Histoire du Jour.

Gesendet: 28 Sept. 2019, 14:11 #

Bonjour

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyageaient dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarkozy a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce nain."

Bon après midi

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 29 Sept. 2019, 12:26 #

- 272 - Histoires du dimanche 29 septembre : St. Michel.

À Paris, lors de sa tournée d'inspection, le nouveau responsable du nettoyage tombe en arrêt devant l'obélisque de la place de la Concorde. En voyant tous les hiéroglyphes dont il est ornés, il s'indigne :
- Gribouiller sur les sièges de métros, passe encore, mais sur un monument historique, là non !

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Au musée du Louvre, dans les salles égyptiennes, une femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire : "3865 AV. J-C" ?
- Ben, c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée !

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Au feu rouge, une blonde descend, frappe à la porte du camion et dit :
- Je suis Virginie et vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Au 2° feu rouge, la blonde recommence. Le routier descend et lui crie :
-Je suis Pierre, c'est l'hiver, il neige et je conduis le camion de sel !

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Un représentant de commerce se présente dans une ferme :
- Bonjour Madame, l'aspirateur Z28, un bijou de technologie; si dans deux minutes il n'a pas aspiré le tas de poussière que je répands sur le sol, xc'est moi qui vais le manger.
La poussière répandue, la femme se dirige vers l'armoire, prend une serviette et une cuillère, et dit :
- Mangez, Monsieur, je n'ai pas le courant électrique.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 30 Sept. 2019, 15:36 #

Bonjour

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Madame ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, Madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « Monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui Madame.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Madame ! C’est le croque-monsieur !

Bon après midi

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Gesendet: 30 Sept. 2019, 17:06 #

- 273 - Histoires du lundi 30 septembre : St. Jérôme.

Je propose, dit le Président de la Ligue de Contribuables, d'ériger dans chaque commune de France une statue du ministre des Finances. Elle aurait une triple utilité :
- Donner de l'ombre en été.
- Constituer un abri contre le vent en hiver.
- Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom !

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- Comment pourrais-je passer de bonnes vacances dans le camping où je vais partir avec ma petite famille ? demande un mère de quatre enfants à son médecin.
- C'est très simple, Madame. D'habitude, vous donnez des vitamines à vos enfants et vous prenez des tranquillisants. Eh bien, si pendant vos vacances, vous voulez avoir le dessus, faites le contraire !

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Un cannibale s'approche de l'explorateur qui est dans la marmite sur le feu de bois :
- D'où venez-vous ,
- de France.
- De quelle ville ?
- paris.
- De quel quartier ?
- Le XVIII° arrondissement.
- De quelle rue ?
- Oh là, ce n'est pas bientôt fini ! Pourquoi tant de questions ?
- Ici, on ne mange pas n'importe quoi. Le consommateur a le droit de savoir d'où vient le produit qu'il a dans son assiette : ça s'appelle la traçabilité.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 1 Okt. 2019, 09:47 #
Bearbeitet: 2 Okt. 2019, 09:35

- 274 - Histoires du mardi 1er octobre : Ste. Thérèse.

Un professeur dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ? demande un élève.
- Oui, absolument certain !

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Au restaurant, un client se plaignant du plat :
- C'est immangeable ! Appelez-moi tout de suite le patron !
- Inutile, Monsieur, tel que je le connais, il ne le mangera pas non plus !

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Une dame au Président du tribunal qui lui demande son âge :
- J'ai vu trente printemps.
- Je vous crois, mais à quel âge, avez-vous vu le dernier ?

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Gesendet: 2 Okt. 2019, 09:45 #

- 275 - Histoires du mercredi 02 octobre : St. Léger.

- Voilà 40 ans que je mange du bœuf, dit un boucher. Résultat : je suis fort comme un bœuf !
- C'est curieux, remarque son ami poissonnier. Çà fait 50 ans que je mange du poisson, et je ne sais toujours pas nager !

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- Je n'arrive pas du tout à voir la cause de vos malaises, dit le médecin. Mais je pense que c'est dû à l'abus de l'alcool.
- En ce cas, Docteur, dit le patient, je reviendrai vous voir quand vous serez à jeun...

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En rentrant chez lui après sa journée de travail, un mari trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Mais d'où vient ce cigare, hurle-t-il ?
- Je ne sais pas mon chéri, je suppose que c'est moi qui...
-Le mari explose de colère :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !!!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire qui dit :
- Il vient de la Havane, Monsieur.

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Gesendet: 3 Okt. 2019, 09:14 #

- 276 - Histoires du jeudi 03 octobre : St. Gérard.

Un couple de province visite Paris en autobus. À chaque arrêt, le chauffeur annonce le nom de la station : Henri Martin, Victor Hugo, Charles Péguy... Au bout de vingt minutes, la femme demande à son mari :
- Mais quand est-ce qu'on descend ?
- Attends chérie, on ne nous a pas encore appelés !

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai tellement envie de boire un verre, de danser, de rigoler, de m'amuser... êtes-vous occupé ce soir ?
- Non, répond le voisin tout content.
- Alors pouvez-vous garder mon chien ?

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Un brave viticulteur est en train de soigner ses vignes en bord de route. Un homme à vélo surgit et le fait tomber. Le cycliste se penche sur lui et demande au viticulteur :
- Vous souffrez ?
- Non, répond-il, je sulfate.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 3 Okt. 2019, 13:47 #

Bonjour

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1er homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit : « Mon Père ».
Le 2ème susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent : « Monseigneur ».
Le 3ème réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit : « Votre Éminence ».
Le 4ème assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent : « Votre Sainteté ».
La femme catholique sirotait son café en silence…
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches. Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Hoooo Mon Dieu » !

Bonne journée

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Gesendet: 4 Okt. 2019, 10:04 #

- 277 - Histoires du vendredi 04 octobre : St. François d'Assise.

Dis, Jeannot, pour ton problème de maths, tu fais appel à qui cette fois-ci ?
- À personne, Monsieur.
- Allez, allez, je vois bien que ton papa t'a aidé !
- Pas du tout, Monsieur, le devoir il l'a fait tout seul !

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Deux vieux copains discutent de choses et d'autres. L'un deux se confie :
- Le médecin a dit à ma femme qu'elle ne pouvait pas avoir d'enfants, raconte-t-il.
- Ah ! mon pauvre ! compatit l'autre. Mais, dis-moi, est-ce que sa mère en a eu ? Tu sais, c'est peut-être héréditaire.

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Deux frères se disputent, l'un dit :
- Tête de cochon !
- Ho ! Quel âne !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et dit :
- Ho... la ferme !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 5 Okt. 2019, 10:02 #

- 278 - Histoires du samedi 05 octobre : Ste. Fleur.

Un type court comme un fou derrière un bus qui descend une rue en pente. Un passant lui crie :
- Ne courez pas, attendez le prochain, il passe dans cinq minutes !
- Je ne peux pas, c'est moi le chauffeur !

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La maîtresse demande :
- Oscar, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un mot propre !

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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame, vous n'avez qu'à faire comme moi, fermez les yeux !

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Dans un congrès des meilleurs vendeurs.
- Moi, dit l'un, je suis arrivé à vendre un quartier de bœuf à un restaurant végétarien. faut le faire...
- Et moi, dit l'autre, j'ai vendu un tonneau de vin blanc pour l'anniversaire de la ligue anti-alcoolique... Incroyable non ?
- C'est rien, dit le troisième, au directeur d'une fabrique de montres à quartz, j'ai vendu un coucou suisse avec cinq kilos de graines, pour l'oiseau !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 6 Okt. 2019, 11:15 #

- 279 - Histoires du dimanche 06 octobre : St. Bruno.

Dans un jardin public un promeneur observe le travail de deux jardiniers. Intrigué, il s'approche d'eux et leur demande :
- Je ne comprends pas votre travail, l'un fait des trous, l'autre les rebouche aussitôt !
- C'est simple, répond l'un deux, nous sommes normalement une équipe de trois jardiniers. Moi le premier je creuse des trous, le deuxième plante un arbre, et le troisième qui est là rebouche le tout. Seulement voilà, aujourd'hui, notre deuxième équipier est en congé !

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C'est un hérisson qui prend un bain de mer et il aperçoit un oursin.
- Mon Dieu ! dit-il, une sirène !

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À Paris, un automobiliste anglais est arrêté par un policier.
- Alors, ça continue ! Après Jeanne d'Arc, maintenant, on brûle les feux rouges...

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 7 Okt. 2019, 10:16 #

- 280 - Histoires du lundi 07 octobre : St. Serge.

Deux dames se rencontrent et discutent dans la rue :
- Savez-vous qui est ce charmant monsieur toujours très aimable ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
- Et savez-vous quel genre d'homme c'est ?
- Tout ce qu'il y a de plus gentil. Il paraît même qu'il ne ferait pas de mal à une mouche.

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Un acteur célèbre déjeune dans un restaurant. La table voisine est occupée par deux jeunes filles dont l'une le dévore des yeux. Alors la jeune fille se penche vers son amie et lui souffle :
- Je l'ai vu tellement de fois dans ses films que maintenant, il me reconnaît !

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Un client appelle le maître d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Eh bien, je suppose qu'elle aime les sports d'hiver.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 8 Okt. 2019, 10:13 #

- 281 - Histoires du mardi 08 octobre : Ste. Pélagie.

Dans la vitrine d'un antiquaire, un vase de cristal se confie à un autre :
- Je suis triste ! Je n'ai vraiment pas de chance en amour !
- Pourquoi dis-tu cela , demande l'autre.
- Eh bien, hier, j'ai voulu aborder la joie carafe, là-bas, sur l'étagère, mais dès que j'ai voulu ouvris la bouche, elle m'a crié : 'Casse-toi !".

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- Chef, pourrais-je quitter le bureau plus tôt, pour aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Peu après les Fêtes de Fin d'Année, constatant que sa salle d'attente était pleine, un dentiste dit à sa secrétaire :
- Et voilà, chaque année c'est la même chose, ils fêtent les rois, tombent sur la fève et viennent ici pour se faire couronner.

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- Christian, puis-je compter sur ta discrétion ?
- Je suis un tombeau.
- Eh bien je ne le dirais qu'à toi, j'ai un besoin urgent de mille euros.
- Tu peux être tranquille, c'est comme si tu n'avais rien dit !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 9 Okt. 2019, 10:22 #

- 282 - Histoires du mercredi 09 octobre : St. Denis.

Une femme à son jeune fils :
- Julien, va à la boîte aux lettres chercher le courrier !
- Oui maman. Je prends juste un gâteau pour la route.
- La route ! proteste la mère. Mais c'est à moins de vingt mètres !
- Tant que ça ! Bon, j'en prends deux.

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Mamie n'a pas un caractère commode. Dimanche, son petit-fils, Franck, cinq ans, vient déjeuner chez elle.
À table, elle se verse un verre de vin. Franck l'observe et lui demande :
- Tu n'ajoutes rien dans ton verre ?
- Non, réponds-elle, pourquoi ?
- Hier, Papa a dit à Maman que, en ce moment, tu mettais de l'eau dans ton vin.

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Un commissaire de police, mort de peur chez le dentiste qui se prépare à lui arracher une dent, ne veut pas ouvrir la bouche. Exaspéré, celui-ci hurle :
- Au nom de la loi, ouvrez !

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Le réalisateur à la starlette :
- Si tu fais bien tout ce que je te dis, nous aurons un Oscar.
- Et si c'est une fille ?

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Gesendet: 10 Okt. 2019, 09:58 #

- 283 - Histoires du jeudi 10 octobre : St. Ghislain.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement :
- Veux-tu que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh, non, répond la petite vague, juste une petite bise.

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Manifestation des gilets jaunes à Paris. L'un deux interpelle des manifestants déguisés en poussins :
- Et pourquoi cette tenue ?
- C'est pour mieux passer entre les poulets !

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Un gamin rentre de l'école avec une très mauvaise note. Son père lui dit :
- Une note pareille mérite une bonne correction !
Et le petit garçon répond aussitôt :
- Je suis d'accord avec toi. Viens, je sais où habite le prof !

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Gesendet: 11 Okt. 2019, 10:43 #

- 284 - Histoires du vendredi 11 octobre : St. Firmin.

Un homme à son avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- Mille euros pour trois questions.
- N'est-ce pas un peu excessif ?
- Non. Quelle est votre troisième question ?

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- J'ai un numéro super, dit un artiste à un directeur de cirque. Je monte sur un plongeoir et je plonge dans une bouteille d'eau.
- Extra ! Vous avez un truc ?
- Bien sûr, je mets un entonnoir !

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Deux petits garçons aperçoivent une palissade; L'un deux l'escalade et s'écrie :
- Oh ! une plage de nudistes !
- Des hommes ou des femmes, demande son copain ,
- Comment veux-tu que je te le dise, ils ne sont pas habillés !

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Un bateau chargé de fromages a heurté un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois, nous coulons !

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Une mère moustique dit à son fils :
- Tu sais, les humains sont très dangereux.
- Oh non, maman, ils sont gentils : ils applaudissent toujours à notre passage.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 12 Okt. 2019, 11:00 #

- 285 - Histoires du samedi 12 octobre : St. Wilfried.

Deux amis se rencontrent :
- Où en es-tu avec ton invention sur les produits amaigrissants ?
- Tout va bien, je cherche un grossiste !

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Un patient se présente dans un cabinet médical pour une mâchoire bloquée :
- Est-ce un accident de travail ? lui demande la secrétaire qui établit le dossier.
- En quelque sorte, répond le patient, je me la suis décrochée en bâillant au bureau.

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Un Écossais dit à un Français :
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des Écossais ?
- Oui, répond le Français.
- Alors, l'Écossais lui dit ;
- D'accord, mais donnez-moi d'abord quinze euros.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 13 Okt. 2019, 22:28 #

- 286 - Histoires du dimanche 13 octobre : St. Géraud.

Deux voisines se rencontrent dans l'escalier et entament une longue conversation au cours de laquelle elles passent en revue tous le problèmes domestiques. Finalement, elles en viennent à parler de l'entretien des tapis.
- Moi, je ne sais pas comment faire ! On m'a indiqué plusieurs façons, mais je n'en trouve aucune de vraiment bonne...
- Moi aussi, approuve l'autre, j'ai essayé plusieurs méthodes, mais c'est encore mon mari qui me donne les meilleurs résultats !

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Le lauréat du prix Nobel de littérature reçoit une lettre :
- Que faut-il faire pour recevoir le prix ?
Le lauréat répond :
- Mais il faut écrire !
Il reçoit une nouvelle lettre :
- D'accord, mais à qui ?

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Un candidat à la présidence de la République s'adresse à un institut de sondages pour connaître à l'avance le résultat des élections. On met en marche un ordinateur perfectionné auquel on a fourni une masse énorme d'informations. La machine digère lentement tous les documents et au bout d'un quart d'heure, son verdict tombe :
- Vous allez être élu avec 50,03% des voix, mais moi, je ne voterai pas pour vous...

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 14 Okt. 2019, 10:26 #

- 287 - Histoires du lundi 14 octobre : St. Juste.

- Que donnerais-tu à un homme qui a déjà tout ? demande une jeune femme à l'une de ses amies.
- Mon numéro de téléphone.

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Deux sardines discutent au fond de l'océan.
- Dis-donc, que devient ta grande sœur ? demande la première.
- Elle est partie avec un pêcheur.
- Et... tout va bien pour elle ?
- Très bien : elle baigne dans l'huile.

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En quittant le domicile conjugal , avec deux valises à la main, une dame dit à son mari, qui l'a accompagnée, sur le pas de la porte :
- Tu vas peut-être rire un peu moins fort quand tu sauras que, certes, je retourne chez ma mère.
Mais comme c'est trop petit, son studio, pour qu'on y vive à deux, elle a décidé de me le laisser et de venir habiter, ici, avec toi.

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- Et votre fille, demande une dame à une voisine, est-elle heureuse avec son mari ,
- Très heureuse. Il est vrai que son mari est aux petits soins pour elle : dès qu'elle a envie de quelque chose, il m'écrit aussitôt pour que je le lui achète.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 15 Okt. 2019, 11:28 #

- 288 - Histoires du mardi 15 octobre : Ste Thérèse d'Avila.

En vacances au Japon, une Espagnole se trouve dans une épicerie pour y acheter de l'ail, le mot espagnol "Ajo" surgit inopinément, ce qui donne littéralement :
- Avez-vous des crétins dans le coin ?
Sans marquer le moindre étonnement, la marchande appelle illico son mari :
- Chéri, c'est pour toi !

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Un homme se couche, complètement saoul, et voit un éléphant rose qui se dirige vers son lit :
- Ma chérie, dit-il, ta nouvelle chemise de nuit te va à ravir, mais je t'assure que tu devrais commencer dès demain une cure d'amaigrissement.

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Un monsieur raconte à un collègue de bureau :
- Il m'est arrivé une drôle d'aventure. Comme vous le savez je suis totalement chauve et l'autre jour, j'étais venu chercher un de mes amis dans un bowling. À un moment, je me penche pour rattacher un lacet qui s'était dénoué. Trois secondes plus tard, un joueur un peu myope m'avait introduit deux doigt dans le nez pour me lancer de toutes ses forces contre les quilles.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 15 Okt. 2019, 11:54 #

Verweis : "ystankous"- 288 - Histoires du mardi 15 octobre : Ste Thérèse d'Avila.

Un monsieur raconte à un collègue de bureau :
- Il m'est arrivé une drôle d'aventure. Comme vous le savez je suis totalement chauve et l'autre jour, j'étais venu chercher un de mes amis dans un bowling. À un moment, je me penche pour rattacher un lacet qui s'était dénoué. Trois secondes plus tard, un joueur un peu myope m'avait introduit deux doigt dans le nez pour me lancer de toutes ses forces contre les quilles.

Bonjour,
Spéciale dédicace pour Michel86 ?

Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)

Gesendet: 15 Okt. 2019, 19:30 #

Verweis : "Inodra"

Verweis : "ystankous"- 288 - Histoires du mardi 15 octobre : Ste Thérèse d'Avila.

Un monsieur raconte à un collègue de bureau :
- Il m'est arrivé une drôle d'aventure. Comme vous le savez je suis totalement chauve et l'autre jour, j'étais venu chercher un de mes amis dans un bowling. À un moment, je me penche pour rattacher un lacet qui s'était dénoué. Trois secondes plus tard, un joueur un peu myope m'avait introduit deux doigt dans le nez pour me lancer de toutes ses forces contre les quilles.

Bonjour,
Spéciale dédicace pour Michel86 ?

Oui, peut-être ! mais , Michel n'étant pas chauve, ça ne risque pas trop de lui arriver !

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Gesendet: 16 Okt. 2019, 10:50 #

- 289 - Histoires du mercredi 16 octobre : St. Edwidge.

Le rat des villes a invité son cousin le rat des champs à dîner. Ils se glissent discrètement dans le salon où la propriétaire des lieux range son argent et réussissent à trouver le porte-feuille. Ce dernier est garni d'un beau billet de 100 euros. Nos deux amis le grignotent aussitôt, puis le rat des villes demande :
- Alors, c'était bon ?
- Ouais, ouais...
- Heureusement ! À 50 euros par tête !

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Jacqueline se marie avec Hubert. Les voilà, tous les deux, devant Monsieur le Maire qui, entre autres choses, leur apprend que la femme doit suivre son mari partout.
Jacqueline, très inquiète, se tourne vers son mari :
- Hubert, dis-lui que tu es facteur.

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Thierry invite Marc à déjeuner. celui-ci lui dit :
- J'ai très faim, tu sais...
Thierry apporte le fromage sur la table et Marc s'écrie :
- Quoi, il n'y a que cela à manger ?
- Écoute, mon vieux, je vais t'expliquer : quand les côtelettes ont pris feu et qu'elles sont tombées dans les frites, il m'a fallu prendre le potage pour éteindre tout ça !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 16 Okt. 2019, 11:51 #

>
>un peu d'humour sur Cora et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.
> > À la Cafétéria du Cora Toul, Daniel dit à Jacques :
> > - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Cora il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> > Daniel se rend au comptoir parapharmacie de Cora (à côté du croustillant) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
> > Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
> > Merci de faire vos courses chez Cora !
> > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
> > Le lendemain il se rend au comptoir de la parapharmacie chez Cora avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > Mr Daniel T :
> > - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
> > - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
> > - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
> > - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
> > - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > Merci de faire vos courses chez Cora
> >
>

Gesendet: 16 Okt. 2019, 23:25 #

Bien le bonsoir Braves Gens

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

Boune nuit :D

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 17 Okt. 2019, 10:00 #

- 290 - Histoires du jeudi 17 octobre : St. Baudouin.

- C'est contagieux, ce que j'ai ? demande un malade à l'infirmière qui vient d'ouvrir la porte de sa chambre.
- Pas du tout ? Bon, alors, voici comment on va pratiquer pour faire vos piqûres. Vous vous mettez à quatre pattes sur le lit, en me présentant vos fesses. Moi, je reste dans le couloir et je lance ma seringue dans votre direction, et dites-vous bien que vous avez de la chance dans votre malheur : tous les dimanches, dans ma campagne, je m'entraîne à jouer aux fléchettes !

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Un vétérinaire, qui venait d'examiner un bœuf, établit une ordonnance et dit au fermier :
- Vous lui donnerez ça dans un seau d'eau.
Trois jours plus tard, il revient et demande si l'animal a bien pris son médicament.
- Non, répond son propriétaire, il a bu l'eau mais il a laissé le papier.

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Un homme sort ivre d'une boîte de nuit et regagne le parking avec un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s'assied et se met à hurler :
- Ah ! les voleurs, ils m'ont tout dérobé ! Plus d'autoradio, plus de tableau de bord et même plus de volant, tu te rends compte ? Ils ont même piqué le levier de vitesse !
- Calme-toi, répond son ami ! Came-toi, tu es seulement assis à l'arrière de ta voiture !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 17 Okt. 2019, 19:23 #

Amis du soir Bonsoir

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. . Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond :
- Chez ta femme !

Bonne soirée

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Gesendet: 18 Okt. 2019, 10:02 #

- 291 - Histoires du vendredi 18 octobre : St. Luc.

Un funambule au jongleur :
- Comment ça va ?
- Je jongle tous les mois avec les euros. Et toi ?
- Oh moi, de ce côté-là, je suis constamment sur la corde raide.

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- Mon mari me disait toujours que j'étais sa bouée de sauvetage, dit une femme à son amie.
- Et alors ?
- Je sais qu'il ne m'aime plus, j'ai vu qu'il apprenait à nager.

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Une chorale répète pour la messe de minuit. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Jean-Marie. Celui-ci entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Jean-Marie ! arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers; les paroles , c'est Noël ! Noël !

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Une femme excédée vient de tuer son mari. Le commissaire arrive sur les lieux et lui demande :
- Je ne comprends pas, un pistolet chargé était posé sur la table de nuit. Pourquoi avez-vous utilisé un arc et trois flèches ?
- Je ne voulais pas réveiller les enfants !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 19 Okt. 2019, 10:55 #

- 292 - Histoires du samedi 19 octobre : St. René.

Un mari interroge sa femme :
- Pour ton anniversaire, tu aimerais un manteau de fourrure ?
- Non, merci.
- Un bijou ?
- Non, non...
- Un week-end à Venise ?
- Bof...
- Alors quoi ?
- Je veux divorcer.
- Aie !... répond le mari, je n'avais pas prévu de dépenser autant.

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L'arche s'étant échouée sur le Mont Ararat, Noë en fait sortir tous les couples d'animaux qu'il avait embarqués avant le déluge :
- On va avoir des ennuis, dit Mme Noë, si on laisse ce vieux bateau en bois polluer un si beau site.
- Il n'encombrera pas longtemps le paysage, répond Noë, je laisse à bord le couple de termites.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 19 Okt. 2019, 13:26 #

Bonjour

C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui :
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère…

Bon après midi

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Gesendet: 20 Okt. 2019, 13:57 #

- 293 - Histoires du dimanche 20 octobre : Ste. Adeline.

Un employé, affligé d'un bégaiement important, s'adresse à la secrétaire de direction de l'entreprise qui l'emploie et demande à parler de toute urgence au patron.
- Il est en conférence, répond-elle, il ne peut pas vous recevoir pour l'instant.
- Mais je... je... je... n'ai... qu'un... qu'un... mot... mot... à... à... à... lui dire.
- Ça serait trop long.

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Une jeune femme très dépensière, dont le mari est informaticien, explique à son entourage :
- Pierre et moi n'avons pas les mêmes occupations, nous nous sommes réparties les tâches : quand il clique, je claque !

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Une girafe et une fourmi vont se baigner :
- Attends, je vais voir si l'eau est bonne, dit la girafe.
Elle entre dans l'eau, se retourne et dit à la fourmi :
- Tu peux venir, j'ai pied !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 20 Okt. 2019, 19:58 #

Bonsoir

Le repas de famille : Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Bonne soirée et bon courage à tous ceux qui reprennent le boulot demain hé hé hé hé

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Gesendet: 20 Okt. 2019, 21:07 #

et tout cela le jour du Seigneur, amen !

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Gesendet: 21 Okt. 2019, 10:20 #

- 294 - Histoires du lundi 21 octobre : Ste. Céline.

Un homme déclare ses impôts en ligne :
- Chérie, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Que dois-je mettre ?
- Donne l'adresse du café où tu passes toutes tes journées.

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C'est un homme qui va se confesser :
- Mon Père, je m'accuse d'avoir volé six fagots. Tenez, mon Père, comptez-en huit car il en reste deux que je prendrez au retour.

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Au passage à niveau :
- Mais il est 14 h 30 et vous n'ouvrez pas la barrière ?
- Non, répond la garde-barrière, le TER va passer d'un instant à l'autre.
L'automobiliste mécontent lui rappelle :
- Mais voyons, aujourd'hui la SNCF est en grève !
- Je sais, dit la garde-barrière, mais moi je ne suis pas le mouvement.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 21 Okt. 2019, 16:37 #

Bonjour

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Bonne soirée

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Gesendet: 22 Okt. 2019, 10:13 #

- 295 - Histoires du mardi 22 octobre : Ste. Élodie.

Dans un petit village où tout le monde se connaît, on organise un saut à l'élastique. Pierre, Jean et Michel y participent. Tout va bien pour les deux premiers, mais Michel ne remonte pas, il s'est écrasé. L'enquête amène les gendarmes chez le petit marchand du village où l'on trouve de tout. À l'annonce de ce malheur, Mohamed, le gentil commerçant, s'effondre et dit aux gendarmes :
- Mon Dieu ! Un si gentil garçon ! Je l'estimais beaucoup et, d'ailleurs par amitié quand il m'a acheté l'élastique, je lui en ai mis trois mètres de plus sans lui faire payer.

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- Laura, tu sais où est ta petite sœur ?
- Oui, P'pa, elle n'arrêtait pas de m'embêter alors je l'ai mise dans le frigo !
- Mais tu es folle ! Elle va attraper froid !
- Mais non, t'en fais pas, j'ai fermé la porte.

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Deux hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah bon, vous êtes connu ?
- Non, tatoué...

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Gesendet: 22 Okt. 2019, 18:33 #

Bonsoir

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

Bonne soirée

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Gesendet: 23 Okt. 2019, 11:33 #

- 296 - Histoires du mercredi 23 octobre : St. Arnould.

Un cambrioleur comparaît devant le juge d'instruction :
- Avec quel instrument avez-vous fracturé la porte de l'appartement ?
- Avec une pince-monseigneur.
- Pas de flatteries...Appelez-moi "Monsieur le juge", c'est suffisant.

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- Papa, je me suis fait virer du cours aujourd'hui...
- Qu'est-ce que tu as encore fait, répond le père ?
- Le prof m'a pointé avec sa règle et m'as dit qu'il y avait un idiot au bout...
- Et alors ?...
- Je lui ai demandé à quel bout !

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Un homme aborde une jeune femme dans la rue :
- Comme vous êtes belle !
- Je ne peux pas en dire autant de vous.
- Eh bien, faites comme moi, mentez...

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Gesendet: 24 Okt. 2019, 10:05 #

- 297 - Histoires du jeudi 24 octobre : St. Florentin.

Dans une réserve d'indiens d'Amérique, un touriste demande :
- Que devient le grand chef Ballon de Baudruche ?
- Désormais, on l'appelle : Dégonflé.
- Tiens ! Pourquoi cela ?
- Un jour, dans le désert, son cheval l'a désarçonné et il est tombé sur un cactus.

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Un antiquaire tente de vendre un plat à un client :
- C'est une porcelaine de Limoges authentique, elle date de Louis XV, et en plus, ce qui est vraiment épatant, c'est qu'elle va au lave-vaisselle. Regardez, c'est inscrit au dos.

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Un docteur dit à son patient :
- Vous êtes atteint d'une maladie très rare et très contagieuse. Je vais vous mettre à l'isolement, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et cela va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 25 Okt. 2019, 10:43 #

- 298 - Histoires du vendredi 25 octobre : St. Enguerran.

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, est-ce que les poissons grossissent vite ?
- Très vite, ma chérie. par exemple, la petite carpe que ton papa a pêchée dimanche augmente d'un kilo à chaque fois qu'il en parle à quelqu'un !

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Un Lorrain, de passage à Marseille, prend un taxi. À son grand étonnement, il constate que le chauffeur roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
Légèrement inquiet, il lui demande :
- Dites-moi, chauffeur, on ne tient pas sa droite à Marseille ?
- La droite, peuchère, on s'en fiche un peu ! Ici, avec le soleil qu'il fait, on tâche de rouler à l'ombre !

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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme; pour aller en boîte, celle de ma fille; pour le foot-ball, c'est celle de mon fils. Pour le plein d'essence, les réparations et l'assurance, c'est la mienne !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 25 Okt. 2019, 18:43 #

Bonsoir

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je ne sais pas…
– Et vous Monsieur le Curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d’un lumbago

Bonne soirée

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Gesendet: 26 Okt. 2019, 11:22 #

- 299 - Histoires du samedi 26 octobre : St. Dimitri.

Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrais avoir deux euros, s'il te plaît ? C'est pour une vieille dame.
- Ah ! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est cette vieille dame ?
- Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces !

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Jean-Paul, sept ans, récite une prière où revient sans cesse le mot : Tokio ! Tokio ! Tokio !
Intriguée, la maman demande la raison de ctte présence japonaise dans une prière toute chrétienne :
- Je demande au petit Jésus de faire de "Tokio" la capitale de Madagascar, comme je l'ai écrit ce matin dans ma composition de géographie.

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Un prestidigitateur a commandé un civet de lapin. Atrocement déçu dès la première bouchée, il se lève, pose un billet sur la table pour payer son repas et prend la porte discrètement.
- Ça alors, s'écrie le garçon, c'est bien la première fois que je vois un lapin faire disparaître un prestidigitateur !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 27 Okt. 2019, 10:28 #

- 300 - Histoires du dimanche 27 octobre : Ste. Émeline.

Comme c'est dimanche :
Jésus rentre chez lui avec son bulletin scolaire, franchement pas bon :
- Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
- Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
- Écriture : n'a jamais ses cahiers ni ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
- Géographie : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père.
- Chimie : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour épater ses camarades.
- Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il préfère marcher sur l'eau.
- Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; il s'exprime en paraboles.
- Conduite : fâcheuses tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph lui dit :
- Ça ne peut pas durer ! Eh bien, Jésus, puisque c'est ainsi, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !...

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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent intelligents ,
- Non, je ne savais pas... Je veux bien essayer !
- D'accord. Mais ça te coûtera un euro le pépin, il y en a huit, ça fait donc huit euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour huit euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires.
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet...

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 28 Okt. 2019, 10:31 #

La plupart des typographes ont fait disparaître la barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.7, comme vous pouvez le constater sur les pièces de monnaie.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu ?
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, l’utilisent.
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça: – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!!…

BOINC

Gesendet: 28 Okt. 2019, 11:00 #

- 301 - Histoires du lundi 28 octobre : St. Simon.

Avec une heure d'avance sur le temps réel :

Une petite fille à son père :
- Papa, on a visité une ferme avec l'école. Eh bien, les cochons parlaient un peu comme toi quand tu dors !

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- On a eu un contrôle surprise, dit un élève à ses parents.
- Ah ? Ça a bien marché ?
- Oh oui ! J'étais vraiment surpris !

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Un chiot va à l'école. Au retour, sa maman lui demande :
- Alors, as-tu bien travaillé ?
- Ouah, ouah !
- C'était bien les cours de langues étrangères ?
- Miaou, miaou !

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Depuis quand portez-vous des lunettes ?
- Depuis que mon chien, que je tenais en laisse, a arrosé un réverbère.
- Quel rapport ?
- Le réverbère m'a dressé un procès-verbal pour outrage à agent.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 28 Okt. 2019, 19:14 #

Bonsoir

Le sportif du dimanche…
Dimanche, six heures du matin. L’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler…

Bonne soirée

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Gesendet: 29 Okt. 2019, 15:25 #

Bonjour

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement : Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95 000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95,000 €. Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donne les clés de la voiture au vieil homme.
Voilà! dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt Papa, et Bonne Fête des Pères

Bon après midi

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Gesendet: 29 Okt. 2019, 16:06 #

- 302 - Histoires du mardi 29 octobre : St. Narcisse.

Un papa trouve sa fille en train de faire des grimaces à un bouledogue, et s'en étonne :
- As-tu fini de faire des grimaces au chien ?
- Mais papa, c'est lui qui a commencé...

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Garçon ! Cette viande de cheval est tellement dure que je ne peux pas la couper !
- Normal, Monsieur, le cheval est terminé. Ça, c'est la carriole.

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Un escargot croise une limace, et, la voyant sans domicile sur son dos lui dit :
- Je vous inviterais bien chez moi, mais je n'ai pas beaucoup de place.

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- Voilà deux fois, Mr vachon, que je rentre à l'improviste et que je vous surprends en train de dormir alors qu'il y a du monde au guichet.
- Mais c'est la faute du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact, Monsieur, répond le nouveau, Mr Vachon m'avait bien dit : ...Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand cet abruti de Durand rentrera.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 30 Okt. 2019, 10:20 #

- 303 - Histoires du mercredi 30 octobre : Ste. Bienvenue.

Un homme discute avec sa femme :
- J'ai fait un cauchemar horrible cette nuit : j'ai rêvé que j'avais mangé des spaghettis !
- Mais chéri, je ne vois pas ce qu'il y avait de si horrible ?
- C'est simple ; quand je me suis réveillé, mes lacets avaient disparus !

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Jules, six ans, est en extase devant sa maman :
- Dis, maman, comment se fait-il que tu sois si jolie ?
- C'est parce que quand j'étais petite, j'ai toujours été une petite fille sage et gentille.
Alors Jules se tourne vers son père, et avec un air sévère, lui dit :
- Toi, papa, tu as dû être un bien méchant et vilain petit garçon !

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Une tortue mâle arrive, en pleine nuit, au bord d'un étang où il aperçoit une carapace vide. Elle entend une voix féminine qui lui crie :
- Allez, ne sois pas timide : imite-moi. Enlève ton maillot et viens me rejoindre pour un bain de minuit.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 30 Okt. 2019, 18:22 #

Amis du soir , Bonsoir

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, qu’un seul Euro.
Le premier dit “Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir” et il achète une grosse saucisse à un euro.
“T’es con” dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
“T’occupe, tu vas voir répond le premier”.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. ...Après l’avoir bu, le premier dit au second :
“Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter”.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
“Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !”
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit au premier :
“Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller”
Et le premier de répondre :
“Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar”…

Bonne soirée

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Gesendet: 31 Okt. 2019, 09:38 #

- 304 - Histoires du jeudi 31 octobre : St. Quentin.

Un couple de personnes âgées retrouve des amis qu'ils n'ont pas vus depuis un certain temps.
- Que devenez-vous ? demande ceux-ci.
- Eh bien, dit le vieux monsieur, nous venons de suivre pendant trois mois, un stage de stimulation de la mémoire. Le médecin qui le dirigeait a mis au point une méthode tout à fait remarquable.
- Ça peut m'intéresser, dit leur ami. Comment s"appelle ce médecin ?
- Eh bien, il s'appelle... Attendez, rappelez-moi le nom de cette fleur qui sent si bon et dont la tige a des épines...
- La rose.
- C'est ça !
Il se retourne vers sa femme et lui demande :
- Rose, comment s'appelle, déjà, ce médecin ?

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- Alors, demande le juge, allez-vous enfin m'expliquer comment le cheval de votre voisin s'est retrouvé dans votre écurie ?
- Je vais vous expliquer, dit l'accusé, mais laissez-moi un délai pour réfléchir.
- Accordé, dit le juge. Trois mois ferme !

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- Figurez-vous que ma femme, l'autre jour, lisait un magazine de mode et en voyant un beau manteau de fourrure, elle m'a dit ; Je le veux !
- Oh là là ! Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Alors, j'ai découpé la page et je la lui ai donnée.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 1 Nov. 2019, 10:12 #

- 305 - Histoires du vendredi 1er novembre : Toussaint.

- Tu devrais cesser de penser exclusivement aux échecs, dit une femme à son mari. Cela finit par influencer vraiment sur ton comportement.
- Comment cela ?
- Je t'ai demandé : passe-moi le sel, et il t'a fallu vingt minutes pour te demander comment tu allais déplacer la salière !

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Un extra-terrestre, venu en expédition sur Terre, rentre en retard dans sa galaxie :
- Que s'est-il passé ? demande son chef.
- Je me suis fait arrêter par un policier.
- Parce que tu as cinq bras et six jambes ?
- Non. C'est parce que j'avais oublier les feux de position de ma soucoupe.

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Fonçant à toute allure, gyrophare et tous feux en action, les pompiers se précipitent à l'adresse où on les a appelés par téléphone. À leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas la moindre trace de fumée, ni d'attroupement de badauds. Le capitaine va donc frapper chez la gardienne de l'immeuble et lui demande :
- Alors, ce feu, où est-il ?
- Attendez,il va se déclencher dans trois minutes. Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte de visite à tout hasard : Madame Irma, voyante extra-lucide.

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Gesendet: 2 Nov. 2019, 10:40 #

- 306 - Histoires du samedi 02 novembre : St. Alouarn.

Une dame va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis mon enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Humm... je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil, je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même moi, ça m'effraie. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

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Pour ses dix ans de mariage, un couple, fervent d'opéra, reçoit divers cadeaux dont deux places d'orchestre pour aller voir La Tosca, avec une carte sur laquelle sont écrits ces simples mots : "Devinez qui ?".
Le soir de la représentation, ils s'y rendent, ravis. Et en rentrant, ils trouvent leur appartement cambriolé avec sur le mur une autre carte : "Maintenant, vous savez !".

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- Notre émission de ce soir, annonce le présentateur, sera consacrée à l'insomnie. Et, d'abord, voici un grand coup de cymbales pour réveiller les téléspectateurs qui somnolent sur leur canapé afin qu'ils ne perdent aucun de nos conseils sur l'art de s'endormir facilement !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 3 Nov. 2019, 12:26 #

- 307 - Histoires du dimanche 03 novembre : St. Hubert.

Une dame à son médecin :
- Il faudrait savoir, docteur ! J'ai consulté deux de vos confrères. Le premier m'a conseillé de faire de la marche et l'autre, de faire une cure. Qu'en pensez-vous ?
- Tout bien réfléchi, je suis d'accord avec eux. Allez donc à la cure à pied !

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Gilles dit à son père :
- Papa, à l'école, il y a un copain qui m'a appris un gros mot !
- Lequel ?
- Euh... fait le petit garçon, je n'ose pas te le dire. Dis-moi tous ceux que tu connais, je t'arrêterai quand ce sera celui-là !

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L'un des derniers arrivés au Paradis, mécontent, vient trouver Saint-Pierre :
- Vous nous avez bien dit qu'ici, tout le monde est sur un même pied d'égalité ?
- C'est exact.
- Alors, allez donc dire à cet ancien capitaine d'infanterie que je ne suis absolument pas tenu de lui obéir sous prétexte qu'il a trois auréoles et moi, une seule !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 4 Nov. 2019, 10:21 #

- 308 - Histoires du lundi 04 novembre : St. Charles.

- C'est surtout pendant mes insomnies que je me rends compte que je vieillis, raconte un homme.
Autrefois, quand je me tournais dans mon lit, à la recherche du sommeil, je passais en revue les noms qui m'étaient familiers : Martine, Lola, Françoise, Amélie, Sylvie, Florence...
Aujourd'hui, j'agis de même avec Doliprane, Lipanthyl, Imovane, Zopiclone, Glucophage, Lopressor...

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Juste avant de monter sur le ring, le soigneur donne une pilule à son boxeur :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre la nausée. Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance.

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- Et depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument ?
- Je joue du tam-tam sur lessiveuse, la nuit à mon domicile.
- La nuit ?
- Oui, c'est bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez !
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament ?

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 4 Nov. 2019, 11:51 #

Désolé je n'ai pas pu m’empêcher de l'envoyer celle-là ...

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
- Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

********************************************************************************************************************

Bonjour les amis ! Prenez bien soin de votre santé et faites faire des économies a la SECURITE SOCIALE en pratiquant vous mêmes vos ANALYSES MAISON !

Analyse d'urine maison
Sortez à jeun uriner au jardin :
Si les fourmis viennent boire : diabète
Si vous pissez sur vos pieds : prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson...
Si au moment de secouer le zizi t'as mal au poignet : arthrose
Et si en rentrant te coucher t'as encore le zizi dehors : Alzheimer

Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

Gesendet: 4 Nov. 2019, 12:14 #
Bearbeitet: 4 Nov. 2019, 13:40

+1

Il faut savoir oser dans la vie

Et pour les fervents de LRM, on peut remplacer par LR, PS, FN, LFI,etc

Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives

Gesendet: 4 Nov. 2019, 12:49 #

Verweis : "szmata"+1
Il faut savoir oser dans la vie
Et pour les fervents de LRM, on peur remplacer par LR, PS, FN, LFI,etc

Oh oui, c'est évident !!

Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

Gesendet: 4 Nov. 2019, 19:36 #
Bearbeitet: 4 Nov. 2019, 20:18

Bonsoir

C'est un Belge qui dit à son collègue de travail : "Bah dis donc, tu sens drôlement bon toi !"
"C'est parce que je mets de l'eau de toilette." "Ah oui, de l'eau de toilette, je n'y avais pas pensé.".
Et alors le lendemain ils se revoient et le mec a un gros pansement sur la tête alors l'autre lui demande comment ça lui est arrivé et il répond :
"Bah, j'ai voulu mettre de l'eau de toilette comme toi et puis le couvercle m'est retombé dessus

*********************************************************************
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
> -Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
> «Alors appelez moi le Directeur ! »
> Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
> -Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
> « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
> -Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
> Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
> « Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
> -Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
> Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
> Celui-ci, surpris lui dit:
> -Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
> « C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
> -Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
> « Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….

Bonne soirée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 5 Nov. 2019, 10:44 #

- 309 - Histoires du mardi 05 novembre : Ste. Sylvie.

Le chef du personnel d'une grande entreprise était chargé d'engager une secrétaire particulière pour le patron. Des dizaines de jeunes filles avaient déjà défilé en lui présentant leurs diplômes quand pénétra dans son bureau une rousse incendiaire qui lui dit pour le décider :
- Engagez-moi, vous ne le regretterez pas. Je vous promets de vous faire augmenter dès que j'aurais épousé le directeur.

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Un homme revient de l'enterrement de sa belle-mère, accompagné d'un ami. Lorsqu'un terrible orage éclate.
Le gendre constate en soupirant :
- Ça y est, elle vient d'arriver là-haut !

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Le petit Christophe, âgé de six ans, raconte à sa mère qu'il a fait un rêve étonnant.
- Maman, j'ai rêvé que j'étais dans un bateau et que je suis tombé à l'eau !
- Tu n'as pas eu trop peur, mon petit chou ?
- Oh non, maman ! Mais est-ce que je dois me laver encore une fois ce matin ?

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 5 Nov. 2019, 15:01 #

Une perle des médias d'hier qui informait que l'adolescente névrosée suédoise Margret Sonberg (orthographe non garantie) qui donne des leçons d'écologie persécutées au monde en enfonçant les portes ouvertes et ne sourit que quand elle se coince les doigts dedans, avait twitté ceci :
Elle se trouve coincée à New York sans ressources et doit assister à une conférence prochaine à Madrid. Elle demande à qui pourrait de la transporter pour l'aider.
Quelques inconnus lui ont conseillé d'employer un moyen de transport écologique comme, le pédalo ou la catapulte !

.

Gesendet: 6 Nov. 2019, 11:06 #

- 310 - Histoires du mercredi 06 novembre : St. Léonard.

Dans un cabinet médical :
- Docteur, dit l'infirmière, il y a encore un client dans la salle d'attente qui dit avoir consulté tous les autres médecins de la ville.
- Ah ! Et de quoi se plaint-il ?
- Des autres médecins !

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Un reporter sportif appelle sa rédaction à propos du match de foot. Le match Anderlecht - Paris vient de se terminer et le résultat est de 0 à 0.
- C'est noté. Et au fait, quel était le score à la mi-temps ?
- Attends, je vais me renseigner !

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Un monsieur offre un verre à un de ses amis et lui demande :
- Dis-moi est-ce que tu aimes les femmes idiotes ?
- Certainement pas, quelle question ?
- Et celles qui boivent ?
- Pas d'avantage.
- Et celles qui ne savent pas faire la cuisine ?
- Pas de danger.
- Alors pourquoi dragues-tu ma femme ?

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 7 Nov. 2019, 11:11 #

- 311 - Histoires du jeudi 07 novembre : Ste. Carine.

C'est un homme qui dit à un de ses copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon !
- Oui. Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non, bien sûr.
- Eh bien, ma femme non plus  !

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Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Vous savez ce que j'ai vu ? Une sirène !
- Ça alors ! Et comment elle nageait ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

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Une dame se promène dans un parc avec sa fillette. Et l'orage se profile à l'horizon. Les éclairs fusent dans le ciel. Tandis que la maman essaie de presser le pas, sa petite fille s'arrête fréquemment en regardant le ciel avec un beau sourire aux lèvres. sa maman la questionne :
- Que fais-tu, pourquoi ce sourire en regardant le ciel ?
- Tu n'as pas vu ? Le bon Dieu me prend en photo avec son flash, alors, je fais de beaux sourires !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 8 Nov. 2019, 15:11 #

- 312 - Histoires du vendredi 08 novembre : St. Geoffroy.

- Monsieur le commissaire, vous ne me croyez pas, mais je peux vous assurer que mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère qui est masseur !

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Deux banlieusards parlent d'un troisième. J'ai rarement vu un accapareur pareil. Figurez-vous qu'il m'a emprunté ma tondeuse et mon motoculteur, il y a plus de six mois, et je n'arrive pas à les récupérer.
- Ce n'est rien ! Ma femme est allée lui demander de lui prêter une tasse de sucre, l'année dernière, et elle n'est toujours pas revenue !

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Une famille de cannibales se met à table pour déjeuner. Soudain, le plus jeune des enfants dit à sa mère :
- Maman, je tenais à te dire que je n'aime vraiment pas mon professeur de mathématiques.
- Ça n'est pas trop grave, répond la mère, laisse-le de côté, mais mange au moins les haricots.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 9 Nov. 2019, 10:44 #

- 313 - Histoires du samedi 09 novembre : St. Théodore.

Une jeune femme vient de griller un feu rouge. Un agent de police siffle :
- Alors, ma petite dame, on ne respecte pas le code de la route ?
- Oh ! Monsieur l'agent... Je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer !

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- Madame Lebrun a vraiment une langue de vipère ! s'écrie le psychanalyste. C'est vraiment incroyable, figurez-vous qu'elle en est à sa vingt-cinquième séances et jusqu'à présent, elle ne m'a parlé que de ses voisines !

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Un père qui enseigne à son fils, la boxe, explique à un ami :
- Il faut apprendre aux jeunes à se défendre dans ce monde de violence.
- Mais qu'arrivera-t-il s'il tombe sur un plus grand que lui qui sait aussi boxer ?
- Pas de problème ! je lui apprends aussi à courir.

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Deux hommes des cavernes sont blottis près du feu. dehors, la tempête fait rage : pluie, éclairs et tonnerre.
- On dira ce qu'on voudra ! s'écrie l'un deux. Des sales temps comme celui-là, ça n'existait pas avant qu'on se lance dans ces fameuses expériences d'arcs et de flèches !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 10 Nov. 2019, 12:58 #

- 314 - Histoires du dimanche 10 novembre : St. Léon.

Un homme arrive en retard à une conférence donnée par un célèbre philosophe et demande au gardien à l'entrée de la salle :
- Il a commencé depuis combien de temps ?
- Trois quarts d'heure, environ.
- Et de quoi parle-t-il ?
- Il ne l'a pas encore dit.

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Le matin au bureau, deux employés discutent :
- Tu as vu, notre chef est mort !
- Oui, mais je me demande qui est mort avec lui.
- Comment ça ?
- Dans l'annonce, il est écrit : avec lui a disparu l'un de nos collaborateurs les plus compétents.

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En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure. Heureusement, l'après-midi, ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non, une paire de bottes.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 11 Nov. 2019, 15:37 #

- 315 - Histoires du lundi 11 novembre : St. Martin.

Un client dans un bar boit verre sur verre, tout en répétant :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant !
- Qu'est-ce que vous avez, mon pauvre monsieur ? lui demande le barman.
- Seulement un euro !

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Le directeur entre dans le bureau de l'un de ses salariés.
- Michel ! ça fait trois fois que je vous surprends en train de dormir sur votre bureau. Je vais devoir sévir !
- Mais ce n'est pas de ma faute, c'est à cause de vos chaussures, patron !
- Comment cela ?
- Avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus arriver !

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Une jolie dame entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande :
- Maître, est-il vrai que, si je divorce, j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?
- Si on se débrouille bien, répond l'avocat, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer ?
- Pas encore, répond la dame. D'abord, je dois trouver un mari !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 12 Nov. 2019, 10:01 #

11 novembre 2019 :
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige

08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.

08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« Ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».

08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00: je parais au journal TV ; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 : on me demande si j’ai des complices.

09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

Gesendet: 12 Nov. 2019, 10:32 #

- 316 - Histoires du mardi 12 novembre : St. Christian.

Une femme consulte son médecin traitant car sa main est dans un triste état. Le médecin lui demande :
- Que s'est-il passé, madame ?
- C'est mon fils, il a perdu une dent. Alors je lui ai dit que la petite souris allait passer. Et il a mis cinq pièges à souris sous son oreiller.

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Un coureur de jupons invétéré est abordé par un homme visiblement en colère :
- Vous êtes bien Philippe André ?
- Oui.
- Le 18 mai dernier, vous étiez à Nice...
L'autre sort son calepin et le consulte :
- Exact !
- Vous étiez au Celtique ?
- Tout à fait !
- Avec une dame ?
- Bien entendu.
- Eh bien, sachez que c'est ma femme, et je tiens à vous dire que je n'ai pas été content !
L'autre consulte à nouveau son calepin et dit :
- Moi non plus.

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Deux lapins jouent aux cartes. Soudain l'un deux s'écrie :
- Ça alors, il manque tous les trèfles !
- Désolé, répond l'autre, j'avais un creux !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 13 Nov. 2019, 10:09 #

- 317 - Histoires du mercredi 13 novembre : St. Brice.

Au moment où le combat de boxe va débuter, un des deux entraîneurs dit à son poulain :
- N'oublie jamais que ton adversaire écoute tout. Alors, convenons d'un code très simple. Quand je crierai : ton gauche, ton gauche ! Tu lui allonges une bonne droite. Et si je te dis : frappe au foie, tu lui écrase le nez.

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- Tiens, dit une femme à son mari, voici le journal que tu m'avais demandé de t'acheter.
- Il y a deux heures de cela. Où étais-tu passée ?
- J'ai rencontré notre voisine du troisième et je lui ai demandé : Comment allez-vous ? Estime-toi heureux : elle va bien.

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Ce garçon dit à cette jeune fille :
-Si vous me refusez votre main, je me suiciderai.
- Dans ce cas, allez trouver mon père.
- Mais alors, c'est que vous me dites oui ?
- Non, mais papa est entrepreneur de pompes funèbres.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 14 Nov. 2019, 10:12 #

- 318 - Histoires du jeudi 14 novembre : St. Sidoine.

Un monsieur très laid tente de séduire avec insistance une jeune et belle actrice.
- Les femmes m'ont toujours réussi ! lui dit-il avec suffisance.
- Oui, sauf votre mère !

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Il vient de demander la main de la fille d'un milliardaire.
- Voyons, jeune homme, dit celui-ci, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas riche ?
- Certainement, monsieur.
- Hé bien, je vous refuse sa main. Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille !

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Un homme commande un café et un croissant dans un bar :
- Excusez-moi, mais votre croissant est d'hier, s'insurge le client auprès de serveur.
- Ah ? Vous vouliez un croissant d'aujourd'hui ?
- Bien sûr ?
- Alors, revenez demain !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 15 Nov. 2019, 11:37 #

HISTOIRE PAS DU TOUT SALÉE...

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut…"
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite…"

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré…"
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite…"
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses,
récitent trois "Je vous salue Marie".

Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

Gesendet: 15 Nov. 2019, 11:51 #

Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives

Gesendet: 15 Nov. 2019, 12:43 #

- 319 - Histoires du vendredi 15 novembre : St. Albert.

Sur les conseils d'une amie, une jeune femme va consulter un spécialiste. Après lui avoir posé plusieurs questions, le médecin remarque :
- Si je comprends bien, votre équilibre dépend de plusieurs facteurs.
- Pas seulement... Il y a aussi les employés du gaz et de l'électricité.

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Le garçon est parti pour la première fois en colonie de vacances? Craignant qu'il ne ressente durement cet éloignement, toute la famille lui écrit à tour de rôle. Peu après son retour, la mère surprend l'enfant plongé dans la lecture d'une liasse de papiers.
- Que lis-tu ? demande-t-elle.
- Mon courrier, dit-il, je n'ai pas eu le temps de le lire là-bas !

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Toute la classe est au zoo. devant une girafe, le professeur demande aux élèves :
- Aimeriez-vous avoir un si long cou ?
- Moi Maître, je n'aimerais pas ça pour me laver, répond Marie-Claire, mais pour copier, oui !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 16 Nov. 2019, 10:42 #
Bearbeitet: 16 Nov. 2019, 10:43

- 320 - Histoires du samedi 16 novembre : Ste. Marguerite.

Dans un infâme boui-boui, un client méfiant finit par demander au patron :
- C'est quoi au juste, ce plat intitulé "Au bonheur du chef" ?
- Il s'agit d'un hachis parmentier et vous ne pouvez pas vous imaginer quel bonheur j'éprouve au moment de la préparation, lorsque je réussis à fourguer tous les restes de la semaine qui encombraient mon frigo !

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- Au début de notre mariage, ma femme et moi nous étions tellement timides que nous n'osions pas nous regarder.
- Et maintenant ?
- Maintenant, nous ne pouvons plus nous voir !

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- Je suis certain que les coureurs se dopent !
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- L'an dernier, j'ai vu passer un coureur. Il a bu le contenu de son bidon et l'a ensuite jeté. Une de mes vaches a léché le bidon.
- Oui, et alors ,
- Elle a fini première à Auteuil !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 16 Nov. 2019, 13:45 #

Bonjour

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! ?
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action. ?
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui ! ?
Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez nous

Bon week end

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 16 Nov. 2019, 14:02 #

Verweis : "Kreutzer67"11 novembre 2019 :
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

Bonjour Michel,
C'est pas bien de pomper ...
Bon week-end

Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)

Gesendet: 16 Nov. 2019, 14:24 #

malheureusement tellement plausible...

Chacune de nos action est aujourd'hui scrutée et analysée, et si chacun ne peut pas s'y retrouver, dénoncée...

Ce qui est triste c'est qu'on s’aperçoit que bien souvent ces remarques qui tendent à faire culpabiliser proviennent de personnes appartenant à des minorités dont l'idée première est justement de prôner la tolérance... ben c'est raté, ils ont dû mal lire et comprendre "prôner l'intolérance"

François

Gesendet: 16 Nov. 2019, 16:57 #

Verweis : "Inodra"

Verweis : "Kreutzer67"11 novembre 2019 :
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

Bonjour Michel,
C'est pas bien de pomper ...
Bon week-end

Oups , ben en fait ça faisait plus d'une semaine que je n'avais plus d'internet , et je n'ai pas pris le temps de tout lire

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 16 Nov. 2019, 17:33 #

Verweis : "franche92" ces remarques qui tendent à faire culpabiliser ...

C'était de l'HUMOUR !!! et Michel le sait très bien.

Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)

Gesendet: 16 Nov. 2019, 17:44 #

Verweis : "Inodra"

Verweis : "franche92" ces remarques qui tendent à faire culpabiliser ...

C'était de l'HUMOUR !!! et Michel le sait très bien.

Adieu monde cruel ......................... mais non je déconne

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 16 Nov. 2019, 18:26 #

Verweis : "Inodra"

Verweis : "franche92" ces remarques qui tendent à faire culpabiliser ...

C'était de l'HUMOUR !!! et Michel le sait très bien.

J'ai bien compris l'humour de la part de Michel dans ce billet. Mais comme il le rappelle en conclusion c'est devenu la France dans laquelle on vit et ça devient pesant.

François

Gesendet: 16 Nov. 2019, 20:14 #

bonjour

l'histoire avec le bonhomme de neige m'a bien fait rire et je ne manque pas d'humour

par contre elle en dit long sur des clichés qui s'inspirent de la réalité des grandes villes (j'ai moi même vécu plusieurs décennies dans une grande ville pour depuis 2005 habiter dans une petite ville)

y a pas de comparaison !

vive la campagne !!!

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Gesendet: 17 Nov. 2019, 12:09 #

- 321 - Histoires du dimanche 17 novembre : Ste. Élisabeth.

Une dame très coquette, et qui dissimule soigneusement son âge, rend visite à une de ses amies.
- Avez-vous vu mon nouveau manteau ? dit-elle en minaudant. C'est mon mari qui me l'a offert pour mon quarantième anniversaire.
- Splendide ! s'écrie l'amie. Ce tissu est d'excellente qualité, en dix ans, il a conservé tout l'éclat du neuf !

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Un motard fait arrêter une voiture sur le bord de la route pour excès de vitesse. En réclamant ses papiers au conducteur, le policier est agréablement surpris :
- Oh ! mais je vous reconnais vous. Vous êtes le fameux jongleur que j'ai applaudi hier soir au cirque, avec mes enfants.
- Oui, oui, c'est bien moi.
- Allez, refaites-moi votre numéro et je vous laisse repartir sans procès-verbal !
Le type sort de son véhicule avec une mallette. Il en extrait huit boules puis se met à jongler; Juste à ce moment, deux passants observent la scène. L'un dit à l'autre :
- T'as vu un peu les tests qu'ils font passer maintenant pour voir si on a bu !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 18 Nov. 2019, 10:42 #

- 322 - Histoires du lundi 18 novembre : Ste. Aude.

Un serpent raconte pourquoi il est toujours demeuré célibataire :
- À chaque fois que j'ai trouvé une femelle à mon goût, je me suis aperçu, peu après que c'était un tuyau d'arrosage.

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Dans les remous du navire qui s'engloutit, la maman requin donne les dernières consignes à ses petits requins :
- Rappelez-vous bien, mes chéris, la règle de tous les naufrages confirmée par tous les gourmets : les femmes et les enfants d'abord !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ma fille me préoccupe, docteur, se lamente une maman, j'ai peur qu'elle ne soit pas normale : elle passe des heures à jouer à la poupée et à la dînette. L'été, elle passe son temps à construire des châteaux de sable avec sa pelle et son seau.
- Je ne comprends pas votre inquiétude, madame, votre fille est tout à fait normale.
- Vous me rassurez, docteur, parce que son mari et moi, on commençait à se faire du soucis !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 19 Nov. 2019, 09:29 #

- 323 - Histoire du mardi 19 novembre : St. Tanguy.

Le père d'Antoine a eu un super cadeau à Noël : un robot détecteur de mensonges. Le principe est simple : dès qu'une personne ment, il la gifle ! Il décide de le tester sur son fils :
- Antoine, tu étais où aujourd'hui ?
- Ben à l'école, Papa !
Le robot gifle Antoine.
- Bon O.K, je suis allé chez Jules regarder un DVD.
Le robot gifle à nouveau Antoine. Il commence à pleurer et avoue :
- On a dragué des filles sur Internet...
La mère d'Antoine ricane et dit :
- C'est bien ton fils, ça !
Pim ! La mère reçoit une gifle !

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Un élève pose une petite devinette à sa maîtresse :
- Madame, savez-vous ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Euh... Leur gomme ?
- Non, le professeurs !

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Le petit Charles a joué toute la journée avec ses copains. Quand il rentre à la maison, il est plein de boue. Sa mère le gronde :
- Tu n'as pas honte, Charles ? Tu es un vrai goret ! Tu sais ce que c'est un "goret" ?
- Oui maman, répond Charles, c'est le petit de la truie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la fin de son déjeuner, Jean-Pierre ramène son plateau à la dame de la cantine. Celle-ci lui demande :
- Alors Jean-Pierre, comment as-tu trouvé ton steak ?
- Pas hasard... sous mes pâtes.

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 20 Nov. 2019, 11:39 #

- 324 - Histoires du mercredi 20 novembre : St. Edmond.

Deux jeunes gens discutent sur un banc :
- Alors, Clémence, c'était bien le spectacle de danse classique que tu as été voir hier soir avec ta mère ?
- Oh, j'ai dormi pendant deux heures. En plus, ils ont été sympas : pour ne pas me réveiller, ils ont dansé sur la pointe des pieds !

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La scène se passe dans une maternité au Moyen-Orient. Les nouveaux nés sont rassemblés dans une grande salle et , derrière une cloison vitrée, les pères regardent leurs rejetons. Un Européen avise soudain près de lui un prince arabe. Il lui demande :
- Et votre enfant, lequel est-ce ?
Le prince oriental fait un grand geste de la main et répond simplement :
- Les deux premières rangées !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 21 Nov. 2019, 10:40 #

- 325 - Histoires du jeudi 21 novembre : St. Rufus.

Intriguée, la mère d'Arsène lui demande :
- Pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat en le regardant dans le miroir ?
- Ben, comme ça, j'ai l'impression d'en manger deux !

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Dans l'école catholique de Pierre, sa maîtresse lui demande :
- Pierre, est-ce que tu fais ta prière tous les soirs ?
- Non, c'est ma mère qui la fait pour moi.
- Ah bon ! Et elle dit quoi ?
- Merci, mon Dieu, Pierre est enfin couché !

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Un peu nerveux, Étienne patiente dans la salle d'attente de son docteur. Soudain, une petite fille entre dans la pièce en pleurs. Étienne lui demande :
- Ben, pourquoi tu pleures ?
- Parce que je dois faire une analyse de sang. Répond la fillette.
Étienne la rassure :
- C'est pour ça que tu pleures ? Ce n'est pas bien grave !
- Ben si ! Mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse. Étienne commence aussi à pleurer à chaudes larmes.
La fille, intriguée, lui demande :
- Ben, pourquoi c'est toi qui pleure maintenant ?
Étienne lui répond :
- Parce que je viens pour faire une analyse d'urine !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 21 Nov. 2019, 18:44 #

Bonsoir

Connaissez-vous l’histoire de la Petite Poule Rousse?

Elle trouva dans le sol un petit grain de blé et elle demanda « qui veut m’aider à planter ce petit grain de blé ? »
« Pas moi » dit le Dindon, « ni moi » dit le Canard,
« Ce sera donc moi », dit la Petite Poule Rousse. Et elle planta le grain de blé.
Lorsque celui-ci fut devenu un magnifique épi plein de grains, elle demanda : « qui veut m’aider à moissonner cet bel épi de blé ? »
« Pas moi » dit le Dindon, « ni moi » dit le Canard,
« Ce sera donc moi », dit la Petite Poule Rousse. Et elle moissonna l’épi de blé.
Lorsqu’elle eut récolté beaucoup de grains, elle demanda « qui veut m’aider à moudre ces grains ? »
« Pas moi » dit le Dindon, « ni moi » dit le Canard,
« Ce sera donc moi », dit la Petite Poule Rousse. Et elle se rendit au moulin pour moudre ses grains.
Lorsqu’elle eut un beau sac.de farine, elle demanda : « Qui veut m’aider à cuisiner et cuire un beau pain avec cette farine ? »
« Pas moi » dit le Dindon, « ni moi » dit le Canard,
Ce sera donc moi dit la Petite Poule Rousse. Et elle cuisina un beau pain qu’elle mit à cuire.
Lorsque la bonne odeur du pain se fit sentir, la Petite Poule Rousse demanda qui voulait gouter ce bon pain ?
« Moi « dit le Dindon, » et Moi « dit le Canard,
« Ah mais non », dit la Petite Poule Rousse, « vous n’avez rien fait pour mériter de manger ce pain. Ce sera donc moi »..
Alors, dépités, furieux, jaloux et en colère, le Dindon et le Canard allèrent enfiler leurs gilets jaunes.

Bonne soirée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 22 Nov. 2019, 11:23 #

- 326 - Histoires du vendredi 22 novembre : Ste. Cécile.

À la porte du ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai trente-cinq ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas... Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- EH bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau Norbert.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau : vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin, c'est imossible, je n'ai que trente-cinq ans...
- Ah moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça nous donne cent vingt-trois ans !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux copains d'école se disputent dans la cour de récréation :
- Espèce de débile !
- Espèce de macaques !
À court d'idée, l'un deux réplique :
- Espèce de... Espèces de montgolfière !
- N'importe quoi ! Tu ne sais pas ce que ça veut dire ?
- Si ! C'est un mongol qui est fier !

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Dans une réception mondaine, un monsieur déclare à qui veut l'entendre :
- Regardez-moi : l'homme qui vous parle n'a jamais fait d'excès. Je n'ai jamais bu un verre d'alcool, jamais fumé une cigarette, je ne me suis jamais couché après vingt-deux heures. Quant aux femmes, c'est à peine si je sais qu'elles existent. Et demain, je vais avoir cent ans.
Alors quelqu'un s'exclame :
- À quoi bon d'avoir vécu tout ce temps !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 23 Nov. 2019, 10:31 #

- 327 - Histoires du samedi 23 novembre : St. Clément.

Dans un musée, un visiteur recule pour admirer un tableau et touche malencontreusement une statuette qui tombe de son piédestal et se brise en morceaux !
Le gardien arrive furieux :
- Vous vous rendez compte ! Une pièce unique, qui doit avoir au moins 500 ans !
- Ouf ! J'ai eu peur, je croyais qu'elle était neuve.

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C'est la fin du mois et le professeur remet les bulletins aux élèves. En rentrant à la maison, le père d'Alphonse, pressé de voir ses résultats, demande son bulletin à son fils :
- Alphonse, où est donc ton bulletin ? Ne le cache surtout pas !
- Papa, je ne le cache pas ! Je l'ai prêté à un copain qui voulait faire peur à son père !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

deux amis discutent :
- L'autre soir, j'étais tellement ivre que pour rentrer chez moi, j'ai pris un bus.
- Bravo, tu as été très prudent !
- Oui, d'autant plus que c'était la première fois que j'en conduisait un !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 23 Nov. 2019, 16:11 #

Bonsoir

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Bonne soirée

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Gesendet: 24 Nov. 2019, 12:03 #
Bearbeitet: 24 Nov. 2019, 12:04

- 328 - Histoires du dimanche 24 novembre : Ste Flora.

Le président du tribunal, indigné, demande à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous cambriolé deux nuits de suite le même magasin de la modiste ?
- Voilà, monsieur le président : la première fois, j'avais pris une robe pour ma femme. Et la seconde fois, comme la première robe ne lui plaisait pas du tout, je suis allé la changer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alexandre est cloué au lit avec la grippe. Le docteur l'examine et Alexandre lui demande, inquiet :
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité : quand dois-je retourner à l'école ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De sa plus belle écriture, Olivier écrit au Père Noël. Mais arrivé au bout de sa lettre, il se ravise et ajoute un post-scriptum :
- Petit papa Noël, sois gentil de m'apporter tous les jouets en double, que je puisse quand même jouer quand papa est là !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 25 Nov. 2019, 10:26 #

- 329 - Histoires du lundi 25 novembre : Ste. Catherine.

Un auteur est interviewé par un journaliste qui lui demande :
- Dans laquelle de vos œuvres avez-vous montré le plus d'imagination ?
- À coup sûr, dans ma dernière déclaration de revenus.

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Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examen :
- Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, la maîtresse veut rappeler aux enfants quelques règles de politesse. Elle demande à un élève :
-Si tu marches sur le pied de ta mamie, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- C'est très bien ! Et si pour récompenser ta politesse,, ta mamie te donne un billet de cinq euros, que fais-tu ?
- Je lui marche sur l'autre pied !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Par une belle journée d'été, un bateau rentre au port, les cales bien remplies de sardines encore vivantes. Dans une des cales, une sardine s'adresse à une autre de la cale d'à côté et lui dit :
- Tu as vu dans quelle cale tu te trouves , Tu es destinée au marché local et par ce soleil, tu vas finir au barbecue, rôtie par les flammes de l'enfer, tandis que moi, pour la conserverie, je vais m'éclater en boîte !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 25 Nov. 2019, 11:33 #

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
Pierre DAC,c'était quand même super !
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
============================================================================================
Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!
Sacrée vieillesse
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour, et que tu réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !
Il faut regarder la vie avec humour...!
==========================================================================================
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Et il faudra bien s'y faire ! ! !........
Le plus tard possible.................

Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

Gesendet: 25 Nov. 2019, 12:08 #

Bravo

...et merci!

Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives

Gesendet: 25 Nov. 2019, 19:36 #
Bearbeitet: 25 Nov. 2019, 19:50

Amis du soir , Bonsoir

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

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Retour à l’école…
Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école.
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveilles toi !
– Non Maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveille-toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là-bas. Je ne veux pas y aller.
– Allons ! Réveille-toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

Bonne soirée

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Gesendet: 26 Nov. 2019, 10:21 #

- 330 - Histoires du mardi 26 novembre : Ste. Delphine.

Deux cigognes bavardent :
- J'ai mal au cœur, dit l'une, j'ai quelque chose qui remonte dans l'estomac.
Alors l'autre répond :
- C'est sûrement la grenouille que tu viens d'avaler il y a cinq minutes ma chère, le temps va se remettre au beau.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame qui prends du thé avec une vieille amie, veuve depuis dix ans, s'étonne :
- Vous n'avez jamais songé à vous remarier ?
- Et pourquoi donc, ma chère amie, j'ai tout ce qu'il faut à la maison : un chien, un chat et même un perroquet !
- Et alors ? Je ne vois pas le rapport !
- C'est très simple pourtant; le perroquet répète tout le temps la même chose, le chien grogne pour un rien, et le chat est dehors toutes les nuits !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paul regarde de vieilles photos avec sa mère.
Surpris, il lui demande :
- Mais c'est qui ce type qui te tiens par la main ?
- Ben, c'est ton père, mon p'tit Paulo !
- Si c'est Papa, c'est qui le chauve qui vit avec nous ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est le cours d'histoire naturelle, le professeur demande aux élèves :
- Pouvez-vous me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Oui, monsieur, répond Arthur, ma grand-mère !

Bonne journée et à demain !

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Gesendet: 27 Nov. 2019, 10:36 #

- 331 - Histoires du mercredi 27 novembre : St. Séverin.

L'institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments, se lève !
Après une bonne dizaines de secondes, un élève se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça, tu penses que de temps en temps, tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le téléphone sonne et c'est le petit Robert qui répond :
- Allô ?
Un téléopérateur est à l'appareil :
- Bonjour, bonhomme ! Est-ce que je pourrais parler à ta maman ou à ton papa ?
- Maman n'est pas là ! Papa non plus !
Ah... Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui, il y a ma sœur !
- Parfait, tu peux me la passer, s'il te plaît ?
- D'accord !
Il y a un long silence et le téléopérateur s'impatiente. Puis le petit Robert reprend le combiné :
- Monsieur ?
- Oui ? Tu ne trouves pas ta sœur ?
- Ben si, mais je n'arrive pas à la sortir du parc !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le jeune Paul vient d'être engagé comme garçon de courses chez un naturaliste. Entre un client qui lui dit :
- Je viens pour le singe.
Alors Paul de répondre :
- Un instant s'il vous plaît.
Puis de crier :
- Patron, on vous demande au magasin !

Bonne journée et à demain !

Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...
Billets à l'échange : http://colnect.com/fr/banknotes/list/swap_list/ystankous
Mon profil E-bay : https://www.ebay.fr/usr/ystankous

Gesendet: 27 Nov. 2019, 15:29 #

Bonjour

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige !!!
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
– Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
– Mon père, j’ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
– Mon père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
– Mon père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
– Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
– Oh oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie :
– Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Bon après midi

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Gesendet: 27 Nov. 2019, 17:07 #

Il y a des gens pas très fanatiques de la salle de bains et qui sont très sales.

C'est un type qui revient à Marseille d'une longue croisière en solitaire pas très propre sur lui.
Il veut satisfaire une longue abstinence et va rue Tubano pour voir les prostituées.
Il en voit une et lui dit :
C'est combien pour la passe ?
Elle donne un prix.
Il dit : Je n'ai que 20 euros !
Elle : Je ne fais rien pour des prunes mais plus tu descends la rue et moins c'est cher avec les autres.
Il arrive tout en bas de la rue et tombe sur la dernière qui est très moche et très sale, la vieille Germaine.
Lui : Pour 20 euros ça marche ?
Elle : ça va, j'vais t'faire ton affaire pour ce prix là !
Ils montent à la chambre et elle se déloque.
Lui dégouté dit : Mais c'est des morpions !!!
Elle : Pour 20 euros tu voudrais pas des gambas quand même ?

Quand c'est dégueu, c'est dégueu !

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