- 062 - Histoire du dimanche 03 mars : St. Guénolé.
Un homme raconte à un ami :
- Je n'ai qu'une obsession dans la vie, c'est les filles ! Je n'arrive pas à m'en défaire.
- Tu n'as qu'à consulter un psychanalyste...
- J'en ai vu un pendant trois mois, une heure par jour.
- Et cette cure t'a pas fait du bien ?
- Tu parles ! À chaque consultation, il ne faisait que recopier les numéros de téléphone de mon carnet d'adresses !
Un représentant de radio installé près du ring commente le match de boxe. Il parle de plus en plus vite. Les mots se bousculent, ses phrases sortent à une telle cadence qu'un des boxeurs lui crie :
- Pas si vite, on n'arrive plus à vous suivre...
Sébastien est en train de jouer avec sa petite sœur. Soudain, il se précipite dans la cuisine en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
- C'est Sylvia qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur, elle ne se sait pas que ça fait mal.
Sébastien repart jouer. Un peu plus tard, on entend des pleurs de Sylvia cette fois. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Sébastien lui dit :
- Maintenant, elle le sait !
Bonjour ! Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !!!
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Un automobiliste voit sa voiture neuve qui ne veut pas démarrer. Très sûr de lui il va chez son concessionnaire mais qui est incapable de trouver la panne et relègue la bagnole dans un coin. Perdant patience il la fait remorquer chez un autre spécialiste de la marque. Pareil, après plusieurs tentatives, la caisse ne démarre pas.
Puis il voit un troisième, puis quatre, puis dix garagistes mécaniciens en vain. La chiotte ne démarre toujours pas.
En désespoir de cause il va sans conviction chez son petit mécanicien de quartier. Le gars ouvre le capot, va chercher un petit marteau, disparaît dans le moteur tout entier et on entend un seul "Toc" du coup de marteau ! Clé de contact, et la bagnole démarre au quart de tour !!!
Le conducteur est émerveillé et le petit mécanicien lui tend une facture à payer au montant absolument dithyrambique .
Doublement étonné il dit au mécanicien ; "D'accord ! Vous êtes un as, mais quand même, une telle facture pour un petit coup de marteau, c'est encore plus mystérieux ?!".
Le mécano répond ; "Oui ! Mais il fallait savoir "où" taper ..."
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Verweis : "3franc6sous"Michel ! Il faudrait que tu changes ton papier de blagues . Celle là tu l'as déjà mise le 11.2.19 à 13h13 ;-)
T'es condamné à en mettre une autre
Ben dis donc t'as une sacré mémoire , va falloir que je fasse attention , en voila une autre alors
*
Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, Maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème, Docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 064 - Histoire du mardi 05 mars : Ste. Olivia et Mardi Gras.
Un vieux colonel de l'armée des Indes va régulièrement dans un bar boire son whisky. Comme il n'est pas très sobre, il finit par voir des éléphants roses au sixième ou septième verre. Un jour le barman voit entrer un éléphant rose. Il regarde sa montre et dit à l'éléphant :
- Vous êtes en avance, mais je pense que le colonel ne va pas tarder à arriver.
Un vol d’Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre :
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Le château parc zoologique de Thoiry qui reçoit les fumiers et purins du Salon de l'Agriculture de la Porte de Versailles informe qu'ils serviront à fermenter dans les cuves à méthane dont le gaz chauffera les bâtiments des éléphants, girafes, autres animaux exotiques et chauffera même 5 villages voisins.
L'excédant servira d'engrais pour les cultures de la région qui les embaumera des délicates senteurs naturelles, produisant les excellents légumes comme les choux et choux fleurs dont les subtiles fumets de cuisson parfument les cuisines des véganes et végétariens qui en raffolent.
De même, les conducteurs du périphérique sont priés de ne pas doubler les convois de fumier et de ne pas dépasser les 20 km/h en les suivant avec patience pour profiter des douces odeurs de la nature et ne pas aggraver la pollution atmosphérique avec les gaz carboniques de leurs nuisibles véhicules.
Cependant, le château de Thoiry fait savoir que devant l'abondance des fumiers qui s'accumulent en collines de grandes hauteurs dans le parc, il ne pourra plus en accueillir d'avantage et ouvre une annexe au château suivant, propice à recevoir ces délicats dépôts.
Les citernes à purin et les tonnes à fumier voudront bien se rendre à l'adresse suivante pour dispenser ces distinguées effluves dont les muscs dans de secrètes chimies servent également à fabriquer les parfums de luxe de grandes marques qui flattent les fines narines de ces dames, mais elles ne le savent pas.
Les livraisons sont chez ;
Monsieur le Comte Jean de la Pète
Château Sarefoule
11100 (Lire ; Onz-sent) La Loufe
- 065 - Histoire du mercredi 06 mars : Ste. Colette.
Lors d'un cocktail, deux hommes se rapprochent :
- Bonjour, je n'ai pas l'honneur de vous connaître ! Dites-moi, vous n'avez pas l'air de vous amuser non plus !
- Exact ! Et d'ailleurs, j'ai une sérieuse envie d'aller me coucher.
- Moi aussi, mais je ne le peux pas ! Tous les manteaux des invités sont sur mon lit !
Le seigneur part en croisade. Il appelle le moine du château et lui dit; "Tu es mon meilleur homme de confiance, c'est à toi que je confie la clé de la culotte de chasteté de ma femme, le temps que je revienne de croisade"
Puis il part avec cavaliers et étendards en tête.
Mais un cavalier au grand galop les rattrape. C'est le moine qui crie au seigneur à en perdre haleine avec la clé brandie en l'air au bout des doigts ; "SEIGNEUR ! C'EST PAS LA BONNE CLE !!!"
Un Gitan et un Arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Mars, le met dans sa poche et dit au Gitan :
- T'as vu la classe ?
Le gitan répond :
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan.
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
- Donnez-moi un Mars et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse intriguée lui tend un Mars. Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse impatiente lui demande :
- Alors, il est où, ton tour de magie ?
Le Gitan lui répond :
- Eh bien ! Regarde dans la poche de l' Arabe !
Un poilu de 14 est à l'hôpital pour soldats blessés. La visite quotidienne du médecin chef suivi de ses assistants commence. Quand ils entrent dans la salle commune des lits alignés le poilu fait précipitamment son bagage pour s'en aller. Un assistant lui demande ; "Pourquoi partez-vous, on va vous examiner ?"
Le poilu répond ; "Bin vous voyez ? Je suis le 3ème lit depuis l'entrée de la visite médicale. Hier, le toubib a vu le premier lit d'un gars blessé aux testicules et il lui a tripoté les roustons pendant un quart d'heure. Puis il a vu le blessé au rectum en sautant sur une mine du 2ème lit et il lui a foutu les doigts dans le cul. Puis, il est venu à mon lit et moi j'ai perdu des dents par un éclat d'obus et il m'a foutu les doigts dans la bouche. Alors vous comprenez, moi je me taille !.."
Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Naître au XXI siècle ...
Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».MATHILDE répond :
"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?»"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !"
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 067 - Histoire du vendredi 08 mars : St. Jean de Dieu.
En rentrant de l'école, un gamin dit à sa mère :
- La prof nous a expliqué que, selon les instructions du ministre de l'Education Nationale, le poids d'un cartable doit correspondre à celui de l'élève qui le porte divisé par dix.
- Et alors ?
- Je me suis pesé et j'ai pesé mon cartable. Moi, je fais 28 kilos et lui en fait 5.
- Tu en conclus donc que ton cartable est trop lourd ?
- Non, que je suis trop léger ? Donne-moi le reste de la mousse au chocolat, avec un paquet de cookies...
- 068 - Histoire du samedi 09 mars : Ste. Françoise.
Ce samedi, Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous un soleil de plomb, et tout cela pour rentrer bredouille. Comme il n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien, Roger s'arrête au supermarché pour prendre quatre truites. Il demande au poissonnier :
- Prenez quatre grosses truites, et donnez-les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées.
- Ah d'accord. Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure et elle m'a dit de vous conseiller ça, si vous passiez par ici, car ce soir, elle veut vous faire de la friture !
- 069 - Histoire du dimanche 10 mars : St. Vivien.
Un météorologiste en vacances interroge un agriculteur occupé à travailler son champ. Il aime interroger les gens de la terre car il sait qu'ils se trompent rarement.
- Belle journée, n'est-ce pas ?
- Faut le dire vite ! Il pleuvra avant la nuit, c'est certain.
- Ah ! ah ! fait le spécialiste, étonné. Comment pouvez-vous prévoir ça ? D'après de vieilles douleurs qui se réveillent, la forme des nuages, le vol des oiseaux ?...
- Non, d'après la radio !
En vacances en Corrèze, une dame demande à une fermière dont elle trouve la fille très mignonne :
- Comment l'appelez-vous, cette gentille petite fille ?
- Elisabeth, Marie-Françoise, Sylvana, Isabelle, répond l'heureuse maman.
- Eh bien dites donc, c'est long ça comme prénom !
- Mais, madame, dit la fermière, nous avons tout notre temps. Nous ne sommes pas à la ville, ici !
Un homme est en train de jouer aux cartes avec son chien :
- C'est formidable ! lui dit un curieux. Est- ce qu'il sait jouer à d'autres jeux ?
- Oui ! répond le joueur, aux osselets. Seulement, quand il gagne, il les mange !
Un juif retire une liasse de billets au guichet de la banque. Le caissier les compte sur le comptoir pour vérifier et lui donne. Le juif les prend et les recompte puis il recommence deux fois puis trois puis quatre fois, etc et ne s'arrête plus. Le guichetier s'impatiente et lui dit "Bon! C'est juste ou c'est pas juste ?"
L'autre lui fait "C'est juste ! Mais c'est juste-juste..."
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s’arrête et lui dit:
– Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s’excuse en disant :
– Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d’aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
– Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 071 - Histoires du mardi 12 mars : Ste. Justine.
Un jeune père fonce à la clinique, brûle les feux rouges, klaxonne à chaque véhicule se trouvant sur sa route et arrive enfin :
- Chérie, je vais t'aider à descendre.
Il se retourne et s'aperçoit qu'il a oublié sa femme à la maison.
Un célibataire demande à l'ordinateur de lui trouver la compagne idéale : je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités de groupe.
Réponse de l'ordinateur : Épousez un pingouin !
- Je voudrais acheter une bicyclette ! - Quelle bicyclette voulez-vous ? Voulez-vous cette bicyclette-ci, ou cette bicyclette-là ? - Quelle différence y a-t-il entre cette bicyclette-ci, et cette bicyclette-là ? - Il y a une différence de selle...
Celle de cette bicyclette-ci n'est pas la même que la selle de cette bicyclette-là, et, de même :
Celle de cette bicyclette-là n'est pas la même que la selle de cette bicyclette-ci - Donnez-moi cette bicyclette-ci avec la selle de celle là... - Mais la selle de cette bicyclette-ci ne va pas sur cette bicyclette-là...
Comme la selle de cette bicyclette-là ne va pas sur cette bicyclette-ci... - Vous n'avez pas d'autres bicyclette que celles-ci ? - Si, mais elle n'ont pas d'autres selles que celles-là. - Ont-elles des sonnettes ? - Sur cette bicyclette-ci, vous avez cette sonnette-ci... cette sonnette-là, qui fait SI... et
sur cette bicyclette-ci, vous avez cette sonnette-ci, qui fait LA... (Histoire de plaisanter) - Vous n'auriez pas une sonnette qui fasse DO bémol ? - Voulez-vous cette bicyclette-ci, ou cette bicyclette-là ? - Donnez-le-moi, le vélomoteur... - Lequel, le rouge ou le vert ? - Le rouge !
Je suis sorti avec le vert... parce que je suis daltonien... J'ai toujours été daltonien. Ah oui.. Vous saviez pas que j'étais daltonien ?
Tout petit j'étais déjà un petit daltonien . Il y en a des daltoniens, il y en a... oh là, là....
Je connais des daltoniens pervers. Je connais un daltonien chez qui... tout le principe était inversé :
C'est à dire qu'il voyait comme tout le monde... Un malade !
Tous les écologistes sont daltoniens... ils voient vert partout !
Ils voient tout vert... Et quand ils ne voient pas vert, ils voient rouge...
S'il y en a qui votent... ils croient voter vert !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Fin d'un sketch de Francis Blanche et Pierre Dac déguisés en fakirs.
Dac ; " (...) donc je vais m'asseoir sur le séant "
Blanche ; "Qu'entendez-vous par là ?"
Dac ; "Ho! Par là, j'entends très mal !"
- 072 - Histoire du mercredi 13 mars : St. Rodrigue.
Le matelot a demandé à être reçu par le commandant. Ce dernier a la surprise de voir le marin entrer dans son bureau avec sa ceinture de sauvetage autour du corps.
- Qu'est-ce qui vous prend, Dubois ? Est-ce une tenue pour venir voir son commandant.
- Eh bien l... C'est une simple précaution, mon commandant.
- Pourquoi ?
- Je viens vous demander la main de votre fille.
Hey ystankous ! "MON commandant" ! Pour un ancien marin sur LA BELLE POULE tu prendras 1 jour de corvée.
Y'a pas de MON dans la Royale mais "Commandant" seulement. C'est pas réglementaire et interdit. Le MON c'est pour les biffins et les gonfleurs d'hélices (Mon Général, etc) . Pas de familiarité avec MON nous disait-on et on prenait une peau de bouc du bidel (Maître d'équipage) . A moins que ça ait changé mais ça m'étonnerait dans la Marine très conservatrice
PS : Y'a du laissé aller maintenant dans la Marine. Ils ont bien foutu 200 bonnes femmes sur le CHARLOT (CHARLES de GAULLE) . Je veux bien que sur les gros barlus il y ait assez de cabines pour faire des postes (femmes) à part. Mais ils en mettent aussi sur les sous marins !!! ça c'était proscrit ! Pas d'intimité sur les sous marins trop petits ... Il doit y'avoir des "coups d'oeils" qui se perdent dans la dentelle sous vêtements dans les coursives ...
OUI, peut-être, mais ce commandant là, c'était "MON" commandant à moi, car j'étais son maître d'hôtel personnel, en plus des rôles de menuisier du bord, coiffeur et aide-cuisinier, sans compter tout ce qu'on peut faire d'autres à bord de ce bateau mythique !
Coiffeur sur la BELLE POULE !?! Ils sont "45" à bord ! Trop petit, la corvette à voile est trop petite et ne voyage jamais longtemps, pas loin, pour avoir un coiffeur. Ils vont au dépôt ou en ville.
Les spécialités d'hôtellerie comme les cuistos, commis aux vivres, maîtres d'hôtel, coiffeurs, tailleurs, cordonniers (Et oui, y'en a aussi) s'appellent ironiquement "Les bouifs".
Moi, j'étais fourrier (Comptable à la solde, la paye, le fric, le change à l'étranger. Et les stocks d'habillement militaires) qui sont à part (Classé dans le groupe administratif) avec les secrétaires (Un peu pistonnés ceux là à cause des courriers non divulguables, docs confidentiels, les permissions)
PS ; Petite histoire pour ceux qui l'aiment comme pour les pièces. Nous les fourriers avons comme signe de spécialité sur les hauts de bras un galon épais oblique de couleur en fil cousu d'or (On avait de la gueule avec ça et les galons rouges obliques de quartier maître en bas des manches. Cela venait du temps de la Marine à voile où ceux qui savaient écrire devaient porter un morceau "d'étamine" jaune (Un ruban jaune) noué en haut sur le biceps . Et le chef des fourriers et secrétaires est le Commissaire du bord. C'est beau la tradition
Verweis : "3franc6sous"Coiffeur sur la BELLE POULE !?! Ils sont "45" à bord ! Trop petit, la corvette à voile est trop petite et ne voyage jamais longtemps, pas loin, pour avoir un coiffeur. Ils vont au dépôt ou en ville.
Eh oui, j'étais bien coiffeur sur la Belle Poule. Je m'en souviens comme si c'était hier. À bord, l'équipage était composé d'une vingtaine de marins titulaires, tous grades confondus qui étaient aptes à faire manœuvrer le voilier. On pouvait accueillir entre 20 et 30 passagers, la plupart du temps, les élèves de l'école des Mousses de Brest. Dire qu'on ne voyageait pas longtemps ou loin, c'est faux. J'ai un très bon souvenir de notre voyage en Espagne, en ayant fait escale dans presque toutes les îles et ports de la Côte Atlantiques et cela pendant deux mois. Il y avait les deux voiliers représentant la Marine à voile française : L'Étoile et la Belle Poule. Nous étions, à cette époque (juillet-août 1973), patronnés par France-Inter qui nous avait accompagné par la route et tous les jours , nous faisions une émission en direct à l'heure de midi, avec la présence de plusieurs centaines de spectateurs qui y assistaient à partir du quai. Voici quelques photos vieilles de plus de 45 ans de ce périple :
Je reconnais ci-dessous le journaliste de France-Inter : Jean Bardin et derrière lui, "Mon" Commandant
Dernière photo à la barre : Qu'est-ce qu'on était beaux à c'tage là à 20 ans ! J'avais la même gueule mais plus vieux que toi de la classe 65 ... On plaisait aux filles.
Juste pour rire. C'est comme le toubib à bord, y'en a qu'un. Il ne peut pas s'arracher une dent lui-même Alors qui est-ce qui te coiffait toi ? Le gras double (le mécanicien en bleu de chauffe plein de cambouis) ?..
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L 'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
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Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris. Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…
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Verweis : "3franc6sous"Dernière photo à la barre : Qu'est-ce qu'on était beaux à c'tage là à 20 ans ! J'avais la même gueule mais plus vieux que toi de la classe 65 ... On plaisait aux filles.
Juste pour rire. C'est comme le toubib à bord, y'en a qu'un. Il ne peut pas s'arracher une dent lui-même Alors qui est-ce qui te coiffait toi ? Le gras double (le mécanicien en bleu de chauffe plein de cambouis) ?..
Oui, c'est vrai que les filles ,à l'époque, nous courraient après, ne serait-ce que pour toucher le pompon rouge de notre bachis porte-bonheur ! Question coiffure, je profitais de mes permissions pour me faire coiffer ? Mais le commandant n'était pas trop regardant si on avait les cheveux trop longs; en un an de service militaire, j'ai du me faire couper les cheveux moins de dix fois !
- 073 - Histoire du jeudi 14 mars : Ste. Mathilde.
Un jeune cadre américain entre dans un ascenseur, visiblement bouleversé.
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande un homme qui, par hasard, se trouve là.
- Je suis victime du népotisme. mon patron vient juste de donner à son neveu la place qui, normalement, me revenait de droit !
- Je vois, dit l'autre en lui tendant sa carte. Si vous avez besoin d'un conseil, venez me voir.
Le jeune homme regarde la carte et lit : <<O'Bront, O'Bront, O'Bront et O'Bront. Avocats>>...
C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Un délice que toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour quelle entre en jouissance immédiate !"
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc….!
- 074 - Histoire du vendredi 15 mars : Ste. Louise.
Le père François est moribond. Il ne cesse de geindre et dit à sa femme dans un souffle :
- J'vas partir... Et toi, ma pauv'Marie, qu'est-ce que tu vas donc devenir ? T'es encore ben verte. Tu vas ben pouvoir te remarier... Qui que tu vas prendre ? Dis-le moi, la Marie, dis-le moi ! Ce sera-t-y le voisin, le gars André ou ben ton ancien fiancé ?
La Marie s'énerve et lui dit:
- Commence donc par mourir, on verra bien après !
C'est un handicapé qui va prier à Lourdes parce qu'il a le bras gauche dressé raide au dessus de la tête. Pas d'opération possible, c'est incurable.
Il s'adresse à Dieu pour avoir un miracle et lui dit ; "S'il te plait Seigneur, fais que j'aie les deux bras pareils !"
Aussitôt il a le bras droit qui se dresse tout raide au dessus de la tête ...
J'y étais en vacances et j'avais un petit bobo à un ongle d'orteil.
Je trempe mon pied sous l'eau bénite en pensant soigner ainsi mon pied par un miracle.
4 jours après je me fait une entorse lors d'une randonnée !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Verweis : "ALM"petite anecdote sur Lourdes :
J'y étais en vacances et j'avais un petit bobo à un ongle d'orteil.
Je trempe mon pied sous l'eau bénite en pensant soigner ainsi mon pied par un miracle.
4 jours après je me fait une entorse lors d'une randonnée !
T'as deja eu du bol de pas choper un panaris dans ce bouillon de culture
- 075 - Histoires du samedi 16 mars : Ste. Bénédicte.
- Écoutez bien cette phrase, dit l'instituteur à ses élèves : "il attela son cheval à la charrue et lui ordonna d'avancer jusqu'au bout du champ afin de tracer un beau sillon bien droit".
- Et maintenant, Pierre, mets cette phrase à l'impératif ?
- Hue !, s'écria Pierre.
Un professeur a trouvé le moyen d'intéresser ses élèves à son cours. Il procède comme fait la télévision pour vanter ses programmes :
- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, Place du Vieux marché à Rouen , Vous le saurez mardi prochain à 15 heures en assistant à mon prochain cours d'Histoire !
Verweis : "ystankous"- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, Place du Vieux marché à Rouen , Vous le saurez mardi prochain à 15 heures en assistant à mon prochain cours d'Histoire !
Bonne journée et à demain !
"Suce pence", diront les pompes à pognon marchands de la publicité anglaise
- Mon mari n'a pas besoin de me raconter sa journée au bureau, dit une dame. Je la reconstitue au moment où nous allons nous mettre au lit. Voyez-vous, il dort en pyjama. Alors, si ses affaires lui inspirent une inquiétude quelconque, il garde les deux pièces comme s'il voulait se mettre à l'abri. S'il a eu des satisfactions, il enlève la veste. Et s'il est en pleine euphorie…
- Il couche tout nu ?
- ça, je ne le saurai jamais. Parce que, en ce cas, il emmène sa secrétaire à la campagne.
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- 076 - Histoire du dimanche 17 mars : St. Patrice.
Un douanier vient demander conseil à son supérieur :
- Chef, j'ai dans mon bureau un individu que je suspecte de faire du trafic. Sa valise me paraît louche.
- Eh bien, ouvrez-là, si vous voulez en avoir le cœur net ! dit le chef.
- Je me rends tout à fait compte que c'est ce que je devrais faire ! Mais voilà, j'hésite, répond le douanier, perplexe.
- Et pourquoi donc ? demande le chef.
- C'est que l'individu en question me nargue en me disant : "Je suis dresseur de puces savantes, et tout ce que contient cette valise, ce sont mes 200 pensionnaires !"
Au client qui se plaint d'avoir trouvé un cheveu dans son potage, le serveur d'un restaurant lui conseille, à voix basse :
- N'allez surtout pas dire ça au chef. Avec toutes les frictions qu'il se fait, matin et soir, il aurait trop de chagrin de constater qu'il continue à perdre ses cheveux.
Je croyais que ce ménage allait très mal. Pourtant les deux époux prennent toujours leur repas ensemble.
- Oh ! oui, mais ils ne mangent que des œufs brouillés.
- J'ai toujours été passionnée par les trains, dit une jeune femme à un tatoueur. Pourrez-vous me tatouer, sur ma chute de reins, une locomotive entrant en station ?
- Certainement. Souhaitez-vous un texte quelconque, en plus ?
- Oui. Un simple mot qui pourra freiner l'ardeur d'un amoureux trop entreprenant : Gare.
Le curé qui s'apprête à célébrer un mariage lance la formule traditionnelle :
- S'il est, dans l'assistance, quelqu'un qui s'oppose à l'union de cet homme et de cette femme, qu'il parle à l'instant même ou qu'il se taise à jamais…. Ah ! Je vous en prie, messieurs et mesdames, si vous parlez tous les douze ensemble, on ne pourra pas vous comprendre.
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Masculin ou féminin…
Le micro-ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Verweis : "michel86"Bonsoir
Masculin ou féminin…
Le micro-ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Bonne soirée
+1
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
C'est la dernière répétition d'un concert. Le chef d'orchestre, nerveux, fait travailler une dernière fois son orchestre puis fait cette déclaration :
- Messieurs, je tiens à remercier publiquement le pianiste car il est bien le seul musicien parmi vous tous à avoir assisté à toutes les répétitions avec sérieux et assiduité.
- C'est la moindre des choses, dit le pianiste, je ne pourrais pas venir pour le concert de ce soir !
– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances.
Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver.
Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Bonjour !
Une femme a toujours soigneusement fermé à clé un tiroir de sa coiffeuse.
Un jour où elle a oublié d'en retirer la clé, son mari ouvre le tiroir et il n'y trouve que trois billets de 20 euros.
Le soir, il questionne sa femme sur l'origine de ces billets. En rougissant, elle lui explique :
- Depuis le premier jour de notre union, j'ai entrepris de me constituer une petite cagnotte en mettant un billet de 20 euros dans ce tiroir à chaque fois que je t'étais infidèle.
L'homme s'esclaffe :
- Trois billets au total ! Ce n'est pas beaucoup. Moi qui voulais te lancer un emprunt pour m'acheter une Mercedes.
- En ce cas, je te ferai un chèque. A chaque fois que j'ai réuni une dizaine de billets, je les dépose à la banque. Aujourd'hui, mon compte doit se monter dans les trente mille euros.
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- 079 - Histoire du mercredi 20 mars : St. Herbert. Printemps.
Charles veut acheter un perroquet. Il se rend sur les quais et s'enquiert auprès du marchand :
- C'est un mâle ou une femelle ,
- Une femelle.
- Est-ce qu'elle parle ?
- Elle pond des œufs cubiques, dit le marchand.
- Mais ce n'est pas ce que je vous demande. Est-ce qu'elle parle ?
- Eh bien, à chaque fois qu'elle pond un œuf, forcément, elle crie << Aïe ! >>
Un homme frotte avec un chiffon une vieille lampe à huile qu'il a trouvée dans une brocante.
Il en jaillit un génie qui lui dit :
- Je veux exaucer trois de tes vœux mais tu dois savoir que l'amant de ta femme aura deux fois ce que tu pourras désirer. Alors, Quel est le premier de tes vœux ?
- Que mon compte en banque soit crédité de dix millions d'euros.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme recevra vingt millions.
Deuxième vœu ?
- Je souhaite habiter un palais de cinquante pièces.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme habitera un palais de cent pièces.
Troisième vœu ?
- J'ai toujours eu l'envie de léguer de mon vivant un de mes testicules à la Banque d'organes.
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot:"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...
"L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ai plus de sauce...
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- Quand j'avais seize ans, raconte un monsieur, j'achetais mes préservatifs par trois : deux pour le vendredi soir et un pour le samedi. A la fac, je les achetais par six : deux pour le vendredi soir, deux pour le samedi soir et deux pour le dimanche après-midi. Depuis que je suis marié, je les achète par douze : Un pour janvier, un pour février, un pour mars…
Un dentiste a installé, dans sa salle d'attente, un aquarium où évolue un piranha, avec cette pancarte :
"Mettez un doigt dans l'eau et constatez la joie
qu'on éprouve à mordre avec de bonnes dents".
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- 080 - Histoires du jeudi 21 mars : Ste. Clémence.
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te dire un truc : je n'aime pas du tout ma belle-mère.
- D'accord ! mais mange au moins les carottes !
Un éleveur de bétail rentre d'une réunion bien arrosée, avec d'autres membres, d'un syndicat agricole.
- Tes amis et toi, lui dit sa femme, vous devriez vous méfier. Quand on voit une vache dans l'état où tu es, l'œil torve, et la démarche chancelante, on fait abattre tout le troupeau !
Bonjour
*
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
Quel bus ?
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Deux étudiants africains qui font de hautes études sont de retour au pays . Ils sont assis autour d'un feu où ils font cuire un blanc dans une grosse marmite. L'un est en train de ronger un fémur et dit à l'autre qui ronge un humérus : "C'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire..."
Jules sort du bar complètement ivre. Il voit un taxi, ouvre la porte, tombe à l'arrière, roule sur la banquette et va se cogner contre l'autre portière. Sous le choc, elle s'ouvre et Jules se retrouve les quatre fers en l'air. Il se relève tant bien que mal et dit au chauffeur :
- T'as fait drôlement vite, combien je te dois ?
Complètement décontenancé, au petit matin du dernier dimanche de mars, alors qu'on est passé, dans la nuit, à l'heure d'été, un coucou sort de sa pendule en questionnant :
- Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ? - Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ?...
- Moi, raconte Eric (7 ans), je m'occupe de nourrir mon chien. Il mange le matin, avant que je parte pour l'école, à midi, quand je rentre pour déjeuner, à cinq heures, lorsque je reviens définitivement à la maison et le soir, juste avant que je n'aille me coucher.
- Dis donc, il est affamé ton chien !
- Ne crois pas cela, au contraire. A chaque fois, il faut que je l'entraîne, en mangeant devant lui quelques gâteaux, précisément parce qu'il n'a pas d'appétit.
Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et par un oeuf.
Le vétérinaire passe la tête par l'entrebâillement de la porte et questionne :
- Lequel de vous deux est arrivé le premier ?
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Histoire vraie .
Fidèle à mes histoires de bateaux je regardais un jour un documentaire télé sérieux qui se passait sur un navire spécial dont les cales sont remplies de pierres destinées à être répandues au fond de l'océan en un lit d'empierrement constituant l'assise d'un câble de communications intercontinentales qui sera déroulé ensuite dessus par un navire câblier qui délove de très grosses bobines parfois de plusieurs milliers de kilomètres de long.
L'opération délicate est lourde et précise. Les pierres sont larguées par dessous la coque avec une longue manche appelée "goulotte" dirigée par grues sous marines contrôlées avec un stick de commande et des écrans de caméras à bord au central opérations.
C'est une fille ingénieur qui est aux manettes avec ses collègues ingénieurs autour du genre grivois avec force bières et cigarettes qui ne ratent pas une gaudriole... Tout se passe bien jusqu'au moment où le matériel lâche et tout casse.
La fille dit : "On a perdu la goulotte et les cales sont vides !"
Evidemment les lascars répètent : "Si on a perdu la goulotte et les caleçons vides, ça va manquer de virilité, le travail est terminé..."
- 082 - Histoires du samedi 23 mars : St. Victorien.
Deux chevaux de course regardent passer un jockey. L'un d'eux soupire avec mépris :
- Regarde-moi celui-là : il gagne son avoine sur le dos des autres !
Alors qu'une tempête s'annonce, un matelot confie à un autre :
- J'ai eu l'occasion de descendre dans la soute. Les rats n'en sont pas encore à quitter le navire mais, déjà les puces ont quitté les rats.
Donner un bain à un chat, dit une amie des bêtes, demande cinq choses : un grand baquet, de l'eau tiède, du shampoing, beaucoup de force de persuasion et un chat.
En général, celui-ci a disparu depuis longtemps quand vous avez enfin réuni les quatre premiers éléments.
Un perroquet dit à son maître :
- J'en ai assez de répéter, à longueur de journée, la seule phrase que je connaisse : "Tu as bien déjeuné, Jacquot ?"
- Donc tu voudrais que je t'en apprenne une autre ?
- Oui. Par exemple, au cas où je ferais la connaissance d'une perroquette :
" Jolie comme vous l'êtes, vous ne seriez pas parente avec l'ara Fabian ? "
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Le prof d’économie…
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
- Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris…
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons Mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Bon week end
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- 083 - Histoire du dimanche 24 mars : Ste. Catherine de Suède.
Dans un congrès, deux grands professeurs, qui se détestent cordialement, discutent :
- Il semble prouvé, dit l'un, que manger régulièrement du poisson c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi, j'adore le poisson, répond l'autre. J'en mange une fois par jour depuis au moins quinze ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi, voilà encore une belle théorie qui s'effondre !
Accusé d'avoir tué le dernier ours des Pyrénées, un chasseur se défend :
- La veille de cette partie de chasse tragique, j'avais regardé à la télévision un documentaire sur l'Australie. Alors, quand cet ours s'est dressé devant moi, j'ai cru, d'abord, qu'il s'agissait d'un kangourou. A un moment, il a abaissé sa patte de devant. J'ai pensé qu'il allait fouiller dans sa poche pour en tirer un revolver. J'étais donc en état de légitime défense et j'ai fait ce qu'aurait fait tout chasseur avec 2,4 grammes d'alcool dans le sang : j'ai tiré.
Un caniche et un cocker font connaissance dans le parc où leurs maîtres les ont laissés un moment en liberté.
- Mon nom est Trésor, dit le caniche. Et toi, comment t'appelle-t-on ?
- "Couché , sale bête !"
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La mère supérieure du monastère se réveilla de très bonne humeur et décida de faire le tour des cellules du monastère.
- Bonjour, sœur Marie-Josephe, je pense que vous êtes très belle ce matin et que vous portez une belle apparence!
Bonjour aussi, Mère Supérieure, mais j'ai l'impression que vous vous êtes levé du lit dans le mauvais sens !
Elle n'aimait pas la réponse, mais elle décida de continuer sa tournée de cellule.
- Bonjour sœur Maria, je pense que tu es très bonne ce matin et ce que tu portes te va à ravir !
- Merci, Mère Supérieure, je pense aussi que tu es gentille, mais j'ai quand même l'impression que tu t'es levée du lit dans le mauvais sens !
La supérieure se mord les lèvres et continue sa tournée, mais elle reçoit la même réponse de toutes les religieuses.
Quand elle arrive à la quinzième religieuse, ses nerfs se dressent et, les dents serrées, elle dit:
Bonjour Sœur Noëlla, sois gentille et ... penses-tu aussi que je me suis levée du lit dans la mauvaise direction ce matin ?
- Certainement, mère supérieure ...
- Et sur quoi vous basez-vous ???
- Vous portez les sandales du père Emile !!
Bonne nuit et bon courage pour demain , c'est lundi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Un père prend son petit garçon à part et lui explique :
- Tu as sans doute remarqué que le ventre de maman s'arrondit ! C'est parce que tu vas avoir une petite sœur et c'est papa qui l'a faite ! Parce que ça se passe comme ça dans la nature, qu'il s'agisse des humains, des animaux ou des insectes ! Par exemple, je vais t'expliquer comment font les abeilles...
Et le père se lance dans un véritable cours sur la vie sexuelle des abeilles. Quand il a terminé, il demande :
- Alors fiston, tu as compris pourquoi le ventre de maman a grossi ?
- Ben oui ! Elle s'est fait piquer par une saleté de guêpe !
Bonjour !
Dans une papeterie, un homme demande au vendeur :
- J'aimerais présenter à mon patron une demande d'augmentation de manière plaisante et originale. Auriez-vous une carte illustrée qui dise, en substance : " Payez-moi pour ce que je vaux" ?
- Bien sûr. Mais, votre patron, c'est bien M. Alexandre Devaix ?
- Oui.
- Je crois qu'il a deviné votre pensée. Il est venu, ce matin, m'acheter une carte illustrée disant, de façon plaisante et originale : "Je vous fous tous à la porte !"
- Mon patron est vraiment un as de la négociation, raconte un employé.
Quand on va le voir pour lui demander : "Pourrais-je avoir une augmentation ?", son visage s'illumine d'un grand sourire, il hoche affirmativement la tête de haut en bas et il vous serre dans ses bras avant de répondre d'un ton sans réplique : "NON."
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Bonne fin de journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Au cours d'une croisière , une passagère, qui a été enthousiasmée par un succulent sauté de veau, va en demander la recette au cuisinier.
- C'est très simple, lui dit celui-ci. Vous faites revenir dans un demi-quintal de beurre, douze mille oignons, soixante-dix kilos de viande de veau...
il y a des coïncidences bizarres, dit un riche retraité à sa femme : je viens de régler la facture pour tes soins de beauté à l'institut où tu te rends trois fois par semaine. Eh bien, ce qu'ils te comptent pour les trois mois correspond, à trente euros près, au devis que m'a fait le maçon pour ravaler entièrement notre pavillon !
Deux hommes discutent …
– Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…
********************************
Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
– Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
– Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Un astronome conférencier s'adresse au public : Oui mes chers amis, dans 4 milliards et demi d'années le soleil explosera. Il absorbera la Terre et les planètes de notre système qui se réduira en une super nova et qui sera engloutie dans un trou noir avec toute matiere et la lumière avec dans le néant total. Comme si nous n'avions jamais existé.
A ce moment un type au premier rang se lève et dit : Dans combien de temps avez vous dit ?
4 milliards et demi d'années
Le type se rassoit et dit en s'épongeant le front avec un mouchoir : Ouf ça rassure ! J'avais compris 4 millions et demi d'années...
- 086 - Histoires du mercredi 27 mars : St. Habib.
Un homme prend un train pour Francfort. En montant, il précise au contrôleur :
- Je dois descendre à Mannheim, mais j'ai le sommeil très lourd. Voici dix euros, prenez-les et réveillez-moi. Ne tenez pas compte de ce que je pourrai dire à ce moment-là.
Le voyageur s'endort. Et il se réveille arrivé à Francfort ! Furieux, il insulte le contrôleur. Un témoin dit à un autre :
- Tu as vu ce type ! Il est presque aussi furax que celui qu'ils ont fichu hors du train à Mannheim.
Une poule en regarde une autre, au milieu du jardin, en plein hiver, avec une température avoisinant les -15°.
- Tu es folle, dehors, avec ce froid de canard !
- C'est la charcutière, elle veut des œufs en gelée.
J'écoutais un jour une émission sur les erreurs monumentales commises dans les hôpitaux. Un chirurgien renommé dont il n'y a pas de raison de douter citait un cas authentique qui s'est vraiment produit.
Deux patients portaient le même nom de Mohamed. L'un venait pour l'ablation des amygdales et l'autre pour l'ablation des testicules cancéreux. Cela n'a pas raté ! Les assistants du bloc opératoire se sont trompés de brancard et une fois anesthésiés ils ont opéré les Mohamed l'un pour l'autre en inversant les ablations !!!
Je m'inquiéterais si je m'appelais André Dupont objet d'une appendicite sur ce que la chirurgie des hôpitaux serait capable de m'enlever pour le greffer à une Andrée Dupont venue pour ablation d'ovaires dans la chambre d'à coté...
Un professeur très distrait demande à un étudiant :
- N'avez-vous pas, l'an passé, un frère qui suivait mes cours ?
- Non, je n'ai aucun frère. Mais l'année dernière, je vous ai effectivement eu comme professeur.
- C'est que j'ai l'œil, moi, s'écrie le professeur. J'ai tout de suite été frappé par votre extraordinaire ressemblance à tous les deux.
Jean, rencontre son ami Thierry :
- Tu sais, Thierry, une femme m'a demandé des renseignements sur toi, hier.
- Ah ! Vraiment ?
- Oui, j'ai dit en gros : Thierry est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins 150 000 € par an...
- Jean, tu es gentil, mais tu exagères un peu ! Et qui donc t'a demandé ces renseignements ?
- Une enquêtrice du fisc.
Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"
-
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 088 - Histoire du vendredi 29 mars : St; Gwladis.
Une mère de famille qui bavarde comme un pie, n'en finit pas d'abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants.
- Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants...
- Et votre tout ? l'interrompt la voisine ironiquement.
- Ma toux est contagieuse. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont si mal en point.
Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.
Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
C'est un mensonge maman, répond sa fille.
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Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
Oui mon chéri !
Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
Maman...
Qu'y a-t-il ?
Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 089 - Histoires du samedi 30 mars : Ste. Amédée.
Dans une clinique, une patiente dit à un interne :
- Je vous félicite pour votre façon de faire les piqûres : je n'ai absolument rien senti. mais je suppose que vous n'avez pas encore beaucoup d'expérience ?
- En effet, à quoi voyez-vous cela ?
- Vous avez planté l'aiguille de la seringue dans votre bras au lieu du mien !
Une dame téléphone à un grand magasin de bricolage.
- Il y a quatre jours je vous ai commandé de la mort aux rats, et je n'ai toujours rien reçu.
- Je n'en ai plus en stock, s'excuse le vendeur; il y a trois semaines de délai.
- Trois semaines ! s'exclame la dame. Annulez ma commande et passez-moi le rayon armurerie.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 090 - Histoires du dimanche 31 mars : St. Benjamin.
Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues de boulot :
- J'avais fait la connaissance d'une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l'ai raccompagné chez elle. C'était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui.
- Et alors ?
- Son mari est rentré à l'improviste et il a dit non !
Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie fille. Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : caviar et Dom Pérignon. La collation terminée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses :
- Ça vous a plu ?
- Le mousseux était bon, répond la fille. mais il vaut mieux que je vous le dise : votre confiture de mûre, elle sent le poisson !
"Central à voiture 21"
"21"
" Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil, parce qu'il avait marché sur le sol de la cuisine qui n'était pas encore sec".
"21, on y va"
30 minutes plus tard...
"central à 21"
"21"
"vous avez procédé à l'interpellation ?"
"Non, le sol n'est pas encore sec"
- 091 - Histoires du lundi 1er avril : St. Hugues.
Dans une pièce de théâtre policière, il fallait qu'un chien découvrit l'assassin en suivant ses traces. Aux répétitions tout alla bien. La bête intelligente avait toujours compris qu'elle devait traverser la scène en flairant les traces imaginaires de l'assassin, et disparaître dans la coulisse en face. Mais à la première représentation, le chien se préparait à traverser la scène, quand soudain, il remarqua un objet insolite, qu'il n'avait pas vu pendant les répétitions : la boîte du souffleur. Il s'approcha de la boîte, jeta un regard à l'intérieur, puis leva la patte et arrosa soigneusement le pauvre homme...
Deux cambrioleurs travaillent depuis des heures et en sont à percer leur cinquième coffre-fort. Soudain, l'un des bandits a une révélation et s'écrie :
- Jules, nous ne sommes pas à la banque. Nous sommes dans une fabrique de coffres-forts !
Drôles de vaches…
Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… Mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… Mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en a qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… Mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…
et bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- 092 - Histoires du mardi 02 avril : Ste Sandrine.
À l'issue d'un match de foot-ball fort disputé et dont le résultat soulève de violentes contestations dans le public, l'agent de service aperçoit un individu qui se met des lunettes et une fausse barbe.
- Dites donc, lui dit l'agent, vous m'avez l'air en vous déguisant ainsi, de préparer un mauvais coup !
- Chut ! répond l'autre. Comprenez-moi, je suis l'arbitre.
Le juge interroge le plaignant :
- Donc, votre fille vous a lancé une chaise sur la tête !
- Oui, monsieur le juge.
- Puis votre femme en a fait autant avec le guéridon, donc vous avez décidé de quitter le domicile !
- Oui, juste après.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu ma belle-mère se diriger vers le buffet.
- 093 - Histoires du mercredi 03 avril : St. Richard.
- Si tu continues à être aussi insupportable, se fâche une maman, le Père Noël ne passera pas !
- Ça alors, proteste le garnement, ça ne serait pas gentil qu'il ne m'apporte pas tous les jouets que j'ai commandés. Pour la dernière fois que je crois en lui !
Dans un train, un homme renifle sans arrêt. Son voisin excédé, lui dit :
- Écoutez, Monsieur, vous n'avez pas de mouchoir ?
- Si, répond le renifleur d'un air soupçonneux. Mais je ne le prête pas à n'importe qui !
Dans une petite ville de province, une dame vient trouver le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, il faudrait faire quelque chose pour Madame Dupont, dont le mari est mort, lui laissant trois enfants à charge. Et la pauvre femme ne peut plus payer ses loyers.
- Bien, dit le maire, je vais en parler au conseil municipal. De combien aurait-elle besoin ?
- Elle a trois loyers de 500 euros en retard ? C'est ce qu'il faudrait lui allouer.
- 1500 euros, dit le maire? Je vais voir ce que je peux faire. Mais dites-moi , chère madame, comment êtes-vous au courant des difficultés de cette personne ? Vous êtes une parente ou une voisine ?
- Non, non, répond la dame. Je suis sa propriétaire !
LE COUP DES CREVETTES : Machiavélique ! La vengeance d'une femme peut être terrible ... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises…
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter…
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission…
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison…
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout...
... Y compris les tringles à rideaux...
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Excellent ahaha
Mais est-ce tiré d'une histoire vraie ? ^^
"Celui qui combat des monstres doit prendre garde à ne pas devenir monstre lui-même. Si tu contemples longtemps un abîme, l’abîme aussi regarde en toi." N.
Ex-référent/modérateur/administrateur à la retraite
OUI, peut-être, mais ce commandant là, c'était "MON" commandant à moi, car j'étais son maître d'hôtel personnel, en plus des rôles de menuisier du bord, coiffeur et aide-cuisinier, sans compter tout ce qu'on peut faire d'autres à bord de ce bateau mythique ! 
Alors qui est-ce qui te coiffait toi ? Le gras double (le mécanicien en bleu de chauffe plein de cambouis) ?.. 
Un délice que toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
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