Mais est-ce tiré d'une histoire vraie ? ^^
Histoire du Jour.
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Excellent ahaha
Mais est-ce tiré d'une histoire vraie ? ^^
Mais est-ce tiré d'une histoire vraie ? ^^
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
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Je trouve cette histoire d'une exquise cruauté....
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
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Vous les trouvez où ces histoires srx ? xD
En tout cas merci de partager
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"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
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Verweis : "Ducatx"Vous les trouvez où ces histoires srx ? xDPeut-être que lui-même les invente
En tout cas merci de partager
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
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- 095 - Histoires du vendredi 05 avril : Ste. Irène.
Après avoir marché de longues heures dans la forêt, et voyant la nuit arriver, un promeneur crie :
- Je suis perdu..., je suis perdu... Au secours, je suis perdu !
Au bout d'un moment, il entend une chouette;
- Houuu, hoouuuu !
- Tiens, dans la forêt, pardi ! s'écrie le promeneur.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les citoyens de l'ancienne Sparte étaient stoïques, valeureux mais peu loquaces. Quand Philippe de Macédoine se lança à l'assaut des portes de Sparte, il fit parvenir au roi assiégé un message ainsi conçu :
- Si nous prenons votre ville, nous la brûlerons de fond en comble.
La réponse qu'il reçut était condensée en un seul mot :
- Si...
Bonne journée et à demain !
Après avoir marché de longues heures dans la forêt, et voyant la nuit arriver, un promeneur crie :
- Je suis perdu..., je suis perdu... Au secours, je suis perdu !
Au bout d'un moment, il entend une chouette;
- Houuu, hoouuuu !
- Tiens, dans la forêt, pardi ! s'écrie le promeneur.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les citoyens de l'ancienne Sparte étaient stoïques, valeureux mais peu loquaces. Quand Philippe de Macédoine se lança à l'assaut des portes de Sparte, il fit parvenir au roi assiégé un message ainsi conçu :
- Si nous prenons votre ville, nous la brûlerons de fond en comble.
La réponse qu'il reçut était condensée en un seul mot :
- Si...
Bonne journée et à demain !
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Bonjour
Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt
C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever
Bonne journée à tous
Jean
Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt
C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever
Bonne journée à tous
Jean
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Verweis : "szmata"Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêtOui c'est sans doute pour ça
C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever
La chouette qui fait "Houuuu Houuuu" bah c'est comme si elle demandait "Où? Où?" ^^
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
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cc Ducatz
Tu as entièrement raison
Je dors encore...
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Verweis : "szmata"BonjourBonjour
Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt
C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever
Bonne journée à tous
Jean
les chouettes anglaises disent whewherrrre !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
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- 096 - Histoires du samedi 06 avril : St. Marcellin.
Ce couple se couche. la dame prend son roman, son mari, sa revue médicale. Soudain, il dit à sa femme :
- Il y a de plus en plus de gens sous anti-dépresseur, c'est angoissant, non ?
- Prends tes cachets, ça va passer, mon chéri !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un dentiste interroge son patient pendant son traitement :
- Comment ça va ?
- Aaah... Aaah...
- Et les enfants ?
- Aaah... Aaah...
- Le travail ?
- Aaah... Aaah...
- Votre déménagement s'est bien passé ?
- Aaah... Aaah...
- C'est fini, prenez rendez-vous avec mon assistante pour la semaine prochaine.
Ravi d'avoir discuté avec vous.
Bonne journée et à demain !
Ce couple se couche. la dame prend son roman, son mari, sa revue médicale. Soudain, il dit à sa femme :
- Il y a de plus en plus de gens sous anti-dépresseur, c'est angoissant, non ?
- Prends tes cachets, ça va passer, mon chéri !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un dentiste interroge son patient pendant son traitement :
- Comment ça va ?
- Aaah... Aaah...
- Et les enfants ?
- Aaah... Aaah...
- Le travail ?
- Aaah... Aaah...
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Epluchés ou pas les litchis ? ..... paske pas épluchés....
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- 097 - Histoire du dimanche 07 avril : St. Jean-Baptiste de la Salle.
Une tempête épouvantable souffle sur Londres. Les tuiles des maisons s'envolent, des arbres s'abattent sur les voitures. des pluies torrentielles transforment Oxford Street en un torrent de boue. Des grues et des échafaudages s'écroulent. Un tout petit monsieur retient son chapeau d'une main alors qu'il essaie de traverser la rue pour s'abriter dans un pub. Soudain, une rafale de vent gonfle sa veste et le soulève, le précipitant dans la vitrine d'un marchand de parapluies. le petit monsieur se relève en sang, l'œil poché, les vêtements en lambeaux et ramasse son chapeau. Alors, le marchand de parapluies s'approche de lui et dit :
- Well, sir ! Quel bon vent vous amène ?
Bonne journée et à demain !
Une tempête épouvantable souffle sur Londres. Les tuiles des maisons s'envolent, des arbres s'abattent sur les voitures. des pluies torrentielles transforment Oxford Street en un torrent de boue. Des grues et des échafaudages s'écroulent. Un tout petit monsieur retient son chapeau d'une main alors qu'il essaie de traverser la rue pour s'abriter dans un pub. Soudain, une rafale de vent gonfle sa veste et le soulève, le précipitant dans la vitrine d'un marchand de parapluies. le petit monsieur se relève en sang, l'œil poché, les vêtements en lambeaux et ramasse son chapeau. Alors, le marchand de parapluies s'approche de lui et dit :
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- 098 - Histoires du lundi 08 avril : Ste. Julie.
Dans une rue de Las Vegas, un monsieur est abordé par un individu manifestement décavé qui lui demande vingt-cinq dollars car, dit-il, il n'a pas d'endroit où dormir et n'a pas mangé depuis deux jours.
- Soit, réponds l'autre, mais ce n'est pas pour les jouer au moins ?
- Bien sûr que non. Pour jouer, j'ai déjà ce qu'il faut.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au tribunal, un prévenu demande à être jugé à huis-clos.
- Mais pourquoi ? Vous n'êtes pas un criminel !
- Non, monsieur le Président, je suis enrhumé...
Bonne journée et à demain !
Dans une rue de Las Vegas, un monsieur est abordé par un individu manifestement décavé qui lui demande vingt-cinq dollars car, dit-il, il n'a pas d'endroit où dormir et n'a pas mangé depuis deux jours.
- Soit, réponds l'autre, mais ce n'est pas pour les jouer au moins ?
- Bien sûr que non. Pour jouer, j'ai déjà ce qu'il faut.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au tribunal, un prévenu demande à être jugé à huis-clos.
- Mais pourquoi ? Vous n'êtes pas un criminel !
- Non, monsieur le Président, je suis enrhumé...
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- 099 - Histoires du mardi 09 avril : St. Gautier.
Sur le quai de la gare, monsieur Dupont accueille sa femme qui rentre d'un séjour à la mer, il l'embrasse plutôt tièdement. La dame se rebiffe :
- C'est tout l'effet que ça te fait, de me retrouver après un mois de séparation ?
- Heu...
- Tiens, regarde ce monsieur, là-bas ! Il dévore sa compagne de baisers !
- Oui, grogne monsieur Dupont, mais celle-là, elle s'en va !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un imprésario demande à un directeur de music-hall :
- Avez-vous toujours ce merveilleux ventriloque que je vous avez procuré l'an passé ?
- Hélas non ! Il m'a quitté pour se faire marchands de perroquets.
Bonne journée et à demain !
Sur le quai de la gare, monsieur Dupont accueille sa femme qui rentre d'un séjour à la mer, il l'embrasse plutôt tièdement. La dame se rebiffe :
- C'est tout l'effet que ça te fait, de me retrouver après un mois de séparation ?
- Heu...
- Tiens, regarde ce monsieur, là-bas ! Il dévore sa compagne de baisers !
- Oui, grogne monsieur Dupont, mais celle-là, elle s'en va !
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Un imprésario demande à un directeur de music-hall :
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- Hélas non ! Il m'a quitté pour se faire marchands de perroquets.
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- 100 - Histoires du mercredi 10 avril : St. Fulbert.
Une voiture transportant des vélos sur son toit arrive à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : Hauteur maximum, 2,50 m.
- Dis-moi, dit le chauffeur, la voiture plus les vélos, je crois que cela fait 2,60 m.
- J'ai une idée géniale, répond le passager. Puisqu'il y a dix centimètres de trop, on va dégonfler les pneus de la voiture...
- Imbécile ! s'écrie le chauffeur, c'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un lotissement de banlieue, le téléphone sonne chez un retraité.
- Allô, dit une dame. ici, c'est votre voisine, Mme Cunibert. Pourriez-vous passer avec vos outils pour jeter un coup d'œil à mon lave-linge qui est en panne ?
- Je veux bien, réponds le retraité, mais je ne suis pas très fort pour ce genre de réparation. Rappelez-vous la dernière fois que vous avez fait appel à moi, c'était il y a cinq ans, pour que je tente de réparer votre réfrigérateur. Et finalement votre mari a dû vous acheter un réfrigérateur neuf.
- Je m'en souviens très bien, dit la dame. Et c'est bien pour cela que je fais de nouveau appel à vos services.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un petite supplémentaire pour la centième !
Une apostrophe rencontrant une virgule au détour d'une phrase, lui dit :
- Ma pauvre, tu es tombé bien bas !
Bonne journée et à demain !
Une voiture transportant des vélos sur son toit arrive à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : Hauteur maximum, 2,50 m.
- Dis-moi, dit le chauffeur, la voiture plus les vélos, je crois que cela fait 2,60 m.
- J'ai une idée géniale, répond le passager. Puisqu'il y a dix centimètres de trop, on va dégonfler les pneus de la voiture...
- Imbécile ! s'écrie le chauffeur, c'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un lotissement de banlieue, le téléphone sonne chez un retraité.
- Allô, dit une dame. ici, c'est votre voisine, Mme Cunibert. Pourriez-vous passer avec vos outils pour jeter un coup d'œil à mon lave-linge qui est en panne ?
- Je veux bien, réponds le retraité, mais je ne suis pas très fort pour ce genre de réparation. Rappelez-vous la dernière fois que vous avez fait appel à moi, c'était il y a cinq ans, pour que je tente de réparer votre réfrigérateur. Et finalement votre mari a dû vous acheter un réfrigérateur neuf.
- Je m'en souviens très bien, dit la dame. Et c'est bien pour cela que je fais de nouveau appel à vos services.
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- 101 - Histoires du jeudi 11 avril : St. Stanislas.
Un psychiatre à son malade :
- C'est votre 85° séance. Et votre état prouve que vous avez toujours une passion coupable pour la machine à laver de votre mère !
- La machine à laver de ma mère ? Mais, docteur, ce n'est pas sérieux ! Il y a plus de six mois que l'on ne se parle plus !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Habitué à communiquer avec ses frères des tribus voisines par des signaux de fumée, un indien venait de voir passer, au travers de son territoire, la première locomotive à vapeur.
- Ça alors, s'écrie-t-il, les hommes blancs ont inventé le téléphone portable !
Bonne journée et à demain !
Un psychiatre à son malade :
- C'est votre 85° séance. Et votre état prouve que vous avez toujours une passion coupable pour la machine à laver de votre mère !
- La machine à laver de ma mère ? Mais, docteur, ce n'est pas sérieux ! Il y a plus de six mois que l'on ne se parle plus !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Habitué à communiquer avec ses frères des tribus voisines par des signaux de fumée, un indien venait de voir passer, au travers de son territoire, la première locomotive à vapeur.
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- 102 - Histoire du vendredi 12 avril : St. Jules.
C'est un homme qui va à l'hôpital, pour se faire amputer d'une jambe déclarée inguérissable. Le lendemain de l'opération, le chirurgien le visite et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous communiquer, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier ?
- Dîtes-moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin.
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe.
- Oh zut ! C'est quoi la bonne nouvelle ?
- Votre autre jambe va mieux.
Bonne journée et à demain !
C'est un homme qui va à l'hôpital, pour se faire amputer d'une jambe déclarée inguérissable. Le lendemain de l'opération, le chirurgien le visite et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous communiquer, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier ?
- Dîtes-moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin.
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe.
- Oh zut ! C'est quoi la bonne nouvelle ?
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- 103 - Histoires du samedi 13 avril : Ste. Ida.
Tu as été condamné pour corruption de fonctionnaire ?
- Oui, j'ai donné un os à un chien policier.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans une librairie, un client s'étonne :
- Qu'est-ce que c'est que ce livre constitué uniquement de pages noires ?
- C'est le récit, minute par minute, de tout ce qu'on vu six spéléologues bloqués pendant huit jours dans une grotte du Vercors après que leurs lampes ont été emportées par la crue soudaine d'une rivière.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au Zoo :
- Papa, tu dis que les hommes descendent des singes et les singes, d'où descendent-ils ?
- Tu m'ennuies avec tes questions ! Tu sais bien qu'ils descendent des arbres !
Bonne journée et à demain !
Tu as été condamné pour corruption de fonctionnaire ?
- Oui, j'ai donné un os à un chien policier.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans une librairie, un client s'étonne :
- Qu'est-ce que c'est que ce livre constitué uniquement de pages noires ?
- C'est le récit, minute par minute, de tout ce qu'on vu six spéléologues bloqués pendant huit jours dans une grotte du Vercors après que leurs lampes ont été emportées par la crue soudaine d'une rivière.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au Zoo :
- Papa, tu dis que les hommes descendent des singes et les singes, d'où descendent-ils ?
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- 104 - Histoires du dimanche 14 avril : St. Maxime.
Un monsieur âgé se marie avec une toute jeune fille. L'un de ses vieux amis le prend à part après la cérémonie :
- Tout de même ! Tu n'es vraiment pas raisonnable, tu as 60 ans et elle en a 20. As-tu réalisé que lorsque tu auras 80 ans, elle en aura alors 40 ?
- Où est le problème ? Je pourrais toujours divorcer et en trouver une moins vieille !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chez un libraire, un client demande :
- Avez-vous le livre "Comment lutter contre l'augmentation de la vie ?"
- Certainement, monsieur, le voici : c'est dix euros.
- Dix euros ? Tiens ! On m'avais dit hier qu'il était à huit euros.
- Ça, c'est l'ancien prix. mais il vient d'être augmenté !
Bonne journée et à demain !
Un monsieur âgé se marie avec une toute jeune fille. L'un de ses vieux amis le prend à part après la cérémonie :
- Tout de même ! Tu n'es vraiment pas raisonnable, tu as 60 ans et elle en a 20. As-tu réalisé que lorsque tu auras 80 ans, elle en aura alors 40 ?
- Où est le problème ? Je pourrais toujours divorcer et en trouver une moins vieille !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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- Dix euros ? Tiens ! On m'avais dit hier qu'il était à huit euros.
- Ça, c'est l'ancien prix. mais il vient d'être augmenté !
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- 105 - Histoires du lundi 15 avril : St. Paterne.
Mademoiselle Gertrude, je suis certain que vous avez une très jolie voix. Vous devriez nous chanter quelque chose.
- Vous êtes très aimable, monsieur, mais j'avoue ne pas oser me produire devant tout le monde.
- Oh ! Ne vous en faites pas, personne n'écoute.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un homme qui vient d'être cambriolé dépose une plainte au commissariat :
Réveillé vers une heure du matin, je suis descendu au rez-de-chaussée de la maison. Là, j'ai vu un homme cagoulé remplir son sac avec mon argenterie. Lorsqu'il m'a repéré, il m'a frappé, avec un complice.
Le policier s'apprête à écrire, puis réfléchi, lève la tête et demande :
- Pour la plainte... pensez-vous qu'on puisse considérer un complice comme instrument contondant !
Bonne journée et à demain !
Mademoiselle Gertrude, je suis certain que vous avez une très jolie voix. Vous devriez nous chanter quelque chose.
- Vous êtes très aimable, monsieur, mais j'avoue ne pas oser me produire devant tout le monde.
- Oh ! Ne vous en faites pas, personne n'écoute.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un homme qui vient d'être cambriolé dépose une plainte au commissariat :
Réveillé vers une heure du matin, je suis descendu au rez-de-chaussée de la maison. Là, j'ai vu un homme cagoulé remplir son sac avec mon argenterie. Lorsqu'il m'a repéré, il m'a frappé, avec un complice.
Le policier s'apprête à écrire, puis réfléchi, lève la tête et demande :
- Pour la plainte... pensez-vous qu'on puisse considérer un complice comme instrument contondant !
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- 106 - Histoire du mardi 16 avril ! St. Benoît.
Une dame s'assoie dans la section des premières classes d'un avion. L'hôtesse lui demande de se déplacer car elle a un billet de classe économique. la dame refuse catégoriquement et dit qu'elle restera là jusqu'à l'arrivée à la Jamaïque. L'hôtesse va donc voir le pilote pour lui demander de l'aider. Celui-ci va trouver la dame, lui parle quelques instant et elle va se placer à l'arrière de l'avion en classe économique. L'hôtesse demande au pilote comment il a réussi à la faire bouger.
- Facile ! je lui ai simplement dit que les premières classes n'allaient pas en Jamaïque !
Bonne journée et à demain !
Une dame s'assoie dans la section des premières classes d'un avion. L'hôtesse lui demande de se déplacer car elle a un billet de classe économique. la dame refuse catégoriquement et dit qu'elle restera là jusqu'à l'arrivée à la Jamaïque. L'hôtesse va donc voir le pilote pour lui demander de l'aider. Celui-ci va trouver la dame, lui parle quelques instant et elle va se placer à l'arrière de l'avion en classe économique. L'hôtesse demande au pilote comment il a réussi à la faire bouger.
- Facile ! je lui ai simplement dit que les premières classes n'allaient pas en Jamaïque !
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- 107 - Histoires du mercredi 17 avril : St. Anicet.
Un couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes entre eux, nuit et jour.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
- Et un autre ami prend la parole :
- Ils y ont bien pensé mais ils y ont renoncé ; cela rendrait l'autre heureux.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles que lui remettent les journalistes. À chaque fois, il hurle :
- Trop long, c'est beaucoup trop long.
Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte. Un jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène , vient rendre son article :
- L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Obsèques, mardi prochain !
Bonne journée et à demain !
Un couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes entre eux, nuit et jour.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
- Et un autre ami prend la parole :
- Ils y ont bien pensé mais ils y ont renoncé ; cela rendrait l'autre heureux.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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- L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Obsèques, mardi prochain !
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- 108 - Histoires du jeudi 18 avril : St. Parfait.
Un jour que je me sentais d'humeur romantique, je murmurai à ma femme :
- Chérie, que ferais-je sans toi ?
- Le ménage, répondit-elle du tac au tac.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lors d'un entretien d'embauche, le patron dit à la jeune secrétaire postulante :
- J'espère que vous n'avez pas de problème de ponctuation ?
- Oh non, monsieur, moi, j'arrive toujours à l'heure.
Bonne journée et à demain !
Un jour que je me sentais d'humeur romantique, je murmurai à ma femme :
- Chérie, que ferais-je sans toi ?
- Le ménage, répondit-elle du tac au tac.
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- 109 - Histoires du vendredi 19 avril : St Emma.
À Deauville sur les planches, une élégante vedette de cinéma est très fière de l'admiration qu'elle lit dans le regard d'un sympathique passant. Elle lui sourit. Enhardi, l'homme l'interroge :
- Excusez-moi, madame, il me semble vous connaître...
- Au cinéma, voyons ! souffle la belle très amusée.
- Marie, viens dire bonjour à la caissière du ciné de notre quartier !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À la terrasse d'un café, quatre consommateurs de nationalités différentes commandent chacun une bière. Dans chaque verre de bière qu'on leur apporte, il y a une mouche. L'américain jette la mouche et la bière. Le français enlève la mouche et boit la bière. Le chinois jette la bière et grignote la mouche. L'écossais boit la bière et met la mouche de côté pour la vendre au chinois.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...Et comme c'est mon anniversaire, je vous en rajoute trois autres !
- Comment ? Votre fille n'habite plus avec vous ?
- Non, elle est allée à l'étranger faire des études de chant au Conservatoire, ce n'était plus possible ici.
- Cela a dû vous coûter cher ?
- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont cotisés pour son départ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- J'ai été proposé comme président de la fédération des maris opprimés.
- As-tu accepté ?
- Ben non, ma femme ne m'a pas laissé faire.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cette maman avait l'autre jour un peu mal au cœur. La nuit suivante, une petite sœur vint au monde.
Le lendemain, Annie, l'air inquiet, interroge sa grand-mère :
- Dis, mamie, j'ai un peu mal au cœur, moi aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?
- mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.
- Alors, je vais probablement avoir une poupée.
Bonne journée et à demain !
À Deauville sur les planches, une élégante vedette de cinéma est très fière de l'admiration qu'elle lit dans le regard d'un sympathique passant. Elle lui sourit. Enhardi, l'homme l'interroge :
- Excusez-moi, madame, il me semble vous connaître...
- Au cinéma, voyons ! souffle la belle très amusée.
- Marie, viens dire bonjour à la caissière du ciné de notre quartier !
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À la terrasse d'un café, quatre consommateurs de nationalités différentes commandent chacun une bière. Dans chaque verre de bière qu'on leur apporte, il y a une mouche. L'américain jette la mouche et la bière. Le français enlève la mouche et boit la bière. Le chinois jette la bière et grignote la mouche. L'écossais boit la bière et met la mouche de côté pour la vendre au chinois.
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...Et comme c'est mon anniversaire, je vous en rajoute trois autres !- Comment ? Votre fille n'habite plus avec vous ?
- Non, elle est allée à l'étranger faire des études de chant au Conservatoire, ce n'était plus possible ici.
- Cela a dû vous coûter cher ?
- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont cotisés pour son départ.
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- J'ai été proposé comme président de la fédération des maris opprimés.
- As-tu accepté ?
- Ben non, ma femme ne m'a pas laissé faire.
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Cette maman avait l'autre jour un peu mal au cœur. La nuit suivante, une petite sœur vint au monde.
Le lendemain, Annie, l'air inquiet, interroge sa grand-mère :
- Dis, mamie, j'ai un peu mal au cœur, moi aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?
- mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.
- Alors, je vais probablement avoir une poupée.
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- 110 - Histoires du samedi 20 avril : Ste. Odette.
Une mère de famille voit son fils revenir de l'école, les habits en loques. Elle s'écrie :
- C'est du propre ! Je parie que tu t'es encore battu avec Alfred. Il va falloir que je t'achète des nouveaux vêtements.
- Ce n'est rien, répond le môme. Si tu voyais Alfred ! Sa maman va être obligé de racheter un nouveau garçon !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une dame très douce attend un bébé et est en train de tricoter une brassière. Quand son mari rentre le soir, il lui dit :
- Qu'est-ce que tu tricotes ,
Une brassière pour le petit, répond la dame en chuchotant.
- C'est très joli !
- Oui, mais ne parle pas si fort;
- Pourquoi ?
- Je veux faire la surprise.
Bonne journée et à demain !
Une mère de famille voit son fils revenir de l'école, les habits en loques. Elle s'écrie :
- C'est du propre ! Je parie que tu t'es encore battu avec Alfred. Il va falloir que je t'achète des nouveaux vêtements.
- Ce n'est rien, répond le môme. Si tu voyais Alfred ! Sa maman va être obligé de racheter un nouveau garçon !
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Une dame très douce attend un bébé et est en train de tricoter une brassière. Quand son mari rentre le soir, il lui dit :
- Qu'est-ce que tu tricotes ,
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Gesendet: 21 Apr. 2019, 12:48
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Bearbeitet: 22 Apr. 2019, 10:29
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- 111 - Histoires du dimanche 21 avril : St. Anselme.
La scène se passe dans un train de banlieue. Quand arrive le contrôleur, un voyageur cherche fébrilement son billet dans son porte-feuille, sous le regard amusé de ses voisins qui voient ce billet... dans sa bouche. Le contrôleur prend le billet, le poinçonne, le rend au banlieusard et s'en va.
- Vous deviez vous sentir un peu bête à chercher votre billet partout quand vous l'aviez entre les dents ! s'exclame un voyageur.
- Bête ! Pas le moins du monde. Je le mâchonnais pour en effacer la date !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un jeune homme écrit à la jeune fille de ses pensées :
- Chère Murielle, je t'aime et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds-moi par retour du courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.
Bonne journée et à demain !
La scène se passe dans un train de banlieue. Quand arrive le contrôleur, un voyageur cherche fébrilement son billet dans son porte-feuille, sous le regard amusé de ses voisins qui voient ce billet... dans sa bouche. Le contrôleur prend le billet, le poinçonne, le rend au banlieusard et s'en va.
- Vous deviez vous sentir un peu bête à chercher votre billet partout quand vous l'aviez entre les dents ! s'exclame un voyageur.
- Bête ! Pas le moins du monde. Je le mâchonnais pour en effacer la date !
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Un jeune homme écrit à la jeune fille de ses pensées :
- Chère Murielle, je t'aime et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds-moi par retour du courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.
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- 112 - Histoires du lundi 22 avril : St. Alexandre.
Dylan rentre de l'école et sa maman lui dit :
- Récite-moi la table de multiplication.
Alors Dylan répond d'une voix chantante :
- Lalala la ! Lalala la ! Lalala la ! Lalala la !
- Comment Lalala la ? lui demande sa mère.
C'est comme ça que tu apprends la table de multiplication ?
- En tous cas, répond Dylan, c'est bien la musique, parce que les paroles, je les ai oubliées.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un vieux monsieur à la retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voilà soixante ans que nous sommes ensemble et tu ne m'a jamais dit ce qu'il y avait dans le tiroir de ton chevet. Vois-tu, ça me ferait vraiment plaisir de le savoir.
La vieille dame hésite un peu, puis, finalement accepte de lui montrer son trésor. Et il découvre dans le tiroir trois œufs et mille euros. Étonné, il lui demande uen explication :
- Eh bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un œuf dans le tiroir.
- Donc tu m'as trompé trois fois en soixante ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne? Dis-moi, et cet argent, qu'est-ce que c'est ?
- C'est simple. À chaque fois que j'en avais une douzaine, je la vendais !
Bonne journée et à demain !
Dylan rentre de l'école et sa maman lui dit :
- Récite-moi la table de multiplication.
Alors Dylan répond d'une voix chantante :
- Lalala la ! Lalala la ! Lalala la ! Lalala la !
- Comment Lalala la ? lui demande sa mère.
C'est comme ça que tu apprends la table de multiplication ?
- En tous cas, répond Dylan, c'est bien la musique, parce que les paroles, je les ai oubliées.
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Un vieux monsieur à la retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voilà soixante ans que nous sommes ensemble et tu ne m'a jamais dit ce qu'il y avait dans le tiroir de ton chevet. Vois-tu, ça me ferait vraiment plaisir de le savoir.
La vieille dame hésite un peu, puis, finalement accepte de lui montrer son trésor. Et il découvre dans le tiroir trois œufs et mille euros. Étonné, il lui demande uen explication :
- Eh bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un œuf dans le tiroir.
- Donc tu m'as trompé trois fois en soixante ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne? Dis-moi, et cet argent, qu'est-ce que c'est ?
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- 113 - Histoire du mardi 23 avril : St. Georges.
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin, en emportant un verre de whisky et un verre d'eau. Puis il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans le verre d'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. À la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de faire ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Bonne journée et à demain !
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin, en emportant un verre de whisky et un verre d'eau. Puis il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans le verre d'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. À la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de faire ?
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- 114 - Histoires du mercredi 24 avril : St. Fidèle.
Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! C'est tous les jours la même chose, depuis que s'est ouvert, Place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux,balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du Club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer :
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont arrêté de fumer.
Bonne journée et à demain !
Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! C'est tous les jours la même chose, depuis que s'est ouvert, Place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux,balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du Club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer :
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- 115 - Histoire du jeudi 25 avril : St. Marc.
À la gare, deux amis attendent le bus quand arrive une vieille dame qui leur demande :
- Les enfants ! Pouvez-vous m'acheter un billet, j'ai oublié mon porte-monnaie ! Les garçons s'exécutent.
Elle les remercie.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- Les enfants soyez gentils ! Trouvez-moi une place assise, je ne peux pas rester debout !
Les garçons lui trouvent une place à côté d'un vieux monsieur qui se lève brusquement en disant :
- Laisser-moi descendre avant qu'elle ne vous demande de lui trouver un mari !
Bonne journée et à demain !
À la gare, deux amis attendent le bus quand arrive une vieille dame qui leur demande :
- Les enfants ! Pouvez-vous m'acheter un billet, j'ai oublié mon porte-monnaie ! Les garçons s'exécutent.
Elle les remercie.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- Les enfants soyez gentils ! Trouvez-moi une place assise, je ne peux pas rester debout !
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Une des meilleures par un gag enregistré réel joué au téléphone par l'humoriste Lafesse et passé à la radio sur la station Rires et Chansons.
Cette fois il se fait passer pour le chef des services secrets et appelle l'annonceur au micro de la gare ferroviaire de Monaco.
-"Allo ! Vous êtes bien l'annonceur de la gare de Monaco ?"
-"Oui monsieur, c'est à quel sujet ?"
-"Voilà, je suis le colonel Durand, chef du Service de la Défense du Territoire, nous avons un petit problème et j'aurais un service spécial à vous demander si vous voulez bien m'aider"
-"Oui ! De quoi s'agit-il ?"
-"Nous avons temporairement perdu contact avec un de nos agents secrets. Nous savons qu'il est dans la gare de Monaco à cet instant. Il faudrait lui faire passer un message codé dans les hauts parleurs de toute la gare qui n'a pas de signification apparente. Cela ne fait rien, notre agent secret comprendra"
(L'annonceur se sent tout à coup investi d'une haute mission dans les secrets de la République Française qui brisera la monotonie d'annoncer le départ et l'arrivée des trains, l'élevant brusquement au rang flatteur de James Bond agent 007...)
-"Que faut-il que j'annonce ?"
-"Vous allez dire simplement ; La mienne est plus grosse que la vôtre. C'est tout !"
(On entend le grésillement du branchement des hauts parleurs de la gare ce qui n'engendre pas la mélancolie...)
Et le gars annonce ;
-"Attention! attention! Communication d'un message spécial ;
La mienne est plus grosse que la vôtre...
Je répète;
la mienne est plus grosse que la vôtre..."
(L'effet sonore résonne fort sous les hautes voûtes des voies, les galeries et souterrains de la gare dont l'écho revient dans le micro et passe à la radio... On imagine que les voyageurs mobiles et pressés en tous lieux avec bagages en mains ont été ravis de l'apprendre...)
(A ce moment on entend un bruit de porte qui s'ouvre brutalement et une voix qui hurle [Le chef !!!]
-"MAIS CA VA PAS NON ??????"
Fin du sketch . L'annonceur pour service rendu à la nation n'a pas dû recevoir de médaille ce jour là...
Cette fois il se fait passer pour le chef des services secrets et appelle l'annonceur au micro de la gare ferroviaire de Monaco.
-"Allo ! Vous êtes bien l'annonceur de la gare de Monaco ?"
-"Oui monsieur, c'est à quel sujet ?"
-"Voilà, je suis le colonel Durand, chef du Service de la Défense du Territoire, nous avons un petit problème et j'aurais un service spécial à vous demander si vous voulez bien m'aider"
-"Oui ! De quoi s'agit-il ?"
-"Nous avons temporairement perdu contact avec un de nos agents secrets. Nous savons qu'il est dans la gare de Monaco à cet instant. Il faudrait lui faire passer un message codé dans les hauts parleurs de toute la gare qui n'a pas de signification apparente. Cela ne fait rien, notre agent secret comprendra"
(L'annonceur se sent tout à coup investi d'une haute mission dans les secrets de la République Française qui brisera la monotonie d'annoncer le départ et l'arrivée des trains, l'élevant brusquement au rang flatteur de James Bond agent 007...)
-"Que faut-il que j'annonce ?"
-"Vous allez dire simplement ; La mienne est plus grosse que la vôtre. C'est tout !"
(On entend le grésillement du branchement des hauts parleurs de la gare ce qui n'engendre pas la mélancolie...)
Et le gars annonce ;-"Attention! attention! Communication d'un message spécial ;
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Je répète;
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(A ce moment on entend un bruit de porte qui s'ouvre brutalement et une voix qui hurle [Le chef !!!]
-"MAIS CA VA PAS NON ??????"
Fin du sketch . L'annonceur pour service rendu à la nation n'a pas dû recevoir de médaille ce jour là...
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Bissoir tout li monde
désolé mais à force de recevoir des appels téléphoniques en tout genre , bissoir je souis Maurice , bissoir yé souis marcel ..........
ça laisse des traces et j'en peux plou
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
Bonne soirée
désolé mais à force de recevoir des appels téléphoniques en tout genre , bissoir je souis Maurice , bissoir yé souis marcel ..........
ça laisse des traces et j'en peux plou Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
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- 116 - Histoire du vendredi 26 avril : Ste. Alida.
Un soir, Georges rentre chez lui et entend une petite voix qui lui sussure :
- Quitte ton travail, vends ta maison, prends ton argent et va à Las Vegas.
Georges s'efforce de l'ignorer, mais le lendemain soir, la même voix lui répète de quitter son travail, de vendre sa maison, de prendre son argent et d'aller à Las Vegas. Et ainsi de suite pendant un mois. Finalement, il décide de suivre ses conseils. lorsqu'il descend de l'avion, la voix lui souffle :
- Va au casino et joue à la roulette.
Une fois sur place, la voix lui dit :
- Place tout ton argent sur le 17.
Georges obéit. Le croupier lui souhaite bonne chance et lance la roulette. La boule s'arrête sur le 21.
Et la voix de s'exclamer : Zut !
Bonne journée et à demain !
Un soir, Georges rentre chez lui et entend une petite voix qui lui sussure :
- Quitte ton travail, vends ta maison, prends ton argent et va à Las Vegas.
Georges s'efforce de l'ignorer, mais le lendemain soir, la même voix lui répète de quitter son travail, de vendre sa maison, de prendre son argent et d'aller à Las Vegas. Et ainsi de suite pendant un mois. Finalement, il décide de suivre ses conseils. lorsqu'il descend de l'avion, la voix lui souffle :
- Va au casino et joue à la roulette.
Une fois sur place, la voix lui dit :
- Place tout ton argent sur le 17.
Georges obéit. Le croupier lui souhaite bonne chance et lance la roulette. La boule s'arrête sur le 21.
Et la voix de s'exclamer : Zut !
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- 117 - Histoires du samedi 27 avril : Ste. Zita.
Une maman explique au médecin de famille :
- Docteur, depuis que vous lui avez soigné son angine et qu'il a dû reprendre l'école, je crois bien que mon fils vous a pris en grippe !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S'adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :
- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si, en voyant à l'instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez, méchante et méprisante : peuh ! Du lapin !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mais qu'as-tu dans la tête ? demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans. Tu me réveilles une première fois à minuit pour me dire que tu as soif. À deux heures, tu me réveilles encore sous le prétexte que ton ours a soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boire. Et maintenant, à quatre heures, tu me réveilles à nouveau_ ! Mais enfin, pourquoi ?
- Parce que, maman, j'ai pensé que peut-être toi-même, maintenant, tu avais soif !
Bonne journée et à demain !
Une maman explique au médecin de famille :
- Docteur, depuis que vous lui avez soigné son angine et qu'il a dû reprendre l'école, je crois bien que mon fils vous a pris en grippe !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S'adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :
- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si, en voyant à l'instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez, méchante et méprisante : peuh ! Du lapin !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mais qu'as-tu dans la tête ? demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans. Tu me réveilles une première fois à minuit pour me dire que tu as soif. À deux heures, tu me réveilles encore sous le prétexte que ton ours a soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boire. Et maintenant, à quatre heures, tu me réveilles à nouveau_ ! Mais enfin, pourquoi ?
- Parce que, maman, j'ai pensé que peut-être toi-même, maintenant, tu avais soif !
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- 118 - Histoires du dimanche 28 avril : Ste. Valérie.
Un touriste britannique ne parlant pas l'espagnol veut acheter des billets pour la corrida. Il essaie d'exprimer son désir à une serveuse de l'hôtel mais elle ne comprend rien à son baragouin. En désespoir de cause, il passe une main derrière sa tête pour former deux cornes avec deux doigts, en faisant mine d'écumer.
Frappée d'une illumination, la serveuse va trouver la directrice et lui dit :
- Senora, il y a un anglais, là-bas, qui voudrait parler au patron !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un monsieur demande à un ami célibataire s'il va enfin se décider à se marier.
- Je ne peux pas, lui répond-il, je pense trop à ta femme !
Interloqué, son ami s'écrie :
- Quoi ! Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Oh non ! Pas du tout ! En fait, j'ai surtout peur d'en trouver une pareille.
Bonne journée et à demain !
Un touriste britannique ne parlant pas l'espagnol veut acheter des billets pour la corrida. Il essaie d'exprimer son désir à une serveuse de l'hôtel mais elle ne comprend rien à son baragouin. En désespoir de cause, il passe une main derrière sa tête pour former deux cornes avec deux doigts, en faisant mine d'écumer.
Frappée d'une illumination, la serveuse va trouver la directrice et lui dit :
- Senora, il y a un anglais, là-bas, qui voudrait parler au patron !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un monsieur demande à un ami célibataire s'il va enfin se décider à se marier.
- Je ne peux pas, lui répond-il, je pense trop à ta femme !
Interloqué, son ami s'écrie :
- Quoi ! Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Oh non ! Pas du tout ! En fait, j'ai surtout peur d'en trouver une pareille.
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- 119 - Histoires du lundi 29 avril : Ste. Catherine de Sienne.
Au zoo, un petit garçon a réussi à passer sa main à travers la cage et à tirer la queue du lion.
Soudain, sa mère s'affole :
- Attention, mon chéri, voilà le gardien !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux amis échangent des souvenirs d'enfance :
- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine ? Celui qui jouait si bien aux dames.
- Il est pion au lycée.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Depuis une demi-heure, Mac Grégor fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu'en face, on distribue de la bière gratuitement ! s'écrit-il.
La foule se rue aussitôt au pub d'en face et Mac Grégor se félicite du stratagème. mais soudain, une pensée l'inquiète : "Et si c'était vrai ?", ... et il traverse la rue pour faire la queue !
Bonne journée et à demain !
Au zoo, un petit garçon a réussi à passer sa main à travers la cage et à tirer la queue du lion.
Soudain, sa mère s'affole :
- Attention, mon chéri, voilà le gardien !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux amis échangent des souvenirs d'enfance :
- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine ? Celui qui jouait si bien aux dames.
- Il est pion au lycée.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Depuis une demi-heure, Mac Grégor fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu'en face, on distribue de la bière gratuitement ! s'écrit-il.
La foule se rue aussitôt au pub d'en face et Mac Grégor se félicite du stratagème. mais soudain, une pensée l'inquiète : "Et si c'était vrai ?", ... et il traverse la rue pour faire la queue !
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Une blonde va chez son docteur et lui dit :
j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes
***************************************
Une blonde dit à sa copine : n'achètes pas un raton laveur , c'est une arnaque
Ha bon , et pourquoi dit l'autre ?
je l'ai mis dans ma voiture hier soir , ben il n'a rien nettoyé
Bonne soirée
j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes
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Une blonde dit à sa copine : n'achètes pas un raton laveur , c'est une arnaque
Ha bon , et pourquoi dit l'autre ?
je l'ai mis dans ma voiture hier soir , ben il n'a rien nettoyé
Bonne soirée
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Verweis : "michel86"J'ai po compris
Une blonde va chez son docteur et lui dit :
j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes
Et j'aime po ne pas comprendre, une âme charitable pour m'expliquer ?
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
Ex-référent/modérateur/administrateur à la retraite
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Verweis : "Ducatx"si la blonde couche avec le docteur, son marri cocu porte les cornes (de taureau)
Verweis : "michel86"J'ai po compris
Une blonde va chez son docteur et lui dit :
j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes
Et j'aime po ne pas comprendre, une âme charitable pour m'expliquer ?
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
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Ok pigé je n'avais pas fait le lien
Merci ALM
Merci ALM
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
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- 120 - Histoires du mardi 30 avril : St. Robert.
- Pourquoi, demande une maman à son petit garçon, sautes-tu comme un kangourou à travers la pièce ?
- J'ai bu mon sirop pour le rhume et je viens seulement de me rappeler ce qu'il y a marqué sur la bouteille : "l'agiter vigoureusement avant l'emploi !".
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sous Napoléon 1er, après les batailles, un groupe de soldats était chargé spécialement d'enterrer les morts. Un jour, un officier s'approcha d'un des fossoyeurs et lui dit :
- Faites attention, le soldat que vous venez de jeter dans la fosse respirait encore !
- On voit bien que vous n'avez pas l'habitude, car, si on les écoutait, il n'y en aurait jamais un de mort !
Bonne journée et à demain !
- Pourquoi, demande une maman à son petit garçon, sautes-tu comme un kangourou à travers la pièce ?
- J'ai bu mon sirop pour le rhume et je viens seulement de me rappeler ce qu'il y a marqué sur la bouteille : "l'agiter vigoureusement avant l'emploi !".
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sous Napoléon 1er, après les batailles, un groupe de soldats était chargé spécialement d'enterrer les morts. Un jour, un officier s'approcha d'un des fossoyeurs et lui dit :
- Faites attention, le soldat que vous venez de jeter dans la fosse respirait encore !
- On voit bien que vous n'avez pas l'habitude, car, si on les écoutait, il n'y en aurait jamais un de mort !
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- 121 - Histoires du mercredi 1er Mai : Fête du Muguet !
Un petit garçon de neuf ans entre dans le hall d'une grande banque.
- Vous désirez, jeune homme ? lui demande l'huissier.
- Ben, vous savez, bafouille le petit garçon, c'est ici que mon papa a son compte. Alors je voudrais savoir si c'est vrai qu'il n'a pas assez d'argent pour m'acheter un vélo.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le patron d'un restaurant veut engager un grand cuisinier.
- Qu'entendez-vous par là ? questionne l'un des candidats.
Eh bien, j'appelle "grand cuisinier", celui qui est capable de donner à la même soupe, un nom différent tous les soirs.
Bonne journée et à demain !
Un petit garçon de neuf ans entre dans le hall d'une grande banque.
- Vous désirez, jeune homme ? lui demande l'huissier.
- Ben, vous savez, bafouille le petit garçon, c'est ici que mon papa a son compte. Alors je voudrais savoir si c'est vrai qu'il n'a pas assez d'argent pour m'acheter un vélo.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le patron d'un restaurant veut engager un grand cuisinier.
- Qu'entendez-vous par là ? questionne l'un des candidats.
Eh bien, j'appelle "grand cuisinier", celui qui est capable de donner à la même soupe, un nom différent tous les soirs.
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- 122 - Histoire du jeudi 02 Mai : St. Boris.
Un cannibale, gourmet et gourmand, profite d'être en ville pour aller au restaurant. Après s'être gavé de viande...
- Monsieur est satisfait ? Bien ! Monsieur prendra peut-être un dessert ? propose le serveur.
- Bien sûr ! Tenez, je vois là un ragoût de mouton...
Le serveur l'arrête :
- Monsieur, la carte des desserts est au verso.
- Non, non, je tiens à ce ragoût, j'adore le mouton.
Le serveur désorienté, et ne sachant plus quoi dire :
- Ecoutez, je vais vous envoyer le patron.
- Votre patron, c'est cet homme grassouillet qui tient la caisse ? Garçon, vous êtes génial, vous me conseillez vraiment un dessert de roi !
Bonne journée et à demain !
Un cannibale, gourmet et gourmand, profite d'être en ville pour aller au restaurant. Après s'être gavé de viande...
- Monsieur est satisfait ? Bien ! Monsieur prendra peut-être un dessert ? propose le serveur.
- Bien sûr ! Tenez, je vois là un ragoût de mouton...
Le serveur l'arrête :
- Monsieur, la carte des desserts est au verso.
- Non, non, je tiens à ce ragoût, j'adore le mouton.
Le serveur désorienté, et ne sachant plus quoi dire :
- Ecoutez, je vais vous envoyer le patron.
- Votre patron, c'est cet homme grassouillet qui tient la caisse ? Garçon, vous êtes génial, vous me conseillez vraiment un dessert de roi !
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- 123 - Histoires du vendredi 03 Mai : St. Philippe et St. Jacques.
Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- Que devenons-nous faire lorsque sonneront les trompettes du jugement dernier ?
- Moi, dit le petit Oscar, je ferais semblant de n'avoir rien entendu.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À l'issue d'un concert, un spectateur fait passer ce billet au chef d'orchestre :
- Je ne suis pas un mouchard, mais je crois devoir vous signaler que l'homme qui frappe sur la grosse caisse, ne joue que lorsque vous le regardez.
Bonne journée et à demain !
Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- Que devenons-nous faire lorsque sonneront les trompettes du jugement dernier ?
- Moi, dit le petit Oscar, je ferais semblant de n'avoir rien entendu.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À l'issue d'un concert, un spectateur fait passer ce billet au chef d'orchestre :
- Je ne suis pas un mouchard, mais je crois devoir vous signaler que l'homme qui frappe sur la grosse caisse, ne joue que lorsque vous le regardez.
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Bonjour
Un petit garçon demande à sa mère :
- Qui a acheté les fauteuils ?
C'est Tonton Louis
- Et la télé
C'est le cousin Marcel
- Et le frigidaire
C'est Mamy
- Et la chambre
C'est Papy
- Donc , si je comprend bien Papa il a rien donné dans la maison
Non , et si je devais compter que sur ton Père , même toi tu ne serais pas né
Bonne journée
Un petit garçon demande à sa mère :
- Qui a acheté les fauteuils ?
C'est Tonton Louis
- Et la télé
C'est le cousin Marcel
- Et le frigidaire
C'est Mamy
- Et la chambre
C'est Papy
- Donc , si je comprend bien Papa il a rien donné dans la maison
Non , et si je devais compter que sur ton Père , même toi tu ne serais pas né
Bonne journée
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- 124 - Histoires du samedi 04 Mai : St. Sylvain.
Dans une maternelle, la maîtresse découvre un beau matin une flaque de pipi au beau milieu de la classe. Furieuse, elle rassemble autour d'elle tous les bambins et les sermonne :
- Je ne veux pas savoir qui a fait ça, mais c'est très vilain. Alors voilà une éponge et un chiffon. Je vais sortir de la classe et, quand je reviendrais, je veux que cette flaque ait disparu.
Cinq minutes plus tard, quand elle revient, la maîtresse découvre une seconde flaque, juste à côté de la première. Au tableau noir, une main malhabile a écrit ; Fantômas frappe toujours deux fois !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lors d'une étude récente faite aux USA, on a demandé à un groupe d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le groupe d'experts constitué uniquement de femmes conclutque l'ordinateur était du groupe masculin pour les raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations, mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps, il est LE problème majeur. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Bonne journée et à demain !
Dans une maternelle, la maîtresse découvre un beau matin une flaque de pipi au beau milieu de la classe. Furieuse, elle rassemble autour d'elle tous les bambins et les sermonne :
- Je ne veux pas savoir qui a fait ça, mais c'est très vilain. Alors voilà une éponge et un chiffon. Je vais sortir de la classe et, quand je reviendrais, je veux que cette flaque ait disparu.
Cinq minutes plus tard, quand elle revient, la maîtresse découvre une seconde flaque, juste à côté de la première. Au tableau noir, une main malhabile a écrit ; Fantômas frappe toujours deux fois !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lors d'une étude récente faite aux USA, on a demandé à un groupe d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le groupe d'experts constitué uniquement de femmes conclutque l'ordinateur était du groupe masculin pour les raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations, mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps, il est LE problème majeur. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
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Verweis : "ystankous"Lors d'une étude récente faite aux USA, on a demandé à un groupe d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le groupe d'experts constitué uniquement de femmes conclutque l'ordinateur était du groupe masculin pour les raisons suivantes :Et la suite ?
- Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations, mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps, il est LE problème majeur. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
- Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun
- Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
Ex-référent/modérateur/administrateur à la retraite
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Mettez ce sujet dans la page Fake News ! Je ne vois pas comment des "experts" aux USA se seraient interrogés sur le "genre" masculin ou féminin d'un ordinateur alors qu'en anglais il n'existe pas de masculin ni féminin pour les choses !
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- 125 - Histoires du dimanche 05 mai : Ste; Judith.
Un monsieur se rend chez un dentiste et lui demande :
- Pardon, c'est bien ici qu'on arrache les dents gratuitement ?
- La première fois, oui.
- Et la deuxième ?
- Je ne peux pas vous dire : personne ne revient !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une patiente dit à son médecin :
- Docteur, docteur, je suis de plus en plus inquiète pour mon mari !
Le médecin lui demande :
- Il n'y a pas eu d'amélioration ?
- Non,, et c'est même pire. Maintenant, quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au zoo de Vincennes, des singes regardent avec un air accablé des visiteurs défiler devant leur cage et l'un deux de s'exclamer :
- Vous direz ce que vous voulez mais il n'y en a décidément pas beaucoup dont on est fier d'être les ancêtres.
Bonne journée et à demain !
Un monsieur se rend chez un dentiste et lui demande :
- Pardon, c'est bien ici qu'on arrache les dents gratuitement ?
- La première fois, oui.
- Et la deuxième ?
- Je ne peux pas vous dire : personne ne revient !
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Une patiente dit à son médecin :
- Docteur, docteur, je suis de plus en plus inquiète pour mon mari !
Le médecin lui demande :
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- Non,, et c'est même pire. Maintenant, quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle !
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Au zoo de Vincennes, des singes regardent avec un air accablé des visiteurs défiler devant leur cage et l'un deux de s'exclamer :
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Bonne journée et à demain !
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- 126 - Histoire du lundi 06 Mai : Ste. Prudence.
Un journaliste fait un reportage télévisuel dans un hôpital psychiatrique. Il filme un premier pensionnaire qui, assis sur un lapin, fait vroum, vroum avec les oreilles de la pauvre bête. Le journaliste intrigué, passe dans la chambre voisine et découvre le pensionnaire de la deuxième chambre assis, lui aussi, sur un lapin, en train de faire vroum, vroum. Troisième chambre, même spectacle. Quatrième chambre : surprise ! Le malade tient dans ses bras le lapin et le caresse. Soulagé, le journaliste s'exclame :
-Ah, vous au moins, vous ne faites pas de moto avec votre lapin ?
- Hein ? Quoi ? Ils sont déjà partis ? Vroum, vroum, vroum...
Bonne journée et à demain !
Un journaliste fait un reportage télévisuel dans un hôpital psychiatrique. Il filme un premier pensionnaire qui, assis sur un lapin, fait vroum, vroum avec les oreilles de la pauvre bête. Le journaliste intrigué, passe dans la chambre voisine et découvre le pensionnaire de la deuxième chambre assis, lui aussi, sur un lapin, en train de faire vroum, vroum. Troisième chambre, même spectacle. Quatrième chambre : surprise ! Le malade tient dans ses bras le lapin et le caresse. Soulagé, le journaliste s'exclame :
-Ah, vous au moins, vous ne faites pas de moto avec votre lapin ?
- Hein ? Quoi ? Ils sont déjà partis ? Vroum, vroum, vroum...
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Bonsoir
Un homme partant en voyage , dit à son perroquet :
" si ma femme me trompe , tu t'arraches une plume "
A son retour , il ne voit plus le perroquet , et il demande à son épouse ou est passé l'oiseau
et elle lui répond
" Il est mord de froid , il s'arrachait 3 ou 4 plumes par jour "
L'homme s'est évanoui
Bonne soirée
Un homme partant en voyage , dit à son perroquet :
" si ma femme me trompe , tu t'arraches une plume "
A son retour , il ne voit plus le perroquet , et il demande à son épouse ou est passé l'oiseau
et elle lui répond
" Il est mord de froid , il s'arrachait 3 ou 4 plumes par jour "
L'homme s'est évanoui
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
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- 127 - Histoires du mardi 07 mai : Ste. Gisèle.
L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené en ambulance avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié lorsque je lui ai dit que le bifteck qu'elle avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé la tête avec !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retour au château en plein milieu de la chasse :
- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches, Adhémar ?
- Non, non, mon amie : de nouveaux chiens !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais bien, dit une femme à son mari, que tu as été longtemps dompteur de fauves dans un cirque mais, quand ma mère arrive, tu pourrais l'accueillir autrement qu'en brandissant une chaise d'une main et faisant claquer ton fouet de l'autre !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le juge : - Pourquoi avez-vous volé un complet neuf ?
Le prévenu : - Pour pouvoir me présenter décemment devant la justice de mon pays.
Bonne journée et à demain !
L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené en ambulance avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié lorsque je lui ai dit que le bifteck qu'elle avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé la tête avec !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retour au château en plein milieu de la chasse :
- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches, Adhémar ?
- Non, non, mon amie : de nouveaux chiens !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais bien, dit une femme à son mari, que tu as été longtemps dompteur de fauves dans un cirque mais, quand ma mère arrive, tu pourrais l'accueillir autrement qu'en brandissant une chaise d'une main et faisant claquer ton fouet de l'autre !
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Le juge : - Pourquoi avez-vous volé un complet neuf ?
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- 128 - Histoires du mercredi 08 mai : Ste. Victoire.
Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu'elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari : Alfred.
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s'adresse à lui ou à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Alors ! ça marche, les études de votre fille à l'école de commerce ? demande une dame à une voisine.
- Très bien ! répond la mère. À présent, quand on lui donne son argent de poche, au lieu de nous dire merci, elle nous délivre une facture en triple exemplaire, en faisant bien ressortir la TVA !
Bonne journée et à demain !
Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu'elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari : Alfred.
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s'adresse à lui ou à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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- 129 - Histoires du jeudi 09 mai : St. Pacôme.
Un parisien entre chez un coiffeur de campagne pour se faire raser. L'installation est plutôt rudimentaire et le coiffeur le fait asseoir dans un fauteuil boiteux. Il lui met autour du cou une serviette douteuse, prend un blaireau à trois poils d'une main et un morceau de savon de Marseille, de l'autre;
Le parisien qui commence à en avoir assez, se met à rouspéter :
- Dites donc, il me semble que vous crachez sur le blaireau !
- Mais, monsieur, c'est par délicatesse, vous auriez été du pays, je vous aurez craché sur la figure !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un cannibale qui a du mal à couper sa viande, demande à sa femme :
- Pourquoi ce morceau est-il si coriace ?
- Ce soir, je t'ai servi un célibataire endurci.
Bonne journée et à demain !
Un parisien entre chez un coiffeur de campagne pour se faire raser. L'installation est plutôt rudimentaire et le coiffeur le fait asseoir dans un fauteuil boiteux. Il lui met autour du cou une serviette douteuse, prend un blaireau à trois poils d'une main et un morceau de savon de Marseille, de l'autre;
Le parisien qui commence à en avoir assez, se met à rouspéter :
- Dites donc, il me semble que vous crachez sur le blaireau !
- Mais, monsieur, c'est par délicatesse, vous auriez été du pays, je vous aurez craché sur la figure !
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Un cannibale qui a du mal à couper sa viande, demande à sa femme :
- Pourquoi ce morceau est-il si coriace ?
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michel86
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Gesendet: 9 May 2019, 16:55
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Bearbeitet: 9 May 2019, 20:20
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- 130 - Histoires du vendredi 10 mai : Ste. Solange.
Alors, demande une mère à son fils, comment s'est passée ta journée ? Tu n'as pas fait de bêtise ?
- Tu parles ! s'écrie le fiston. je me demande quelle bêtise je pourrais faire en passant toute la journée au coin !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Marie-Claude confie à Éléonore :
- C'est fou ! Ma fille me ressemble chaque jour davantage !
- Et il n'y a vraiment rien à faire ?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un grillon demande à un ver luisant : - Et si on faisait un son et lumière ?
Bonne journée et à demain !
Alors, demande une mère à son fils, comment s'est passée ta journée ? Tu n'as pas fait de bêtise ?
- Tu parles ! s'écrie le fiston. je me demande quelle bêtise je pourrais faire en passant toute la journée au coin !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Marie-Claude confie à Éléonore :
- C'est fou ! Ma fille me ressemble chaque jour davantage !
- Et il n'y a vraiment rien à faire ?
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Un grillon demande à un ver luisant : - Et si on faisait un son et lumière ?
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- 131 - Histoires du samedi 11 mai : Ste. Estelle.
Une dame appelle sa compagnie d'assurance à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver les mites et de leur demander leur numéro de police et le nom de leur assureur !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saviez-vous que pour des raisons d'économie, la Marine Britannique a décidé de ne plus tirer de coups de canon, lors de ses manœuvres ? À la place, l'équipage doit crier fort : Bang !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux amis sortent du cinéma où ils viennent de voir le film "Jeanne d'Arc".
- Quel suspense, dit l'un. Jusqu'au bout, j'ai cru qu'elle allait s'en tirer !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un vieux fakir rentre effondré chez lui et raconte à sa femme :
- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite. Et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !
Bonne journée et à demain !
Une dame appelle sa compagnie d'assurance à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver les mites et de leur demander leur numéro de police et le nom de leur assureur !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saviez-vous que pour des raisons d'économie, la Marine Britannique a décidé de ne plus tirer de coups de canon, lors de ses manœuvres ? À la place, l'équipage doit crier fort : Bang !
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Deux amis sortent du cinéma où ils viennent de voir le film "Jeanne d'Arc".
- Quel suspense, dit l'un. Jusqu'au bout, j'ai cru qu'elle allait s'en tirer !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un vieux fakir rentre effondré chez lui et raconte à sa femme :
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- 132 - Histoires du dimanche 12 mai : St. Achille.
Deux collègues de travail discutent entre elles. L'une dit :
- Hier, mon mari et moi avons fêté nos quinze ans de mariage.
L'autre demande :
- Et qu'avez-vous fait pour célébrer cet événement ?
- Nous sommes retournés à l'endroit de notre première rencontre...
- Comme c'est romantique ! Cela devait être merveilleux !
- Euh, oui ! À vrai dire, nous nous sommes rencontrés dans un parking souterrain !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À la cafétaria d'un hôpital psychiatrique, le cuistot dépose un plat de poisson sur la table.
Aussitôt, un individu plonge les mains dans la mayonnaise et se les passe dans les cheveux. Tous les regards se tournent alors vers lui. Constatant cela, tout penaud, il s'excuse :
- Je vous demande pardon... Je croyais que c'était des épinards !
Bonne journée et à demain !
Deux collègues de travail discutent entre elles. L'une dit :
- Hier, mon mari et moi avons fêté nos quinze ans de mariage.
L'autre demande :
- Et qu'avez-vous fait pour célébrer cet événement ?
- Nous sommes retournés à l'endroit de notre première rencontre...
- Comme c'est romantique ! Cela devait être merveilleux !
- Euh, oui ! À vrai dire, nous nous sommes rencontrés dans un parking souterrain !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À la cafétaria d'un hôpital psychiatrique, le cuistot dépose un plat de poisson sur la table.
Aussitôt, un individu plonge les mains dans la mayonnaise et se les passe dans les cheveux. Tous les regards se tournent alors vers lui. Constatant cela, tout penaud, il s'excuse :
- Je vous demande pardon... Je croyais que c'était des épinards !
Bonne journée et à demain !
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- 133 - Histoires du lundi 13 mai ; Ste. Rolande.
La tente d'un petit cirque ambulant vient de s'écrouler. Le directeur hurle contre ses employés ;
- Quel est l'idiot qui a donné de la poudre à éternuer à l' éléphant ?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une modiste conseille une cliente qui hésite entre plusieurs modèles :
- Ce chapeau-ci vous va très bien. En plus, il est du dernier cri !
- Oui. Sans compter ceux de mon mari !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le patient se plaint :
- Docteur, vous avez encore augmenté vos tarifs.
- Oui, mais vous allez faire des économies, je vous ai mis à la diète.
Bonne journée et à demain !
La tente d'un petit cirque ambulant vient de s'écrouler. Le directeur hurle contre ses employés ;
- Quel est l'idiot qui a donné de la poudre à éternuer à l' éléphant ?
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- Oui. Sans compter ceux de mon mari !
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Le patient se plaint :
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- 134 - Histoires du mardi 14 mai : St. Matthias.
Un dame de l'Armée du salut aborde un Ecossais.
- Puis-je vous demander un obole ?
- Hum... Qu'est-ce que vous ferez de mon argent ?
- C'est pour le Bon Dieu, monsieur !
- Ah Oui ? Alors ne vous en faites pas, j'ai 80 ans, je ne vais pas tarder à être appelé près de lui. Alors je lui donnerai l'argent moi-même, de la main à la main !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
On vient d'amener à l'hôpital un jeune homme en état pitoyable : une jambe cassée, un bras démis, le nez fracturé, six dents en moins et une oreille arrachée. L'infirmière chargée de remplir sa fiche d'admission, lui demande:
- Vous êtes marié ?
Mais non, proteste-il, c'est juste un accident de moto...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un père de famille retrousse ses manches et dit à son rejeton :
- Sais-tu pourquoi je vais te donner une fessée ? Parce que tu as battu plus faible que toi.
- Ben toi alors ! Ce n'est pas ce que tu veux faire !
Bonne journée et à demain !
Un dame de l'Armée du salut aborde un Ecossais.
- Puis-je vous demander un obole ?
- Hum... Qu'est-ce que vous ferez de mon argent ?
- C'est pour le Bon Dieu, monsieur !
- Ah Oui ? Alors ne vous en faites pas, j'ai 80 ans, je ne vais pas tarder à être appelé près de lui. Alors je lui donnerai l'argent moi-même, de la main à la main !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
On vient d'amener à l'hôpital un jeune homme en état pitoyable : une jambe cassée, un bras démis, le nez fracturé, six dents en moins et une oreille arrachée. L'infirmière chargée de remplir sa fiche d'admission, lui demande:
- Vous êtes marié ?
Mais non, proteste-il, c'est juste un accident de moto...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un père de famille retrousse ses manches et dit à son rejeton :
- Sais-tu pourquoi je vais te donner une fessée ? Parce que tu as battu plus faible que toi.
- Ben toi alors ! Ce n'est pas ce que tu veux faire !
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- 135 - Histoire du mercredi 15 mai : Ste. Denise.
Un escargot est en train de monter une côte. Il parcourt un centimètre, puis deux, puis trois et enfin quatre.
Il se retourne et en voyant le chemin parcouru, il soupire :
- Qu'est-ce que j'en ai bavé !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À la sortie d'une réception, une femme a ce mot cruel à l'égard de son mari :
- Ce n'est vraiment pas malin de t'être comporté comme un imbécile toute la soirée. Heureusement que personne n'a réalisé que tu n'avais pas bu une seule goutte d'alcool !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une jeune avocate doit un jour plaider pour une affaire qu'elle juge irrégulière : les délais n'ont pas été respectés, les procès-verbaux n'ont pas été signés, les témoins à charge, par ailleurs, ont des liens de parenté avec la partie civile. Aussi, ses premières paroles sont :
- Monsieur le président, je me trouve en présence de trois nullités...
Alors le président, distrait, après avoir jeté un regard à ses deux assesseurs, de répondre :
- Maître, vous oublier Monsieur le Procureur !
Bonne journée et à demain !
Un escargot est en train de monter une côte. Il parcourt un centimètre, puis deux, puis trois et enfin quatre.
Il se retourne et en voyant le chemin parcouru, il soupire :
- Qu'est-ce que j'en ai bavé !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À la sortie d'une réception, une femme a ce mot cruel à l'égard de son mari :
- Ce n'est vraiment pas malin de t'être comporté comme un imbécile toute la soirée. Heureusement que personne n'a réalisé que tu n'avais pas bu une seule goutte d'alcool !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une jeune avocate doit un jour plaider pour une affaire qu'elle juge irrégulière : les délais n'ont pas été respectés, les procès-verbaux n'ont pas été signés, les témoins à charge, par ailleurs, ont des liens de parenté avec la partie civile. Aussi, ses premières paroles sont :
- Monsieur le président, je me trouve en présence de trois nullités...
Alors le président, distrait, après avoir jeté un regard à ses deux assesseurs, de répondre :
- Maître, vous oublier Monsieur le Procureur !
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- 136 - Histoires du jeudi 16 mai : St. Honoré.
Espace vital : on parle en classe de la présence possible d'êtres vivants sur la lune. Benoît éclate de rire...
- Qu'y a-t-il de si drôle ? demande le professeur.
- Quand c'est le premier ou le dernier quartier de lune, répond Benoît, qu'est-ce qu'ils doivent être serrés !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un pasteur protestant arrive au paradis où il est reçu par Saint-Pierre en personne.
- Voici la clé de votre chambre, dit Saint-Pierre. Prenez le couloir, là en face. la première porte est celle du dortoir des méthodistes, la deuxième celle des orthodoxes, la troisième celle des baptistes... Surtout, ne faites pas de bruit en passant devant la quatrième : c'est celle du dortoir des catholiques et ils se croient seuls dans le bâtiment !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Madame Dupond a été engagée comme auxiliaire de police. Récemment, alors qu'elle rentrait de son service de nuit, la petite Claire, sa fille, lui demande :
- Maman, tu sais qu'il est froussard, papa ! Chaque fois que tu es de service de nuit, il va dormir chez la voisine.
Bonne journée et à demain !
Espace vital : on parle en classe de la présence possible d'êtres vivants sur la lune. Benoît éclate de rire...
- Qu'y a-t-il de si drôle ? demande le professeur.
- Quand c'est le premier ou le dernier quartier de lune, répond Benoît, qu'est-ce qu'ils doivent être serrés !
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Un pasteur protestant arrive au paradis où il est reçu par Saint-Pierre en personne.
- Voici la clé de votre chambre, dit Saint-Pierre. Prenez le couloir, là en face. la première porte est celle du dortoir des méthodistes, la deuxième celle des orthodoxes, la troisième celle des baptistes... Surtout, ne faites pas de bruit en passant devant la quatrième : c'est celle du dortoir des catholiques et ils se croient seuls dans le bâtiment !
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Madame Dupond a été engagée comme auxiliaire de police. Récemment, alors qu'elle rentrait de son service de nuit, la petite Claire, sa fille, lui demande :
- Maman, tu sais qu'il est froussard, papa ! Chaque fois que tu es de service de nuit, il va dormir chez la voisine.
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Oui, c'est évident...tu es un grand séducteur , mais tu n'es pas super doué en orthographe
, mais tu n'es pas super doué en orthographe Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
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j'ai 192 poule = j'ai un oeuf de poule
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
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Verweis : "ALM"j'ai 192 poule = j'ai un oeuf de pouleBravo ! Il fallait y penser !.... J'ai l'air malin avec mon "S"....
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
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Et oui Dominique bien vu
bien vu Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
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- 137 - Histoires du vendredi 17 mai : St. Pascal.
Une brave dame tend son obole à un pauvre mendiant assis sous un arbre.
- Tenez, mon brave homme, voilà 7,50 €. Je sais que votre sort est bien misérable, mais pensez combien ce serait pire si vous étiez aveugle.
- Ah ! je pense bien, approuve le mendiant, lorsque j'étais aveugle, on me refilait toujours que des fausses pièces !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une dame va à la boucherie acheter une côtelette de cheval. Avant de repartir, le boucher lui recommande :
- Faites-la sauter. C'était un cheval de course d'obstacles.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allô ! Les pompes funèbres ?
- Oui !
- Ici, monsieur Legrand. je voudrais vous communiquer des mesures pour le cercueil de ma femme.
- Votre femme ? Mais nous l'avons enterrée il y a déjà un an !
- Figurez-vous que je me suis remarié.
- Ah pardon ! j'ignorais. félicitations !
Bonne journée et à demain !
Une brave dame tend son obole à un pauvre mendiant assis sous un arbre.
- Tenez, mon brave homme, voilà 7,50 €. Je sais que votre sort est bien misérable, mais pensez combien ce serait pire si vous étiez aveugle.
- Ah ! je pense bien, approuve le mendiant, lorsque j'étais aveugle, on me refilait toujours que des fausses pièces !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une dame va à la boucherie acheter une côtelette de cheval. Avant de repartir, le boucher lui recommande :
- Faites-la sauter. C'était un cheval de course d'obstacles.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allô ! Les pompes funèbres ?
- Oui !
- Ici, monsieur Legrand. je voudrais vous communiquer des mesures pour le cercueil de ma femme.
- Votre femme ? Mais nous l'avons enterrée il y a déjà un an !
- Figurez-vous que je me suis remarié.
- Ah pardon ! j'ignorais. félicitations !
Bonne journée et à demain !
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- 138 - Histoires du samedi 18 mai : St. Éric.
Jojo, 6 ans, a un grand frère qui vient de se fiancer. Jojo aime taquiner son aîné qui, gentiment, se laisse faire. Mais un jour, Jojo exagère. Il reçoit une claque en retour. Le lendemain, Marie, la fiancée, passe la soirée dans la famille de Jojo. Le petit garçon lui fait signe en cachette qu'il désire lui parler.
- Tu sais, marie,, n'épouse pas ce type-là, lui murmure-t-il à l'oreille en désignant son frère : il battra tes enfants !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un camp de nudistes, la température extérieure vient brusquement de fléchir. L'un des membres, un nouveau-venu, qui commence à grelotter, demande timidement à un ancien :
- Que fait-on ici quand on a froid ?
- Oh ! Tout est prévu, répond l'autre : on se met du coton dans les oreilles !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai un écran de télévision si petit, raconte un monsieur, que lorsque l'on diffuse un vieux Laurel et hardy, il n'y a que Laurel qui peut y trouver place.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pierre a accompagné son père à la gare; le train part, il s'attarde un instant sur le quai avec sa mère. Soudain un autre train entre en gare et Pierre qui s'exclame :
- Le train, maman, le train qui revient... Papa a dû oublier quelque chose !
Bonne journée et à demain !
Jojo, 6 ans, a un grand frère qui vient de se fiancer. Jojo aime taquiner son aîné qui, gentiment, se laisse faire. Mais un jour, Jojo exagère. Il reçoit une claque en retour. Le lendemain, Marie, la fiancée, passe la soirée dans la famille de Jojo. Le petit garçon lui fait signe en cachette qu'il désire lui parler.
- Tu sais, marie,, n'épouse pas ce type-là, lui murmure-t-il à l'oreille en désignant son frère : il battra tes enfants !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un camp de nudistes, la température extérieure vient brusquement de fléchir. L'un des membres, un nouveau-venu, qui commence à grelotter, demande timidement à un ancien :
- Que fait-on ici quand on a froid ?
- Oh ! Tout est prévu, répond l'autre : on se met du coton dans les oreilles !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai un écran de télévision si petit, raconte un monsieur, que lorsque l'on diffuse un vieux Laurel et hardy, il n'y a que Laurel qui peut y trouver place.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pierre a accompagné son père à la gare; le train part, il s'attarde un instant sur le quai avec sa mère. Soudain un autre train entre en gare et Pierre qui s'exclame :
- Le train, maman, le train qui revient... Papa a dû oublier quelque chose !
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- 139 - Histoire du dimanche 19 mai : St. Yves. (Tiens, c'est ma Fête !)
- Docteur, je vous dis que je suis très malade. Vous vous contentez de me répondre que j'ai besoin de repos, sans même m'avoir examinée ou demandé de tirer la langue !
- Je n'ai pas besoin de la voir, chère madame, je suis sûr qu'elle a besoin de repos aussi !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au cours d'une inspection, le colonel arrive à la porte des cuisines où il rencontre deux soldats portant une grosse marmite.
- Faites-moi goûter ça tout de suite ! ordonne-t-il. On court chercher une louche. Et le colonel goûte, esquisse une grimace de dégoût et laisse échapper un rugissement :
- Vous appelez ça de la soupe ?
- Oh non ! mon colonel, répond l'un des deux cuistots. C'est la bassine d'eau de vaisselle qu'on allait vider !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une fillette et son papa se promènent. Soudain la gamine s'arrête et regarde le dessous de sa chaussure.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- Je viens de marcher sur un gros mot.
Bonne journée et à demain !
-
- Docteur, je vous dis que je suis très malade. Vous vous contentez de me répondre que j'ai besoin de repos, sans même m'avoir examinée ou demandé de tirer la langue !
- Je n'ai pas besoin de la voir, chère madame, je suis sûr qu'elle a besoin de repos aussi !
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Au cours d'une inspection, le colonel arrive à la porte des cuisines où il rencontre deux soldats portant une grosse marmite.
- Faites-moi goûter ça tout de suite ! ordonne-t-il. On court chercher une louche. Et le colonel goûte, esquisse une grimace de dégoût et laisse échapper un rugissement :
- Vous appelez ça de la soupe ?
- Oh non ! mon colonel, répond l'un des deux cuistots. C'est la bassine d'eau de vaisselle qu'on allait vider !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une fillette et son papa se promènent. Soudain la gamine s'arrête et regarde le dessous de sa chaussure.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- Je viens de marcher sur un gros mot.
Bonne journée et à demain !
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- 141 - Histoires du mardi 21 mai : St. Constantin.
Une petite fille admire les étalages d'un grand magasin avec sa maman.
- Alors, ma poulette, que veux-tu ? lui demande la vendeuse.
- Je voudrais une poupée.
- Regarde celle-ci, est-ce qu'elle te plaît ?
Elle marche, elle pleure, elle parle, elle boit son biberon et elle fait pipi...
- Non, dit la fillette. j'ai déjà une petite sœur qui fait tout ça, maintenant, c'est une vraie poupée que je voudrais !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jojo explique à son grand-père :
- Moi, quand je serais grand, j'aurais une barbe comme toi.
- Ah bon, tu trouves ça joli ?
- Oh non, c'est simplement parce que comme ça, j'aurais moins de figure à laver.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Puis-je avoir mon après-midi libre, monsieur le directeur ? Mon grand-père est malade.
- C'est bizarre que votre grand-père soit toujours malade quand il y a un match intéressant à la télé...
- En effet, monsieur. très bizarre. Il y a même des fois où je me demande s'il ne fait pas semblant !
Bonne journée et à demain
Une petite fille admire les étalages d'un grand magasin avec sa maman.
- Alors, ma poulette, que veux-tu ? lui demande la vendeuse.
- Je voudrais une poupée.
- Regarde celle-ci, est-ce qu'elle te plaît ?
Elle marche, elle pleure, elle parle, elle boit son biberon et elle fait pipi...
- Non, dit la fillette. j'ai déjà une petite sœur qui fait tout ça, maintenant, c'est une vraie poupée que je voudrais !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jojo explique à son grand-père :
- Moi, quand je serais grand, j'aurais une barbe comme toi.
- Ah bon, tu trouves ça joli ?
- Oh non, c'est simplement parce que comme ça, j'aurais moins de figure à laver.
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Puis-je avoir mon après-midi libre, monsieur le directeur ? Mon grand-père est malade.
- C'est bizarre que votre grand-père soit toujours malade quand il y a un match intéressant à la télé...
- En effet, monsieur. très bizarre. Il y a même des fois où je me demande s'il ne fait pas semblant !
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- 142 - Histoires du mercredi 22 mai : St. Émile.
Deux puces savantes travaillent dans un cirque. Pendant un exercice de voltige, l'une dit à l'autre :
- Tu sais ce que l'on fera lorsqu'on sera enfin riche ? On s'offrira un voyage en caniche.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une dame, folle de rage, pénètre dans une horlogerie-bijouterie :
- C'est honteux ! s'écrie-t-elle. Cette montre que je vous ai achetée avant hier, retarde de dix minutes par jour.
- D'accord, répond le bijoutier, mais rappelez-vous, madame, je vous ai bien fait une remise de 10% !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chaque matin, je trais les vaches moi-même, explique un monsieur à l'un de ses amis.
- Je croyais que tu étais un gentleman-farmer ? se récrie l'ami.
- Bien sûr, mon cher, mais je trais mes vaches avec des gants !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un grand avocat rend visite à son client, un criminel extrêmement dangereux, et lui dit :
- J'ai examiné votre dossier, je ne sais pas comment faire ! Vous avez tué quatre personnes ! Comment voulez-vous que je vous trouve des circonstances atténuantes ?
- Hé... J'aurais pu en tuer cinq !
Bonne journée et à demain
Deux puces savantes travaillent dans un cirque. Pendant un exercice de voltige, l'une dit à l'autre :
- Tu sais ce que l'on fera lorsqu'on sera enfin riche ? On s'offrira un voyage en caniche.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une dame, folle de rage, pénètre dans une horlogerie-bijouterie :
- C'est honteux ! s'écrie-t-elle. Cette montre que je vous ai achetée avant hier, retarde de dix minutes par jour.
- D'accord, répond le bijoutier, mais rappelez-vous, madame, je vous ai bien fait une remise de 10% !
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Chaque matin, je trais les vaches moi-même, explique un monsieur à l'un de ses amis.
- Je croyais que tu étais un gentleman-farmer ? se récrie l'ami.
- Bien sûr, mon cher, mais je trais mes vaches avec des gants !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un grand avocat rend visite à son client, un criminel extrêmement dangereux, et lui dit :
- J'ai examiné votre dossier, je ne sais pas comment faire ! Vous avez tué quatre personnes ! Comment voulez-vous que je vous trouve des circonstances atténuantes ?
- Hé... J'aurais pu en tuer cinq !
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- 143 - Histoires du jeudi 23 mai : St.Didier.
Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !
Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa, descends : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux messieurs bavardent :
- Depuis trois jours, je vous vois rôder autour de la fabrique d'explosifs, dit l'un, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, non ! répond l'autre, j'essaie de m'arrêter de fumer.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux amis se retrouvent lors d'une réunion après s'être perdus de vue durant de longues années. Après avoir pris mutuellement de leurs nouvelles, l'un demande :
- Connais-tu cette dame près du bar, avec une affreuse verrue sur le nez ?
- Oui, dit l'autre, c'est ma femme.
Alors le premier pour se rattraper :
- Eh bien, tu vois, ça ne lui va pas si mal que ça !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au retour d'un voyage en Italie, un monsieur montre à sa femme une photo de la Tour de Pise.
- Naturellement, dit la dame, quand tu as pris cette photo, tu étais encore ivre !
Bonne journée et à demain
Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !
Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa, descends : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux messieurs bavardent :
- Depuis trois jours, je vous vois rôder autour de la fabrique d'explosifs, dit l'un, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, non ! répond l'autre, j'essaie de m'arrêter de fumer.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux amis se retrouvent lors d'une réunion après s'être perdus de vue durant de longues années. Après avoir pris mutuellement de leurs nouvelles, l'un demande :
- Connais-tu cette dame près du bar, avec une affreuse verrue sur le nez ?
- Oui, dit l'autre, c'est ma femme.
Alors le premier pour se rattraper :
- Eh bien, tu vois, ça ne lui va pas si mal que ça !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au retour d'un voyage en Italie, un monsieur montre à sa femme une photo de la Tour de Pise.
- Naturellement, dit la dame, quand tu as pris cette photo, tu étais encore ivre !
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