avec soin. Si elle venait à s'en apercevoir, vous auriez des ennuis à n'en plus finir !
Une femme poursuit son mari en justice pour l'avoir abandonnée, elle et ses trois enfants. Le juge perplexe, lui demande :
- Madame, quel âge ont vos enfants ?
- Six, quatre et trois ans, monsieur le juge. - Oui, C'est ce qu'il me semblait. Le problème, c'est que votre mari vous a quitté il y a onze ans.
- Peut-être, oui, mais il est revenu plusieurs fois discuter du divorce.
Avec son argent de poche, Édouard s'est acheté un avion téléguidé à monter soi-même. Il passe des heures à travailler dessus. Une fois celui-ci terminé, il regarde dans le livret d'instructions comment le faire fonctionner. En colère, il retourne au magasin de jouets :
- Je veux que vous me remboursiez !
- Et pour quelle raison, mon petit ?
- Je viens de passer des heures à coller cet avion et maintenant dans le livret on me donne les instructions pour le décollage !
- 435 - 070 - Histoires du mardi 10 mars : St. Vivien.
Une femme compose le 18 :
- Allô, les pompiers ? Il faut que vous veniez car il y a un homme qui essaie d'entrer dans ma chambre par la fenêtre...
- Mais ce n'est pas nous qu'il faut prévenir ! Il faut appeler la police.
- Non, c'est vous ! Son échelle n'est pas assez longue et il n'arrive pas à entrer !
- Maman, demande ce petit garçon, ça existe, les requins-clous ?
- Non, mon petit chéri, ça n'existe pas. Mais pourquoi me poses-tu une telle question ?
- Alors, à quoi servent les requins-marteaux ?
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui, chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture, quand même, c'est papa ?
- Non, mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. Tu pourras dire merci au voisin !
Pour le déjeuner, la maman du p'tit Romu a fait un steak :
- Allez Romuald, il faut manger ! Tu ne veux pas devenir fort comme un bœuf ?
- Maman, tu m'as déjà fait le coup avec le poisson, et pourtant je ne sais toujours pas nager !
Trois gamins font le concours du papa le plus fort.
" Mon papa, il est pilote d'avion et quand il part de Paris à 15h, il est à Marseille à 16h et rentré à la maison pour 17h!
- Moi, mon papa, il est spationaute et quand il quitte la Lune pour revenir sur Terre, il le fait en 25 minutes et se repose une heure après.
- Et moi, mon papa, il est fonctionnaire...
- Et alors, disent les deux autres?
- Alors, quand il finit à 17h00, à 15h il est déjà à la maison!"
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 436 - 071 - Histoires du mercredi 11 mars : Ste. Rosine.
Une dame se présente à la consultation d'un psychiatre :
- Docteur, c'est affreux, dit-elle, mon mari se prend pour moi !
- Bon, eh bien, dites-lui qu'il vienne me voir.
Alors la dame répond :
- Mais... je suis là, docteur !
On passe dans une salle de cinéma le vieux film "Jeanne d'Arc" avec Ingrid Bergman.
Une spectatrice, à la sortie, essuie ses yeux ruisselants de larmes et dit à son mari :
- Tu vois, jusqu'à la fin, j'ai bien cru qu'elle s'en sortirai !
Le président du tribunal :
- Accusé, vos noms et prénoms ?
L'accusé :
- On voit bien, monsieur le président, que vous êtes un nouveau ! Depuis le temps que je viens ici, tous les autres me connaissent !
Au cimetière, lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent côte à côte. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit impassible :
- Allons, allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai !
- 437 - 072 - Histoires du jeudi 12 mars : Ste. Justine.
Une petite fille rentre de l'école toute excitée, et crie à sa maman :
- Oh ! Maman ! Maman ! Christopher m'a embrassée sur la bouche à la récréation !
La mère offusquée lui demande :
- Mon Dieu ! Mais comment est-ce arrivé ?
La petite fille lui répond :
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copine qui m'ont aidée à l'attraper.
À l'école :
- Qui peut me citer un exemplaire de plante grimpante ? demande le maître.
- Moi, monsieur ! répond le petit Rémi, la plante des pieds !
- La plante des pieds ? Quel rapport avec une plante grimpante ?
- Hé bien, monsieur, j'habite au septième étage et il n'y a pas d'ascenseur.
Une grande tension régnait dans la salle d'opération. Le gynécologue et le chirurgien s'affairaient à une césarienne compliquée. Plus tard, après que tout se fut très bien passé, l'anesthésiste demanda si c'était une fille ou un garçon.
- Je ne sais pas, répondit le chirurgien qui n'a pas pris garde à ce détail.
- Moi non plus, dit le gynécologue.
Une jeune infirmière stagiaire qui participait à l'opération, s'avança timidement :
- Je vous prie de m'excuser, mais si vous me permettez de voir le bébé un instant, je pourrais peut-être vous renseigner...
- 438 - 073 - Histoires du vendredi 13 mars : St. Rodrigue.
Dans un bal costumé, un jeune homme venait d'inviter à danser une charmante jeune fille dont la robe imprimée représentait la carte de Paris. Soudain retentit le bruit d'un gifle magistrale appliquée sur la joue du malheureux danseur. On lui demanda ce qui s'était passé.
- Je n'y comprends rien, dit-il penaud. Elle m'a demandé où j'habitais. J'ai mis mon doigt sur Montparnasse et c'est alors que tout est arrivé.
Jérôme, un jeune acteur, a rendez-vous avec un imprésario dans un grand café parisien. Arrivé en avance, il aperçoit Gérard Depardieu à une table voisine. Il va le voir et lui demande s'il pourrait venir le saluer pour épater l'imprésario lorsqu'il arrivera. Se rappelant ses débuts, Gérard Depardieu accepte. Il passe donc voir Jérôme à l'arrivée de l'imprésario :
- Salut Jérôme, il faudra qu'on se revoit pour un bon resto !
- Écoute, Gérard, tu ne vois pas que je suis occupé !
Le p'tit Étienne va au zoo avec ses parents. Devant la cage des singes, il se met à rigoler :
- Regardez ! Le singe, il ressemble à Papy !
- Mais ! Étienne, il ne faut pas dire ça, ça n'est pas gentil...
- Tu crois que j'ai vexé le singe ?
- 439 - 074 - Histoires du samedi 14 mars : Ste. Mathilde.
Ce matin, la maîtresse a demandé aux enfants de réviser, pour l'après-midi, les nombres de 0 à 10. À midi, le p'tit Adrien mange un œuf à la mayonnaise, du poisson accompagné de pâtes et un yaourt.
En rentrant en classe, la maîtresse l'interroge :
- Adrien, peux-tu me réciter les nombres de 0 à 10 ?
- Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, dix !
La maîtresse le reprend :
- Et il est où le neuf ?
- Dans mon ventre ! Je l'ai mangé à midi !
Une tique en croise une autre, immobile sur une bouche d'incendie :
- Qu'est-ce que tu fais ? demande la première.
- Eh bien, j'attends le chien de 17 h 30 pour rentrer chez moi.
Un gangster apporte un magnifique bracelet à sa nouvelle maîtresse. En lui sautant au cou, elle s'écrie :
- Oh ! Il est splendide ! Il doit valoir au moins cinq ans.
Alphonse est soucieux. Il dit à sa mère :
- maman, il faut m'amener chez le médecin... Je parle en dormant.
- Ce n'est pas bien grave, Alphonse !
- Si c'est grave, ça réveille mes camarades pendant la classe !
- 440 - 075 - Histoire du dimanche 15 mars : Ste. Louise.
Un médecin avait une cliente âgée si dure d'oreille qu'il notait tout ce qu'il avait à lui dire. Or, un jour, elle lui déclara :
- Faites donc taper vos commentaires à la machine, docteur, car vous écrivez encore plus mal que je n'entends !
- Pourquoi roulez-vous si vite ? demande le policier à un chauffard.
- Mes freins sont en très mauvais état, et je me dépêchais de rentrer chez moi avant d'avoir un accident.
- Alors que j'attendais mon quatrième enfant, la chienne de mon voisin allait mettre bas. Voyant là une occasion idéale pour expliquer à mes trois garçons comment se passe une naissance, je m'arrangeai pour qu'ils y assistent. Le nombre de chiots les impressionne. Quelques mois plus tard, ils vinrent à l'hôpital faire la connaissance de leur nouveau petit frère. l'œil collé à la vitre de la pouponnière, le plus jeune s'écria, ravi :
- Dis, maman, ils sont tous à nous ?
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Adrien de conjuguer le verbe "chanter". Elle l'aide un peu :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Adrien répond :
- Je chante.
La maîtresse le félicite :
- Très bien, Adrien ! Et si c'est ton papa qui chante, tu dis quoi ?
Adrien crie :
- Arrête !
- 441 - 076 - Histoires du lundi 16 mars : Ste. Bénédicte.
Désireuse de faire une surprise à son mari, une femme décide de s'arrêter à son bureau pour lui faire un petit coucou. Lorsqu'elle ouvre la porte, elle trouve son mari avec sa secrétaire assisse sur ses genoux. Sans se troubler le moins du monde, le mari fait mine de dicter :
- Et en conclusion, monsieur le directeur, restrictions budgétaires ou pas, je ne continuerai pas à travailler dans ce bureau avec seulement un siège !
Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table. Le garçon fait la grimace :
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous.
La jeune Francine, qui passe ses vacances dans une ferme à la campagne, contemple, émerveillée, le paon qui est entrain de faire la roue. Elle se précipite vers la fermière et s'écrie :
- Madame, madame, venez voir, il y a une de vos poules qui est en fleurs !
Édouard promène son nouveau chien. Il croise un copain qui promène son berger allemand et qui lui dit :
- Beurk, il est moche ton chien, il est tout jaune ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est mon père qui me l'a offert.
- Il est énorme, tu crois qu'il pourrait se battre contre mon berger allemand ?
- Sans aucun doute !
Ils détachent leurs chiens et en quelques secondes, le chien d'Édouard a dévoré le berger allemand. Son copain n'en revient pas :
- Impressionnant ! C'est quoi comme race ? Je veux le même !
- Je ne sais pas... Mais quand mon père me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière. Comme je trouvais ça moche, je l'ai tondue.
- 442 - 077 - Histoires du mardi 17 mars : St. Patrice.
Un homme très enveloppé fait les cent pas devant la grille d'un école primaire. Intriguée par ce manège, la directrice s'approche de l'obèse et lui demande :
- Pardon, monsieur, vous attendez un enfant ?
L'homme, surpris et irrité, lui répond :
- Non, madame, je suis gros de nature.
Le régisseur se précipite vers le directeur d'une salle de théâtre, spécialisée dans le mélodrame.
- La situation est désespérée, lui dit-il. Nous en sommes à la grande scène du duel, où le héros doit tuer le traître d'un coup d'épée. Or le traître a juré de ne pas se laisser tuer tant que vous ne lui aurez pas réglé les cachets que vous lui devez depuis trois mois.
- Les enfants sont bien ingrats, confie un monsieur à un ami. Tenez, j'ai tout fait pour que mon fils devienne médecin. Et savez-vous comment il me récompense ? Il m'a interdit formellement l'alcool et le tabac !
Le p'tit Romu demande à sa maîtresse :
- Maîtresse, est-ce que c'est vrai que les chats miaulent quand on les chatouille ?
- Oui, Romuald !
- Et les chiens alors ? Ils aboient quand on les chientouille ?
17 mars 2020, en pleine période de confinement ordonné par le gouvernement, le jeune Bertrand, 18 ans, veut braver l'interdit pour sortir et se promène à vélo sur une route de campagne quant il est stoppé par la gendarmerie.
" Bonjour jeune homme. Gendarmerie nationale. Pouvez-vous nous dire pourquoi vous n'êtes pas chez vous confiné, selon le stade 4 du COVID-19 ?
- Monsieur le gendarme, je connais mes droits. Je suis en route pour aller acheter des denrées nécessaires pour me sustenter.
- Alors, je vous en prie, allez-y mais faites vite et rentrez chez vous dès que possible!"
Bertrand repart tout guilleret d'avoir bravé le rempart des gendarmes, fait son tour comme il l'entend. Au retour, il recroise les mêmes gendarmes.
" Alors, l'apostrophe le gendarme qui l'a déjà arrêté? Ces courses, où elles sont? Je ne vois rien sur votre porte-bagages!
- C'est cela, comme vous dites, répond le jeune. C'est affreux, ils n'avaient plus la marque de bières que je voulais!"
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 443 - 078 - Histoires du mercredi 18 mars : St. Cyrille.
Une valise à la main, une femme dit à son mari, installé devant la télévision :
- La vie entre nous devient tout à fait impossible. Manifestement, je t'exaspère, je te porte sur les nerfs, tu me trouves insupportable. c'est pourquoi, après avoir bien réfléchi, j'ai pris une décision qui va te faire mal. Ne me supplie surtout pas : elle est irrévocable. En aucun cas, je ne retournerai chez ma mère !
Une grand-mère demande à son petit-fils Loïc :
- Est-ce que tu as une fiancée ?
- Oui, bien sûr et elle est très belle.
- Qu'est-ce qui te plaît chez elle, ses yeux, ses cheveux ?
- Les bonbons qu'elle me donne pour que je reste son petit ami.
- Comment pourriez-vous définir les parents ?
Un petit garçon de sept ans avait cette réponse :
- Les parents, ce sont des gens qui vous achètent un tambour et qui vous disent :
Maintenant amuse-toi bien mais, surtout, ne fais pas de bruit !
Une femme dit à son mari voleur :
- Chéri ! Je n'ai plus assez d'argent pour faire mes courses !
- Ok... J'attends que la banque ferme et j'irai en retirer !
Pendant un après-midi, la mère de Philippe prépare une dizaine de biscuits. Le lendemain matin, il ne reste plus rien. Elle interroge donc Philippe :
- Philippe, est-ce que c'est toi qui as mangé tous les biscuits ?
- Non, Maman...
- Tu mens, Philippe ! Ta sœur t'a vu §
- Impossible, elle dormait !
Je me suis rendu compte du sérieux de cette crise sanitaire (mars 2020), lorsqu'on est passé du Stade 2 au Stade 3... Gérarl Holtz avait disparu! (Il n'y a guère que les plus de 30 ans qui arriveront à suivre...)
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 444 - 079 - Histoires du jeudi 19 mars : St. Joseph.
Une vieille dame attend son médecin. Celui-ci sonne à la porte ;
- Ah docteur, vous voilà. Mais vous m'avez l'air d'avoir un visage fatigué et les traits tirés. Vous allez me faire plaisir, docteur, de vous étendre un moment sur ce canapé. Pendant ce temps-là, je vous prépare un bon bouillon de poule bien chaud, et vous ne repartirez que lorsque je serai sûre que vous ne faites pas de température.
Un perroquet arrive comme une fusée dans un bar, atterrit sur le comptoir et commande :
- Une bière !
Une bière glisse jusqu'à lui. Il la boit, jette une pièce puis s'envole aussitôt. Abasourdi, un client dit au patron :
- Vous avez vu !... Vous avez vu !
- Oui... Et à chaque fois, c'est pareil, ni merci, ni au revoir !
Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrit :
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.
Arsène et sa grand-mère se promènent dans le parc. Arsène trouve une médaille par terre et la ramasse. Sa grand-mère se fâche :
- Arsène, il ne faut pas ramasser les choses qui sont par terre ! C'est sale !
- Arsène repose donc à contrecœur la médaille. Un peu plus loin, sa grand-mère trébuche et s'effondre sur le sol. Elle lui demande :
- Est-ce que tu peux m'aider à me relever, Arsène ?
Arsène répond sèchement :
-- Ben non, tu viens juste de me dire de ne surtout pas ramasser tout ce qui traîne par terre !
- 445 - 080 - Histoire du vendredi 20 mars : St. Herbert.
Un individu, complètement ivre, monte dans un bus et, surpris par l'accélération du départ, va s'affaler sur les genoux d'une voyageuse à l'air revêche.
- Espèce de sale ivrogne, proteste-t-elle. Je vous jure que si j'étais dans votre état, je me tirerais une balle entre les deux yeux.
- Madame, réplique-t-il, peut-être, dans ce cas-là... vous vous tireriez une balle... entre les deux yeux... mais ce qui est certain... c'est que si vous étiez... vraiment dans mon état... vous vous rateriez !
Une jeune fille rentre de la Côte d'Azur où elle a passé ses vacances.
- Ça s'est bien passé ? lui demande sa mère.
- Oh oui, j'ai rencontré là-bas un garçon charmant. Tous les soirs, il m'emmenait prendre un bain de minuit.
- Mais tu tu n'y pense pas ! s'écrie sa mère. Est-ce que tu as songé au scandale si quelqu'un vous avez surpris ?
- Tu sais, maman, il n'y avait aucun danger. Chaque fois, il tirait la verrou de la salle de bains.
Le juge d'instruction interroge un receleur :
- Le fait qu'on vous a offert cette marchandise à si bon marché ne vous a pas fait penser qu'il pourrait s'agir d'un vol ?
- Au contraire ! Je me suis dit que tous ceux qui vendent plus cher devaient être de sacrés voleurs !
La maîtresse interroge ses élèves sur les arbres fruitiers :
- Lucas, comment appelle-t-on l'arbre qui donne des cerises ?
- Le cerisier, maîtresse !
- Très bien ! Et l'arbre qui donne les dattes ?
- Le calendrier, maîtresse !
- 446 - 081 - Histoires du samedi 21 mars : Ste. Clémence.
Le gérant d'un magasin observe depuis un certain temps, une jeune vendeuse en grande discussion avec une cliente. Cette dernière semble furieuse et sort du magasin en hurlant :
- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boutique.
- Martine, gronde le gérant, combien de fois vous l'ai-je déjà dit : le client a toujours raison.
- Comme vous voulez, monsieur, mais celui-ci prétendait que vous étiez un fieffé menteur, le plus grand filou de la terre et le gérant le plus pourri de la planète.
- Je voudrais, dit un homme à un tailleur, que vous me confectionniez un smoking que je porterais avec une chemise blanche à plastron.
- Vous êtes peut-être engagé comme extra pour servir le champagne aux invités d'un cocktail ?
- Non. Je vais en vacances en Antarctique où j'aimerais passer inaperçu sur la banquise, pour photographier les manchots.
Au tribunal, le magistrat demande à l'accusé :
- Quelle profession exercez-vous ?
- Celui-ci, à qui son avocat lui a recommandé la plus grande politesse, répond :
- Employé des pompes funèbres, pour vous servir, monsieur le juge.
Pourquoi certains font des stocks de papier toilette ?
Parce que, confinés chez eux, ils se font c.. et ils s'emm..
Pour éviter la pénurie utilisez-le recto-verso.
Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un patient dit à son médecin:
"Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
- Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
" Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme consulte son médecin.
" Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.
Je suis marseilllais, fier de l'être même si j'ai dû déménager dans le 04!
Mon site de nouvelles de fiction, car je suis écrivain: http://nouvellesfiction.wifeo.com/
- 447 - 082 - Histoires du dimanche 22 mars : Ste. Léa.
Au spectacle :
- Ce chanteur a une voix atroce !
- C'est aussi mon avis, et c'est pourquoi je l'ai tant sifflé.
- Alors, pourquoi l'applaudissez-vous maintenant ?
- Pour qu'il revienne. Il me reste trois tomates.
En voyant son père littéralement fasciné, comme chaque soir, par sa recherche sur Internet, une petite fille demande :
- Dis, maman, quel est le mot de passe pour entrer en relation avec papa ?
Avant de rentrer à la maison, la mère d'Alphonse lui a demandé de passer acheter du jambon pour le déjeuner. Il entre dans la boutique :
- Bonjour, Monsieur ! je voudrais du jambon.
- Bien sûr ! Combien de tranches, mon petit ?
- Je vous arrêterai...
Pendant plusieurs minutes, le charcutier tourne la manivelle. À la vingtième tranche, Alphonse crie :
- Stop ! C'est celle-là que je veux !
Le devoir de français à la maison d'Adrien mérite un 20 sur 20. La maîtresse est très surprise : Adrien est habituellement nul dans cette matière.
- Adrien, ton père ne t'aurait pas aidé à faire ton devoir à la maison ?
- Non, madame, je vous jure !
- Tu es sûr ? Ne me mens pas !
- Certain ! Il l'a fait tout seul !
- 448 - 083 - Histoires du lundi 23 mars : St. Victorien.
Dans un Boeing qui survole l'Atlantique, un passager réveille son voisin pour lui demander :
- À quelle altitude peut-on être ? Il m'a nettement semblé voir un ange, par un des hublots.
- Je m'en fiche, répond l'autre. Et ne vous avisez pas de me tirer une nouvelle fois du sommeil à moins que par votre hublot, vous ne voyiez passer un banc de sardines !
Un homme se rend chez son psychiatre :
- Comment allez-vous aujourd'hui ? demande celui-ci.
- Pas très bien, je déprime.
- Savez-vous pour quelles raisons ?
- C'est parce que personne ne me prend au sérieux.
- Vous plaisantez ?
Une bouteille jetée à la mer par un naufragé a été recueillie par un marin et transmise à son destinataire, un célèbre restaurateur.
- Monsieur, dit le message, perdu sur un îlot du Pacifique, j'écoute chaque matin, votre excellente émission, sur la radio à piles que j'ai sauvée du naufrage. Votre recette de rognon de veau émincé en fine lamelles et préparée selon la sauce de votre composition, m'a mis l'eau à la bouche. Pensez-vous que je puisse la réaliser en remplaçant le rognon de veau par un soulier de cuir pointure 45 ?
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 449 - 084 - Histoires du mardi 24 mars : Ste. Catherine.
Tandis qu'un gendarme est en train de dresser une contravention pour excès de vitesse, la petite fille glisse à l'oreille de son père :
- Tu devrais lui faire de l'œil, c'est comme ça que maman fait toujours et ça marche !
Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous avez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des chose que l'on dit à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !
Un serpent myope va voir son opticien, celui-ci lui donne des lunettes adaptées à sa vue. Le lendemain, le serpent revient voir le spécialiste :
- Je crois que je fais une dépression, monsieur...
- Pourquoi donc ? Ces lunettes ne vous vont pas ?
- Si elles me vont bien, mais je viens de découvrir que mon ami depuis deux ans était un tuyau d'arrosage.
Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > Elle se presse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur.
> > Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
> > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande 'Comment vous sentez-vous ?'
> > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!'...
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
- 450 - 085 - Histoires du mercredi 25 mars : St. Humbert.
L'institutrice du petit Enzo est jeune et jolie. Son père est veuf depuis quelques années. Cette semaine, Enzo a été insupportable en classe et n'a pas eu de bonnes notes. La maîtresse l'apostrophe :
- Enzo, tu dira à ton père de venir me voir.
Le soir, Enzo rentre de l'école et s'empressa d'aller le voir :
- Papa, ça y est, j'ai réussi, elle t'attend !
Alors que sa grand-mère vient la chercher, avec son petit frère, pour passer le week-end, Corrine, cinq ans, s'indigne :
- Pourquoi toi et papy, vous n'avez pas des enfants à vous ? Comme ça vous n'auriez plus à toujours emprunter ceux de papa et maman pour vous amuser.
Deux enfants s'ennuient après avoir pratiqué les divers jeux qui s'offraient à eux dans le jardin :
- Tiens, j'ai une idée, dit l'un, ramassons deux escargots et faisons une course.
- Ne sois donc pas si stupide, répond l'autre. Tu sais bien que c'est nous qui gagnerons.
À sa naissance, Edward était un efant tout à fait normal? À un an, il n'avait pas encore dit un seul mot, ce qui n'est pas étonnant à cet âge. À deux ans, toujours rien. Ses parents ne s'inquiètent pas, ça ne devrait pas tarder ! À trois ans, toujours rien. Ses parents commencent à s'inquiéter. Ils l'emmènent donc chez le pédiatre, qui ne trouve rien d'anormal, et assure aux parents qu'Edward parlera bientôt. Il faut le laisser aller à son rythme ! À quatre ans, Edward ne parle toujours pas. À cinq ans, encore rien. À six ans, Edward devait entrer à l'école primaire mais ce n'est pas possible, il ne parle toujours pas...
Un jour, après avoir joué tout l'après-midi dans le jardin, il s'installe à table pour le dîner et au moment d'entamer sa soupe, il se tourne vers sa mère et dit :
- maman, ma soupe est froide !
Les parents d'Edward n'en reviennent pas. Soulagés, ils lui demandent :
- Tu as parlé, Edward ! Tu en es capable ! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toute ces années ?
- Jusqu'à maintenant, tout était O.K !
Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
- « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
- « Putain de connerie ! » lui répond le commercial. « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche. »
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Excursion prévue : visite guidée chacun à son rythme et son foyer :
- Sortie à 8h30 depuis la salle de bains
- Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner
- Ensuite visite des chambres
- Puis un atelier « nettoyage »
- A 12h30-13h00, déjeuner en cuisine
- à 14h30 sieste sur le canapé
- à 16h visite du salon où un thé ou café, sera servi avec gâteaux secs
- temps libre ensuite pour se balader dans les couloirs
- retour en fin de journée
Inutile de me contacter pour réserver mais seulement pour me donner de vos nouvelles
en tant que « confinés »
Putain, en plus il fera beau !!!…..
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
- 451 - 086 - Histoires du jeudi 26 mars : Ste. Larissa.
Un patron d'usine embauche un veilleur de nuit. Un matin, le vigile lui annonce que l'avion qu'il doit prendre va s'écraser. Ce chef d'entreprise, superstitieux, renonce à son voyage.
- Comment avez-vous su pour l'avion ?
- J'avais fait un rêve prémonitoire pendant la nuit.
- Merci de m'avoir sauvé la vie, mais vous êtes renvoyé.
- Pourquoi ?
- À ce que je sache, un veilleur de nuit, ça ne dort pas !
Sur la banquise, un petit Esquimau attend sa copine. Au bout d'un moment, il sort son thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins vingt, je m'en vais.
Maurice rencontre son ami Pierre :
- Comment ça va ? demande Maurice. Je te trouve plutôt inquiet.
- Il y a de quoi, répond Pierre. Figure-toi que je suis rentré chez moi plus tôt que prévu et là...
- N'ajoute rien, coupe Maurice, je sais ce qu tu vas me dire : tu as trouvé ta femme avec un autre type...
- Exactement, confirme Pierre. Mais ce qui m'inquiète, c'est que le type en question, c'est l'employé du gaz et que tout ce que ma femme a trouvé à dire, c'est : "Je t'en supplie, ne raconte rien au livreur de pizzas !"
Une nurse anglaise qui accompagne les enfants au zoo leur explique :
- Voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur mamans.
Alors le petit garçon se tourne vers sa sœur et lui glisse à voix basse :
- On lui dit, ou on la laisse mourir idiote ?
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Bonne fin de journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 452 - 087 - Histoires du vendredi 27 mars : St. Habib.
La maman a entendu un de ses enfants dire un gros mot et intervient aussitôt :
- Caroline, Francis ! Qui a dit ce gros mot ?
- Alors la petite fille de répondre :
- Moi, je ne peux pas dire de gros mots, j'ai une toute petite bouche !
Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer un petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux.
- Cela n'est pas grave, répond le chef du personnel, nous vous supprimerons votre treizième mois.
Un mari à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
- Laisse-moi t'expliquer: Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et assez stupide pour te garder.
La maîtresse ouvre la porte de la classe et fait entrer les enfants. Elle demande à Stéphane :
- Stéphane, pendant que tes camarades s'installent, va au tableau et écris la date d'aujourd'hui, s'il te plaît.
- Je ne sais plus quel jour on est...
- Réfléchis... Avant-hier, c'était lundi. Hier, c'était mardi. Aujourd'hui, tu as ton après-midi de libre, donc c'est... mer... mer...
- C'est merveilleux !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Bonne journée et faites attention à vous
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Un cheik d'une des régions les plus brûlantes d'Arabie est allé visiter l'Amérique. Au moment où il revient au pays natal, un journaliste l'interroge :
- Qu'est-ce qui vous a le plus étonné aux États-Unis ?
- La persuasion des représentants de commerce, répond le cheik, en sortant de sa voiture ses moufles et ses skis...
Un monsieur entre dans un café et demande:
- Quelqu'un aurai-il perdu une grosse liasse de billets avec un élastique autour ?
Immédiatement plusieurs clients se lèvent et disent :
- C'est à moi !
- Ah ! Ben, à qui je rend l'élastique que j'ai retrouvé !
La maîtresse demande à Edwidge :
- Edwidge, peux-tu me dire pour quelle raison Charlemagne a inventé l'école ?
- Sans doute parce qu'il ne risquait plus rien : il était trop vieux pour y aller !
- 454 - 089 - Histoires du dimanche 29 mars : St. Gwladys.
Autrefois, il y avait dans l'empire de Chine un empereur qui n'avait aucune sympathie pour les médecins. C'est ainsi qu'il les avait forcés de placer à leur porte autant de lanternes que de patients qu'ils avaient fait mourir.
Or, un jour, l'empereur, malade, fit rechercher dans tout Pékin le médecin le moins éclairé. Après de longues investigations, le chef de la police en trouva un, enfin, qui n'avait que trois lanternes.
- Tu dois être un grand médecin, lui dit l'empereur, pour avoir si peu de lanternes à ta porte. depuis quand es-tu installé dans la ville ?
- Depuis ce matin , Fils du Ciel.
Un petit indien rentre de l'école en pleurant et dit à sa maman :
- Je n'aime pas mon prénom, tout le monde se moque de moi !
Sa maman lui répond :
- Tu sais, nous les indiens, nous avons des prénoms en rapport avec ce qu'il s'est passé le jour de notre naissance. Ton frère s'appelle Grand Aigle : quand il est né, un aigle volait au-dessus de notre tipi. Tu comprends maintenant ? Sèche tes larmes et va jouer, Chien qui a fait caca dans mes mocassins.
Au paradis terrestre, Eve dit au serpent :
- Cesse de vouloir me tenter avec cette pomme, rends-toi donc plutôt utile en agitant ta sonnette pour avertir Adam qu'il est l'heure de déjeuner.
La mère de Sylvain lui demande d'aller acheter un poulet pour le déjeuner. Chez le boucher, il demande :
- Bonjour, monsieur ! Je voudrais un poulet, s'il vous plaît.
- Un poulet espagnol ? Un poulet allemand ? Un poulet français , Un poulet belge ?
- Ben vous savez, on veut le manger, pas lui parler...
Deux petits garçons, dont l'un tient une liste à la main, frappent à une porte :
- Bonjour madame, nous faisons une chasse au trésor. Il nous faut trois grains de blé, un os de côtelette de porc, une feuille de papier carbone ainsi qu'un vieil ours en peluche de 1909. Si nous réussissons à trouver tout ça, nous gagnons quatre euros.
- Oh ! là ! là ! Et qui vous a chargé d'une telle mission ? demande la dame.*- C'est le petit copain de notre baby-sitter.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les nains accueillent Blanche Neige qui s'est réfugiée dans leur maisonnette :
- Autrefois, lui dit Joyeux, nous étions sept mais, avec les restrictions budgétaires, quand Prof a pris sa retraite, il n'a pas été remplacé.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un avion avec 5 passagers à bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et une écolière de 10 ans - est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Trump dit: "J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus intelligent des États-Unis et j'ai besoin de résoudre la pandémie!" Il prend un parachute et saute.
Johnson dit: «Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne». Il en prend un et saute.
Le Pape dit: "Les catholiques du monde dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise." Il en prend un et saute.
"Vous pouvez avoir le dernier parachute", explique Merkel à l'enfant de 10 ans. "J'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer."
La petite fille répond: "Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable.
- 456 - 091 - Histoires du mardi 31 mars : St. Benjamin.
- Mon médecin, raconte un monsieur à un ami, m'a donné des pilules qui sont, paraît-il, formidables contre les troubles de la mémoire.
- Et elles t'ont fait du bien ?
- Aucun, il est vrai que je n'ai pas pensé une seule fois à les prendre !
Deux hommes se rencontrent dans la rue :
- As-tu reçu ma lettre ?
- Celle qui dit que je te dois encore les 250 € que je t'ai emprunté ?
- Oui, c'est cela.
-Non, désolé, je ne l'ai pas reçue !
Une dame profite de son passage en ville pour remercier le médecin qui vient de soigner son fils :
- Vous l'avez sauvé, docteur !
- J'en suis très heureux !
- Depuis que vous lui avez prescrit des sangsues, il se porte beaucoup mieux.
- Je vois que cela lui a fait du bien !
- Au début, cela n'a pas été facile, mais maintenant que je les fais à la vinaigrette, il en redemande.
Dans un musée de Florence, le guide se perd en explications sur l'auteur d'un tableau représentant Saint-Sébastien percé de flèches. Un touriste américain s'impatiente :
- Peu importe le nom du peintre ! Ce que j'aimerais savoir, c'est si on a identifié l'indien qui l'a mis dans cet état.
La maîtresse dit aux enfants :
- Une grande rue s'appelle une artère.
Gontran rétorque aussitôt :
- Et traverser sans se faire écraser, ça s'appelle une veine !
...Jean 
Qui sait ? Peut-être connaissait-il la rareté de la pièce ! 
